С порастването на детето към него започват да се предявяват все повече изисквания. Колкото по-голямо става то, толкова по-сложни стават проблемите и задачите, които стоят пред него, и толкова повече тревоги и страхове изпитват родителите за бъдещето му. Това е напълно естествено. Много често обаче това води до надценени изисквания. Родителите действат от добри намерения, стремейки се да подготвят детето си за сложността на зрелостта и следователно очакват то да бъде успешно и перфектно във всичко. Повишено учебно натоварване, домакински задължения, допълнителни часове и секции - много отговорности и изисквания. И по това време самият тийнейджър, нито физически, нито психологически, не е готов да отговори на очакванията и да изпълни всичко, което възрастните изискват от него.

Ако искате вашият тийнейджър да ви чуе, научете се да го слушате!

В крайна сметка истинската нужда на неговата възраст е нуждата от общуване. Най-важната задача от гледна точка на формирането на личността е да се научите как да взаимодействате в обществото, в група, да придобиете опит в доверителните приятелства. Докато от страна на възрастните тази нужда е ограничена по всякакъв възможен начин. Оттук и чувството за неразбираемост, загуба, самота, с което се сблъскват подрастващите.

Състоянието на тийнейджъра е много специално, това е кризисен период, свързан със силен психо-емоционален стрес, физиологично преструктуриране на тялото. Нищо чудно, че понякога състоянието на тийнейджър се сравнява със състоянието на бременна жена. Следователно, когато психическият стрес достигне определен максимум, той работи в ума, като вид защитен филтър, който се опитва да го предпази от прекомерен стрес. Това е една от причините за "глухотата", когато тийнейджърът игнорира изискванията, отправени към него. Научете се да разбирате тийнейджър, сравнете неговите способности, не само физически, но и умствени, с вашите изисквания.

Право на свободно време

В допълнение, юношеството е времето на формиране на самочувствие и осъзнаване на психологическите граници на личността. Тоест, тийнейджърът се научава да има и да изостава от своята гледна точка. По това време той също има нужда от лично време и собствени интереси. За пълно развитие е невъзможно напълно да лишите тийнейджър от такава възможност и право. Той трябва да има възможност да ходи след училище, да общува с връстници, да чете книги, които са му интересни, да гледа филми и т.н., а не само да учи, да върши домакинска работа.

Направете "договор"

Сключете „споразумение“ с тийнейджър - сключете споразумение с тийнейджър на семеен съвет, където обсъждате не само неговите права, но и вашите изисквания, които той самият се задължава да изпълни. Също така не забравяйте да обсъдите системата от санкции за неспазване на техните задължения. Наказанието не трябва да бъде физическо, да унижава детето. Като наказание можете да предложите намаляване на времето за игри и разходки с връстници, използване на компютър и др.

Подобни видеа

В много отношения животът на родителите и децата в периода, когато учениците навлизат в преходна възраст, се усложнява не толкова от настъпващите промени, а от паническия страх от първите. Страховете, свързани с предстоящия пубертет, подготвят родителите за поредица от кавги, грубост и грубост. Но всъщност това далеч не винаги е така и е достатъчно да спрете да се страхувате предварително, а просто да живеете всеки ден от сегашния си живот с детето си.

Инструкция

Запомнете основното правило на възпитанието: той също е личност. Той вече е дошъл на този свят като човек с определен характер и наклонности и не трябва да се опитвате да изваяте някого от него. То вече съществува и във вашата власт е само да му покажете различните възможности на този свят. Въздействайте му преди всичко не с думи, а с примера си: нека ви прозре, бъдете мили и щедри, защо ерудицията е приветствана в обществото и т.н. Първо обърнете внимание на себе си.

Принудете се да приемете неизбежността на неговото съзряване. Тийнейджърът се нуждае от определена част от независимостта, която вече не може да бъде разпределена отговорност за извършване на някакъв бизнес в къщата. Има нужда от повече – достъп до социалното пространство. Пригответе се за факта, че през този период той може да търси авторитет на други места. Имате само един начин да останете, когото вашето дете уважава и иска да бъде равно, и този начин вече беше описан по-горе: служите със собствените си действия.

Доверете се на детето. Вие знаете как и кога той изрича лъжа и се ръководете само от това знание. Не се опитвайте да измисляте нови причини за подозрение. Закъснение? Да, притеснявахте се, но това не ви ли се е случвало в младостта? Избягвайте да показвате колко сте наранени и лоши, не се нахвърляйте върху него с обиди. Всякакви бурни емоции ще доведат само до факта, че тийнейджър, чиято нервна система на тази възраст е особено чувствително настроена, ще започне да се защитава и да се оттегли в себе си. Потърсете начини за спокойно разрешаване на конфликта: споделете безпокойството си с него, но не го изхвърляйте, говорете за преживяванията си, но не ги смачквайте.

Повярвайте, че той наистина вече е възрастен и му дайте възможност да го покаже. Тогава няма да му се налага да прибягва до методи, които всъщност демонстрират незрялостта на дете, а не на зряла възраст. Чувствайки се независим и зрял, той няма да тръгне да пуши само за да докаже нещо.

Не ставайте родител на тийнейджър, това е най-голямата грешка, която можете да направите. Помогнете му да опознае този свят, но не се опитвайте да го дресирате, да му налагате модели на поведение. И не разделяйте живота му на твърди рамки: без да се фокусирате върху общи твърдения, концентрирайте се върху индивидуалния процес на превръщане в човек във вашето семейство.

Подобни видеа

Преходната възраст е най-трудният период в живота на растящото дете. Той се счита от психолозите за един от критичните етапи от жизнения път, наред с кризата на средната възраст и периода на пенсиониране.

Защо има преходен период?

На 10-12 години децата започват период на бързо съзряване, който продължава до 15-17 години. Тялото на тийнейджъра претърпява значителни вътрешни и външни промени - появяват се вторични полови белези, гласът се променя, чертите на лицето се изострят. Тялото и крайниците се удължават, през този период се наблюдава най-бързият растеж. Често самите те нямат време да се адаптират към новите си пропорции, така че изглеждат неудобни и ъглови. Всички тези промени възникват под влияние на повишено отделяне на хормони, което засяга дейността на ендокринната, нервната и вегетативната система на тялото. Хормоналният скок поражда такива негативни явления на юношеството като появата на акне, повишено омазняване на косата и кожата, рязка загуба или наддаване на тегло, повишаване или намаляване на налягането. Много родители чакат преходна възраст със страх - детето може драстично да промени поведението си, да се оттегли в себе си или да стане.

Психология на преходната възраст

Един растящ тийнейджър започва да осъзнава, че вече не е дете. Става по-независим, иска сам да избира интересите, дрехите и приятелите си и реагира агресивно на нахлуването в личното пространство. Тази възраст се характеризира с максимализъм - тийнейджърът преувеличава всякакви незначителни събития, може да изпадне в депресия заради дреболия или да смята небрежния поглед за съчувствие. Хормоналният скок води до рязка промяна в настроението и бурно изразяване на емоции. Затова компаниите, които се разхождат по улицата, често са шумни и много весели. След такова забавление обаче може да настъпи и рязък емоционален спад. Същата промяна на настроението води до чести експерименти с външния вид. Тийнейджърите са много податливи на внушения. Те лесно слушат ярки лозунги и призиви, вярват, че се открояват от тълпата, когато се присъединят към всяко движение. Често това се използва от безскрупулни лидери на различни организации.

Как да общуваме с тийнейджър

Повечето родители се страхуват от началото на пубертета. Как обаче ще премине този период зависи изцяло от тях. Много родители отбелязват, че не са забелязали как преминава преходният период, защото са общували с децата си правилно.

На първо място, трябва да разберете, че вашето дете вече не е бебе. Той има собствено мнение и свои права. Избягвайте да влизате в стаята му, не пипайте нещата и телефона му – тийнейджърът е много ревнив към имуществото му. Приемете, че той може да носи твърде ярки дрехи. носенето на провокативни или неофициални дрехи, слушането на „ужасна“ музика и прекарването на повече време с приятели, отколкото с вас. Така той обявява своята независимост. Вместо това се сприятели с порасналото си дете. Говорете с него като с равен, разказвайте истории за живота си, питайте за неговите дела. Но не трябва да се чувства като разпит. Като станете приятел на тийнейджър, заедно лесно можете да „оцелеете“ в преходната възраст.

Когато децата отказват да слушат и изпълняват исканията на по-възрастните, родителите изпитват дискомфорт. Имат чувството, че състезанието по дърпане на въже се разгаря. И детето, и родителите с еднаква целенасоченост го дърпат към себе си. В резултат на това всяка страна се проваля.

Майките и татковците са възмутени, когато децата им проявяват непослушание. Но не всеки път родителите осъзнават, че незачитането на авторитета е задължително условие за формирането на самочувствие в човек от детството.

За да може бебето искрено да повярва в себе си и да придобие качествата на независим човек, той трябва да осъзнае най-важното. Лидерите, които някога е следвал безпрекословно, вече не са. И той е малко по-умен от тях.

Ако е успял да заобиколи мама и татко, които за него бяха най-авторитетните хора, ще намери сили да заобиколи всеки! Това е такъв идиом, който е предписан в подсъзнанието на децата. Малкият революционер, който се разбунтува срещу скучния семеен режим, е бъдещият лидер. Взел е добра "доза" увереност в собствената си компетентност и никога няма да може да "слезе" от нея.

Вярата в собствените сили се формира благодарение на умението за вземане на решения. Децата трябва да разберат, че животът е резултат от техния собствен избор и обстоятелствата, при които е направен. Изборът дава сила и възможността да го направите значително намалява нивата на стрес за децата. Освен това е по-ефективен от принудата.

Защо тийнейджърите са непокорни?

Причината са родителите, които не могат да отделят повече време за общуване с потомството. Хаотичният начин на живот не оставя възможност на мама и татко да обърнат внимание на детето, да обсъдят с него. Възрастните имат нужда той да се подчинява на тази секунда, тъй като са твърде заети с решаването на собствените си проблеми.

Децата не винаги се променят много бързо. Понякога неподчинението е временна реакция на промяна в текущата ситуация. Може да е преместване, смяна на училище, по-стар развод или пубертет. Трябва да дадем време на децата да се възстановят.

Как да преживеем преходната възраст на детето без стрес?

За родителите този период е труден етап. Те погрешно вярват, че ролята им на основен защитник е коренно променена и няма да могат да изпълнят основната си цел. И тогава майките и татковците започват да се чувстват като нежелани герои в живота на децата.

Възрастните отбелязват, че все по-рядко им се позволява да вземат важни решения по отношение на детето. И в съзнанието им това се превръща в истинска трагедия. Родителите пропускат смисъла: потомството все още се нуждае от тях, но в такъв период те трябва да се отдръпнат и да организират лично пространство за него, така че да има възможност да израсне като психически балансиран, пълноценен и холистичен човек.

източници:

• Тийнейджъри - как да се държим като родители
• Непослушно дете: бийте се или съдействайте
• Родителство: Оставете тийнейджърите да избират сами!

Мисля, че много хора вече ги болят ушите от разговори за юношеството. От тези истории става ясно, че този период от време се възприема по различен начин от родителите на тийнейджъри, но всички те имат ужасни преживявания.

Ако разберете този въпрос, става ясно, че в това няма нищо ужасно. Все пак всички ние също преживяхме това време и останахме живи и здрави.

Тийнейджърският период отминава, отминава или ще отмине за всички деца на 15-16 години. Разбира се, има начини да се справим с това: комуникация и заместване. Нека ги разгледаме подробно.

Лек номер едно за избухливия нрав на тийнейджърите

Комуникацията е най-добрият начин да намалите риска да страдате от експлозивния характер на тийнейджъра. Уважаеми родители, дори и да имате много неща за вършене, все пак трябва да намерите време да говорите с детето си, да се интересувате от делата му в училище, с приятели. Разговаряйте с него за и без причина. Ако не обръщате достатъчно внимание на детето по отношение на комуникацията, то може да попадне в лоша компания, където ще общуват с него. И там във всеки случай ще му бъде обърнато внимание. Но това в никакъв случай не бива да се допуска, ще провали живота и на детето, и на вас.

Алтернативен начин

Начин да намерите алтернативи или заместители на това, което не харесвате. Най-добре е да обясните с пример: детето ви е започнало да се увлича от слушане на музика с ругатни или нещо подобно. Естествено не го харесвате. Ще искате да спрете детето си да прави това възможно най-скоро. Добре, но не можете просто да го забраните. Това действие ще развали отношенията между детето и вас. За да избегнете това, просто трябва упорито да предлагате на детето заместител: оставете го да слуша алтернативен рок, денс музика и нещо друго вместо неговата „паранормална“ музика. Като цяло заменете лошите навици с добри, нещо лошо с нещо добро.

Най-важното е личният пример

Всички знаем, че личният пример на родителите има огромно влияние върху съзнанието на тийнейджъра. Така че, ако бащата не пуши, тогава детето е по-вероятно да не започне да пуши. Ако детето многократно вижда, че пиете алкохол, то също ще иска да го направи. Изобщо не пийте, ако не искате да съсипете живота на детето си. Тук може да се използва и алтернативен метод: вместо алкохолни напитки предлагайте на детето сок. Трябва също така да обясните на детето си, че алкохолът е вреден и безвкусен, докато сокът е полезен и сладък.

Няма ТВ кутия!

Ако гледате телевизия, значи сте нещастен човек, защото губите ценно време за глупости, вместо да заведете детето си на театър, на цирк, в парка или да свършите нещо полезно. Помислете за предимствата на телевизията. А сега помислете каква ще е ползата детето ви да знае английски.

Подобни видеа

Юношеството носи много проблеми не само на дете, чието тяло претърпява сериозни промени, но и на родителите му. Често има кавги, скандали, взаимно неразбиране. Как родителите могат безопасно да преживеят това трудно юношество на син или дъщеря?

Инструкция

Тийнейджърът се опитва да избяга от грижите на баща си и майка си, отхвърля техните инструкции, молби, често се държи предизвикателно грубо. Можете да разберете недоволството на родителите. Дадоха на детето си толкова много време, енергия, топлина, грижиха се за него, отгледаха го, а то изведнъж стана толкова грубо, непослушно и неблагодарно. Но бащата и майката трябва да проявят разбиране и мъдрост, защото тийнейджърът не е виновен, че сега в тялото му се случва истинска хормонална „буря“. Именно защото ендокринната система на тийнейджъра е започнала да работи ускорено, започвайки да произвежда голямо количество хормони, поведението на детето се променя толкова драматично.

Родителите трябва да помнят, че и те някога са били тийнейджъри, причинявайки на собствените си бащи и майки много проблеми, скръб и тревоги. Безсмислено е да се оплакваме от това, което е подредено от самата природа. Просто трябва да имате търпение и да изчакате. Когато преструктурирането на тялото приключи, техният син или дъщеря ще се държат много по-разумно и спокойно.

Когато общувате, по възможност трябва да избягвате подредения, категоричен тон. Също така не трябва да изисквате от него постоянен отчет: къде е бил, с кого се е срещал, какво е правил. Тийнейджър с вероятност от 99% ще приеме това с враждебност. Разбира се, трябва да се контролира, за да не се забърка тийнейджърът в лоша компания например. Но трябва да се опитаме да го направим ненатрапчиво. В края на краищата младите хора и момичетата на тази възраст просто не могат да издържат на прекомерно настойничество.

Ако тийнейджърът е много сложен поради лицето си или наднорменото тегло, или защото (както му се струва) е самотен, никой не се нуждае от него, никой не го разбира, родителите не трябва да отхвърлят проблемите му. И още повече, не можете да се подигравате: казват, какви глупости, вие се побърквате от безделие, ще имаме вашите притеснения. Трябва внимателно и деликатно да го убедите, че всичко може да се коригира, че всеки проблем може да бъде решен, ако желаете. Основното нещо е тийнейджърът да е сигурен, че родителите му го обичат, винаги са готови да слушат и да помогнат.

Разбира се, не можете да се отдадете на тийнейджър във всичко и кротко да търпите неговите лудории, ако те вече преминават всички граници. Ако е необходимо, трябва да говорите строго с него и дори да го накажете. Но дори и в този случай не трябва да се накърнява прекалено гордостта на тийнейджър, която вече е много уязвима. Например, не трябва да го принуждавате да моли за прошка или да се закълнете, че повече няма да се държи така.

Подобни видеа

Юношеството е труден период не само за детето, но и за цялото семейство. Постоянните кавги, недоразумения и проблеми между всички членове на семейството в този момент стават трудни за понасяне, разрешават се дълго и трудно.

По време на преходния период тийнейджърът става уязвим, податлив, мнението му противоречи на родителските убеждения. Ако компромисът не бъде намерен навреме, тийнейджърът попада в лоша компания, придобива лоши навици и понякога мисли за самоубийство. Повечето самоубийства се случват в юношеска възраст, когато детето едва започва да осъзнава съдбата си, да изгражда отношения с връстници. Тийнейджърът е склонен към апатия, често не иска да се приеме такъв, какъвто е.

Родителите в такъв период трябва да бъдат особено внимателни към детето, да говорят по-често сърце на сърце с него и да изграждат доверителни отношения, защото в такава „нежна възраст“ тийнейджърът има остра нужда от разбиране и чувствително отношение към себе си.

Конфликтът "бащи и деца" е класически, почитан от времето конфликт, който изглежда не може да бъде разрешен. Но ако се вгледате в същността на проблема, можете да видите основната отрицателна човешка черта - нежеланието да слушате и разбирате. Ако всяко семейство се опита да чуе и да не бъде чуто, тогава проблемът нямаше да придобие такъв глобален мащаб.

Умението да слушаш е много ценно умение само по себе си и ако той работи и във връзка с детето си, тогава можем да предположим, че най-лошото в юношеството е минало. Много родители обвиняват децата си, че пушат, късно се прибират, не се справят добре в училище, но не разбират, че тук не трябва да се обвинява детето. Укоряването вместо насочване е стратегия, която все още не е довела никой родител до успех в родителството. В крайна сметка е добре да си спомните себе си на тази възраст, преди да хвърляте обвинения. Самото дете ще иска да се прибере по-рано, ако знае, че там няма да бъде осъдено.

Преходната възраст е творческо изпитание за родителите, както и изпитание за социална, духовна и комуникативна сила. Трябва сериозно да се подготвите за този изпит, за да бъдете допуснати до доверието и да получите кредит под формата на благодарност.

Съвет 8: Как да разберем, че детето преминава през труден период на тийнейджърска любов?

Влюбването е нормална част от израстването на тийнейджъра, но често той остава сам с това чувство, напълно се затваря в себе си. Как да разпознаем първата любов на детето?

Първо, детето става разсеяно, невнимателно и забравящо, дълго време мисли за нещо свое, крие се в празна стая, понякога дори забравя да включи светлината, когато настъпи вечерта, и седи там в тъмното. Случва се внезапно да има повишен апетит, а понякога, напротив, да не яде почти нищо в продължение на няколко дни. И седнал на масата, без никакви емоции, той гледа към тавана или просто кара лъжица върху чиния.

Друг признак на тийнейджърска любов са светкавичните промени в настроението. Или той (или тя) е готов да полети до небето, а след това, падайки на грешната земя с цялата си сила, те се чувстват като абсолютно нищожество и изпитват най-дълбока депресия.

Много важен сигнал за близките е прекомерното внимание към техния външен вид и външен вид. Детето се върти с часове пред огледалото, внимателно се вглежда в лицето си, детайлите на облеклото и фигурите. Той обмисля нов образ до най-малкия детайл, понякога се променя до неузнаваемост.

В периода на влюбване чувствата на тийнейджър се изострят до краен предел. Той става лесно раним и чувствителен. Понякога му се струва, че може да премести планини и в такива моменти той излита с душата си към небето. Тийнейджърът е напълно откъснат от реалността, тогава има желание да извърши някои немислими подвизи, в противен случай той изведнъж става егоистичен и затворен до краен предел, заявявайки, че не го е грижа за другите и за целия свят.

Както и да е, първата любов предизвиква цял ураган от емоции. Случва се тези отношения и чувства да са толкова сериозни, че да прераснат в брак.

Съвет 9: Как да помогнете на вашия тийнейджър да премине през трудния период на израстване

Процесът на израстване на тийнейджър се нарича преходна възраст, това е естествен период от време във формирането на личността на всеки човек. Остава само да го изчакаме с най-малко загуби.

Тийнейджър е това, което правиш с него... А поведението през юношеството, когато детето става просто непоносимо, вредно и неконтролируемо, е провокирано от нас, dphjckst. Време е да разберете какво правят мама и татко погрешно и тогава няма да се налага да пиете Corvalol след родителски срещи и да късате косата си на главата.

И така, вие отглеждате бебето си дълго време. Отначало тази малка бучка се сгушваше до вас всяка минута. Навремето той имаше нужда от това. Физически и енергийно. Татко и мама са герои, основни защитници, забавители, купувачи, заместители на всичко и всичко.

В по-старата група на детската градина започнаха да се появяват нови герои: бащата на Митя - той е мотоциклетист, Спайдърмен - той е готин, Иван Петрович - той е моят треньор. Вие вече постепенно станахте герои с една десета по-малко. Не забелязахте? ДОБРЕ.

Продължаваме, начално училище. Сега основните са учителката, приятелката Серьожка, приятелката Маша! Мама и татко не знаят как да преминат нивото в Minecraft и как котето се смее по телефона. Мама и татко искат само добри оценки и строго го контролират. Но да се смеем заедно вече не беше толкова важно. Не толкова трепетни са прегръдките. И не толкова често искате това, както след три години. Вашите родители сте само наполовина герои.

Снимка от GettyImages

И идва 5-6 клас, 10-11 годишни. Детето започва да разбира, че светът е огромен и непознат. Има само един герой "половин": мама или татко. Това е добре. Светът не стига за двама. А невидимата пъпна връв, която свързва вас и бебето, става все по-дълга и по-прозрачна. Има желание да покажете или скриете своя свят: крещите за себе си или се отдръпнете.

Но вие, скъпи родители, все още не сте готови за това. Те растат бавно за вас, но за себе си растат бързо. И тогава идва гадният, гаден и военен пубертет.

Никитка започна да ръмжи, не мога да го принудя да направи нищо.

Вчера Саша прекъсна урока!

Сонечка беше толкова хубаво дете, сега спори до дрезгавост.

Не мога да карам да плувам и да си мия зъбите, само с бой!

Данил ми каза, че ме мрази, това е кошмар!

А сега нека да разгледаме защо това се случва и защо тийнейджърът е отражение на нашите действия.

Ако детето не е имало така наречения труден, юношески период, тогава вие правилно сте изградили връзка с него.

Първо: детето не се бунтува, то ви моли да откажете санкции

Представете си, че вашата Маша, Даша, Аришка или Егорка е нова огромна република. В главата - правителството, младо, неопитно, но ужасно умно. И тази република е част от вашата страна. Да, да, ти си хипотетична ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Всичко преди това не се брои. Вие сами издигнахте републиката и й дадохте права и закони. Законите са общи. Все си мислите, че детето няма права, а има само задължения. Детето вече си е дало права. И няма какво да се направи.Вие го защитихте, казахте на глас: „Да, учителят няма право да го казва, кой го е измислил да се подиграва така с децата, детето е човек!“ Сега не обсъждаме кое е правилно и кое не. Получени права. На собствения си. Защото това е важно за дете на 12-15 години.

И какво се случва в тази нова република в огромна държава? Републиката се опитва да живее. Както умее, както са го учили преди, и прави нещо противно, по друг начин, нови закони измисля и крещи за права. Какво правят небесните (т.е. родителите)? Те са живели живота си, знаят много, винаги са прави.

• В една голяма държава всичко е построено, а вие още строите.
• В голяма държава има закон, а вие го нарушавате.
• В една голяма страна всички са се успокоили: няма нужда да спите достатъчно през нощта и да разкъсвате цялата си сила, за да рисувате стенни вестници за училище, няма нужда да се състезавате, както в началното училище.

Снимка от GettyImages

И тогава идва бунтът! И основните налагат сурови санкции: републиката е все още малка, но има толкова много да се развива, няма време, няма да успее, трябва да бъде оградена, отнета, забранена. Всички сме учили история. Какво ще се случи след това? революция.

Как да(трябва): приемете новото правителство с неговия голям потенциал. Ще ви кажа една тайна: повечето възрастни не са по-умни от тийнейджърите, защото натрупаните вътрешни бариери често им пречат да живеят сами. И тези гещалти автоматично се прехвърлят на децата. Да, ние сме ограничени, справете се с това. Опитът не винаги е гаранция за мъдрост. Вашата собствена република има полета с възможности за лайка! Все още го няма това „Знам как ще свърши това!“, Има „Чудя се как може да свърши това?“ И винаги има милиони опции.

Искам да уточня, че не говорим за потенциално опасни неща в живота на тийнейджър (стриктно и незабавно ограничаваме това). Нека дойде осъзнаването, че петгодишното дете, което те целува всяка минута, вече го няма. И ако не, трябва да промените себе си, а не детето! Не ние сме се променили. Той е този, който се е променил. Трудно му е, не разбира, понякога го боли. И колкото и да крещи и да се кара с вас, не налагайте санкции, разширете републиката му в себе си.

Второ: ако един тийнейджър се побърка, конфликтира с вас ... това означава, че му липсва вашата любов!

Повечето родители вярват, че е важно детето да бъде разбрано. Тийнейджърът крещи: „Да, не е нужно да ме разбираш, обичай ме такъв, какъвто съм, аз също не разбирам себе си.“

Ролите вече са се променили, но вие не сте забелязали.

• Сега той общува с вас като с възрастен. И нека бащата крещи в сърцата си, че нещо е пораснало, но мозъкът не. Всичко е пораснало. Малко е останало от детето.
• Преосмислете ролите си в семейството. Ако нещо може да се позволи на десетгодишно дете, сега е невъзможно! Спомняте ли си как преди шест години клекнахте да говорите с плачещата си дъщеря? Сега трябва да направите същото, само че общувайте в ролята на "възрастен - възрастен".
• Когато едно дете се побърка, то се опитва да извика: „Промених се, обичай ме по нов начин!“ Означава, че

Детето не слуша. Какво да правя?

Всеки родител от време на време се сблъсква с непокорството на детето.
Но не всеки знае какво да прави, когато детето не иска да се подчини, въпреки всяко убеждаване и наказание.

За да разберете какво да правите, когато детето не се подчинява, трябва да разберете причините, поради които децата не се подчиняват, и да разберете: как да им помогнете?

Причини за детското непокорство

1. Възрастта, в която детето е в криза- това е периодът, когато детето преминава от един етап от своето развитие към друг етап, придобивайки нови умения, способности и способности.

За да обясним причината за непокорството на децата през тези периоди, идва на ум фраза от филма „Кавказкият затворник“: „Имам желание да си купя къща, но нямам възможност. Имам възможност да си купя коза, но нямам желание.”
Това е периодът, през който преминават децата. При кризи техните желания не винаги съвпадат с техните възможности и обратното, което предизвиква раздразнение, протест, неподчинение, недоволство, както от себе си, така и от другите и много други фактори. И в този момент те имат нужда от вашата подкрепа.

Има няколко такива периода:

Криза от една година. Иска да ходи, но трудно, иска да яде, но не може, иска да бяга, засега само пада. В същото време той изисква вашата помощ и веднага я отхвърля.

Криза от три години. Ако по-рано имаше понятие: „Ние“, сега то се променя на: „Аз“, но засега „Аз“ не е много успешно, оттук и крясъците, раздразнението, отхвърлянето и най-важното - упорито настояване на собственото .

Кризата на ученик или криза от седем години е период, когато детето навлиза в зряла възраст, изпитва нови условия и правила на живот.

Юношеска криза. Това включва кризата на 11-13 години и 16-17 години. Това е и изграждането на дете, което още повече иска да бъде възрастен, но в същото време не разбира съвсем: какво е това?
Тоест, докато зряла възраст, това е да правя каквото искам, а думите отговорност и последствия все още не са узрели, оттук и сложността на тази възраст.

През тези периоди е необходимо да подкрепяте децата си, да бъдете търпеливи с тях и, напротив, да се опитате да влезете в тяхната позиция. И от тази гледна точка му помогнете да разбере кое е добро и кое е лошо. В някои случаи проявете мъдрост.

Основното е да разберете, че когато човек е в стресова ситуация за себе си, това го дисбалансира, а сега имайте предвид, че това е процес, който не зависи от тях и освен това напълно нестабилна психика, независимо от възрастта . Оттук и заключението: още повече любов, грижа и разбиране и се опитайте да разрешите всичко чрез основните методи за въздействие върху детето

2. Твърде много изисквания. Такъв подход на родителите към децата, като правило, причинява допълнителен стрес при децата, страх и може да доведе до отчаяние. Детето често започва да лъже, мълчи.

И тук – вината на родителите е изключителна.
Един ден майка ми ни писа: „Дъщеря ми е на 16 години, изобщо не общува с мен, постоянно ме лъже и не ми казва. Не мога да намеря общ език с нея, не знам какво да правя. Отчаяна съм".

Когато започнахме да разбираме ситуацията, се оказа, че когато дъщерята беше в предучилищна и училищна възраст, майка й беше твърде взискателна към нея. „Когато дъщеря ми беше на училище, я записах на много клубове. Изисквах перфектното проучване от нея. Ако, докато проверявах тетрадката, виждах петна, късах тетрадката и я карах да я пренапише отначало.

Момичето, под натиска на майка си, докато растеше, само мечтаеше да стане възрастен и независим и сега, когато почувства това, нищо нямаше да я спре.

Това е като да завържете единия край на ластик за нещо и след това да започнете да ходите, като държите другия край. И тогава, когато е опънат до краен предел, пуснете го, надявайки се, че няма да отскочи назад.

Възниква въпросът: какво да правим в такава ситуация? Започнете първо, като изследвате личността на детето си, какво е то, а не какво искате да видите. И се опитай да се увериш, че тя, по силата на досегашната си само пресилена зрялост, не си навреди.
Това също трябва да се направи внимателно. И в такава ситуация се нуждаете от помощта на специалист, който, след като разбере ситуацията, ще ви каже какво да правите и как да се държите.

Разбира се, не винаги всичко е толкова критично и не всеки довежда тази ситуация до зряла възраст на децата, така че тези родители, които все още отглеждат децата си, използват забрани само за необходими неща: тези, които застрашават здравето и живота на вашето дете. Но, отново, с помощта на обяснения и други методи за въздействие върху децата.

3. Внезапна тежест. Ако основно гледате на непокорството на децата си през пръсти и често не контролирате поведението им, а след това внезапно решите да играете строг родител, тогава това ваше поведение ще предизвика протест от страна на детето. И не очаквайте подчинение от него. Ако успеете да окажете натиск върху детето и то ще се подчини, тогава най-вероятно това се дължи на потискането на неговата личност, което е лошо за него.

4. Възможно е, невъзможно е. Ако забраниш нещо, значи не можеш да го забраниш според настроението си. Необходимо е забраната винаги да действа въз основа на нещо и според определено правило.

Ядем сладкиши само по празниците ...
Ходим на кино само когато се махне добро поведение, оценки, всичко и други неща.

Ако зададете някакви забрани, тогава доброто ви настроение не трябва да влияе на промяната на правилата.

5. Без личен пример. В статията „Методи на възпитание и въздействие върху децата“ писахме, че за да приеме и разбере детето какво изисквате от него, е необходим личен пример.

Ако вие лъжете и детето знае за това, тогава както и да му обяснявате, че не е хубаво да се лъже, то ще излъже и така във всичко.

6. Различни изисквания. Ако детето е по-интелигентно, тогава ще възпитате лицемер, който ще се държи различно с всички, докато самият той ще бъде объркан: кой е всъщност.
Тази ситуация е може би една от най-лошите, които родителите и другите членове на семейството могат да създадат за едно дете.

7. Неуважение към детето. В такива случаи децата протестират срещу самонасилничеството от страна на родителите си, които постоянно унижават достойнството им и ги карат да се чувстват безполезни и слаби.

Родителите използват фрази като „Ще разбереш, когато пораснеш“, „Кой си ти?“, „Още не си узрял“, „Яйцата не учат кокошката“ и други.

Това е сигурен начин да накарате себе си да се отнасят със същото презрение и неуважение. И ако децата се държат по този начин, не се изненадвайте. Тук може да има само един изход - научете се да уважавате детето си и покажете със собствения си пример, че уважението е ключът към правилните семейни отношения.

8. Кавги и конфликти в семейството. В семейства, където има напрежение между съпрузите, децата често попадат в два лагера: тези, които стават твърде послушни и спокойни, и тези, които стават по-агресивни, непокорни и упорити.

Това се дължи на факта, че някои деца се страхуват, че лошото им поведение е причинило конфликти между родителите им и се опитват да ги помирят, докато други деца искат да привлекат вниманието върху себе си, за да се разсеят и да разберат какво е детето преминава през.

Това се влошава от факта, че самите родители в конфликтни отношения се вманиачават в себе си и всяко ненужно движение на детето ги вбесява и предизвиква раздразнение.
Струва си да помислите за това и да разберете: дали детето наистина е виновно в тази ситуация или си струва да мислите за него на първо място?

Ситуацията се усложнява от факта, че е трудно да се излезе от състоянието, в което се намират родителите. Вероятно се нуждаете от помощта на специалист, който може да ви каже как да се държите с дете, как да говорите с него и какво да правите, така че семейството ви да е хармонично и винаги да можете да разрешавате конфликтни ситуации.

Какво да правим с тези, които не могат да бъдат принудени, наказани и нереалистично прекален инат? Как и с какво е възможно да се повлияе на почти възрастен син или дъщеря в гимназията - казва Ксения Букша.

В Санкт Петербург има такъв прекрасен човек - Наташа Романова. Децата й вече са възрастни, а самата тя, филолог и неврофизиолог, работи с тийнейджъри - ръководи „Училището по ограмотяване на Наташа Романова“, където според собствената си, лично разработена и научно обоснована система, тя учи учениците на грешка -свободно писане без прилагане на правила. Преподава не като в училище, а ефективно, бързо, весело и продължително. И така, Наташа Романова говори много остро за онези родители, които наричат ​​своите тийнейджъри „деца“. Те вече не са деца. Но, от друга страна, все пак те все още не са възрастни. Как могат да бъдат повлияни?

1. Принуждавам и забранявам

Всъщност все още имаме този инструмент. Само че няма да се налага да го използвате доброволно, което означава, че цената може да бъде развалена за житейски връзки. Затова го използваме само когато има пълна катастрофа. Наркотици, анорексия, приказки за самоубийство, бандитизъм, участие в секта – грабни и дръпни от ръба. Ние сме възрастни и все още можем да направим всичко с тийнейджър, дори да го изпратим на училище в манастира, както една моя позната е дъщеря наркоманка. Тя седя там шест години и си тръгна на двайсет, когато всичките й приятели и приятелки вече бяха починали. Не искам да съдя, нито да го хваля, нито да го оценявам по какъвто и да е начин и със сигурност не искам някой да последва примера му - просто се опитвам да покажа мащаба на проблемите, в които по принцип има смисъл да се действа по този начин. Но по-малки злополуки като „напуснал училище“, „прави секс преди брака“ – готови ли сме да платим за това с връзка с дете? „Да лежа с телефона по цял ден“ – и за това? По-вероятно е не, отколкото да, но какво ще стане, ако той е сериозно депресиран? Преди да размахаме железен юмрук, трябва също да разберем къде ще завлечем нещо.

2. Изготвяне на договор

В писмен вид. И го закачете на стената. За един родител договорът е прекрасен, защото може да направи съвместния живот с едно експанзивно (от думата експанзия) младо същество поносимо. Родителите и децата имат права и задължения. Родителят има право да седне на чиста тоалетна сутрин. Детето има право да не отговаря на SMS, но е длъжно да отговаря на повиквания. Или обратното. Всяко нещо, изхвърлено извън стаята, отива в кофата за боклук. За мръсни следи по тавана - самостоятелно варосване. Всичко, най-важното, елементи, които са реалистични за нашето семейство и тяхното съвместно обсъждане. Повечето тийнейджъри вече знаят как повече или по-малко да контролират импулсите, което означава, че ще следват тези точки. Хубавото на споразумението е, че когато дойдат санкции, няма смисъл да се обвинява лош родител: всичко е честно, опаковките от бонбони и кожите от банята трябва да се изнесат без звук, а стаята ми може да гние поне цяла вечност. Важно е договорът да не е опит да получи от тийнейджъра желания „ход на живота си“, договорът не е мотиватор. Това е само средство за ясно разделяне на границите. Следователно не трябва да включва елементи като „компютърно време, което е не повече от два часа на ден“ и други неща, които родителят не се отнася лично по никакъв начин. Договорът е разделение на права и задължения, територия и ресурси.

3. Предайте независимост

Като Елцин към съюзните републики: „колкото могат да преглътнат“. Ние му казваме лека нощ, а той светва лампата, ii... Събуждаш я сутринта, събуждаш я за училище и шеаа... Това е, родителят е уморен! Един тийнейджър трябва да разбере, че ако наистина се чувства достатъчно силен, за да се бие с родител, значи е достатъчно силен, за да спечели най-накрая поне нещо. Вдигаме лапите си нагоре: бяхме победени. Не можем да ви сложим да си легнете, ако не сте си легнали сами, и не можем да ви накараме да си сложите шапка, ако не смятате, че е студено. И вече можете да издърпате „прилична гимназия“ само сами и ако не го издърпате, тогава ще трябва да го напуснете. Плюсът е, че можем да мислим дълго и упорито, преди да пуснем, и можем да си върнем правата, ако видим, че нещата вървят към някакъв пълен колапс. Мислех, че можеш да го направиш, но си лягал в шест сутринта през цялата седмица и изобщо не си учил - което означава, че ще трябва да те слагам да спиш и да те будя още няколко месеца. Но ние не сме разочаровани, но непрекъснато тестваме реалността - може би вече е готова? Проспа вторник и сряда, но в четвъртък се събра навреме - да! Получават се такива мащаби: тук, докато сме по-силни, и ето вече е, и тук отново сме все още.

4. Обсъждайте планове

От 15-16-годишна възраст е необходимо да позволим на по-големия тийнейджър да разбере какво ниво на подкрепа го очаква след 18 и къде ще започнем да застраховаме неговите рискове. Това трябва да е много ясно: например „винаги ще ви сипем една купа супа и можете да живеете при нас, нищо повече, но можете да разчитате на това“. Или „вие сами отговаряте за обучението си, ние няма да ви освободим от армията, ако не влезете“. Или „не трябва да се тревожиш за нищо до шестата година“. Или „ще се отървем от армията, но ще те принудим да ходиш на работа и да допринасяш за семейния бюджет“. Това са напълно различни програми за действие за нашето бебе. Човек трябва по някакъв начин да планира бъдещето си! И тогава живееш на всичко готово, като, но някаква мъглявина, несигурност: възрастен ли съм вече или някой друг? И когато стана възрастен, тогава какво? И когато? И ако не го направя, кой е виновен? Ако ясно обсъдите всички тези неща заедно, говорите за конкретни планове за бъдещето и начините за постигането им, може да се роди пряка близка мотивация. Само плановете, разбира се, трябва да се съставят заедно. Ние не „позволяваме на тийнейджъра да разбере, че след 18 той е изметен от нашето жилищно пространство“ и не се опитваме „да му дадем добро образование“. Само заедно. Игри за тестване? Патолог? Или все пак-никой-освен-обичам-те-мамо? Благодаря аз също. Силно.

5. Изключете

Е, всичко това е патос и общи думи, но какво да правим всеки ден? Тук младата дама не иска да отиде до магазина вместо майката, чието по-малко бебе е болно. Какво да правя? За всеки ден основният ни инструмент е да се изключим. Има такива нагреватели: загряват въздуха до определена температура - веднъж се изключват, стоят като лакомства и изстиват. Родител на тийнейджър също трябва да може да направи това. Не знаете какво да правите? Детето е нарушило всички правила, яростно се съпротивлява, не иска нищо или наистина иска грешното, нашите сили не са достатъчни, за да го убедим? Да се ​​запитаме дали някой ще умре, не дай Боже, ако изключим точно сега. Ако въпросът не е фатален в момента, не се колебайте да превключите на режим „изключено“. Това означава, че продължаваме да присъстваме, но преставаме да конфликтуваме. Пием чай спокойно в кухнята. Правим само това, което искаме. Ако детето ни наистина е трудно и проблемно, това е добра профилактика на съзависимостта. Основната трудност е да изключите всички общи и патосни мисли като „какво ще израсне от това“. Сега не ни интересува това, а да живеем спокойно един час.

И още нещо: за тийнейджъра е по-полезно да види не строг родител, а човек, който знае, че е прав, но отказва да се кара. Което сякаш мълчаливо казва: „твой ход“, „ти сам знаеш какво да правиш“. И, което е важно, ви позволява да направите грешното нещо. Дъщеря ми не отиде до магазина този ден, не се почувства много добре и следващия път може дори да не се наложи да пита.

Изключвайки се, ние си даваме почивка и оставяме живота да работи за нас, вместо образователните ни писъци.

6. Включете

Е, ако знаем как да изключим, тогава трябва и да включим правилно. Много от нас знаят как да се интересуват искрено от всеки събеседник - е, такова светско умение. Какво по-лошо от пораснало дете? Всеки ден, при всяка среща с тийнейджър, ние се настройваме за приятелски разговор, който включва нашите независими забележки, слушане на събеседника и обратна връзка. Избираме тема, която е интересна за събеседника (не за училище). Включваме се, усмихваме се, кимаме, слушаме, психически ужасени, но не оценяваме и не подслушваме. Такъв разговор винаги е ефективен, дори в момент на конфликт! Отношенията почти веднага преминават на различно качествено ниво и много теми могат да бъдат забравени завинаги - те ще бъдат предотвратени и предотвратени с отдалечен подход. И тогава някои с тийнейджъри няма да разменят пет думи на ден, а дори и тези „оставете телефона, отидете да си научите уроците“; За какви инструменти за въздействие можем да говорим в такива условия?

7. Изненада

До юношеството нашите синове и дъщери, като правило, ни познават от дълго време (ако не говорим за наскоро взети осиновители). Изучават се обектите „майка” и „баща”, реакциите им са привични и предвидими. Например, „моят прародител не се кара за оценки, но ако разузная срач в колата, той ще има мозък докрай.“ Е, да изненадаме. Понеделник: Браво! Ако не беше ти, щях да съм луда на тема чистота!" - и хайде по-леко. Вторник: Безмълвно подаваме парцал и торба за боклук. Сряда: "О, не, не мога с такъв мръсен, ти ще вземеш метрото, ще се срещнем вкъщи." Измислете още четири различни реакции преди неделя. Не е важна есенцията, важна е гамата. Нежна шега, хаплива ирония, вдъхновен коловоз, абсурден абсурд, понякога сарказъм, а понякога и малко нежност, като за бебе. В крайна сметка тийнейджърът е вид бебе-възрастен, новороден пълноправен член на обществото. Той се ражда в зряла възраст и в това си качество заслужава (от време на време и в умерени количества) сдържано uti-puss - само внимателно. Да изненадваме отново и отново, да бъдем различен човек, а не просто „родителска“ функция, да показваме колко е интересно наистина да общуваме, да търсим начини, подходи един към друг, да сме живи. Може би няма да има по-малко мъничета в колата, но наистина ли става дума за тях? Но всички участници в разговора ще развият тази, като неговата, - о, да! - емоционален интелект. Което може да се обмисли, ако има, тогава това вече е половината щастие.

Децата растат и един ден идва момент ... когато пораснат - не могат ли да растат вечно? Те изпитват трудност юношеството. Но ние не растем и нищо не се променя по отношение на нашето дете. Тоест разбираме, разбира се, теоретично, че той е станал тийнейджър, че расте, но възприемаме проявите на юношеството като влошаване на поведението детеужасно извън връзка с живота.

Родителите започват да алармират - детето не се подчинява. По принцип това е вечно нещастие, почти от самото раждане на нещастно дете: "дете на 2 / 3 / 4 / ... / 11 / 12 години не се подчинява." За какво, общо взето, вече говорихме. И как ви харесва това искане: „дете на 16 години не се подчинява“? Човек би искал да попита: какво дете е той за теб на 16 (!) години?! Събудете се!

Какво се случва с дете в юношеска възраст

Е, да, хормонални промени и всичко това. Вече сте чели това сто пъти. За да разберете в какво психофизическо състояние е тийнейджърът, достатъчно е майката да си спомни бременността си. Струва ми се, че аналогията е уместна - подобни процеси протичат в тялото: хормонални колебания и експлозии и в резултат на това психическа нестабилност и известна тъпота. Но всичко това е банално и искам да говоря за по-важни неща.

И което е по-важно, какво се случва в съзнанието на един тийнейджър- точно това е самата трансформация от гъсеница в пеперуда от дете във възрастен. Този процес е мистериозен и започва от самосебе си - просто му е дошло времето и е много важно да върви както трябва, иначе ... ще си остане хризалис или изрод - пеперуда без крила, или ще заседне в процес на трансформация за цял живот и ще бъде вечен тийнейджър бунтар... Уплашен? Аз самият се страхувам!

Всъщност юношеството много прилича на първата преходна възраст - 2-4 години, когато детето за първи път осъзнава себе си като отделен човек със собствена воля, а не част от родителите си. Така е и тук - той започва да се чувства почти възрастен човек, а не дете. Това е ново и много важно чувство за него, той чувства, че е правилно, но в същото време все още не е свикнал с новото състояние и изобщо не знае как да бъде в него - и затова е ужасно неуверен от себе си.

Именно тази несигурност се проявява в болезнената чувствителност на юношата, особено когато му се струва, че го третират като дете, без да забелязват новото си състояние. Да, понякога изглежда неадекватно, но ако разбирате какво се случва с него, е напълно логично. Това е нормален, здравословен процес на трансформация. Кой каза, че кризата трябва да премине неусетно и безболезнено?

Тийнейджърът започва да спори с родителите си, да се бунтува срещу всичко. Защо? Защото има нужда да докаже на себе си и на всички, и най-вече на родителите си, че вече не е дете, че е Човек, който има свое мнение и своя воля.

Забележка: Интензивността на бунта на тийнейджъра е правопропорционална на натиска, който родителите са упражнявали и продължават да упражняват. Това важи за деца на 2-4 години.

За тийнейджър символът на детството, от което е израснал, е контролът и. И съответно бунтът срещу това е символ на зряла възраст. Забавен? И той не е никак забавен - за него това е сериозно. Нашата задача е да му помогнем да разбере, че зрелостта изобщо не е за това. Но за да стане това, бунтът трябва да бъде преодолян. как? Много е просто - ако не натискаш и не налагаш нищо, тогава няма да има срещу какво да се бунтуваш.

Между другото, пълното спокойствие и угодливост в юношеството не е причина да се радвате и да мислите, че всичко е наред. По-скоро, напротив, това означава, че дете с тих или слаб характер (е, не всеки се ражда Херкулес на духа) е толкова смазано от родителите си, че процесът на трансформация дори не започва за него. И рискува да остане дете гъсеница - за цял живот. Огледайте се за примери – има много.

Нашият тийнейджър също започва да опитва "забавления" за възрастни - цигари, алкохол, нецензурни думи и ... какво друго му е било забранено или недостъпно? Той вече ходи сам, вече има собствена компания ... Не следете. не спирай Той за нула време ще ви огради с пръст, защото ви познава толкова добре - много по-добре от вас него, а така нареченият е създал всички предпоставки...

Причина да алармирате, ако подозирате нещо подобно? Не, не е причина. Засега това не са "порочни наклонности", а просто невинно опознаване на света. Детето опознава света, дърпайки всичко в устата си и играейки с тенджерите и ножовете на майка си. И един тийнейджър навлиза в големия свят и започва да го изучава от всички страни по един и същи начин - да учи това, което не е знаел преди. Само сега с него е по-трудно, отколкото с бебе ...

Да, компания. Възрастта от 11 до 17 години е единственият период в живота, когато компанията е основен приоритет, общуването е предимно с връстници. Ако погледнете отвън, съдържанието на това общуване е доста посредствено - те не обсъждат смисъла на живота или избора на професия и като цяло страдат от някакви глупости ... Нашите тийнейджъри обсъждат предимно, например.

Но всъщност на фона на тези "глупости" те решават важни задачи - учат се да си взаимодействат, овладяват умения, които няма да получат никъде другаде - и защитават позицията си, и се борят, и организират, и членуват в екипа, и да реагират на измама и манипулация, и да манипулират себе си – не от родители, а от равнопоставени и независими връстници. Всички се учат – и добрите, и лошите (от наша гледна точка), но наистина имат нужда от този житейски опит. Нищо без него.

Дори не си струва да говорим за това, което е безсмислено в юношеството. Той има такова събитие тук - цяло трансформация, което ще определи целия му живот и дори хормоните в главата му ... - какво изследване? Да не говорим, че бунтът срещу училището и наложената там роля на примерен ученик е включен и в програмата на празника на преображението. Учителите знаят, че 7-8 клас е провална възраст. Чакай, до старшите класове всичко ще е наред.

Шокиран ли си вече? Какво да правим с това юношество, ако не е правилно ?! В края на краищата всичко върви надолу, детето е напълно извън контрол и те също пишат тук, че всичко това е нормално! Първо се успокой. Нищо не е загубено - напротив, всичко тепърва започва!

Подсказва шега: Синко, ти пушиш ли? Ето ме на вашата възраст ... Но между другото, пушете, пушете ...

Какво трябва да правят родителите с тийнейджър

Значи детето е добре. Не е в ред, както обикновено, при нас. А ние с нашата паника и неправилно отношение можем сериозно да навредим на неговия ред. Това са първоначалните данни, какво да правим? Как да помогнем, а не да попречим на детето да премине през това трудно юношество?

Юношеството е последното време, когато нещо друго зависи от нас в живота на нашето дете. След това той ще има собствен живот, и нашето "образование" вече няма да играе никаква корективна роля!

И така, започваме да въртим скърцащите зъбни колела на нашите мисли и навици. Трябва да се променим! Да променим отношението си към детето и отношенията с него вече не са детски. Да, не можете да сте в крак с тези деца - всичко се променя през цялото време за тях .. и по това време ще се промени много бързо. Но ние сме умни, опитни, възрастни, нали? Какво искаме - днес той да бъде добро момче или да излезе в живота като наистина възрастен човек?

Всъщност най-лесният начин да си спомним себе си като тийнейджър е да си спомним какво бихме искали от нашите родители и да го дадем на нашия тийнейджър. Но това е практически нереалистично. Удивително е колко забравящи са хората! И ако той си спомня, тогава използването му с детето ви е като по принцип? Той е моето дете! Добре, нека помислим.

Какъв точно е проблемът? Тийнейджърът е в период на преход от детството към зряла възраст, тоест той става независим човек. През този период, докато той все още не е доказал на себе си и на другите, че е възрастен, той възприема болезнено всеки намек, че все още е дете (зависим, несамостоятелен, глупав).

Така че, за да го успокоите, трябва дайте му желаното усещане за зряла възраст- първо покажете подчертаното зачитане на неговата свобода, избори, правото да взема решения. И за да не е игра всичко това – всъщност му дайте това право. От друга страна, нашата задача е не просто да неутрализираме бунта, а да му дадем билет за зряла възраст, нали? Така че трябва по някакъв начин да предадем, че зрелостта не е бунт, а отговорност.

Основното нещо е да не губите контакт с детето

Същият този тийнейджър ще слуша - но само ако връзката ни е подходяща за това. В крайна сметка той разбира в дълбините на душата си, че не знае много неща и бихте могли да използвате опита на други хора, вместо да тъпчете шишарки на всеки ъгъл ... Но за да ни се довери, дори и да свикнал, сега трябва да му станем приятел, а не родител, трябва да успокоим непокорството му. И за това първо - вътрешно освободи детето.

Следователно, ако все още имахме някакъв навик да контролираме, мачкаме, нареждаме, забраняваме и позволяваме нещо с нашата „власт“ (по-добре този навик, разбира се, не съществуваше) - ние го забравихме веднъж завинаги. Отминаха тези дни! Сега можем да бъдем само приятели. Полагаме усилия и си въобразяваме, че това не е наше. дете- и наш добър приятел. И можем само да го посъветваме като приятел- не от високо, не натрапчиво, а на равно и с уважение. Освен това този приятел няма да се стреми да общува с нас - и това също е негово право. Грижите и настойничеството също ще трябва да бъдат изоставени ... Трудно упражнение, да.

Да научим тийнейджърите да се доверяват

Разбира се, преди е било необходимо да се вярва на детето - говорих много за това в статията, но сега трябва да се доверявате по различен начин, по възрастен начин и рисковете са различни. Доверете се, че той ще разбере и ще може да вземе правилното решение. Да, не фактът, че утре - може би след година, две, десет. Но това неговиятживот. Вземи решение за неговсе още не можем. Единственото нещо, което остава в нашата власт, е доверието. Нашето доверие не гарантира правилния му избор, но може да помогне. Да помогне поне с това, че няма да има причина да упорства в някакъв позор само от бунт срещу нас.

А също и защото нашето доверие и уважение към него е много важно. В крайна сметка ние сме тези, които му напомняме за детството, което означава, че нашето уважение и доверие в неговата рационалност могат да го пуснат от детството. Иначе дори и да е президент, уважаван от милиони хора, ако го третираме като дете, той няма да стане възрастен. И президент няма да стане между другото.

Между другото, тийнейджърите са смъртно обидени именно от недоверието и неразбирането, което виждат зад контрола, и то от родителите си. И те се чувстват лъжливи гениално - няма да могат да играят по никакъв начин. Лично аз съм много благодарен на баща ми, който на 16 години ми каза: „Ти вече си възрастен. Виждам, че имаш собствена глава и сам ще го разбереш, можеш да се справиш. В този момент се почувствах възрастен и отговорен. И благодаря на баща ми за доверието. Въпреки че беше формалност - не живея с родителите си от 12-годишна възраст.

Научете се да общувате с дете като с възрастен

И ако той/тя...Обясняваме последствията, спокойно и по възрастен начин. Как иначе? Ако искате да бъдете възрастен, поемете куп отговорности. Понякога родителите правят грешка, позволявайки на детето много в юношеството (и не можете да го забраните ...), но в същото време поемат последствията, „застраховат“ го, както беше в детството. В резултат на това тийнейджърът развива изкривена представа за живота, което няма да бъде най-добрият "билет".

Когато дъщерята на моя приятел започна да общува с момчетата, майка ми й каза следното: Говорете с момчетата както искате - това е ваша работа. Но ако забременеете, това също ще бъде ваша работа. Няма да помагам с детето - вие ще въртите сами и ще печелите пари. Твърд? Не тази дума! Но е 100 пъти по-разбираемо от забраните или четенето на морал. Момичето трябваше да стане сериозно и да обърне главата си - и да не се забърква в нищо.

Как да преговаряме с тийнейджър

Как да преговаряме с тийнейджър, ако той не иска да направи нещо? Лесна работа! - по възрастен начин.

Наскоро големият ми син (на 14 години), с когото никога не съм имала никакви проблеми, започна да се кара на молбите ми да помага в домакинската работа. Отначало бях объркан и започнах да се карам в отговор, опитвайки се да приложа лостовете, които родителите винаги имат. Разбирате - пътят е задънена улица. А "семейният" скандал със сина като цяло е смешен!

Когато се събудих, просто имах сериозен разговор с него. Тя посочи, че ако хората живеят заедно, те по някакъв начин работят заедно и обслужват нуждите си. Това е разумно и удобно. Разпределението на делата е възможно по различни начини: по детски - това, което каза майка ми, по делови начин - всеки има свои задължения, по възрастен начин - всеки вижда какво трябва да се направи и го прави. И му даде избор. Няма избор „да не прави нищо“, защото тогава той не е член на нашето „живеем заедно“. Това не се случва в живота - все пак той не е готов да живее отделно?

Той избра задълженията, обсъди обхвата им. Всъщност се оказа, че всичко е същото по стария начин - напомням ви за екзекуцията, защото аз управлявам къщата. Но край на скандалите!

Мисля, че разбрахте основните принципи на общуване с тийнейджър. И ако се откъснете от родителските си тревоги и страхове и се опитате да се впуснете в случващото се, тогава това е прекрасна гледка - раждането на нов човек! Когато детето се роди, направи първите стъпки, видя първата пеперуда, беше намазано с каша, вие му се възхищавахте и му се радвахте, нали? Сега той също се ражда - само вече в зряла възраст, той също прави първите си стъпки - и това е същата радостна и омагьосваща гледка!

Да, дори ако една тийнейджърка има постоянна депресия, тя винаги хленчи и носи черно - това също са характеристики на възрастта. Така познава себе си и света. Трудно му е. Много трудно. И не без ваша вина, между другото - кой го е "натискал" преди това 12 години? Опитайте се да го разберете и почувствате, а не се ужасявайте или тъжете, пророкувайки на вашия тийнейджър кариера като портиер или проститутка. Пожелавам ви да разберете и приемете вашите почти възрастни деца - тийнейджъри, а не да станете трудни родители за тях! ще се видим в бъдещи статии!

© Надежда Дяченко