Dobré odpoledne! Můžete mi prosím říct, jak správně umístit čárky do této věty: "Uvědomíte si, že čtete opravdu dobrou knihu, když se každých pár minut zastavíte (,) jen (,) a řeknete: Wow!" Děkuji!

Správná interpunkce: Víte, že čtete opravdu dobrou knihu, když se každých pár minut zastavíte a řeknete si: "Wow!"

	Dotaz č. 300705

Ahoj. Řekněte mi, zda je ve větě potřeba pomlčka: "Chápete, že nejdůležitější hodnotou jste vy." dík

Odpověď referenční služby ruského jazyka

	Dotaz č. 294226

Myslel jsem si, že docela dobře umím formulovat věty s přímou řečí. A včera jsem začal pochybovat, když jsem viděl neobvyklou nabídku. Tady je: Místo: "Ničemu nerozumíš!" smířlivý: "Pojďme na to společně." Je toto umístění nápisu správné? Odpověz prosím.

Odpověď referenční služby ruského jazyka

Pokud je přímá řeč zahrnuta přímo do autorovy věty jako její člen, pak je uzavřena v uvozovkách, zatímco interpunkční znaménka jsou umístěna podle výrazů autorovy věty. V tomto případě je to správně: Místo "Ničemu nerozumíš!" smířlivý "Pojďme na to společně." Místo predikátu můžete také umístit pomlčku (před slovosmířlivý).

	Dotaz č. 280025

Ahoj.
Sdělte mi prosím, zda se v tomto případě používá čárka:

Jestli víš, co tím myslím!

Odpověď referenční služby ruského jazyka

Čárka je potřeba.

	Otázka #267793

Řekni mi prosím. Umístil jsem čárky správně a je to správně nepřetržitý pravopis slova "nespokojen":
Často, když dosáhnete svého cíle, pochopíte, že jste stále nespokojeni.

Odpověď referenční služby ruského jazyka

Interpunkce je správná. Krátká příčestí se píší odděleně od NOT.

	Otázka #265499

Je nutné v následující větě dát čárku: "Absolutně netušíš, co je podstatou drsného techna"? Proč?
Díky předem.

Odpověď referenční služby ruského jazyka

Středník je správně. Vedlejší věta se odděluje čárkou.

	Dotaz č. 246005

Ahoj! Děkuji mnohokrát za odpověď na předchozí otázku.

Řekněte mi prosím, mám v následujících větách dávat čárku nebo pomlčku hned za přímou řeč? Je v prvním případě nutné uzavírat vedlejší větu, která začíná slovy autora a končí přímou řečí, čárkou? Je ve druhém případě nutné k uzavření příčestí dát čárku? Ve třetím případě, je nutné dávat čárku hned za přímou řečí před odborem „to“? Jinými slovy, čárka nebo pomlčka?

Když se Sonya zeptala: "Kolik je ti let?" (,) (-), vždy odpověděla totéž: "Nicméně všechny moje!"

Tím, že něco dokazuješ: „No, jak tomu nerozumíš!“ (,) (-) poštváte klienta proti sobě.

Pokud klient odpověděl: "Je to pro mě příliš drahé" (,) (-), položíte mu otázku: "...?"

Děkuji.

Odpověď referenční služby ruského jazyka

V prvním a druhém případě je umístěna pomlčka (za otazníkem nebo vykřičníkem, který ukončuje přímou řeč), v posledním - čárka.

	Dotaz č. 242251

Ahoj! Prosím, řekněte mi, jak správně uspořádat autorova slova v přímé řeči v následujících případech:
1) - Jsi tak slabý ... malipu-y-usenky, - pozorně si prohlížela štěně; náhle ji štípaly oči, ale dívka okamžitě zavrtěla hlavou.
nebo
- Jsi tak slabý... malipu-u-usenky.
Pohlédla pozorně na štěně; náhle ji štípaly oči, ale dívka okamžitě zavrtěla hlavou.
2) - Kdyby s námi byl táta... - Po kulaté dětské tváři se skutálela slza.
nebo
-Kdyby s námi byl táta...
Po kulaté tváři dítěte se skutálela slza.
3) - Všechno, maličká! Rozumět? - Sveta jemně, sotva se dotkla hlavy štěněte, pohladila "malého"

Odpověď referenční služby ruského jazyka

Nabízíme následující možnost: - Jaký jsi... - Pozorně se podívala...

	Otázka #236851

Ahoj. Opravdu doufám v odpověď.
Zdá se, že stojí za to zjistit (,) co je co.
Jste si jisti, že nerozumíte (,) co je co (,) nebo to jen předstíráte?
Děkuji.

Odpověď referenční služby ruského jazyka

Správně: Zdá se, že stojí za to zjistit, co je co. Jste si jistý, že nerozumíte tomu, co je co, nebo to jen předstíráte?

	Otázka č. 225001

Správně napsáno? Slyšíte, jak pes štěká, a rozumíte: "Host přišel."

Odpověď referenční služby ruského jazyka

Nejsou vyžadovány uvozovky ani velká písmena.

	Otázka #222691

Jaké pravidlo lze použít při psaní slov, kterým rozumíte (b), znáte (b), umíte (b) atd. abyste zjistili, zda potřebujete měkké znamení?

Odpověď referenční služby ruského jazyka

V koncovkách sloves se po zasyčení vždy píše měkký znak: _rozumíš, víš, umíš_.

	Otázka č. 222013

Řekni mi, prosím, jestli jsou interpunkční znaménka správná: "starý punk rock, jakási spíž měsíce, hrábnutí, kterému hodně rozumíš a hodně se naučíš." Zejména mě zajímá, zda je potřeba čárka za "kterou" Děkuji

Odpověď referenční služby ruského jazyka

Čárka za _which_ není povinná.

Porozumění (z Wikipedie) je psychický stav, správné vnímání nebo interpretace události, jevu, skutečnosti, přijímané v určitém okruhu. Správné vnímání nebo interpretace...

Když jeden člověk řekne druhému, že ti rozumím, jak víš, že to porozumění opravdu existuje? Opravdu rozumí nebo jen souhlasí s tím, co slyší? Jak si můžete být jisti, že má správný postřeh?

Je obecně možné porozumění? Není pochopení iluzí, když to, co je požadováno, je dáno jako realita?

Podívejme se na bariéry porozumění, které jsou podle mě hlavní.

• Rozdílný výklad na základě osobní zkušenosti;
• Rozpoznání jejich interpretací jako nejpřesnějšího odrazu reality;
• Osobní přístup k informacím;
• Určitý neměnný závěr o člověku.

1. Rozdílný výklad na základě osobní zkušenosti.

Abychom porozuměli člověku, porozuměli jeho slovům nebo činům, většinou se spoléháme na vlastní zkušenost. Když tvrdíme, že rozumíme druhému, pravděpodobně budeme předpokládat, že naše zkušenost se podobá zkušenostem osoby, o které tvrdíme, že jí rozumíme. Ale tyto naše domněnky mohou vést k vážným chybám a způsobit problémy ve vzájemném porozumění, pokud se zkušenosti liší.

Doufáme v pochopení tím, že sdělíme jakékoli myšlenky našemu partnerovi. Podívejme se, co udělá náš partner.

Po obdržení vašich myšlenek je začne porovnávat se svými zkušenostmi. Pokud například řeknete, že cukr je velmi sladký, partner si vzpomene na své pocity, které také pojmenoval jako „sladké“, a souhlasí s vámi.

Předpokládejme, že jste zažili chuť pomeranče jako kyselou. A vždy, když přijde řeč na pomeranče, budete mít na mysli, že jsou kyselé. Pokud řeknete, že všechny pomeranče jsou kyselé a váš partner má zkušenost s chutí pomeranče nejen kyselou, ale i sladkou, nebude s vámi souhlasit. A každý z vás prokáže své, protože vaše zkušenosti byly jiné. A oba budete mít pravdu, ale každý sám za sebe.

Při sdílení různých zkušeností je velmi obtížné dosáhnout porozumění. Chuť pomeranče ale není ten případ, kdy může propuknout konflikt (i když v životě se stává, že kvůli takové maličkosti spolu lidé přestanou komunikovat).

Pokud má žena například zkušenost s komunikací s muži, kteří vždy podváděli, ve všech rozhovorech o mužích bude slyšet jen to samé – muž podvádí. I když kamarádka mluví o své kamarádce jako o úžasném člověku, žena to bude předpokládat úžasný muž podvádí svou přítelkyni. Všechny fráze o muži budou vnímány s podezřením a s hledáním potvrzení jeho podvodu.

Další příklad. Žena, uražená svým manželem, ztichne a stáhne se do sebe, čímž dává najevo nespokojenost. Tváří v tvář podobné situaci u manžela se žena na základě svých zkušeností může rozhodnout, že ho na ní něco urazilo. Nikdy by ji nenapadlo, že muž může mlčet, protože mu prostě něco vadí, nebo nechce něčím naštvat své blízké, že se jich to osobně netýká a usadí se to samo, a manželka má nemá s tím nic společného..

Nebo může být manželka uražena svým manželem, protože když se cítí špatně, manžel místo toho, aby ji podporoval, je vyloučen. Muž má ale vlastní zkušenost – když se cítí špatně, pak je pro něj snazší, když se ho nikdo nedotýká a nesnaží se ho podpořit. A jedná ze své zkušenosti – je eliminován, dovoluje manželce být o samotě, aby se vzpamatovala.

V dotčených příkladech je zkušenost omezená, má pouze jednu stránku, jednu variantu chování. Ale stává se, že člověk nemá vůbec žádnou konkrétní zkušenost pro nějakou akci, zkušenost, a slova se pak mohou ukázat jako prázdný zvuk, slogan.

Jak často slyšíme taková slova: „přijmout“, „nechat jít“, „milovat se“, „milovat svět“ atd. Ale jak můžeš přijmout, nechat jít, milovat, když tomu nerozumíš, když ty zkušenosti nemáš? Slova zůstávají jen slovy, hesla zůstávají slogany. To zní obzvláště vtipně ze rtů člověka, který sám nerozumí, jak to udělat, to znamená, že také nemá žádné zkušenosti.

Člověku není jasné, jak se „pustit“, co má dělat, co cítit, jak se chovat? "Nechala jsem ho jít, protože ho nedržím, a on si dělá, co chce," řekne žena. Na což může kamarád namítnout: "Ne, ty ho držíš!" Pokud přítel nedokáže vysvětlit, že v jejím pojetí „ty ho držíte“, porozumění pravděpodobně nebude dosaženo. A slovo „pustit“ zůstane prázdným heslem. A také způsobí podráždění.

Může to být stejné slovo pro odlišní lidé bude znamenat, že byly provedeny různé věci, protože s tímto slovem jsou spojeny různé životní zkušenosti. Nebo stejné experimenty, ale pojmenované jinými slovy. Nebo obecně slovo nemusí znamenat nic, pokud s tímto slovem nemá člověk nic společného. Jak můžeme v tomto případě dosáhnout vzájemného porozumění? Můžete mluvit o tom samém, ale vůbec si nerozumíte.

Ve třídě občas dělám toto cvičení. Žádám všechny členy skupiny, aby se zaměřili na jeden vybraný pojem slova a po dobu tří minut toto slovo prezentovali v obrázcích. Skupina pak sdílí své nápady. Jaké je překvapení, když lidé začnou sdílet své nápady. Někdy jsou tyto názory radikálně odlišné.

Zaměřte se na slovo „štědrost“. Zavřete oči a občas si to řekněte. Představte si toto slovo na obrázcích. Požádejte svého přítele, aby udělal totéž, a porovnejte svou prezentaci s prezentací přítele.

Se slovem "štědrost" někdo může mít obrázek, kde pán dává kožich z ramene. V tomto výkladu bude člověk vnímat slovo „štědrost“ jako něco negativního, ponižujícího vůči ostatním. Jiný v tomto slově uvidí laskavého, šedovlasého starého muže, který každého obdaruje svým úsměvem a láskou. Třetí je něco jiného.

"Štědrost" je příklad, můžete si vybrat jakékoli jiné slovo a porovnávat pohledy.

Lidé mohou používat stejná slova, ale mají zcela odlišné zkušenosti.

Pro jednoho může být určité slovo velmi urážlivé a druhý mu nemusí přikládat žádný význam, protože takovou zkušenost neměl, když v něm toto slovo uráželo.

Příkladů je mnoho, myslím, že jste si již žádný nepamatovali. Takže jednou z hlavních překážek porozumění bude odlišný výklad slov, činů, pojmů, zkušeností, signálů.

2. Uznání jejich interpretací jako nejpřesnějšího odrazu reality.

To, že posloucháte, neznamená, že slyšíte všechno.

Věnujte pozornost tomu, jak se chováte, pokud něco v tom, co se vám říká, nesouhlasí s vašimi představami, s vaším přesvědčením, s vaší vírou, s vaším pohledem, s vaším názorem. Začneme blokovat naši pozornost a odsouváme informace, které jsou nám nepříjemné.

Ukazuje se, že naše schopnost slyšet je omezena našimi názory, přesvědčením a přesvědčením. To znamená, že jsme připraveni slyšet pouze to, co již víme, což odpovídá tomu, co považujeme za správné.

A jak pak může dojít k porozumění, když nějaká informace, která se k nám dostane, je v rozporu s našimi postoji a my začneme blokovat naši pozornost? Začneme hájit svou myšlenku, upřímně věříme, že je pravdivá, aniž bychom se ji snažili ověřit nebo upřesnit.

Pokud se znovu vrátíme k našemu příkladu s pomerančem, pak v dialogu o něm můžeme vidět, jak člověk, který zažil pomeranč jako kyselý, dokáže, že všechny pomeranče jsou kyselé. A nebude reagovat na ujištění druhého, že pomeranče jsou také sladké, ignoruje jeho zkušenost.

Všichni: "Ty mi nerozumíš!" pocházejí odtud - každý se snažíme vnutit své vlastní, upřímně to považujeme za jediné pravdivé a ignorujeme názor partnera. A partner dělá totéž.

Dá se uvést takový příklad. Dívka, která se rok nebo dva schází s mladým mužem (období není důležité) a čelí situaci vzájemného nepochopení, prohlašuje: "Právě jsem si uvědomila, jaký jste!" Ale je to tak? Opravdu si to uvědomila až teď? Jednoduše věřila, že její mladý muž odpovídá její image, ale realita se ukázala být jiná. A na otázku: "Proč jste se rozešli?", dívka s největší pravděpodobností odpoví: "Není tím, za koho se vydávala!"

Bohužel je nemožné pochopit člověka, pokud naše přesvědčení a postoje propustí pouze informace, které jim odpovídají. Ve skutečnosti se ukazuje, že nic jiného nevidíme a nic jiného vidět nechceme.

Žádné porozumění neexistuje a nemůže být, dokud si v hlavě kreslíme obraz těch, kteří jsou vedle nás a komunikují s tímto obrazem, a už vůbec ne s člověkem.

A pokud náhle člověk přestane odpovídat obrazu, nemůžeme pochopit, co se stalo, proč se náhle dramaticky změnil. Ano, a touha porozumět nám často nevznikají, okamžitě vzhledem k hodnocení "špatné".

Kolik rodin se hroutí z toho, že se zpočátku nikdo nesnažil poznat a pochopit člověka, který je nablízku – co má rád, co chce, co ho zajímá, jestli přijímá náš způsob života nebo jestli má úplně jiný pohled na rodinu, jiná očekávání od rodiny . Upřímně věříme, že osoba, která je nám blízká, plně sdílí naše hodnoty, a jsme pobouřeni, pokud se ukáže, že tomu tak není.

Je také překvapivé, že si vypěstujeme strach z porozumění druhému právě proto, že když pochopíme, můžeme být v něm zklamáni a nemáme čas užívat si své iluze. My jako slepá koťata šťoucháme do teplého svetru a představujeme si, že tohle je naše maminka. Ano, jak velkému utrpení se dalo předejít! Koneckonců, pokud nekomunikujeme s člověkem, ale s naší vlastní představou o něm, a co je nejdůležitější, čím více se o tuto osobu zajímáme, tím vyšší je pravděpodobnost našich nedorozumění.

Přemýšlejte o tom, jak jste připraveni přijímat nové myšlenky? Co děláte s věcmi, které nezapadají do vaší struktury? Snažíte se porozumět lidem, kteří nesdílejí váš názor? Buďte upřímní, alespoň neklamte sami sebe.

3. Osobní přístup k informacím.

Osobní postoj je, když osobní zájmy, potřeby a emoce ovlivňují naše vnímání. Začneme slyšet jen to, co slyšet chceme, a postrádáme důležité zprávy, které nám posílají ostatní lidé.

Pokud něco slyšíme velmi rádi, některá slova v nás vzbuzují potěšení, pak na tato slova zastavíme svou pozornost a kromě nich už nic neslyšíme. Když se zaměříme například na slova lásky, nemusíme zachytit poselství, se kterým jsou nám předkládána.

Pokud je nám něco nepříjemné, působí bolest, odpor, nejsou uspokojeny naše potřeby, pak vystupují do popředí naše podmíněné reakce a my se okamžitě soustředíme na své pocity, na své myšlenky, a ne na slova našeho partnera.

"No, teď jsi hloupý...", hodí náš partner. Všechno, kanál vnímání informací je uzavřen. Všechny myšlenky se točí kolem konceptu "Byl jsem nazván hloupým." "Podíval bych se na sebe", "je hloupý", "jak se opovažuje mě urazit" - a to vše ve stejném duchu. Jak můžeme pochopit něco nového, když vždy reagujeme starým způsobem?

Aniž bychom se snažili něco pochopit, začneme hodnotit „to je špatné“, „to je dobré“ ve vztahu k nám osobně. Neexistuje žádné neutrální vnímání informací jako informací hodných pochopení nebo přehodnocení. Pokud je to pro mě osobně dobré (opět bereme informace z osobní zkušenost), což je dobře. Pokud je to špatné pro mě osobně, pak je to obecně špatné. No, jaké je to porozumění? "Udělal jsi mi špatně a já absolutně nechci pochopit, co způsobilo tvůj čin. Udělal jsi mě špatně!" nebo "Cítím se s tebou tak dobře. A proč je něco k pochopení, proč se cítím dobře, co děláš, co mi dělá dobře. Raději si tohle všechno užiju."

4. Určitý neměnný závěr o člověku.

Všimli jste si někdy, že neposloucháme jen to, co člověk říká, ale také děláme určité závěry o tom, jak se člověk vyznačuje tím, co říká?

V procesu komunikace začínáme hodnotit člověka a možnost porozumění mizí. "Co mu má rozumět? Je takový, takový a takový. Nechci tomu rozumět," nebo "Ano, je mu všechno jasné, čemu je třeba rozumět," atd.

A to brání porozumění, a pak to brání ... Ale obecně - je to možné, skutečné porozumění?

Teoreticky ano, ale prakticky...

Skutečné porozumění je možné pouze tehdy, když jednoduše nasloucháte. Když přestanete soudit, přestanete souhlasit nebo nesouhlasit. Jen tak do vás může vstoupit něco nového.

Často se říká, že abyste druhému rozuměli, musíte zaujmout jeho pozici. To je obtížné, pokud, když vezmete jeho pozici, pochopíte ze své zkušenosti, ze své reality, ze svého osobního postoje k informacím a z určitého závěru o osobě. V tomto případě k porozumění nedojde. Je potřeba nejen přestat poslouchat sebe, své prožívání, ale vstoupit do prožitků člověka, cítit tak, jak se cítí, slyšet jeho myšlenky, které vytvářejí jeho prožívání. Je jasné, že to není jednoduché a dokonce i energeticky náročné. "Je spousta věcí, které je třeba udělat, a pak věnovat svůj čas, energii tomu, abyste něčemu porozuměli" ...

Zaujmout pozici partnera je cesta, ale ne cíl. Proto nikdy nebudete mít čas a energii na pochopení druhého, pokud nemáte cíl. A když nemáte cíl interakce, pak nebudete schopni porozumět ničemu novému. Jaký je tedy účel vaší interakce?

Pokud s někým komunikujete a říkáte: „Ano, rozumím všemu,“ jen potvrzujete to, s čím již souhlasíte. Nic nového jste se nedozvěděli. Jen jsi potvrdil to, co jsi už věděl. A zároveň si řeknete, že je to velmi dobrý muž a hodně ses toho z rozhovoru s ním naučil. Ale bylo nějaké porozumění? Byla vůbec nějaká touha něčemu porozumět?

Pokud je pro nás něco nepochopitelné, neznámé, pokud to, co říká partner, nesouhlasí s našimi znalostmi, pak se nesnažíme pochopit, ale okamžitě začneme bránit své znalosti. Osoba nemá zájem získat něco nového. Zajímá ho pouze potvrzení toho, co už ví.

Svět se tedy dělí na „dobré“ a „špatné“. Dobří jsou ti, kteří sdílejí naše znalosti, naše nápady, naše přesvědčení, naše názory. A ti špatní – kteří je nesdílejí.

Co tedy hledáme? Porozumění nebo dohoda?

Jaký je účel vaší interakce?

Když člověk nerozumí sám sobě, je pro něj obtížné porozumět druhým lidem a světu kolem sebe, je obtížné navázat harmonické vztahy se sebou samým a s okolím ... jak porozumět sobě, když ničemu nerozumím otázka do diskuze...

ničemu nerozumím

Dopis na stránku psychologické pomoci: " ničemu nerozumím, co dělat?"

Všechno se vymyká kontrole, můj život se začíná měnit v šedé dny s bolestí hlavy a myšlenkami na psychopata. NEMOCNICE.
Každé ráno se probudím a pochopím, že se mi nikam nechce, odcházím pozdě z domu a tím pádem se opožďuji, pak v mikrobusu začnu dumat nad správností svého života, nad tím, jestli jsem. m normální? Žiju už tři měsíce a náladu můžu změnit stokrát za den, v podstatě se z únavy dostanu tak, že všechno zvládnu, všechno zvládnu, pak pochopím, že se nemýlím ?

Často mě bolí hlava, zase nic nechci, je tu mladý muž, nevím, jak se k němu chovat, co chci od vztahu já tomu nerozumím, jsem s nim, protoze je s nim klidne dobre a on me miluje. Nevím, co chci, rok jsem nejel na dovolenou, co je odpočinek, únava, proč je to nutné bez ponětí. Někdy jsem si vybudoval svět ideálů, Nic v životě nechápu a dostanu se do deprese, pak se zase vytáhnu. Dívám se na ostatní, srovnávám, sleduji, jak všichni šetří, nechápu proč, sleduji, jak všechny ženy berou peníze od chlapů, nevím, jestli je to správné nebo ne, dívám se do budoucnosti, já' bojím se, často se bojím. A nerozumím absolutně ničemu. sama sobě nerozumím.

Jak porozumět sobě

Odpověď psychologa na otázku: Jak porozumět sobě
K pochopení sebe sama a uvědomění si všeho, co se děje v hlavě, v lidské psychice, je nezbytná analýza osobnosti, psychodiagnostický výzkum a testování a psychoterapeutický dialog (k dispozici online).

Pokud máte touhu, mohu vám pomoci - kontaktujte online psychoterapeuta Olega Matveeva

Bezplatná předběžná konzultace s psychologem přes e-mail nebo psychologem přes Skype