Buon pomeriggio! Puoi dirmi come posizionare correttamente le virgole in questa frase: "Ti rendi conto che stai leggendo un libro davvero buono quando ogni paio di minuti ti fermi (,) solo (,) per dire: Wow!" Grazie!

Punteggiatura corretta: Sai che stai leggendo un buon libro quando ti fermi ogni paio di minuti solo per dire "Wow!"

	Domanda n. 300705

Ciao. Dimmi se è necessario un trattino nella frase: "Capisci che il valore più importante sei tu". Grazie

La risposta del servizio di riferimento della lingua russa

	Domanda n. 294226

Pensavo di sapere abbastanza bene come formulare frasi con il discorso diretto. E ieri ho cominciato a dubitare quando ho visto un'offerta insolita. Eccolo: Invece di: "Non capisci niente!" conciliante: "Scopriamolo insieme". Il posizionamento di questo segno è corretto? Rispondi per favore.

La risposta del servizio di riferimento della lingua russa

Se il discorso diretto è incluso direttamente nella frase dell'autore come suo membro, allora è racchiuso tra virgolette, mentre i segni di punteggiatura sono inseriti secondo i termini della frase dell'autore. In questo caso è corretto: Invece di "Non capisci niente!" conciliante "Scopriamolo insieme". Puoi anche mettere un trattino al posto del predicato (prima della parolaconciliante).

	Domanda n. 280025

Ciao.
Per favore dimmi se in questo caso viene utilizzata una virgola:

Se capisci cosa intendo!

La risposta del servizio di riferimento della lingua russa

La virgola è necessaria.

	Domanda n. 267793

Dimmelo per favore. Ho inserito correttamente le virgole ed è corretto ortografia continua parole "insoddisfatto":
Spesso, raggiunto il tuo obiettivo, capisci di essere ancora insoddisfatto.

La risposta del servizio di riferimento della lingua russa

La punteggiatura è corretta. I participi brevi sono scritti separatamente da NOT.

	Domanda n. 265499

È necessario inserire una virgola nella seguente frase: "Non hai assolutamente idea di quale sia l'essenza di una tecnica dura"? Come mai?
Grazie in anticipo.

La risposta del servizio di riferimento della lingua russa

Il punto e virgola è corretto. La proposizione subordinata è separata da una virgola.

	Domanda n. 246005

Ciao! Grazie mille per la risposta alla domanda precedente.

Per favore, dimmi, nelle seguenti frasi, dovrei mettere una virgola o un trattino subito dopo il discorso diretto? Nel primo caso, devo inserire una virgola per chiudere proposizione subordinata, che inizia con le parole dell'autore e termina con il discorso diretto? Nel secondo caso è necessario inserire una virgola per chiudere il participio? Nel terzo caso, è necessario mettere una virgola subito dopo il discorso diretto prima del sindacato “quello”? In altre parole, una virgola o un trattino?

Quando a Sonya è stata posta la domanda: "Quanti anni hai?" (,) (-) ha sempre risposto la stessa cosa: "Tuttavia, tutta mia!"

Dimostrando qualcosa: "Beh, come puoi non capire!" (,) (-) metti il ​​cliente contro di te.

Se il cliente ha risposto: "È troppo costoso per me" (,) (-) allora gli fai la domanda: "...?"

Grazie.

La risposta del servizio di riferimento della lingua russa

Nel primo e nel secondo caso viene inserito un trattino (dopo la domanda o il punto esclamativo che termina il discorso diretto), nell'ultimo una virgola.

	Domanda n. 242251

Ciao! Gentilmente, dimmi come disporre correttamente le parole dell'autore nel discorso diretto nei seguenti casi:
1) - Sei così debole ... malipu-y-usenky, - guardò attentamente il cucciolo; all'improvviso le pungevano gli occhi, ma la ragazza scosse subito la testa.
o
- Sei così debole... malipu-u-usenky.
Guardò attentamente il cucciolo; all'improvviso le pungevano gli occhi, ma la ragazza scosse subito la testa.
2) - Se papà fosse con noi... - Una lacrima scese lungo la guancia rotonda del bambino.
o
- Se solo papà fosse con noi...
Una lacrima scese lungo la guancia rotonda del bambino.
3) - Tutto, piccolino! Comprendere? - Sveta dolcemente, sfiorando appena la testa del cucciolo, accarezzò il "piccolo"

La risposta del servizio di riferimento della lingua russa

Offriamo la seguente opzione: - Come sei ... - Ha guardato attentamente ...

	Domanda n. 236851

Ciao. Spero davvero in una risposta.
Sembra vale la pena capire (,) cosa è cosa.
Sei sicuro di non capire (,) cos'è cosa (,) o stai solo fingendo?
Grazie.

La risposta del servizio di riferimento della lingua russa

Correttamente: Sembra vale la pena capire cosa è cosa. Sei sicuro di non capire cosa è cosa, o stai solo fingendo?

	Domanda n. 225001

Scritto correttamente? Senti il ​​cane abbaiare e capisci: "L'ospite è venuto".

La risposta del servizio di riferimento della lingua russa

Non sono richieste virgolette o maiuscole.

	Domanda n. 222691

Quale regola può essere applicata quando scrivi parole che capisci (b), conosci (b), puoi (b), ecc. per determinare se hai bisogno segno morbido?

La risposta del servizio di riferimento della lingua russa

Nelle desinenze dei verbi, dopo il sibilo, c'è sempre un segno morbido: _capisci, sai, puoi_.

	Domanda n. 222013

Dimmi, per favore, se i segni di punteggiatura sono corretti: "vecchio punk rock, una specie di dispensa della luna, rastrellamento che capisci molto e impari molto". In particolare, mi interessa sapere se è necessaria una virgola dopo "quale" Grazie

La risposta del servizio di riferimento della lingua russa

Una virgola dopo _che_ non è richiesta.

La comprensione (da Wikipedia) è uno stato psicologico, la corretta percezione o interpretazione di un evento, fenomeno, fatto, accettato in un certo cerchio. Percezione o interpretazione corretta...

Quando una persona dice a un'altra che ti capisco, come fai a sapere che la comprensione è davvero lì? Capisce davvero o è semplicemente d'accordo con ciò che sente? Come puoi essere sicuro che abbia la giusta percezione?

In generale, è possibile la comprensione? La comprensione non è un'illusione quando ciò che si desidera è dato come realtà?

Diamo un'occhiata alle barriere alla comprensione che secondo me sono le principali.

• Interpretazione diversa basata sull'esperienza personale;
• Riconoscimento delle loro interpretazioni come il riflesso più accurato della realtà;
• Atteggiamento personale nei confronti delle informazioni;
• Una certa conclusione immutabile su una persona.

1. Interpretazione diversa basata sull'esperienza personale.

Per capire una persona, per capire le sue parole o azioni, di solito ci affidiamo alla nostra esperienza. Quando affermiamo di capire un altro, è probabile che supponiamo che la nostra esperienza assomigli a quella della persona che affermiamo di capire. Ma questi nostri presupposti possono portare a gravi errori e causare problemi di comprensione reciproca se le esperienze differiscono.

Trasmettendo qualsiasi pensiero al nostro interlocutore, speriamo nella comprensione. Vediamo cosa fa il nostro interlocutore.

Dopo aver ricevuto i tuoi pensieri, inizia a confrontarli con la sua esperienza. Ad esempio, se dici che lo zucchero è molto dolce, l'interlocutore ricorderà i suoi sentimenti, che ha anche chiamato "dolci" e sarà d'accordo con te.

Supponiamo di aver sperimentato il sapore di un'arancia come acido. E sempre, quando si tratta di arance, intendi dire che sono acide. Se dici che tutte le arance sono acide e il tuo interlocutore ha esperienza del gusto di un'arancia non solo aspro, ma anche dolce, allora non sarà d'accordo con te. E ognuno di voi dimostrerà la propria, perché le vostre esperienze sono state diverse. Ed entrambi avrete ragione, ma ciascuno per se stesso.

Quando si condividono esperienze diverse, è molto difficile raggiungere la comprensione. Ma il gusto di un'arancia non è il caso in cui un conflitto può divampare (anche se nella vita succede che a causa di una tale sciocchezza le persone smettono di comunicare tra loro).

Se una donna, ad esempio, ha esperienza di comunicazione con uomini che hanno sempre tradito, in tutte le conversazioni sugli uomini sentirà solo la stessa cosa: un uomo tradisce. Anche se un'amica parla della sua amica come di una persona meravigliosa, una donna penserà che questo sia così uomo meraviglioso tradisce la sua ragazza. Tutte le frasi su un uomo saranno percepite con sospetto e con una ricerca di conferma del suo inganno.

Un altro esempio. Offesa dal marito, la moglie tace e si chiude in se stessa, manifestando malcontento. Di fronte a una condizione simile in un marito, in base alla sua esperienza, una moglie può decidere di essere stato offeso da qualcosa su di lei. Non le verrebbe mai in mente che un uomo può tacere perché è semplicemente arrabbiato per qualcosa, o non vuole turbare i suoi cari con qualcosa, che non li riguarda personalmente e si sistemerà da solo, e la moglie ha niente a che fare con esso. .

Oppure una moglie può essere offesa dal marito, perché quando sta male il marito, invece di sostenerla, viene eliminato. Ma un uomo ha la sua esperienza: quando si sente male, è più facile per lui quando nessuno lo tocca e non cerca di sostenerlo. E agisce in base alla sua esperienza: viene eliminato, lascia che la moglie rimanga sola per rinsavire.

Negli esempi interessati, l'esperienza è limitata, ha solo un lato, una variante di comportamento. Ma succede che una persona non ha alcuna esperienza definita per qualche azione, esperienza, e allora le parole possono rivelarsi un suono vuoto, uno slogan.

Quante volte sentiamo queste parole: "accetta", "lascia andare", "ama te stesso", "ama il mondo", ecc. Ma come puoi accettare, lasciar andare, amare se non capisci, se non hai quell'esperienza? Le parole rimangono solo parole, gli slogan rimangono slogan. Sembra particolarmente divertente dalle labbra di una persona che non capisce come farlo, cioè non ha esperienza.

Una persona non capisce come "lasciarsi andare", cosa dovrebbe essere fatto, cosa sentire, come comportarsi? "L'ho lasciato andare perché non lo trattengo e fa quello che vuole", dirà la donna. Al che un amico potrebbe obiettare: "No, lo tieni!" Se un'amica non può spiegare che nel suo concetto "lo stai tenendo in braccio", è improbabile che la comprensione venga raggiunta. E la parola "lascia andare" rimarrà uno slogan vuoto. E causerà anche irritazione.

Potrebbe essere la stessa parola per persone diverse significherà che sono state fatte cose diverse, perché a questa parola sono associate diverse esperienze di vita. O gli stessi esperimenti, ma chiamati con parole diverse. Oppure, in generale, una parola può non significare nulla se una persona non ha nulla a che fare con questa parola. Come possiamo raggiungere la comprensione reciproca in questo caso? Puoi parlare della stessa cosa, ma non capirti affatto.

In classe, a volte faccio questo esercizio. Chiedo a tutti i membri del gruppo di concentrarsi su un concetto di parola scelto e per tre minuti di presentare questa parola in immagini. Il gruppo poi condivide le proprie idee. Che sorpresa è quando le persone iniziano a condividere le loro idee. A volte questi punti di vista sono radicalmente diversi.

Concentrati sulla parola "generosità". Chiudi gli occhi e dillo ogni tanto a te stesso. Immagina questa parola nelle immagini. Chiedi al tuo amico di fare lo stesso e confronta la tua presentazione con quella di un amico.

Con la parola "generosità" qualcuno potrebbe avere un'immagine in cui il maestro gli regala una pelliccia dalla spalla. In questa interpretazione, una persona percepirà la parola "generosità" come qualcosa di negativo, degradante per gli altri. Un altro in questa parola vedrà un vecchio gentile dai capelli grigi, dotando tutti del suo sorriso e del suo amore. Il terzo è un'altra cosa.

"Generosità" è un esempio, puoi scegliere qualsiasi altra parola e confrontare le opinioni.

Le persone possono usare le stesse parole ma hanno esperienze completamente diverse.

Per uno, una certa parola può essere molto offensiva e l'altro potrebbe non attribuirle alcun significato, perché non ha avuto una tale esperienza quando questa parola ha causato offesa in lui.

Ci sono molti esempi, penso che tu ne abbia già ricordato nessuno. Quindi uno dei principali ostacoli alla comprensione sarà una diversa interpretazione di parole, atti, concetti, esperienze, segnali.

2. Riconoscimento delle loro interpretazioni come il riflesso più accurato della realtà.

Solo perché ascolti non significa che ascolti tutto.

Presta attenzione a come ti comporti se qualcosa in ciò che ti viene detto non è d'accordo con le tue idee, con le tue convinzioni, con la tua fede, con il tuo punto di vista, con la tua opinione. Iniziamo a bloccare la nostra attenzione e respingiamo le informazioni che ci sono discutibili.

Si scopre che la nostra capacità di ascoltare è limitata dalle nostre opinioni, convinzioni e convinzioni. Ciò significa che siamo pronti ad ascoltare solo ciò che già sappiamo, che corrisponde a ciò che riteniamo corretto.

E come può sorgere allora la comprensione se alcune informazioni che ci giungono contraddicono i nostri atteggiamenti e cominciamo a bloccare la nostra attenzione? Iniziamo a difendere la nostra idea, credendo sinceramente che sia vera, senza cercare di verificarla o perfezionarla.

Se torniamo di nuovo al nostro esempio con un'arancia, in un dialogo su di essa, si può vedere come una persona che ha sperimentato un'arancia come acida dimostrerà che tutte le arance sono acide. E non risponderà alle assicurazioni del secondo che anche le arance sono dolci, ignorando la sua esperienza.

Tutti noi: "Tu non mi capisci!" vengono da qui - ognuno cerca di imporre il proprio, considerandolo sinceramente l'unico vero, ignorando il parere dell'interlocutore. E lo stesso fa l'interlocutore.

Si può fare un esempio del genere. La ragazza, dopo aver conosciuto un giovane per un anno o due (il periodo non è importante) e di fronte a una situazione di incomprensione l'uno dell'altro, dichiara: "Ho capito solo ora come sei!" Ma è così? Se ne è davvero accorta solo ora? Credeva semplicemente che il suo giovane corrispondesse alla sua immagine, ma la realtà si rivelò diversa. E alla domanda: "Perché ti sei rotto?", Molto probabilmente la ragazza risponderà: "Non è chi affermava di essere!"

Sfortunatamente, è impossibile capire una persona fintanto che le nostre convinzioni e atteggiamenti lasciano passare solo le informazioni che gli corrispondono. In realtà, si scopre che non vediamo nient'altro e non vogliamo vedere nient'altro.

Non c'è comprensione, e non può esserci, finché disegniamo nella nostra testa l'immagine di coloro che ci sono accanto e comunichiamo con questa immagine, e per niente con una persona.

E se improvvisamente una persona smette di corrispondere all'immagine, non possiamo capire cosa sia successo, perché improvvisamente è cambiato radicalmente. Sì, e la voglia di capire spesso non nasce, vista subito la valutazione di "cattivo".

Quante famiglie stanno crollando per il fatto che all'inizio nessuno ha cercato di conoscere e capire la persona che gli è vicina: cosa gli piace, cosa vuole, cosa gli interessa, se accetta il nostro modo di vivere o se ha una completa visione diversa della famiglia, altre aspettative dalla famiglia. Crediamo sinceramente che una persona a noi vicina condivida pienamente i nostri valori e siamo indignati se questo non è il caso.

È anche sorprendente che sviluppiamo la paura di capire un altro proprio perché, avendo capito, possiamo rimanere delusi da lui, non avendo il tempo di goderci le nostre illusioni. Noi, come gattini ciechi, infiliamo un maglione caldo, immaginando che questa sia nostra madre. Sì, quanta sofferenza si sarebbe potuta evitare! Dopotutto, se comunichiamo non con una persona, ma con la nostra idea di lui e, soprattutto, più siamo interessati a questa persona, maggiore è la probabilità dei nostri malintesi.

Pensa a quanto sei pronto ad accettare nuovi pensieri? Cosa fai per le cose che non si adattano alla tua struttura? Stai cercando di capire quelle persone che non condividono il tuo punto di vista? Sii onesto, almeno non illuderti.

3. Atteggiamento personale nei confronti delle informazioni.

L'atteggiamento personale è quando interessi, bisogni ed emozioni personali influenzano la nostra percezione. Iniziamo a sentire solo ciò che vogliamo sentire e perdiamo i messaggi importanti che ci vengono inviati da altre persone.

Se siamo molto contenti di sentire qualcosa, alcune parole suscitano in noi piacere, allora fermiamo la nostra attenzione su queste parole e a parte loro non sentiamo più nulla. Focalizzandoci, ad esempio, sulle parole d'amore, potremmo non cogliere il messaggio con cui ci vengono presentate.

Se qualcosa per noi è spiacevole, provoca dolore, risentimento, i nostri bisogni non sono soddisfatti, allora vengono in primo piano le nostre reazioni condizionate, e ci concentriamo subito sui nostri sentimenti, sui nostri pensieri, e non sulle parole del nostro interlocutore.

“Beh, ora sei stupido…”, lancia il nostro interlocutore. Tutto, il canale di percezione delle informazioni è chiuso. Tutti i pensieri ruotano attorno al concetto di "Sono stato chiamato stupido". "Vorrei guardare me stesso", "è stupido", "come osa offendermi" - e tutto allo stesso modo. Come possiamo capire qualcosa di nuovo se reagiamo sempre alla vecchia maniera?

Senza cercare di capire qualcosa, iniziamo a valutare "questo è male", "questo è buono" in relazione a noi personalmente. Non esiste una percezione neutra dell'informazione come informazione degna di essere compresa o ripensata. Se questo va bene per me personalmente (di nuovo, prendiamo informazioni da esperienza personale), che è buono. Se è un male per me personalmente, allora è generalmente un male. Bene, qual è la comprensione? "Mi hai fatto male e non voglio assolutamente capire cosa abbia causato il tuo atto. Mi hai fatto male!" o "Mi sento così bene con te. E perché c'è qualcosa da capire, perché mi sento bene, cosa stai facendo, cosa mi fa stare bene. Preferirei godermi tutto questo".

4. Una certa conclusione immutabile su una persona.

Hai mai notato che non solo ascoltiamo ciò che una persona dice, ma traiamo anche alcune conclusioni su come una persona è caratterizzata da ciò che dice?

Nel processo di comunicazione, iniziamo a valutare una persona e la possibilità di comprensione scompare. "Cosa c'è per capirlo? È così, così e così. Non voglio capire questo" o "Sì, è tutto chiaro con lui, cosa c'è da capire", ecc.

E questo ostacola la comprensione, e quindi ostacola ... Ma in generale - è possibile, reale comprensione?

Teoricamente sì, ma praticamente...

La vera comprensione è possibile solo quando ascolti semplicemente. Quando smetti di giudicare, smetti di essere d'accordo o in disaccordo. Solo allora qualcosa di nuovo può entrare in te.

Si dice spesso che per capire un altro bisogna prendere la sua posizione. Questo è difficile da fare se, prendendo la sua posizione, capirai dalla tua esperienza, dalla tua realtà, dal tuo atteggiamento personale nei confronti dell'informazione e da una certa conclusione su una persona. In questo caso, la comprensione non avverrà. È necessario non solo smettere di ascoltare te stesso, la tua esperienza, ma entrare nelle esperienze di una persona, sentire come si sente, ascoltare i suoi pensieri che creano la sua esperienza. È chiaro che questo non è facile e nemmeno dispendioso in termini di energia. "Ci sono tante cose da fare, e poi spendere il tuo tempo, la tua energia per capire qualcosa"...

Prendere la posizione di interlocutore è un modo, ma non un obiettivo. Pertanto, non avrai mai il tempo e l'energia per capirne un altro se non hai un obiettivo. E quando non hai un obiettivo di interazione, non sarai in grado di capire nulla di nuovo. Allora qual è il tuo scopo di interazione?

Se comunichi con qualcuno e dici: "Sì, ho capito tutto", stai semplicemente confermando ciò su cui sei già d'accordo. Non hai imparato niente di nuovo. Hai solo confermato quello che già sapevi. E allo stesso tempo dirai che è molto buon uomo e hai imparato molto parlando con lui. Ma c'è stata comprensione? C'era qualche desiderio di capire qualcosa?

Se qualcosa per noi è incomprensibile, non familiare, se ciò che dice l'interlocutore non è d'accordo con la nostra conoscenza, allora non cerchiamo di capire, ma iniziamo subito a difendere la nostra conoscenza. La persona non è interessata a ottenere qualcosa di nuovo. Gli interessa solo confermare ciò che già sa.

Quindi il mondo si divide in "buono" e "cattivo". I buoni sono quelli che condividono le nostre conoscenze, le nostre idee, le nostre convinzioni, i nostri punti di vista. E i cattivi - che non li condividono.

Allora cosa stiamo cercando? Comprensione o accordo?

Qual è lo scopo della tua interazione?

Quando una persona non comprende se stessa, è difficile per lui capire le altre persone e il mondo che la circonda, è difficile stabilire relazioni armoniose con se stessa e con l'ambiente ... come capire me stesso se non capisco niente domanda per la discussione...

non capisco nulla

Lettera al sito di aiuto psicologico: " non capisco nulla, Cosa fare?"

Tutto sta andando fuori controllo, la mia vita sta iniziando a trasformarsi in giornate grigie con mal di testa e pensieri da psicopatico. Ospedale.
Ogni mattina mi sveglio e capisco che non voglio andare da nessuna parte, esco di casa tardi e quindi sono in ritardo, poi nel pulmino comincio a sbalordirmi sulla correttezza della mia vita, sul fatto che io' sono normale? Vivo ormai da tre mesi e posso cambiare umore cento volte al giorno, in pratica esco da uno stato di stanchezza dicendo che posso fare tutto, posso fare tutto, poi capisco che non mi sbaglio ?

Ho spesso mal di testa, ancora una volta non voglio niente, c'è un giovane, non so come comportarmi con lui, cosa voglio da una relazione Non capisco, io sono con lui, perché con lui sta bene con calma e lui mi ama. Non so cosa voglio, non sono andato in vacanza per un anno, cos'è il riposo, la fatica, perché è necessario senza un indizio. A volte mi sono costruito un mondo di ideali, Non capisco niente nella vita e mi porto alla depressione, poi mi tiro fuori di nuovo. Guardo gli altri, confronto, guardo come risparmiano tutti, non capisco perché, guardo come tutte le donne prendono soldi dai ragazzi, non so se è giusto o no, guardo al futuro, io' Ho paura, mi preoccupo spesso. E non capisco assolutamente niente. non mi capisco.

Come capire te stesso

La risposta dello psicologo alla domanda: Come capire te stesso
Per capire se stessi e realizzare tutto ciò che accade nella testa, nella psiche umana, sono necessarie analisi della personalità, ricerca e test psicodiagnostici e dialogo psicoterapeutico (disponibile online).

Se hai un desiderio, allora posso aiutarti: contatta uno psicoterapeuta online Oleg Matveev

Consulenza preliminare gratuita con uno psicologo via e-mail o uno psicologo via Skype