Добър ден! Можете ли да ми кажете как правилно да поставя запетаите в това изречение: „Осъзнаваш, че четеш наистина добра книга, когато на всеки няколко минути спираш (,) просто (,), за да кажеш: Уау!“ Благодаря ти!

Правилна пунктуация: Знаете, че четете наистина добра книга, когато спирате на всеки две минути, само за да кажете „Уау!“

	Въпрос № 300705

Здравейте. Кажете ми дали е необходимо тире в изречението: "Разбирате, че най-важната ценност сте вие." Благодаря

Отговорът на справочната служба на руския език

	Въпрос № 294226

Мислех, че знам доста добре как да формулирам изречения с пряка реч. И вчера започнах да се съмнявам, когато видях необичайно предложение. Ето го: Вместо: "Нищо не разбираш!" помирително: "Нека да го разберем заедно." Правилно ли е разположението на този знак? Отговори моля.

Отговорът на справочната служба на руския език

Ако пряката реч е включена директно в изречението на автора като негов член, тогава тя се поставя в кавички, а препинателните знаци се поставят според условията на изречението на автора. В този случай е правилно: Вместо "Нищо не разбираш!" помирително "Хайде да го разберем заедно." Можете също така да поставите тире на мястото на сказуемото (преди думатапомирителен).

	Въпрос № 280025

Здравейте.
Моля, кажете ми дали се използва запетая в този случай:

Ако ме разбираш!

Отговорът на справочната служба на руския език

Запетаята е необходима.

	Въпрос #267793

Кажи ми моля те. Правилно ли съм поставил запетаите и правилно ли е в непрекъснат правописдуми "недоволен":
Често, след като сте постигнали целта си, разбирате, че все още не сте удовлетворени.

Отговорът на справочната служба на руския език

Пунктуацията е правилна. Кратките причастия се пишат отделно от НЕ.

	Въпрос #265499

Необходимо ли е да се постави запетая в следното изречение: „Нямаш абсолютно никаква представа каква е същността на суровия техничар“? Защо?
Благодаря предварително.

Отговорът на справочната служба на руския език

Точката и запетая е правилна. Подчиненото изречение се отделя със запетая.

	Въпрос № 246005

Здравейте! Благодаря ви много за отговора на предишния въпрос.

Кажете ми, моля, в следващите изречения трябва ли да поставя запетая или тире веднага след пряката реч? В първия случай необходимо ли е да се постави запетая, за да се затвори подчинено изречение, което започва с думите на автора и завършва с пряка реч? Във втория случай необходимо ли е да се постави запетая, за да се затвори причастието? В третия случай, необходимо ли е да поставите запетая непосредствено след пряката реч преди съюза „това“? С други думи, запетая или тире?

Когато на Соня беше зададен въпросът: „На колко години си?“ (,) (-), тя винаги отговаряше едно и също нещо: „Все пак мое!“

Доказвайки нещо: „Е, как не разбираш!“ (,) (-) вие настройвате клиента срещу вас.

Ако клиентът отговори: "Твърде скъпо е за мен" (,) (-), тогава му задавате въпроса: "...?"

Благодаря ти.

Отговорът на справочната служба на руския език

В първия и втория случай се поставя тире (след въпроса или удивителния знак, който завършва пряката реч), в последния - запетая.

	Въпрос № 242251

Здравейте! Моля, кажете ми как правилно да подредя думите на автора в пряка реч в следните случаи:
1) - Ти си толкова слаб ... malipu-y-usenky, - тя внимателно погледна кученцето; внезапно избоде очите й, но момичето веднага поклати глава.
или
- Толкова си слаб ... малипу-у-усенки.
Тя погледна внимателно кученцето; внезапно избоде очите й, но момичето веднага поклати глава.
2) - Ако татко беше с нас ... - Сълза се търкулна по кръглата детска буза.
или
- Само татко да беше с нас...
Една сълза се търкулна по кръглата буза на детето.
3) - Всичко, малката! разбираш ли? - Света нежно, едва докосвайки главата на кученцето, погали "малкото"

Отговорът на справочната служба на руския език

Предлагаме следния вариант: - Какъв си ... - Тя погледна внимателно ...

	Въпрос #236851

Здравейте. Много се надявам на отговор.
Струва си да разберем (,) какво е какво.
Сигурни ли сте, че не разбирате (,) какво е какво (,) или просто се преструвате?
Благодаря ти.

Отговорът на справочната служба на руския език

Правилно: Изглежда, че си струва да разберете какво е какво. Сигурен ли си, че не разбираш какво е, или само се преструваш?

	Въпрос № 225001

Правилно написано? Чувате кучето да лае и разбирате: „Гостът дойде“.

Отговорът на справочната служба на руския език

Не са необходими кавички или главни букви.

	Въпрос #222691

Какво правило може да се приложи при писане на думи, които разбирате (b), знаете (b), можете (b) и т.н. за да определите дали имате нужда мек знак?

Отговорът на справочната служба на руския език

В окончанията на глаголите след съскане винаги се пише мек знак: _разбираш, знаеш, можеш_.

	Въпрос № 222013

Кажете ми, моля, дали препинателните знаци са правилни: "стар пънк рок, един вид килер на луната, който разбирате много и научавате много." По-конкретно ме интересува нужна ли е запетая след "който" Благодаря

Отговорът на справочната служба на руския език

Запетая след _което_ не е задължително.

Разбирането (от Wikipedia) е психологическо състояние, правилно възприемане или тълкуване на събитие, явление, факт, прието в определен кръг. Правилно възприемане или тълкуване...

Когато един човек каже на друг, че те разбирам, как разбираш, че наистина има разбиране? Наистина ли разбира или просто се съгласява с това, което чува? Как можете да сте сигурни, че той има правилното възприятие?

Изобщо възможно ли е разбирателство? Разбирането не е ли илюзия, когато желаното се дава като реалност?

Нека да разгледаме бариерите пред разбирането, които според мен са основните.

• Различна интерпретация на база личен опит;
• Признаване на техните интерпретации като най-точно отражение на реалността;
• Лично отношение към информацията;
• Определено непроменливо заключение за човек.

1. Различна интерпретация на база личен опит.

За да разберем човек, да разберем неговите думи или действия, обикновено разчитаме на собствения си опит. Когато твърдим, че разбираме друг, е вероятно да предположим, че нашето преживяване прилича на това на човека, за когото твърдим, че разбираме. Но тези наши предположения могат да доведат до сериозни грешки и да причинят проблеми във взаимното разбиране, ако опитът се различава.

Като предаваме всякакви мисли на нашия събеседник, ние се надяваме на разбиране. Да видим какво прави нашият събеседник.

След като получи вашите мисли, той започва да ги сравнява с опита си. Например, ако кажете, че захарта е много сладка, събеседникът ще си спомни чувствата си, които също е нарекъл „сладки“ и ще се съгласи с вас.

Да предположим, че сте усетили вкуса на портокала като кисел. И винаги, когато става въпрос за портокали, ще имате предвид, че са кисели. Ако кажете, че всички портокали са кисели, а вашият събеседник има опит с вкуса на портокал не само кисел, но и сладък, тогава той няма да се съгласи с вас. И всеки от вас ще докаже своето, защото вашите преживявания са различни. И двамата ще сте прави, но всеки за себе си.

При споделянето на различен опит е много трудно да се постигне разбирателство. Но вкусът на портокал не е случаят, когато може да избухне конфликт (въпреки че в живота се случва, че поради такава дреболия хората спират да общуват помежду си).

Ако една жена, например, има опит в общуването с мъже, които винаги са изневерявали, във всички разговори за мъже тя ще чуе само едно и също нещо - мъжът изневерява. Дори ако приятел говори за приятеля си като за прекрасен човек, една жена ще приеме, че това е така прекрасен човекизневерява на приятелката си. Всички фрази за мъж ще се възприемат с подозрение и с търсене на потвърждение за неговата измама.

Друг пример. Обидена от съпруга си, съпругата мълчи и се затваря в себе си, демонстрирайки недоволство. Изправена пред подобно състояние на съпруга, въз основа на опита си, съпругата може да реши, че той е обиден от нещо върху нея. Никога не би й хрумнало, че мъжът може да мълчи, защото просто е разстроен от нещо или не иска да разстройва близките си с нещо, че това не ги касае лично и ще се намести от само себе си, а и съпругата има нищо общо с това..

Или жената може да бъде обидена от съпруга си, защото когато се чувства зле, съпругът, вместо да я подкрепи, бива елиминиран. Но човек има собствен опит - когато му е зле, тогава му е по-лесно, когато никой не го докосва и не се опитва да го подкрепи. И той действа от опита си - елиминиран е, оставя жена си да остане сама, за да се вразуми.

В засегнатите примери опитът е ограничен, има само една страна, един вариант на поведение. Но се случва човек изобщо да няма определен опит за някакво действие, опит и тогава думите могат да се окажат празен звук, лозунг.

Колко често чуваме такива думи: "приеми", "пусни", "обичай себе си", "обичай света" и т.н. Но как можеш да приемеш, да пуснеш, да обичаш, ако не разбираш, ако нямаш това преживяване? Думите си остават думи, лозунгите си остават лозунги. Това звучи особено смешно от устата на човек, който сам не разбира как да направи това, тоест той също няма опит.

Човек не разбира как да "пусне", какво трябва да направи, какво да почувства, как да се държи? „Оставих го, защото не го държа, а той прави каквото си иска“, ще каже жената. На което приятел може да възрази: "Не, ти го държиш!" Ако приятел не може да обясни, че в нейната концепция „ти го държиш“, тогава разбирането едва ли ще бъде постигнато. И думата „пусни“ ще си остане празен лозунг. И също така ще предизвика раздразнение.

Може да се окаже, че същата дума за различни хораще означава, че са направени различни неща, защото различни преживявания от живота са свързани с тази дума. Или същите експерименти, но назовани с различни думи. Или като цяло една дума може да не означава нищо, ако човек няма нищо общо с тази дума. Как можем да постигнем взаимно разбиране в този случай? Можете да говорите за едно и също нещо, но изобщо да не се разбирате.

В клас понякога правя това упражнение. Моля всички членове на групата да се съсредоточат върху една избрана дума-концепция и в продължение на три минути да представят тази дума в снимки. След това групата споделя своите идеи. Каква изненада е, когато хората започнат да споделят идеите си. Понякога тези възгледи са коренно различни.

Съсредоточете се върху думата „щедрост“. Затворете очи и от време на време си го казвайте. Представете си тази дума в снимки. Помолете приятеля си да направи същото и сравнете презентацията си с тази на приятел.

С думата "щедрост" някой може да има снимка, където майсторът дава кожено палто от рамото си. В тази интерпретация човек ще възприеме думата "щедрост" като нещо негативно, унизително за другите. Друг в тази дума ще види мил, побелял старец, даряващ всички с усмивката и любовта си. Третото е нещо друго.

„Щедрост“ е пример, можете да изберете всяка друга дума и да сравните изгледите.

Хората могат да използват едни и същи думи, но да имат напълно различен опит.

За единия определена дума може да е много обидна, а другият може да не й придава никакво значение, защото не е имал такова преживяване, когато тази дума го е обидила.

Има много примери, мисля, че вече не си спомнил нито един. Така че една от основните пречки за разбирането ще бъде различното тълкуване на думи, дела, понятия, преживявания, сигнали.

2. Признаване на техните интерпретации като най-точно отражение на реалността.

Това, че слушате, не означава, че чувате всичко.

Обърнете внимание как се държите, ако нещо в това, което ви се казва, не е в съответствие с вашите идеи, с вашите вярвания, с вашата вяра, с вашия възглед, с вашето мнение. Започваме да блокираме вниманието си и отблъскваме неприятната за нас информация.

Оказва се, че способността ни да чуваме е ограничена от нашите мнения, вярвания и вярвания. Това означава, че сме готови да чуем само това, което вече знаем, което отговаря на това, което считаме за правилно.

И как тогава да възникне разбиране, ако някаква информация, която идва до нас, противоречи на нашите нагласи и ние започваме да блокираме вниманието си? Започваме да защитаваме идеята си, искрено вярвайки, че е вярна, без да се опитваме да я проверим или усъвършенстваме.

Ако се върнем отново към нашия пример с портокал, тогава в диалог за него може да се види как един човек, който е преживял портокала като кисел, ще докаже, че всички портокали са кисели. И няма да отговори на уверенията на втория, че портокалите също са сладки, пренебрегвайки опита си.

Всички ние: "Ти не ме разбираш!" те идват от тук - всеки се опитва да наложи своето, искрено считайки това за единственото вярно, пренебрегвайки мнението на събеседника. И събеседникът прави същото.

Може да се даде такъв пример. Момичето, след като се е срещнало с млад мъж за година или две (периодът не е важен) и е изправено пред ситуация на неразбиране един на друг, заявява: "Току-що разбрах какъв си!" Но така ли е? Наистина ли осъзна това едва сега? Тя просто вярваше, че младият й мъж отговаря на образа й, но реалността се оказа различна. И на въпроса: „Защо се разделихте?“, Момичето най-вероятно ще отговори: „Той не е този, за когото се представяше!“

За съжаление е невъзможно да разберем човек, докато нашите вярвания и нагласи пропускат само информацията, която им отговаря. В действителност се оказва, че ние не виждаме нищо друго и не искаме да видим нищо друго.

Няма разбиране и не може да има, докато рисуваме в главата си образа на тези, които са до нас и общуваме с този образ, а не изобщо с човек.

И ако изведнъж човек престане да съответства на образа, ние не можем да разберем какво се е случило, защо той внезапно се е променил драматично. Да, и желанието да разберем ние често не възникват, веднага като се даде оценка на "лошо".

Колко семейства се разпадат от факта, че първоначално никой не се стреми да познава и разбира човека, който е наблизо - какво харесва, какво иска, от какво се интересува, дали приема начина ни на живот или има напълно различно виждане за семейството, други очаквания от семейството. Искрено вярваме, че близък човек напълно споделя нашите ценности и сме възмутени, ако това се окаже, че не е така.

Също така е изненадващо, че развиваме страх от разбирането на друг точно защото, след като сме го разбрали, можем да се разочароваме от него, без да имаме време да се насладим на илюзиите си. Ние, като слепи котенца, се навираме в топъл пуловер, представяйки си, че това е нашата майка. Да, колко страдания можеха да бъдат избегнати! В крайна сметка, ако общуваме не с човек, а със собствената си представа за него, и най-важното, колкото повече се интересуваме от този човек, толкова по-голяма е вероятността от нашите недоразумения.

Помислете колко сте готови да приемете нови мисли? Какво правите с нещата, които не пасват на вашата структура? Опитвате ли се да разберете тези хора, които не споделят вашата гледна точка? Просто бъди честен, поне не се заблуждавай.

3. Лично отношение към информацията.

Личното отношение е, когато личните интереси, нужди и емоции влияят на нашето възприятие. Започваме да чуваме само това, което искаме да чуем и пропускаме важни съобщения, които ни изпращат други хора.

Ако ни е много приятно да чуем нещо, някои думи предизвикват удоволствие в нас, тогава спираме вниманието си върху тези думи и освен тях вече не чуваме нищо. Фокусирайки се например върху думите на любовта, може да не уловим посланието, с което ни се поднасят.

Ако нещо ни е неприятно, причинява болка, негодувание, нуждите ни не са задоволени, тогава нашите условни реакции излизат на преден план и ние веднага се фокусираме върху чувствата си, върху мислите си, а не върху думите на събеседника.

„Е, сега се правиш глупав...“, подхвърля събеседникът ни. Всичко, каналът за възприемане на информация е затворен. Всички мисли се въртят около концепцията „Бях наречен глупав“. „Бих се погледнал“, „той е глупав“, „как смее да ме обиди“ - и всичко в същия дух. Как можем да разберем нещо ново, ако винаги реагираме по стария начин?

Без да се опитваме да разберем нещо, ние започваме да оценяваме "това е лошо", "това е добре" по отношение на нас лично. Няма неутрално възприемане на информацията като информация, достойна за разбиране или преосмисляне. Ако това е добре за мен лично (отново вземаме информация от личен опит), което е добре. Ако лично за мен е лошо, значи е лошо като цяло. Е, какво е разбирането? "Постъпихте лошо с мен и абсолютно не искам да разбирам каква е причината за постъпката ви. Постъпихте лошо с мен!" или "Чувствам се толкова добре с теб. И защо има какво да разбирам, защо се чувствам добре, какво правиш, какво ме кара да се чувствам добре. Предпочитам да се наслаждавам на всичко това."

4. Определено непроменливо заключение за човек.

Забелязали ли сте някога, че ние не просто слушаме какво казва човек, но също така правим определени заключения за това как човек се характеризира с това, което казва?

В процеса на общуване започваме да оценяваме човек и възможността за разбиране изчезва. "Какво има да го разбирам? Той е такъв, такъв и такъв. Не искам да разбирам това" или "Да, всичко е ясно с него, какво има да разбирам" и т.н.

И това пречи на разбирането, а след това пречи... Но като цяло - възможно ли е, истинско разбиране?

Теоретично да, но практически...

Истинското разбиране е възможно само когато просто слушате. Когато спрете да съдите, вие спирате да се съгласявате или не се съгласявате. Само тогава нещо ново може да влезе във вас.

Често се казва, че за да разбереш другия, трябва да заемеш неговата позиция. Това е трудно да се направи, ако, заемайки неговата позиция, ще разберете от своя опит, от вашата реалност, от вашето лично отношение към информацията и от определено заключение за даден човек. В този случай разбирането няма да се случи. Необходимо е не само да спрете да слушате себе си, своя опит, но да влезете в преживяванията на човек, да почувствате начина, по който той се чувства, да чуете неговите мисли, които създават неговия опит. Ясно е, че това не е лесно и дори е енергоемко. "Има много неща за вършене, а след това да изразходвате времето си, енергията си, за да разберете нещо" ...

Заемането на позицията на събеседник е начин, но не и цел. Следователно никога няма да имате време и енергия да разберете друг, ако нямате цел. И когато нямате цел за взаимодействие, тогава няма да можете да разберете нищо ново. И така, каква е целта на вашето взаимодействие?

Ако общувате с някого и кажете: „Да, разбирам всичко“, вие просто потвърждавате това, с което вече сте съгласни. Не си научил нищо ново. Вие само потвърдихте това, което вече знаете. И в същото време ще кажете, че е много добър човеки ти научи много от разговора с него. Но имаше ли разбирателство? Имаше ли изобщо желание да разбере нещо?

Ако нещо ни е неразбираемо, непознато, ако казаното от събеседника не е в съответствие с нашите знания, тогава ние не се стремим да разберем, а веднага започваме да защитаваме знанията си. Човекът не се интересува да получи нещо ново. Той се интересува само от това да потвърди това, което вече знае.

Така че светът е разделен на "добър" и "лош". Добрите са тези, които споделят нашите знания, нашите идеи, нашите вярвания, нашите гледни точки. А лошите – които не ги споделят.

И така, какво търсим? Разбиране или съгласие?

Каква е целта на вашето взаимодействие?

Когато човек не разбира себе си, му е трудно да разбере другите хора и света около него, трудно е да установи хармонични отношения със себе си и с околната среда ... как да разбера себе си, ако нищо не разбирамвъпрос за дискусия...

не разбирам нищо

Писмо до сайта за психологическа помощ: " не разбирам нищо, какво да правя?"

Всичко излиза извън контрол, животът ми започва да се превръща в сиви дни с главоболие и психически мисли. болница.
Всяка сутрин се събуждам и разбирам, че не искам да ходя никъде, излизам късно от вкъщи и затова закъснявам, а след това в микробуса започвам да си блъскам главата за правилността на живота си, за това дали нормален ли съм? Живея вече три месеца и мога да променя настроението си сто пъти на ден, основно излизам от състояние на умора, като казвам, че мога да направя всичко, мога да направя всичко, тогава разбирам, че не греша ?

Често имам главоболие, отново не искам нищо, има млад мъж, не знам как да се държа с него, какво искам от една връзка аз не разбирам, аз съм с него, защото с него е спокойно и той ме обича. Не знам какво искам, не съм ходил на почивка една година, какво е почивка, умора, защо е необходимо това без идея. Понякога си изграждах свят от идеали, Нищо не разбирам от животаи се вкарвам в депресия, после пак се измъквам. Гледам другите, сравнявам, гледам как всички спестяват, не разбирам защо, гледам как всички жени вземат пари от момчета, не знам дали е правилно или не, гледам в бъдещето, аз страхувам се, често се тревожа. И абсолютно нищо не разбирам. Не разбирам себе си.

Как да разберете себе си

Отговорът на психолога на въпроса: Как да разберете себе си
За да разберете себе си и да осъзнаете всичко, което се случва в главата, в човешката психика, са необходими анализ на личността, психодиагностични изследвания и тестове и психотерапевтичен диалог (достъпен онлайн).

Ако имате желание, тогава мога да ви помогна - свържете се с онлайн психотерапевт Олег Матвеев

Безплатна, предварителна консултация с психолог по имейл или психолог по Skype