Pe măsură ce copilul crește, încep să i se solicite din ce în ce mai multe. Cu cât îmbătrânește, cu atât problemele și sarcinile cu care se confruntă devin mai complexe și cu atât mai multă anxietate și temeri au părinții lui cu privire la viitorul lui. Acest lucru este complet natural. Cu toate acestea, de foarte multe ori, acest lucru duce la cerințe supraestimate. Părinții acționează din intenții bune, căutând să-și pregătească copilul pentru complexitățile maturității și, prin urmare, se așteaptă ca el să aibă succes și să fie perfect în toate. Sarcina de studiu crescută, sarcini casnice, clase și secțiuni suplimentare - o mulțime de responsabilități și cerințe. Și în acest moment, adolescentul însuși, nu fizic sau psihologic, nu este pregătit să îndeplinească așteptările și să îndeplinească tot ceea ce adulții cer de la el.

Dacă vrei ca adolescentul tău să te audă, învață să-l asculți!

La urma urmei, adevărata nevoie a vârstei lui este nevoia de comunicare. Cea mai importantă sarcină din punctul de vedere al formării personalității este să înveți cum să interacționezi în societate, într-un grup, să câștigi experiență în prietenii de încredere. În timp ce din partea adulților această nevoie este limitată în toate modurile posibile. De aici și sentimentul de neînțeles, pierdere, singurătate cu care se confruntă adolescenții.

Starea unui adolescent este foarte specială, aceasta este o perioadă de criză asociată cu stres psiho-emoțional puternic, restructurare fiziologică a corpului. Nu e de mirare că uneori starea unui adolescent este comparată cu starea unei femei însărcinate. Prin urmare, atunci când stresul mental atinge un anumit maxim, acesta funcționează în minte, ca un fel de filtru de protecție care încearcă să-l protejeze de stresul excesiv. Acesta este unul dintre motivele „surdității” atunci când un adolescent ignoră cerințele care i se adresează. Învață să înțelegi un adolescent, compara abilitățile sale, nu numai fizice, ci și mentale, cu cerințele tale.

Dreptul la timp liber

În plus, adolescența este momentul formării stimei de sine și conștientizării personalității granițelor psihologice. Adică, un adolescent învață să aibă și să rămână în urmă cu punctul său de vedere. În acest moment, are și nevoie de timp personal și de propriile sale interese. Pentru o dezvoltare deplină, este imposibil să privezi complet un adolescent de o astfel de oportunitate și drept. Ar trebui să aibă ocazia să meargă după școală, să comunice cu colegii, să citească cărți care sunt interesante pentru el, să se uite la filme etc., și nu doar să studieze, să facă treburi casnice.

Fa un "contract"

Încheiați un „acord” cu un adolescent - întocmește un acord cu un adolescent la un consiliu de familie, în care discutați nu numai drepturile lui, ci și cerințele dvs., pe care el însuși se angajează să le îndeplinească. De asemenea, asigurați-vă că discutați despre sistemul de penalități pentru nerespectarea obligațiilor lor. Pedeapsa nu trebuie să fie fizică, să umilească copilul. Ca penalizare, puteți oferi o reducere a timpului de jocuri și plimbări cu colegii, folosirea unui computer etc.

Videoclipuri similare

În multe privințe, viața părinților și copiilor în perioada în care școlarii intră într-o vârstă de tranziție este complicată nu atât de schimbările care apar, cât de frica de panică a primului. Temerile asociate cu viitoarea pubertate i-au pregătit pe părinți pentru o serie de certuri, grosolănie și grosolănie. Dar, de fapt, acest lucru este departe de a fi întotdeauna cazul și este suficient să nu-ți mai fie frică din timp, ci pur și simplu să trăiești fiecare zi din viața ta actuală alături de copilul tău.

Instruire

Amintiți-vă regula de bază a educației: el este și o persoană. El a venit deja pe această lume ca o persoană cu un anumit caracter și înclinații și nu ar trebui să încercați să sculptați pe cineva din el. Ea există deja și stă în puterea ta doar să-i arăți diferitele posibilități ale acestei lumi. Influenteaza-l, in primul rand, nu cu cuvintele, ci cu exemplul tau: lasa-l sa vada prin tine, sa fie amabil si generos, de ce este binevenita eruditia in societate etc. Fii atent la tine mai întâi.

Forțați-vă să acceptați inevitabilitatea maturizării lui. Un adolescent are nevoie de o anumită porțiune de independență, căreia nu i se mai poate aloca responsabilitatea pentru a face niște afaceri în casă. Are nevoie de mai mult - acces la spațiul social. Pregătește-te pentru faptul că în această perioadă el poate căuta autoritate în alte locuri. Ai o singură modalitate de a rămâne, pe care copilul tău îl respectă și cu care dorește să fie egal, și acest mod a fost deja descris mai sus: slujește cu propriile tale acțiuni.

Ai încredere în copil. Știi cum și când spune o minciună și fii ghidat doar de această cunoaștere. Nu încercați să veniți cu noi motive de suspiciune. Întârziat? Da, erai îngrijorat, dar nu ți s-a întâmplat asta în tinerețe? Evită să arăți cât de rănit și rău ești, nu abuzați de el. Orice emoție furtunoasă va duce doar la faptul că un adolescent, al cărui sistem nervos la această vârstă este deosebit de sensibil, va începe să se apere și să se retragă în sine. Căutați modalități de a rezolva cu calm conflictul: împărtășește-ți anxietatea cu el, dar nu o arunca, vorbește despre experiențele tale, dar nu le zdrobi.

Crede că într-adevăr este deja adult și dă-i ocazia să o arate. Atunci nu va trebui să recurgă la metode care demonstrează de fapt imaturitatea unui copil mai degrabă decât vârsta adultă. Simțindu-se independent și matur, nu va fuma doar pentru a dovedi ceva.

Nu părinți un adolescent, aceasta este cea mai mare greșeală pe care o puteți face. Ajută-l să cunoască această lume, dar nu încerca să-l antrenezi, să-i suprapună modele de comportament. Și nu-și împărți viața în cadre rigide: fără a te concentra pe afirmații generale, concentrează-te pe procesul individual de a deveni o persoană din familia ta.

Videoclipuri similare

Vârsta de tranziție este cea mai dificilă perioadă din viața unui copil în creștere. Este considerat de psihologi una dintre etapele critice ale drumului vieții, alături de criza de mijloc și perioada de pensionare.

De ce există o perioadă de tranziție?

La 10-12 ani, copiii încep o perioadă de maturizare rapidă, care durează până la 15-17 ani. Corpul unui adolescent suferă modificări interne și externe semnificative - apar caracteristici sexuale secundare, vocea se schimbă, trăsăturile faciale devin mai clare. Corpul și membrele se lungesc, în această perioadă are loc cea mai rapidă creștere. Adesea ei înșiși nu au timp să se adapteze la noile lor proporții, așa că par incomode și colțoase. Toate aceste modificări apar sub influența unei eliberări crescute de hormoni, care afectează activitatea sistemului endocrin, nervos și autonom al organismului. O creștere hormonală dă naștere unor astfel de fenomene negative ale adolescenței, cum ar fi apariția acneei, creșterea uleiului părului și a pielii, o scădere bruscă în greutate sau creștere în greutate, o creștere sau scădere a presiunii. Mulți părinți așteaptă o vârstă de tranziție cu frică - un copil își poate schimba drastic comportamentul, se poate retrage în sine sau poate deveni.

Psihologia vârstei de tranziție

Un adolescent în creștere începe să realizeze că nu mai este un copil. Devine mai independent, vrea să-și aleagă propriile interese, hainele și prietenii și reacționează agresiv la invadarea spațiului personal. Această vârstă este caracterizată de maximalism - un adolescent exagerează orice evenimente minore, este capabil să devină deprimat din cauza unui fleac sau să considere o privire obișnuită ca având simpatie. O creștere hormonală duce la o schimbare bruscă a dispoziției și la o exprimare violentă a emoțiilor. Prin urmare, companiile care se plimbă pe stradă sunt adesea zgomotoase și foarte vesele. Cu toate acestea, după o astfel de distracție, poate apărea și un declin emoțional brusc. Aceeași schimbare de dispoziție duce la experimente frecvente cu aspectul. Adolescenții sunt foarte sugestivi. Ascultă cu ușurință sloganuri și apeluri strălucitoare, cred că se remarcă din mulțime atunci când se alătură oricărei mișcări. Adesea, acest lucru este folosit de lideri fără scrupule ai diferitelor organizații.

Cum să comunici cu un adolescent

Majoritatea părinților se tem de debutul pubertății. Cu toate acestea, cum va trece această perioadă depinde în întregime de ei. Mulți părinți notează că nu au observat cum a trecut perioada de tranziție, deoarece au comunicat corect cu copiii lor.

În primul rând, trebuie să înțelegi că copilul tău nu mai este un bebeluș. Are propria părere și drepturile lui. Evitați să intrați în camera lui, nu-i atingeți lucrurile și telefonul - adolescentul este foarte gelos pe proprietatea sa. Acceptă că poate purta prea strălucitor. purtând haine provocatoare sau informale, ascultând muzică „teribilă” și petrecând mai mult timp cu prietenii decât cu tine. Așa că își declară independența. În schimb, împrietenește-te cu copilul tău mare. Vorbește cu el ca egali, spune povești despre viața ta, întreabă despre treburile lui. Dar nu ar trebui să pară un interogatoriu. Devenind prietenul unui adolescent, împreună puteți „supraviețui” cu ușurință vârstei de tranziție.

Atunci când copiii refuză să asculte și să se supună cererilor mai mari, părinții experimentează disconfort. Au impresia că o competiție de remorcher se încălzește. Atât copilul, cât și părinții cu aceeași intenție îl trag spre ei înșiși. Drept urmare, fiecare parte eșuează.

Mamele și tații sunt revoltați când descendenții lor manifestă neascultare. Dar nu de fiecare dată când părinții realizează că nesocotirea autorității este o condiție indispensabilă pentru formarea încrederii în sine la o persoană încă din copilărie.

Pentru ca bebelușul să creadă sincer în el însuși și să dobândească calitățile unei persoane independente, trebuie să realizeze principalul lucru. Liderii pe care i-a urmat cândva fără îndoială nu mai sunt. Și el este ceva mai deștept decât ei.

Dacă a reușit să ocolească mama și tata, care erau cei mai autoriți oameni pentru el, va găsi puterea să ocolească pe oricine! Este un astfel de idiom care este prescris în subconștientul copiilor. Micul revoluționar care s-a răzvrătit împotriva regimului familial plictisitor este viitorul lider. A luat o „doză” bună de încredere în propria sa competență și nu va putea „scăpa” niciodată cu ea.

Credința în forțele proprii se formează datorită priceperii de a lua decizii. Copiii ar trebui să înțeleagă că viața este rezultatul propriei lor alegeri și al circumstanțelor în care a fost făcută. Alegerile sunt încurajatoare, iar posibilitatea de a le face reduce foarte mult nivelul de stres pentru copii. De asemenea, este mai eficientă decât constrângerea.

De ce sunt adolescenții neascultători?

Motivul este părinții care nu pot aloca mai mult timp pentru a comunica cu urmașii. Un stil de viață haotic nu lasă nicio oportunitate mamei și tatălui de a acorda atenție copilului, de a discuta cu el. Adulții au nevoie de el să se supună acestei secunde, deoarece sunt prea ocupați să-și rezolve propriile probleme.

Copiii nu se schimbă întotdeauna foarte repede. Uneori, neascultarea este o reacție temporară la o schimbare a situației actuale. Ar putea fi o mutare, o schimbare de școală, un divorț mai vechi sau pubertate. Trebuie să le dăm copiilor timp să se recupereze.

Cum să supraviețuiești vârstei de tranziție a unui copil fără stres?

Pentru părinți, această perioadă este o etapă dificilă. Ei cred în mod eronat că rolul lor de protector principal a fost schimbat radical și nu își vor putea îndeplini scopul principal. Și apoi mamele și tații încep să se simtă ca niște personaje nedorite în viața copiilor.

Adulții notează că au din ce în ce mai puțin voie să ia decizii importante cu privire la copil. Și în mintea lor, asta se transformă într-o adevărată tragedie. Părinții ratează ideea: urmașii încă au nevoie de ei, dar într-o astfel de perioadă ar trebui să se îndepărteze și să-i organizeze spațiul personal, astfel încât să aibă ocazia să crească ca o persoană echilibrată mental, completă și holistică.

Surse:

• Adolescenți - cum să vă comportați ca părinți
• Copil obraznic: luptă sau cooperează
• Parenting: Lăsați adolescenții să se aleagă!

Cred că multor oameni le doare deja urechile vorbind despre adolescență. Din aceste povești reiese clar că această perioadă de timp este percepută diferit de către părinții adolescenților, dar toți au experiențe teribile.

Dacă înțelegeți această problemă, devine clar că nu este nimic teribil în asta. La urma urmei, toți am trăit și noi această perioadă și am rămas în viață și sănătoși.

Perioada de adolescență trece, a trecut sau va trece pentru toți copiii la vârsta de 15 sau 16 ani. Desigur, există modalități de a face față acestui lucru: comunicare și substituție. Să le luăm în considerare în detaliu.

Leacul numărul unu pentru temperamentul exploziv al unui adolescent

Comunicarea este cea mai bună modalitate de a reduce riscul de a suferi din cauza naturii explozive a unui adolescent. Dragi părinți, chiar dacă aveți o mulțime de lucruri de făcut, trebuie totuși să găsiți timp să discutați cu copilul, să vă interesați de treburile lui la școală, cu prietenii. Discută cu el despre și fără motiv. Dacă nu acordați suficientă atenție copilului în ceea ce privește comunicarea, atunci acesta poate cădea într-o companie proastă unde vor comunica cu el. Și acolo i se va acorda atenție în orice caz. Dar acest lucru nu ar trebui permis în niciun fel, va strica atât viața copilului, cât și a dvs.

Mod alternativ

O modalitate de a găsi alternative sau înlocuitori pentru ceea ce nu vă place. Cel mai bine este să explici cu un exemplu: copilul tău a început să se lase dus ascultând muzică cu blasfemie sau ceva de genul ăsta. Normal că nu-ți place. Veți dori să opriți copilul să facă acest lucru cât mai curând posibil. Bine, dar nu o poți interzice pur și simplu. Această acțiune va strica relația dintre copil și tine. Pentru a evita acest lucru, trebuie doar să îi oferi copilului un înlocuitor: lăsați-l să asculte rock alternativ, muzică de dans și altceva în loc de muzica lui „paranormală”. În general, înlocuiți obiceiurile proaste cu unele bune, ceva rău cu ceva bun.

Cel mai important lucru este un exemplu personal

Știm cu toții că exemplul personal al părinților are o influență uriașă asupra minții unui adolescent. Deci, dacă tatăl nu fumează, atunci copilul este mai probabil să nu înceapă să fumeze. Dacă copilul vede în mod repetat că bei alcool, atunci va dori să o facă și el. Nu bea deloc dacă nu vrei să strici viața copilului tău. O metodă alternativă poate fi folosită și aici: în loc de băuturi alcoolice, oferi copilului suc. De asemenea, ar trebui să îi explicați copilului că alcoolul este dăunător și lipsit de gust, în timp ce sucul este sănătos și dulce.

Fără cutie TV!

Dacă te uiți la televizor, atunci ești o persoană nefericită, pentru că pierzi timp prețios cu prostii, în loc să mergi la teatru, la circ, la parc sau să faci ceva util cu copilul tău. Gândiți-vă la beneficiile televizorului. Acum gândiți-vă care va fi beneficiul ca copilul dumneavoastră să cunoască limba engleză.

Videoclipuri similare

Adolescența aduce multe probleme nu numai unui copil al cărui corp suferă modificări serioase, ci și părinților săi. Adesea apar certuri, scandaluri, neînțelegeri reciproce. Cum pot părinții să supraviețuiască în siguranță acestei adolescențe dificile a unui fiu sau a unei fiice?

Instruire

Un adolescent încearcă să scape de grija tatălui și a mamei sale, le respinge instrucțiunile, solicitările, se comportă adesea sfidător și nepoliticos. Puteți înțelege nemulțumirea părinților. Au dat copilului lor atât de mult timp, energie, căldură, l-au îngrijit, l-au crescut și a devenit brusc atât de nepoliticos, neascultător și ingrat. Dar tatăl și mama ar trebui să dea dovadă de înțelegere și înțelepciune, pentru că adolescentul nu este de vină că o adevărată „furtună” hormonală are loc acum în corpul lui. Tocmai pentru că sistemul endocrin al adolescenților a început să funcționeze într-un mod accelerat, începând să producă o cantitate mare de hormoni, comportamentul copilului se schimbă atât de dramatic.

Părinții ar trebui să-și amintească că și ei au fost cândva adolescenți, cauzând propriilor lor tați și mame multe necazuri, durere și griji. Este inutil să te plângi de ceea ce este aranjat de natura însăși. Trebuie doar să ai răbdare și să aștepți. Când restructurarea corpului este finalizată, fiul sau fiica lor se va comporta mult mai sensibil și mai calm.

Atunci când comunicați, ar trebui, dacă este posibil, să evitați un ton ordonat, categoric. De asemenea, nu ar trebui să-i ceri un raport constant: unde a fost, cu cine s-a întâlnit, ce a făcut. Un adolescent cu o probabilitate de 99% va accepta acest lucru cu ostilitate. Desigur, ar trebui controlat astfel încât adolescentul să nu se implice cu companii proaste, de exemplu. Dar trebuie să încercăm să o facem în mod discret. La urma urmei, tinerii și fetele de această vârstă pur și simplu nu suportă tutela excesivă.

Dacă un adolescent este foarte complex din cauza feței sau a supraponderalității, sau pentru că (după cum i se pare) este singur, nimeni nu are nevoie de el, nimeni nu-l înțelege, părinții nu ar trebui să-i respingă problemele. Și cu atât mai mult, nu te poți bate de râs: ei spun, ce prostii, te înnebunești de lenevie, am avea grijile tale. Ar trebui să-l convingi cu blândețe și delicatețe că totul poate fi corectat, că orice problemă poate fi rezolvată dacă se dorește. Principalul lucru este ca un adolescent să fie sigur că părinții lui îl iubesc, sunt întotdeauna gata să asculte și să ajute.

Desigur, nu poți să-i răsfeți pe un adolescent în toate și să-i înduri cu blândețe bufniile dacă acestea trec deja toate granițele. Dacă este necesar, trebuie să vorbiți strict cu el și chiar să-l pedepsiți. Dar chiar și în acest caz, nu ar trebui să încalci excesiv mândria unui adolescent, care este deja foarte vulnerabilă. De exemplu, nu trebuie să-l forțezi să-și ceară iertare sau să juri că nu se va mai comporta așa.

Videoclipuri similare

Adolescența este o perioadă dificilă nu numai pentru copil, ci pentru întreaga familie. Certurile constante, neînțelegerile și problemele dintre toți membrii familiei în acest moment devin greu de suportat, se rezolvă mult timp și greu.

În perioada de tranziție, un adolescent devine vulnerabil, susceptibil, opinia sa contravine convingerilor părinților. Dacă un compromis nu este găsit la timp, un adolescent intră în companie proastă, capătă obiceiuri proaste și, uneori, se gândește la sinucidere. Cele mai multe sinucideri au loc în perioada adolescenței, când copilul abia începe să-și dea seama de destinul său, de a construi relații cu semenii. Un adolescent este predispus la apatie, de multe ori nu dorește să se accepte așa cum este.

Părinții într-o astfel de perioadă ar trebui să fie deosebit de atenți la copil, să vorbească cu el mai des inimă la inimă și să construiască relații de încredere, deoarece la o astfel de „vârste fragede” un adolescent are mare nevoie de înțelegere și de o atitudine sensibilă față de sine.

Conflictul „părinților și copiilor” este un conflict clasic, cinstit de timp, care, s-ar părea, nu poate fi rezolvat. Cu toate acestea, dacă te uiți la esența problemei, poți vedea acolo principala trăsătură umană negativă - lipsa de dorință de a asculta și de a înțelege. Dacă fiecare familie ar încerca să audă și să nu fie auzită, atunci problema nu ar lua o asemenea amploare globală.

Abilitatea de a asculta este o abilitate foarte valoroasă în sine, iar dacă lucrează și în relație cu copilul său, atunci putem presupune că cel mai rău lucru din adolescență a trecut. Mulți părinți își dau vina pe copiii lor că fumează, vin târziu acasă, merg prost la școală, dar nu înțeleg că aici nu copilul ar trebui învinovățit. A mustra în loc de a îndruma este o strategie care încă nu a condus niciun părinte la succesul parental. La urma urmei, este bine să-ți amintești de tine la acea vârstă înainte de a arunca acuzații. Copilul însuși va dori să vină acasă devreme dacă știe că nu va fi condamnat acolo.

Vârsta de tranziție este un test creativ pentru părinți, precum și un test de forță socială, spirituală și comunicativă. Ar trebui să vă pregătiți serios pentru acest examen pentru a fi admis în trust și pentru a primi un credit sub formă de recunoștință.

Sfat 8: Cum să înțelegi că un copil trece printr-o perioadă dificilă de dragoste adolescentină?

Îndrăgostirea este o parte normală a creșterii într-un adolescent, dar adesea el este singur cu acest sentiment, retrăgându-se complet în sine. Cum să recunoști prima dragoste a unui copil?

În primul rând, copilul devine distras, neatent și uituc, se gândește mult timp la ceva al lui, ascunzându-se într-o cameră goală, uneori uitând chiar să aprindă lumina când vine seara și stă acolo în întuneric. Se întâmplă ca brusc să aibă un apetit crescut și, uneori, dimpotrivă, să nu mănânce practic nimic timp de câteva zile. Și stând la masă, fără nicio emoție, se uită în tavan, sau pur și simplu pune o lingură peste o farfurie.

Un alt semn al iubirii adolescentine este schimbările rapide de dispoziție. Fie el (sau ea) este gata să zboare în sus, iar apoi, căzând cu toată puterea pe pământul păcătos, ei se simt ca niște neînțelegeri și experimentează cea mai profundă depresie.

Un semnal foarte important pentru cei dragi este atenția excesivă la aspectul și aspectul lor. Copilul se învârte ore în șir la oglindă, uitându-se meticulos în fața lui, detalii de îmbrăcăminte și figuri. El se gândește la o nouă imagine până în cel mai mic detaliu, uneori schimbându-se dincolo de recunoaștere.

În perioada de îndrăgostire, sentimentele unui adolescent sunt exacerbate la limită. El devine ușor vulnerabil și sensibil. Uneori i se pare că poate muta munții, iar în astfel de momente decolează cu sufletul spre rai. Un adolescent este complet detașat de realitate, apoi are dorința de a realiza niște isprăvi de neconceput, altfel devine brusc egoist și închis la limită, declarând că nu-i pasă de ceilalți și de întreaga lume.

Oricum ar fi, prima dragoste provoacă un întreg uragan de emoții. Se întâmplă ca aceste relații și sentimente să fie atât de grave încât să devină căsătorie.

Sfatul 9: Cum să-ți ajuți adolescentul să treacă peste perioada grea a creșterii

Procesul de creștere a unui adolescent se numește vârstă de tranziție, este o perioadă naturală de timp în formarea personalității fiecărei persoane. Rămâne doar să așteptăm cu cele mai puține pierderi.

Un adolescent este ceea ce faci cu el... Iar comportamentul din adolescență, când un copil devine pur și simplu insuportabil, dăunător și incontrolabil, este provocat de noi, dphjckst. Este timpul să-ți dai seama ce greșesc mama și tata și atunci nu va trebui să bei Corvalol după întâlnirile cu părinții și să-ți rupi părul pe cap.

Așadar, îți crești copilul de mult timp. La început, acest mic bulgăre s-a ghemuit lângă tine în fiecare minut. La acea vreme, avea nevoie de el. Fizic și energetic. Tata și mama sunt eroi, principali apărători, animatori, cumpărători, înlocuitori pentru tot și pentru toată lumea.

În grupul mai vechi al grădiniței au început să apară eroi noi: tatăl lui Mitya - este motociclist, Spider-Man - este cool, Ivan Petrovici - este antrenorul meu. Ați devenit deja eroi cu o zecime mai puțin. Nu am observat? O.K.

Trecem mai departe, școala elementară. Acum, principalii sunt profesorul, prietenul Seryozhka, prietenul Masha! Mama și tata nu știu să treacă de nivelul în Minecraft și cum râde pisoiul la telefon. Mama și tata vor doar note bune și le controlează cu strictețe. Dar să râzi împreună nu mai era atât de important. Nu atât de tremurătoare sunt îmbrățișările. Și nu atât de des vrei asta, ca peste trei ani. Voi părinți sunteți doar pe jumătate eroi.

Fotografie de GettyImages

Și apoi vine clasa 5-6, 10-11 ani. Copilul începe să înțeleagă că lumea este imensă și necunoscută. Există un singur erou „jumătate”: mama sau tata. Este în regulă. Lumea nu este suficientă pentru doi. Și cordonul ombilical invizibil care te leagă pe tine și pe copil devine mai lung și mai transparent. Există dorința de a-ți arăta sau ascunde lumea: țipă despre tine sau retrage-te.

Dar voi, dragi părinți, nu sunteți încă pregătiți pentru asta. Ei sunt cei care cresc încet pentru tine, dar pentru ei înșiși cresc repede. Și apoi vine pubertatea urâtă, urâtă și militară.

Nikitka a început să mârâie, nu-l pot forța să facă nimic.

Ieri Sasha a întrerupt lecția!

Sonechka a fost un copil atât de drăguț, acum se ceartă până la răgușeală.

Nu pot conduce să înot și să mă spăl pe dinți, doar cu o luptă!

Danil mi-a spus că mă urăște, e un coșmar!

Și acum să aruncăm o privire la de ce se întâmplă acest lucru și de ce un adolescent este o reflectare a acțiunilor noastre.

Dacă copilul nu a avut așa-numita perioadă dificilă, adolescență, atunci ai format corect o relație cu el.

În primul rând: copilul nu se răzvrătește, îți cere să refuzi sancțiuni

Imaginează-ți că Masha, Dasha, Arishka sau Yegorka este o nouă republică uriașă. În cap - guvernul, tânăr, fără experiență, dar teribil de inteligent. Și această republică face parte din țara ta. Da, da, ești o ipotetică PAPAMAMALANDIA. Orice lucru înainte de asta nu contează. Tu însuți ai ridicat republica și i-ai dat drepturi și legi. Legile sunt generale. Încă mai crezi că un copil nu are drepturi, ci doar responsabilități. Copilul și-a acordat deja drepturi. Și nu e nimic de făcut. L-ai apărat, ai spus cu voce tare: „Da, profesorul nu are dreptul să spună asta, cine l-a inventat să-și bată joc de copii așa, copilul este o persoană!” Nu discutăm acum ce este corect și ce nu este. Drepturi primite. Pe cont propriu. Pentru că este important pentru un copil de 12-15 ani.

Și ce se întâmplă în această nouă republică într-o țară imensă? Republica încearcă să trăiască. Cum știe, așa cum a fost învățat înainte, și face ceva contrar, într-un mod diferit, vine cu legi noi și strigă despre drepturi. Ce fac cerești (adică părinții)? Și-au trăit viața, știu multe, au întotdeauna dreptate.

• Totul a fost construit într-o țară mare, iar tu încă construiești.
• Într-o țară mare există o lege și o încalci.
• Într-o țară mare, toată lumea s-a liniștit: nu trebuie să dormi suficient noaptea și să-ți rupi toată puterea pentru a desena ziare de perete pentru școală, nu este nevoie să concurezi, ca în școala elementară.

Fotografie de GettyImages

Și apoi este revolta! Iar principalele impun sancțiuni dure: republica este încă mică, dar are atât de multe de dezvoltat, nu are timp, nu va reuși, trebuie împrejmuită, luată, interzisă. Toți am învățat istorie. Ce se va întâmpla în continuare? Revoluţie.

Cum să(ar trebui): să accepte noul guvern cu marele său potențial. Vă spun un secret: majoritatea adulților nu sunt mai deștepți decât adolescenții, deoarece barierele interne acumulate îi împiedică adesea să trăiască singuri. Și aceste gestalte sunt transferate automat copiilor. Da, suntem limitati, ocupă-te de asta. Experiența nu este întotdeauna o garanție a înțelepciunii. Propria ta republică are câmpuri de oportunitate de mușețel! Nu există încă acest „Știu cum se va termina asta!”, Există „Mă întreb cum se poate termina asta?” și există întotdeauna milioane de opțiuni.

Vreau să clarific că nu vorbim despre lucruri potențial periculoase în viața unui adolescent (limităm strict și imediat acest lucru). Lasă-ți seama că copilul de cinci ani care te sărută în fiecare minut nu mai este. Și dacă nu, trebuie să te schimbi pe tine, nu pe copil! Nu noi ne-am schimbat. El este cel care s-a schimbat. Îi este greu, nu înțelege, uneori îl doare. Și, oricât ți-ar țipa și se ceartă cu tine, nu-i impune sancțiuni, extinde-i republica în tine.

În al doilea rând: dacă un adolescent se sperie, intră în conflict cu tine... înseamnă că îi lipsește dragostea ta!

Majoritatea părinților cred că este important ca un copil să fie înțeles. Adolescentul strigă: „Da, nu trebuie să mă înțelegi, iubește-mă așa cum sunt, nici eu nu mă înțeleg.”

Rolurile s-au schimbat deja, dar nu ai observat.

• Acum el comunică cu tine ca un adult. Și lasă-l pe tată să țipe în inimile lui că ceva a crescut, dar creierul nu. Totul a crescut. Din copil a mai rămas puțin.
• Regândește-ți rolurile în familie. Dacă ar putea fi permis ceva cu un copil de zece ani, acum este imposibil! Îți amintești cum în urmă cu șase ani te-ai ghemuit să vorbești cu fiica ta care plângea? Acum ar trebui să faci la fel, să comunici doar în rolul de „adult – adult”.
• Când un copil se sperie, încearcă să strige: „M-am schimbat, iubește-mă într-un mod nou!” Înseamnă că

Copilul nu ascultă. Ce să fac?

Fiecare părinte, din când în când, se confruntă cu neascultarea copilului.
Dar nu toată lumea știe ce să facă atunci când un copil nu vrea să se supună, în ciuda oricărei convingeri și pedepse.

Pentru a înțelege ce să faci atunci când un copil nu se supune, trebuie să afli motivele pentru care copiii nu se supun și să înțelegi: cum să-i ajuți?

Motive pentru neascultarea copilului

1. Vârsta la care copilul este în criză- aceasta este perioada în care un copil trece de la o etapă a dezvoltării sale la alta, dobândind noi deprinderi, abilități și abilități.

Pentru a explica motivul neascultării copiilor în aceste perioade, îmi vine în minte o frază din filmul „Prizonierul Caucazului”: „Am dorința de a cumpăra o casă, dar nu am nicio șansă. Am ocazia să cumpăr o capră, dar nu am nicio dorință.”
Aceasta este perioada prin care trec copiii. În crize, dorințele lor nu coincid întotdeauna cu capacitățile lor și invers, ceea ce provoacă iritare, protest, neascultare, nemulțumire, atât față de ei înșiși, cât și față de ceilalți, și mulți alți factori. Și în acest moment au nevoie de sprijinul tău.

Există mai multe astfel de perioade:

Criza de un an. Vrea să meargă, dar cu greu, vrea să mănânce, dar nu poate, vrea să alerge, până acum doar căzând. În același timp, îți cere ajutorul și îl respinge imediat.

Criza de trei ani. Dacă mai devreme exista un concept: „Noi”, acum se schimbă în: „Eu”, dar până acum „Eu” nu are prea mult succes, de aici țipetele, iritația, respingerea și, cel mai important, insistența încăpățânată asupra propriei persoane. .

Criza unui școlar sau o criză de șapte ani este o perioadă în care un copil intră la maturitate, experimentând noi condiții și reguli de viață.

Criza adolescenței. Aceasta include criza de 11-13 ani și 16-17 ani. Este și devenirea unui copil care își dorește și mai mult să devină adult, dar în același timp nu prea înțelege: ce este?
Adică, în timp ce vârsta adultă, asta face ceea ce vreau, iar cuvintele responsabilitate și consecințe nu s-au maturizat încă, de aici și complexitatea acestei vârste.

În aceste perioade, este necesar să-ți susții copiii, să ai răbdare cu ei și, dimpotrivă, să încerci să intri în poziția lor. Și din acest punct de vedere, ajută-l să înțeleagă ce este bine și ce este rău. În unele cazuri, arătați înțelepciune.

Principalul lucru este să înțelegeți că atunci când o persoană se află într-o situație stresantă pentru sine, acest lucru îl dezechilibrează, iar acum rețineți că acesta este un proces care nu depinde de ei și, în plus, un psihic complet instabil, indiferent de vârstă. . De aici concluzia: și mai multă dragoste, grijă și înțelegere și încercați să rezolvați totul prin principalele metode de influențare a copilului

2. Prea multe cerințe. O astfel de abordare a părinților față de copii, de regulă, provoacă stres suplimentar copiilor, frică și poate duce la disperare. Copilul începe adesea să mintă, să tacă.

Și aici - vina părinților este excepțională.
Într-o zi, mama ne-a scris: „Fiica mea are 16 ani, nu comunică deloc cu mine, mă minte tot timpul și nu îmi spune. Nu găsesc un limbaj comun cu ea, nu știu ce să fac. Sunt disperat".

Când am început să înțelegem situația, s-a dovedit că atunci când fiica era la vârsta preșcolară și școlară, mama ei era prea exigentă cu ea. „Când fiica mea era la școală, am înscris-o în multe cluburi. I-am cerut studiul perfect de la ea. Dacă, în timp ce verificam caietul, am văzut pete, am rupt caietul și am făcut-o să-l rescrie din nou.

Fata, sub asaltul mamei sale, pe măsură ce a crescut, visa doar să devină adultă și independentă, iar acum că simțea asta, nimic nu o va opri.

Este ca și cum ai lega un capăt al unei benzi de cauciuc de ceva și apoi ai începe să mergi în timp ce ții celălalt capăt. Și apoi, când este întins la limită, dă drumul, în speranța că nu va reveni.

Apare întrebarea: ce să faci într-o astfel de situație? Începeți mai întâi prin a explora personalitatea copilului dvs., ce este aceasta și nu ceea ce ați vrut să vedeți. Și încercați să vă asigurați că ea, în virtutea ei, până acum, doar maturitate exagerată, nu își face rău.
Și acest lucru trebuie făcut cu atenție. Și într-o astfel de situație, aveți nevoie de ajutorul unui specialist care, după ce a înțeles situația, vă va spune ce să faceți și cum să vă comportați.

Desigur, totul nu este întotdeauna atât de critic și nu toată lumea aduce această situație la vârsta adultă a copiilor, așa că acei părinți care încă își cresc copiii, folosesc interdicții doar asupra lucrurilor necesare: cele care amenință sănătatea și viața copilului tău. Dar, din nou, folosind explicații și alte metode de influențare a copiilor.

3. Severitate bruscă. Dacă te uiți practic la neascultarea copiilor tăi cu degetele tale și adesea nu le controlezi comportamentul și apoi decizi brusc să joci un părinte strict, atunci acest comportament al tău va provoca un protest din partea copilului. Și nu te aștepta la ascultare de la el. Dacă reușiți să puneți presiune asupra copilului, iar el se va supune, atunci cel mai probabil acest lucru se datorează suprimării personalității sale, ceea ce este rău pentru el.

4. Se poate, este imposibil. Dacă interzici ceva, atunci nu poți interzice în funcție de starea ta. Este necesar ca interdicția să acționeze întotdeauna pe baza a ceva și după o anumită regulă.

Mâncăm dulciuri doar de sărbători...
Mergem la cinema doar când purtare bună, note, totul este îndepărtat și alte lucruri.

Dacă stabiliți vreo interdicție, atunci buna dispoziție nu ar trebui să afecteze schimbarea vreunei reguli.

5. Nici un exemplu personal. În articolul „Metode de educație și influență asupra copiilor”, am scris că pentru ca un copil să accepte și să înțeleagă ceea ce ai nevoie de la el, este nevoie de un exemplu personal.

Dacă minți și copilul știe despre asta, atunci indiferent cum îi explici că nu este bine să minți, el va minți și așa mai departe în toate.

6. Cerințe diferite. Dacă copilul este mai inteligent, atunci vei ridica un ipocrit care se va comporta diferit cu toată lumea, în timp ce el însuși va fi confuz: cine este cu adevărat.
Această situație este poate una dintre cele mai grave pe care părinții și alți membri ai familiei le pot crea unui copil.

7. Lipsa de respect pentru copil. În astfel de cazuri, copiii protestează împotriva comportamentului auto-abuziv din partea părinților lor, care își slăbesc constant demnitatea și îi fac să se simtă lipsiți de valoare și slabi.

Părinții folosesc expresii precum „Vei înțelege când vei crește”, „Cine ești?”, „Nu ești încă suficient de matur”, „Ouăle nu învață pui” și altele.

Acesta este un mod sigur de a te face tratat cu același dispreț și lipsă de respect. Și, dacă copiii se comportă astfel, atunci nu fi surprins. Aici, nu poate exista decât o singură cale de ieșire - învață să-ți respecți copilul și arătați prin propriul exemplu că respectul este cheia relațiilor de familie adecvate.

8. Certe și conflicte în familie. În familiile în care există tensiune între soți, copiii se încadrează adesea în două tabere: cei care devin prea ascultători și calmi și cei care devin mai agresivi, răzvrătiți și încăpățânați.

Acest lucru se datorează faptului că unii copii se tem că comportamentul lor rău a fost cel care a cauzat conflicte între părinți și încearcă să-i împace, în timp ce alți copii vor să atragă atenția asupra lor, astfel încât să fie distrași și să înțeleagă ce este copilul. trece prin.

Acest lucru este exacerbat de faptul că părinții înșiși în relații conflictuale devin obsedați de ei înșiși și orice mișcare inutilă a copilului îi înfurie și provoacă iritare.
Merită să te gândești la asta și să înțelegi: este copilul cu adevărat vinovat în această situație sau merită să te gândești la el în primul rând?

Situația este complicată de faptul că este greu să ieși din starea în care se află părinții. Probabil, ai nevoie de ajutorul unui specialist care să-ți spună cum să te comporți cu un copil, cum să vorbești cu el și ce să faci pentru ca familia ta să fie armonioasă și să poți rezolva oricând situațiile conflictuale.

Ce să faci cu cei care nu pot fi forțați, pedepsiți și ireal încăpățânați? Cum și cu ce este posibil să influențezi un fiu sau o fiică aproape adult în liceu - spune Ksenia Buksha.

Există o persoană atât de minunată în Sankt Petersburg - Natasha Romanova. Copiii ei sunt deja adulți, iar ea însăși, filolog și neurofiziolog, lucrează cu adolescenți - conduce „Școala de alfabetizare Natasha Romanova”, unde, conform propriului sistem dezvoltat personal și bazat științific, predă greșeala elevilor de liceu. -scriere liberă fără a aplica reguli. Predă nu ca la școală, ci eficient, rapid, vesel și pentru o lungă perioadă de timp. Deci, Natasha Romanova vorbește foarte dur despre acei părinți care își numesc adolescenții „copii”. Nu mai sunt copii. Dar, pe de altă parte, până la urmă, ei nu sunt încă adulți. Cum pot fi influențați?

1. Forțați și interziceți

De fapt, mai avem acest instrument. Numai că nu va trebui să-l folosești în mod voluntar, ceea ce înseamnă că prețul poate fi stricat pentru relațiile de viață. Prin urmare, îl folosim numai atunci când există un dezastru complet. Droguri, anorexie, discuții despre sinucidere, banditism, implicare într-o sectă - apucă și trage de la margine. Suntem adulți și mai putem face orice cu un adolescent, chiar să-l trimitem la o școală la mănăstire, de parcă una dintre cunoștințele mele este o fiică dependentă de droguri. A stat acolo șase ani și a plecat la douăzeci de ani, când toți prietenii și prietenele ei muriseră deja. Nu vreau să-l judec sau să-l laud pe acel tată, nici măcar să-l evaluez în vreun fel și, cu siguranță, nu vreau ca nimeni să-i urmeze exemplul - încerc doar să arăt amploarea problemelor în care, în principiu, , are sens să acționezi în acest fel. Dar accidente mai mici precum „a abandonat școala”, „a face sex înainte de căsătorie” - suntem gata să plătim pentru asta cu o relație cu un copil? „Stă întins cu telefonul toată ziua” - și pentru asta? Mai probabil că nu decât da, dar dacă este grav deprimat? Înainte de a mânui un pumn de fier, trebuie să înțelegem și unde vom trage ceva.

2. Întocmește un contract

Într-o formă scrisă. Și atârnă-l pe perete. Pentru un părinte, contractul este minunat pentru că poate face tolerabil viața împreună cu o creatură tânără expansivă (din cuvântul expansiune). Părinții și copiii au drepturi și obligații. Părintele are dreptul să stea pe o toaletă curată dimineața. Copilul are dreptul să nu răspundă la SMS, dar este obligat să răspundă la apeluri. Sau vice versa. Orice lucru aruncat în afara camerei merge la coșul de gunoi. Pentru urmele murdare de pe tavan - văruire independentă a acestuia. Orice, cel mai important, articole care sunt realiste pentru familia noastră și discuția lor comună. Majoritatea adolescenților știu deja să controleze mai mult sau mai puțin impulsurile, ceea ce înseamnă că vor urma aceste puncte. Acordul este bun pentru că atunci când vin sancțiuni nu are rost să dai vina pe un părinte rău: totul este cinstit, ambalajele de bomboane și cojile din baie trebuie scoase fără sunet, iar în camera mea pot putrezi pentru o veșnicie. Este important ca contractul să nu fie o încercare de a obține „cursul vieții” dorit de la adolescent, contractul nu este un motivator. Acesta este doar un mijloc de a separa clar granițele. Prin urmare, nu ar trebui să includă elemente precum „ora la calculator, care nu depășește două ore pe zi” și alte lucruri la care părintele nu are legătură personală. Un tratat este o împărțire a drepturilor și îndatoririlor, a teritoriului și a resurselor.

3. Preda independența

Asemenea lui Elțin la republicile unionale: „atât cât pot înghiți”. Îi spunem noapte bună, iar el aprinde lumina, ii... O trezești dimineața, o trezești la școală, și sheaaa... Gata, părintele e obosit! Un adolescent trebuie să înțeleagă că, dacă într-adevăr se simte suficient de puternic pentru a se lupta cu un părinte, atunci este suficient de puternic pentru a câștiga în sfârșit măcar ceva. Ridicăm labele în sus: am fost învinși. Nu te putem pune în pat dacă nu te-ai culcat singur și nu te putem face să pui o pălărie dacă nu crezi că e frig. Și deja puteți trage un „gimnaziu decent” numai singur, iar dacă nu îl trageți, atunci va trebui să îl părăsiți. Avantajul este că ne putem gândi mult înainte de a da drumul și ne putem retrage drepturile dacă vedem că lucrurile se îndreaptă către un fel de colaps complet. Am crezut că poți să o faci, dar te-ai culcat la șase dimineața toată săptămâna și nu ai studiat deloc - asta înseamnă că va trebui să te culc și să te trezesc încă câteva luni. Dar nu suntem dezamăgiți, ci testăm constant realitatea - poate că este deja gata? A dormit prea mult marți și miercuri, dar joi s-a adunat la timp - da! Se dovedește astfel de scale: aici, cât timp suntem mai puternici, și aici este deja, și aici din nou suntem încă.

4. Discutați despre planuri

De la 15-16 ani, este necesar să-l lăsăm pe adolescentul mai în vârstă să înțeleagă ce nivel de sprijin îl așteaptă după 18 ani și unde vom începe să îi asigurăm riscurile. Acest lucru ar trebui să fie foarte clar: de exemplu, „îți vom turna mereu un castron cu supă și poți locui cu noi, nimic mai mult, dar poți conta pe asta”. Sau „tu însuți ești responsabil pentru studiile tale, nu te vom scuza de la armată dacă nu intri”. Sau „nu trebuie să vă faceți griji pentru nimic până în al șaselea an”. Sau „vom scăpa de armată, dar te vom obliga să mergi la muncă și să contribui la bugetul familiei”. Acestea sunt programe de acțiune complet diferite pentru bebelușul nostru. Omul trebuie să-și planifice cumva viitorul! Și apoi trăiești din totul gata, ca, dar un fel de neclaritate, incertitudine: sunt deja adult sau altcineva? Și când devin adult, atunci ce? Și atunci când? Și dacă nu, cine e de vină? Dacă discutați clar toate aceste lucruri împreună, vorbiți despre planuri specifice de viitor și modalități de a le realiza, se poate naște o motivație apropiată directă. Doar planurile, desigur, ar trebui întocmite împreună. Nu „lăsăm adolescentului să știe că după 18 ani el este scos din spațiul nostru de locuit” și nu încercăm să „i dăm o educație bună”. Doar împreună. Jocuri de testat? Patolog? Sau încă-nimeni-în afară de-te-te-iubesc-mami? Multumesc si mie. Foarte.

5. Opriți

Ei bine, acesta este tot patos și cuvinte generale, dar ce să faci în fiecare zi? Aici domnișoara nu vrea să meargă la magazin în locul mamei, al cărei copil mai mic este bolnav. Ce să fac? Pentru fiecare zi, instrumentul nostru principal este oprirea. Există astfel de încălzitoare: încălzesc aerul la o temperatură specificată - o dată, se opresc, stau ca bunătăți și se răcesc. Un părinte al unui adolescent ar trebui să poată face acest lucru. Nu știi ce să faci? Copilul a încălcat toate regulile, rezistă violent, nu vrea nimic sau vrea cu adevărat lucrul greșit, puterea noastră nu este suficientă pentru a-l convinge? Să ne întrebăm dacă va muri cineva, Doamne ferește, dacă ne oprim chiar acum. Dacă întrebarea nu este fatală în acest moment, nu ezitați să comutați la modul „oprit”. Aceasta înseamnă că continuăm să fim prezenți, dar încetăm să ne conflictăm. Bem ceai linistit in bucatarie. Facem doar ceea ce vrem să facem. Dacă copilul nostru este cu adevărat dificil și problematic, aceasta este o bună prevenire a codependenței. Principala dificultate este de a opri toate gândurile generale și patos, cum ar fi „ce va crește din asta”. Acum nu ne interesează asta, ci să trăim în liniște timp de o oră.

Și încă ceva: este mai util pentru un adolescent să vadă nu un părinte strict, ci o persoană care știe că are dreptate, dar refuză să lupte. Care, parcă, spune în tăcere: „mișcarea ta”, „tu însuți știi ce să faci”. Și, important, vă permite să faceți lucrul greșit. Fiica mea nu a mers la magazin în acea zi, nu s-a simțit foarte bine în privința asta, iar data viitoare, s-ar putea să nu mai fie nevoită să întrebe.

Oprimându-ne, ne acordăm o odihnă și lăsăm viața să lucreze pentru noi, în loc de țipetele noastre educaționale.

6. Porniți

Ei bine, dacă știm cum să oprim, atunci trebuie și să pornim corect. Mulți dintre noi știu să fie sincer interesați de orice interlocutor - ei bine, o astfel de abilitate seculară. Ce e mai rău decât un copil matur? În fiecare zi, la fiecare întâlnire cu un adolescent, ne pregătim pentru discuții prietenoase, care includ remarcile noastre independente, ascultarea interlocutorului și feedback-ul. Alegem o temă care este interesantă pentru interlocutor (nu despre școală). Ne aprindem, zâmbim, încuviințăm din cap, ascultăm, îngroziți mental, dar nu evaluăm și nu ne deranjam. O astfel de conversație este întotdeauna eficientă, chiar și în momentul conflictului! Relațiile trec aproape imediat la un alt nivel calitativ și multe subiecte pot fi uitate pentru totdeauna - vor fi anticipate și prevenite la o abordare îndepărtată. Și apoi unii cu adolescenți nu vor schimba cinci cuvinte pe zi, și chiar aceia „pun telefonul jos, du-te să-ți înveți lecțiile”; Despre ce instrumente de influență putem vorbi în astfel de condiții?

7. Surpriza

Până la adolescență, fiii și fiicele noastre, de regulă, ne cunosc de mult (dacă nu vorbim de cei adoptați recent). Sunt studiate obiectele „mamă” și „tată”, reacțiile lor sunt obișnuite și previzibile. De exemplu, „strămoșul meu nu certa pentru note, dar dacă îl cercetez pe srach în mașină, el va avea un creier până la capăt”. Ei bine, să surprindem. Luni: Bravo! Dacă nu ai fi tu, aș fi înnebunit după curățenie!” - și hai să mergem ușor. Marți: Fără un cuvânt, predăm o cârpă și un sac de gunoi. Miercuri: „Oh nu, nu pot cu una atât de murdară, iei metroul, ne vedem acasă”. Mai veniți cu încă patru reacții diferite înainte de duminică. Esența nu este importantă, este importantă gama. O glumă afectuoasă, ironie aprinsă, răbdare inspirată, absurditate absurdă, uneori sarcasm și uneori puțină tandrețe, ca la un bebeluș. Un adolescent este, până la urmă, un fel de copil-adult, un nou-născut membru cu drepturi depline al societății. El este născut la vârsta adultă și în această calitate merită (ocazional și cu moderație) uti-puss reținut - doar cu grijă. Să surprinzi din nou și din nou, să fii o altă persoană, și nu doar o funcție „părinte”, să arăți cât de interesant este să comunici cu adevărat, să cauți modalități, abordări unul față de celălalt, să fii în viață. Poate că nu vor fi mai puține cioturi în mașină, dar este vorba într-adevăr despre ele? Dar toți participanții la conversație o vor dezvolta pe aceasta, ca și a lui, - oh, da! - intelectul emoțional. Ceea ce poate fi considerat, dacă există, atunci aceasta este deja jumătate din fericire.

Copiii cresc și într-o zi vine un moment... când cresc - nu pot crește pentru totdeauna? Au o problemă dificilă adolescent. Dar noi nu creștem și nimic nu se schimbă în raport cu copilul nostru. Adică înțelegem, desigur, teoretic, că a devenit adolescent, că crește, dar percepem manifestările adolescenței ca pe o deteriorare a comportamentului. copil teribil de deconectat de viață.

Părinții încep să tragă un semnal de alarmă - copilul nu se supune. În principiu, aceasta este o nenorocire veșnică, aproape de la chiar nașterea unui copil nefericit: „un copil la 2/3/4/.../11/12 ani nu se supune”. Despre ceea ce, în general, am vorbit deja. Și cum vă place această cerere: „un copil de 16 ani nu se supune”? Cineva ar vrea să întrebe: ce fel de copil este pentru tine la 16 (!) ani?! Trezeşte-te!

Ce se întâmplă cu un copil în adolescență

Ei bine, da, modificări hormonale și toate astea. Ai citit asta deja de o sută de ori. Pentru a înțelege în ce stare psihofizică se află un adolescent, este suficient ca o mamă să-și amintească de sarcină. Mi se pare că analogia este potrivită - în organism au loc procese similare: fluctuații și explozii hormonale și, ca urmare, instabilitate mentală și o oarecare totuși. Dar toate acestea sunt banale și vreau să vorbesc despre lucruri mai importante.

Și mai important, ce se întâmplă în mintea unui adolescent- tocmai aceasta este transformarea dintr-o omidă într-un fluture din copil în adult. Acest proces este misterios și începe de la sine - doar că a venit momentul și este foarte important să meargă corect, altfel... va rămâne o crisalidă sau un ciudat - un fluture fără aripi, sau se va bloca în proces de transformare pentru viață și să fii un etern rebel adolescent... Speriat? Mi-e frică de mine!

De fapt, adolescența este foarte asemănătoare cu prima vârstă de tranziție - 2-4 ani, când copilul se realizează pentru prima dată ca o persoană separată cu propria sa voință și nu parte a părinților săi. Așa este aici - începe să se simtă ca o persoană aproape adultă și nu ca un copil. Acesta este un sentiment nou și foarte important pentru el, el simte că este corect, dar, în același timp, nu este încă obișnuit cu noua stare și nu știe deloc cum să fie în ea - și, prin urmare, este teribil de nesigur. de sine.

Tocmai această incertitudine se manifestă în sensibilitatea dureroasă a adolescentului, mai ales când i se pare că este tratat ca un copil, neobservând noua sa stare. Da, uneori pare inadecvat, dar dacă înțelegi ce se întâmplă cu el, este complet logic. Acesta este un proces de transformare normal, sănătos. Cine a spus că criza ar trebui să treacă imperceptibil și fără durere?

Adolescentul începe să se certe cu părinții săi, să se răzvrătească împotriva tuturor. De ce? Pentru că are nevoie să-și demonstreze șieși și tuturor, și mai ales părinților săi, că nu mai este un copil, că este o Persoană care are propria părere și propria sa voință.

Notă: Intensitatea rebeliunii unui adolescent este direct proporțională cu presiunea pe care o exercită părinții și continuă să o exercite. Acest lucru este valabil pentru copiii de 2-4 ani.

Pentru un adolescent, simbolul copilăriei din care a crescut este controlul și. Și, în consecință, rebeliunea împotriva acestui lucru este un simbol al maturității. Amuzant? Și nu este deloc amuzant - pentru el este grav. Sarcina noastră este să-l ajutăm să înțeleagă că vârsta adultă nu înseamnă deloc asta. Dar pentru a face acest lucru, rebeliunea trebuie depășită. Cum? Este foarte simplu – dacă nu apăsați și nu impuneți nimic, atunci nu va fi nimic împotriva căruia să vă răzvrătiți.

Apropo, calmul deplin și mulțumirea în adolescență nu reprezintă un motiv de bucurie și de a crede că totul este bine. Mai degrabă, dimpotrivă, înseamnă că un copil cu un caracter liniștit sau slab (ei bine, nu toată lumea se naște Hercule din spirit) este strivit de părinți atât de mult încât procesul de transformare nici măcar nu începe pentru el. Și riscă să rămână un copil omidă - pe viață. Căutați în jur exemple - sunt multe.

Adolescentul nostru începe să încerce și „distracția” adulților – țigări, alcool, obscenități și... ce altceva i-a fost interzis sau indisponibil? Deja merge singur, are deja propria lui companie... Nu tine evidenta. Nu te opri. Îți va înconjura degetul în cel mai scurt timp, pentru că te cunoaște atât de bine - mult mai bine decât îl faci tu, iar așa-numitul a creat toate condițiile ...

Un motiv să tragi un semnal de alarmă dacă bănuiești așa ceva? Nu, nu un motiv. Până acum, acestea nu sunt „înclinații vicioase”, ci pur și simplu o cunoaștere nevinovată a lumii. Puștiul învață lumea, trăgând totul în gură și jucându-se cu oalele și cuțitele mamei sale. Și un adolescent intră în lumea mare și începe să o învețe din toate părțile în același mod - să învețe ceea ce nu știa înainte. Numai că acum este mai dificil cu el decât cu un copil...

Da, companie. Vârsta de la 11 la 17 ani este singura perioadă din viață în care compania este principala prioritate, comunicarea fiind în principal cu semenii. Dacă te uiți din exterior, conținutul acestei comunicări este destul de mediocru - ei nu discută despre sensul vieții sau despre alegerea unei profesii și, în general, suferă de un fel de prostii ... Adolescenții noștri în principal discuta, de exemplu.

Cu toate acestea, de fapt, pe fondul acestei „prostii” ei rezolvă sarcini importante - învață să interacționeze, stăpânesc abilități pe care nu le vor obține altundeva - și își apără poziția, ripostează, se organizează și devin membri ai echipa și să răspundă la înșelăciune și manipulare și să se manipuleze pe ei înșiși - nu de către părinți, ci de către colegi egali și independenți. Toată lumea învață – atât bune cât și rele (din punctul nostru de vedere), dar chiar au nevoie de această experiență de viață. Nimic fără el.

Nici măcar nu merită să vorbim despre ceea ce este lipsit de sens în adolescență. Are un astfel de eveniment aici - un întreg transformare, care îi va determina toată viața, și chiar hormonii din capul lui... - ce fel de studiu? Ca să nu mai vorbim de faptul că răzvrătirea împotriva școlii și rolul de elev exemplar impus acolo este inclusă și în programul vacanței de transformare. Profesorii știu că clasa a 7-a-8-a este o vârstă nereușită. Stai, la clasele seniori totul va fi bine.

Ești deja șocat? Ce să faci cu această adolescență, dacă nu este corect?! La urma urmei, totul merge la vale, copilul este complet de sub control și tot ei scriu aici că totul este normal! Calmează-te mai întâi. Nimic nu se pierde - dimpotrivă, totul abia începe!

Glumă cu indiciu: Fiule, fumezi? Iată-mă la vârsta ta... Dar apropo, fumează, fumează...

Ce ar trebui să facă părinții cu un adolescent

Deci, copilul este în regulă. Nu în ordine, ca de obicei, la noi. Și noi, cu panica și atitudinea noastră greșită, îi putem dăuna grav ordinului. Acestea sunt datele inițiale. Ce ar trebui să facem? Cum să ajutați și să nu împiedicați copilul să treacă prin această adolescență dificilă?

Adolescența este ultima dată când altceva depinde de noi în viața copilului nostru. În continuare, va avea propria viata, iar „educația” noastră nu va mai juca niciun rol corector!

Așadar, începem să rotim angrenajele scârțâitoare ale gândurilor și obiceiurilor noastre. Trebuie să ne schimbăm! Să ne schimbăm atitudinea față de copil și relația cu el nu mai este un copil. Da, nu puteți ține pasul cu acești copii - totul se schimbă tot timpul pentru ei ... și în acest moment se va schimba foarte repede. Dar suntem inteligenți, experimentați, adulți, nu? Ce ne dorim - ca el să fie un băiat bun astăzi sau să iasă la viață ca o persoană cu adevărat adultă?

De fapt, cel mai simplu mod de a vă aminti de tine ca adolescent este să ne amintim ce ne-am dori de la părinți și să-l oferi adolescentului nostru. Dar acest lucru este practic nerealist. Este uimitor cât de uituci sunt oamenii! Și dacă își amintește, atunci folosirea lui cu copilul tău este ca în general? El este copilul meu! Bine, să ne gândim.

Care este mai exact problema? Un adolescent se află în perioada de tranziție de la copilărie la maturitate, adică devine o persoană independentă. În această perioadă, deși încă nu și-a dovedit lui și altora că este adult, percepe dureros orice indiciu că este încă un copil (dependent, nu independent, prost).

Deci, pentru a-l calma, ai nevoie da-i sentimentul dorit de maturitate- în primul rând, arată subliniat respectul pentru libertatea sa, alegerile, dreptul de a lua decizii. Și pentru ca toate acestea să nu fie un joc - de fapt, dă-i acest drept. Pe de altă parte, sarcina noastră nu este doar să neutralizăm rebeliunea, ci să îi dăm un bilet la maturitate, nu? Deci, trebuie să transmitem cumva că maturitatea nu este o rebeliune, ci o responsabilitate.

Principalul lucru este să nu pierdeți contactul cu copilul

Același adolescent va asculta - dar numai dacă relația noastră este potrivită pentru asta. La urma urmei, înțelege în adâncul sufletului că nu știe multe lucruri și ar fi posibil să folosească experiența altora în loc să umple conuri la fiecare colț... Dar pentru ca el să aibă încredere în noi, chiar dacă am fost înainte, acum trebuie să devenim prietenul lui, nu un părinte, ar trebui să-i calmeze rebeliunea. Și pentru aceasta, în primul rând - intern eliberează copilul.

Prin urmare, dacă mai aveam un fel de obicei de a controla, a apăsa, a ordona, a interzice și a permite ceva cu „puterea” noastră (ar fi mai bine dacă acest obicei nu ar exista, desigur) - l-am uitat odată pentru totdeauna. S-au dus acele zile! Acum putem fi doar prieteni. Facem un efort pe noi înșine și ne imaginăm că acesta nu este al nostru. copil- și bunul nostru prieten. Și nu putem decât să-l sfătuim ca un prieten- nu de la un înalt, nu intruziv, ci pe picior de egalitate și cu respect. Mai mult, acest prieten nu va căuta să comunice cu noi - și acesta este și dreptul lui. Îngrijirea și tutela vor trebui, de asemenea, abandonate... Un exercițiu dificil, da.

Învățați adolescenții să aibă încredere

Desigur, era necesar să ai încredere în copil înainte - am vorbit mult despre asta în articol.Dar acum trebuie să ai încredere diferit, într-un mod adult, iar riscurile sunt diferite. Aveți încredere că va înțelege și va putea lua decizia corectă. Da, nu faptul că mâine - poate peste un an, doi, zece. Dar asta a lui viaţă. Ia o decizie pentru elîncă nu putem. Singurul lucru care ne rămâne în putere este încrederea. Încrederea noastră nu garantează alegerea lui corectă, dar poate ajuta. Pentru a ajuta, măcar, prin faptul că nu va avea de ce să stăruie într-un fel de rușine doar din răzvrătire împotriva noastră.

Și, de asemenea, pentru că încrederea și respectul nostru pentru el sunt foarte importante. La urma urmei, noi suntem cei care îi aducem aminte de copilărie, ceea ce înseamnă că respectul și încrederea noastră în raționalitatea lui îl poate lăsa să plece din copilărie. Altfel, chiar dacă este un președinte respectat de milioane de oameni, dacă îl tratăm ca pe un copil, nu va deveni adult. Și nici el nu va deveni președinte, de altfel.

Apropo, adolescenții sunt jigniți de moarte tocmai de neîncrederea și neînțelegerea pe care le văd în spatele controlului, și tocmai din partea părinților. Și se simt falși în mod ingenios - nu vor putea juca în niciun fel. Personal, îi sunt foarte recunoscător tatălui meu, care la 16 ani mi-a spus: „Ești deja adult. Văd că ai propriul tău cap și îți vei da seama singur, te poți descurca. În acel moment, mă simțeam un adult și responsabil. Și îi mulțumesc tatălui meu pentru încredere. Deși a fost o formalitate – nu mai locuiesc cu părinții mei de la vârsta de 12 ani.

Să înveți să comunici cu un copil ca și cu un adult

Și dacă el/ea... Ne explicăm consecințele, cu calm și într-un mod adult. Cum altfel? Dacă vrei să fii adult, primește o grămadă de responsabilitate. Uneori, părinții fac o greșeală, permițând un copil mult în adolescență (și nu poți interzice asta ...), dar în același timp își asumă consecințele, îl „asigură”, așa cum a fost în copilărie. Drept urmare, un adolescent dezvoltă o viziune distorsionată asupra vieții, care nu va fi cel mai bun „bilet”.

Când fiica prietenului meu a început să comunice cu băieții, mama i-a spus următoarele: Vorbește cu băieții cum vrei tu - asta e treaba ta. Dar dacă rămâi însărcinată, va fi și treaba ta. Nu te voi ajuta cu copilul - te vei învârti pe cont propriu și vei câștiga și bani. Greu? Nu acel cuvânt! Dar este de 100 de ori mai inteligibil decât interdicțiile sau moralitatea cititului. Fata trebuia să devină serioasă și să se întoarcă pe cap - și să nu se bage în nimic.

Cum să negociezi cu un adolescent

Cum să negociezi cu un adolescent dacă nu vrea să facă ceva? Ușor de gălăgie! - într-un mod adult.

Recent, fiul meu cel mare (14 ani), cu care nu am avut deloc probleme, a început să se certe la cererile mele de a ajuta la treburile casnice. La început am fost confuz și am început să mă cert ca răspuns, încercând să aplic pârghia pe care o au părinții mereu. Înțelegi - calea este o fundătură. Iar scandalul „de familie” cu fiul este în general ridicol!

Când m-am trezit, am avut o discuție serioasă cu el. Ea a indicat că, dacă oamenii trăiesc împreună, ei cumva lucrează împreună și își servesc nevoile. Este rezonabil și convenabil. Repartizarea cazurilor este posibilă în moduri diferite: într-un mod copilăresc - ce a spus mama, într-un mod de afaceri - fiecare are propriile îndatoriri, în mod adult - fiecare vede ce trebuie făcut și o face. Și i-a dat de ales. Nu există nicio alegere să „nu facem nimic”, pentru că atunci el nu este membru al „locuim împreună”. Acest lucru nu se întâmplă în viață - la urma urmei, el nu este pregătit să trăiască separat?

El a ales sarcinile, a discutat gama lor. De fapt, a ieșit la fel în vechiul mod - vă amintesc de execuție, pentru că eu conduc casa. Dar gata de scandaluri!

Cred că ai înțeles principiile de bază ale comunicării cu un adolescent. Și dacă te deconectezi de grijile și fricile tale părinților și încerci să aprofundezi în ceea ce se întâmplă, atunci aceasta este o priveliște minunată - nașterea unei noi persoane! Când copilul s-a născut, a făcut primii pași, a văzut primul fluture, a fost uns cu terci, l-ai admirat și te bucurai pentru el, nu? Acum s-a născut și el - doar deja la maturitate, face și primii pași - și aceasta este aceeași priveliște veselă și vrăjitoare!

Da, chiar dacă un adolescent are depresie permanentă, ea se vaică mereu și poartă negru - acestea sunt și trăsături ale vârstei. Așa se cunoaște pe sine și lumea. E greu pentru el. Foarte greu. Și nu fără vina ta, apropo - cine l-a „presat” înainte de asta timp de 12 ani? Încearcă să înțelegi și să simți asta, și să nu fii îngrozit sau trist, profețindu-i adolescentului tău o carieră de îngrijitor sau de prostituată. Vă doresc să înțelegeți și să vă acceptați copiii aproape adulți - adolescenți și să nu deveniți părinți dificili pentru ei! Te văd în articolele viitoare!

© Nadezhda Dyachenko