Když jsme od muže slyšeli hroznou frázi, zůstaňme přáteli, nespěchejme se rozčilovat a hledat v sobě nedostatky. Pokuste se sami přijít na to, proč se milovaný takto choval a zda je šance na jeho návrat.

Ve velmi, velmi vzácných případech může být stav „jen přátelé“ začátkem romantického vztahu. Takový vývoj událostí je možný, když je k vám přitahován, ale prostě není připraven na náhlou romantiku. To se stává, když lidé, kteří se právě dostali z negativního románku, nemají náladu začít nový vztah.

Co znamená fráze "Buďme přátelé"?

V každém případě věta „Zůstaňme přáteli“ znamená, že jste obecně dobrý člověk, ale ne tak zajímavý, aby se s vámi posunul dále stejným směrem. Nebo se zdá, že miluje, ale chce si udržet vztah na dálku. Většinou mají bývalou přítelkyni, která v minulosti odešla, ale stále doufá ve shledání.

Fráze "buďme přátelé" je často potřeba chápat jako: "Jsi pro mě cenný, ale pouze jako záložní možnost."

Proto by taková nabídka měla být odmítnuta. Nikdy neztrácejte svůj drahocenný čas s osobou, která se vás snaží posadit na lavičku.

Proč byste měli odpovědět pevným „ne“ na jeho nabídku zůstat přáteli?

My ženy jsme mobilnější a především si ceníme péče a osobních kvalit. Alespoň by to tak mělo být. Muži ale potřebují především krásný obrázek a pak bohatý vnitřní svět, postavení, inteligenci, talent a další zbloudilé věci.

Když uslyšíte urážlivou frázi „buďme přátelé“, která je vám určena, nesnažte se vší silou dokázat, že můžete žít podle jeho ideálu. Koneckonců, není známo, jaký obraz se kreslí v hlavě muže. Tento rám se jen snaží najít dívku, bez které život ztratí veškerý smysl, a to je normální jev. Stačí mu poděkovat za to, že byl upřímný a neztrácel čas, a teď můžete jít dál.

Koneckonců, mnoho chlapů stále pokračuje ve vztahu, aniž by se pokusili přenést stav na pouhé přátele, a v tuto chvíli hledají nejlepší možnost na straně, pak odejdou bez vysvětlení.

A nejhorší chybou je, že se žena bojí být sama a začíná spekulovat s intimitou a snaží se svázat své milované dítě. Po určité době ale nepomáhá ani toto lepidlo. Je tedy obrovské množství matek, které vychovávají své děti bez otce.

Proč ten muž řekl "buďme přátelé"?

• Často se stává, že touha po svobodě přebije odhodlání zapojit se bezhlavě do milostného příběhu. Pokud se vyvolený nabídl, že počká, nespokojte se jen s přátelstvím, ale předstírejte, že jste na jeho existenci úplně zapomněli.
• Splynete s obecnou šedou masou ostatních ženských představitelek. V tomto případě je nabídka zůstat přáteli založena pouze na pocitu lítosti nebo nerozhodnosti vztah ukončit, což nikam nepovede.
• MCH mohl trpět předchozími neúspěšnými milostnými vazbami. V důsledku toho negativní zkušenosti vyžadují smysluplnější přístup k novému spojení.
• Nebyl jsi tak dobrý.
• Dívky se nejčastěji přehnaně starají o svého milovaného a zcela zapomínají na sebe. Ale láska k vlastní osobě znamená neustálou péči o svůj vzhled a také vyvolává touhu být realizován profesionálním nebo kreativním způsobem.
• Pravděpodobně často vyvoláváte žárlivé scény a jednoduše dáváte najevo svou nedůvěru.

Vzbuzujeme zájem.

Nabízí vám pouze přátelství a to už je „plus“, protože za tu dobu, co se znáte, jste ho dokázali zaujmout jako člověka. A věřte mi, že to hodně znamená. Zajímáte ho jako člověka, a tedy i jako přítele. A teď si odpovězme na otázku, jak docílit chlapa, když chce být jen kamarádi? Mimochodem, to lze udělat velmi jednoduše. Na základě vašeho přátelství se mu snažte co nejlépe otevřít a zaměřte se na všechny své kladné vlastnosti. Neváhejte mluvit o svých zálibách, vášních, oblíbených knihách, filmech, které jste sledovali, a tak dále. Najdi s tímhle chlapem co nejvíc společných věcí. Mimochodem, je velmi dobré, když si se svým novým přítelem najdete mnoho shodných zájmů a koníčků, kterým se můžete společně učit a sdílet své úspěchy v té či oné oblasti. Nezapomeňte ukázat, že jste velmi všestranný člověk a není možné se s vámi vůbec nudit. Vězte, že chlapům se přesně takové dívky líbí. Jedním slovem, když ho zajímáte jako přítele, nezastavujte se tam, ale pokračujte, zajímejte toho chlapa už jako dívku. Musí ve vás vidět vše, co v něm podle vás může probudit city. Navíc, když se stanete dobrými přáteli s předmětem svého zbožňování, můžete získat přímý přístup k jeho myšlenkám a tomu, o čem přemýšlí a které dívky se mu nejvíce líbí. To jsou pro vás všechny „karty v ruce“. Díky tomu se budete moci přizpůsobit typu jeho představy ideální dívky a dosáhnout speciálního umístění pro sebe. A přesto nezapomeňte, že jste přátelé, a proto by neměl vědět nic o vašem „plánu odchytu“.

Staráme se.

Všichni dobře víme, že přátelství je péče přátel jeden o druhého. Proto si nenechte ujít svou šanci ještě jednou pomoci muži v jeho problémech (s prací, studiem, domácími pracemi). To nevyvolá žádné zvláštní podezření, ale určitě to zvýší váš stav v jeho očích. Ale samozřejmě nezapomeňte na přátelské rady.

Intrikujeme.

Snažte se chlapa překvapovat co nejčastěji. Buďte aktivní, nebuďte líní vymýšlet různé plány na víkend. Řiďte se tím, že přátelé jsou lidé, kteří se mohou kdykoli vidět a skvěle se bavit, a být spolu, i když jste v roli přátel, je to, co potřebujete. Přemýšlejte o svém čase, aby vám vše, co děláte, pomohlo se sblížit. Mimochodem, pokud se z vás oba vyklube aktivní lidé, kteří milují extrémní sporty, proč si neudělat společný seskok padákem, protože takové malé detaily v sobě nesou zvláštní „noty romantiky“ a hodně spojují lidi.

Flirtujeme.

Co když ne ženské flirtování může pomoci dosáhnout mužské polohy. Proto byste na tuto malou ženskou hříčku a mazanost neměli vůbec zapomínat. Pamatujte, že byste neměli "zacházet příliš daleko." Slíbili jste, že budete přátelé, takže by vám neměly uniknout žádné intimní narážky. Ale ještě jednou, abych ti připomněl, že jsi krásná dívka, určitě to stojí za to. Udělejte to svým pohledem, gestem. Kdo lépe než vy ví, jaké slabiny může mít chlap a čemu přesně nemůže odolat.

Ukazujeme.

Nezapomeňte někdy, pokud jste si jisti, že to nebude bolet, ukažte chlapovi, že pro vás znamená mnohem víc než přítel. Chvalte ho a zaměřte se na jeho pozitivní vlastnosti. Takové komplimenty a pozornost k sobě samému muži velmi lichotí a začínají si vážit ženy, která mu dokáže otevřeně a z hloubi srdce říct, že je ten nejlepší...

Kontrolujeme.

Nahlas a jakoby v žertu fantazírujte o tom, jestli jste pár. Podívejte se na jeho reakci, pokud je negativní, zdůrazněte, že to byl jen vtip, pozitivní – nechte téma otevřené, abyste se k němu mohli kdykoli vrátit. Navíc nepřestávej mluvit s ostatními kluky. Někdy můžete o svém flirtování říct i příteli. Věřte, že každý muž je ve své duši vlastníkem a proto chce, aby nejen jeho přítelkyně, ale i kamarádka opačného pohlaví věnovala náležitou pozornost pouze jemu. Navíc, přestože nejste velká, přesto můžete z jeho strany vyvolat pocit žárlivosti. Mimochodem, díky této situaci může váš přítel snadno přehodnotit svůj postoj k vám a přestat se chtít přátelit, pustit si vás do svého srdce jako svou spřízněnou duši.

Od přátelství k lásce...

A konečně, pokud opravdu chcete dosáhnout chlapa, který vás nevidí jako nic jiného než přítele, souhlaste s tímto přátelstvím bez přemýšlení a važte si ho. Udělejte to, i když nevidíte žádné šance na vaši společnou světlou budoucnost. Pamatujte si, že pokud chce být jen přáteli, a to je zase první krok k jeho srdci a už vás zahrnul do své knihy s názvem „život“. Během této doby bude mít čas se k vám připoutat, lépe vás poznat a časem není vůbec vyloučeno, že se i zamiluje. Pamatujte, že "Moskva nebyla postavena hned!" To je důvod, proč někdy obyčejné přátelství může být začátkem něčeho, co se nazývá "Láska"!

Kapitola 27

Pozornost: Technika „buďme přáteli“ se často ukazuje jako logické pokračování techniky „zvýšení osobní svobody“, kterou jsme probírali v kapitole „Pozor na slovo „svoboda“ v milostných vztazích.“ V této variantě dostávají partneři „maximální svobodu“, až po sexuální svobodu a zákonnou možnost navazovat nové milostné vztahy.

Pokud jsme však výše řekli, že zavádění režimu „osobní svobody“ nejčastěji dopadá na vztahy škodlivě, pak metoda „rozchod jako přátelé“, byť z ní vyplývá slovo „rozejít se“, možnost „duševně budeme ještě zůstat spolu, a pak se k sobě vrátíme a vytvoříme rodinu,“ má ještě nebezpečnější následky: v devíti případech z deseti lidí nejenže úplně ukončí milostný vztah, ale také se promění v naprosté nepřátele jeden druhého. Bohužel navždy...

Nyní se na tuto techniku ​​podíváme blíže.

Obecný popis situace:

Paradoxem milostných konfliktů je, že lidé mohou prožívat silné city, ale zároveň se do života toho druhého nehodí natolik, že jim dříve nebo později začne být jasné: je čas odejít...

Tato situace je tak běžná, že je za ní pevně zakotvena definice: "lidé přestávají milovat vztahy, ale zůstávají přáteli." Ve společnosti je rozšířený názor, že "je třeba se včas rozejít, abyste se později vzájemně neurazili a zachovali si plný vzájemný respekt." Věří se, že po vyslovení rituální věty „zůstaňme přáteli“ bývalí milovaní začnou nový život s úsměvem, přestanou mít sex, ale pokračují v komunikaci, pravidelně telefonují a dojemně se o sebe starají.

Podle každodenních teoretiků jde však o krajní možnost. V rámci tohoto konceptu je mnohem lepší výsledek případu: po několika měsících lidé dospějí k pochopení, že jeden bez druhého nemohou žít a vrátí se k nejmilovanější a nejdražší osobě na Zemi ...

Moje životní pozorování však pravdivost tohoto malovaného obrazu nepotvrzuje. Okamžitě proměňte své blízké v pouhé přátele-nic víc než mýtus, „fíkový list“ zakrývající stejný konflikt nenaplněných milostných očekávání.

Vážení čtenáři, nevěřte těmto naivním pohádkám, které existují jen do té doby, než je sežehne oheň vzájemných urážek nebo nových vztahů!

Ale nejdřív.

Začněme důvody vzniku takové situace, kdy jsou partneři nuceni používat tuto nebezpečnou techniku ​​resuscitace vztahů. Přesněji řečeno technika pseudoresuscitace ...

Tucet důvodů, proč se milenci mění v „přátele“:

1. Jeden z partnerů je ženatý nebo ženatý. Čas, který si tito lidé mohli dovolit věnovat přátelství „bez konečného výsledku“, skončil. Někdo z dua se musí v životě rozhodnout a hledat partnera pro založení vlastní rodiny. Druhý partner to velmi dobře chápe. Nechce (a) vodit milovanou osobu za nos a rozhodne se tiše ustoupit ...

2. Milenci dosáhli Vrcholu vztahů, ale vzhledem ke svému nízkému věku, oddanosti studiu, kariéře, podnikání nechtějí žít v civilním manželství ani formalizovat vztahy v matričním úřadu. Pokud mají partneři určitou životní zkušenost, jasně chápou, že je nyní čeká jen sestup dolů, ochlazení vztahů, hádky, závěrečný rozhovor a rozchod. Nechtějí banální a skandální konec tak velkolepého vztahu, a proto docházejí k myšlence, že nit lásky bude třeba přestřihnout „za pochodu“. Jen tak se podle nich vyhnou přehodnocování vztahu „backdating“, ponechají alespoň malou naději na obnovení milostného vztahu, až bude situace příznivější (nebo lidé prostě dospějí)...

3. Životní podmínky partnerů se dramaticky změnily. Někdo se potřebuje přestěhovat na dlouhou dobu nebo trvale, aby žil v jiném městě nebo zemi. A neexistují žádné podmínky pro to, aby se partner stěhoval a vytvořil rodinu ...

4. Finanční situace některých partnerů se výrazně zhoršila (nezaměstnanost, dluhy atd.). Osoba si uvědomila, že zatím není možné vytvořit slibný vztah. (a) se rozhodne nekrmit svou milovanou prázdnými sliby a přebírá plnou odpovědnost za porušení milostného vztahu ...

5. Jeden z partnerů vážně a nevyléčitelně onemocněl nebo se stal invalidním. (a) chápe, že jeho stav odsuzuje milovanou osobu k mnoha utrpení. Dává přednost tomu, aby svůj zármutek prožíval sám, ve snaze usnadnit život své milované (ach), (a) ho (a) uměle od sebe odstrkuje...

6. Někdo z páru si s hrozným jasem uvědomil, že jeho (její) milovaný nezapadá do jeho (její) představ o světlejší budoucnosti. Zvýšená úroveň požadavků (především materiálních a kariérních) se ukázala být taková, že lidé nešli cestou. Ale nemůžete skrýt pocity v kapse ...

7. Na mladé a finančně závislé partnery tlačí něčí rodiče. Mají různé názory na budoucnost svého dítěte. Před milenci jsou proto nastaveny velmi přísné podmínky: přestat veškerou komunikaci! Buď zcela kapitulují, nebo prostě předstírají, že tyto podmínky přijímají. Rozcházejí se, doufají, že přečkají situaci a znovu se sejdou. Bohužel ne každému se to podaří...

8. Lidé se milují, ale jsou ještě velmi mladí. Zoufale chtějí vyzkoušet jiné možnosti vztahů a jiných partnerů (včetně těch sexuálních). V tomto případě vám možnost „zůstat přáteli“ umožňuje dočasně uzavřít kontakty, zažít nové pocity a teprve poté učinit konečné rozhodnutí o osudu těchto milostných vztahů.

9. Ten chlap jde do armády (nebo odchází studovat do jiného města). Není si jistý, že svou přítelkyni bude za pár let milovat, není si jistý, že mu bude schopna zůstat věrná, nechce své milované „svázat ruce“ a bránit jí v tom, aby se našla. „slušnější varianta“. Motto této situace je: "Jak to bude - bude to tak! Bude to jedno po druhém - bude to dobré. Bude to jiné - také obecně není špatné ...".

10. Zpočátku mezi partnery probíhaly pouze sexuální vztahy v rámci společné dovolené. Jak se říká, "nikdo po nikom nic nechtěl ...". Lidé se do sebe zamilovali neplánovaně, nečekaně do sebe. Morální předsudky jednoho z partnerů zasahují do vytvoření rodiny s člověkem, „se kterým můžete spát po dvou až třech dnech známosti“. Aby se ostatní nestali terčem posměchu, měly by být tyto bouřlivé a vášnivé vztahy včas přerušeny ...

11. Čas dovolených (konference, kongres, slet mládeže, soutěž, nějaká expedice atd.) fyzicky skončil. Lidé, kteří se dokázali zamilovat a vytvořit dočasný pár, jsou nuceni se rozejít do různých částí naší obrovské vlasti. Zřejmě navždy...

12. Paralelně se vztahem s jedním partnerem dochází k nové známosti a vzniká další milostný vztah. Svou novotou a ostrostí sexuálních vjemů prostě „přeruší“ současný vztah. Neschopný neustále se „trhat a rozdvojovat“, člověk se snaží snížit intenzitu minulých vztahů, začíná je „brzdit“. To způsobí podráždění prvního partnera, uraženého snížením množství společně stráveného času. Vznikají drobné hádky, lidé mají pocit, že „něco není v pořádku“. V důsledku toho je příliš hraný partner buď nucen přiznat skutečný důvod toho, co se děje, nebo se odvolává na nějaké fiktivní „životní problémy“. Tady přichází myšlenka „zůstat přáteli“...

(Stává se, že "levé vazby" nastartují oba partnery současně. Běda ...).

Toto jsou nejčastější důvody, proč nastává velmi těžká a bolestivá situace: "Rozcházíme se jako přátelé, protože milujeme."

Fáze a logika procesu, jak se stát „přáteli“:

Když jeden z milenců pochopí potřebu odejít, zpravidla začne situaci připravovat předem. Začíná proces, který lze nazvat „uškrcení vztahů“. Uměle a zcela vědomě ubývá vzájemných hovorů a SMS, schůzky jsou méně časté, vášnivá vyznání a něžná slova se postupně stávají minulostí. Partneři více mlčí a je méně pravděpodobné, že budou mít sex.

To vše je nutné, aby iniciátor rozchodu snížil emoční intenzitu vztahu, ukázal partnerovi, že se v jejich vztahu „něco zlomilo“ a změnilo. Úkolem tohoto období je vzbudit v partnerovi obavy ze situace a sebelítost: „Říkají, já za to nemůžu! co se stane…“

Vzhledem k tomu, že rozchod z opačné iniciativy obou partnerů najednou je extrémně vzácný, určité ochlazení vztahů bere druhý partner vždy více než vážně. Chlap nebo dívka se ze všech sil snaží "okořenit věci", ale narazí na kamennou zeď. Po nějaké době pochopí: "Vskutku, něco je špatně ...".

Poté nutně dojde k prvnímu „závěrečnému rozhovoru“. Vzhledem k tomu, že se oba partneři skutečně milují, dochází většinou k minimálně 3 až 5 „závěrečným rozhovorům“. A pak celých deset. Proto lze „první závěrečnou konverzaci“ nazvat „inscenovanou“.

Sám iniciátor je zpravidla v rozpacích, když jako první navrhne „rozchod jako přátelé“ a všechny tyto doprovodné věty vysloví nahlas. "Vystupování" se (a) snaží lstivě přinést věci tak, aby zajistil, že tyto návrhy budou nejprve slyšet od druhého partnera. A zdá se, že (a) je „prostě podepírá oběma rukama na základě žádosti milované osoby ...“.

Je to zařízeno asi takto: iniciátor rozchodu smutně hlásí, co se v jeho životě změnilo, vyzve partnerku, aby vstoupila do jeho pozice, probrala aktuální situaci a dala mu doporučení na téma „jak dál žít. " Během rozhovoru je partnerovi nutně nabídnuto (zpočátku jen dočasně!), aby zastavil sexuální vztahy, "aby byli méně přitahováni k sobě." Vyjadřuje se názor, že je třeba na sebe méně žárlit, protože „všichni dokonale chápou, co je v sázce ...“. Zároveň je zaručeno pokračování schůzek a vzájemná péče partnerů.

Tato „snadná možnost“ stát se přáteli však funguje jen zřídka. V této době jsou city druhého partnera mnohem silnější. Nemá okolnosti komplikující situaci, ale je tu touha být nablízku milované osobě i v těžkém období pro to (to) období. Zpočátku chce ve vztahu pokračovat „ať se děje cokoliv“!

Paradoxně se to může projevit tak, že právě druhý partner může z lásky k milované osobě sám (a) nabídnout „pauzu ve vztahu“, aby iniciátor mohl co nejrychleji vyřešit své každodenní problémy. možný. Druhý partner si v tuto chvíli myslí asi toto: "Musíš jen chvíli počkat... A já si mezitím půjdu za svým... Nic hrozného se nestane. Jen nám bude víc chybět! Potom krátký interval, všechno do sebe zapadne a budeme spolu šťastní, jako předtím… Vím, že to bude…“

Tato možnost je pro iniciátora nejoptimálnější. V tomto případě se „zastupující“ druhý partner vystavuje riziku, že později zůstane „extrémním(i)“.

Pokud milující člověk těmto trikům iniciátora rozchodu nepropadne, bude se situace dále ochlazovat. Druhý partner, s jehož osudem lze jen soucit, přitom stále pokračuje v boji o umírající vztah, ale jen si láme nehty o ledovou stěnu stále většího odcizení a věčného zaměstnání své milované (ach) ...

Pokud má iniciátor pevné nervy nebo ho začne „ždímat“ velmi reálná životní situace (Nemyslete si o iniciátorech jen špatné věci! Vy sami se můžete stát obětí životních okolností a zítra se ocitnout v této roli!), on ( a) může sám (a) rozhodnout o dalším závěrečném rozhovoru v režimu maximální upřímnosti.

Po rozhodnutí „nazvat vše pravým jménem“ dochází k dalšímu „závěrečnému rozhovoru“. Je mnohem upřímnější než první. Situace se konečně vyjasňuje. Milující partner je upřímně v šoku. Iniciátor si uvědomí, že je zbytečné podvádět, a oficiálně vysloví návrh „zůstat přáteli“ již svým jménem...

Úspěšné scénáře, jak se stát „přáteli“:

Scénář č. 1: Mezera- d další pobídka k založení rodiny.

Iniciátor rozchodu, zasažený silou lásky své partnerky, se může za své chování stydět a ustoupit. (a) se pokusí dát se dohromady a pokračovat ve vztahu ve stejném formátu. Výsledkem je, že existence v režimu „přátel“ netrvá déle než týden nebo dva. Společné zážitky z rozchodu oživují vztah, lidé se narychlo vracejí do Vrcholného vztahu a po krátké době vstupují do úspěšného manželství. Pokus o odchod jen urychlil, „pohnal“, navíc podnítil vytvoření rodiny ...

To je ta nejlepší resuscitace vztahů.

Scénář č. 2. „Pauza“ je skutečně pouze dočasná.

Oba partneři se shodují na potřebě „zůstat přáteli“ a vypracovat společný plán, jak „vztah vysát“. Lidé se dohodnou, že se ještě nějakou dobu sejdou, zavolají si, budou se o sebe bát („vždyť nejsme cizí!“), nezávidět, když zjistí, že někdo někoho má atd.

Takové vztahy mohou trvat několik měsíců nebo dokonce rok nebo dva. Partneři se mohou ve skutečnosti zdržet vytváření nových milostných vztahů a pamatovat si jeden druhého: zavolat si a někdy se setkat. Pokud by během této doby lidé řešili své životní problémy (někdo vystudoval vysokou školu, koupil si byt, povýšil, vrátil se do rodného města, sloužil v armádě, rozvedl se s manželkou či manželem atd.) a nemohli potkat někoho, kdo by být lepší než předchozí partner, je možné obnovit starý vztah... To se opravdu stává.

Tento výsledek také částečně ospravedlňuje „pauzu“ ve vztahu.

Scénář č. 3: Souhlas s rozchodem je falešný.

Druhého (milujícího) partnera velmi mrzí ztráta tohoto vztahu. I když je iniciátor rozchodu uražen, protože se za něj (ona) snaží rozhodnout o svém (svém) osudu, myslí si asi toto: „Dali jsme tomuto vztahu tolik času! Je to všechno marné?Je to možné dělat s někým, kdo miluje?Co je to za lásku?Uniformní hnus a skutečná zrada...Ne,já na to nevěřím!Musíme udělat všechno proto,aby to nebylo neskončí tak, jak to teď končí...“.

V důsledku toho milující partner souhlasí s návrhem iniciátora „vychladit vztah“ pouze slovy. Ale ve skutečnosti (a) začne vynakládat veškeré úsilí, aby zvrátil vývoj ve svůj prospěch a oživil partnerovy slábnoucí pocity. Někdy to jde, někdy ne...

Scénář číslo 4. Vítězství nad iniciátorem rozchodu metodou „hladovění“.

Milující partner kategoricky odmítá nabízené „přátelství“ jemu (jí). Tvrdošíjně se dál stará o svého zrádného (och) milovaného (och), dokud nepochopí, že „takový se už za život nenajde“ a kapituluje. Výhra "hladověním" plynule změní vůdce v páru. Majitelem tohoto milostného vztahu se postupně stává ten, kdo byl právě opuštěn.

Tuto resuscitaci vztahů lze podmíněně nazvat „převrácenou“. Začnou to s cílem rozejít se, ale nakonec se sblíží ještě víc. Vedoucí partner může být navíc v roli následovníka...

To byly více či méně úspěšné scénáře. Nyní jednoznačně „nepovedlo“.

„Neúspěšné“ scénáře, jak se stát „přáteli“:

Scénář č. 5: Protahování agónie vztahu.

Iniciátor, který nedokázal odolat popichování vlastního svědomí, po nějaké době šel obnovit vztahy. Pokud však důvody, které způsobily ochlazení vztahů, zůstanou nevyřešeny, nejčastěji se to změní v obyčejné prodlužování agónie vztahů. Po nějaké době je otázka osudu vztahu opět na pořadu dne. "Přátelství" rozchodu přichází stejně nevyhnutelně jako příchod zimy...

Tato resuscitace vztahů je jen krátkodobá.

Scénář číslo 6. Rozloučení „železnou rukou“.

Iniciátor, který vůči svému partnerovi zcela vychladl, může jednoduše oznámit partnerovi změnu v povaze vztahu a poté „železnou pěstí“ uvést svůj plán do praxe, přičemž nevěnuje pozornost veškerému úsilí toho, kdo miluje ho (ji). (a) zřídka zvedá telefon, neochotně odpovídá na jemné textové zprávy a odmítá schůzky s odkazem na neustálé zaměstnání. Pokud je druhý partner morálně slabý, vše skončí za měsíc ...

V tomto případě se zdá, že milostné vztahy „vyhoří“ z jednoho konce.

Scénář číslo 7. Rozloučení navzdory změně názoru iniciátora.

Iniciátor si uvědomuje osudovost toho, co se děje, a snaží se „přehrát“. Narazí však (a) na upřímnou zášť toho, kdo ho (ji) tolik miloval. I když pokračuje v lásce, uražen takovým postojem k sobě, druhý partner se navzdory iniciátorovi řídí zásadou: "Ne! Takhle zemřela! Rozhodl jsem se (a) odejít, takže odejdeme ! Takhle!".

Často druhý partner chce iniciátora jednoduše „naučit“. Pokud se však (a) nezastaví včas, může iniciátor dojít k závěru, že (a) udělal vše správně a podařilo se událostem včas předejít.

Nakonec vztah stejně umírá...

Scénář číslo 8. Rozchod kvůli pýše druhého partnera.

Pokud má druhý partner vyvinutý smysl pro sebeúctu, zažívá zvýšenou pozornost ze strany zástupců opačného pohlaví, takový člověk se může jednoduše "zbláznit", okamžitě souhlasit s jakýmikoli navrženými podmínkami a odejít, prásknout dveřmi ... V V tomto případě se sebevědomí ukáže být silnější než mysl a láska dohromady.

Pro návrat zesnulého bude muset iniciátor pokleknout ...

Tento scénář je velmi častý.

Teď to hlavní. Navzdory tomu, že všechny tyto scénáře jsou zcela reálné, životní praxe ukazuje, že se všechny po nějaké době „slévají“ do tří hlavních scénářů, které lze definovat jako „konečné“.

Konečné scénáře, jak se stát „přáteli“:

Závěrečný scénář č. 1. "Přátelství"-Pořád je to utrpení vztahu...

Po převedení milostného vztahu do vztahu „přátelského“ to ještě pár měsíců vydrží. Pocity buď vzplanou, nebo odezní... Partneři se ještě mnohokrát a mnohokrát pokusí ztracený vztah vrátit.

Nakonec se někdo na partnera upřímně „vysere“ a lidé spolu přestanou vůbec komunikovat. Žádní "přátelé" nezůstanou ani na dohled! Oba bývalí partneři budou upřímně uraženi a pobouřeni vzájemným chováním. Nyní jsou odděleni navždy. Náhodná setkání za sebou zanechají jen nepříjemnou pachuť a podráždění...

Jeden z partnerů přitom může i nadále toho druhého upřímně milovat, litovat toho, co se stalo, a otevřeně trpět. Pochopení, že „tohle bývalý partner nepotřebuje“, však tyto ozvěny lásky dříve či později utopí pod tloušťkou každodenních starostí a potřeby vytvářet nové vztahy. Každý má jen jeden život! Běda, to je...

Závěrečný scénář č. 2. Pauza se ve skutečnosti ukázala jako dočasná...

Poté, co prošli řadou konfliktů, dokonce se navždy rozloučili a na nějakou dobu si našli nové partnery, milenci po letech odloučení stále najdou sílu vrátit se k sobě a vztah se obnoví. Vynikající!

Konečný scénář č. 3. "Přátelství"-trest za zbabělost partnerů.

Po několika pokusech o „slepení“ vztahu partneři skutečně „zůstanou přáteli“, budou si volat a dopisovat si, blahopřát si ke všem svátkům a k Novému roku. Takhle to bude plynout život ... Ve skutečnosti to však bude jen zdání "přátelské komunikace" ...

Bývalí partneři se velmi často nadále nezištně milují a proklínají buď neurčité chování svého partnera, nebo vlastní zbabělost a chyby v boji o minulé milostné vztahy...

Svou nerozhodností v otázce obnovení tohoto milostného vztahu se bývalí milenci jen potrestají. Po celá desetiletí, když se budou navzájem mučit oficiálně zdrženlivými slovy a úsměvy, budou trpět, kradmo se dívat na staré fotografie, snít, kde jsou spolu, a v noci tiše plakat u kuchyňského okna: hlavní věc je, že manžel nebo manželka slyšet...

Proč je to všechno tak smutné a smutné? Abychom na tuto otázku odpověděli, dovedeme rozbor metody „zůstaň přáteli“ až na konec.

Proč "zůstat přáteli" je možné pouze teoreticky:

Podstata "přátelských vztahů" - komunikace bez sexuálního kontaktu. Je však třeba připomenout: láska je speciální program chování, jehož úkolem je optimalizovat proces vztahů mezi zcela vzdálenými lidmi tak, aby co nejdříve navázali sexuální kontakt (a pokud možno porodili děti). Milostný program nemůže dovolit, aby se lidé, kteří se k sobě sexuálně hodí a již mají za sebou vztahovou minulost, rozešli „jen tak“. Vzájemná práce pro sblížení partnerů nemůže a nesmí přijít nazmar!

Mýtická forma ukončení milostného vztahu, zvaná „zůstaňme přáteli“, zcela odporuje samotné podstatě a duchu milostného vztahu!

Z hlediska biologie je komunikace dvou sexuálně zralých jedinců různého pohlaví bez sexuálních vztahů ztrátou času a životní energie. Matka příroda zná jen dvě „správné“ formy komunikace: buď komunikaci mezi partnery „naplno“, tedy sexem, nebo absenci jakékoli komunikace. Buď ano, nebo ne.

Kreativní lidská mysl, zahnaná do sociálního rámce moderního života, přišla s třetí formou „zůstat přáteli“, kterou lze podmíněně nazvat: „ani ano, ani ne“, jinými slovy „odložit“.

Behaviorální instalace „zůstaň přáteli“ se snaží zvrátit milostný vztah, vrátit je do stejné „předsexuální fáze“ komunikace, kterou partneři prošli před měsíci či lety.

Z hlediska rozumného lidského vědomí je to možné: většina procesů kolem je reverzibilní. Vědomí však nemůže regulovat to, co příroda vytvořila miliony let před jejím objevením. Neovládá dobře instinkty, nedosáhne na tlačítko pro zapnutí a vypnutí lásky. Přátelská možnost „odložit“ tedy v praxi nefunguje!

Ano, je technicky možné zastavit sexuální kontakty s tímto konkrétním sexuálním partnerem. V podstatě je to snadné. Navíc najít si zároveň člověka výhradně pro „nahý sex“ a vykompenzovat tak ztrátu milovaného sexuálního partnera není v dnešní době velký problém. Ale nezapomeňme ještě na jednu věc: samotný fakt, že ve vztahu mezi bývalými partnery už byl sex, už dávno zapnul behaviorální program žárlivosti! Bohužel už nejde vypnout tento nejdůležitější milostný cit...

Nedostatek sexuálních kontaktů program žárlivosti nevypne!

Nedělejte si iluze: Ukončení sexuálního kontaktu nikdy nevypne ten pravý pocit, který je nejsilnějším stimulantem lásky, samotnou metlu, která žene jednoho člověka k druhému, takže někdo jiný, kradmo lezoucí na postel, nezneužívá jeho ( její) nepřítomnost partnera! Žárlivost je vynalezena, aby si zajistila kontrolu nad osobou, kterou nám Láska dala. Láska nám dává širokou škálu možných partnerů a velkoryse nám umožňuje vybrat si, s kým si přejete být přáteli. Ale žárlivost je něco úplně jiného. Žárlivost se s nikým nesdílí...

Nemůžete se léta setkat a mít sex s bývalým milovaným. Můžete si být dokonale vědomi toho, že není osudem založit s ním (s ní) rodinu... Ale nikdo z nás nemůže Lady Žárlivost oklamat! Právě žárlivost kazí celou spekulativní konstrukci s názvem „zůstaňme přáteli“!Žárlivost vyžaduje, abychom neustále sledovali toho člověka, který už byl „naše“, patřil jen vám a nikomu jinému. Jenže dohoda o navrácení „předsexuálních přátelství“ tomu přímo odporuje! Není to ono? Samozřejmě, že je! Proto ty následky...

Pokud s člověkem nejsme v neustálém kontaktu, nemůžeme si být jisti, že nemá sex s někým jiným.

Jsme-li neustále vedle člověka, ztěžujeme mu i sobě vytváření nových sexuálních vztahů. Protože vy a váš milovaný nemáte jiné sexuální partnery a „příroda si žádá své“, znamená to, že váš sexuální vztah bude jednoho dne obnoven. A nejde o nic jiného než o obnovení starých dobrých milostných vztahů. Dorazili jsme na stejné místo, odkud jsme se tak dlouho a pilně snažili odejít...

Došli jsme tedy k identifikaci onoho velmi nevykořenitelného rozporu, který nám nedovoluje převést milostné vztahy zpět na přátelství:

Přátelství při zachování komunikace, něhy a vzájemné péče, ale s odmítnutím sexuálních vztahů je možné pouze tehdy, pokud partneři dokážou překonat „faktor žárlivosti“.

Tři způsoby, jak se zbavit žárlivosti vůči bývalému partnerovi:

1. Naučte se být tolerantní k sexuálnímu kontaktu svého milovaného s jinými partnery. (Běda, to není nic jiného než teorie ...);

2. Přestaňte pro sebe fyzicky existovat. Jeden z partnerů zemře nebo se trvale přestěhuje do jiného města či země;

3. Bez odcházení a bez umírání, aby bylo možné úplně zablokovat všechny kanály příjmu jakýchkoli informací o sobě navzájem. Jinak jakákoli informace o existenci bývalého milovaného a sexuálního partnera oživí divokou žárlivost a vztek!

Praxe ukazuje, že většina lidí se fyzicky nedokáže smířit s tím, že jeho (její) milovaný někoho má. Ty asi taky...

Proto, abych byl upřímný, všechny tři výše uvedené metody, jak se zbavit žárlivosti, ve vztahu k pomilovému „přátelství“ nefungují!

Pokud spolu bývalí milenci vůbec nekomunikují, pak se nejedná o „přátelství“. Nemůžete se "spřátelit" se stínem nebo duchem! Nemůžete se starat o někoho, kdo není poblíž, kdo neexistuje ve skutečném životním prostoru!

Péče o milovanou osobu, která existuje někde velmi blízko, je s vámi v přímém fyzickém kontaktu, nutně vzbuzuje sexuální zájem, vzájemnou žárlivost a nutí vás obnovit milostné vztahy v plném rozsahu, včetně sexu. Co už není "přátelství"!

Technika pomilostného „přátelství“ není nic jiného než formální výsměch bývalým partnerům nad sebou samým, jejich milovanou osobou a láskou samotnou! Souhlas: to je přesně ono!

Na závěr příběhu o technice zvažte důsledky její aplikace:

Důsledky používání techniky „zůstaňte přáteli“:

Studie chování těch párů, které se, vyděšené možnou nebo nadcházející krizí v milostném vztahu, rozhodly narychlo přejít k „přátelským“ vztahům, ukazuje následující:

Pouze jednomu páru ze tří se podaří obnovit svůj vztah. Nejistota, že si partner „nehodí koleno“, však opět vede k tomu, že poprvé po návratu jsou k sobě lidé velmi ostražití. V důsledku toho jakékoli problémy ve vztahu snadno přeruší spojení, které bylo právě obnoveno. Do matriky se nakonec dostane v průměru jen jeden ze tří párů, které se potkaly po období „přátelství“.

Ve znovu spojených párech dlouho přetrvává zášť vůči iniciátorovi přechodu k „přátelským vztahům“ tai a jeho (její) pocit viny.

Ve znovusjednocených párech často vznikají vzájemné nároky na ty lidi, s nimiž odloučení partneři komunikovali v době, kdy spolu byli jen „přátelé“. Ti, s nimiž se „dočasně neobsazení“ partneři stihli sejít (či mít sexuální kontakt), si na dlouhou dobu komplikují život svými obsedantními hovory a SMSkami.

U znovu spojených párů mnohem častěji než u běžných párů dochází k hádkám kvůli vzájemné žárlivosti, která je způsobena domněnkami (nebo důvěrou) o určitých sexuálních vztazích partnera s jinými lidmi v době, kdy se vzájemná kontrola částečně ztratila.

Všechny tyto důvody dohromady vedou k tomu, že ani vzniklé manželské páry nemají vždy velkou rezervu „vnitřní síly“. Jejich odolnost vůči nepříznivým okolnostem se zvyšuje pouze v případě, že oba partneři měli další milostné avantýry najednou a lidé souhlasí s tím, že „na všechno zapomenou kompenzací“, tedy zcela vyloučí z diskuse témata, která jsou pro oba bolestná.

Doufám, že milí čtenáři budou brát tato data vážně.

závěry:

Technika „zůstaňte přáteli“ je zcela v rozporu s duchem a podstatou milostného vztahu. Toto je čistě spekulativní konstrukce, výhodná pouze pro ty, kteří skutečně chtějí úplně ukončit svůj milostný vztah, ale je jim trapné to otevřeně přiznat osobě, která ho (ji) miluje. To je přesně to, co vysvětluje vytrvalost této metodiky: vždy se velmi stydíme přiznat, že jsme se již zamilovali do někoho, kdo se o nás s takovou radostí stará a pokračuje v plánování společné budoucnosti ...

Cesta z milostné krize přeměnou milostných vztahů na nesexuální, čistě „přátelské“ je pouze krásnou formou ničení z nějakého důvodu „neperspektivních“ vztahů. Počet mínusů této resuscitační techniky je mnohonásobně větší než počet plusů ...

Technika „zůstaňte přáteli“ ve skutečnosti není úspěšnou technikou, jak dostat pár z krize vztahu. Toto je velmi pohodlný mýtus, který nám umožňuje používat jinou osobu jako věc: "...trochu jsem si hrál a dal (a) na místo. Když budu chtít, vezmu si to znovu. Možná dokonce odejdu je to navždy. trapné..."

A pak zášť vystřídá šetřící žárlivost a dokonce vztek: "Tahle hračka se ukázala jako špatná a špatná! Neodstrčila cizí ruce a odvážila se hrát si s jinými lidmi! ... Fu, jak je to všechno ošklivé ...“.

Technika „zůstaňte přáteli“ má pouze jednu pochybnou hodnotu: rozloučení s milovanou osobou jej varujete, že je možné oživení vztahů. Pokud však k takové obnově vztahů dojde, bude to ve skutečnosti pouze zásluha toho, kdo vám projevil loajalitu a dokázal počkat. A v tuto chvíli jste prostě nemohli najít někoho lepšího ...

Tím, že „pověsíte váš vztah do vzduchu“, „pozastavíte ho“, vám přátelství po lásce ve skutečnosti může pomoci skutečně vložit veškerou energii do řešení těch velkých problémů, které vám brání v komunikaci. Ale praxe ukazuje: je mnohem snazší překonat jakékoli životní potíže, když cítíte loket a živou podporu svého milovaného...

Zvláštní upozornění:

Metoda „zůstaň přáteli“ je nejkonfliktnější ze všech metod resuscitace krizových vztahů!

Ať se s partnerem snažíte sebevíc, neukojená žárlivost a sexuální touha bývalého partnera spolu s uraženou pýchou během poměrně krátké doby otráví váš „přátelský“ vztah, povedou k vzájemným urážkám, konfliktům a hádkám. ty navždy ...

Čím déle budete mít iluzi, že budete schopni vytvářet „přátelství“ pouhým mechanickým vyloučením sexuálních kontaktů z vaší komunikace, tím je pravděpodobnější, že brzy úplně přestanete komunikovat s tím, koho jste včera milovali...

Mýtus o metodě „rozejděme se jako přátelé“ bude žít ještě velmi dlouho: dokud se lidé budou stydět opustit ty, kteří je milují.

První. Měli byste znát celou pravdu o technice.

Pokud jste byli požádáni, abyste „zůstali přáteli“, mohlo by to znamenat následující:

Člověk vás chce otestovat „na vši“: vážíte si tohoto vztahu, nebo jste dlouho čekali na důvod, proč odejít;

Osoba si není jistá, že vás potřebuje, a tak vás „nechává jít na všechny čtyři strany“;

Osoba si je naprosto jistá, že vás nepotřebuje;

Člověku se stal nějaký průšvih a on (a) nechce, abyste se stal svědkem nebo účastníkem něčeho pro vás nepříjemného (to je taková starost);

Člověk nechápe nebezpečí a vedlejší účinky této techniky a naivně si myslí, že milostné vztahy lze dát na „pauzu“.

Legitimní otázka zní: Co dělat v této situaci?

Pokud někoho milujete a chcete být spolu, v žádném případě nesouhlaste! Převyprávěj mu obsah této kapitoly. Snad ho to (ji) přiměje přemýšlet a otázka sama zmizí.

Uvědomte si, že váš vztah je v krizi. Urychleně zkuste použít jiné metody. Například technika „Překonat únavu ze vztahu“ nebo „Staň se hrdinou!“.

Mějte tvrdý, upřímný rozhovor. Zeptejte se, zda je daná osoba připravena bojovat o vztah nebo ne? Pokud "ano" - pak nejsou potřeba "přátelé"! Jen je třeba hledat jiné způsoby, jak situaci normalizovat. Pokud "ne" - není nic, co by vás oklamalo a drželo ve tmě: musíte se rozejít bez jakýchkoli iluzorních "přechodných období" v podobě pomilovaného "přátelství".

Pokud daná osoba odpověděla „ne“, nebo jste vy sami pochopili potřebu odejít, s lehkým srdcem nesouhlaste. A tam, jak to bude, tak to bude ... Můžete se usmívat a komunikovat, když se potkáte, dobře. Pokud nemůžete, najděte si osobu, která vás bude opravdu milovat ...

Druhý. Vraťte se co nejdříve!

Pokud jste to vy, kdo inicioval „pauzu“ ve vztahu, a opravdu se chcete vrátit k tomu, kdo byl proměněn v pouhého „přítele“, neodkládejte prosím obnovu vztahu v plném rozsahu.

Vždy si pamatujte, že na vás čekají dvě nebezpečí najednou, „Scylla a Charybda“ z „přátelských“ vztahů:

Za prvé, vámi dočasně opuštěný partner „bez dozoru“ se může stát obětí své vlastní zbrklé lásky „v prvním (th) pultu (th)“. Více o tom bylo napsáno v kapitole "Pozor na slovo "svoboda" v milostných vztazích."

Za druhé, nedostatek sexuálních kontaktů si z vás určitě udělá špatný vtip, povede k žárlivosti, vzájemnému hněvu a rychle zničí váš původně i nejvřelejší vztah.

Jak se bude hromadit nevyčerpaná sexuální energie, bývalí partneři se k sobě budou stále více přitahovat. Pokud se jeden z nich začne vyhýbat komunikaci a schůzkám, odvolává se na zaměstnání a nedávno zavedená nová „pravidla hraní přátel“, jistě to zhorší vztahy mezi „bývalými“ blízkými.

Pokud mluvíme konkrétně o vás, pamatujte: jak vztah „vysychá“ a sexuální napětí se zvyšuje, budete na sebe stále více naštvaní. Vnější důvody pro to budou žárlivost, podrážděnost nad tím, že o vašem osudu rozhoduje někdo jiný, zášť kvůli promarněnému času a zraněná pýcha. Ale ve skutečnosti to bude důsledek tlaku na vaše vědomí neuspokojeného sexuálního hladu. Buďme k sobě upřímní: to je přesně ten případ... Opravdu chcete mít sex se svým milovaným (ach)!

Za dva nebo tři měsíce si váš bývalý partner a nyní „jen kamarád“ nebo „jen přítelkyně“ začne myslet něco takového: „Musím zůstat doma, když si můj bývalý milenec už možná našel někoho jiného a bav se tráví svůj čas! Ale on (a) se se mnou dnes odmítl sejít! On (a), vidíš, je „zaneprázdněný"! To je nutné!"! Jak jsem býval (a) slepý (a)! !! Nesnáším toho muže!".

Zde je další možnost: "Samozřejmě, teď se zdá, že jsme přátelé... Ale přesto mi (a) věnuje tak málo času urážlivě! To je nehorázné!!! Je lepší nekomunikovat vůbec, než komunikovat jako teď Dříve, jeden po druhém na můj telefonát, tato osoba nechala všechny své záležitosti a setkala se se mnou... A teď, vidíte, on (ona) má „obchod“! Zajímalo by mě, co (a) dělá (a )?! Přesněji s kým?! jednou byl tento čas jen můj... Ne, nevydržím to! K čertu s takovým přátelstvím! Půjdu se projít... Třeba někoho potkám a nechat se rozptýlit... Ať (a) zuří a žárlí! A pokud ke mně nepřiběhne celý ve frustrovaných pocitech, ať se obviňuje sám! Budeme žít, jak chceme... A vůbec! jsem silný člověk! Je čas zvyknout si na novou realitu...“.

Staňte se „přáteli“ pouhým „zavřením kohoutku“ své sexuality,-naivní a nebezpečná představa.

Pokud půjdete touto klasickou cestou, skončíte tak, že se budete hádat, nenávidět se, rozcházet se jako nepřátelé a prostě jeden pro druhého přestanete existovat. A nebudou žádná další setkání, žádné hovory! To je pro tebe všechno "přátelství"...

Pokud se opravdu chcete vrátit, vraťte se co nejdříve. Pokud jste si svým návratem jisti, zaručte jej svému milému! Bude pro něj (ona) snazší přežít období vašeho zaměstnání (studium, armáda, služební cesty atd.). Jedině tak budete schopni ospravedlnit použití techniky „zůstaňte přáteli“ a dosáhnete úspěchu.

No, pokud nabídka „zůstat přáteli“ není nic jiného než „kouřová clona“, kterou chcete partnera oklamat a stydlivě zakrýt svůj odchod, vězte, že klamete sami sebe. Pár měsíců po začátku pomilového „přátelství“ způsobí jakákoli myšlenka na vás v opuštěném člověku jen odpor a podráždění...

Třetí. Chcete být přátelé?-mít sex!

Nechme stranou veškerou zdrženlivost a falešnou skromnost:

Pokud se chystáte na „přátelství“, abyste později znovu vybudovali váš vztah, měli byste pravidelně uspokojovat svůj sexuální hlad.

Nejjednodušší možností je najít si někoho výhradně pro sexuální vztahy. Mnoho lidí to dělá. Ale pokud člověk připustí možnost oživení vztahu, nevyhnutelně ho to donutí „zašifrovat“ od dočasně ztraceného partnera. A to vede k mnoha životním nepříjemnostem a vytváří nebezpečí, že informace o tomto intimním vztahu mohou svrhnout všechny sny o návratu k sobě.

Nevěřte pohádkám, že nabídkou „zůstat přáteli“ se váš milovaný dokáže naučit na vás nežárlit. To je ta nejčistší lež!

Pokud vás váš ex opravdu miloval a miluje, určitě bude i během vašeho „kamarádství“ hlídat váš osobní život. Navíc bude žárlit tak, jak nežárlil (a) v samotném „rozkvětu“ vztahu. Žárlit, aby mu (ji) nejbližší lékárně rychle došly všechny zásoby sedativ...

Ano, co říct! Položte si otázku: jste připraveni se klidně podívat na svého bývalého milovaného, ​​jak chodí s někým "pod paží" ... Nebuďte mazaní! Určitě ne!!!

Pokud s tím návratem k minulému partnerovi „ukončíte“, nemůžete se samozřejmě v ničem omezovat. Pokud stále sníte o návratu starého vztahu, abyste se nestali obětí nahromaděného sexuálního napětí, musí se někdy „vybít“. K tomu máte tři možnosti, tři způsoby „sexuálního uvolnění“.

Tři způsoby „sexuálního uvolnění“ v „přátelství“:

1. Sebeuspokojení (masturbace);

2. Sex s nějakou novou osobou, ale s povinným „šifrovacím“ režimem od toho, s kým chcete vztah obnovit;

3. Sex s někým, s kým jste se nedávno díky své hlouposti „spřátelili“.

Mějte na paměti: v každém případě je sex nezbytný. Doufám, že jste to už pochopili. Jedině tak „uhasíte“ plamen své žárlivosti!

Čtvrtý. Nejlepší sex vůbec-sex s někým, s kým jste „přátelé“.

Toto tvrzení samozřejmě zní poněkud paradoxně. Souhlasím. Nicméně, ať se to někomu líbí nebo ne, moje pozorování ukazuje následující: Alespoň občasný sexuální kontakt s někým, s kým jste nyní „jen přátelé“, je jediný způsob, jak si udržet náladu vzájemné péče a upřímného zájmu o toho druhého. nejlepší podmínky pro dlouhodobé zachování samotné možnosti dalšího obnovení milostných vztahů.

Pokud opravdu milujete a nechcete svůj vztah utnout – společný sex rozhodně potřebujete!

Režim „pikantních“ schůzek může být úplně jiný: od jednou týdně až po jednou za dva nebo tři měsíce. Záleží na samotných partnerech. Hlavní věc je, že tato setkání probíhají včas, právě když se nahromaděný sexuální a emocionální hlad po milovaném člověku ještě nestihl proměnit ve svůj extrém - zášť, vztek, žárlivost a agresi.

Pokud opravdu chcete obnovit svůj vztah, udržování sexuálního kontaktu s někým, s kým jste technicky „jen přátelé“, eliminuje potřebu hledat si nové sexuální partnery (pro vás oba), brání vám oddalovat se od sebe a pomáhá překonat krize co nejdříve.

Má smysl udržovat sexuální vztah s bývalým (jejím) milovaným (ach), i když on (ona) bude mít nového partnera (přítele, přítelkyni, manžela, manželku)! Samotný fakt epizodického sexu „vybije“ žárlivost, vytvoří iluzi, že tato osoba stále zůstává „tvá“, je jakýmsi vlastnictvím, odpovídá na hlavní milostnou otázku: „on je můj, ona je moje“.

Pouze vnímání člověka v podobě jeho majetku vytváří nezbytné podmínky pro péči o něj, umožňuje vám cítit k němu něhu. Všichni se staráme jen o své vlastní, jsme lhostejní k cizím...

Dříve nebo později se fakt vašeho sexuálního vztahu s „jen přítelem (přítelkyní)“ dostane do konfliktu se skutečností, že jeden z bývalých milenců (nebo oba najednou) bude mít nový vážný vztah a nové sexuální partnery. Jednoduše řečeno, udržování sexuálního vztahu s minulým partnerem se jednoho dne změní v podvádění před současným partnerem (nezáleží na tom, zda je to váš nebo jeho (jeho)). A s tím se bude muset počítat...

Samozřejmě je to velmi choulostivá situace. V něm budete muset jednat výhradně podle svého uvážení. Ale mějte na paměti:

Náhlé odmítnutí sexu je konflikt s někým, koho jste předtím milovali. Pak se minulá sexuální setkání „za účelem udržení přátelství“ stanou jednoduše bezvýznamnými: hádky a ochlazení vztahů budou stále docházet ...

Pokračující sex je „dvojí hra“. To je reálné nebezpečí konfliktu s tím novým člověkem, který je pro vás (nebo vašeho bývalého partnera) „nadějnější“. Kam to hodíš, všude je klín!

Existuje pouze jedno východisko: plánované snížení počtu sexuálních setkání s „bývalou (jí)“ a jejich postupné snížení na nulu. Ale ne náhle a ne okamžitě: takto všem velmi ublížíte! Pouze na relativně dlouhou dobu: od několika měsíců do roku. Zároveň je potřeba se o sebe dál starat, aktivně se zajímat o jeho (její) život, volat si...

Život je paradoxní věc... Často se stává, že ležíte v jedné posteli se svým bývalým partnerem v milostných vztazích a můžete mu (jí) poradit, jak správně organizovat ekonomický nebo sexuální život s jeho (její) novým partnerem ( manžel nebo manželka)… A na oplátku získejte stejná doporučení…

Někomu se to může zdát divoké, ale ve skutečnosti je to přesně tak! To však bude jen svědčit o tom, že ve skutečnosti se lidé stále milují a tajně trpí ...

Vše, co bylo řečeno v tomto odstavci doporučení, může někomu připadat nemorální. Nicméně není! Toto je jen příklad toho, jak by měl vypadat upřímný rozhovor o obtížných osobních tématech. Podvádění svého současného partnera kvůli lásce k minulému partnerovi bude nakonec vždy ospravedlněno čtyřmi „fatálními důvody“:

Pouze s tímto přístupem je možné udržet pozitivní emoční zázemí při komunikaci mezi bývalými partnery;

Jen tak je možné v každém okamžiku rozdmýchat oheň minulé lásky, obnovit vztahy a donést věc na matriční úřad;

Nikdo, kdo vstoupil do nového milostného vztahu, si není vědom toho, zda je jeho nový partner v přesně stejném sexuálním vztahu s jeho bývalým milencem;

Milostné vztahy se objevily mnohem dříve než lidská morálka. Jsou o mnoho milionů let starší než oni. Vzhledem k tomu, že neodsuzujeme krokodýly za lov antilop stejným způsobem jako kdysi v době dinosaurů, pak není co odsuzovat ty, kteří nadále milují a chtějí toho člověka, který nemohl zůstat navždy blízko ...

Pátý. Nespěchejte se vzájemnou výměnou. Čas ukáže…

Nikdy mě neomrzí říkat, že tato kniha analyzuje situace související konkrétně s přítomností pocitu lásky. Láska je vždy nadějí být spolu. Nemůžete ji zabít jen tak: jedna láska může být poražena pouze jinou láskou! Navíc je nutně silnější... Dokud žije naděje na to, že budeme spolu, bude žít i láska. Bude žít neobvykle dlouho, možná přesně tak dlouho, jak bude žít ten, kdo stále miluje...

Využijme tedy tuto okolnost! Ukončením vztahu s partnerem se můžete dohodnout, že to budete považovat pouze za „dočasný jev“, „nucený oddech“, „technickou přestávku“, dokud se vaše životní situace nezlepší. Když jste souhlasili, jen si to myslete. Přesně to si myslíš. Zažeňte „démona pochybností“!

Proč partner nabízí, že zůstane přáteli, a vztah úplně neukončí?

Bohužel ne vždy taková nabídka znamená záměr být přáteli. Je možné, že váš milenec / th ztracené srdce / la a nenašel / la v sobě dost síly, aby vám upřímně řekl, že mezi vámi je po všem.

Toto chování je diktováno pocitem viny vůči vám, již bývalému účastníkovi / partnerovi vztahu, a touhou vyrovnat vnitřní nepohodlí. Abych tak řekl, zachránit si tvář před sebou – zůstat u dobrého mínění o sobě. Partner si vás tak postupně zvykne na myšlenku, že spolu nejste, rozchod pro vás bude méně bolestivý. Tento „moudrý a ušlechtilý“ způsob řešení problému mu/jí pomáhá vyhnout se pocitům viny vůči vám.

Pokud je přátelství víc než láska

Samozřejmě se také stává, že se muž a žena sbližují kvůli společným životním zájmům, názorům a stejnému vidění světa. Prioritou zde může být vášeň pro nějaký nápad, touha dosáhnout společného cíle. To platí zejména pro lidi, kteří se věnovali kariéře nebo kreativitě.

A v tomto případě mohou milostné vztahy takového člověka odvádět od dominantní sféry a vytvářet v páru zbytečné napětí. Právě to může posloužit k tomu, aby partner chtěl milenecký vztah přerušit, ale ponechat možnost komunikace s člověkem, který je si v duchu blízký a nabídnout: "Zůstaňme přáteli."

Zde musíte pochopit, že člověk chce ukončit milostný vztah. Navzdory skutečnosti, že s vámi upřímně chce pokračovat v komunikaci, všechny pokusy přiblížit se na větší vzdálenost než přítel budou zastaveny. To bude z jeho strany vnímáno jako překážka v dosažení jeho cílů a omezení svobod.

Existuje další situace, kdy se milenec/milenci nečekaně nabízejí, že zůstanou přáteli, když se zpočátku zdálo, že všechno jde dobře. Právě v tuto chvíli, kdy se vztah stává důvěrnějším (ve sprše, nikoli fyzickým smyslem) nebo partner potřebuje přijmout závazky, navrhuje malý odstup - komunikovat jako přátelé. To však neznamená oddělení.

Je to dáno tím, že díky svým strachům, komplexům, negativním zkušenostem se partner na jedné straně bojí vstupovat do dlouhodobých blízkých vztahů. Ale na druhou stranu takový vztah chce a opravdu potřebuje. Tato ambivalence partnerských potřeb může vést váš vztah ke hře „blíže-dále“.

To znamená, že kdykoli se s partnerem citově sblížíte, projeví mrazení. Jakmile však budete souhlasit s pouhým přátelstvím, váš partner vás usvědčí z nedostatečné lásky k němu. A pokud vaše chování není podle partnera příliš přesvědčivé, pak je raději poruší.

I když nějakou dobu můžete v takovém vztahu zůstat. Zde bude rysem přátelství mezi mužem a ženou záměna pojmů samotných v těchto vztazích. Budete považováni za „přítele“, ale velmi blízkého. Tak blízko, že se někdy probudíte ve stejné posteli.

Toto chování je způsobeno hlubokými problémy partnera / shi, spojenými se základní nedůvěrou ke světu. Vzniká v raném dětství v důsledku rodičovské výchovy. Právě narušení rozvoje vztahů mezi dítětem a rodiči s sebou nese důsledky toho, že se dospělé dítě v dospělosti vyhýbá vztahům s lidmi, protože nemá odpovídající zkušenost s pobytem v nich.

Toto je jediný případ, kdy má partner/sha potřebu intimity. Jeho/její vlastní strach však zastaví jeho touhu po blízkých vztazích a téměř znemožňuje partnerům vybudovat si skutečně důvěryhodný a dlouhodobý vztah.

Možná nejvíce nezáviděníhodná situace, pokud jste v milostném trojúhelníku.

Když chlap a dívka vstoupí do milostného vztahu a pak se ukáže, že milovaný je ženatý nebo má jen vedlejší vztah. Navíc se tyto další vztahy mohly objevit jak předtím, než jste se potkali, tak i poté. Klíčový je fakt, že partner dává přednost jiným vztahům.

Takoví podvodníci nevědomky vstupují do obtížných vztahů, aby nasytili svou vlastní hodnotu prostřednictvím pocitů utrpení, žárlivosti, viny, výčitek svědomí a odpuštění. Člověk si tak kompenzuje svůj neúspěch v budování plnohodnotného vztahu ve dvojici. Skutečnost dalších vztahů, která vyplula na povrch, může ovlivnit další vývoj událostí různými způsoby.

Ve strachu, že zničí svůj skutečný vztah, může se pokusit převést ten váš pouze do přátelského formátu. Faktem je, že zatímco vy jste si na něj/ní nenárokovali výhradní práva, partner/ša si vztah s vámi mohl dovolit. Jakmile to začne ohrožovat skutečný vztah, partner / sha se vás pokusí přesunout do bezpečné vzdálenosti.

A nabídka – buďme přátelé, je jen signálem, že narušujete jeho komfortní zónu. Je vám dáno pochopit, že na něj ve skutečnosti nemáte žádná výhradní práva. V tomto případě, pokud existuje milostný vztah, bude to výhradně „z přátelství“.

V jiné verzi milostného trojúhelníku chce naopak s vámi pokračovat v blízkém vztahu, ale bez předsudků vůči současnosti. To je vyjádřeno zejména v klasickém trojúhelníku „manžel-manželka-manželova milenka“. V tomto scénáři muži samotnému vše vyhovuje a nehodlá nic měnit. A aby urovnal tento nepříjemný okamžik ohledně svého dvojího života, může nabídnout, že zůstane přáteli. V tomto případě je zdůrazněna vaše role v jeho životě, kde je vám uděleno čestné druhé místo po vaší ženě.

Vztahy v milostném trojúhelníku jsou tématem na samostatný článek.

V kontextu dnešního tématu je pro nás důležité zvážit tuto situaci z hlediska pochopení přijatého návrhu od partnera: "Zůstaňme přáteli."

Taková nabídka v této situaci znamená, že se vám vlastně nabízí, abyste vědomě vstoupili do milostného trojúhelníku. v takovém trojúhelníku má své vlastní nuance. Když vás bude partner nazývat „přítelem“, přesto vás bude znamenat jako „milence / tsy“.

Pamatujte, že v takovém trojúhelníku ve skutečnosti trpí všichni účastníci a možnost najít osobní a rodinné štěstí je pro vás spíše pochybná.

Co když ještě využijete šanci a souhlasíte s přátelstvím?

Než souhlasíte s takovým přátelstvím, měli byste v této situaci věnovat pozornost důležité nuanci. Zkuste si sami definovat:

Co od tohoto vztahu chci?

Jaké city chovám ke svému partnerovi/shea?

Budete schopni komunikovat se svým partnerem/partnerkou, aniž byste po něm/ní zažívali sexuální touhy?

Jste si jisti, že nebudete na svého partnera/šu žárlit na jeho/její novou vyvolenou/vyvolené?

Je třeba poznamenat, že v tomto vztahu máte opačné potřeby - chcete láskyplný vztah a usilujete o něj, zatímco váš partner / sha s vámi lásku nechce a bude se jí vyhýbat. Proto nebudete moci budovat normální vztahy, byť jen přátelské.

Co se vám stane v takovém přátelství? Budete neustále dokazovat svou hodnotu jako milovaný člověk / oh. Trápit se otázkami: Co je se mnou? Proč se nehodím? Proč ona/on nechce být se mnou? Takové přátelství budou provázet vaše těžké vnitřní zážitky. Souhlasem s nabídkou – „zůstaňme přáteli“ s největší pravděpodobností zažijete namíchaný koktejl zášti, vzteku a zoufalství.

Možná je věta „Zůstaňme přáteli“ jednou z nejnežádoucnějších v rozhovoru mezi milenci. Navíc, jak ukazuje praxe, lidé nejčastěji nepokračují v komunikaci v přátelském formátu. Jak se zachovat, když se jednoho dne váš muž nabídne, že se s ním odteď bude jen kamarádit? A má cenu to zkoušet vrátit?

Zůstaneme nebo odejdeme?

Rozchod páru je jedním z nejdramatičtějších okamžiků a zdá se přirozené, že se obě strany chtějí vyhnout bolesti a zklamání. Co když si ale jeden z partnerů stále věří, že lze vztah zlepšit, a druhý se již naladil na nový život a nové vztahy?

Vzhledem k tomu, že láska vždy zahrnuje reciprocitu, rozchod se v tomto případě zdá být jednou z nejlogičtějších možností. Ve snaze vyhnout se slzám a výčitkám od toho, kdo je ve skutečnosti vyhozen, může iniciátor rozchodu nabídnout, že „zůstane přáteli“.

Nenechte se zmást, protože tato krásná fráze je ve skutečnosti diplomatickou formulací, která znamená úplné finále vztahů v jejich obvyklém formátu. Nabídka zůstat přáteli má často jediný cíl – ukončit vztah co nejšetrněji a zmírnit závažnost partnerových citů.

Je zde však i egoistická složka, protože nabízením své bývalé vášně zůstat přáteli se muž nejčastěji snaží vyhnout slzám z její strany a snaží se vztah vrátit. Obecně je to jeden z pokusů krásně odejít, ukončit vztah, který ztratil svou relevanci na pozitivní notě.

V pravdě…

Pokud jste v reakci na horlivé vyznání lásky slyšeli nabídku zůstat přáteli, pak upřímně přiznejte alespoň sami sobě - ​​vaše pocity byly odmítnuty. Ne, ne, s největší pravděpodobností budete moci komunikovat s někým, kdo je tak drahý vašemu srdci, ale tento muž vaši lásku prostě nepotřebuje. Možná má jinou, nebo jste mu nebyla po chuti - pokud má muž zájem ve vztahu pokračovat, přátelství nenabídne.

Váš muž s největší pravděpodobností prostě nemá odvahu říct, že na vztah s vámi není připraven, a výsledkem je „diplomatická hra“, ve které nemohou být vítězové. Přátelství zahrnuje upřímnou a otevřenou komunikaci založenou na naprosté důvěře a taková nabídka nejčastěji zahrnuje hodně podceňování. Je pro vás trapné prolomit hranici, kde končí přátelství a začíná láska. Muž je také v napětí, protože naprosto dobře chápe, že k němu nechováte přátelské city. A v důsledku toho se místo upřímné a snadné komunikace získávají falešné rozhovory nebo úplné vyhýbání se tomu, komu bylo nedávno nabídnuto přátelství.

Pokud se milovaný muž nabídl, že zůstane přáteli, pak nadešel okamžik čelit pravdě a přiznat ji, bez ohledu na to, jak bolestné se vám to může zdát. Vy a objekt vaší lásky máte od vzájemné komunikace úplně jiná očekávání. A pokud nejste připravena vnímat svého muže pouze jako přítele, pak se nenechte klamat a nedělejte si iluze – v takovém vztahu je lepší s tím skoncovat.

Naděje nebo sebeklam?

Ne všechno je však tak jednoduché – ukončit vztah s milovaným mužem je často velmi těžké. Naděje, že se vztah obnoví a vše bude zase jako dřív, je velmi silná a mnoho žen stále přijímá nabídku „zůstat kamarádkami“. V tom vidí důvod pro další komunikaci s mužem, příležitost přenést vztahy z přátelského formátu do milostného. Většina psychologů je však přesvědčena, že pokud se to stane, je to extrémně vzácné.

Pokud jste přesvědčeni, že vztah lze ještě zlepšit, pak byste jej neměli ještě více zaměňovat smícháním lásky s přátelstvím. Je lepší svému muži upřímně přiznat, že nejste připravena ho vnímat jako přítele, že pro vás znamená mnohem víc. Jen si dáváte pauzu od vztahu. Ano, tato cesta pro vás může být obtížnější, ale alespoň máte oba možnost si věci v klidu promyslet a neubližovat si neustálou falešností v pseudopřátelské komunikaci.

Napjaté falešné přátelství s milovaným mužem nepřináší úlevu, ale rozvíří zraněné srdce hůř než oficiální rozchod. Pokud přijmete nabídku „zůstat přáteli“ pouze kvůli naději na obnovení vztahů, pak se to nejčastěji změní v úplný sebeklam.

I v nejextrémnějším případě je lepší dát si na určitou dobu pauzu, abyste mohli analyzovat, co k přestávce vedlo, a nastínit kroky, jak se přiblížit těm, kteří jsou vám tak drazí. A pokud se během této doby vaše pocity začnou ochlazovat, pak bylo vše k lepšímu a budete mít před sebou nové známé, rande a neobvyklé zvraty v milostných příbězích.