Светът е жесток и несправедлив. Какво да правя. Понякога най-големите нарушители могат да дадат най-прекрасните емоции и преживявания. Най-голямото щастие, което една жена може да изпита е майчинството. На фона на този Божи дар избледняват всички трудности, проблеми и неприятности, които най-често се свързват с мъжете. По природа мъжете са мъже, липсват им майчинският инстинкт и чувството за отговорност, което жените имат. Това не са думи на обидена еманципирана мъжомразка, а суровата истина на нашите дни. Животът е различен за всеки, но каквото и да се случва в семейството, децата почти винаги остават при майките си след развод. Разбира се, това също е предвидено в закона.

У нас разводите са почти толкова, колкото и браковете. От това следва, че има много самотни майки с деца, както и самотни разведени мъже. За съжаление те имат различни възможности да подредят собствената си съдба и най-често мъжете са късметлии. И всичко това, защото психологията на мъжете в отношенията с жени, които имат деца, е много двусмислена или по-скоро двусмислена. Представителите на по-силния пол не винаги са силни в своите преценки, принципи, способности и затова не всеки може да реши да създаде ново семейство с чужди деца, които вече са в него.

Може да има два варианта за развитие на събитията, или по-скоро два и половина. Имам предвид, че има мъже, които могат да търпят чужди деца, които не могат и такива, на които изглежда не им пречат.

Психология на мъжа в отношенията с жени, които имат деца

1. Мъжете не са бащи
2. Човек с главно "М"
3. 50/50…

Мъжете не са бащи.

Повечето мъже, които не искат да обременяват свободния си и богат живот с чужди деца, стигат до този извод, защото по същество не знаят какво е щастието да си баща. Друга причина за нежеланието да се отглеждат деца на други хора е голямото самолюбие и егоизъм по отношение на любимия човек. Искам да бъда обичана и само аз! Следващата причина да не се ожените за жена с дете са десетилетните стереотипи на нашето общество, които, между другото, вече не са толкова актуални. Преди това, както казаха: „Тя остана сама, кой ще я вземе с децата сега, кому е нужно?“ Освен това някои разведени татковци не искат да се забъркват с чужди деца, защото „имам достатъчно мои клеветници“.

Човек с главно "М".

Силен, уверен, безстрашен възможни проблеми, мъжете могат и създават семейства от втория или третия опит. Те не изоставят собствените си деца и приемат чуждите като свои. Щедростта, добротата, любовта и грижата в сърцата им стигат за всички. Такива мъже са много уважавани и ценени от новите си жени, защото знаят, че думата благородство в случая не е празна фраза. Защо някои мъже не се страхуват да се натоварват с чужди деца? Първо, защото майките на тези деца много ги обичат. Те са готови да дадат любовта си както на тези деца, така и на техните майки. Второ, защото по принцип обичат децата. Или обяснението може да е предишно красиво преживяване. Веднъж станали баща и изпитали това страхотно чувство завинаги, смелите бащи искат да умножават това щастие отново и отново.

50/50…

Има тип мъже, които няма да заменят свободата си при никакви обстоятелства. Те винаги ще намерят изход във всяка ситуация, ще могат да се впишат добре и да приспособят обкръжаващите условия към комфорта за себе си. Пример. Защо да се ожените или, напротив, да откажете такава желана и съблазнителна жена, ако има деца? Те може да не са пречка за редки срещи от интимен характер. По правило някои майки се опитват да накарат всички да се чувстват комфортно, а децата ще се разхождат извън къщата, а майката ще прекарва време за себе си. Точно такива условия са идеални за онези мъже, които искат жена и не се натоварват с ненужни неудобства.

Наталия Огурцова

Много мъже, колкото и по-опитни роднини и приятели да ги разубеждават, все още се опитват да изградят отношенията си с жени, които не са подходящи за семейни отношения - с разведени жени с деца.

В повечето случаи такива връзки завършват с логична раздяла. И има много причини за това.

Някой ще каже, че има примери за такива дългосрочни отношения, но като правило всички те са изключения от разочароващите правила.

Нека да разгледаме причините за превръщането на едно обикновено младо момиче в жена с дете, неподходяща за създаване на каквато и да е семейна връзка. Цялата работа се крие в самата природа на женското образование.

Преди да прекрачи прага на службата по вписванията, млад, неинтелигентен човек трябва да е наясно с какво всъщност се сблъсква след развод от мъж, очакван от всички фибри на душата й. Може би ще остане сама или дори с деца и вече ще се съгласи на всичко, само за да изхрани някак себе си и децата си.

Тук започва най-важното.

След като заложи сладък мъж за себе си и му роди деца, момичето веднага се развежда, за да съди всичко - от доживотна издръжка до акции на Газпром с изглед към Лазурния бряг. Но след дългоочаквания развод много момичета ги очаква очарователно разочарование, сравнимо по сила с претенциозно недоумение. След развод никой не се нуждае от жена с багаж, особено от бившия й мъж. Защо нормалният мъж се нуждае от бивша приятелка? Защо мъжът се нуждае от жена с багаж?

Мъжете са създания, негодници, негодници и ужасни собственици, за които един от най-важните критерии в живота е прословутото правило - "жена ми е моя собственост, а не чужда и точка", а децата не винаги са изключение от това .

Уви, в нашата модерен святзатънал в липса на култура и икономическо объркване, където институцията на брака и семейството беше напълно и безвъзвратно изгубена в далечните съветски години, бракът е само част от развода, а раждането на дете е разменна монета, толкова странно явление като женитба за жена с дете често се случва. И тук възникват много подземни плитчини, които психолозите по света дори не знаят как да характеризират, освен с една дума - ужас.

Уви, трябва да се признае, че влизайки в такава връзка, мъжът не създава собствено семейство, а само се присъединява, по птичи права, ужасни за мъжкото психологическо възприятие, към вече съществуващо семейство с един родител, семейството на жена с дете и бивш съпруг, който логично има поне някаква тогава, но все пак комуникация с децата си, дори ако по закон те вече не живеят като единно щастливо общество, способно да отгледа ПСИХИЧЕСКИ ЗАВЪРШЕНИ членове на обществото в благоприятна ситуация.

Разбира се, децата в брака на разведени родители автоматично стават непълноценни и за съжаление травмата от такъв брак се отразява негативно на по-късния живот на детето, като печата на непълноценно семейство до края на живота му.

И когато външен човек се свърже с жена, която има деца от предишен брак, се създават много проблеми.

Чуждо дете - тази бомба със закъснител, която рано или късно, но все пак избухва, а след това става лошо, и то наведнъж. Причината за всичко това е една педагогическа безизходица, която е, че е просто нереалистично да се приложи най-добрият метод за отглеждане на деца в едно семейство, когато детето чувства и знае, че близък човекмайка му не му е баща.

Освен това, по отношение на скъпото си дете, жената няма да позволи никаква критика, особено наказание или образователни действия от страна на новия си съпруг, а за дете - втори баща, дори ако други методи за въздействие върху разглезено мързеливо дете просто не работят.

Не е трудно да си представим каква психологическа травма преживява детето в такъв съюз - когато любимата му единствена майка живее с външен човек, когото трябва да обича и уважава, когато детето има истински любим и собствен баща, който не живее с ги по неразбираеми за детето причини.

В особено пренебрегвани случаи дори устна инструкция към дете се възприема от жената като опит за упражняване на физически и психологически натиск върху единственото дете на жената.

От своя страна бащата, колкото и зле да звучи този израз - биологичният баща, очевидно ще бъде против подобна екзекуция на собственото му дете от следващото гадже на бившата му съпруга, което доведе мъж в къщата на външен човек и непознат за общото им дете. В подобна връзка с разведена жена с дете, биологичният баща периодично ще изплува в ролята на изключително позитивен персонаж – неделен татко, на фона на който един немарлив и мразен нещастен възпитател ще изглежда като чудовище, мъчител и тиранин за дете.

В сценария, когато мъж, който е създал връзка с разведена жена с дете, тактически ще се оттегли от образователните функции на нечие чуждо дете, за да не се натъкне на неуместна критика от разведената жена и дори от биологичен баща на детето - той автоматично влиза в категорията на небрежните мъже, които не обичат жена и деца, дори ако децата не са родни за него.

Оказва се катастрофален порочен кръг, от който просто няма изход за мъж, който е създал връзка с разведена жена с дете ...

Не толкова отдавна публикувах за това какъв трябва да бъде щастливият семеен живот и за отглеждането на деца. И днес бих искал да ви представя една прекрасна жена. Майка на двама сина - голям и малък. Два пъти разведен. Много щастливи и живеещи в хармония с външния свят – това се вижда с просто око. Ето как го прави тя. Например, на 40 години, необвързана, с дете - картина от филм на ужасите за огромен брой жени. Но не и за моя спътник! И аз й вярвам!

Ирина, разкажи ни малко за себе си.

Срещнахме първия ми съпруг в института и почти веднага стана ясно, че това е същото завинаги. След третата година се оженихме, а в края на четвъртата разбрах, че съм бременна. Трябваше спешно да завърша практическата част теза. Всичко останало направих вкъщи. През ноември се роди най-големият, а през февруари, в паузата между храненията, защитих дипломата си.

Аз се отдадох на детето, съпругът ми се отдаде на кариерата си и създаването на светло бъдеще за семейството.

Седем години по-късно живот заедноРазбрах, че нещо не е както трябва и не е така, както трябва да бъде в щастливите семейства. На обаждането ми да поговорим и да променим нещо, съпругът ми отговори, че това е трябвало да стане преди около две години. И между "промени нещо" и "разпръсни" избра "разпръсни".

Той си отиде грациозно, оставяйки ми апартамент и малка, но постоянна помощ.

Гледайки напред, ние останахме приятели, рядко се виждаме, но решаваме важни въпроси заедно. Или по-скоро решиха. Големият син вече е почти на 22 години и взема решенията предимно сам.

Беше толкова трудно психически, че дълго време наистина не можех да говоря или да мисля за нищо.

Имало ли е предателство? Или просто не успя да установи духовни връзки?

Момче ли беше?

Може би е имало предателство, може би само емоционално. Не знам това. В живота му се появи колега, те бяха приятели със семейства. Оттогава живеят заедно, надяваме се щастливи. Той не искаше да промени нищо и аз не бях уморен от нашите отношения и учтиво внимание. Въпреки че някой живее така, като заедно, но всеки със своя живот.

За мен предателството се изрази във факта, че човек, малко преди нашето охлаждане, изрече фразата „каквото и да се случи, семейството е свято“. Оказа се, че не.

Бизнесът ме спаси. В този момент се преместихме, беше необходимо да оформим всички документи, да организираме дете в градината, да отидем на работа.

Постепенно болката отшумя, срещна се друг мъж, който взе решение за нас двамата, че трябва да създадем ново семейство.

В същото време имах багаж от детето и опит от предателство, тогава го възприемах така. Живеехме отделно от родителите си, така че беше по-лесно да свикнем с ежедневието и да подобрим отношенията помежду си. Той беше по-млад. Той се отнасяше добре с детето ми, стана му другар, но не и приятел. Имаше някакво семейство. Но исках повече.

В живота имам голям късмет с хора, с личности, с мили и добри хора с красива душа.

Тези винаги са били наоколо. И в резултат на всички комбинации: хора, място и време - влязох в Института по позитивна психотерапия за деветмесечен курс, надявайки се да разбера себе си и да разбера неразбраните).

След това най-накрая приех много неща и животът ми стана по-лесен. Защото се „зареждам“ много по-ефективно от другите.

В резултат на това се роди вторият син и получих безценен опит от съзнателно майчинство.

И каква е тази институция на позитивната психотерапия? И какво означава „съзнателно майчинство“?

http://ippt.ru/ сега изглежда така. А през 2004 г. всичко беше по-скромно, по-просто, по-малко.

Курсовете бяха девет месеца. Детето вече беше на 12 години. Струваше ми се, че нуждата от мен е изчезнала. Имаше много свободно време и имаше желание да разбера себе си. Психологията винаги ме е вълнувала още от училище. Ето защо, когато получих предложение за съвместно пътуване до този институт от мой близък приятел, не отказах.

Какво ми даде:

• Научих се да говоря от свое име, а не да изразявам абстрактни мисли от името на човечеството.
• Видях възможност да се отърва от ненужни мисли, минали събития.
• се срещна с различни техникивключително телесно ориентирана и арт терапия. Притчи за всички поводи. И като част от терапията.
• Опознах себе си по-добре и започнах да прилагам нещо на практика, преди всичко в живота си. Има промени.
• Реших да продължа напред и да не се занимавам с миналото.

Беше интересно да се учи. Имаше много практика. Това е сега, те са разбити по теми, но преди покривахме всичко. И себе си, и семейството ми, и децата, и бизнеса. Дори издържаха изпита. Забравени усещания, когато теглиш билет.

Несъмнено това беше важен момент в живота ми. Подредих приоритетите и се втурнах към нов живот).

Съвсем логично от това произлиза „осъзнатото майчинство“.

Тима е роден след този институт.

Тук всичко се получи: възраст (36 години), осъзнаване, желание да имам това дете. Нямах търпение да се появи. Чувствата бяха различни от първите. Това се дължи и на факта, че по-големият отначало имаше две баби наблизо, а този имаше само мама, татко и брат. До почти две години той не оставаше при никого, освен при нас тримата.

Слушах детето и се опитах да разбера от раждането, по-точно от бременността и раждането. Сега се опитвам. Нещо работи, нещо не. Но има чувството, когато съм уморен, зает, бързам, че мислено се хващам за ръката и забавям.

Защо се разведохте с втория си съпруг? Чия беше инициативата и какви бяха причините?

Инициативата беше моя, но причината е банална. Както писаха и преди, не са се разбрали за героите.

Случва се един ден да разбереш, че до теб не е човекът, с когото искаш да живееш до края на дните си. Дълго ходих на това решение, особено като малко дете. И това беше сериозна котва. В крайна сметка той има нужда и от баща, и от майка.

Успяхте ли да се споразумеете със съпруга/та по въпросите на финансите и отглеждането на деца? Успяхте ли да останете приятели?

Разбрах на каква финансова помощ мога да разчитам - това е нашето съгласие. Тук въпросите за възпитанието са по-трудни, защото много идва от семейството, в което родителят е роден и израснал. Възпитавани сме по различен начин, така че и вижданията за някои неща са различни. Поради факта, че останахме приятели, не си пречим и винаги има място за диалог по въпросите на образованието.

Стана ли ви по-трудно след развода или, напротив, въздъхнахте с облекчение?

Тъй като взех решението и беше много трудно да го взема, тогава изпитах значително облекчение.

Трудно ли е да отгледаш дете сам? Или въпреки развода бащата винаги присъства в живота на детето?

Бащата присъства в живота на детето. Не по график, а по възможност негови и наши.

Трудно ли е сам? Сега, на неговите седем години, е само физически трудно, когато трябва да тичаш навсякъде, за да стигнеш навреме. Но така е в живота ми. Избрах децата, за да мога да натоварвам работата и да стоя вкъщи без отпуск по болест, да вземам по-рано от училище, да оставам заедно по-дълго през лятото. Баба ми е сама и работи, понякога това не е достатъчно. Докато детето е малко, се справя по-лесно. Когато порасне, тогава ще възникнат нови въпроси. Но това ще дойде по-късно.)

Съжалявате ли, че се разведохте?

Не съжалявам за развода, съжалявам, че не можах да създам пълноценно семейство, приятелско и любящо.

Изобщо какво означава да си разведена жена, самотна майка? С какво свързвате това състояние?

Колкото и да е странно, със свобода). Ако сте майка, значи вече не сте сама по дефиниция.. Особено когато детето е любимо и носи толкова много радост в живота ми.

Усещате ли влиянието на някакви стереотипи за разведените жени?

Може би времената са се променили. Не, изобщо не се чувствам.

Смятате ли, че детето е загубило нещо във връзка с развода и ако да, как се опитвате да компенсирате това?

Разводът отнема един от родителите. Моето дете само казва какво му липсва. Искаше му се баща му да не си тръгва. Затова има само една компенсация – да се срещат по възможност с бащата, стига да имат взаимно желание.

Към какви принципи се опитвате да се придържате при отглеждането на дете? Как бихте искали да го отглеждате?

Един принцип е любовта. Искам да разбере какво иска от живота, да има всичко необходимо, за да постигне целта си, да обича и уважава близките си и хората като цяло.

Бихте ли искали отново да свържете живота си с мъж?

Разбира се. Една жена трябва да обича и да бъде обичана. Тогава е готова на немислими неща.

Излизала ли си с мъже след втория си развод? И къде изобщо можеш да ги намериш като имаш малко дете :)

Говорих. Не продължих повече, защото самият аз не бях готов. Семейството е сериозна, ежедневна работа. Разбира се, любовта окрилява, но е необходима вътрешна готовност. В това съм убеден, че получаваме нещо само когато искрено го желаем и сме готови да го приемем.

Можете да го намерите навсякъде. Основното нещо е да искате). Сега интернет е популярен и познавам щастливи семейства. Дори самотна майка напуска къщата. Тук основното нещо е да не пропуснете това, което ви изпращат. Не търсете, не подминавайте. Това също си струва да запомните. Все още имам всичко напред. Когато се срещнем, ще ви кажа къде).

Няма да се изненадам, ако новата ви позната се окаже +1 момиче. Наистина са много. А наличието на дете, разбира се, не ги прави неподходящи за секс. Например моята лична статистика е следната: сред момичетата, които познавам, почти една трета са разведени и имат потомство.

В същото време те не отбелязаха нито върху кариерата, нито върху себе си, изглеждат страхотно, силно се интересуват от мъже, а не само от пелени и прахове.

В същото време има момчета, които, след като са научили за наличието на потомство, незабавно решават "Е, майната му"и се разтварят в мъглата на прибоя. Но тези, които нямат нищо против да продължат запознанството, но нямат идея как да го направят, според личните ми усещания са много повече. За тях реших да формулирам правила за общуване със самотни майки (или „независими майки“). Някакви, може би не твърде очевидни правила - иначе човек се чуди защо мъжете ще ги нарушават толкова често?

1. Не се притеснявайте, че те със сигурност ще искат да ви закачат

Ако мислите, че основната цел на всички жени, които отглеждат дете в две ръце, е бързо да намерят нов съпруг за себе си и в комбинация нов баща за дете, тогава грешите.* Разбира се, в природата има момичета, които се чувстват като без постоянен мъж, останали без крак или ръка. Но те не са толкова много, а модата за брак става очевидна след първата среща. Повечето разведени момичета са спечелили постоянна алергия към службите по вписванията, пръстени, кукли на качулката и други брачни забавления. Други просто са внимателни (и с право), предпочитайки да не бързат.

Микропроучването, което проведох сред жени от формата „+1“, показа, че те първоначално се срещат с мъже главно с две цели: 1) секс; 2) възможност за известно време да си починете от семейните дела. Тоест, те, на първо място, не се нуждаят от съпруг и баща, но уверено постоянен члени възможността да говорим за нещо различно от цвета на бебешките изпражнения. Така че, ако бях на твое място, веднага бих се опитал да се отърва от параноичния страх, че искат да те вържат и да те лишат от свободата на всяка цена. Казват, че това има отрицателен ефект върху потентността - което, разбирате ли, би било много неуместно.

* Пънът е ясен, всичко в живота ни е възможно. И всяко познанство може хипотетично да доведе до печат в паспорта. Но въпросът в случая е, че момичетата с деца, като правило, не обикалят целенасочено в търсене на нов съпруг и не разработват хитри планове да го опитомят.

2. Ясно формулирайте плановете си за живота и за нея

Ако нямате намерение да се забърквате в нещо дългосрочно и обвързващо, а просто търсите забавление - кажете. И не се преструвайте на чистокръвен принц на артиодактил, само и само бързо да видите момиче с крака до ушите.

И обикновените, необременени с потомство граждани не трябва да се заблуждават за сериозността на намеренията си. И още повече за жени с деца. Ако не заради едно момиче (което всъщност би било благородно и мъжествено), то поне от мъжка солидарност - т.е. заради братята си по пол, с които ще излиза след теб. Вярата й в мъжете вече беше подложена на сериозно изпитание. Не си разваляйте кармата, не я правете още по-цинична, невротична и подозрителна, отколкото вероятно вече е.

3. Уважавайте нейното време

Жена с дете е режимна твар. Всеки неин ден е разписан до минута. И, повярвайте ми на думата, тя трябва да работи усилено, за да намери време за среща, а преди срещата да има време да се отбие при козметик или поне да изгребе грис от косата си.

Уважавайте нейните усилия и време. Уговорихме се да се срещнем в сряда в 18:00 - разбийте торта, но се появете навреме. Разбрахме се, че в 9 часа тя трябва да се качи на такси и да тръгне към къщата - не се опитвайте да я убеждавате "още веднъж на пистата". Ако обикновените жени ценят спонтанността и импулсивността в господата, то жената с деца цени елементарната точност и ангажираност.

4. Не настоявайте да опознаете детето си

Говорим за ситуация, в която нямате търпение да се срещнете лице в лице с дете. Но май така трябва, така трябва, така е прието - тъй като срещите с майка му са систематични. Не и пак не!

Между момчето, което се появи в живота на дете просто защото „е необходимо“, и този, който в името на общото спокойствие предпочете да стои настрана, жените от формата „+1“ гласуват за второто . Докато бебето не знае за съществуването ви (и рядка майка ще съобщи малко детече е ходила на среща с чичо паша, който изглежда нищожен, само хърка и говори "ляга"Тя не задава въпроси. И разведените момичета няма да ви позволят да лъжете: отсъствието на мъж в къщата не е толкова страшно, колкото въпросите къде е отишъл и кога ще отидат в зоопарка с цялото семейство.

5. Не я учете да бъде майка

Не е твоя работа на кого е оставила бебето, за да отлети с теб в нощта. Тя не се нуждае от вашите съвети, че е по-добре да се отпуснете с деца не в Турция, а в Тенерифе, където климатът е по-мек и водата е по-чиста. И повярвайте ми, тя ще се справи добре и без вашите заключения за ползите от ваксинациите и опасностите от съвместния сън (освен ако, разбира се, не сте професионален педиатър - и дори това не е фактът, че няма да бъдете помолени да млъкни).

Колкото и да сте добронамерени, всичко казано ще бъде прието враждебно (защото със сигурност ще противоречи на собственото й мнение). „Мамство” и всичко свързано с възпитанието и осигуряването на безопасността на детето е нейна и само нейна територия. И усещайки, че някой посяга на тази територия, дори най-кротката и сговорчива човешка женска обикновено се превръща в ядосано бодливо свинче, бълващо напалм. Освен това тя със сигурност ще има такива разговори с бившия си съпруг, които веднага ще изскочат в паметта й (което засили желанието на двойката да се разведе), което също няма да е от полза за връзката ви.

6. Стойте настрана от отношенията й с бащата на бебето

Според старата женска традиция е обичайно бившите съпрузи да изпитват цял ​​набор от изключително противоречиви емоции. Това е както горчивина (рядка раздяла минава без нея), така и сантиментална "ние не сме непознати", и негодувание за детето. Добавете към това издръжката, общата жилищна площ и куп други напрегнати комунално-икономически аспекти – получавате адски сложна история, в която е по-сигурно да не се бъркате.

Няма значение какво ще кажете, след като сте изслушали поредната сърцераздирателна история ( "Е, бившият ти е изрод"или „Всеки нормален човек би направил същото на негово място“), кълна се - ще играе срещу вас по-късно. Разбира се, по-лесно е да се каже, отколкото да се направи. Защото момичето неизбежно ще ви потопи в подробностите на трудната им връзка. Ето защо е по-разумно незабавно да репетирате неутрално приятелско изражение на лицето, да се научите да кимате и умело да превеждате темата. Колкото по-рядко призракът на бившия ви съпруг посещава срещите ви, толкова по-лесна и приятна ще бъде връзката ви.

Коя е "разведена жена с трейлър"

Разведена жена с дете, тя също е RSP, или „разведена с ремарке“ е естествено следствие от матриархалното възпитание на мъжете в духа на дълг и отговорност към жената.

Може дори да се каже, че повечето разводи днес са средство за отърваване от отстъпчиви и добронамерени мъже, които са неблагоприятни за жените, които преминават отново към етапа на намиране на нов партньор, който да замени стария, който не е оправдал нейните очаквания . Подобен опит обаче да се направи всичко отново априори може да се счита за погрешен, защото шансовете на момиче, което няма деца, и разведена жена с дете не могат да бъдат равни от самото начало.

Въпреки това, както показва практиката, разведените с „ремарке“ често се оказват сравнително достойни мъже и създават вторите си семейства с тях. Задавайки въпроса, за да разберем колко удобно е за мъжете да имат отношения с жени с деца на други хора, ще се опитаме да ги анализираме възможно най-обективно в предложената статия.

Бившия

Така че, както вече отбелязахме, жена, напуснала предишния си семеен съюз по собствена воля, има едно или повече деца от бившия си съпруг, който често изчезва от личния й живот чисто условно, продължавайки да общува с нея и детето й за неограничено време. Този факт трябва да се вземе под внимание от всеки мъж, който се среща с такава „разведена жена“, а именно, че нейният „бившият“ ще присъства постоянно в живота й по един или друг начин, независимо дали това устройва настоящия й приятел или не .

Самият факт на включването във възможното семеен животдвама аутсайдери наведнъж, нейният бивш съпруг и нечие друго дете - вече първоначално не добавя оптимизъм към всичките й възможни господа, в резултат на което тя губи един ухажор след друг.

В битка всички средства са добри

За да постигнете желаното, т.е. за да започне личния си живот наново, тя трябва да използва порядък повече средства, за да задържи потенциален партньор, който харесва. В резултат на това в самото начало тя може да бъде много по-инициативна от избрания от нея мъж.

По-специално, тя е готова да използва всичките си най-привлекателни качества, за да го задържи. Това може да бъде почти пълна всепозволеност за него по отношение на пола, както и атрибутите на домашния комфорт, които са незаменими за някой, който вече е бил в семейни отношения: чистота и ред в къщата, вкусна вечеряи такова важно желание всички мъже в края на всеки работен ден да бъдат изслушвани и насърчавани.

Такива черти далеч не винаги могат да бъдат активирани от всяка друга жена в себе си, следователно, на етапа на ухажване, разведена с „ремарке“ се превръща за мъж в своеобразен склад на светска мъдрост, грижа, чисто женско внимание и разбиране. Разбира се, всички тези моменти са голямо значениеза по-нататъшния му избор на нея за постоянен партньор, както и за негова бъдеща съпруга.

Въпреки това имаме всички основания да смятаме, че всички тези функции, т.е. грижа, обич, внимание, разбиране и други подобни неща са характерни за развода само на ранни стадиивръзки, когато все пак има нужда да плени избрания от нея мъж, да го задържи до себе си.

Подобна „коректност” не може да трае вечно, защото защо тогава не е искала да запази предишното си семейство по същия начин? Следователно тази жена вече има априори неискрено поведение, когато просто постигне предварително поставена цел, например да създаде семейство с този мъж или да започне да живее заедно с него. Веднага щом тази цел бъде постигната, разведената може или веднага да стане себе си, бившата, или само периодично да подкрепя мнението на мъжа за себе си като грижовна и любяща жена, като повтаря техниките на задържането му, които вече е изпробвала върху него в самото начало.

паразитни семейни отношения

Фактът на съжителство и домакинство, и още повече бракът - сам по себе си предполага традиционната схема на семейни отношения с всички произтичащи от това последици.

Съюзът с разведена жена с дете, независимо от факта на неговото формализиране, може да се счита за много по-рисковано събитие от подобен съюз с момиче без собствени деца. Факт е, че първоначално в първата версия има много повече участници, отколкото в традиционно семейство.

Това е бившият съпруг на жената, който е баща на детето й, и нейните родители, които ще й помагат в отглеждането на най-малкия член на семейството като баба и дядо, и всъщност самото дете, което е непознат за мъжа, който е влязъл във връзка с разведена. Така върху последния се стоварват много различни връзки, отношения, симпатии и антипатии, които пряко или косвено го засягат в различна степен и рано или късно водят до характерни за този вид партньорство последствия.

Изграждане на връзка с чуждо дете

Основните проблеми, които мъжът може да има в такова семейство, са трудностите при установяване на контакт с чуждо дете, на първо място, и известно влошаване на здравето на отношенията с майка му, на второ място. Не всеки мъж е готов да изгради отношения с непознати, особено с деца. Малко хора са в състояние постоянно да поддържат и развиват тази връзка, която не нарушава интересите на детето и не накърнява собствения му авторитет в семейството, дори и формален.

В процеса на съвместен живот са очевидни различни видове конфликти между дете, което може да ревнува майка за мъж, който не е негов, както и доведен син или доведена дъщеря и втори баща, който се опитва или да „купи“ своя или нейното благоволение с различни подаръци и признаци на внимание, или явно доминират във възпитанието си за поддържане на някаква субординация в общуването.

Естествено, в такива конфликти мъжът има всички шансове да почувства истинската си самота в семейството, защото майката в повечето случаи ще вземе страната на децата си. И определено ще се възползват от нейната подкрепа в бъдеще.

Така едно семейство с разведена жена с „ремарке“ всъщност е обединение на два свята, светът на жената с дете и светът на мъжа, които, макар и формално да се сближават, все пак остават различни в трудни моменти и рядко са способни да се обединят в трудни ситуации.

Водеща роля или роля на спонсор?

Тъй като, за да поддържа отношенията в такова семейство, едната страна често трябва да направи компромис със себе си и ситуацията около себе си, смятаме, че такава страна е априори мъжът, който пръв приема факта, че влиза във връзка с жена с дете и след това, че той трябва, за да избегне конфликти, да угажда на членовете на установеното партньорство в техните желания.

В резултат на това се развива доста нездравословна схема на взаимоотношения, където водещата роля е възложена на жена с дете, а мъжът по отношение на тях заема определена спомагателна роля на спонсор, който плаща за тях и собствения си стандарт на живот , придобиване на материални блага, получаване на порции внимание и грижа за това.

Така възниква ситуация, когато една жена получава от мъж всички предимства, които би получила в собственото си семейство, а мъжът вместо собственото си семейство получава вид сурогатна връзка.
Ако такава схема на отношения се стабилизира, тогава в бъдеще мъжът може да „отвори очите си“ за това, което наистина се случва в живота му, така че един от най-ефективните инструменти за задържането му от страна на жена може да бъде раждането на съвместното й дете.

Това събитие обаче може да отбележи най-дълбокото разделение в такова семейство, тъй като мъжът ще отдели порядък повече време и внимание на собственото си дете, отколкото на чуждото, което е особено характерно за случаите, когато последният постоянно вижда баща си. При тези условия се нарушава и без това крехкият баланс на отношенията и се формира очевидно разцепление в семейството, където проличава миналото и настоящето на жената, допринесла за създаването на този вид „партньорство“, където от една страна децата са от единия й съпруг, а от друга - от другия. В резултат на това такова семейство може да се окаже в още по-сериозна криза, отколкото в началото на създаването си.

Резултати

Всичко по-горе трябва да бъде внимателно осмислено от мъжете и жените, които искат да развият личния си живот, да го стабилизират, като изберат моногамен съюз. Според автора, семейство между разведена с "ремарке" и нейния нов мъж запазва шансовете си за развитие само в минималния брой случаи поради всички горепосочени обективни причини.

Всеки от нас обаче винаги е запознат с примери проспериращи семействакъдето се отглеждат деца на съпрузи от предишни бракове. Но за да преценим успеха на този вид съюзи, е необходимо многократно да оценим собствените си възможности за създаване на нещо подобно. Всяка грешка в този вид връзка е изпълнена със сериозна психическа травма както за децата на един от съпрузите от предишен брак, така и за самите съпрузи.

© Алексей Пруслин специално за сайта
При използване на материала е необходима активна връзка към източника.

Ако сте харесали статията и блога, моля абонирайте се в социалните мрежиза нови статии.