Etter hvert som barnet blir eldre, begynner det å stilles flere og flere krav til det. Jo eldre han blir, jo mer komplekse blir problemene og oppgavene han står overfor, og jo mer angst og frykt har foreldrene hans for fremtiden hans. Dette er helt naturlig. Men veldig ofte fører dette til overvurderte krav. Foreldre handler ut fra gode intensjoner og prøver å forberede barnet sitt på kompleksiteten i voksenlivet, og forventer derfor at han vil være vellykket og perfekt i alt. Økt studiebelastning, husholdningsplikter, tilleggsklasser og seksjoner - mye ansvar og krav. Og på dette tidspunktet er ikke tenåringen selv, verken fysisk eller psykologisk, klar til å møte forventningene og oppfylle alt som voksne krever av ham.

Hvis du vil at tenåringen din skal høre deg, lær å lytte til ham!

Tross alt er det virkelige behovet for hans alder behovet for kommunikasjon. Den viktigste oppgaven fra et personlighetsdanningssynspunkt er å lære å samhandle i samfunnet, i en gruppe, for å få erfaring med tillitsfulle vennskap. Mens fra voksnes side er dette behovet begrenset på alle mulige måter. Derav følelsen av uforståelighet, tap, ensomhet som ungdom møter.

Tilstanden til en tenåring er veldig spesiell, dette er en kriseperiode assosiert med sterkt psyko-emosjonelt stress, fysiologisk omstrukturering av kroppen. Ikke rart noen ganger blir tilstanden til en tenåring sammenlignet med tilstanden til en gravid kvinne. Derfor, når psykisk stress når et visst maksimum, fungerer det i sinnet, som et slags beskyttende filter som prøver å beskytte det mot overdreven stress. Dette er en av grunnene til "døvhet" når en tenåring ignorerer kravene til ham. Lær å forstå en tenåring, sammenlign hans evner, ikke bare fysiske, men også mentale, med dine krav.

Rett til fritid

I tillegg er ungdomstiden tiden for dannelsen av selvtillit og bevissthet om personligheten til psykologiske grenser. Det vil si at en tenåring lærer å ha og ligge bak synspunktet sitt. På denne tiden har han også et behov for personlig tid og egne interesser. For full utvikling er det umulig å fullstendig frata en tenåring en slik mulighet og rett. Han skal ha muligheten til å gå etter skolen, kommunisere med jevnaldrende, lese bøker som er interessante for ham, se filmer osv., og ikke bare studere, gjøre husarbeid.

Lag en "kontrakt"

Inngå en "avtale" med en tenåring - lag en avtale med en tenåring i et familieråd, der du diskuterer ikke bare rettighetene hans, men også kravene dine, som han selv forplikter seg til å oppfylle. Sørg også for å diskutere systemet med straffer for manglende overholdelse av sine forpliktelser. Straff skal ikke være fysisk, ydmyk barnet. Som straff kan du tilby reduksjon i tid på spill og turer med jevnaldrende, bruk av datamaskin m.m.

Relaterte videoer

På mange måter er livet til foreldre og barn i perioden når skolebarn går inn i en overgangsalder komplisert ikke så mye av endringene som skjer, men av panikkfrykten for den første. Frykt knyttet til den kommende puberteten setter foreldrene opp for en rekke krangler, frekkhet og frekkhet. Men faktisk er dette langt fra alltid tilfelle, og det er nok å slutte å være redd på forhånd, men rett og slett leve hver dag av ditt nåværende liv med barnet ditt.

Instruksjon

Husk den grunnleggende regelen for utdanning: han er også en person. Han har allerede kommet til denne verden som en person med en viss karakter og tilbøyeligheter, og du bør ikke prøve å forme noen ut av ham. Det eksisterer allerede, og det er i din makt bare å vise det de forskjellige mulighetene i denne verden. Påvirk ham, først og fremst, ikke med ord, men med ditt eksempel: la ham se gjennom deg, vær snill og sjenerøs, hvorfor lærdom er velkommen i samfunnet, etc. Vær oppmerksom på deg selv først.

Tving deg selv til å akseptere det uunngåelige av hans modning. En tenåring trenger en viss del av uavhengighet, som ikke lenger kan tildeles ansvar for å gjøre noen forretninger i huset. Han trenger mer – tilgang til det sosiale rommet. Gjør deg klar for at han i denne perioden kan søke autoritet andre steder. Du har bare én måte å bo på, som barnet ditt respekterer og ønsker å være likestilt med, og denne måten er allerede beskrevet ovenfor: tjene med dine egne handlinger.

Stol på barnet. Du vet hvordan og når han forteller en løgn, og bli veiledet kun av denne kunnskapen. Ikke prøv å komme med nye grunner til mistanke. Forsinket? Ja, du var bekymret, men skjedde ikke dette med deg i ungdommen din? Unngå å vise hvor såret og dårlig du er, ikke sleng på ham med overgrep. Eventuelle stormende følelser vil bare føre til at en tenåring, hvis nervesystem i denne alderen er spesielt følsomt innstilt, vil begynne å forsvare seg og trekke seg tilbake i seg selv. Se etter måter å rolig løse konflikten på: del angsten din med ham, men ikke dump den, snakk om opplevelsene dine, men ikke knus dem.

Tro at han virkelig allerede er voksen og gi ham muligheten til å vise det. Da slipper han å ty til metoder som faktisk demonstrerer et barns umodenhet fremfor voksen alder. Når han føler seg uavhengig og moden, vil han ikke røyke bare for å bevise noe.

Ikke bli foreldre til en tenåring, det er den største feilen du kan gjøre. Hjelp ham til å bli kjent med denne verden, men ikke prøv å trene ham, å overlappe atferdsmønstre på ham. Og ikke del livet inn i stive rammer: uten å fokusere på generelle utsagn, konsentrer deg om den individuelle prosessen med å bli en person i familien din.

Relaterte videoer

Overgangsalder er den vanskeligste perioden i livet til et voksende barn. Det anses av psykologer som et av de kritiske stadiene i livsveien, sammen med midtlivskrisen og pensjonsperioden.

Hvorfor er det en overgangsperiode?

Ved 10-12 år begynner barn en periode med rask modning, som varer opptil 15-17 år. Kroppen til en tenåring gjennomgår betydelige interne og eksterne endringer - sekundære seksuelle egenskaper vises, stemmen endres, ansiktstrekk blir skarpere. Kroppen og lemmene forlenges, det er i denne perioden den raskeste veksten skjer. Ofte har de selv ikke tid til å tilpasse seg sine nye proporsjoner, så de virker vanskelige og kantete. Alle disse endringene skjer under påvirkning av økt frigjøring av hormoner, noe som påvirker aktiviteten til det endokrine, nervesystemet og det autonome systemet i kroppen. En hormonell økning gir opphav til slike negative fenomener i ungdomsårene som utseendet av akne, økt fethet i hår og hud, et kraftig vekttap eller vektøkning, en økning eller reduksjon i trykket. Mange foreldre venter på en overgangsalder med frykt - et barn kan drastisk endre oppførselen sin, trekke seg tilbake i seg selv eller bli.

Psykologi av overgangsalder

En voksende tenåring begynner å innse at han ikke lenger er et barn. Han blir mer uavhengig, ønsker å velge sine egne interesser, klær og venner, og reagerer aggressivt på invasjonen av det personlige rommet. Denne alderen er preget av maksimalisme - en tenåring overdriver alle mindre hendelser, er i stand til å bli deprimert over en bagatell, eller ser på et uformelt utseende som å ha sympati. En hormonell bølge fører til en skarp endring i humør og et voldsomt uttrykk for følelser. Derfor er selskaper som går langs gaten ofte bråkete og veldig muntre. Men etter slik moro kan det også oppstå en kraftig følelsesmessig nedgang. Det samme humørskiftet fører til hyppige eksperimenter med utseende. Tenåringer er veldig suggestible. De lytter lett til lyse slagord og appeller, de tror at de skiller seg ut fra mengden når de slutter seg til enhver bevegelse. Ofte brukes dette av skruppelløse ledere i ulike organisasjoner.

Hvordan kommunisere med en tenåring

De fleste foreldre frykter begynnelsen av puberteten. Men hvordan denne perioden vil gå er helt opp til dem. Mange foreldre bemerker at de ikke la merke til hvordan overgangsperioden gikk, fordi de kommuniserte riktig med barna sine.

Først av alt må du forstå at barnet ditt ikke lenger er en baby. Han har sin egen mening og sine rettigheter. Unngå å gå inn på rommet hans, ikke rør tingene hans og telefonen hans - tenåringen er veldig sjalu på eiendommen hans. Godta at han kan ha for lyst på seg. iført provoserende eller uformelle klær, lytte til «forferdelig» musikk og tilbringe mer tid med venner enn med deg. Så han erklærer sin uavhengighet. Bli i stedet venn med ditt voksne barn. Snakk til ham som likeverdige, fortell historier om livet ditt, spør om hans saker. Men det skal ikke føles som et avhør. Ved å bli en venn med en tenåring kan dere sammen enkelt "overleve" overgangsalderen.

Når barn nekter å lytte og etterkomme forespørslene fra de eldste, opplever foreldrene ubehag. De føler at en dragkamp-konkurranse brenner. Både barnet og foreldrene med samme målrettethet trekker ham mot seg selv. Som et resultat mislykkes hver side.

Mammaer og pappaer blir rasende når deres avkom viser ulydighet. Men ikke hver gang foreldre innser at ignorering av autoritet er en uunnværlig betingelse for dannelsen av selvtillit hos en person fra barndommen.

For at babyen oppriktig skal tro på seg selv og tilegne seg egenskapene til en uavhengig person, må han innse det viktigste. Lederne han en gang fulgte uten tvil er det ikke lenger. Og han er noe smartere enn dem.

Hvis han klarte å omgå mamma og pappa, som var de mest autoritative menneskene for ham, vil han finne styrken til å omgå hvem som helst! Det er et slikt formspråk som er foreskrevet i barns underbevissthet. Den lille revolusjonæren som gjorde opprør mot det kjedelige familieregimet er fremtidens leder. Han tok en god «dose» tillit til egen kompetanse, og han vil aldri klare å «gå av» med det.

Troen på ens egen styrke dannes takket være evnen til å ta beslutninger. Barn bør forstå at livet er et resultat av deres eget valg og omstendighetene der det ble tatt. Valg er styrkende, og å kunne gjøre dem reduserer stressnivået betraktelig for barn. Det er også mer effektivt enn tvang.

Hvorfor er tenåringer ulydige?

Årsaken er foreldrene som ikke kan avsette mer tid til å kommunisere med avkommet. En kaotisk livsstil gir ingen mulighet for mor og far til å ta hensyn til barnet, diskutere med ham. Voksne trenger at han adlyder dette sekundet, siden de er for opptatt med å løse sine egne problemer.

Barn forandrer seg ikke alltid veldig raskt. Noen ganger er ulydighet en midlertidig reaksjon på en endring i dagens situasjon. Det kan være en flytting, et skoleskifte, en eldre skilsmisse eller pubertet. Vi må gi barna tid til å komme seg.

Hvordan overleve overgangsalderen til et barn uten stress?

For foreldre er denne perioden en vanskelig fase. De tror feilaktig at deres rolle som hovedbeskytter er radikalt endret, og de vil ikke være i stand til å oppfylle hovedformålet. Og så begynner mødre og pappaer å føle seg som uønskede karakterer i barnas liv.

Voksne merker at de i mindre og mindre grad får ta viktige avgjørelser angående barnet. Og i deres sinn blir dette til en ekte tragedie. Foreldre savner poenget: avkommet trenger dem fortsatt, men i en slik periode bør de gå tilbake og organisere personlig plass for ham slik at han får muligheten til å vokse opp som en mentalt balansert, komplett og helhetlig person.

Kilder:

Tenåringer - hvordan oppføre seg som foreldre
Frekt barn: slåss eller samarbeid
Foreldre: La tenåringer velge selv!

Jeg tror mange allerede får vondt i ørene av å snakke om ungdomsårene. Fra disse historiene er det klart at denne tidsperioden oppfattes annerledes av foreldrene til tenåringer, men de har alle forferdelige opplevelser.

Hvis du forstår dette problemet, blir det klart at det ikke er noe forferdelig i dette. Tross alt levde vi alle også gjennom denne tiden og holdt oss i live og friske.

Tenåringsperioden går over, har gått eller vil passere for alle barn i alderen 15 eller 16 år. Selvfølgelig er det måter å håndtere dette på: kommunikasjon og substitusjon. La oss vurdere dem i detalj.

Nummer én kur for en tenårings eksplosive temperament

Kommunikasjon er den beste måten å redusere risikoen for å lide av en tenårings eksplosive natur. Kjære foreldre, selv om dere har mye å gjøre, må dere fortsatt finne tid til å snakke med barnet deres, interessere dere for hans saker på skolen, med venner. Chat med ham om og uten grunn. Hvis du ikke tar nok hensyn til barnet når det gjelder kommunikasjon, kan han falle inn i et dårlig selskap hvor de vil kommunisere med ham. Og der skal han i alle fall vies oppmerksomhet. Men dette skal ikke tillates på noen måte, det vil ødelegge livet til både barnet og deg.

Alternativ måte

En måte å finne alternativer eller erstatninger for det du ikke liker. Det er best å forklare med et eksempel: barnet ditt har begynt å bli revet med av å høre på musikk med banning eller noe sånt. Du liker det naturligvis ikke. Du vil stoppe barnet ditt fra å gjøre dette så snart som mulig. Greit, men du kan ikke bare forby det. Denne handlingen vil ødelegge forholdet mellom barnet og deg. For å unngå dette, trenger du bare vedvarende å tilby barnet en erstatning: la ham lytte til alternativ rock, dansemusikk og noe annet i stedet for hans "paranormale" musikk. Generelt sett erstatt dårlige vaner med gode, noe dårlig med noe bra.

Det viktigste er et personlig eksempel

Vi vet alle at foreldrenes personlige eksempel har stor innflytelse på tenåringens sinn. Så hvis faren ikke røyker, er det mer sannsynlig at barnet ikke begynner å røyke. Hvis barnet gjentatte ganger ser at du drikker alkohol, så vil han også gjøre det. Ikke drikk i det hele tatt hvis du ikke vil ødelegge livet til barnet ditt. En alternativ metode kan også brukes her: i stedet for alkoholholdige drikker, tilby barnet juice. Du bør også forklare barnet ditt at alkohol er skadelig og smakløst, mens juice er sunt og søtt.

Ingen TV-boks!

Hvis du ser på TV, så er du en ulykkelig person, fordi du kaster bort dyrebar tid på tull, i stedet for å ta med barnet ditt på teater, på sirkus, i parken eller for å gjøre noe nyttig. Tenk på fordelene med TV. Tenk nå på hva som vil være fordelen med at barnet ditt kan engelsk.

Relaterte videoer

Ungdomstiden bringer mange problemer, ikke bare for et barn hvis kropp gjennomgår alvorlige endringer, men også for foreldrene. Ofte er det krangel, skandaler, gjensidig misforståelse. Hvordan kan foreldre trygt overleve denne vanskelige ungdomstiden til en sønn eller datter?

Instruksjon

En tenåring prøver å flykte fra farens og morens omsorg, avviser deres instruksjoner, ber om, oppfører seg ofte trassig frekt. Du kan forstå misnøyen til foreldrene. De ga barnet deres så mye tid, energi, varme, tok vare på ham, oppdro ham, og han ble plutselig så frekk, ulydig og utakknemlig. Men faren og moren bør vise forståelse og visdom, fordi tenåringen ikke har skylden for at en ekte hormonell "storm" skjer i kroppen hans nå. Det er nettopp fordi tenåringens endokrine system har begynt å fungere i en akselerert modus, og begynner å produsere en stor mengde hormoner, at barnets atferd endres så dramatisk.

Foreldre bør huske at de også en gang var tenåringer, og forårsaket sine egne fedre og mødre mye problemer, sorg og bekymringer. Det er meningsløst å klage på det som er tilrettelagt av naturen selv. Du må bare være tålmodig og vente. Når omstruktureringen av kroppen er fullført, vil sønnen eller datteren deres oppføre seg mye mer fornuftig og rolig.

Når du kommuniserer, bør du om mulig unngå en ryddig, kategorisk tone. Du bør heller ikke kreve av ham en konstant rapport: hvor han var, hvem han møtte, hva han gjorde. En tenåring med en sannsynlighet på 99 % vil akseptere dette med fiendtlighet. Selvfølgelig bør det kontrolleres slik at tenåringen ikke blir involvert i dårlig selskap, for eksempel. Men vi må prøve å gjøre det diskret. Tross alt kan unge mennesker og jenter i denne alderen rett og slett ikke tåle overdreven vergemål.

Hvis en tenåring er veldig kompleks på grunn av ansiktet hans eller overvekt, eller fordi han (som det virker for ham) er ensom, trenger ingen ham, ingen forstår ham, foreldre bør ikke avvise problemene hans. Og enda mer, du kan ikke gjøre narr av: de sier, for noe tull, du blir gal av lediggang, vi ville ha dine bekymringer. Du bør forsiktig og delikat overbevise ham om at alt kan rettes, at ethvert problem kan løses hvis ønskelig. Det viktigste er at en tenåring skal være sikker på at foreldrene elsker ham, alltid er klare til å lytte og hjelpe.

Selvfølgelig kan du ikke hengi en tenåring til alt og ydmykt tåle krumspringene hans hvis de allerede krysser alle grenser. Om nødvendig må du strengt snakke med ham og til og med straffe ham. Men selv i dette tilfellet bør man ikke krenke i for stor grad stoltheten til en tenåring, som allerede er veldig sårbar. Du bør for eksempel ikke tvinge ham til å be om tilgivelse eller banne på at han ikke vil oppføre seg slik igjen.

Relaterte videoer

Ungdomstiden er en vanskelig periode ikke bare for barnet, men for hele familien. Konstante krangel, misforståelser og problemer mellom alle familiemedlemmer på dette tidspunktet blir vanskelig å bære, løses i lang tid og hardt.

I løpet av overgangsperioden blir en tenåring sårbar, mottakelig, hans mening strider mot foreldrenes tro. Hvis et kompromiss ikke blir funnet i tide, kommer en tenåring i dårlig selskap, får dårlige vaner og tenker noen ganger på selvmord. De fleste selvmord skjer i ungdomsårene, når barnet akkurat begynner å innse sin skjebne, for å bygge relasjoner med jevnaldrende. En tenåring er tilbøyelig til apati, og ønsker ofte ikke å akseptere seg selv for den han er.

Foreldre i en slik periode bør være spesielt oppmerksomme på barnet, snakke hjerte til hjerte med ham oftere og bygge tillitsfulle relasjoner, fordi i en så "øm alder" har en tenåring et stort behov for forståelse og en følsom holdning til seg selv.

Konflikten mellom "fedre og barn" er en klassisk, hevdet konflikt som, ser det ut til, ikke kan løses. Imidlertid, hvis du ser på essensen av problemet, kan du se der den viktigste negative menneskelige egenskapen - manglende vilje til å lytte og forstå. Hvis hver familie prøvde å høre og ikke bli hørt, ville ikke problemet ta på en slik global skala.

Evnen til å lytte er en svært verdifull ferdighet i seg selv, og hvis han også jobber i forhold til barnet sitt, så kan vi anta at det verste i ungdomsårene er over. Mange foreldre gir barna skylden for at de røyker, kommer sent hjem, gjør det dårlig på skolen, men forstår ikke at det ikke er barnet som skal klandres her. Å irettesette i stedet for å veilede er en strategi som ennå ikke har ført noen forelder til foreldresuksess. Tross alt er det godt å huske seg selv i den alderen før du kaster beskyldninger. Barnet vil selv ønske å komme tidlig hjem hvis det vet at det ikke blir dømt der.

Overgangsalder er en kreativ test for foreldre, så vel som en test av sosial, åndelig og kommunikativ styrke. Du bør seriøst forberede deg til denne eksamen for å bli tatt opp i trusten og motta en kreditt i form av takknemlighet.

Tips 8: Hvordan forstå at et barn går gjennom en vanskelig periode med tenåringskjærlighet?

Forelskelse er en normal del av å vokse opp i en tenåring, men ofte er han alene med denne følelsen og trekker seg fullstendig tilbake i seg selv. Hvordan gjenkjenne et barns første kjærlighet?

For det første blir barnet distrahert, uoppmerksomt og glemsomt, tenker på noe eget i lang tid, gjemmer seg i et tomt rom, noen ganger glemmer det til og med å slå på lyset når kvelden kommer, og sitter der i mørket. Det hender at han plutselig får økt appetitt, og noen ganger spiser han tvert imot praktisk talt ingenting på flere dager. Og mens han sitter ved bordet, uten noen følelser, ser han i taket, eller bare kjører en skje over en tallerken.

Et annet tegn på tenåringskjærlighet er lynraske humørsvingninger. Enten er han (eller hun) klar til å fly opp til himmelen, og deretter, når de faller på den syndige jorden med all sin kraft, føler de seg som fullstendige nonentities og opplever den dypeste depresjonen.

Et veldig viktig signal for kjære er overdreven oppmerksomhet til deres utseende og utseende. Barnet snurrer i timevis ved speilet, og ser omhyggelig inn i ansiktet, klesdetaljer og figurer. Han tenker over et nytt bilde til minste detalj, og noen ganger endrer han seg til det ugjenkjennelige.

I løpet av forelskelsen blir følelsene til en tenåring forverret til det ytterste. Han blir lett sårbar og følsom. Noen ganger ser det ut til at han kan flytte fjell, og i slike øyeblikk drar han med sjelen til himmelen. En tenåring er fullstendig løsrevet fra virkeligheten, så har han et ønske om å utføre noen utenkelige bragder, ellers blir han plutselig egoistisk og lukket til grensen, og erklærer at han ikke bryr seg om andre og hele verden.

Uansett, den første kjærligheten forårsaker en hel orkan av følelser. Det hender at disse forholdene og følelsene er så alvorlige at de utvikler seg til ekteskap.

Tips 9: Hvordan hjelpe tenåringen din å komme seg gjennom den tøffe oppveksten

Prosessen med å vokse opp en tenåring kalles en overgangsalder, det er en naturlig tidsperiode i dannelsen av personligheten til hver person. Det gjenstår bare å vente med minst mulig tap.

En tenåring er det du gjør med ham... Og oppførselen i ungdomsårene, når et barn rett og slett blir uutholdelig, skadelig og ukontrollerbart, blir provosert av oss, dphjckst. Det er på tide å finne ut hva mamma og pappa gjør galt, og da slipper du å drikke Corvalol etter foreldremøter og rive deg i håret.

Så du har oppdratt babyen din i lang tid. Til å begynne med koset denne lille klumpen seg inntil deg hvert minutt. På den tiden trengte han det. Fysisk og energisk. Pappa og mamma er helter, hovedforsvarere, underholdere, kjøpere, vikarer for alt og alt.

Nye helter begynte å dukke opp i den eldre gruppen i barnehagen: Mityas far - han er en motorsyklist, Spider-Man - han er kul, Ivan Petrovich - han er treneren min. Du har allerede gradvis blitt helter en tidel mindre. La ikke merke til? OK.

Går videre, barneskole. Nå er de viktigste læreren, vennen Seryozhka, vennen Masha! Mamma og pappa vet ikke hvordan de skal klare nivået i Minecraft og hvordan kattungen ler i telefonen. Mamma og pappa vil bare ha gode karakterer og kontrollerer det strengt. Men det å le sammen var ikke lenger så viktig. Ikke så dirrende er klemmer. Og ikke så ofte du ønsker dette, som om tre år. Dere foreldre er bare halve helter.

Foto av GettyImages

Og så kommer 5-6. klasse, 10-11 år. Barnet begynner å forstå at verden er enorm og ukjent. Det er bare en helt "halv": mamma eller pappa. Dette er greit. Verden er ikke nok for to. Og den usynlige navlestrengen som binder deg og babyen blir lengre og mer gjennomsiktig. Det er et ønske om å vise eller skjule din verden: skrik om deg selv eller trekke deg tilbake.

Men dere, kjære foreldre, er ennå ikke klare for dette. Det er de som vokser sakte for deg, men for seg selv vokser de raskt. Og så kommer den ekle, ekle og militære puberteten.

Nikitka begynte å snerre, jeg kan ikke tvinge ham til å gjøre noe.

I går forstyrret Sasha leksjonen!

Sonechka var et så fint barn, nå krangler hun til det punktet av heshet.

Jeg kan ikke kjøre bil for å svømme og pusse tennene mine, bare med en kamp!

Danil fortalte meg at han hater meg, det er et mareritt!

Og la oss nå ta en titt på hvorfor dette skjer og hvorfor en tenåring er en refleksjon av handlingene våre.

Hvis barnet ikke hadde den såkalte vanskelige ungdomstiden, har du riktig dannet et forhold til ham.

For det første: barnet gjør ikke opprør, han ber deg om å nekte sanksjoner

Se for deg at din Masha, Dasha, Arishka eller Yegorka er en ny enorm republikk. I hodet - regjeringen, ung, uerfaren, men fryktelig smart. Og denne republikken er en del av landet ditt. Ja, ja, du er en hypotetisk PAPAMAMALANDIA. Alt før det teller ikke. Du reiste selv republikken og ga den rettigheter og lover. Lovene er generelle. Du tror fortsatt at et barn ikke har noen rettigheter, men kun ansvar. Barnet har allerede gitt seg selv rettigheter. Og det er ingenting å gjøre. Du forsvarte ham, du sa høyt: "Ja, læreren har ingen rett til å si at, hvem som fant det opp for å spotte barn sånn, barnet er en person!" Vi diskuterer ikke nå hva som er rett og ikke. Rettigheter mottatt. På egenhånd. For det er viktig for et barn på 12-15 år.

Og hva skjer i denne nye republikken i et enormt land? Republikken prøver å leve. Som han vet hvordan, som han ble lært før, og han gjør noe motsatt, på en annen måte, kommer han med nye lover og roper om rettigheter. Hva gjør de himmelske (dvs. foreldrene)? De har levd livet sitt, de vet mye, de har alltid rett.

Alt er bygget i et stort land, og du bygger fortsatt.
I et stort land er det en lov, og du bryter den.
I et stort land har alle roet seg: ingen grunn til å få nok søvn om natten og rive alle krefter for å tegne veggaviser til skolen, ingen grunn til å konkurrere, som på barneskolen.

Foto av GettyImages

Og så er det opprøret! Og de viktigste innfører harde sanksjoner: Republikken er fortsatt liten, men den har så mye å utvikle, den har ikke tid, den vil ikke lykkes, den må inngjerdes, tas bort, forbys. Vi har alle lært historie. Hva vil skje videre? Revolusjon.

hvordan(bør): akseptere den nye regjeringen med dens store potensial. Jeg skal fortelle deg en hemmelighet: de fleste voksne er ikke smartere enn tenåringer, fordi de akkumulerte interne barrierene ofte hindrer dem i å leve på egenhånd. Og disse gestaltene overføres automatisk til barn. Ja, vi er begrenset, takle det. Erfaring er ikke alltid en garanti for visdom. Din egen republikk har muligheter for kamille! Det er ennå ikke dette "Jeg vet hvordan dette vil ende!", Det er "Jeg lurer på hvordan dette kan ende?", Og det er alltid millioner av alternativer.

Jeg vil presisere at vi ikke snakker om potensielt farlige ting i livet til en tenåring (vi begrenser dette strengt og umiddelbart). La erkjennelsen komme at femåringen som kysser deg hvert minutt ikke er mer. Og hvis ikke, må du endre deg selv, ikke barnet! Det er ikke vi som har endret oss. Det er han som har forandret seg. Det er vanskelig for ham, han forstår ikke, noen ganger sårer det ham. Og uansett hvordan han roper og krangler med deg, ikke pålegg sanksjoner, utvid republikken hans i deg selv.

For det andre: hvis en tenåring freaks ut, konflikter med deg ... det betyr at han mangler kjærligheten din!

De fleste foreldre mener det er viktig for et barn å bli forstått. Tenåringen roper: "Ja, du trenger ikke å forstå meg, elsk meg som jeg er, jeg forstår ikke meg selv heller."

Rollene har allerede endret seg, men du la ikke merke til det.

Nå kommuniserer han med deg som en voksen. Og la faren skrike i sine hjerter at noe har vokst, men det gjør ikke hjernen. Alt har vokst. Lite er igjen av barnet.
Tenk om rollene dine i familien. Hvis noe kunne tillates med en tiåring, nå er det umulig! Husker du hvordan du for seks år siden satte deg på huk for å snakke med din gråtende datter? Nå skal du gjøre det samme, bare kommunisere i rollen som "voksen - voksen".
Når et barn flipper ut, prøver han å rope: "Jeg har forandret meg, elsk meg på en ny måte!" Det betyr at

Barnet lytter ikke. Hva å gjøre?

Hver forelder, fra tid til annen, står overfor barnets ulydighet.
Men ikke alle vet hva de skal gjøre når et barn ikke vil adlyde, til tross for eventuell overtalelse og straff.

For å forstå hva du skal gjøre når et barn ikke adlyder, må du finne ut årsakene til at barn ikke adlyder, og forstå: hvordan hjelpe dem?

Årsaker til barns ulydighet

1. Alderen der barnet er i krise- dette er perioden da et barn beveger seg fra et stadium av utviklingen til et annet stadium, og tilegner seg nye ferdigheter, evner og evner.

For å forklare årsaken til barns ulydighet i disse periodene, kommer en setning fra filmen "Prisoner of the Caucasus" til tankene: "Jeg har et ønske om å kjøpe et hus, men jeg har ingen mulighet. Jeg har muligheten til å kjøpe en geit, men jeg har ikke lyst.»
Dette er perioden barna går gjennom. I kriser faller deres ønsker ikke alltid sammen med deres evner, og omvendt, noe som forårsaker irritasjon, protest, ulydighet, misnøye, både med seg selv og andre, og mange andre faktorer. Og i dette øyeblikket trenger de din støtte.

Det er flere slike perioder:

Krise på ett år. Han vil gå, men med vanskeligheter vil han spise, men han kan ikke, han vil løpe, så langt bare falle. Samtidig krever han din hjelp og avviser den umiddelbart.

Krise på tre år. Hvis det tidligere var et konsept: "Vi", endres det nå til: "jeg", men så langt er "jeg" ikke særlig vellykket, derav skrikene, irritasjonen, avvisningen og, viktigst av alt, sta insistering på egen hånd .

Krisen til et skolebarn eller en krise på syv år er en periode hvor et barn går inn i voksenlivet, og opplever nye forhold og leveregler.

Ungdomskrise. Dette inkluderer krisen på 11-13 år og 16-17 år. Det er også tilblivelsen av et barn som ønsker å bli voksen enda mer, men som samtidig ikke helt forstår: hva er det?
Det vil si, mens jeg er voksen, gjør dette det jeg vil, og ordene ansvar og konsekvenser har ennå ikke modnet, derav kompleksiteten i denne alderen.

I disse periodene er det nødvendig å støtte barna dine, være tålmodige med dem og tvert imot prøve å gå inn i deres stilling. Og fra dette synspunktet, hjelp ham å forstå hva som er bra og hva som er dårlig. Vis visdom i noen tilfeller.

Det viktigste er å forstå at når en person er i en stressende situasjon for seg selv, ubalanserer dette ham, og husk nå at dette er en prosess som ikke er avhengig av dem og dessuten en helt ustabil psyke, uansett alder . Derav konklusjonen: enda mer kjærlighet, omsorg og forståelse, og prøv å løse alt gjennom hovedmetodene for å påvirke barnet

2. For mange krav. En slik tilnærming fra foreldre til barn forårsaker som regel ekstra stress hos barn, frykt og kan føre til fortvilelse. Barnet begynner ofte å lyve, holde seg stille.

Og her - feilen til foreldrene er eksepsjonell.
En dag skrev moren min til oss: "Datteren min er 16 år gammel, hun kommuniserer ikke med meg i det hele tatt, hun lyver for meg hele tiden og forteller meg det ikke. Jeg finner ikke et felles språk med henne, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg er desperat".

Da vi begynte å forstå situasjonen, viste det seg at da datteren var i førskole- og skolealder, var moren for krevende til henne. «Da datteren min gikk på skolen, meldte jeg henne inn i mange klubber. Jeg krevde det perfekte studiet av henne. Hvis jeg så flekker mens jeg sjekket notatboken, rev jeg i stykker notatboken og fikk henne til å skrive den om igjen.

Jenta, under angrepet fra moren, da hun vokste opp, drømte bare om å bli en voksen og uavhengig, og nå som hun følte dette, ville ingenting stoppe henne.

Det er som å knytte den ene enden av et strikk til noe og så begynne å gå mens du holder den andre enden. Og så, når den er strukket til det ytterste, slipp den i håp om at den ikke spretter tilbake.

Spørsmålet oppstår: hva skal man gjøre i en slik situasjon? Start først med å utforske barnets personlighet, hva det er, og ikke hva du ønsket å se. Og prøv å passe på at hun, i kraft av sin foreløpig bare langtrekkende voksen alder, ikke skader seg selv.
Dette må også gjøres nøye. Og i en slik situasjon trenger du hjelp fra en spesialist som, etter å ha forstått situasjonen, vil fortelle deg hva du skal gjøre og hvordan du skal oppføre deg.

Selvfølgelig er alt ikke alltid så kritisk, og ikke alle bringer denne situasjonen til barns voksen alder, så de foreldrene som fortsatt oppdrar barna sine, bruker forbud bare på nødvendige ting: de som truer helsen og livet til barnet ditt. Men igjen, ved å bruke forklaringer og andre metoder for å påvirke barn.

3. Plutselig alvorlighetsgrad. Hvis du i utgangspunktet ser på barnas ulydighet gjennom fingrene og ofte ikke kontrollerer oppførselen deres, og deretter brått bestemmer deg for å leke en streng forelder, så vil denne oppførselen din forårsake en protest fra barnet. Og ikke forvent lydighet fra ham. Hvis du klarer å legge press på barnet, og han vil adlyde, er dette mest sannsynlig på grunn av undertrykkelsen av hans personlighet, noe som er dårlig for ham.

4. Det er mulig, det er umulig. Hvis du forbyr noe, kan du ikke forby det etter humøret ditt. Det er nødvendig at forbudet alltid handler på grunnlag av noe og etter en bestemt regel.

Vi spiser søtsaker bare på helligdager ...
Vi går kun på kino når god oppførsel, karakterer, alt er fjernet og andre ting.

Hvis du setter noen forbud, bør ditt gode humør ikke påvirke endringen av noen regler.

5. Ingen personlig eksempel. I artikkelen «Utdanningsmetoder og innflytelse på barn» skrev vi at for at et barn skal akseptere og forstå det du krever av ham, trengs et personlig eksempel.

Hvis du lyver og barnet vet om det, så uansett hvordan du forklarer ham at det ikke er bra å lyve, så lyver han, og så videre i alt.

6. Ulike krav. Hvis barnet er mer intelligent, vil du ta opp en hykler som vil oppføre seg annerledes med alle, mens han selv vil bli forvirret: hvem han egentlig er.
Denne situasjonen er kanskje en av de verste foreldre og andre familiemedlemmer kan skape for et barn.

7. Manglende respekt for barnet. I slike tilfeller protesterer barn mot selvfornærmende oppførsel fra foreldrenes side, som stadig forringer deres verdighet og får dem til å føle seg verdiløse og svake.

Foreldre bruker setninger som "Du vil forstå når du blir stor", "Hvem er du?", "Du er ikke moden nok ennå", "Egg lærer ikke kylling" og andre.

Dette er en sikker måte å gjøre deg selv behandlet med samme forakt og respektløshet. Og hvis barn oppfører seg på denne måten, ikke bli overrasket. Her kan det bare være én vei ut – lær å respektere barnet ditt og vis ved ditt eget eksempel at respekt er nøkkelen til riktige familieforhold.

8. Krangel og konflikter i familien. I familier der det er spenninger mellom ektefeller, faller barn ofte inn i to leire: de som blir for lydige og rolige, og de som blir mer aggressive, opprørske og sta.

Dette er på grunn av det faktum at noen barn er redde for at det var deres dårlige oppførsel som forårsaket konflikter mellom foreldrene og de prøver å forene dem, mens andre barn ønsker å trekke oppmerksomhet til seg selv slik at de blir distrahert og forstår hva barnet går gjennom.

Dette forsterkes av det faktum at foreldrene selv i motstridende forhold blir besatt av seg selv og enhver unødvendig bevegelse av barnet irriterer dem og forårsaker irritasjon.
Det er verdt å tenke på dette og forstå: er barnet virkelig skyldig i denne situasjonen eller er det verdt å tenke på ham i utgangspunktet?

Situasjonen kompliseres av at det er vanskelig å komme seg ut av den tilstanden foreldrene er i. Sannsynligvis trenger du hjelp fra en spesialist som kan fortelle deg hvordan du skal oppføre deg med et barn, hvordan du snakker med ham og hva du skal gjøre slik at familien din er harmonisk og du alltid kan løse konfliktsituasjoner.

Hva skal man gjøre med de som ikke kan tvinges, straffes og urealistisk oversta? Hvordan og med hva det er mulig å påvirke en nesten voksen sønn eller datter på videregående - sier Ksenia Buksha.

Det er en så fantastisk person i St. Petersburg - Natasha Romanova. Barna hennes er allerede voksne, og hun selv, en filolog og nevrofysiolog, jobber med tenåringer - hun leder "Natasha Romanova School of Literacy", hvor hun, i henhold til sitt eget, personlig utviklede og vitenskapelig baserte system, lærer videregående elever feil -fri skriving uten å bruke regler. Han underviser ikke som på skolen, men effektivt, raskt, muntert og lenge. Så Natasha Romanova snakker veldig hardt om de foreldrene som kaller tenåringene sine "barn". De er ikke lenger barn. Men på den annen side er de tross alt ikke voksne ennå. Hvordan kan de påvirkes?

1. Tving og forby

Faktisk har vi fortsatt dette verktøyet. Bare du slipper å bruke det frivillig, noe som betyr at prisen kan bli bortskjemt for livsforhold. Derfor bruker vi det bare når det er en fullstendig katastrofe. Narkotika, anoreksi, snakk om selvmord, banditt, involvering i en sekt – grip og trekk fra kanten. Vi er voksne og vi kan fortsatt gjøre hva som helst med en tenåring, til og med sende ham til en skole i klosteret, som om en av mine bekjente er en narkoman datter. Hun satt der i seks år og dro som tjueåring, da alle vennene og venninnene hennes allerede var døde. Jeg vil ikke dømme eller prise den faren, eller vurdere den på noen måte, og jeg vil absolutt ikke at noen skal følge hans eksempel - jeg prøver bare å vise omfanget av problemene der, i prinsippet, det er fornuftig å handle på denne måten. Men mindre ulykker som "droppet ut av skolen", "ha sex før ekteskapet" - er vi klare til å betale for dette med et forhold til et barn? "Lå rundt med telefonen hele dagen lang" - og for dette? Mer sannsynlig nei enn ja, men hva om han er alvorlig deprimert? Før vi bruker en jernneve, må vi også forstå hvor vi skal dra noe.

2. Lag en kontrakt

I skriftlig form. Og heng den på veggen. For en forelder er kontrakten fantastisk fordi den kan gjøre det tolerabelt å leve sammen med en ekspansiv (fra ordet utvidelse) ung skapning. Foreldre og barn har rettigheter og plikter. Forelderen har rett til å sitte på et rent toalett om morgenen. Barnet har rett til å ikke svare på SMS, men det plikter å svare på anrop. Eller vice versa. Alt som kastes utenfor rommet går til søppelbøtta. For skitne spor i taket - uavhengig kalking av dette. Alt, viktigst av alt, ting som er realistiske for familien vår og deres felles diskusjon. De fleste tenåringer vet allerede hvordan de mer eller mindre kontrollerer impulser, noe som betyr at de vil følge disse punktene. Det som er bra med avtalen er at når sanksjoner kommer, gir det ingen mening å skylde på en dårlig forelder: alt er ærlig, godteripapir og skinn fra badet må fjernes uten en lyd, og rommet mitt kan råtne i minst evigheter. Det er viktig at kontrakten ikke er et forsøk på å få ønsket "livsløp" fra tenåringen, kontrakten er ikke en motivator. Dette er bare et middel for å tydelig skille grensene. Derfor bør den ikke inkludere elementer som "datatid, som ikke er mer enn to timer om dagen" og andre ting som forelderen ikke personlig forholder seg til på noen måte. En traktat er en deling av rettigheter og plikter, territorium og ressurser.

3. Gi over uavhengighet

Som Jeltsin til fagforeningsrepublikkene: «så mye de kan svelge». Vi sier god natt til ham, og han slår på lyset, ii... Du vekker henne om morgenen, du vekker henne til skolen, og sheaaa... Det er det, forelderen er sliten! En tenåring må forstå at hvis han virkelig føler seg sterk nok til å kjempe med en forelder, så er han sterk nok til å endelig vinne i det minste noe. Vi hever labbene opp: vi ble beseiret. Vi kan ikke legge deg hvis du ikke har lagt deg selv, og vi kan ikke få deg til å ta på deg en lue hvis du ikke synes det er kaldt. Og du kan allerede bare trekke en "anstendig gymsal" alene, og hvis du ikke trekker den, må du forlate den. Oppsiden er at vi kan tenke lenge før vi slipper taket, og vi kan ta tilbake rettighetene hvis vi ser at ting går mot en slags fullstendig kollaps. Jeg trodde du kunne gjøre det, men du la deg klokken seks om morgenen hele uken og studerte ikke i det hele tatt - noe som betyr at jeg må legge deg og vekke deg i noen måneder til. Men vi er ikke skuffet, men tester hele tiden virkeligheten - kanskje den allerede er klar? Forsov seg tirsdag og onsdag, men torsdag tok hun seg opp i tide - ja! Det viser seg slike skalaer: her mens vi er sterkere, og her er det allerede, og her igjen er vi fortsatt.

4. Diskuter planer

Fra 15-16 års alder er det nødvendig å la den eldre tenåringen forstå hvilket støttenivå som venter ham etter 18 år og hvor vi vil begynne å forsikre risikoen hans. Dette bør være veldig tydelig: for eksempel, "vi vil alltid skjenke deg en skål med suppe og du kan bo hos oss, ikke noe mer, men du kan stole på det." Eller "du er selv ansvarlig for studiene dine, vi vil ikke unnskylde deg fra hæren hvis du ikke kommer inn." Eller "du trenger ikke å bekymre deg for noe før det sjette året." Eller "vi blir kvitt hæren, men vi vil tvinge deg til å gå på jobb og bidra til familiebudsjettet." Dette er helt forskjellige handlingsprogrammer for babyen vår. Mennesket må på en eller annen måte planlegge fremtiden sin! Og så lever du på alt klart, liksom, men en slags uklarhet, usikkerhet: er jeg allerede voksen eller noen andre? Og når jeg blir voksen, hva da? Og når? Og hvis jeg ikke gjør det, hvem har skylden? Hvis du tydelig diskuterer alle disse tingene sammen, snakker om spesifikke planer for fremtiden og måter å oppnå dem på, kan en direkte nær motivasjon bli født. Bare planer skal selvfølgelig lages sammen. Vi lar ikke tenåringen vite at etter 18 år blir han feid ut av oppholdsrommet vårt, og vi prøver ikke å "gi ham en god utdannelse." Bare sammen. Spill å teste? Patolog? Eller enda-ingen-men-jeg-elsker-deg-mamma? Takk, meg også. Høyt.

5. Slå av

Vel, dette er alt patos og generelle ord, men hva skal jeg gjøre hver dag? Her vil ikke den unge damen gå til butikken i stedet for moren, hvis yngre baby er syk. Hva å gjøre? For hver dag er hovedverktøyet vårt å slå av. Det er slike varmeovner: de varmer opp luften til en spesifisert temperatur - en gang slår de seg av, de står som godbiter og kjøler seg ned. En forelder til en tenåring bør også kunne gjøre dette. Vet du ikke hva du skal gjøre? Barnet brøt alle reglene, gjør voldelig motstand, vil ikke ha noe eller virkelig vil ha feil ting, styrken vår er ikke nok til å overbevise ham? La oss spørre oss selv om noen vil dø, gud forby, hvis vi slår av akkurat nå. Hvis spørsmålet ikke er fatalt for øyeblikket, bytt gjerne til "av"-modus. Det betyr at vi fortsetter å være tilstede, men vi slutter å konflikte. Vi drikker te fredelig på kjøkkenet. Vi gjør bare det vi ønsker å gjøre. Hvis barnet vårt er virkelig vanskelig og problematisk, er dette en god forebygging av medavhengighet. Den største vanskeligheten er å slå av alle generelle og patoslige tanker som "hva vil vokse ut av det". Nå er vi ikke interessert i dette, men å leve stille i en time.

Og en ting til: det er mer nyttig for en tenåring å se ikke en streng forelder, men en person som vet at han har rett, men nekter å kjempe. Som så å si stille sier: «ditt trekk», «du vet selv hva du skal gjøre». Og viktigst av alt, det lar deg gjøre feil ting. Datteren min gikk ikke til butikken den dagen, hun følte seg ikke så bra med det, og neste gang trenger hun kanskje ikke engang å spørre.

Ved å slå av, gir vi oss selv en hvile og lar livet fungere for oss, i stedet for våre pedagogiske hvin.

6. Slå på

Vel, hvis vi vet hvordan vi slår av, må vi også slå på riktig. Mange av oss vet å være oppriktig interessert i enhver samtalepartner - vel, en slik sekulær ferdighet. Hva er verre enn et voksent barn? Hver dag, ved hvert møte med en tenåring, stiller vi opp for vennlig prat, som inkluderer våre uavhengige kommentarer, og lytting til samtalepartneren og tilbakemeldinger. Vi velger et tema som er interessant for samtalepartneren (ikke om skolen). Vi slår på, smiler, nikker, lytter, mentalt forferdet, men vi vurderer ikke og feiler ikke. En slik samtale er alltid effektiv, selv når det oppstår konflikt! Relasjoner flyttes nesten umiddelbart til et annet kvalitativt nivå, og mange emner kan glemmes for alltid - de vil bli foregrepet og forhindret ved en fjern tilnærming. Og så vil noen med tenåringer ikke utveksle fem ord om dagen, og selv de "legger fra seg telefonen, går og lær leksjonene dine"; Hvilke påvirkningsinstrumenter kan vi snakke om under slike forhold?

7. Overraskelse

I ungdomsårene har våre sønner og døtre som regel kjent oss i lang tid (hvis vi ikke snakker om nylig adopterte). Objektene "mor" og "far" studeres, reaksjonene deres er vanemessige og forutsigbare. For eksempel, "min forfar skjener ikke etter karakterer, men hvis jeg speider srach i bilen, vil han ha en hjerne hele veien." Vel, la oss overraske. Mandag: Godt gjort! Hvis det ikke var for deg, ville jeg vært gal etter renslighet!" - og la oss gå lett. Tirsdag: Uten et ord leverer vi en fille og en søppelsekk. Onsdag: "Å nei, jeg kan ikke med en så skitten en, du tar t-banen, vi møtes ved huset." Kom med fire ulike reaksjoner til før søndag. Essensen er ikke viktig, rekkevidden er viktig. En kjærlig spøk, bitende ironi, inspirert brunst, absurd absurditet, noen ganger sarkasme, og noen ganger litt ømhet, som med en baby. En tenåring er tross alt en slags baby-voksen, et nyfødt fullverdig medlem av samfunnet. Han er født inn i voksen alder og fortjener i denne egenskapen (av og til og med måte) behersket uti-puss - bare forsiktig. Å overraske igjen og igjen, å være en annen person, og ikke bare en «foreldre»-funksjon, for å vise hvor interessant det er å virkelig kommunisere, lete etter måter, tilnærminger til hverandre, å være i live. Kanskje det ikke blir færre stubber i bilen, men handler det egentlig om dem? Men alle deltakerne i samtalen vil utvikle denne, som hans, - å, ja! - emosjonelt intellekt. Som kan vurderes, hvis det er, så er dette allerede halve lykken.

Barn vokser opp, og en dag kommer det et øyeblikk ... når de vokser opp - kan de ikke vokse opp for alltid? De har det vanskelig ungdomsårene. Men vi vokser ikke, og ingenting endres i forhold til barnet vårt. Det vil si, vi forstår selvfølgelig teoretisk at han har blitt tenåring, at han vokser opp, men vi oppfatter manifestasjonene av ungdomstiden som en forverring i atferd barn fryktelig ute av kontakt med livet.

Foreldre begynner å slå alarm - barnet adlyder ikke. I prinsippet er dette en evig ulykke, nesten helt fra fødselen til et uheldig barn: "et barn på 2 / 3 / 4 / ... / 11 / 12 år adlyder ikke." Om hva vi generelt har snakket om. Og hvordan liker du denne forespørselen: "et barn på 16 år adlyder ikke"? Man vil gjerne spørre: hva slags barn er han for deg på 16 (!) år?! Våkn opp!

Hva skjer med et barn i ungdomsårene

Vel, ja, hormonelle endringer og alt det der. Du har lest dette hundre ganger allerede. For å forstå i hvilken psykofysisk tilstand en tenåring er, er det nok for en mor å huske graviditeten. Det virker for meg som analogien er passende - lignende prosesser finner sted i kroppen: hormonelle svingninger og eksplosjoner og, som et resultat, mental ustabilitet og noe sløvhet. Men dette er banalt, og jeg vil snakke om viktigere ting.

Og enda viktigere, hva som foregår i en tenårings sinn– akkurat dette er selve transformasjonen fra en larve til en sommerfugl fra et barn til en voksen. Denne prosessen er mystisk og starter av seg selv - det er bare at tiden er inne, og det er veldig viktig at det går riktig for seg, ellers ... vil den forbli en puppe eller en freak - en sommerfugl uten vinger, eller den vil sette seg fast i ferd med transformasjon for livet og vil være en evig tenåringsopprører ... Redd? Jeg er redd selv!

Faktisk er ungdomstiden veldig lik den første overgangsalderen - 2-4 år, når barnet for første gang realiserer seg selv som en separat person med sin egen vilje, og ikke en del av foreldrene. Så det er her - han begynner å føle seg som en nesten voksen person, og ikke et barn. Dette er en ny og veldig viktig følelse for ham, han føler at det er riktig, men samtidig er han ennå ikke vant til den nye tilstanden og vet ikke hvordan han skal være i den i det hele tatt - og derfor er han fryktelig usikker av seg selv.

Det er denne usikkerheten som manifesterer seg i den smertefulle følsomheten til ungdommen, spesielt når det ser ut til at han blir behandlet som et barn, uten å legge merke til den nye tilstanden. Ja, noen ganger ser det utilstrekkelig ut, men hvis du forstår hva som skjer med ham, er det helt logisk. Dette er en normal, sunn transformasjonsprosess. Hvem sa at krisen skulle gå umerkelig og smertefritt?

Tenåringen begynner å krangle med foreldrene sine, for å gjøre opprør mot alt. Hvorfor? Fordi han trenger å bevise for seg selv og for alle, og spesielt overfor foreldrene sine, at han ikke lenger er et barn, at han er en person som har sin egen mening og sin egen vilje.

Merk: Intensiteten til en tenårings opprør er direkte proporsjonal med presset som foreldrene utøvde, og fortsetter å utøve. Dette gjelder for barn 2-4 år.

For en tenåring er symbolet på barndommen han vokste opp fra kontroll og. Og følgelig er opprør mot dette et symbol på voksenlivet. Morsom? Og han er slett ikke morsom - for ham er det alvorlig. Vår oppgave er å hjelpe ham til å forstå at voksenlivet ikke handler om det i det hele tatt. Men for å gjøre det, må opprøret overvinnes. Hvordan? Det er veldig enkelt – hvis du ikke presser og ikke pålegger noe, så vil det ikke være noe å gjøre opprør mot.

Forresten, fullstendig ro og tilfredshet i ungdomsårene er ingen grunn til å glede seg og tro at alt er bra. Snarere, tvert imot, betyr det at et barn med en stille eller svak karakter (vel, ikke alle er født Hercules av ånden) blir knust av foreldrene så mye at transformasjonsprosessen ikke en gang starter for ham. Og han risikerer å forbli et larvebarn – livet ut. Se deg rundt etter eksempler – det er mange.

Tenåringen vår begynner også å prøve "moro" for voksne - sigaretter, alkohol, uanstendigheter og ... hva annet var forbudt eller utilgjengelig for ham? Han går allerede alene, han har allerede sitt eget selskap ... Ikke hold orden. Ikke stopp. Han vil sirkle fingeren din på kort tid, fordi han kjenner deg så godt - mye bedre enn du gjør ham, og den såkalte skapte alle forutsetningene ...

En grunn til å slå alarm hvis du mistenker noe sånt? Nei, ikke en grunn. Så langt er ikke dette «ondskapsfulle tilbøyeligheter», men rett og slett en uskyldig kunnskap om verden. Barnet lærer verden, drar alt inn i munnen og leker med morens gryter og kniver. Og en tenåring kommer inn i den store verden, og begynner å lære det fra alle kanter på samme måte - for å lære det han ikke visste fra før. Bare nå er det vanskeligere med ham enn med en baby ...

Ja, selskap. Alder fra 11 til 17 er den eneste perioden i livet hvor bedriften er hovedprioritet, kommunikasjon er hovedsakelig med jevnaldrende. Hvis du ser fra utsiden, er innholdet i denne kommunikasjonen ganske middelmådig - de diskuterer ikke meningen med livet eller valget av et yrke, og generelt lider de av en slags tull ... Tenåringene våre diskuterer stort sett, for eksempel.

Men faktisk, på bakgrunn av dette "tullet" løser de viktige oppgaver - de lærer å samhandle, mestre ferdigheter som de ikke vil få noe annet sted - og forsvare sin posisjon, og slå tilbake, og organisere, og være medlem av teamet, og reagere på bedrag og manipulasjon, og å manipulere seg selv – ikke av foreldre, men av likeverdige og uavhengige jevnaldrende. Alle lærer – både godt og dårlig (fra vårt ståsted), men de trenger virkelig denne livserfaringen. Ingenting uten ham.

Det er ikke engang verdt å snakke om hva som er meningsløst i ungdomsårene. Han har et slikt arrangement her – en helhet transformasjon, som vil bestemme hele livet hans, og til og med hormoner i hodet hans ... - hva slags studie? For ikke å snakke om det faktum at opprøret mot skolen og rollen som en eksemplarisk elev pålagt der også er inkludert i programmet for transformasjonsferien. Lærere vet at 7.-8. klasse er en sviktende alder. Vent, i seniorklassene vil alt være bra.

Er du allerede sjokkert? Hva skal man gjøre med denne ungdomstiden, hvis det ikke er riktig?! Tross alt går alt nedover, barnet er helt ute av hånden, og de skriver også her at dette er helt normalt! Ro deg først. Ingenting går tapt - tvert imot, alt har bare begynt!

Hint spøk: Sønn, røyker du? Her er jeg på din alder ... Men forresten, røyk, røyk ...

Hva bør foreldre gjøre med en tenåring

Så barnet har det bra. Ikke i orden, som vanlig, hos oss. Og vi, med vår panikk og feil holdning, kan alvorlig skade ordren hans. Dette er de første dataene. Hva bør vi gjøre? Hvordan hjelpe, og ikke hindre barnet i å gå gjennom denne vanskelige ungdomstiden?

Ungdomstiden er siste gang noe annet avhenger av oss i livet til barnet vårt. Neste vil han ha eget liv, og vår "utdanning" vil ikke lenger spille noen korrigerende rolle!

Så vi begynner å rotere de knirkede tannhjulene til våre tanker og vaner. Vi må endre oss! Å endre vår holdning til barnet og forholdet til det er ikke lenger et barn. Ja, du kan ikke holde tritt med disse barna - alt forandrer seg hele tiden for dem .., og på dette tidspunktet vil det endre seg veldig raskt. Men vi er smarte, erfarne, voksne, ikke sant? Hva ønsker vi - at han skal være en god gutt i dag eller komme ut i livet som en virkelig voksen person?

Faktisk er den enkleste måten å huske deg selv på som tenåring å huske hva vi ønsker fra foreldrene våre og gi det til tenåringen vår. Men dette er praktisk talt urealistisk. Det er utrolig hvor glemsomme folk er! Og hvis han husker, er det å bruke det med barnet ditt som generelt? Han er mitt barn! Ok, la oss tenke.

Hva er egentlig problemet? En tenåring er i overgangsperioden fra barndom til voksen alder, det vil si at han blir en uavhengig person. I løpet av denne perioden, mens han ennå ikke har bevist for seg selv og andre at han er voksen, oppfatter han ethvert hint om at han fortsatt er et barn (avhengig, ikke uavhengig, dum) smertefullt.

Så, for å roe ham ned, trenger du gi ham den ønskede følelsen av voksen alder- Vis først det understrekede respekt for hans frihet, valg, retten til å ta avgjørelser. Og slik at alt dette ikke er et spill - gi ham faktisk rett. På den annen side er vår oppgave ikke bare å nøytralisere opprøret, men å gi ham en billett til voksenlivet, ikke sant? Så vi må på en eller annen måte formidle at voksenlivet ikke er et opprør, men et ansvar.

Det viktigste er ikke å miste kontakten med barnet

Den samme tenåringen vil lytte - men bare hvis forholdet vårt er egnet for dette. Tross alt forstår han i dypet av sjelen sin at han ikke kan mange ting, og du kan bruke andres erfaring i stedet for å stappe kjegler i hvert hjørne ... Men for at han skal stole på oss, selv om vi pleide, må vi nå bli hans venn, ikke en forelder, bør roe hans opprørskhet. Og for dette, først - internt løslate barnet.

Derfor, hvis vi fortsatt hadde en slags vane med å kontrollere, knuse, bestille, forby og tillate noe med vår "kraft" (det ville vært bedre om denne vanen ikke eksisterte, selvfølgelig) - glemte vi det en gang for alle. Borte er de dagene! Nå kan vi bare være venner. Vi gjør en innsats på oss selv og innbiller oss at dette ikke er vårt. barn- og vår gode venn. Og vi kan bare gi ham råd som en venn- ikke fra en høy, ikke påtrengende, men på lik linje og med respekt. Dessuten vil denne vennen ikke søke å kommunisere med oss - og dette er også hans rett. Omsorg og vergemål vil også måtte forlates ... En vanskelig øvelse, ja.

Lære tenåringer å stole på

Det var selvfølgelig nødvendig å stole på barnet før – jeg snakket mye om dette i artikkelen Men nå må man stole annerledes, på en voksen måte, og risikoen er annerledes. Stol på at han vil forstå og være i stand til å ta den riktige avgjørelsen. Ja, ikke det faktum at i morgen - kanskje om et år, to, ti. Men dette hans liv. Ta en beslutning for han vi kan fortsatt ikke. Det eneste som står igjen i vår makt er tillit. Vår tillit garanterer ikke hans riktige valg, men det kan hjelpe. For å hjelpe, i det minste, ved det faktum at han ikke vil ha en grunn til å fortsette i en slags skam bare på grunn av opprør mot oss.

Og også fordi vår tillit og respekt for ham er veldig viktig. Det er tross alt vi som er en påminnelse for ham om barndommen, noe som betyr at det er vår respekt og tillit til hans rasjonalitet som kan slippe ham fra barndommen. Ellers, selv om han er en president respektert av millioner av mennesker, hvis vi behandler ham som et barn, vil han ikke bli voksen. Og han blir forresten ikke president heller.

Forresten, tenåringer blir dødelig fornærmet nettopp av mistilliten og misforståelsen som de ser bak kontrollen, og nettopp fra foreldrene. Og de føler seg genialt falske - de vil ikke kunne spille på noen måte. Personlig er jeg veldig takknemlig for min far, som i en alder av 16 sa til meg: «Du er allerede voksen. Jeg ser at du har ditt eget hode og du vil finne ut av det selv, du klarer det. I det øyeblikket følte jeg meg som en voksen og ansvarlig. Og takk til faren min for tilliten. Selv om det var en formalitet – jeg har ikke bodd hos foreldrene mine siden jeg var 12 år.

Lære å kommunisere med et barn som med en voksen

Og hvis han/hun... Vi forklarer konsekvensene, rolig og på en voksen måte. Hvordan ellers? Hvis du vil bli voksen, få en haug med ansvar. Noen ganger gjør foreldre en feil og tillater et barn mye i ungdomsårene (og du kan ikke forby det ...), men samtidig tar de konsekvensene, "forsikrer" ham, slik det var i barndommen. Som et resultat utvikler en tenåring et forvrengt syn på livet, som ikke vil være den beste "billetten".

Da datteren til min venn begynte å kommunisere med guttene, fortalte moren min følgende: Snakk med guttene hvordan du vil – det er din sak. Men hvis du blir gravid, blir det også din sak. Jeg vil ikke hjelpe med barnet - du vil spinne på egen hånd og tjene penger også. Hard? Ikke det ordet! Men det er 100 ganger mer forståelig enn forbud eller lesemoral. Jenta måtte gjøre alvor og snu seg på hodet – og ikke sette seg inn i noe.

Hvordan forhandle med en tenåring

Hvordan forhandle med en tenåring hvis han ikke vil gjøre noe? Enkel peasy! - på en voksen måte.

Nylig begynte min eldste sønn (14 år), som jeg aldri hadde noen problemer med i det hele tatt, å krangle på mine forespørsler om å hjelpe til med husarbeidet. Først var jeg forvirret og begynte å krangle som svar, og prøvde å bruke den innflytelsen som foreldre alltid har. Du forstår – veien er en blindvei. Og "familie"-skandalen med sønnen er generelt latterlig!

Da jeg våknet, snakket jeg bare alvorlig med ham. Hun indikerte at hvis folk bor sammen, jobber de på en eller annen måte sammen og tjener deres behov. Det er rimelig og praktisk. Fordeling av saker er mulig på ulike måter: på en barnslig måte - det min mor sa, på en forretningsmessig måte - alle har sine plikter, på en voksen måte - alle ser hva som må gjøres og gjør det. Og ga ham et valg. Det er ikke noe valg å "gjøre ingenting", for da er han ikke medlem av vårt "vi bor sammen". Dette skjer ikke i livet - han er tross alt ikke klar til å leve separat?

Han valgte plikter, diskuterte rekkevidden deres. Faktisk ble det likt på den gamle måten - jeg minner deg om henrettelsen, for jeg driver huset. Men ingen flere skandaler!

Jeg tror du forsto de grunnleggende prinsippene for kommunikasjon med en tenåring. Og hvis du kobler fra foreldrenes bekymringer og frykt og prøver å dykke ned i hva som skjer, så er dette et fantastisk syn - fødselen til en ny person! Da barnet ble født, tok de første skrittene, så den første sommerfuglen, ble smurt inn med grøt, beundret du og gledet deg for ham, ikke sant? Nå er han også født – først allerede i voksen alder tar han også sine første skritt – og dette er det samme gledelige og fortryllende synet!

Ja, selv om en tenåring har permanent depresjon, sutrer hun alltid og har på seg svart - dette er også alderstrekk. Slik kjenner han seg selv og verden. Det er vanskelig for ham. Veldig vanskelig. Og ikke uten din skyld, forresten - hvem "presset" ham før det i 12 år? Prøv å forstå og føl det, og ikke vær forferdet eller trist, forutspør tenåringen din en karriere som vaktmester eller prostituert. Jeg ønsker at du skal forstå og akseptere dine nesten voksne barn - tenåringer, og ikke bli vanskelige foreldre for dem! Ser deg i fremtidige artikler!