Atrocitățile mari și grave sunt adesea numite geniale și, ca atare, sunt înregistrate pe tăblițele Istoriei. Atrocitățile care sunt mici și comice sunt numite rușinoase și nu numai că nu induc în eroare Istoria, dar nici nu primesc laude de la contemporanii lor.

I. Toptygin 1

Toptygin primul a înțeles asta foarte bine. Era o fiară-slugă bătrână, știa să construiască vizuini și să smulgă copaci; prin urmare, într-o oarecare măsură, cunoștea arta ingineriei. Însă calitatea sa cea mai prețioasă a fost că voia să urce pe tăblițele Istoriei cu orice preț, iar pentru aceasta a preferat strălucirea vărsării de sânge față de tot ce este în lume. Deci, indiferent despre ce s-au vorbit cu el: fie că era vorba de comerț, fie că era vorba de industrie, fie că era vorba de științe, el a transformat totul la unul singur: „Varsare de sânge... vărsare de sânge... de asta este nevoie!”. Pentru aceasta, Leo l-a promovat la gradul de maior și, ca măsură temporară, l-a trimis într-o pădure îndepărtată, un fel ca un guvernator, pentru a-i liniști pe adversarii interni. Slujitorii pădurii au aflat că maiorul se duce la ei în pădure și s-au gândit. Pe atunci, astfel de oameni liberi mergeau printre țăranii pădurii pe care fiecare se lupta în felul său. Animalele rătăceau, păsările zburau, insectele se târau; și nimeni nu voia să mărșăluiască în pas. Țăranii au înțeles că nu vor fi lăudați pentru asta, dar nu se puteau stabili singuri. „Maiorul va sosi deja”, au spus ei, „va adormi la noi – apoi vom afla cum se numește soacra lui Kuzka!” Și destul de sigur: înainte ca bărbații să aibă timp să se uite înapoi, Toptygin era deja acolo. A fugit la voievodat dis-de-dimineață, de ziua Mihail, și a hotărât imediat: „Mâine va fi vărsare de sânge”. Ce l-a determinat să ia o astfel de decizie nu se știe: pentru că el, de fapt, nu era supărat, ci tocmai așa, o fiară. Și cu siguranță și-ar fi îndeplinit planul dacă cel rău nu l-ar fi înșelat. Cert este că, în așteptarea vărsării de sânge, Toptygin a decis să-și sărbătorească ziua onomastică. Am cumpărat o găleată de vodcă și m-am îmbătat singur. Și de vreme ce încă nu-și făcuse vizuine, el, beat, a fost nevoit să se culce să doarmă în mijlocul unei poieni. S-a întins și a început să sforăie, iar dimineața, de parcă ar fi fost un păcat, Chizhik s-a întâmplat să zboare pe lângă acea poiană. Chizhik era special, deștept: știa să ducă o găleată și putea să cânte, dacă era nevoie, pentru un canar. Toate păsările, privindu-l, s-au bucurat, au spus: „Veți vedea că Chizhik-ul nostru va purta în cele din urmă un scutec!” Chiar și Leo a auzit despre mintea lui și de mai multe ori îi spunea lui Oslu (la vremea aceea, Osel era cunoscut ca un înțelept în sfaturile sale): „Dacă aș putea asculta cu o ureche cum ar cânta Chizhik în ghearele mele. !” Dar oricât de deștept ar fi fost Chizhik, nu a ghicit. Am crezut că un bloc de lemn putrezit zăcea într-un poiană, m-am așezat pe un urs și am cântat. Și somnul lui Toptygin este subțire. Simte că cineva îi sare pe carcasă și se gândește: „Cu siguranță trebuie să fie un adversar intern!” „Cine sare pe cadavrul voievodatului ca un obicei inactiv?” se răsti el în cele din urmă. Chizhik ar fi trebuit să zboare, dar nici atunci nu a ghicit. Stă și se minunează de el însuși: idiotul a vorbit! Ei bine, firește, maiorul nu a suportat: l-a prins pe nepoliticos în lăbuță, da, fără să-l examineze de la mahmureală, l-a luat și l-a mâncat. A mâncat ceva, dar după ce a mâncat și-a dat seama: „Ce am mâncat? Și ce fel de adversar este acesta, de la care nu mai rămâne nimic nici pe dinți? Gând și gând, dar nimic, brut, nu a inventat. Ate - asta-i tot. Și nu există nicio modalitate de a remedia această prostie. Pentru că dacă chiar și cea mai nevinovată pasăre este devorată, atunci va putrezi în burta maiorului la fel ca și cea mai criminală. De ce l-am mâncat? - s-a interogat Toptygin, - Lev, trimițându-mă aici, m-a avertizat: „Fă fapte nobile, ferește-te de cei inactivi!” - și eu, încă de la primul pas, mi-am luat în cap să înghit șuvoiele! Ei bine, nimic! Prima clătită este întotdeauna cocoloașă! Bine că, devreme, nimeni nu mi-a văzut prostia. Vai! Aparent, Toptygin nu știa că, în sfera activității administrative, prima greșeală este cea mai fatală. Că, după ce a dat drumului administrativ o direcție laterală de la bun început, o va îndepărta ulterior din ce în ce mai mult de o linie dreaptă... Și, desigur, înainte de a avea timp să se liniștească la gândul că nimeni nu-i văzuse prostia, a auzit că graurul mesteacăn vecin strigă: - Prostule! a fost trimis să ne aducă la același numitor și a mâncat Chizhik! Maiorul s-a supărat; s-a urcat după graur la mesteacăn, iar grarul, nu fi prost, a fluturat la altul. Ursul - pe de alta, iar graurul - din nou pe primul. Urcat-urcat major, fără urină epuizată. Și uitându-se la graur, cioara a îndrăznit: - E atât de vite! oamenii buni se așteptau vărsări de sânge de la el, dar el a mâncat Chizhik! El este în spatele unei ciori, dar un iepure a sărit din spatele unui tufiș: — Bourbon puternic! A mâncat un chizhik! Un țânțar a zburat din țări îndepărtate: Risum teneatis, amici! A mâncat un chizhik! Broasca din mlaștină a grămăit: - Sânul regelui cerului! A mâncat un chizhik! Într-un cuvânt, este atât amuzant, cât și ofensator. Maiorul împinge mai întâi într-o direcție, apoi în cealaltă, vrea să-i prindă pe batjocori și totul a trecut. Și cu cât încearcă mai mult, cu atât devine mai prost. În mai puțin de o oră, toți cei din pădure, tineri și bătrâni, au știut că maiorul Toptygin a mâncat Chizhik. Toată pădurea era indignată. Nu ceea ce se aștepta de la noul guvernator. Au crezut că va glorifica sălbăticiile și mlaștinile cu strălucirea vărsării de sânge, dar a făcut ceea ce a făcut! Și oriunde își îndreaptă calea Mihailo Ivanovici, peste tot în părțile laterale este ca un geamăt: „Ești un prost, ești un prost! A mâncat un chizhik! Toptygin se repezi, urlă cu o obscenitate bună. Numai o dată în viață i s-a întâmplat așa ceva. La vremea aceea l-au dat afară din bârlog și au lăsat să plece o turmă de bătrâni – așa că i-au săpat, copii câine, în urechi, în gâtul și sub coadă! Așa a văzut cu adevărat moartea în ochi! Cu toate acestea, el s-a luptat cumva: a schilodit vreo duzină de bătrâni și s-a îndepărtat de ceilalți. Și acum nu mai este încotro. Fiecare tufiș, fiecare copac, fiecare tufă, parcă în viață, tachinează, iar el - ascultă! Bufniță, ce pasăre proastă, și până și el, auzind destule de la alții, urlă noaptea: „Prostule! A mâncat un chizhik! Dar ceea ce este cel mai important dintre toate: nu numai că el însuși suferă umilință, dar vede că autoritatea autoritară în însuși principiul ei scade din ce în ce mai mult pe zi ce trece. Uită-te doar, și zvonul se va răspândi în mahalalele vecine și acolo vor râde de el! Este uimitor cum, uneori, cele mai nesemnificative cauze duc la cele mai grave consecinte. Micuța pasăre Chizhik și s-ar putea spune că un astfel de vultur i-a distrus reputația pentru totdeauna! Până când maiorul a mâncat-o, nimeni nu s-a gândit să spună că Toptygin a fost un prost. Toți au spus: „Diploma ta! voi sunteți părinții noștri, noi suntem copiii voștri!” Toată lumea știa că Măgarul însuși a mijlocit pentru el în fața Leului, iar dacă Măgarul apreciază pe cineva, atunci merită. Și acum, datorită unei erori administrative banale, a fost dezvăluită tuturor deodată. Toată lumea, ca de la sine, a zburat de pe limbă: „Prostule! A mâncat un chizhik! Este la fel, ca și cum cineva ar fi condus un școlar sărac la sinucidere prin măsuri pedagogice... Dar nu, și nu este așa, pentru că a conduce un școlar la sinucidere nu mai este o ticăloșie rușinoasă, ci cea mai reală, la care, poate, va asculta și Istorie... Dar... Chizhik! spune la revedere! Chizhik! „Este un ciudat, fraților!” strigă la unison vrăbiile, aricii și broaștele. La început, despre actul lui Toptygin s-a vorbit cu indignare (rușinat de mahalaua sa natală); apoi au început să se tachineze; la început s-a tachinat sensul giratoriu, apoi au început să răsune cele îndepărtate; întâi păsări, apoi broaște, țânțari, muște. Toată mlaștină, toată pădure. „Deci asta înseamnă opinia publică!” - mormăi Toptygin, ștergându-și botul zdrobit în tufișuri cu laba, - și atunci, poate, vei ajunge pe tăblițele Istoriei... cu Chizhik! Iar Istoria este atât de mare încât Toptygin, la pomenirea ei, s-a gândit la asta. În sine, el știa foarte vag despre ea, dar a auzit de la Măgar că până și Leului îi era frică de ea: „Nu este bine, spune el, să intri pe tablete sub formă de animal!” Istoria apreciază doar cele mai excelente vărsări de sânge și le menționează pe cele mici cu scuipat. Acum, dacă, pentru început, ar fi tăiat o turmă de vaci, deposedând un sat întreg prin furt, sau rostogolind o colibă ​​de tăietor de lemne peste un buștean - ei, atunci Istoria... dar atunci nu le-ar păsa nimic de Istorie! Principalul lucru este că atunci Donkey i-ar scrie o scrisoare măgulitoare! Și acum, uite! - a mâncat Chizhik și, prin urmare, sa glorificat! De la o mie de mile depărtare a galopat, câte alergări și porții a epuizat - și primul lucru pe care l-a mâncat Chizhik... ah! Băieții de pe băncile școlii vor ști! Atât sălbaticul Tunguz, cât și fiul calmuc al stepelor vor spune cu toții: „Maiorul Toptygin a fost trimis să-l supune pe adversar, dar el, în schimb, a mâncat Chizhik!” Până la urmă, el, maiorul, el însuși are copii la gimnaziu! Până acum au fost numiți copii de maior, dar în prealabil școlarii nu-i vor lăsa să treacă, vor striga: „Am mâncat un ciupercă! A mâncat un chizhik! Cât de mult vărsare de sânge va fi necesară pentru a repara un truc atât de murdar! Câți oameni să jefuiască, să ruineze, să ruineze! Blestemat este timpul care, cu ajutorul atrocităților majore, construiește o cetate a bunăstării publice, dar rușinos, rușinos, de o mie de ori rușinos este timpul, care își imaginează să atingă același scop cu ajutorul unor infracțiuni rușinoase și mărunte. ! Toptygin se grăbește, nu doarme noaptea, nu acceptă rapoarte, se gândește la un lucru: „Ah, măgarul va spune ceva despre lepra maiorului meu!” Și deodată, ca un vis în mână, o instrucțiune de la Măgar: „A intrat în atenția Înălțimii Sale, domnule Leo, că nu ai calmat dușmanii interni, dar ai mâncat Chizhik - este adevărat?” A trebuit să mărturisesc. Toptygin sa pocăit, a scris un raport și așteaptă. Desigur, nu putea exista un alt răspuns, cu excepția unuia: „Prostule! A mâncat un chizhik! Dar în privat, Măgarul l-a anunțat pe vinovat (Ursul i-a trimis un cadou cu miere la raport): „Cu siguranță trebuie să comiți o vărsare de sânge specială pentru a distruge acea impresie urâtă...” - Dacă acesta este cazul, atunci îmi voi îmbunătăți reputația! - a spus Mihailo Ivanovici și a atacat imediat o turmă de berbeci și i-a sacrificat pe toți. Apoi a prins o femeie într-un tufiș de zmeură și a luat un coș cu zmeură. Apoi a început să caute rădăcini și fire și, de altfel, a smuls o pădure întreagă de fundații. În cele din urmă, noaptea, s-a urcat în tipografie, a spart mașinile, a amestecat tiparul și a aruncat lucrările minții umane în groapa de gunoi. După ce a făcut toate acestea, s-a așezat, fiule de cățea, pe coapse și așteaptă încurajare. Cu toate acestea, așteptările lui nu i-au fost îndeplinite. Deși Donkey, profitând de prima ocazie, Toptygin exploatează în la cel mai bun mod pictat, dar Leo nu numai că nu l-a răsplătit, dar cu propria sa mână pe raportul de la Oslov pe partea mâzgălită: „Nu cred că acest ofițer a fost curajos; pentru că acesta este același Taptygin care mavo Lyubimov Chizhik s-a așezat! Și a ordonat să fie expulzat pentru infanterie. Deci Toptygin a rămas primul major pentru totdeauna. Și dacă ar începe chiar de la tipografii, acum ar fi general.

II. Toptygin al doilea

Dar se întâmplă, de asemenea, că nici măcar atrocitățile strălucitoare nu merg pentru viitor. Un exemplu deplorabil în acest sens era destinat să fie prezentat altui Toptygin. Chiar în momentul în care Toptygin 1 s-a remarcat în mahalaua sa, Lev a trimis un alt guvernator, de asemenea maior și tot Toptygin, într-o altă mahala similară. Acesta era mai deștept decât omonim și, cel mai important, a înțeles că în chestiunea reputației administrative, întreg viitorul unui administrator depinde de primul pas. Prin urmare, chiar înainte de a primi banii de transfer, a luat în considerare matur planul său de campanie și abia apoi a fugit la voievodat. Cu toate acestea, cariera sa a fost chiar mai scurtă decât Toptygin 1st. În principal, a contat pe faptul că, de îndată ce va ajunge la loc, va ruina imediat tipografia: asta l-a sfătuit Osel. S-a dovedit, însă, că în mahalaua care i-a fost încredințată nu exista o singură tipografie; deși bătrânii își aminteau că a fost cândva – sub acel pin – un guvern mașină manuală, care strângea clopoțeii pădurii, dar chiar și sub Magnitsky această mașinărie a fost arsă în public și a rămas doar departamentul de cenzură, care a atribuit graurilor datoria îndeplinită de clopoțeii. Acesta din urmă în fiecare dimineață, zburând prin pădure, aducea știrile politice ale zilei și nimeni nu simțea niciun inconvenient din asta. Atunci s-a mai știut că ciocănitoarea de pe scoarța copacului, fără încetare, scrie „Istoria mahalalului pădurii”, dar această scoarță, așa cum era scris pe ea, a fost ascuțită și luată de hoții de furnici. Și astfel, țăranii pădurii au trăit fără să cunoască nici trecutul, nici prezentul și fără să privească în viitor. Sau, cu alte cuvinte, rătăceau din colț în colț, învăluiți în întunericul timpului. Atunci maiorul a întrebat dacă există măcar o universitate în pădure, sau măcar o academie, pentru a le arde; dar s-a dovedit că și aici Magnițki și-a anticipat intențiile: universitatea în forță s-a transformat în batalioane de linie și i-a întemnițat pe academicieni într-o groapă, unde stau într-un vis letargic. Toptygin s-a înfuriat și a cerut ca Magnițki să fie adus la el pentru a-l sfâșie („similia similibus curantur”), dar a primit ca răspuns că Magnițki, prin voia lui Dumnezeu, va muri. Nu e nimic de făcut, a mormăit Toptygin al 2-lea, dar nu a căzut în deznădejde. „Dacă sufletul lor, nenorociții, din lipsă de el, nu poate fi distrus”, își spunea el, „de aceea, este necesar să-l iei drept pentru piele!” Făcut repede şi foarte bine. A ales o noapte mai întunecată și s-a urcat în curtea unui țăran vecin. La rândul său, a tras un cal, o vacă, un porc, o pereche de oi, și măcar știe, ticălosul, că l-a stricat deja pe țăran, dar totul i se pare puțin. „Stai puțin”, spune el, „îți voi întinde curtea pe un buștean, te las pentru totdeauna cu o geantă în jurul lumii!” Și spunând acestea, s-a urcat pe acoperiș ca să-și îndeplinească răutatea. Doar că nu am calculat că mama era ceva putred. De îndată ce a călcat pe ea, ea o ia și eșuează. Maiorul atârna în aer; vede că lucrul inevitabil este să se prăbușească la pământ, dar nu vrea. A apucat o bucată de buștean și a răcnit. Țăranii alergau la vuiet, unii cu țăruș, alții cu securea, iar alții cu corn. Oriunde se întorc, există pogrom peste tot. Gardurile sunt rupte, curtea este deschisă, sunt bălți de sânge în grajduri. Și în mijlocul curții, gardul în sine atârnă. Bărbații au explodat. - Uite, anatema! a vrut să obțină favoarea autorităților și noi trebuie să dispărem prin asta! Ei bine, fraților, să-l respectăm! Acestea fiind spuse, au pus sulița chiar în locul unde ar fi trebuit să cadă Toptygin și l-au respectat. Apoi l-au jupuit, iar cățeaua a fost dusă în mlaștină, unde dimineața a fost ciugulită de păsările de pradă. Astfel, a apărut o nouă practică forestieră, care a stabilit că chiar și faptele rele strălucite pot avea consecințe nu mai puțin deplorabile, precum atrocitățile rușinoase. Această practică nou stabilită a fost confirmată de Forest History, adăugând, pentru o mai mare inteligibilitate, ceea ce este acceptat în manualele istorice (pentru mijloc institutii de invatamant publicat) împărțirea atrocităților în strălucitoare și rușinoase este abolită pentru totdeauna, iar de acum înainte toate atrocitățile în general, indiferent de dimensiunea lor, primesc denumirea de „rușinoase”. Potrivit raportului despre acest măgar, Leo a mâzgălit pe el cu propriile sale mâini: „După verdictul istoriei, anunțați-l pe maiorul Toptygin III: lăsați-l să se ferească”.

III. Toptygin al treilea

Al treilea Toptygin era mai inteligent decât predecesorii săi omonim. „Îți scapă de sub control! îşi spuse, după ce a citit rezoluţia lui Leo, „dacă faci puţin rău, îl vor ridiculiza; dacă încurci mult, te vor ridica pe un corn... Ajunge, chiar e timpul să pleci? El a întrebat Oslo într-un raport: „Dacă nu este permis să comite atrocități mari sau mici, nu este posibil să comităm cel puțin atrocități medii?” - dar Măgarul a răspuns evaziv: „Toate instrucțiunile de care aveți nevoie pe acest subiect le veți găsi în Carta Pădurii”. S-a uitat în Carta Forestieră, dar acolo s-a spus totul: despre taxa de blană, și despre ciupercă și despre boabe, chiar și despre conurile de molid, dar despre atrocități - liniște! Și apoi, la toate dokuku-ul și insistențele sale ulterioare, Măgarul a răspuns cu același mister: „Acționează conform decenței!” — La atâta timp am ajuns! - a mormăit Toptygin III, - ți se impune un rang grozav, dar nu indică cu ce ticăloși să-l confirme! Și din nou i-a trecut prin minte: „Este suficient, e timpul să pleci?” — și dacă nu s-ar fi amintit ce mulți bani de ridicare și rulare îi rezervau în vistierie, dreptul, se pare, nu s-ar fi dus! A ajuns singur în mahalauă pentru doi – foarte modest. Nu a stabilit nicio recepție oficială, nici zile de raport, ci s-a aruncat direct în bârlog, și-a băgat laba în grindină și s-a întins. El minte și se gândește: „Nici măcar nu poți jupui un iepure - și asta, poate, va fi considerat răutate! Și cine va conta? ar fi bine pentru un Leu sau un Magar - nu conteaza unde se duce! - și apoi niște bărbați. Da, au găsit o altă istorie - asta este într-adevăr is-to-ri-ya !!” Toptygin râde în bârlog, amintindu-și de Istorie, dar inima lui este înspăimântătoare: simte că însuși Leul Istoriei îi este frică ... Cum poți să-l ridici pe ticălosul pădurii aici - și nu își poate pune mintea la asta. Îl întreabă multe, dar nu ordonă să jefuiască! În orice direcție se grăbește, el se va împrăștia - așteptați, așteptați! a mers în locul greșit! Peste tot „drepturile” au ajuns. Chiar și o veveriță, și aia are drepturi acum! Împușcat în nas - asta sunt drepturile tale! La lor - drepturi, iar el, vezi tu, îndatoriri! Da, și nu există îndatoriri reale - doar un loc gol! ei- se mănâncă unul pe altul cu mâncare, dar el nu îndrăznește să agreseze pe nimeni! Cu ce ​​seamănă! Și tot Măgarul! El, el este cel înțelept, el crește acest rigmarole! „Cine a făcut repede un măgar divi? cine si-a dezlegat legaturile? - asta ar trebui să-și amintească tot timpul și mormăie despre „drepturi”! "Acționează cu demnitate!" — ah! Multă vreme și-a sut laba astfel și nici nu a intrat cu adevărat în conducerea mahalalei care i-a fost încredințată. Odată ce a încercat să se declare „din decență”, s-a cățărat în cel mai înalt pin și a lătrat de acolo cu o voce care nu era a lui, dar nici asta nu a ieșit. Nenorocitul pădurii, nemaivăzut de multă vreme răutatea, a devenit atât de insolent încât, auzindu-i vuietul, ea a spus doar: „Chu, Mishka urlă! uite ca ti-ai muscat laba in vis! Cu asta, Toptygin 3rd a plecat din nou la bârlog... Dar repet: era un urs deștept și nu s-a întins într-o bârlog pentru a lâncezi în bocete inutile, ci apoi să se gândească la ceva real.Și m-am gândit. Cert este că în timp ce zăcea, totul în pădure a mers de la sine într-o ordine stabilită. Acest ordin, desigur, nu ar putea fi numit complet „prosper”, dar la urma urmei, sarcina voievodatului nu este deloc de a obține un fel de prosperitate de vis, ci de a proteja și proteja vechea ordine stabilită (chiar dacă nu are succes) de la deteriorare. Și nu este vorba de a săvârși niște fapte rele mari, medii sau mici, ci de a te mulțumi cu atrocități „naturale”. Dacă din timpuri imemoriale s-a obișnuit ca lupii să rupă pielea de la iepuri, iar zmeii și bufnițele să smulgă corbi, atunci, deși nu există nimic prosper într-o astfel de „ordine”, dar din moment ce este încă o „comandă” - prin urmare, ar trebui recunoscut ca atare. Și dacă, în același timp, nici iepurii de câmp, nici corbii nu numai că nu mormăie, ci continuă să se înmulțească și să locuiască pe pământ, atunci aceasta înseamnă că „ordinea” nu depășește limitele definite pentru ea din timpuri imemoriale. Aceste ticăloșii „naturale” nu sunt suficiente? În acest caz, exact asta s-a întâmplat. Nici o dată pădurea nu a schimbat fizionomia care i se cuvenea. Și zi și noapte a tunat cu milioane de voci, unele dintre ele un strigăt agonizant, altele un strigăt de victorie. Și formele exterioare, și sunete, și clarobscur, și compoziția populației - totul părea neschimbat, parcă înghețat. Într-un cuvânt, a fost un ordin atât de stabilit și de puternic încât, la vederea lui, nici cel mai feroce și zelos guvernator nu a putut să vină cu ideea vreunei atrocități încununate și chiar „sub responsabilitatea ta personală. ”. Astfel, o întreagă teorie a bunăstării disfuncționale a apărut brusc în fața privirii mentale a lui Toptygin III. Ea a crescut cu toate detaliile și chiar cu un test gata făcut în practică. Și și-a amintit cum odată, într-o conversație amicală, Măgarul a spus: Despre ce fel de atrocități întrebați? Principalul lucru în meseria noastră este: laissez passer, laissez faire! Sau, ca să spună în rusă: „Prostul stă pe prost și îl conduce pe prost!” Iată-te. Dacă tu, prietene, începi să adere la această regulă, atunci răutatea va deveni de la sine și totul va fi bine cu tine! Deci este exact după el și iese. Trebuie doar să stai pe spate și să te bucuri că un prost îl conduce pe un prost cu un prost și totul va urma. „Nici nu înțeleg de ce este trimis guvernatorul! la urma urmei, chiar și fără ei... - maiorul era liberal, dar, amintindu-și conținutul care i-a fost atribuit, a tăcut gândul indiscret: nimic, nimic, tăcere... Cu aceste cuvinte, s-a răsturnat pe cealaltă parte și a decis să părăsească bârlogul doar pentru a primi întreținerea corespunzătoare. Și apoi totul a mers ca un ceas în pădure. Maiorul dormea, iar țăranii aduceau purcei, găini, miere și chiar ulei de fusel și își îngrămădeau tributurile la intrarea în bârlog. La orele specificate, maiorul s-a trezit, a părăsit bârlogul și a mâncat. Astfel, Toptygin III a stat în bârlog mulți ani. Și din moment ce ordinele forestiere nefavorabile, dar mult dorite, nu au fost niciodată încălcate în acel moment și din moment ce nu a fost comisă nicio răutate, cu excepția celor „naturale”, Leo nu l-a lăsat în milă. Mai întâi a fost promovat locotenent colonel, apoi colonel și în cele din urmă... Dar aici țăranii lukash au apărut în mahala, iar Toptygin 3rd a ieșit din bârlog în câmp. Și a suferit soarta tuturor animalelor purtătoare de blană.

„Ursul în provincie”

Atrocitățile mari și grave sunt adesea numite geniale și, ca atare, sunt înregistrate pe tăblițele Istoriei. Atrocitățile care sunt mici și comice sunt numite rușinoase și nu numai că nu induc în eroare Istoria, dar nici nu primesc laude de la contemporanii lor.

I. TOPTYGIN 1-a

Toptygin primul a înțeles asta foarte bine. Era o fiară-slugă bătrână, știa să construiască vizuini și să smulgă copaci; prin urmare, într-o oarecare măsură, cunoștea arta ingineriei. Însă calitatea sa cea mai prețioasă a fost că voia să urce pe tăblițele Istoriei cu orice preț, iar pentru aceasta a preferat strălucirea vărsării de sânge față de tot ce este în lume. Deci, indiferent despre ce i-au vorbit: fie că era vorba despre comerț, fie despre industrie, fie despre științe, el a întors mereu un singur lucru:

— Vărsare de sânge... vărsare de sânge... de asta este nevoie!

Pentru aceasta, Leo l-a promovat la gradul de maior și, ca măsură temporară, l-a trimis într-o pădure îndepărtată, un fel ca un guvernator, pentru a-i liniști pe adversarii interni.

Slujitorii pădurii au aflat că maiorul se duce la ei în pădure și s-au gândit. Pe atunci, astfel de oameni liberi mergeau printre țăranii pădurii pe care fiecare se lupta în felul său.

Animalele rătăceau, păsările zburau, insectele se târau; și nimeni nu voia să mărșăluiască în pas. Țăranii au înțeles că nu vor fi lăudați pentru asta, dar nu se puteau stabili singuri. „Vine maiorul”, au spus ei, „

va adormi la noi – atunci vom afla cum se numește soacra lui Kuzka!

Și destul de sigur: înainte ca bărbații să aibă timp să se uite înapoi, Toptygin era deja acolo.

A alergat la voievodat dis-de-dimineață, în ziua de Mihail, și a hotărât imediat: „Mâine va fi vărsare de sânge”. Ce l-a făcut să ia o astfel de decizie nu se știe: pentru că el, de fapt, nu era supărat, dar, așadar, o fiară.

Și cu siguranță și-ar fi îndeplinit planul dacă cel rău nu l-ar fi înșelat.

Cert este că, în așteptarea vărsării de sânge, Toptygin a decis să-și sărbătorească ziua onomastică. Am cumpărat o găleată de vodcă și m-am îmbătat singur. Și de vreme ce încă nu-și făcuse vizuine, el, beat, a fost nevoit să se culce să doarmă în mijlocul unei poieni. S-a întins și a început să sforăie, iar dimineața, de parcă ar fi fost un păcat, Chizhik s-a întâmplat să zboare pe lângă acea poiană. Chizhik era special, deștept: știa să ducă o găleată și putea să cânte, dacă era nevoie, pentru un canar. Toate păsările, privindu-l, s-au bucurat, au spus: „Veți vedea că Chizhik-ul nostru va purta în cele din urmă un scutec!” Chiar și Leo a auzit despre mintea lui și de mai multe ori îi spunea lui Oslu (la vremea aceea, Osel era cunoscut ca un înțelept în sfaturile sale): „Dacă aș putea asculta cu o ureche cum ar cânta Chizhik în ghearele mele. !”

Dar oricât de deștept ar fi fost Chizhik, nu a ghicit. Am crezut că un bloc de lemn putrezit zăcea într-un poiană, m-am așezat pe un urs și am cântat. Și somnul lui Toptygin este subțire. Simte că cineva îi sare pe carcasă și se gândește: „Cu siguranță trebuie să fie un adversar intern!”

Cine sare pe carcasa voievodatului cu un obicei inactiv? se răsti el în cele din urmă.

Chizhik ar fi trebuit să zboare, dar nici atunci nu a ghicit. Stă și se minunează de el însuși: idiotul a vorbit! Ei bine, firește, maiorul nu a suportat: l-a prins pe nepoliticos în lăbuță, da, fără să-l examineze de la mahmureală, l-a luat și l-a mâncat.

A mâncat ceva, dar după ce a mâncat și-a amintit: "Ce am mâncat? Și ce fel de adversar este acesta, de la care nu mai rămâne nimic nici măcar pe dinți?" Gând și gând, dar nimic, brut, nu a inventat. Ate - asta-i tot. Și nu există nicio modalitate de a remedia această prostie. Pentru că dacă chiar și cea mai nevinovată pasăre este devorată, atunci va putrezi în burta maiorului la fel ca și cea mai criminală.

De ce l-am mâncat? - s-a interogat Toptygin, - Leo, trimițându-mă aici, m-a avertizat: „Fă fapte nobile, ferește-te de leneși!” - și eu, încă de la primul pas, mi-am luat în cap să înghit șuvoiele! Ei bine, nimic! Prima clătită este întotdeauna cocoloașă! Bine că, devreme, nimeni nu mi-a văzut prostia.

Vai! aparent, Toptygin nu știa că în sfera activității administrative prima greșeală este cea mai fatală. Că, după ce a dat drumului administrativ o direcție laterală de la bun început, o va îndepărta ulterior din ce în ce mai mult de o linie dreaptă...

Și desigur, înainte de a avea timp să se liniștească la gândul că nimeni nu i-a văzut prostia, a auzit că un graur dintr-un mesteacăn vecin îi strigă:

Prost! a fost trimis să ne aducă la același numitor și a mâncat Chizhik!

Maiorul s-a supărat; s-a urcat după graur la mesteacăn, iar grarul, nu fi prost, a fluturat la altul. Ursul - pe de alta, iar graurul - din nou pe primul. Urcat-urcat major, fără urină epuizată. Și uitându-se la graur, cioara a îndrăznit:

Sunt atât de vite! oamenii buni se așteptau vărsări de sânge de la el, dar el a mâncat Chizhik!

El este în spatele unei ciori, dar un iepure a sărit din spatele unui tufiș:

Bourbon stout! A mâncat un chizhik!

Un țânțar a zburat din țări îndepărtate:

Risum teneatis, amici! (Se poate să nu râzi, prieteni! (latină), din scrisoarea lui Horațiu către Piso și fiii săi („Știința poeziei”)) Chizhik a mâncat!

Broasca din mlaștină a grămăit:

Hopa, regele cerurilor! A mâncat un chizhik!

Într-un cuvânt, este atât amuzant, cât și ofensator. Maiorul împinge mai întâi într-o direcție, apoi în cealaltă, vrea să-i prindă pe batjocori și totul a trecut. Și cu cât încearcă mai mult, cu atât devine mai prost. În mai puțin de o oră, toți cei din pădure, tineri și bătrâni, au știut că maiorul Toptygin a mâncat Chizhik. Toată pădurea era indignată. Nu ceea ce se aștepta de la noul guvernator. Au crezut că va glorifica sălbăticiile și mlaștinile cu strălucirea vărsării de sânge, dar a făcut ceea ce a făcut! Și oriunde își îndreaptă calea Mihail Ivanovici, peste tot în lateral, ca un geamăt, stă:

"Prostule, prostule! Ai mâncat un chizhik!"

Toptygin se repezi, urlă cu o obscenitate bună. Numai o dată în viață i s-a întâmplat așa ceva. L-au dat afară din bârlog în acel moment și au lăsat să intre o stolmă de bârlog - așa că i-au săpat, copii câine, în urechi, și în gâtul și sub coadă! Așa a văzut cu adevărat moartea în ochi! Cu toate acestea, el s-a luptat cumva: a schilodit vreo duzină de bătrâni și s-a îndepărtat de ceilalți.

Și acum nu mai este încotro. Fiecare tufiș, fiecare copac, fiecare tufă, parcă în viață, tachinează, iar el - ascultă! Bufniță, ce pasăre proastă, și până și el, după ce a auzit destule de la alții, urlă noaptea: "Prostule! A mâncat un sarcin!"

Dar ceea ce este cel mai important dintre toate: nu numai că el însuși suferă umilință, dar vede că autoritatea autoritară în însuși principiul ei scade din ce în ce mai mult pe zi ce trece. Uită-te doar, și zvonul se va răspândi în mahalalele vecine și acolo vor râde de el!

Este uimitor cum, uneori, cele mai nesemnificative cauze duc la cele mai grave consecinte. Micuța pasăre Chizhik și s-ar putea spune că un astfel de vultur i-a distrus reputația pentru totdeauna! Până când maiorul a mâncat-o, nimeni nu s-a gândit să spună că Toptygin a fost un prost. Toți au spus: "Gradul dvs.! Sunteți tații noștri, noi suntem copiii voștri!" Toată lumea știa că Măgarul însuși a mijlocit pentru el în fața Leului, iar dacă Măgarul apreciază pe cineva, atunci merită. Și acum, datorită unei erori administrative banale, a fost dezvăluită tuturor deodată. Toată lumea, parcă de la sine, a zburat de pe limbă: "Prostule! A mâncat o sarcină!" Tot la fel, ca și cum cineva ar fi condus un sărac, mic elev de gimnaziu la sinucidere prin măsuri pedagogice... Dar nu, și nu este așa, pentru că a conduce un student de gimnaziu la sinucidere nu mai este o ticăloșie rușinoasă, ci cea mai mare. real, la care, poate, va asculta și Istorie... Dar... Chizhik! spune la revedere! Chizhik! — E o ciudată, fraţilor! - strigau la unison vrăbii, arici și broaște.

La început, despre actul lui Toptygin s-a vorbit cu indignare (rușinat de mahalaua sa natală); apoi au început să se tachineze; la început s-a tachinat sensul giratoriu, apoi au început să răsune cele îndepărtate; întâi păsări, apoi broaște, țânțari, muște. Toată mlaștină, toată pădure.

Deci, iată, ce înseamnă opinia publică! - mormăi Toptygin, ștergându-și botul zdrobit în tufișuri cu laba, - și atunci, poate, vei ajunge pe tăblițele Istoriei... cu Chizhik!

Iar Istoria este atât de mare încât Toptygin, la pomenirea ei, s-a gândit la asta. De la sine, știa foarte vag despre ea, dar a auzit de la Măgar că până și Leul îi era frică de ea: „Nu e bine, spune el, să te pui pe tăblițe în formă de animal!”. Istoria apreciază doar cele mai excelente vărsări de sânge și le menționează pe cele mici cu scuipat. Acum, dacă el, pentru început, ar tăia o turmă de vaci, a deposedat un sat întreg prin furt, sau a rostogolit o colibă ​​de tăietor de lemne pe un buștean - ei, atunci Istoria... dar atunci nu le-ar păsa nimic de Istorie!

Principalul lucru este că atunci Donkey i-ar scrie o scrisoare măgulitoare! Și acum, uite!

El a mâncat Chizhik și, prin urmare, sa glorificat! De la o mie de mile depărtare a galopat, câte alergări și porții epuizase - și primul lucru pe care l-a mâncat Chizhik... ah!

Băieții de pe băncile școlii vor ști! Și tunguzul sălbatic și fiul calmuc al stepelor - toată lumea va spune: "Maiorul Toptygin a fost trimis să-l supună pe adversar, iar el, în schimb. Chizhik a mâncat!" Până la urmă, el, maiorul, el însuși are copii la gimnaziu! Până acum au fost numiți copii de maior, dar în prealabil școlarii nu-i vor lăsa să treacă, vor striga: "Am mâncat un năuc!

Câte vărsări de sânge generale vor fi necesare pentru a repara un truc atât de murdar! Câți oameni să jefuiască, să ruineze, să ruineze!

Blestemat este timpul care, cu ajutorul atrocităților majore, construiește o cetate a bunăstării publice, dar rușinos, rușinos, de o mie de ori rușinos este timpul, care își imaginează să atingă același scop cu ajutorul unor infracțiuni rușinoase și mărunte. !

Toptygin se grăbește, nu doarme noaptea, nu acceptă rapoarte, se gândește la un lucru: „Ah, măgarul va spune ceva despre lepra maiorului meu!”.

Și deodată, ca un vis în mână, un ordin de la Măgar: „A intrat în atenția înălțimii sale, domnule Leo, că nu ați liniștit dușmanii interni, dar ați mâncat Chizhik - este adevărat?”

A trebuit să mărturisesc. Toptygin sa pocăit, a scris un raport și așteaptă.

Desigur, nu putea exista un alt răspuns, cu excepția unuia: „Prostule!

A mâncat un chizhik!" Dar, în privat, Măgarul i-a anunțat vinovatul (Ursul i-a trimis un cadou cu miere la raport): "Cu siguranță trebuie să comiți o vărsare de sânge specială pentru a distruge această impresie urâtă. .. "

Dacă acesta este cazul, atunci îmi voi îmbunătăți reputația! - a spus Mihail Ivanovici și a atacat imediat o turmă de oi și le-a sacrificat pe fiecare. Apoi a prins o femeie într-un tufiș de zmeură și a luat un coș cu zmeură. Apoi a început să caute rădăcini și fire și, de altfel, a smuls o pădure întreagă de fundații.

În cele din urmă, noaptea, s-a urcat în tipografie, a spart mașinile, a amestecat tiparul și a aruncat lucrările minții umane în groapa de gunoi.

După ce a făcut toate acestea, s-a așezat, fiule de cățea, pe coapse și așteaptă încurajare.

Cu toate acestea, așteptările lui nu i-au fost îndeplinite.

Deși Donkey, profitând de prima ocazie, a descris faptele lui Toptygin în cel mai bun mod posibil, Lev nu numai că nu l-a răsplătit, dar a mâzgălit pe partea raportului Donkey cu propriile mâini: „Nu cred că acest ofițer a fost curajos;

pentru că acesta este același Taptygin care mavo Lyubimov Chizhik s-a așezat!

Și a ordonat să fie expulzat pentru infanterie.

Deci Toptygin a rămas primul major pentru totdeauna. Și dacă ar fi plecat direct de la tipografii, acum ar fi general.

II. TOPTYGIN al 2-lea

Dar se întâmplă, de asemenea, că nici măcar atrocitățile strălucitoare nu merg pentru viitor. Un exemplu deplorabil în acest sens era destinat să fie prezentat altui Toptygin.

Chiar în momentul în care Toptygin 1 s-a remarcat în mahalaua sa, Lev a trimis un alt guvernator, de asemenea maior și tot Toptygin, într-o altă mahala similară. Acesta era mai deștept decât omonim și, cel mai important, a înțeles că în chestiunea reputației administrative, întreg viitorul unui administrator depinde de primul pas. Prin urmare, chiar înainte de a primi banii de transfer, a luat în considerare matur planul său de campanie și abia apoi a fugit la voievodat.

Cu toate acestea, cariera sa a fost chiar mai scurtă decât Toptygin 1st.

În principal, a contat pe faptul că, de îndată ce va ajunge la loc, va ruina imediat tipografia: asta l-a sfătuit Osel. S-a dovedit, însă, că în mahalaua care i-a fost încredințată nu exista o singură tipografie; deși bătrânii și-au amintit că a existat cândva - sub acel pin - o mașină manuală deținută de stat, care suna de pădure (ziare (din olandeză - courant))

stors, dar chiar și sub Magnitsky (M.L. Magnitsky (1778-1855), administrator al Universității din Kazan în ultimii ani ai domniei lui Alexandru I), această mașină a fost arsă public și a rămas doar departamentul de cenzură, care a atribuit datoria, executat de clopote, la grauri .

Acesta din urmă în fiecare dimineață, zburând prin pădure, aducea știrile politice ale zilei și nimeni nu simțea niciun inconvenient din asta. Atunci s-a mai știut că ciocănitoarea de pe scoarța copacului, fără încetare, scrie „Istoria mahalalului pădurii”, dar această scoarță, așa cum era scris pe ea, a fost ascuțită și luată de hoții de furnici. Și astfel, țăranii pădurii au trăit fără să cunoască nici trecutul, nici prezentul și fără să privească în viitor. Sau, cu alte cuvinte, rătăceau din colț în colț, învăluiți în întunericul timpului.

Atunci maiorul a întrebat dacă există măcar o universitate în pădure, sau măcar o academie, pentru a le arde; dar s-a dovedit că și aici Magnițki și-a anticipat intențiile: universitatea în forță s-a transformat în batalioane de linie și i-a întemnițat pe academicieni într-o groapă, unde stau într-un vis letargic. Toptygin s-a supărat și a cerut ca Magnițki să-i fie adus în bucăți („similia similibus curantur”) (se elimină o pană cu o pană (lat.)), dar a primit ca răspuns că Magnițki, prin testament lui Dumnezeu, ar muri.

Nu e nimic de făcut, a mormăit Toptygin al 2-lea, dar nu a căzut în deznădejde. „Dacă sufletul lor, nenorociții, din lipsă, nu poate fi distrus”, își spunea el, „de aceea, este necesar să-l ia corect pentru piele!”

Făcut repede şi foarte bine. A ales o noapte mai întunecată și s-a urcat în curtea unui țăran vecin. La rândul său, a tras un cal, o vacă, un porc, o pereche de oi, și măcar știe, ticălosul, că l-a stricat deja pe țăran, dar totul i se pare puțin. „Stai”, spune el, „îți voi rostogoli curtea peste un buștean, te las pentru totdeauna cu o geantă în jurul lumii!” Și spunând acestea, s-a urcat pe acoperiș ca să-și îndeplinească răutatea. Doar că nu am calculat că mama era ceva putred.

De îndată ce a călcat pe ea, ea o ia și eșuează. Maiorul atârna în aer; vede că lucrul inevitabil este să se prăbușească la pământ, dar nu vrea.

A apucat o bucată de buștean și a răcnit.

Țăranii alergau la vuiet, unii cu țăruș, alții cu securea, iar alții cu corn. Oriunde se întorc, există pogrom peste tot. Gardurile sunt rupte, curtea este deschisă, sunt bălți de sânge în grajduri. Și în mijlocul curții, gardul în sine atârnă. Bărbații au explodat.

Uite, anatema! a vrut să obțină favoarea autorităților și noi trebuie să dispărem prin asta! Ei bine, fraților, să-l respectăm!

Acestea fiind spuse, au pus sulița chiar în locul unde ar fi trebuit să cadă Toptygin și l-au respectat. Apoi l-au jupuit, iar cățeaua a fost dusă în mlaștină, unde dimineața a fost ciugulită de păsările de pradă.

Astfel, a apărut o nouă practică forestieră, care a stabilit că chiar și faptele rele strălucite pot avea consecințe nu mai puțin deplorabile, precum atrocitățile rușinoase.

Istoria pădurii a confirmat și această practică nou înființată, adăugând, pentru o mai mare inteligibilitate, că împărțirea ticăloșiei în genial și rușinos acceptată în manualele istorice (publicate pentru instituțiile de învățământ secundar) este desființată pentru totdeauna și că de acum înainte toate ticăloșiile în general, oricare ar fi acestea. dimensiune, i se atribuie Nume

"ruşinos".

Conform raportului lui Osla despre asta, Leo a mâzgălit unul cu propriile mâini: „Lăsați-l pe maiorul Toptygin III să știe despre verdictul Istoriei: lăsați-l să se ferească”.

III. TOPTYGIN al 3-lea

Al treilea Toptygin era mai inteligent decât predecesorii săi omonim. „Se dovedește a fi o prostie!” și-a spus el, după ce a citit rezoluția lui Lev, „dacă încurci puțin, se vor bate joc de tine; dacă încurci mult, te vor ridica pe un corn. ... E suficient, chiar e timpul să pleci?”

El a întrebat Oslo într-un raport: „Dacă nu este permis să comite atrocități mari sau mici, atunci nu este posibil să comităm cel puțin atrocități medii?”

Dar Măgarul a răspuns evaziv: „Toate instrucțiunile de care aveți nevoie pe acest subiect le veți găsi în Carta Pădurii”. S-a uitat în Carta Forestieră, dar acolo s-a spus totul: despre taxa de blană, și despre ciupercă și despre boabe, chiar și despre conurile de molid, dar despre atrocități - liniște! Și apoi, la toate dokuki-ul și insistențele lui ulterioare. Măgarul a răspuns cu același mister: „Acționează după decență!”

Atât am ajuns! - murmură Toptygin al treilea, - ți se impune un rang grozav, dar nu indică ce ticăloși să-l confirme!

Și din nou i-a trecut prin cap: „Ajunge, mergem?” - și dacă nu s-ar fi amintit ce mulți bani de ridicare și rulare îi rezervau în vistierie, corect, se pare, n-ar fi plecat!

A ajuns singur în mahalale pentru doi – foarte modest. Nu a stabilit nicio recepție oficială, nici zile de raport, ci s-a aruncat direct în bârlog, și-a băgat laba în grindină și s-a întins. El minte și se gândește: „Nici un iepure nu poți jupui...

și atunci, poate, o vor considera o ticăloșie! Și cine va conta? cu amabilitate Leul sau Magarul -

indiferent unde se duce! - și apoi niște bărbați. Da, au găsit altă poveste

Asta e cu adevărat povestea-to-ri-ya!!” Toptygin râde în bârlog, amintindu-și de Istorie, dar inima îi este înspăimântătoare: simte că însuși Leul Istoriei îi este frică... Cum ai de gând să tragi pădurea. ticălos - și aplica-ți mintea "Nu poate. Îi cer multe, dar nu-i spun să jefuiască! În orice direcție s-ar grăbi, pur și simplu va fugi - stai, stai! A condus greșit! Peste tot s-au lichidat „drepturi”. Chiar și veverița, iar aia acum are drepturi!

Împușcat în nas - asta sunt drepturile tale! Ei au drepturi, iar el, vezi tu, îndatoriri! Da, și nu există îndatoriri reale - doar un loc gol! Ei - se mănâncă unul pe altul cu mâncare, iar el - nu îndrăznește să agreseze pe nimeni! Cu ce ​​seamănă! Și tot Măgarul! El, el este cel înțelept, el crește acest rigmarole!

"Cine i-a făcut repede divya unui măgar? Cine i-a permis legăturile?" - asta ar trebui să-și amintească tot timpul și mormăie despre „drepturi”! "Acționează cu cuviință!" - ah!

Multă vreme și-a sut laba astfel și nici nu a intrat cu adevărat în conducerea mahalalei care i-a fost încredințată. Odată ce a încercat să se declare „din cuviință”, s-a cățărat în cel mai înalt pin și a lătrat de acolo cu o voce care nu era a lui, dar nici asta nu a ieșit. Nenorocitul de pădure, nemaivăzut de multă vreme răutatea, a devenit atât de insolent încât, auzindu-i vuietul, ea a spus doar:

"Chu, Mishka urlă! Uite, și-a mușcat laba în vis!" Cu asta, Toptygin 3rd a plecat din nou la bârlog...

Dar repet: era un urs deștept și nu s-a întins într-o bârlog pentru a lâncezi în bocete inutile, ci apoi să se gândească la ceva real.

Și m-am gândit.

Cert este că în timp ce zăcea, totul în pădure a mers de la sine într-o ordine stabilită. Acest ordin, desigur, nu putea fi apelat complet

„prosper”, dar la urma urmei, sarcina voievodatului nu este deloc să obțină un fel de prosperitate de vis, ci să protejeze și să protejeze vechea rutină (chiar dacă nu are succes) de daune. Și nu în a face niște fapte rele mari, medii sau mici, ci să te mulțumești cu atrocități „naturale”.

Dacă din timpuri imemoriale s-a obișnuit ca lupii iepuri de piele, iar zmeii și bufnițele smulg corbii, atunci, deși nu există nimic prosper într-o astfel de „ordine”, dar din moment ce este încă o „comandă” - prin urmare, ar trebui recunoscut. ca atare. Și dacă, în același timp, nici iepurii de câmp, nici corbii nu numai că nu mormăie, ci continuă să se înmulțească și să locuiască pe pământ, atunci aceasta înseamnă că „ordinea” nu depășește limitele definite pentru ea din timpuri imemoriale. Sunt astea „naturale”

răutatea nu este suficientă?

În acest caz, exact asta s-a întâmplat. Nici o dată pădurea nu a schimbat fizionomia care i se cuvenea. Și zi și noapte a tunat cu milioane de voci, unele dintre ele un strigăt agonizant, altele un strigăt de victorie. Și formele exterioare, și sunete, și clarobscur, și compoziția populației - totul părea neschimbat, parcă înghețat. Într-un cuvânt, a fost un ordin atât de stabilit și de puternic încât, la vederea lui, nici cel mai înverșunat și zelos guvernator nu s-a putut gândi la nicio atrocitate încununată și chiar „sub responsabilitatea ta personală”.

Astfel, o întreagă teorie a bunăstării disfuncționale a apărut brusc în fața privirii mentale a lui Toptygin III. Ea a crescut cu toate detaliile și chiar cu un test gata făcut în practică. Și și-a amintit cum odată, într-o conversație amicală. Măgarul a spus:

Despre ce fel de atrocități întrebați? Principalul lucru în meșteșugul nostru

Este: laissez passer, laissez faire! (a permite, a nu se amesteca! (fr.), asigurarea de către stat a unei libertăți complete de acțiune antreprenoriatului privat)) Sau, în rusă, „Un prost stă pe prost și îl conduce pe prost!”. Iată-te. Dacă tu, prietene, începi să adere la această regulă, atunci răutatea va deveni de la sine și totul va fi bine cu tine!

Deci este exact după el și iese. Trebuie doar să stai pe spate și să te bucuri că un prost îl conduce pe un prost cu un prost și totul va urma.

Nici nu înțeleg de ce este trimis guvernatorul! pentru că și fără ele...

maiorul era liberal, dar, amintindu-și conținutul care i-a fost atribuit, a tăcut gândul indiscret: nimic, nimic, tăcere... (citat din Notele unui nebun de N.V. Gogol (1835))

Cu aceste cuvinte, s-a răsturnat pe cealaltă parte și a decis să părăsească bârlogul doar pentru a primi întreținerea corespunzătoare. Și apoi totul a mers ca un ceas în pădure. Maiorul dormea, iar țăranii aduceau purcei, găini, miere și chiar ulei de fusel și își îngrămădeau tributurile la intrarea în bârlog. La orele specificate, maiorul s-a trezit, a părăsit bârlogul și a mâncat.

Astfel, Toptygin III a stat în bârlog mulți ani. Și din moment ce ordinele forestiere nefavorabile, dar mult dorite, nu au fost niciodată încălcate la acel moment și din moment ce nu au fost implicate atrocități, cu excepția

„natural” nu a fost produs, atunci Leul nu l-a părăsit prin har. Mai întâi a fost promovat locotenent colonel, apoi colonel și în cele din urmă...

Dar aici țăranii lukash au apărut în mahala, iar Toptygin 3rd a ieșit din bârlog în câmp. Și a suferit soarta tuturor animalelor purtătoare de blană.

Saltykov-Shchedrin - Ursul în provincie, citește textul

Vezi și Saltykov-Shchedrin Mikhail Evgrafovich - Proză (povestiri, poezii, romane ...):

Noua narcisă sau iubită de sine
O lună întreagă orașul este în frământare, o lună întreagă nu se poate mânca o bucată pentru a...

Povestea cum un om a hrănit doi generali
Au fost odată doi generali și, din moment ce amândoi erau frivoli, în curând...

Lucrarea lui Saltykov-Șchedrin „Ursul în voievodat” a fost creată de autor în 1884. Reprezintă trei povesti scurte, unite printr-o introducere concisă. Lucrarea este poziționată ca un basm. Cu toate acestea, acest lucru este doar la prima vedere. Autorul a respectat toate canoanele genului, dar o problematică clar enunțată nu permite să se perceapă superficial povestea magică. Autorul a recurs la această formă de narațiune doar pentru a acoperi de la cenzori o satiră tăioasă asupra realității înconjurătoare.

Poveștile celor trei urși Toptygin, trimiși de Leu în diferite păduri pentru a servi într-o poziție de conducere responsabilă, sunt prezentate la judecata cititorilor. Folosind alegoria forțată, autorul a demonstrat diferite stiluri de guvernare, dintre care niciunul nu a adus rezultate pozitive. Primul Toptygin a decis să-i țină pe toată lumea în frică, amenințănd cu vărsare de sânge crudă, dar a devenit un râs. Al doilea a fost prea scandalos, pentru care a plătit cu viața. Al treilea este pur și simplu inactiv, dar asta nu îl salvează de la moarte. Saltykov-Șchedrin a descris foarte exact relația complexă dintre oameni și autorități.

În basmul „Ursul în voievodat”, rezumat care este dat mai jos, M. Saltykov-Shchedrin scrie despre obscurantismul nestăpânit al funcționarilor de diferite grade. În dorința lor de a câștiga favoarea autorităților, care în lucrare sunt personificate de Leul - o manifestare a puterii și Măgarul - un simbol al prostiei, nu se opresc la nimic. Opresiunea poporului, lupta cu iluminismul, atrocitățile - acesta este rezultatul unui astfel de guvern.

Introducere: rezumat

„Ursul în voievodat” de Saltykov-Șcedrin începe cu discuția autorului despre atrocități și rolul lor în societate. Mari sau strălucitoare sunt stocate în tăblițele Istoriei. Iar cei mici sunt numiți de rușine și nu primesc nicio laudă.

Povestea lui Toptygin I

Era un militant cu experiență, care cu siguranță dorea să intre în tăblițele Istoriei. Prin urmare, când Leo l-a promovat la gradul de maior și l-a numit guvernator într-o mahala, Toptygin I a decis să aranjeze imediat vărsarea de sânge în ea. Locuitorii pădurii, obișnuiți cu viața liberă, au auzit de sosirea domnitorului și s-au pregătit pentru inovații. Dar, de fapt, a apărut o cu totul altă poveste. Iată rezumatul acestuia.

Ursul din provincie - Saltykov-Shchedrin îi numește pe fiecare dintre cei trei eroi Toptygin - nu a început deloc așa cum era planificat. Ajuns la loc, a decis să sărbătorească ziua onomastică. După ce a băut prea mult, a adormit într-o poiană, pentru că încă nu era bârlog. Și în acel moment, Chizhik, care a devenit faimos pentru mintea sa, a zburat pe aici. Leul însuși a visat că va cânta în gheare. Pasărea vede: ceva zace în poiană. Ea a decis că s-a așezat pe el și a cântat. Și ursul a simțit pe cineva sărind pe el și, fără să înțeleagă, l-a înghițit pe Chizhik. Acesta a fost sfârșitul carierei sale, deoarece un zvon rău s-a răspândit imediat prin pădure.

„Voievodul-prost, în loc să aranjeze vărsarea de sânge, a mâncat Chizhik”, strigă locuitorii pădurii. Și nu era nimic care să spele această pată. Toptygin a suferit multă vreme, auzind la început indignare, apoi ridicol. În cele din urmă, vestea a ajuns la Leu. Ursul a scris un raport, a dat mită Măgarului, care l-a sfătuit să comită un fel de vărsare de sânge. Toptygin a tăiat imediat berbecii și a înspăimântat femeia și a distrus tipografia și a răsturnat toată pădurea cu susul în jos. Cu toate acestea, era prea târziu. Leul nu a crezut în curajul său și a ordonat să fie expulzat. Așa că a rămas în gradul de maior din cauza unei povești stupide, după cum arată rezumatul ei, Ursul din provincia Saltykov-Șcedrin.

Povestea lui Toptygin II

Dar uneori o atrocitate strălucitoare se termină prost. Așa a fost și cu un alt urs, pe care Leo l-a numit și guvernator. Spre deosebire de Toptygin I, el s-a gândit în avans la planul activităților sale viitoare. Dar nu exista nici o tipografie, nici o academie pe șantier care să poată fi distrusă. Și din moment ce sufletul locuitorilor nu poate fi distrus, trebuie să luați pielea. Decizând așa, guvernatorul s-a dus noaptea la țăran. Dar chiar și pentru acest Toptygin, domnia s-a încheiat repede și prost. După ce a tăiat toate vietățile, s-a urcat pe acoperiș, dorind să rostogolească coliba peste bușteni. S-a prăbușit și a țipat astfel încât țăranii au fugit din tot cartierul. Au pus fiara pe un corn și au jupuit-o. Curând nu mai era nici urmă de el. Așa că al doilea și-a încheiat domnia, aparent deloc stupid, așa cum arată începutul activității administrative și rezumatul ei, Ursul în provincie. Saltykov-Șchedrin, în acest sens, a fost interesat de amendamentul apărut în Istorie, că chiar și atrocitățile strălucitoare pot avea consecințe deplorabile.

Povestea lui Toptygin III

Dar pentru al treilea urs, totul s-a terminat cu bine. După ce a aflat despre soarta predecesorilor săi, s-a gândit: „Cum să conducă? Rezoluțiile corecte în această chestiune nu sunt date. Indiferent dacă încurci puțin, sau mult, dar rezultatul este același. Și era pe cale să renunțe la funcția sa, dar și-a amintit de banii mari care trebuiau să fie în același timp.

Ajuns în mahalalele sale, voievodul s-a urcat în bârlog, și astfel tot timpul domniei sale a stat acolo. Țăranii aduceau tribut la ora stabilită, iar Toptygin ieșea doar să mănânce. Nimic nu s-a schimbat în pădure de la sosirea lui. Și ursul însuși, vorbind din leneș despre bunăstare, a venit la ideea pe care i-a exprimat-o Oslo. Principalul lucru în afacerile administrative este să permiteți totul și să nu interferați cu nimeni. Atunci atrocitățile necesare vor fi făcute singuri. Conducătorul nu poate decât să stea și să aștepte. Un astfel de comportament s-a dovedit a fi cel mai rezonabil, iar al treilea Toptygin a primit în cele din urmă gradul de general. Așa se termină basmul (i-ai citit rezumatul) „Ursul în voievodat” de Saltykov-Șcedrin.

Toate faptele rele din lume care au o scară globală sunt consemnate în istorie, iar toate cele care nu au o greutate semnificativă sunt numite rușinoase.

Bear Toptygin a crezut întotdeauna că atrocitățile ar trebui să aibă dimensiuni globale. El poseda cunoștințele despre cum să scoată un copac din pământ și cum să construiască un bârlog. Iar principalul său vis era că, pentru faptele lui însetate de sânge, va intra în istorie. Și-a redus toate conversațiile la fapte sângeroase. Leo îl venera. Și a hotărât că ursul va merge în provincia din cea mai îndepărtată pădure, dându-i gradul de maior. Ursul a sosit foarte repede. I-a speriat pe toți locuitorii cu prezența lui.

Ursul, ca iubitor de sânge, a decis să-și înceapă faptele rele. Dar cel rău l-a dus în rătăcire. S-a îmbătat cu o găleată de vodcă, a vrut să-și sărbătorească ziua de naștere și a adormit la datorie. Dar ursul a adormit nu în bârlog, pentru că nu reușise încă să o construiască, ci chiar în fața tuturor celor din poieniță.

În acest moment, Chizhik a zburat pe lângă. Și era considerat cel mai deștept din pădure. Chiar și Leo însuși știa despre mintea lui. Chizhik s-a așezat pe un urs adormit, luându-și ciotul vechi, hai să cântăm cântece. Toptygin a auzit asta și s-a trezit. Nu am înțeles pe jumătate treaz ce era ce și cum. Da, a luat și a înghițit o pasăre. Abia după aceea și-a dat seama că actul lui era destul de meschin. Și acum toate marile sale ticăloșii au devenit nimic după un act atât de meschin. Leul a aflat de toate și s-a supărat foarte tare pe urs.

Toate acestea au fost văzute de graur. A sosit și hai să ne batem joc de urs. În ajutorul graurului au venit și alți locuitori ai pădurii. O cioară a zburat, un țânțar și o broască a sărit în sus. Toți au început să-și bată joc de urs împreună cu graurul. Parcă, a comis o atrocitate atât de măruntă, încât a înghițit o pasăre. Ei râd și râd, dar ursul nu râdea.

Toptygin este supărat, spun ei, s-a împotrivit unei turme de bâlci și aici nu există unde să se ascundă. Toate animalele râd. Fiecare tufiș și ramură.

Apoi Toptygin începu să se gândească. Cum se face că pasărea era atât de mică, iar consecințele au fost mari. S-a gândit cum să-i explice toate acestea lui Leo. Cum să returnăm gloria de odinioară, dar respectul autorităților. Și zvonurile se răspândiseră deja prin pădure și ajunseseră la Leu.

Ursul a devenit nervos, a decis că trebuie urgent să facă ceva mare. Apoi Toptygin a început să spargă totul în district. El a distrus tipografia umană și a distrus toate treburile, îngropând deșeurile într-o groapă. Dar acțiunile sale nu l-au făcut nicio impresie pe Leu, pentru că el a mâncat Chizhik înainte de asta. A decis să-l expulze pe urs din serviciu. Deci, nu a avansat în carieră. Ursul a rămas simplu maior, nu a ajuns general și nici nu a ajuns la gradul de colonel.

Al doilea urs locuia în pădure. Credeam că este mai deștept. Și după ce a fost trimis să slujească în pădure, a decis să înceapă imediat să facă fapte rele pe scară largă. Deși ursul a gândit toate faptele cu o grijă deosebită, cariera sa nu a urcat în sus. Nu era nimic de nimicit în această pădure, nu era nici o tipografie, nici clădirile necesare în ea. Și toate faptele mărunte și rele i-au deranjat pe locuitori.

Ursul a decis să omoare o vacă și alte animale mici și păsări de curte într-o curte. M-am hotărât să desfac totul pentru lemne de foc și să-l trag în pădure, ca țăranul să facă înconjurul lumii. M-am urcat pe acoperiș, dar era putred. Toptygin s-a prăbușit. Bărbații au văzut asta, s-au supărat și au ucis ursul pentru asta. Pentru a-i descuraja pe alții, pentru că vor să obțină favoarea autorităților în detrimentul civililor. Și lucrurile mici și mari au început acum să fie considerate rușinoase. Toată lumea va trebui să răspundă pentru toți.

Al treilea urs locuia și el în pădure. Era mai inteligent decât ceilalți doi. Toptygin a înțeles că acum nicio faptă rele nu va scăpa de asta. Chiar și veverițele au propriile lor drepturi. Prin urmare, s-a hotărât să se întindă într-un bârlog după ce a ajuns în provincie. Nu a sărbătorit, a venit modest, a adormit cu laba în gură și s-a întins. Și acolo vei vedea. Și lucrurile mergeau bine. Fără participarea ursului, toată lumea s-a mâncat unii pe alții.

Lucrurile rele s-au întâmplat de la sine. Deci, Toptygin a încetat să mai apară din bârlogul lui. A lins-o doar când Leo i-a acordat un nou titlu. Și Lev l-a favorizat și respectat, l-a făcut colonel. Ursul era mândru de mintea lui și că totul se întâmplă de la sine, iar Leul îl onorează pentru faptele sale.

Dar nu totul este atât de bun. Iar al treilea urs a fost pedepsit. Bărbații au venit în pădure după blănuri și l-au ucis pe Toptygin. L-am înțeles să ia în considerare toate animalele purtătoare de blană.