"Pravmir" zveřejňuje další pokus odpovědět - Elena z Petrohradu. Připomeňme, že žena požádala o pomoc, aby našla způsob, jak se smířit s křížem osamělosti.

Milá Eleno!

Četl jsem to na webu Pravmir a hluboce se mě to dotklo a rozeznělo se v mém srdci s horlivou touhou vám pomoci a najít pro vás slova útěchy a možná vysvětlení vašeho osudu, které hledáte. Útěcha není ta, která vás ukolébá ke spánku, ale ta, která dává impuls k pochopení a překonání, impuls nikoli k zachování, ale k pohybu. A ačkoli čekáte na odpověď především od kněze, rozhodl jsem se neomezovat svůj impuls a napsat vám.

Vyhýbání se standardním odpovědím

Ve svém dopise říkáte, že nedokážete pochopit vztah mezi vaším cudným chováním a nedostatkem lásky a rodiny ve vašem životě. S bolestí se díváš na své přítelkyně a kolegy, kteří tohle všechno mají, a ptáš se Boha: "Za co?" Koneckonců, potrestat tě, jako, a není nic.

Říkáte, že nedokážete pochopit Boží plán pro sebe, všimnete si, že za ty roky, co žijete, byste se už desetkrát mohla stát matkou, jak se to děje s vašimi přítelkyněmi. "Kdo potřebuje moje neštěstí?" ptáš se. A správně si všimnete, že žádná ze „standardních“ pravoslavných odpovědí ze série „podle hříchů“, „takový je váš kříž“ atd. vysvětlit váš stav se nehodí. Ve skutečnosti standard není klíčem k vysvětlení nevysvětlitelného.

Odmítnout lítost

Buďme pragmatici a začněme tím, že si přestaneme dovolovat luxus konjunktivních nálad ve stylu „ale mohla jsem se za ty roky, co žiju, stát matkou víckrát“.

Takové konstrukce jsou podle mého názoru velmi škodlivé a destruktivní, protože tím, že modelují náš život v našich představách, jediné, co dělají, je tlak na lítost – naši lítost k sobě samým. Váží si ji, zahřívají, zcela uměle a nesmyslně mačkají slzy.

Konstrukce „Mohla bych se stát matkou“ má smysl pouze v jednom případě – kdy se žena skutečně mohla stát matkou, ale nestala se jí z vlastní vůle, tedy šla na potrat. A pak je dovoleno nelitovat sebe sama, ale truchlit nad svým hříchem před Bohem a zavražděným dítětem, tedy činit pokání.

Pokud se v sobě a ve svém hořkém osudu opět budete pohybovat v cyklech, pak bude taková retrospektiva k ničemu. Tak či onak to není tvůj případ - ty jsi naštěstí na potrat nešla. Proto jsou pro vás takové výzvy k neexistujícímu štěstí čistým masochismem a sebelítostí, které je třeba okamžitě opustit a zakazovat této myšlence vstoupit do vašeho srdce. Člověk se musí vzdát hořkého potěšení, které tato myšlenka přináší.

Je to paradox, ale není o moc snazší vzdát se užívání si bolesti, než vzdát se radosti a štěstí. To může být důvod, proč se k této myšlence stále vracíme. Litujeme se, protože se příliš milujeme, příliš si o sobě myslíme, příliš si všímáme, příliš láskyplně se točíme kolem vlastní osy a svého „nešťastného“ Já.My, naše ego, které se skládá mj. věci, našich tužeb, je náš oblíbený kámen úrazu, o který neustále zakopáváme.

Konstrukce „Už bych se mohla stát matkou“ (milionářka, skvělá herečka atd.) je také dost drzá. Poslyšte, ty dívky nebo chlapci, kteří se narodili postižení a leží připoutaní k posteli nebo na invalidním vozíku, se také mohli stát dobrými matkami a otci, ale smůla - nemoc zabránila.

A ti, kteří zemřeli v dětství nebo dospívání na nemoc nebo nehodu, mohou také. A můj snoubenec, se kterým jsme neměli žádný vztah, také možná v tuto chvíli už mohl být otcem, ale stalo se, že byl zabit a otcem se nestal. Lidé trpící neplodností, kteří ztratili své reprodukční zdraví v důsledku určitých operací, mohou také ...

Chápete absurditu takových konstrukcí?

Vždyť my sami nevíme, jak dlouho budeme žít a co bude zítra. Zdá se, že žijeme církevním životem, ale jak moc náš život není církevním životem, ale je obecně fragmentární, si pamatujeme až ve dnech těžkých zkoušek, kdy přichází nebezpečí, že ho skutečně ztratíme. V jiné dny raději truchlíme nad nenaplněným štěstím.

Nepleťte si nebe s realitou

Vy, jako nepřirozenost svého osamělého postavení, uvádíte slova Páně, který řekl Adamovi a Evě: Ploďte se a množte se a obývajte zemi. Ale nezapomínejme, že tato slova byla vyslovena našim předkům v ráji, a to bylo před pádem.

Tak to má být, to je Boží plán pro muže a pro vztah mezi mužem a ženou. Ale od té doby se svět „trochu“ změnil, všechno se „trochu“ pokazilo. A teď je velmi naivní očekávat, že pro všechny bude vše v pořádku.

Snadno se snášíme s tím, co není pro ostatní skvělé, ale z nějakého důvodu si myslíme, že by se nás to nemělo týkat.

Znám páry, kde se k sobě manželé, nevěsta a ženich velmi hodí. Při pohledu na ně mám velkou radost, protože všechny ty puntíky soucitu a závisti, jak nás učí svatí otcové, lze uříznout u kořene přiznáním a odvážným zákazem, a pak je prostě přestanou otravovat.

Hlavní věcí je nesnažit se přivlastnit si tuto radost pro sebe. Není třeba se s nikým srovnávat a pokoušet se o osud někoho jiného. Neexistují stejní lidé a stejné osudy. S Bohem jsme úplně sami a On má pro každého z nás svůj vlastní plán.

Věřte "slepě"

Říkáte si: jak lze této myšlence rozumět? To je velmi zajímavá otázka. Často se nám zdá, že když jsme najednou zjistili, proč Bůh všechno zařídil tak a ne jinak, proč nás „trestá“ a k čemu nás vede, co po nás chce a jakými metodami toho hodlá dosáhnout, pak všichni bychom najednou pochopili a uklidnili se.

Bylo by nám přibližně jasné, jakým směrem se ubírat, co od života chtít a co ne, na co vynakládat úsilí a co ani nezkoušet. Tady je myšlenka - tady je cesta, nejsou žádné další otázky ...

Postupem času jsem si uvědomil, že je to také další velmi vtipný design. To nebude. Takové informace nám o nás nikdo nenabídne na stříbrném podnose, snad kromě kartářky. Ano, a tato informace není důležitá.

Jde o to, odevzdat se vůli Boží, této vůli, aniž bychom věděli, co se nazývá „slepě“. Důvěřovat Mu, jako dítě věří svým rodičům, bez zbytečného přemýšlení, bez ptaní se, co se mnou bude a kam mě Ty, Pane, vedeš, a bude tam dobře, budu tam šťastný a nebude to bolet? velmi mnoho. A hlavně - bez zbabělého "proč?"

Tato otázka je jednou z nejvíce nepochopených. Nemá smysl vážit své hříchy na vahách božské spravedlnosti a snažit se pochopit, zda jsem si tuto „spálenou věc“ skutečně zasloužil, nebo se mnou jednají „ne podle představ“?

Říkáte, že díky Bohu nemáte žádné zvláštní hříchy. Faktem ale je, že nepřítomnost hříchů není důvodem ke štěstí, ale jejich přítomnost není důvodem jeho nepřítomnosti. Ne všechno je tak lineární. Pán není ústavní soud. A ne Haagský tribunál. Toto je žijící nejvyšší Osobnost, která ví lépe než my, co dělat s námi as našimi životy, aby nás přivedla k sobě.

Bez ohledu na to, jak bezhříšní můžeme být z hlediska vnějších akcí, to samo o sobě stále nestačí k tomu, abychom se znovuzrodili v něco úplně nového, v ty nové lidi, kteří jsou schopni vstoupit do Království nebeského.

„Bohové jsou,“ řekl o nás Pán s odkazem na naši božskou schopnost. Jakými bohy jsme v našem současném stavu? A staneme se jimi, když budeme ve svém pozemském životě výjimečně klidní a šťastní?

Když archanděl Gabriel informoval Matku Boží, že se brzy stane matkou Spasitele lidského rodu a že se tak stane způsobem, který poruší pozemskou přírodu, zdá se, že neměla příliš dobrou představu. co se s ní dělo a proč a kolik ji to bude stát. Nesoudila ani nesoudila. Prostě souhlasila, bez ohledu na následky. "Hle, služebníku Páně, staň se mi podle tvého slova."

Byl pro ni tento souhlas snadný? Měla pocit, že prostě leží na vodě a vznášela se proudem Boží vůle, nebo to byl spíš pocit, jako když vstoupíte do ledové vody, když se zdá, že zemřete? Nevíme.

V každém případě byla před námi nejistota, kromě štěstí, které také slibovalo „zbraň“, která by měla projít Její duší, ale souhlas byl stejně dán. Stejně tak si musíme vzít příklad z Matky Boží a se vším bezvýhradně souhlasit. Případné bolesti bychom se neměli bát, neměli bychom před ní utíkat.

To vše vůbec neznamená, že neexistuje štěstí – to obyčejné pozemské štěstí, o kterém tolik sníme. Ale pouze tím, že opustíte neustálou honbu za ním, se můžete stát skutečně šťastnými.

"Hle, ženich přichází..."

Pán nám dává manžela nejen proto, abychom s ním byly šťastné, ale především proto, abychom jeho prostřednictvím pochopili něco důležitého a něco se naučili. A dává i dítě, ne proto, aby pobavil naši pýchu a pocit ženské plnosti, ale proto, abychom skrze toto dítě mohli pocítit další stránku Božské lásky.

Stejně tak nepřítomnost manžela a dítěte může být prostředkem, jak tuto lásku cítit. Jen to se nestane nepřímo, ale, jak se říká, přímo.

Možná se pletu, ale zdá se mi, že když má žena manžela, její vztah k Bohu je jiný. Významná část energie lásky jde k manželovi, manžel, pokud je milován, zaujímá významnou část v srdci ženy, zdá se, že mu zcela patří. Žena, která nemá manžela, má šanci odevzdat se Bohu, jako svému Ženichovi, nebo se k Němu alespoň silněji přiblížit.

Říkáte, že nejste klášterní kmen – to je v tomto případě zcela irelevantní. Pokud vám Pán nikoho nedává, znamená to, že On sám v tomto konkrétním okamžiku čeká na setkání s vámi a nechce vás s nikým sdílet. A bylo by velmi lehkomyslné nevyužít tohoto okamžiku.

Ostatně velmi často se u nás stává, že žijeme roky církevním životem, nedopouštíme se nijak zvlášť těžkých hříchů a v tomto našem stavu se neznatelně šetříme. A pak se najednou ukáže, že Bůh nás už dávno volá na úplně jiné vrcholy a my jsme beznadějně pozadu...

Ptáte se, jak se smířit s ženskou osamělostí? Jak přestat chtít se vdávat? Ale když v sobě najdeme sílu (a to je také otázka síly vůle) a uděláme tento duchovní kvalitativní průlom, najednou si uvědomíme, že neexistuje žádná „ženská osamělost“. Protože neexistuje žádná mužská osamělost. Že osamělost vůbec neexistuje. To je mýtus, který si vymysleli lidé, kteří nevědí, čeho jsou schopni.

Žádné náhlé pohyby

Stále můžete trvat na tom, že jste byli stvořeni pro prosté ženské štěstí, a takové spojení s Bohem vás děsí. Faktem ale je, že stejně je každý z nás k takovému svazku povolán tak či onak, bez ohledu na pohlaví a rodinný stav. Přesto musíme nejprve milovat Boha a potom svého manžela a děti.

Protože stejně přijde čas, kdy nám bude odebrán manžel i děti a my zůstaneme sami s tím, kdo nás stvořil a kdo stvořil naše nápadníky, manžely a děti. A naše srdce by k nim nemělo být připoutáno o nic víc než k Němu. Nemělo by být silně, až k sklíčenosti, smutné, že nám Pán nedává něco menšího, než je On sám, protože na oplátku za toto menší je vždy připraven dát nám sám sebe. A sotva může být něco víc než tento dar.

Takže jestli se vám to líbí nebo ne, budete muset studovat.

Trpíte, protože sdílíte názor, že Pán nám určil pouze dvě cesty – buď rodinný život, nebo život mnišský. A vy nepatříte ani jednomu, ani druhému. Mezitím jsem si jist, že takové umělé rozdělení lidí do dvou hlavních kategorií realitu značně zjednodušuje.

Život ukazuje, že Pán každého z nás vede k sobě svým vlastním zvláštním způsobem. A na této cestě neexistují žádné stereotypní trajektorie, stejně jako neexistují žádná věková omezení. Svého budoucího manžela můžete potkat v jakémkoli věku a složit mnišské sliby v jakémkoli věku. A je možné žít nějakou třetí cestou, pokud je to cesta, která se líbí Bohu.

A nevidím žádnou potřebu dělat během cesty nějaké náhlé, unáhlené pohyby.

Bylo by naprostým selháním jít do kláštera jen kvůli neúspěšnému osobnímu životu, aniž bych po tom cítil zvláštní volání. Stejně tak by bylo šílené se hystericky tlačit do manželství na základě „nemnišského temperamentu“. Sami nevíme, jaký jsme sklad. Pán ví.

Říkáte a snažíte se pochopit vaši situaci, že i Nick Vuychich má ženu a děti, ačkoli on sám je bez rukou a bez nohou! To je skutečně úžasný fakt, svědčící o nekonečném Božím milosrdenství vůči nám všem a každému zvlášť. Ale četla jsem Nicka a víš, co jsem pochopila? Že by se bez manželky a syna obešel stejně jako bez rukou a nohou. A jen tak buďte šťastní.

Musíme se tedy naučit, jak být šťastní, ať se děje cokoliv. Ne proto, abychom z toho udělali nějakou dohodu, ne s myšlenkou, že až se to naučíme, Bůh nám určitě někoho pošle, ale výhradně kvůli sobě.

Píšete, že neztrácíte naději a nepřestáváte se modlit, aby vám Pán udělil ženicha. Ale možná by stálo za to přestat se za to modlit? Možná byste měli na svůj sen alespoň na chvíli zapomenout? Možná jeden způsob, jak se oženit, je přestat to zoufale chtít. A klidně se může stát, že se to stane, když na to zapomenete. Jak říká Nick Vujicic, nechte Boha působit ve vašem životě. Nechat tohle je přijde k vám.

Svoboda... od mámy?

Možná mě někdo obviní, že volám po pasivním nicnedělání, ale zdá se mi, že je to mnohem produktivnější cesta než zběsilé pokusy změnit svůj život nějakými vnějšími činy. Někteří psychoanalytici například radí svobodným dívkám, které si chtějí najít společníka, aby začaly tím, že opustí svou matku.

Chápu, na co se psychoanalytici spoléhají, když říkají, že nás může ovládat matčin scénář a matčin rodičovský egoismus, podrobně nám o tom řekl Eric Berne. Ale víš, nevěřím, že tvoje matka, Elena, je terry egoistka. S největší pravděpodobností vás jen miluje a přeje vám hodně štěstí. A určitě by byla ráda, kdybyste měli snoubence.

Nevěřím, že tím, že je ve vaší blízkosti, z vás „odráží nápadníky“. Také nevěřím, že jste závislý, závislý člověk. Váš popis vlastního života to zcela vyvrací. Nemyslím si, že kouzlo „ženských vibrací“ závisí na tom, zda jedna dáma žije nebo ne. Muži mohou být přitahováni docela jinak.

Domnívám se, že žít odděleně od matky má smysl, pokud si hodláte, jak se říká, „přivést domů ženichy“ v naději, že se to všechno později vyvine v manželství nebo v nečekané těhotenství. Ale vy to neuděláte.

Naše nezávislost nezávisí na tom, že jsme s námi pod jednou střechou našich rodičů. Zvláště pokud jsou rodiče již staří a potřebují péči a péči. Můžete se stát, omluvte ten výraz, monádou, jak radí respektovaná Olga Gumanová, aniž byste byli odloučeni od svých rodičů. A naopak – žít odděleně a dokonce se jím stát nemůžete.

Znám dívky, které už delší dobu žijí odděleně od svých matek a jsou na nich strašně závislé, na jejich postojích a na jejich dětských křivdách, které nedokážou nijak překonat a odpustit. Jejich matky je stále ovládají a mají na ně kolosální vliv, ze kterého se neustále a neúspěšně snaží osvobodit. Místo toho, abyste se uvolnili a nechali vaši matku, aby vás ovládala. A proč ne, když by se díky tomu cítila lépe?

Zdá se mi, že s matkami by člověk neměl přerušovat svazky ze všech sil své duše. Mámu by to prostě mělo mrzet. Svoboda znamená nevzdorovat, svoboda je dovolit a ustoupit, přijmout a ustoupit. To je opravdu dospělá pozice a odpor a rebelie je pozice teenagera, navíc ne sebevědomého. "Vysvoboďte papoušky!" - tím jsme si už prošli, na tohle hrábě nešlápneme.

S našimi matkami jsme stále velmi spjati. Jsme maso z jejich masa. Můžete odejít, odejít, utéct na jinou planetu a stále zůstat dcerou své matky. A není v tom žádná hrozná nevyhnutelnost, jak je to pojato Bohem, a proto v tom musí být určitý užitek.

Jak říká Clive Staples Lewis, psychoanalýza musí znát své místo. Může být použit jako druh berličky, ale tato berlička by neměla být prezentována jako jediný způsob, jak se obejít. Pokoušet se změřit Boží prozřetelnost pomocí psychoanalýzy je stejné jako pokoušet se poznat Božství pomocí nástrojů infusoriové boty.

Je naivní si myslet, že celou tu dobu Bůh nedal Eleně ženicha z jediného důvodu, že žije se svou matkou. A že se vše úplně změní, jakmile opustí matku.

Můžete zkusit žít odděleně od své matky, zvláště pokud to okolnosti dovolí. Můžete vyvinout mnohem více různých snah - změnit šatník, koupit kosmetiku, začít se aktivně usmívat na muže, kdyby s tím byly nějaké problémy.

Ale zároveň musíte pochopit, že to všechno může fungovat, nebo nemusí. Můžete utratit spoustu peněz za pronájem bytu a žít, odpírat si to nejnutnější. A ženich stále nikde. Neexistují žádné záruky...

Jedním slovem, můžete jít cestou změny svých životních okolností, nebo se můžete, aniž byste změnili své okolnosti, pokusit změnit sami sebe. Věc vkusu, ale ten druhý způsob mi připadá produktivnější.

Tohle by mohla být cesta ven

A ještě jednu věc ti chci říct, drahá Eleno. Zmínil jste, že byste si rád adoptoval dítě, ale nemůžete to udělat, protože vaše matka je proti této myšlence a vy proti ní jít nemůžete, protože byt, ve kterém bydlíte, patří jí.

Myslím, že je špatné ignorovat mámu, bez ohledu na to, čí je to byt. Osvojené dítě by nemělo vnášet do rodiny neshody, mělo by ji stmelovat. Ale Pán může v pravý čas tak disponovat srdce vaší matky, že nejen přestane odolávat vaší touze adoptovat dítě, ale začne na toto dítě čekat. Ale k tomu se rozhodně musíte o všem rozhodnout sami a prosit Boha, aby vám v tom pomohl.

Adopce a výchova adoptovaného dítěte mi připadá mnohem důležitější a vzrušující záležitost než porod vlastního. Protože vaše dítě ještě není a tyto děti už jsou a nemají matku. Tak proč si nepomůžete? To je velmi zbožná věc.

Touha porodit své dítě je spojena na jedné straně s mateřským pudem a na straně druhé se strachem ze smrti, s touhou upevnit a pokračovat v někom svůj život. Touha adoptovat dítě je spojena s potřebou milovat a sdílet lásku bez ohledu na biologickou složku. A to je před Bohem mnohem cennější.

Ale ať už máme vlastní děti nebo cizí lidi, nebo žádné nebudou, ať nám Pán dá manžela nebo bude trvat na té pověstné osamělosti, naším hlavním úkolem je naučit se ho milovat celým svým srdcem, celou myslí a myšlenkou. Navíc toto studium nemá žádné hranice a neexistuje taková míra intimity, která by nemohla přerůst v ještě větší intimitu, chceme-li.

No a co ženichové? A nechejte ženichy jen uctívat. Protože chtějí tolik...

"Pokud se nevezmou..."

V anketách o lásce – co může být obtížnější a zajímavější? Otázky mají i ti, kteří v životě potkali někoho blízkého. Pro ty, kteří se nesetkali, je tu ještě více otázek. Zde je jen několik z nich. kdo se jich ptá? Dívka, která se sama nikdy nenudila, ale která konečně dospěla a přemýšlela o tom, zda bude i nadále žít sama, a pokud ne, jak a kde hledat toho milovaného, ​​se kterým začne nový život v její vlastní šťastné rodině? Samozřejmě máte své vlastní nejasnosti a obavy a možná jsou některé vaše otázky stejné jako ty moje. V každém případě je snazší, když existuje někdo, koho lze požádat.

Někteří říkají: "Musíme doufat a čekat, láska přijde." Jiní říkají: „Neměli bychom očekávat přízeň od přírody. Lásku je třeba hledat a dobývat! Udělej to! Můžeš!" A uprostřed stojíš a díváš se jako do studny, do neznáma. Kde je - člověk, s nímž přijde láska, děti, štěstí, s nímž bude celý život vřelé a spolehlivé? Neznámý. Přijde někdy nebo je zbytečné čekat? Neznámý. Je to moje chyba, že stále chybí láska? Jak na to přijít?

Jedno východní přísloví říká: když je žák připraven, přichází učitel. Hodí se pro mnoho životních situací, včetně otázky manželství. Touha vdát se není nic jiného než touha být šťastná, realizovat se jako matka, žít v teple a pohodlí, dávat svou lásku. Je třeba v sobě nejprve vypěstovat správný vztah k manželství a podle této ladičky správných myšlenek naladit svůj vnitřní svět, svou duši. Má smysl se o sebe starat, být lepší, aby byl potenciální manžel co nejšťastnější a zbytek nechat na vůli Boží. Může se stát, že si o vás Pán myslí jiné, je pro vás připraven jiný podíl. To bude vidět z okolností života a bude to muset být smířeno. Ale pokud je váš podíl obvyklý a manžela vám zajišťuje Bůh a vy si stále nedokážete zařídit svůj osobní život, pak je to možná proto, že nejste připravena.

Souhlasím, že je těžké čekat a nejistota mučí. Ale to je z kategorie nevyhnutelných, proto prosím přijměte moji soustrast a upřímnou účast. To je úděl všech dcer Evy.

Všichni kolem se vdávají, ale vy ne. K interním otázkám se přidávají otázky rodičů: „Budeme mít někdy vnoučata, nebo ne?“ Přátelé: „No, jak se máš? Jaký je váš osobní život? Řekněme!" Odnoklassniki: „Takže jsi nikoho nepotkal? No, ano, samozřejmě, nemusíte být s nikým ... "Buď vás respektují, nebo vás litují. Sám víte, že čas, jak se říká, plyne a svou neschopností či neochotou se oženit, mate své přátele, stáváte se jakýmsi „nepohodlným“. Tak chodíš sám, jako by si tě nikdo nevybral, ty neplodný fíkovníku. Takže s tebou je něco špatně a oni (muži) to cítí! Je pravda, že jsem právě tento fíkovník a Bůh si nepřeje, aby se ze mě někdo narodil?

Nejste „jalový fíkovník“. Věřím, že jakmile se ve vašem srdci zrodila ta nejposvátnější touha po ženě – porodit, pak vám Pán světa a Mistr našeho života dá příležitost tuto touhu realizovat. Nejezte se a snažte se vytvořit vnitřní vzdálenost mezi sebou a armádou soucitných příznivců. Všichni tito milovníci sténání a cvakání jazykem vlastně jen dráždí duši a přidávají utrpení. Prostě to ignoruj. Každý má svůj život a svůj kříž, respektive každý má svých starostí dost.

Musíte se modlit, aby vám Bůh ukázal vašeho vyvoleného (vyvoleného), ale jak se za to modlit? Co když Bůh nechce, abych měl rodinu? Co když nejsem vhodný pro rodinu nebo má Bůh pro mě připravené nějaké jiné povolání? Nebo se stejně potřebujete modlit za to, co chcete?

Upřímná modlitba testuje míru touhy. Stává se, že se dlouho modlíte a dojdete k vnitřní otázce: potřebuji to? To znamená, že modlitbou jste v sobě objevili takovou hloubku, v níž potřeba zmizela. Pokud taková touha nezmizí, znamená to, že je to skutečně potřeba celého vašeho života. Stále otravujte Pána jako vdova po evangeliu (Lukáš 18:2-5) a nezapomeň modlitbu ukončit slovy: "ne jak já chci, ale jako Ty."

Dejme tomu, že jste se potkali a vzniklo mezi vámi něco, co vás nutí běhat po ulicích s náručí květin, usmívat se na prodavače v obchodě, pomáhat seniorům a dětem. Co dělají křesťané v této situaci? Může si křesťan jednoduše dovolit zamilovat se? Nebo je to příliš frivolní?

Kuraev často cituje, jak sám říká, teologa Medvídka Pú. Troufám si citovat Turtle Tortilla:

Mladý příteli, buď vždy mladý...
... Nemístně plakat a smát se.
Já sám jsem byl
Před třemi sty lety.

Držte se za ruce, líbejte se pro zdraví, nepřekračujte známé hranice, nejen ohrožující předčasné těhotenství, ale prostě zkazit člověka. Souhlasím, otázka je důmyslná a uniká jasné definici. Můžete ale zkusit najít prostor pro přirozené něhy, které se nepromění v hřích.

Smilstvo je odsouzeno, protože je to smilstvo. Nikdo vlastně nevysvětluje, v čem je jeho nebezpečí: proč se nutně potřebujeme vzít, založit rodinu a rodit, rodit, rodit děti, místo abychom chvíli žili „takto“ a pochopili, jestli je nám spolu dobře nebo ne? Koneckonců, je lepší na to přijít hned, než si slíbit, že budete celý život spolu, a pak odejít?

Láska je považována za nejkrásnější věc na zemi, ale zdá se, že láska křesťana mu ukládá více povinností než potěšení. Takže láska je také dřina? Proč zakládat rodinu, když to není radost, ale beznadějná práce?

Za prvé, nelze se postavit radosti a práci. Práce a dřina jsou také synonymem radosti. Věřte, že křesťanský ideál přítomný ve vaší duši vám nezabrání žít plnost manželských vztahů a cítit jejich výjimečnou radost. Manželství samozřejmě nejen inspiruje, ale také zatěžuje; nejen dává práva, ale také zavazuje. Ale protože je to všechno svaté, není to těžké a není to cizí radosti.

Láska Romea a Julie - romantická láska - nic pro křesťana? Jak se církev staví k tomu, čemu se říká romantika?

Velmi trpíme mizením romantických vztahů, dostupností a otevřeností ženského těla celému světu, raným uvědoměním si tajemství sexu, cynismem a zemitostí, kterými jsou lidé nakaženi i ve věku bezvousých mladíků. . Jeden ze spisovatelů, myslím Flaubert, řekl, že čím déle je žena žádoucí, tím déle trvají námluvy, tím déle a silněji je v manželství milována. Alternativou k romantismu je bohužel pouze onen realismus, který se v praxi ukazuje jako cynismus. Proto jsem pro romantickou renesanci ve vztazích mezi mužem a ženou.

P.S. Protože otázky přišly od krásné poloviny lidstva, chci se rozloučit: milé neprovdané dívky, neztrácejte odvahu a netruchlejte. Považujte manželství za své posvátné poslání a připravte se na něj tím, že budete očištěni a posvěceni křesťanským životem a vyzbrojeni všemi užitečnými životními dovednostmi. Modli se tvrdě k Bohu. Budete mít manžele a děti. Bradu nahoru! A ať je na vás požehnání Páně.

Dmitrij píše: "Dobrý den, drazí bratři a sestry. Mám na vás jednoduchou, ale zároveň naléhavou otázku: Proč Bůh neposílá lásku? To znamená láska mezi mužem a ženou. Vždyť všem přikázal, aby láska. Jeho Vůle je koneckonců pro lásku. Miluji Boha, miluji své bližní a snažím se lásku projevovat každému. Ale já sám jsem v lásce nešťastný. Proč tomu tak je?"

Mír s vámi, Dmitriji!

Obvykle tuto otázku pokládají ženy, ale zde - naopak. Víte, bez ohledu na to, jak nám po vaší otázce, žádostech na náš web, sdělte svou e-mailovou adresu... ;)

Dimitri, vážně. Ano, Bůh je láska, Jeho zákon je láska a skutečně nám přikázal milovat. Je velmi dobré, že milujete Boha a lidi, sloužíte a žijete v lásce. Ale řekni, že jsi nešťastný v lásce. To znamená, že chcete potkat svou spřízněnou duši, rozumím tomu správně?

Mám na tebe otázku: Chodíš do kostela? Podívej se kolem, nejsou tam neprovdané sestry, předstírané nevěsty? Jsou vaše požadavky a touhy příliš vysoké? Možná jste si pro sebe vymysleli nereálnou představu dokonalé superženy a žádnou nenajdete? Žádám vás, abyste se mými otázkami neuráželi, ale upřímně se nad nimi zamysleli. No, možná se vám tyto sestry nelíbí, možná je přátelsky respektujete a milujete stejně jako sestry. Ale jsou i jiná města a jsou zde sbory se sestrami, které čekají na setkání se svou budoucí přítelkyní na celý život. Proč nejít na různé semináře a konference, setkání mládeže, tábory atd.? Jen sedět doma a čekat, až zazvoní zvonek – co se stane? Musíme jednat. A hlavně: ve svých slovech se trochu urážíš, že ti Bůh nedává lásku. Dmitriji, mluvil jsi o tom s Bohem? Pokud ne, pak to stojí za to. Řekněte Pánu, svému Velkému Příteli, o čem sníte, co opravdu chcete. Proste o vůli Boží ve svém životě a o to, aby vám ji Pán zjevil, pros o lásku a moudrost, abys svými unáhlenými rozhodnutími nebo touhami nezmařil Boží plány. Pán je připraven vám ve všem pomoci, protože vás absolutně miluje. Chce, abyste byli úplně šťastní! Zajímá ho to!

Modlitba a důvěra v Boha dělají zázraky. Naslouchejte Bohu, požádejte Ho, aby vás poučil o životně důležitých otázkách (a všechno je důležité), aby vedl váš život, dal nové myšlení a svěží, Boží pohled na život, na sebe, na lidi. Konkrétně pro ženy.

Ať ti Pán pomůže, Dmitriji! Ať jsi šťastný v lásce!

Požehnání a radost!

S pozdravem,

Přečtěte si více na téma "Domov a rodina, manželství":

Dobré odpoledne, naši milí návštěvníci!

« Člověku není dobré být sám» (2, Genesis 18-24), „Dva jsou lepší než jeden; protože mají dobrou odměnu za svou práci: když jeden padne, druhý zvedne svého společníka. Ale běda jednomu, když upadne, a není jiný, kdo by ho zvedl. Také, když dva lžou, pak je jim teplo; a jak se udržet v teple sám? (Kaz. 4:9-11).

Jak tedy může člověk žít v naší době? Vyplatí se hledat, všemi prostředky, svou druhou polovičku, nebo je lepší žít sám? A co dělat, když cítíte silnou touhu založit rodinu, ale Pán nám z nějakého nám neznámého důvodu nedopřává tolik očekávané rodinné štěstí?

Na tyto otázky může být několik odpovědí. A jeden z nich, takhle: "A za jakým účelem, za jakým účelem vlastně chceme vytvořit rodinu?" Pokud toužíme najít svou druhou polovinu, abychom se sami stali šťastnými, pak nám v tomto případě Pán brzy nedá příležitost vytvořit rodinu.

Proč? Protože člověk, který v první řadě hledá štěstí v manželství pro sebe, ještě není připraven vytvořit rodinu, protože nebude schopen unést všechny těžkosti rodinného života, a proto bude extrémně zklamán. rodinný život, jako výsledek Co může být nevěra a rozvod.

Když se člověk, muž nebo žena, rozhodne založit rodinu, aby se sám stal šťastným, je zpočátku nastaven tak, že bude brát, ne dávat. A rodinný život je úplné odevzdání sebe sama své polovině; to je neustálá touha dělat každý den vše, co je ve vašich silách, abyste své polovičce udělali radost!

Když člověk žádá Pána, aby mu dopřál dlouho očekávané rodinné štěstí, měl by být rozhodnut, že bude své polovičce denně dávat svou lásku a něhu; že se bude neustále starat o svého manžela nebo manželku; poddat se jim ve všem; zřekněte se svého „já“; bojujte se svým egoismem; pracovat na svých vášních; zkuste zlepšit - jedním slovem - žít život své polovičky.

Když si člověk uvědomí, že manželství je každodenní prací, ve jménu štěstí člověka, který se stal naší druhou polovinou, pak se ho možná Pán dotkne svou milostí a otevře se mu oči.

A uvidí, že, jak se ukázalo, vedle něj je ten muž nebo ta žena, která je pro něj určena Bohem, ale kterých si nevšímá, protože nejsou tak krásní, jak by si přál; ne tak bohatý, ne tak vlivný; mají určité nectnosti a sklony.

Možná je naše druhá polovina vedle nás, ale my si toho nechceme všimnout, protože nechceme, nejsme připraveni jí sloužit, pro naši společnou spásu s ní. Chceme něco, co není spásné a krátkodobé, a proto nám Pán nedává ono dlouho očekávané rodinné štěstí, o které Ho tak prosíme, protože ještě nejsme připraveni to přijmout.

Koneckonců, co je rodinný život? To je práce a vůbec ne nekonečná zábava a radost. A pokud chceme být sami šťastní, jakou máme záruku, že ten, s kým chceme založit rodinu, nás bude vždy milovat?

Ve skutečnosti, abychom byli milováni, my sami musíme dávat svou lásku a lásku, jak víte: Láska je trpělivá, milosrdná, nezávidí, láska se nevyvyšuje, není pyšná, nechová se násilně, nehledá své, není podrážděná, nemyslí na zlo, neraduje se z nepravosti, ale raduje se z pravdy; všechno zakrývá, všemu věří, ve všechno doufá, všechno vydrží. Láska nikdy nepřestává“ (Ap. Paul, 13).

Má-li člověk silnou touhu založit rodinu, měl by požádat Pána, aby mu daroval právě toho člověka, který se bude líbit Bohu, a manželství, kterému Pán požehná, jako jediné a pro oba spásné. .

A když budeme hledat především vůli Boží, pak sám Pán zařídí náš život a dá nám přesně toho člověka, s nímž můžeme být spaseni jedině my.

Diskuze: 2 komentáře

Před 2 lety jsem potkal mladého muže. Vyznal mi lásku. Ale nemůžu mu odpovědět stejně. Občas mi napsal, odpověděla jsem, volal na procházku, ale odmítla jsem, protože vím, že by si myslel, že se mi líbí. Pak jsem se na něj naštval, když jsem mu psal a ignoroval jeho zprávy.
A já si říkal: co když Bůh chce, abychom byli spolu? A na druhou stranu: nemiluji toho chlapa jako muže, chce Bůh, aby lidé žili s nemilovanými? Bude jen trpět s vědomím, že jeho láska není opětována a je pro mě velmi těžké být mu nablízku, protože ho prostě nemiluji jako muže, ale snažím se ho milovat křesťansky, tzn. milujte ho jako všichni ostatní, například ti, kdo prosí o almužnu.
Obávám se, že mi Bůh řekne, že nedává polovinu pro radost a štěstí nebo soulad mezi dušemi a sexem, ale pro spásu. Ale co potom, muž by si měl vzít nemilovanou nebo co? To je přímá cesta nikam... Ale co mužsko-ženská duchovně-tělesná láska? Je součástí harmonie v rodině.

Odpověď

1. Ekaterino, ahoj!
   Abyste porozuměli svému životu a porozuměli tomu, jak žít podle vůle Boží, musíte svůj život shromáždit. Každé ráno a večer si přečtěte ranní a večerní modlitby. Choďte každý týden do kostela a jednou za 2-3 týdny - jděte ke zpovědi a přijměte přijímání. Potom bude vaše srdce nasměrováno do Nebe a prostřednictvím svého svědomí (což je hlas Boží) pochopíte, jak správně jednat za určitých okolností.
   Bůh ti žehnej!

   Odpověď

Mír s tebou, Pavle!

Nedává ti ženu, protože smilníš.

Pokud nejprve nečiníte pokání před Bohem a nezměníte svůj postoj, jaký má pak smysl dát vám manžela nebo manželku? I ona je člověk a má právo na takového manžela, jakého si vysní, a nechce být jen jakousi "náhražkou", abyste nesmilnili.

Jste vysněným manželem pro věřící zbožné dívky?

1 Aleluja.
2 Blahoslavený muž, který se bojí Hospodina a velmi miluje jeho přikázání.
3 Jeho símě bude silné na zemi; pokolení upřímných bude požehnáno.
4 V jeho domě je hojnost a bohatství, jeho spravedlnost trvá navěky.
5 Ve tmě světlo stoupá napravo; je dobrý, milosrdný a spravedlivý.
6 Dobrý člověk prokazuje milosrdenství a půjčuje; dá pevnost svým slovům v soudu.
7 Nikdy nebude otřesen; spravedliví budou ve věčné paměti.
8 Nebude se bát špatných zpráv, jeho srdce je silné, doufá v Hospodina.
9 Jeho srdce je pevné, nebude se bát, když pohlédne na své nepřátele.
10 Promrhal, dával chudým; jeho spravedlnost trvá navěky; jeho roh bude vyzdvižen ve slávě.
11 Spatří to bezbožní a budou sklíčeni, budou skřípat zuby a rozplývat se. Touha bezbožných zahyne.
()

Modlete se a hledejte změnu!

Požehnání
Vítěz

Přečtěte si více na téma "Domov a rodina, manželství":