Jak dítě roste, začínají na něj být kladeny stále větší nároky. Čím je starší, tím jsou problémy a úkoly, které před ním stojí, složitější a jeho rodiče mají větší obavy a strach o jeho budoucnost. To je zcela přirozené. To však velmi často vede k nadhodnoceným požadavkům. Rodiče jednají z dobrých úmyslů, snaží se připravit své dítě na složitosti dospělosti, a proto očekávají, že bude ve všem úspěšné a dokonalé. Zvýšená studijní zátěž, domácí povinnosti, další třídy a sekce - spousta povinností a požadavků. A v této době teenager sám, ne fyzicky ani psychicky, není připraven splnit očekávání a splnit vše, co od něj dospělí požadují.

Pokud chcete, aby vás váš teenager slyšel, naučte se mu naslouchat!

Skutečnou potřebou jeho věku je totiž potřeba komunikace. Nejdůležitějším úkolem z hlediska utváření osobnosti je naučit se interagovat ve společnosti, ve skupině, získat zkušenosti s důvěrou v přátelství. Kdežto ze strany dospělých je tato potřeba všemožně omezena. Odtud ten pocit nepochopitelnosti, ztráty, osamělosti, se kterým se adolescenti potýkají.

Stav teenagera je velmi zvláštní, jedná se o krizové období spojené se silným psycho-emocionálním stresem, fyziologickou restrukturalizací těla. Není divu, že někdy je stav teenagera srovnáván se stavem těhotné ženy. Když tedy duševní stres dosáhne určitého maxima, funguje v mysli, jako jakýsi ochranný filtr, který se ji snaží ochránit před nadměrným stresem. To je jeden z důvodů „hluchoty“, když teenager ignoruje požadavky, které jsou mu adresovány. Naučte se porozumět teenagerovi, porovnejte jeho schopnosti, nejen fyzické, ale i psychické, se svými požadavky.

Právo na volný čas

Dospívání je navíc časem utváření sebeúcty a uvědomování si psychologických hranic osobnosti. To znamená, že teenager se naučí mít a zaostávat za svým pohledem. V této době má také potřebu osobního času a vlastních zájmů. Pro plný rozvoj je nemožné úplně připravit teenagera o takovou příležitost a právo. Mělo by mít možnost chodit po škole, komunikovat s vrstevníky, číst knihy, které jsou pro něj zajímavé, dívat se na filmy atd., a nejen se učit, dělat domácí práce.

uzavřít "smlouvu"

Uzavřete „dohodu“ s teenagerem – sepište s teenagerem dohodu na rodinné radě, kde proberete nejen jeho práva, ale i své požadavky, které se on sám zavazuje splnit. Nezapomeňte také probrat systém sankcí za nedodržení svých povinností. Trest by neměl být fyzický, dítě ponižovat. Za trest můžete nabídnout zkrácení času na hry a procházky s vrstevníky, používání počítače atd.

Související videa

Život rodičů a dětí v období, kdy školáci vstupují do přechodného věku, v mnoha ohledech nekomplikují ani tak nastávající změny, ale panický strach z toho prvního. Obavy spojené s nadcházející pubertou přivádějí rodiče k sérii hádek, hrubostí a hrubostí. Ale ve skutečnosti tomu tak zdaleka není vždy a stačí se předem přestat bát, ale prostě prožít s dítětem každý den svého současného života.

Návod

Pamatujte na základní pravidlo výchovy: je to také člověk. Už přišel na tento svět jako člověk s určitým charakterem a sklony a neměli byste se snažit z něj někoho vytesat. Již existuje a je ve vaší moci pouze ukázat mu různé možnosti tohoto světa. Působte na něj především ne slovy, ale svým příkladem: nechte ho prokouknout, buďte laskaví a velkorysí, proč je ve společnosti vítána erudice atd. Věnujte pozornost především sobě.

Přinuťte se přijmout nevyhnutelnost jeho zrání. Teenager potřebuje určitou porci nezávislosti, na kterou již nelze přidělit zodpovědnost za nějaké podnikání v domě. Potřebuje víc – přístup do sociálního prostoru. Připravte se na to, že v tomto období může hledat autoritu na jiných místech. Máte jediný způsob, jak zůstat, koho vaše dítě respektuje a chce se mu vyrovnat, a tento způsob již byl popsán výše: sloužit vlastním jednáním.

Důvěřujte dítěti. Víte, jak a kdy lže, a řiďte se pouze těmito znalostmi. Nesnažte se přicházet s novými důvody pro podezření. Zpožděno? Ano, měli jste obavy, ale nestalo se vám to v mládí? Vyvarujte se ukazování, jak jste ublížení a špatní, nevybírejte na něj nadávky. Jakékoli bouřlivé emoce povedou jen k tomu, že teenager, jehož nervový systém je v tomto věku obzvláště citlivě naladěn, se začne bránit a stáhne se do sebe. Hledejte způsoby, jak konflikt v klidu vyřešit: sdílejte s ním svou úzkost, ale nezahazujte ji, mluvte o svých zkušenostech, ale nerozdrťte je.

Věřte, že už je opravdu dospělý a dejte mu příležitost to ukázat. Pak se nebude muset uchýlit k metodám, které ve skutečnosti prokazují spíše nezralost dítěte než dospělost. Cítí se nezávislý a zralý, nebude chodit kouřit jen proto, aby si něco dokázal.

Nevychovávejte puberťáka, to je ta největší chyba, kterou můžete udělat. Pomozte mu poznat tento svět, ale nesnažte se ho trénovat, překrývat na něm vzorce chování. A nerozdělujte jeho život do rigidních rámců: bez zaměření na obecná prohlášení se soustřeďte na individuální proces, jak se stát osobou ve vaší rodině.

Související videa

Přechodný věk je nejtěžším obdobím v životě rostoucího dítěte. Psychologové ji považují za jednu z kritických fází životní cesty spolu s krizí středního věku a obdobím odchodu do důchodu.

Proč existuje přechodné období?

Ve věku 10-12 let začíná u dětí období rychlého dospívání, které trvá až 15-17 let. Tělo teenagera prochází významnými vnitřními a vnějšími změnami - objevují se sekundární sexuální charakteristiky, mění se hlas, rysy obličeje jsou ostřejší. Tělo a končetiny se prodlužují, právě v tomto období dochází k nejrychlejšímu růstu. Často sami nemají čas přizpůsobit se svým novým proporcím, takže působí neohrabaně a hranatě. Ke všem těmto změnám dochází pod vlivem zvýšeného uvolňování hormonů, které ovlivňuje činnost endokrinního, nervového a autonomního systému těla. Hormonální nárůst způsobuje takové negativní jevy dospívání, jako je výskyt akné, zvýšená mastnota vlasů a pokožky, prudký úbytek nebo nárůst hmotnosti, zvýšení nebo snížení tlaku. Mnoho rodičů čeká na přechodný věk se strachem - dítě může drasticky změnit své chování, stáhnout se do sebe nebo se stát.

Psychologie přechodného věku

Rostoucí teenager si začíná uvědomovat, že už není dítě. Stává se nezávislejším, chce si sám vybírat své zájmy, oblečení a přátele a agresivně reaguje na invazi do osobního prostoru. Tento věk se vyznačuje maximalismem - teenager zveličuje jakékoli drobné události, je schopen upadnout do deprese kvůli maličkosti nebo považovat ležérní vzhled za sympatie. Hormonální nárůst vede k prudké změně nálady a násilnému vyjádření emocí. Společnosti procházející se po ulici jsou proto často hlučné a velmi veselé. Po takové zábavě však může nastat i prudký emoční propad. Stejná změna nálady vede k častým experimentům se vzhledem. Teenageři jsou velmi sugestibilní. Snadno poslouchají jasná hesla a výzvy, věří, že vyčnívají z davu, když se připojí k jakémukoli hnutí. Často toho využívají bezohlední vůdci různých organizací.

Jak komunikovat s teenagerem

Většina rodičů se bojí nástupu puberty. Jak bude toto období probíhat, je však čistě na nich. Mnoho rodičů poznamenává, že si nevšimli, jak přechodné období uplynulo, protože se svými dětmi komunikovali správně.

Nejprve musíte pochopit, že vaše dítě již není miminko. Má svůj názor a svá práva. Vyhněte se mu chodit do pokoje, nedotýkejte se jeho věcí a telefonu - teenager velmi žárlí na svůj majetek. Přijměte, že může nosit příliš světlé. nosit vyzývavé nebo neformální oblečení, poslouchat „příšernou“ hudbu a trávit více času s přáteli než s vámi. Vyhlásí tedy nezávislost. Místo toho se spřátelte se svým dospělým dítětem. Mluvte s ním jako se sobě rovnými, vyprávějte příběhy o svém životě, ptejte se na jeho záležitosti. Ale nemělo by to být jako výslech. Tím, že se stanete přítelem teenagera, můžete společně snadno „přežít“ přechodný věk.

Když děti odmítají naslouchat a vyhovět požadavkům svých starších, rodiče zažívají nepohodlí. Mají pocit, jako by se rozhořela soutěž v přetahování lanem. Dítě i rodiče ho se stejnou cílevědomostí táhnou k sobě. Výsledkem je, že každá strana selže.

Maminky a tatínkové jsou pobouřeni, když jejich potomci projevují neposlušnost. Ale ne pokaždé si rodiče uvědomí, že ignorování autority je nezbytnou podmínkou pro formování sebevědomí člověka od dětství.

Aby dítě upřímně věřilo v sebe a získalo vlastnosti nezávislé osoby, musí si uvědomit hlavní věc. Lídři, které kdysi bez pochyby následoval, už nejsou. A je o něco chytřejší než oni.

Pokud se mu podařilo obejít mámu a tátu, kteří pro něj byli nejsměrodatnějšími lidmi, najde sílu obejít kohokoli! Je to takový idiom, který je předepsán v podvědomí dětí. Malý revolucionář, který se vzbouřil proti nudnému rodinnému režimu, je budoucí vůdce. Vzal si pořádnou „dávku“ důvěry ve vlastní kompetence a nikdy se s ní „vyřádit“.

Víra ve vlastní síly se utváří díky schopnosti rozhodovat se. Děti by měly pochopit, že život je výsledkem jejich vlastní volby a okolností, za kterých byl vytvořen. Volby posilují a jejich možnost výrazně snižuje stres pro děti. Je také účinnější než donucování.

Proč jsou teenageři neposlušní?

Důvodem jsou rodiče, kteří si na komunikaci s potomkem nemohou vyčlenit více času. Chaotický životní styl neponechává mamince a tátovi žádnou příležitost věnovat se dítěti, diskutovat s ním. Dospělí potřebují, aby poslechl tuto vteřinu, protože jsou příliš zaneprázdněni řešením svých vlastních problémů.

Děti se ne vždy mění velmi rychle. Někdy je neposlušnost dočasnou reakcí na změnu aktuální situace. Může to být stěhování, změna školy, starší rozvod nebo puberta. Musíme dát dětem čas na zotavení.

Jak přežít přechodný věk dítěte bez stresu?

Pro rodiče je toto období obtížnou etapou. Mylně se domnívají, že jejich role hlavního ochránce se radikálně změnila a svůj hlavní účel nebudou moci naplnit. A pak se maminky a tatínkové začnou cítit jako nechtěné postavy v životě dětí.

Dospělí poznamenávají, že jim je stále méně dovoleno činit důležitá rozhodnutí týkající se dítěte. A v jejich myslích se to změní ve skutečnou tragédii. Rodičům uniká pointa: potomek je stále potřebuje, ale v takovém období by měli ustoupit a uspořádat mu osobní prostor tak, aby měl možnost vyrůst jako psychicky vyrovnaný, úplný a celistvý člověk.

Prameny:

• Teenageři – jak se chovat jako rodiče
• Zlobivé dítě: bojujte nebo spolupracujte
• Rodičovství: Nechte teenagery, aby si vybrali sami!

Myslím, že hodně lidí už z povídání o dospívání bolí uši. Z těchto příběhů je zřejmé, že toto časové období vnímají rodiče teenagerů jinak, ale všichni mají hrozné zážitky.

Pokud tomuto problému rozumíte, je jasné, že v tom není nic hrozného. Ostatně všichni jsme tuto dobu také prožili a zůstali živí a zdraví.

Období dospívání pomine, uplynulo nebo uplyne pro všechny děti ve věku 15 nebo 16 let. Samozřejmě existují způsoby, jak se s tím vypořádat: komunikace a substituce. Zvažme je podrobně.

Lék číslo jedna na teenagerovu výbušnou povahu

Komunikace je nejlepší způsob, jak snížit riziko trpět výbušnou povahou teenagera. Milí rodiče, i když máte spoustu věcí na práci, musíte si najít čas na to, abyste si s dítětem popovídali, zajímali se o jeho záležitosti ve škole, s kamarády. Chatujte s ním o tom a bez důvodu. Pokud se dítěti nebudete dostatečně věnovat po komunikační stránce, pak může spadnout do špatné společnosti, kde s ním budou komunikovat. A tam mu bude v každém případě věnována pozornost. To by se ale nemělo v žádném případě připouštět, zničí to život dítěti i vám.

Alternativní způsob

Způsob, jak najít alternativy nebo náhrady za to, co se vám nelíbí. Nejlepší je vysvětlit to na příkladu: vaše dítě začalo být uneseno posloucháním hudby vulgárně nebo podobně. Přirozeně se ti to nelíbí. Budete v tom chtít svému dítěti co nejdříve zabránit. Dobře, ale nemůžete to jen tak zakázat. Tato akce zničí vztah mezi dítětem a vámi. Abyste se tomu vyhnuli, stačí dítěti neustále nabízet náhradu: nechat ho poslouchat alternativní rock, taneční hudbu a něco jiného místo své „paranormální“ hudby. Obecně platí, že špatné návyky nahraďte dobrými, něco špatného něčím dobrým.

Nejdůležitější je osobní příklad

Všichni víme, že osobní příklad rodičů má obrovský vliv na mysl teenagera. Pokud tedy otec nekouří, je pravděpodobnější, že dítě nezačne kouřit. Pokud dítě opakovaně vidí, že pijete alkohol, pak to bude chtít dělat také. Nepijte vůbec, pokud nechcete svému dítěti zničit život. Zde lze použít i alternativní metodu: místo alkoholických nápojů nabídněte dítěti džus. Měli byste také svému dítěti vysvětlit, že alkohol je škodlivý a bez chuti, zatímco džus je zdravý a sladký.

Žádný televizní box!

Pokud se díváte na televizi, tak jste nešťastný člověk, protože ztrácíte drahocenný čas nesmysly, místo abyste šli do divadla, cirkusu, parku nebo dělali něco užitečného s dítětem. Zamyslete se nad výhodami televize. Nyní se zamyslete nad tím, jaký bude přínos toho, že vaše dítě bude umět anglicky.

Související videa

Dospívání přináší mnoho problémů nejen dítěti, jehož tělo prochází vážnými změnami, ale i jeho rodičům. Často dochází k hádkám, skandálům, vzájemnému nedorozumění. Jak mohou rodiče bezpečně přežít toto těžké dospívání syna či dcery?

Návod

Teenager se snaží uniknout z péče svého otce a matky, odmítá jejich pokyny, žádosti, často se chová vyzývavě hrubě. Můžete pochopit nespokojenost rodičů. Dali svému dítěti tolik času, energie, tepla, starali se o něj, vychovávali ho a ono se najednou stalo tak drzým, neposlušným a nevděčným. Ale otec a matka by měli projevit porozumění a moudrost, protože teenager nemůže za to, že se v jeho těle nyní odehrává skutečná hormonální „bouře“. Právě proto, že endokrinní systém dospívajících začal pracovat ve zrychleném režimu a začal produkovat velké množství hormonů, se chování dítěte tak dramaticky mění.

Rodiče by si měli pamatovat, že i oni byli kdysi teenageři, kteří svým otcům a matkám způsobovali spoustu potíží, smutku a starostí. Je zbytečné si stěžovat na to, co zařídila sama příroda. Musíte být trpěliví a čekat. Po dokončení restrukturalizace těla se jejich syn nebo dcera budou chovat mnohem rozumněji a klidněji.

Při komunikaci byste se měli pokud možno vyvarovat spořádaného, ​​kategorického tónu. Také byste od něj neměli vyžadovat neustálé hlášení: kde byl, s kým se setkal, co dělal. Teenager s pravděpodobností 99% to přijme nepřátelsky. Samozřejmě by se to mělo kontrolovat, aby se teenager nezapletl například se špatnou společností. Ale musíme se snažit dělat to nenápadně. Koneckonců, mladí lidé a dívky tohoto věku prostě nemohou vystát nadměrné opatrovnictví.

Pokud je teenager velmi zakomplexovaný kvůli svému obličeji nebo nadváze, nebo protože (jak se mu zdá) je osamělý, nikdo ho nepotřebuje, nikdo mu nerozumí, rodiče by jeho problémy neměli zavrhovat. A co víc, nemůžete si dělat legraci: říkají, jaký nesmysl, vy šílíte z nečinnosti, měli bychom vaše starosti. Měli byste ho jemně a jemně přesvědčit, že vše lze napravit, že jakýkoli problém lze vyřešit, pokud je to žádoucí. Hlavní věc je, aby si teenager byl jistý, že ho rodiče milují, jsou vždy připraveni naslouchat a pomoci.

Samozřejmě nemůžete teenagerovi dopřát všechno a pokorně snášet jeho dovádění, pokud už překračují všechny hranice. Pokud je to nutné, musíte s ním přísně mluvit a dokonce ho potrestat. Ale ani v tomto případě by se nemělo přehnaně narušovat hrdost teenagera, který je už tak velmi zranitelný. Neměli byste ho například nutit prosit o odpuštění nebo přísahat, že už se tak nebude chovat.

Související videa

Dospívání je náročné období nejen pro dítě, ale pro celou rodinu. Neustálé hádky, nedorozumění a problémy mezi všemi členy rodiny se v této době těžce snášejí, řeší se dlouho a těžce.

Během přechodného období se teenager stává zranitelným, náchylným, jeho názor je v rozporu s přesvědčením rodičů. Pokud se včas nenajde kompromis, dostane se teenager do špatné společnosti, osvojí si zlozvyky a někdy přemýšlí o sebevraždě. Nejvíce sebevražd se děje v období dospívání, kdy si dítě teprve začíná uvědomovat svůj osud, budovat vztahy s vrstevníky. Teenager má sklony k apatii, často se nechce přijmout takového, jaký je.

Rodiče by v takovém období měli být k dítěti obzvláště pozorní, častěji s ním mluvit od srdce k srdci a budovat důvěryhodné vztahy, protože v tak „něžném věku“ teenager nutně potřebuje porozumění a citlivý přístup k sobě samému.

Konflikt „otců a dětí“ je klasický, léty prověřený konflikt, který, jak se zdá, nelze vyřešit. Pokud se však podíváte do podstaty problému, můžete tam vidět hlavní negativní lidskou vlastnost - neochotu naslouchat a chápat. Kdyby se každá rodina snažila slyšet a nebýt vyslyšena, pak by problém nenabyl takového globálního rozsahu.

Schopnost naslouchat je sama o sobě velmi cenná dovednost, a pokud funguje i ve vztahu ke svému dítěti, pak můžeme předpokládat, že to nejhorší v dospívání má za sebou. Mnoho rodičů viní své děti z kouření, pozdního příchodu domů, špatného prospěchu ve škole, ale nechápou, že to není dítě, kdo by zde měl být obviňován. Pokárání místo vedení je strategie, která ještě žádného rodiče nepřivedla k rodičovskému úspěchu. Koneckonců, je dobré si v tom věku vzpomenout na sebe, než vznesete obvinění. Dítě samo bude chtít přijít brzy domů, pokud ví, že ho tam neodsoudí.

Přechodný věk je pro rodiče kreativní zkouškou a zároveň zkouškou sociální, duchovní a komunikační síly. Na tuto zkoušku byste se měli vážně připravit, abyste byli přijati do trustu a získali zápočet ve formě vděčnosti.

Tip 8: Jak pochopit, že dítě prožívá těžké období náctileté lásky?

Zamilovanost je běžnou součástí dospívání v teenagerovi, ale často je s tímto pocitem sám a zcela se stahuje do sebe. Jak poznat první lásku dítěte?

Za prvé, dítě se stane roztěkaným, nepozorným a zapomnětlivým, dlouho přemýšlí o něčem svém, schovává se v prázdné místnosti, někdy zapomene dokonce rozsvítit, když přijde večer, a sedí tam ve tmě. Stává se, že má najednou zvýšenou chuť k jídlu a někdy naopak několik dní prakticky nic nejí. A sedí u stolu, bez jakýchkoli emocí, kouká do stropu, nebo prostě přejíždí lžící po talíři.

Dalším znakem náctileté lásky jsou bleskurychlé změny nálad. Buď je (nebo ona) připraven vzlétnout do nebe, nebo se vší silou vrhnou na hříšnou zemi a cítí se jako úplné nebytí a prožívají nejhlubší depresi.

Velmi důležitým signálem pro blízké je nadměrná pozornost k jejich vzhledu a vzhledu. Dítě se celé hodiny točí u zrcadla, úzkostlivě nahlíží do jeho tváře, detailů oblečení a postavy. Nový obraz promýšlí do nejmenších detailů, někdy se mění k nepoznání.

V období zamilovanosti jsou city teenagera vyhrocené až na hranici možností. Stává se snadno zranitelným a citlivým. Někdy se mu zdá, že dokáže hory přenášet, a v takových chvílích vzlétne s duší do nebe. Teenager je zcela odtržen od reality, pak má touhu předvádět nějaké nemyslitelné výkony, jinak se najednou stává sobeckým a uzavřeným na hranici možností a prohlašuje, že mu nezáleží na ostatních a celém světě.

Ať je to jak chce, první láska způsobí celý hurikán emocí. Stává se, že tyto vztahy a city jsou natolik vážné, že se vyvinou v manželství.

Tip 9: Jak pomoci svému dospívajícímu překonat těžké období dospívání

Procesu dospívání teenagera se říká přechodný věk, je to přirozené časové období ve formování osobnosti každého člověka. Nezbývá než to přečkat s co nejmenšími ztrátami.

Teenager je to, co s ním děláte... A chování v dospívání, kdy se dítě stává prostě nesnesitelným, škodlivým a neovladatelným, provokujeme my, dphjckst. Je čas přijít na to, co máma a táta dělají špatně, a pak nebudete muset po rodičovských schůzkách pít Corvalol a rvát si vlasy na hlavě.

Své miminko tedy vychováváte už dlouho. Zpočátku se k tobě tato hrudka každou minutu tulila. V té době to potřeboval. Fyzicky i energeticky. Táta a máma jsou hrdinové, hlavní obránci, baviči, kupci, náhražky všeho a všech.

Ve starší skupině školky se začali objevovat noví hrdinové: Mityův otec - je motocyklista, Spider-Man - je cool, Ivan Petrovič - je můj trenér. Už jste se postupně stali hrdiny o desetinu méně. Nevšiml jsem si? OK.

Jdeme dál, základní škola. Nyní jsou hlavními učitel, přítel Seryozhka, přítel Masha! Máma a táta nevědí, jak projít úrovní v Minecraftu a jak se kotě směje do telefonu. Máma a táta chtějí jen dobré známky a přísně to kontrolují. Společný smích už ale nebyl tak důležitý. Objetí nejsou tak chvějící se. A ne tak často to chcete, jako za tři roky. Vy rodiče jste jen poloviční hrdinové.

Autor fotografie: GettyImages

A pak přijde 5-6 třída, 10-11 let. Dítě začíná chápat, že svět je obrovský a neznámý. Existuje jen jeden hrdina „napůl“: máma nebo táta. Toto je v pořádku. Svět nestačí pro dva. A neviditelná pupeční šňůra, která vás a miminko váže, je stále delší a průhlednější. Existuje touha ukázat nebo skrýt svůj svět: křičet o sobě nebo se stáhnout.

Ale vy, milí rodiče, na to ještě nejste připraveni. Jsou to oni, kdo pro vás rostou pomalu, ale pro sebe rostou rychle. A pak přijde hnusná, hnusná a vojenská puberta.

Nikitka začala vrčet, nemůžu ho k ničemu nutit.

Včera Sasha narušil lekci!

Sonechka byla tak milé dítě, teď se hádá až do chrapotu.

Nemůžu řídit, plavat a čistit si zuby, jen se rvát!

Danil mi řekl, že mě nenávidí, je to noční můra!

A nyní se pojďme podívat na to, proč se to děje a proč je teenager odrazem našich činů.

Pokud dítě nemělo tzv. těžké, období dospívání, tak jste si k němu správně vytvořili vztah.

Za prvé: dítě se nebouří, žádá vás, abyste odmítli sankce

Představte si, že vaše Máša, Dáša, Ariška nebo Jegorka je nová obrovská republika. V hlavě - vláda, mladý, nezkušený, ale strašně chytrý. A tato republika je součástí vaší země. Ano, ano, jste hypotetická PAPAMAMALANDIA. Cokoli před tím se nepočítá. Vy sám jste pozdvihl republiku a dal jí práva a zákony. Zákony jsou obecné. Pořád si myslíte, že dítě nemá žádná práva, ale jen povinnosti. Dítě si již dalo práva. A nedá se nic dělat. Bránil jste ho, řekl jste nahlas: „Ano, učitel nemá právo to říkat, kdo to vymyslel, aby se dětem takhle posmíval, to dítě je člověk!“ Teď nediskutujeme o tom, co je správné a co ne. Získaná práva. Na vlastní pěst. Protože je to důležité pro dítě ve věku 12-15 let.

A co se děje v této nové republice v obrovské zemi? Republika se snaží žít. Jak umí, jak ho to učili dříve, a dělá něco opačného, ​​jinak, přichází s novými zákony a výkřiky o právech. Co dělají nebešťané (tedy rodiče)? Žili své životy, hodně toho vědí, vždy mají pravdu.

• Všechno bylo postaveno ve velké zemi a vy stále stavíte.
• Ve velké zemi existuje zákon a vy ho porušujete.
• Ve velké zemi se všichni uklidnili: není potřeba se v noci dostatečně vyspat a trhat všechny síly na kreslení nástěnných novin do školy, není třeba soutěžit jako na základní škole.

Autor fotografie: GettyImages

A pak je tu vzpoura! A ty hlavní uvalují tvrdé sankce: republika je ještě malá, ale má se tolik rozvíjet, nemá čas, neuspěje, musí se oplotit, odvézt, zakázat. Všichni jsme se učili historii. Co se stane příště? Revoluce.

Jak(měl by): přijmout novou vládu s jejím velkým potenciálem. Prozradím vám tajemství: většina dospělých není o nic chytřejší než teenageři, protože nahromaděné vnitřní bariéry jim často brání žít samostatně. A tyto gestalty se automaticky přenášejí na děti. Ano, jsme omezeni, vypořádejte se s tím. Zkušenost není vždy zárukou moudrosti. Vaše vlastní republika má heřmánková pole příležitostí! Ještě neexistuje „vím, jak to skončí!“, existuje „zajímalo by mě, jak to může skončit?“, a vždy existují miliony možností.

Chci upřesnit, že se nebavíme o potenciálně nebezpečných věcech v životě teenagera (to striktně a okamžitě omezujeme). Ať si uvědomíte, že pětileté dítě, které vás každou minutu líbá, už není. A pokud ne, musíte změnit sebe, ne dítě! Nejsme to my, kdo se změnil. Je to on, kdo se změnil. Je to pro něj těžké, nerozumí, někdy ho to bolí. A bez ohledu na to, jak s vámi křičí a hádá se, neuvalujte sankce, rozšiřujte jeho republiku v sobě.

Za druhé: pokud se teenager zblázní, dostane se do konfliktu s vámi... znamená to, že mu chybí vaše láska!

Většina rodičů se domnívá, že je důležité, aby dítě bylo pochopeno. Teenager křičí: "Ano, nemusíš mi rozumět, miluj mě takového, jaký jsem, ani já sám sobě nerozumím."

Role se již vyměnily, ale vy jste si toho nevšimli.

• Nyní s vámi komunikuje jako s dospělým. A ať otec v srdci křičí, že něco vyrostlo, ale mozek ne. Všechno vyrostlo. Z dítěte zbylo jen málo.
• Přehodnoťte své role v rodině. Pokud bylo možné něco dovolit s desetiletým dítětem, nyní je to nemožné! Pamatujete si, jak jste si před šesti lety dřepli, abyste si promluvili se svou plačící dcerou? Nyní byste měli udělat totéž, pouze komunikovat v roli „dospělý – dospělý“.
• Když se dítě zblázní, snaží se křičet: „Změnil jsem se, miluj mě novým způsobem! Znamená to, že

Dítě neposlouchá. Co dělat?

Každý rodič se čas od času potýká s neposlušností dítěte.
Ne každý ale ví, co dělat, když dítě nechce poslouchat, i přes jakékoli přemlouvání a trestání.

Abyste pochopili, co dělat, když dítě neposlouchá, musíte zjistit důvody, proč děti neposlouchají, a pochopit: jak jim pomoci?

Důvody dětské neposlušnosti

1. Věk, ve kterém je dítě v krizi- jedná se o období, kdy dítě přechází z jedné fáze svého vývoje do další fáze, získává nové dovednosti, schopnosti a schopnosti.

Pro vysvětlení důvodu neposlušnosti dětí v těchto obdobích mě napadá věta z filmu „Kavkazský vězeň“: „Chci si koupit dům, ale nemám příležitost. Mám možnost koupit si kozu, ale netoužím po tom.“
To je období, kterým děti procházejí. V krizích se jejich touhy ne vždy shodují s jejich schopnostmi a naopak, což způsobuje podráždění, protesty, neposlušnost, nespokojenost jak se sebou samými, tak s druhými a mnoho dalších faktorů. A v tuto chvíli potřebují vaši podporu.

Existuje několik takových období:

Krize jednoho roku. Chce chodit, ale s obtížemi, chce jíst, ale nemůže, chce běhat, zatím jen padá. Zároveň vyžaduje vaši pomoc a okamžitě ji odmítá.

Krize tří let. Pokud dříve existoval koncept: „My“, nyní se mění na: „Já“, ale „já“ se zatím příliš nedaří, proto ty křiky, podráždění, odmítání a hlavně tvrdošíjné trvání na svém. .

Krize školáka nebo krize sedmi let je obdobím, kdy dítě vstupuje do dospělosti, zažívá nové podmínky a pravidla života.

Krize dospívání. Patří sem krize 11-13 let a 16-17 let. Je to také stávání se dítětem, které chce být ještě více dospělým, ale zároveň tak docela nerozumí: co to je?
To znamená, že v dospělosti si dělám, co chci, a slova odpovědnost a důsledky ještě nedozrála, proto ta složitost tohoto věku.

V těchto obdobích je potřeba své děti podporovat, mít s nimi trpělivost a naopak se snažit vstoupit do jejich situace. A z tohoto pohledu mu pomozte pochopit, co je dobré a co špatné. V některých případech projevte moudrost.

Hlavní je pochopit, že když je člověk sám pro sebe ve stresové situaci, vyvádí ho to z rovnováhy, a teď mějte na paměti, že jde o proces, který na něm nezávisí a navíc naprosto labilní psychiku, bez ohledu na věk. . Proto závěr: ještě více lásky, péče a porozumění a snažte se vše řešit hlavními metodami ovlivňování dítěte

2. Příliš mnoho požadavků. Takový přístup rodičů k dětem zpravidla vyvolává u dětí další stres, strach a může vést k zoufalství. Dítě často začíná lhát, mlčet.

A tady - chyba rodičů je výjimečná.
Jednoho dne nám maminka napsala: „Moje dceři je 16 let, vůbec se mnou nekomunikuje, pořád mi lže a nic mi neříká. Nemohu s ní najít společnou řeč, nevím, co mám dělat. Jsem zoufalý".

Když jsme situaci začali chápat, ukázalo se, že když byla dcera v předškolním a školním věku, byla na ni její matka příliš náročná. „Když byla moje dcera ve škole, přihlásil jsem ji do mnoha kroužků. Požadoval jsem od ní dokonalé studium. Pokud jsem při kontrole sešitu viděl fleky, sešit jsem roztrhl a donutil ji, aby to celé přepsala znovu.

Dívka pod náporem své matky, jak vyrůstala, jen snila o tom, že se stane dospělou a nezávislou, a když to teď cítila, nic ji nezastavilo.

Je to jako přivázat jeden konec gumičky k něčemu a pak začít chodit a přitom držet druhý konec. A pak, když je natažená na doraz, pustit a doufat, že se neodrazí.

Nabízí se otázka: co dělat v takové situaci? Začněte nejprve tím, že se dozvíte o osobnosti vašeho dítěte, o tom, co to je, ne o tom, jaké jste chtěli, aby bylo. A snažte se, aby si z titulu své zatím jen přitažené dospělosti neublížila.
To je také potřeba udělat opatrně. A v takové situaci potřebujete pomoc odborníka, který vám po pochopení situace řekne, co dělat a jak se chovat.

Samozřejmě ne vždy je vše tak kritické a ne každý si tuto situaci přenese do dospělosti dětí, takže ti rodiče, kteří své děti stále vychovávají, používají zákazy pouze na nezbytné věci: ty, které ohrožují zdraví a život vašeho dítěte. Ale opět pomocí vysvětlování a jiných metod ovlivňování dětí.

3. Náhlá závažnost. Pokud se na neposlušnost svých dětí díváte v podstatě skrz prsty a často nekontrolujete jejich chování a pak se náhle rozhodnete hrát si na přísného rodiče, pak toto vaše chování vyvolá protest dítěte. A nečekejte od něj poslušnost. Pokud se vám podaří vyvinout tlak na dítě a ono poslechne, pak je to pravděpodobně kvůli potlačení jeho osobnosti, což je pro něj špatné.

4. Je to možné, je to nemožné. Pokud něco zakážete, pak to nemůžete zakázat podle nálady. Je nutné, aby zákaz vždy jednal na základě něčeho a podle určitého pravidla.

Sladkosti jíme jen o svátcích...
Do kina jdeme, jen když se odstraní dobré chování, známky, všechno a další věci.

Pokud si stanovíte nějaké zákazy, pak by vaše dobrá nálada neměla mít vliv na změnu jakýchkoli pravidel.

5. Žádný osobní příklad. V článku „Metody výchovy a působení na děti“ jsme psali, že k tomu, aby dítě přijalo a pochopilo, co od něj požadujete, je potřeba osobní příklad.

Pokud lžete a dítě o tom ví, tak ať mu vysvětlíte, že není dobré lhát, bude lhát a tak dále ve všem.

6. Různé požadavky. Pokud je dítě inteligentnější, pak vychováte pokrytce, který se bude chovat ke každému jinak, zatímco on sám bude zmatený: kým vlastně je.
Tato situace je možná jedna z nejhorších, kterou mohou rodiče a další členové rodiny pro dítě vytvořit.

7. Neúcta k dítěti. Děti v takových případech protestují proti sebeubližujícímu chování ze strany rodičů, kteří neustále snižují jejich důstojnost a způsobují, že se cítí bezcenné a slabé.

Rodiče používají fráze jako „Pochopíš, až vyrosteš“, „Kdo jsi?“, „Ještě nejsi dostatečně zralý“, „Vejce kuře nenaučí“ a další.

Toto je jistý způsob, jak se k vám chovat se stejným pohrdáním a neúctou. A pokud se děti takto chovají, pak se nedivte. Zde může být jediné východisko – naučte se respektovat své dítě a na vlastním příkladu ukažte, že respekt je klíčem ke správným rodinným vztahům.

8. Hádky a konflikty v rodině. V rodinách, kde mezi manželi panuje napětí, se děti často dělí na dva tábory: na ty, které jsou příliš poslušné a klidné, a na ty, které se stávají agresivnějšími, vzpurnějšími a tvrdohlavějšími.

Je to dáno tím, že některé děti se bojí, že právě jejich špatné chování způsobilo konflikty mezi rodiči a snaží se je usmířit, zatímco jiné děti chtějí na sebe upozornit, aby byly rozptýlené a pochopily, co dítě prochází.

To je umocněno tím, že sami rodiče v konfliktních vztazích začnou být sami sebou posedlí a jakýkoli zbytečný pohyb dítěte je rozzuří a působí podráždění.
Stojí za to se nad tím zamyslet a pochopit: je dítě v této situaci skutečně vinné, nebo stojí za to myslet především na něj?

Situaci komplikuje i to, že ze stavu, ve kterém se rodiče nacházejí, je těžké se dostat. Pravděpodobně potřebujete pomoc odborníka, který vám řekne, jak se k dítěti chovat, jak s ním mluvit a co dělat, aby vaše rodina byla harmonická a konfliktní situace jste vždy dokázali vyřešit.

Co dělat s těmi, kteří se nedají donutit, potrestat a nerealisticky přehnaně tvrdohlaví? Jak a čím je možné ovlivnit téměř dospělého syna nebo dceru na střední škole - říká Ksenia Buksha.

V Petrohradu je tak úžasný člověk - Nataša Romanová. Její děti jsou již dospělé a ona sama, filoložka a neurofyzioložka, pracuje s teenagery – vede Školu gramotnosti Nataši Romanové, kde podle vlastního, osobně vyvinutého a vědecky podloženého systému učí středoškoláky bezchybné psaní bez použití pravidel. Učí ne jako ve škole, ale efektivně, rychle, vesele a dlouho. Takže Natasha Romanova mluví velmi tvrdě o těch rodičích, kteří nazývají své teenagery „dětmi“. Už to nejsou děti. Ale na druhou stranu přeci jen ještě nejsou dospělí. Jak je lze ovlivnit?

1. Vynutit a zakázat

Ve skutečnosti tento nástroj stále máme. Jen to nebudete muset používat dobrovolně, což znamená, že cena může být zkažena za životní vztahy. Proto jej používáme pouze tehdy, když dojde k naprosté katastrofě. Drogy, anorexie, řeči o sebevraždě, banditismus, zapojení do sekty – chytit a táhnout z okraje. Jsme dospělí a s puberťákem si ještě můžeme udělat cokoliv, dokonce ho poslat do školy v klášteře, jako jedna moje známá je narkomanka. Seděla tam šest let a odešla ve dvaceti, když už všichni její přátelé a přítelkyně zemřeli. Nechci toho tátu soudit ani chválit, ba ani nijak hodnotit a rozhodně nechci, aby si z něj někdo šel příkladem - jen se snažím ukázat škálu problémů, ve kterých v zásadě , má smysl takto jednat. Ale menší nehody jako „vynechání školy“, „sex před svatbou“ – jsme připraveni za to zaplatit vztahem s dítětem? „Celý den ležet s telefonem“ – a kvůli tomu? Spíš ne než ano, ale co když je vážně v depresi? Než budeme ovládat železnou pěst, musíme také pochopit, kam budeme něco táhnout.

2. Sepište smlouvu

V psané formě. A pověsit na zeď. Pro rodiče je smlouva úžasná, protože dokáže snesitelné soužití s ​​expanzivním (od slova expanze) mladým tvorem. Rodiče a děti mají práva a povinnosti. Rodič má právo sedět ráno na čisté toaletě. Dítě má právo na SMS neodpovídat, ale je povinno odpovídat na hovory. Nebo naopak. Cokoli vyhozené mimo místnost jde do koše. Pro špinavé stopy na stropě - nezávislé jejich vybílení. Cokoli, hlavně položky, které jsou reálné pro naši rodinu a jejich společnou diskusi. Většina teenagerů již ví, jak více či méně ovládat impulsy, což znamená, že se budou řídit těmito body. Dohoda je dobrá, protože když přijdou sankce, nemá smysl obviňovat špatného rodiče: všechno je poctivé, obaly od bonbonů a kůže z koupelny musí být beze zvuku odstraněny a v mém pokoji mohou hnít minimálně věčnost. Je důležité, aby smlouva nebyla pokusem získat od teenagera požadovaný „běh jeho života“, smlouva není motivací. To je jen prostředek k jasnému oddělení hranic. Neměly by tedy zahrnovat položky jako „počítačový čas, který není více než dvě hodiny denně“ a další věci, se kterými se rodič nijak osobně netýká. Smlouva je rozdělení práv a povinností, území a zdrojů.

3. Předat nezávislost

Stejně jako Jelcin svazovým republikám: „co mohou spolknout“. Popřáli jsme mu dobrou noc a on rozsvítil, ii... Ráno ji vzbudíš, vzbudíš do školy a šup... To je ono, rodič je unavený! Teenager musí pochopit, že pokud se opravdu cítí dost silný na to, aby bojoval s rodičem, pak je dost silný na to, aby konečně vyhrál alespoň něco. Zvedáme tlapy nahoru: byli jsme poraženi. Nemůžeme tě uložit do postele, pokud jsi sám nešel spát, a nemůžeme tě přinutit nasadit si čepici, pokud si myslíš, že není zima. A „slušnou tělocvičnu“ už dokážete vytáhnout jen sami, a pokud ji neutáhnete, budete ji muset opustit. Výhodou je, že můžeme dlouho přemýšlet, než něco pustíme, a můžeme si vzít práva zpět, pokud vidíme, že věci směřují k nějakému úplnému kolapsu. Myslel jsem, že to zvládneš, ale celý týden jsi chodil spát v šest ráno a vůbec ses neučil – což znamená, že tě budu muset ještě pár měsíců uložit a probudit. Ale nejsme zklamaní, ale neustále testujeme realitu - možná je již připravena? V úterý a ve středu zaspala, ale ve čtvrtek se dala dohromady včas - jo! Ukazuje se taková měřítka: tady, dokud jsme silnější, a už je to tady, a tady jsme zase stále.

4. Diskutujte o plánech

Od 15-16 let je potřeba nechat staršího teenagera pochopit, jaká míra podpory ho čeká po 18-ti a kde začneme pojišťovat jeho rizika. To by mělo být zcela jasné: například „vždycky vám nalijeme misku polévky a můžete bydlet u nás, nic víc, ale můžete se na to spolehnout“. Nebo „za svá studia si odpovídáš sám, nebudeme tě omlouvat z armády, pokud nevstoupíš“. Nebo „do šestého roku se nemusíš o nic starat“. Nebo „zbavíme se armády, ale donutíme vás chodit do práce a přispívat do rodinného rozpočtu“. To jsou úplně jiné akční programy pro naše miminko. Člověk musí nějak plánovat svou budoucnost! A pak žijete na všem připraveném, jako, ale nějaké nejasnosti, nejistotě: jsem už dospělý nebo někdo jiný? A až budu dospělá, tak co? A kdy? A když ne, kdo za to může? Pokud spolu všechny tyto věci jasně proberete, pohovoříte o konkrétních plánech do budoucna a způsobech, jak jich dosáhnout, může se zrodit přímá úzká motivace. Pouze plány by se samozřejmě měly vytvářet společně. „Nedáváme teenagerovi vědět, že po 18 letech je smeten z našeho životního prostoru“ a nesnažíme se mu „poskytnout dobré vzdělání“. Pouze spolu. Hry k testování? Patolog? Nebo ještě-nikdo-ale-miluji tě-mami? Díky, já taky. Vysoce.

5. Vypněte

No, to je všechno patos a obecná slova, ale co dělat každý den? Tady slečna nechce jít do obchodu místo matky, jejíž mladší miminko je nemocné. Co dělat? Pro každý den je naším hlavním nástrojem vypnutí. Existují taková topidla: ohřívají vzduch na stanovenou teplotu – jednou se vypnou, stojí jako dobroty a vychladnou. To by měl zvládnout i rodič teenagera. Nevíte co dělat? Dítě porušilo všechna pravidla, násilně se brání, nic nechce nebo chce opravdu něco špatného, ​​naše síla nestačí ho přesvědčit? Položme si otázku, jestli někdo zemře, nedej bože, když hned teď vypneme. Pokud otázka není v tuto chvíli fatální, klidně přepněte do režimu „vypnuto“. To znamená, že jsme nadále přítomni, ale přestáváme být v konfliktu. Čaj popíjíme poklidně v kuchyni. Děláme jen to, co dělat chceme. Pokud je naše dítě opravdu obtížné a problematické, je to dobrá prevence spoluzávislosti. Hlavním problémem je vypnout všechny obecné a patosové myšlenky typu „co z toho vyroste“. Teď nás nezajímá tohle, ale hodinu tiše žít.

A ještě něco: pro teenagera je užitečnější vidět ne přísného rodiče, ale člověka, který ví, že má pravdu, ale odmítá se rvát. Což jakoby tiše říká: "tvoj tah", "sám víš, co máš dělat." A co je důležité, umožňuje vám dělat špatnou věc. Dcera ten den nešla do obchodu, neměla z toho moc dobrý pocit a příště se možná ani nemusí ptát.

Vypnutím si dopřejeme odpočinek a necháváme život pracovat za nás, místo našeho výchovného pištění.

6. Zapněte

No a když víme, jak vypnout, tak je potřeba i správně zapnout. Mnoho z nás ví, jak se upřímně zajímat o jakéhokoli partnera - no, taková světská dovednost. Co je horší než dospělé dítě? Každý den, při každém setkání s teenagerem, se připravujeme na přátelské povídání, které zahrnuje naše nezávislé poznámky, naslouchání partnerovi a zpětnou vazbu. Vybíráme téma, které je pro účastníka zajímavé (ne o škole). Zapínáme se, usmíváme se, přikyvujeme, posloucháme, psychicky zděšeni, ale nehodnotíme a nebuzerujeme. Takový rozhovor je vždy účinný, dokonce i v době konfliktu! Vztahy se téměř okamžitě posouvají na jinou kvalitativní úroveň a mnohá témata mohou být navždy zapomenuta – na dálku se jim předejde a zabrání se jim. A pak někteří s puberťáky neprohodí pět slov denně, a dokonce i ti „polož telefon, jdi se učit“; O jakých nástrojích vlivu můžeme v takových podmínkách mluvit?

7. Překvapení

V dospívání nás naši synové a dcery zpravidla znají dlouho (pokud nemluvíme o nedávno přijatých adoptivních). Předměty „matka“ a „otec“ jsou studovány, jejich reakce jsou navyklé a předvídatelné. Například: „Můj předek nenadává za známky, ale když budu v autě prohledávat sracha, bude mít mozek celou cestu.“ No, nechme se překvapit. Pondělí: Výborně! Kdyby nebylo tebe, byl bych blázen do čistoty!" - a půjdeme zlehka. Úterý: Beze slova odevzdáváme hadr a pytel na odpadky. Středa: "Ach ne, s takovým špinavým nemůžu, jedeš metrem, sejdeme se doma." Do neděle vymyslete další čtyři různé reakce. Podstata není důležitá, důležitý je rozsah. Laskavý vtip, kousavá ironie, inspirovaná vyjetá kolej, absurdní absurdita, někdy sarkasmus a někdy trocha něhy, jako s dítětem. Teenager je koneckonců jakési dítě-dospělec, novorozenec plnohodnotný člen společnosti. Rodí se do dospělosti a v této funkci si zaslouží (občas a s mírou) zdrženlivý uti-puss - jen opatrně. Znovu a znovu překvapovat, být jiným člověkem, a ne jen „rodičovskou“ funkcí, ukázat, jak zajímavé je skutečně komunikovat, hledat cesty, přístupy k sobě, být naživu. Možná v autě nebude méně pahýlů, ale je to opravdu o nich? Ale všichni účastníci konverzace toto rozvinou, jako jeho, - ach, ano! - emoční intelekt. Což lze považovat, pokud existuje, pak je to již polovina štěstí.

Děti vyrostou a jednoho dne přijde okamžik ... až vyrostou - nemohou vyrůst věčně? Mají to těžké dospívání. Ale nerosteme a ve vztahu k našemu dítěti se nic nemění. To znamená, že rozumíme samozřejmě teoreticky, že se stal teenagerem, že dospívá, ale projevy dospívání vnímáme jako zhoršení chování dítě strašně mimo život.

Rodiče začnou bít na poplach - dítě neposlouchá. V zásadě jde o věčné neštěstí, téměř od samotného narození nešťastného dítěte: "dítě ve 2 / 3 / 4 / ... / 11 / 12 letech neposlouchá." O tom, o čem jsme obecně již mluvili. A jak se vám líbí tento požadavek: „16leté dítě neposlouchá“? Jeden by se chtěl zeptat: co je to pro vás za dítě v 16 (!) letech?! Vzbudit!

Co se děje s dítětem v dospívání

No ano, hormonální změny a tak. Už jste to četli stokrát. Abychom pochopili, v jakém psychofyzickém stavu je teenager, stačí, aby si matka vzpomněla na své těhotenství. Zdá se mi, že přirovnání je vhodné - v těle probíhají podobné procesy: hormonální výkyvy a výbuchy a v důsledku toho psychická nestabilita a určitá otupělost. Ale to je všechno banální a já chci mluvit o důležitějších věcech.

A více důležitě, co se odehrává v mysli teenagera- právě toto je samotná proměna z housenky v motýla z dítěte v dospělého. Tento proces je tajemný a začíná sám od sebe - prostě přišel ten čas a je velmi důležité, aby proběhl správně, jinak ... zůstane kuklou nebo podivínem - motýlem bez křídel, nebo se zasekne v procesu transformace na celý život a být věčným dospívajícím rebelem... Bojíš se? Sám se bojím!

Ve skutečnosti je dospívání velmi podobné prvnímu přechodnému věku - 2-4 letům, kdy se dítě poprvé uvědomuje jako samostatná osoba s vlastní vůlí a ne jako součást svých rodičů. Tak je to tady - začíná se cítit jako téměř dospělý člověk, a ne jako dítě. Je to pro něj nový a velmi důležitý pocit, cítí, že je to správné, ale zároveň si na nový stav ještě nezvykl a vůbec neví, jak v něm být - a proto je strašně nejistý sám sebe.

Právě tato nejistota se projevuje bolestivou citlivostí dospívajícího, zvláště když se mu zdá, že je s ním zacházeno jako s dítětem a nevšímá si svého nového stavu. Ano, někdy to vypadá neadekvátně, ale pokud chápete, co se s ním děje, je to zcela logické. Toto je normální, zdravý proces transformace. Kdo řekl, že krize by měla projít nepostřehnutelně a bezbolestně?

Teenager se začne hádat s rodiči, bouřit se proti všemu. Proč? Protože potřebuje dokázat sobě i všem a hlavně svým rodičům, že už není dítě, že je Osoba, která má svůj názor a svou vůli.

Poznámka: Intenzita vzpoury teenagera je přímo úměrná tlaku, který rodiče vyvíjeli a nadále vyvíjejí. To platí pro děti ve věku 2-4 let.

Pro teenagera je symbolem dětství, ze kterého vyrostl, ovládání a. A podle toho je vzpoura proti tomu symbolem dospělosti. Legrační? A není vůbec vtipný - pro něj je to vážné. Naším úkolem je pomoci mu pochopit, že o tom dospělost vůbec není. Ale aby to bylo možné, je třeba překonat vzpouru. Jak? Je to velmi jednoduché – pokud nebudete tlačit a nic nevnucovat, tak nebude proti čemu se bouřit.

Mimochodem, naprostý klid a poddajnost v dospívání není důvodem k radosti a domněnce, že je vše v pořádku. Spíše naopak to znamená, že dítě s tichým nebo slabým charakterem (no, ne každý se narodí jako Herkules ducha) je svými rodiči tak zdrceno, že pro něj proces proměny ani nezačne. A riskuje, že zůstane housenkovým dítětem – na celý život. Podívejte se kolem sebe na příklady – je jich mnoho.

Náš puberťák také začíná zkoušet dospěláckou "zábavu" - cigarety, alkohol, sprostosti a ... co ještě bylo pro něj zakázané nebo nedostupné? Už chodí sám, už má svoji společnost ... Nesledujte. Nepřestávej. Během chvilky vám zakroužkuje prstem, protože vás zná tak dobře – mnohem lépe než vy jeho, a takzvaně vytvořil všechny předpoklady ...

Důvod bít na poplach, pokud máte na něco takového podezření? Ne, není důvod. Zatím to nejsou žádné „zlomyslné sklony“, ale prostě nevinné poznání světa. Dítě se učí svět, tahá všechno do úst a hraje si s maminčinými hrnci a noži. A teenager vstupuje do velkého světa a začíná se ho učit ze všech stran stejným způsobem – učit se, co předtím neznal. Jen teď je to s ním těžší než s dítětem ...

Ano, společnost. Věk od 11 do 17 let je jediným obdobím v životě, kdy je hlavní prioritou firma, komunikace probíhá především s vrstevníky. Podíváte-li se zvenčí, obsah této komunikace je spíše průměrný - nediskutují o otázkách smyslu života ani o volbě povolání a obecně trpí nějakými nesmysly... Naši teenageři hlavně diskutovat např.

Ve skutečnosti však na pozadí tohoto „nesmyslu“ řeší důležité úkoly – učí se interagovat, zvládat dovednosti, které jinde nezískají – a bránit svou pozici, bránit se, organizovat a být členem týmu a reagovat na klamání a manipulaci a manipulovat se sebou – nikoli rodiči, ale rovnocennými a nezávislými vrstevníky. Učí se každý – dobrý i špatný (z našeho pohledu), ale tuto životní zkušenost opravdu potřebuje. Nic bez něj.

Nemá ani cenu mluvit o tom, co je v dospívání nesmyslné. Má tady takovou akci – celek proměna, která určí celý jeho život, a ještě hormony v hlavě... - jaké studium? Nemluvě o tom, že na programu transformačních prázdnin je i vzpoura proti škole a tam nastolená role vzorného studenta. Učitelé vědí, že 7.–8. třída je věkem selhávajícím. Počkej, ve vyšších třídách bude všechno v pořádku.

Už jste v šoku? Co dělat s tímto dospíváním, když to není správné?! Vždyť jde všechno z kopce, dítě je úplně z ruky a navíc tady píšou, že tohle je všechno normální! Nejdřív se uklidni. Nic není ztraceno – naopak, vše teprve začíná!

Tip na vtip: Synu, kouříš? Tady jsem ve tvém věku... Ale mimochodem, kouř, kouř...

Co by měli rodiče dělat s teenagerem

Takže dítě je v pořádku. Ne v pořádku, jako obvykle u nás. A my svou panikou a nesprávným přístupem můžeme jeho řádu vážně poškodit. Toto jsou počáteční údaje. Co máme dělat? Jak pomoci, a nezabránit tomu, aby dítě prošlo tímto těžkým dospíváním?

Dospívání je poslední dobou, kdy na nás v životě našeho dítěte závisí něco jiného. Dále bude mít vlastní život, a naše „vzdělávání“ už nebude hrát žádnou nápravnou roli!

Začneme tedy otáčet vrzajícími soukolími našich myšlenek a zvyků. Musíme se změnit! Změnit svůj postoj k dítěti a vztah k němu už není dítě. Ano, s těmito dětmi nemůžete držet krok - všechno se pro ně neustále mění .. a v tuto chvíli se to změní velmi rychle. Ale my jsme chytří, zkušení, dospělí, že? Co chceme – aby z něj byl dnes hodný chlapec nebo aby vstoupil do života jako skutečně dospělý člověk?

Ve skutečnosti je nejsnazší způsob, jak si vzpomenout na sebe jako teenagera, je zapamatovat si, co bychom chtěli od svých rodičů, a dát to svému teenagerovi. To je ale prakticky nereálné. Je úžasné, jak jsou lidé zapomnětliví! A pokud si pamatuje, pak je jeho používání s vaším dítětem jako obecně? Je to moje dítě! Dobře, přemýšlejme.

V čem přesně je problém? Teenager se nachází v období přechodu z dětství do dospělosti, to znamená, že se stává nezávislým člověkem. V tomto období, kdy sobě i ostatním ještě neprokázal, že je dospělý, jakýkoli náznak toho, že je ještě dítě (závislé, nesamostatné, hloupé), vnímá bolestně.

Takže, abyste ho uklidnili, potřebujete dát mu vytoužený pocit dospělosti- nejprve ukažte podtržené respekt k jeho svobodě, volby, právo rozhodovat. A aby to všechno nebyla hra – ve skutečnosti mu toto právo dejte. Na druhou stranu naším úkolem není vzpouru jen zneškodnit, ale dát mu vstupenku do dospělosti, ne? Takže musíme nějak vyjádřit, že dospělost není vzpoura, ale zodpovědnost.

Hlavní je neztratit kontakt s dítětem

Ten samý teenager bude poslouchat - ale pouze pokud je náš vztah k tomu vhodný. Ostatně v hloubi duše chápe, že spoustu věcí neumí a bylo by možné využít cizí zkušenosti místo cpání šišek na každém rohu ... Ale aby nám věřil, i když jsme bývali, musíme se nyní stát jeho přítelem, ne rodičem, měli bychom uklidnit jeho vzpurnost. A k tomu nejprve - interně propustit dítě.

Pokud jsme tedy stále měli nějaký zvyk svou „mocí“ něco ovládat, tlačit, přikazovat, zakazovat a povolovat (lepší by bylo, kdyby tento zvyk samozřejmě neexistoval) – jednou provždy jsme na to zapomněli. Ty časy jsou pryč! Teď můžeme být jen přátelé. Vynakládáme úsilí na sebe a představujeme si, že to není naše. dítě- a náš dobrý přítel. A my mu můžeme jen poradit jako kamarád- ne z povýše, ne dotěrně, ale na stejné úrovni as respektem. Navíc se tento přítel nebude snažit s námi komunikovat - a to je také jeho právo. Péče a opatrovnictví bude také muset být opuštěno... Obtížné cvičení, ano.

Učení teenagerů důvěře

Důvěřovat dítěti bylo samozřejmě nutné dříve - o tom jsem hodně mluvila v článku.Nyní ale musíte věřit jinak, dospělým způsobem a rizika jsou jiná. Věřte, že to pochopí a dokáže se správně rozhodnout. Ano, ne skutečnost, že zítra – možná za rok, dva, deset. Ale toto jehoživot. Rozhodnout se pro něj stále nemůžeme. Jediné, co nám zbývá, je důvěra. Naše důvěra nezaručuje jeho správnou volbu, ale může pomoci. Pomoci alespoň tím, že nebude mít důvod setrvávat v nějaké ostudě jen ze vzpoury proti nám.

A také proto, že naše důvěra a respekt k němu je velmi důležitý. Jsme to přece my, kdo mu připomíná dětství, to znamená, že je to naše úcta a důvěra v jeho racionalitu, co ho může pustit z dětství. Jinak, i kdyby to byl prezident respektovaný miliony lidí, pokud s ním budeme jednat jako s dítětem, nestane se dospělým. A mimochodem se nestane ani prezidentem.

Mimochodem, teenagery smrtelně uráží právě nedůvěra a nepochopení, které za ovládáním vidí, a to právě od svých rodičů. A důmyslně se cítí falešně – nebudou moci v žádném případě hrát. Osobně jsem velmi vděčný svému otci, který mi v 16 letech řekl: „Už jsi dospělý. Vidím, že máš svou hlavu a přijdeš na to sám, zvládneš to. V tu chvíli jsem se cítil jako dospělý a zodpovědný. A děkuji svému otci za důvěru. I když to byla formalita - od 12 let s rodiči nebydlím.

Naučit se komunikovat s dítětem jako s dospělým

A jestli on/ona... Důsledky vysvětlíme v klidu a dospěle. Jak jinak? Pokud chcete být dospělí, přijměte spoustu zodpovědnosti. Někdy rodiče udělají chybu, dovolují dítěti hodně v dospívání (a nemůžete to zakázat ...), ale zároveň berou důsledky, „pojišťují“ ho, jako tomu bylo v dětství. Výsledkem je, že teenager si vytvoří zkreslený pohled na život, což nebude nejlepší "vstupenka".

Když dcera mého přítele začala komunikovat s chlapci, moje matka jí řekla následující: Mluv s klukama jak chceš - to je tvoje věc. Pokud ale otěhotníte, bude to i vaše věc. S dítětem nepomůžu - budeš spinkat sám a vydělávat taky. Tvrdý? To slovo ne! Ale je to 100x srozumitelnější než zákazy nebo čtení morálky. Dívka musela zvážnět a otočit se na hlavu – a do ničeho se nepustit.

Jak se domluvit s teenagerem

Jak se domluvit s teenagerem, když něco nechce? Snadno peasy! - dospělým způsobem.

Nedávno se můj nejstarší syn (14 let), se kterým jsem nikdy neměla vůbec žádné problémy, začal hádat kvůli mým žádostem o pomoc s domácími pracemi. Zpočátku jsem byl zmatený a začal jsem se hádat ve snaze uplatnit páku, kterou rodiče vždy mají. Chápete - cesta je slepá ulička. A „rodinný“ skandál se synem je obecně směšný!

Když jsem se probudil, zrovna jsem s ním vážně mluvil. Naznačila, že pokud lidé žijí spolu, nějak spolu spolupracují a slouží jejich potřebám. Je to rozumné a pohodlné. Rozdělení případů je možné různými způsoby: dětským způsobem - jak řekla moje matka, obchodně - každý má své povinnosti, dospělým způsobem - každý vidí, co je třeba udělat, a udělá to. A dal mu na výběr. Neexistuje žádná možnost „nedělat nic“, protože pak není členem našeho „žijeme spolu“. To se v životě nestává - koneckonců není připraven žít odděleně?

Vybíral si povinnosti, diskutoval o jejich rozsahu. Vlastně to dopadlo po staru úplně stejně - připomínám exekuci, protože dům řídím já. Ale už žádné skandály!

Myslím, že jsi pochopil základní principy komunikace s teenagerem. A pokud se odpojíte od svých rodičovských starostí a strachů a pokusíte se ponořit do toho, co se děje, pak je to nádherný pohled - narození nového člověka! Když se dítě narodilo, udělalo první krůčky, vidělo prvního motýla, bylo namazané kaší, obdivovali jste ho a radovali se z něj, že? Nyní se také narodil - teprve v dospělosti, také dělá první krůčky - a to je ten samý radostný a uhrančivý pohled!

Ano, i když má puberťačka permanentní deprese, vždy kňučí a nosí černou – to jsou také znaky věku. Takto poznává sebe i svět. Je to pro něj těžké. Velmi obtížné. A mimochodem ne bez vaší viny – kdo ho před tím 12 let „tlačil“? Snažte se to pochopit a cítit a nebuďte zděšení nebo smutní a prorokujte svému teenagerovi kariéru domovníka nebo prostitutky. Přeji vám, abyste pochopili a přijali své téměř dospělé děti - teenagery a nestali se pro ně těžkými rodiči! Uvidíme se v budoucích článcích!

© Naděžda Djačenková