След като чуете ужасна фраза от мъж, нека останем приятели, не бързайте да се разстройвате и да търсите недостатъци в себе си. Опитайте се да разберете сами защо любимият се е държал по този начин и дали има шанс да го върнете.

В много, много редки случаи статусът "просто приятели" може да бъде началото на романтична връзка. Такова развитие на събитията е възможно, когато той е привлечен от вас, но той просто не е готов за внезапна романтика. Това се случва, когато хората, които току-що са излезли от негативен роман, не са в настроение да започнат нова връзка.

Какво означава фразата "Нека бъдем приятели"?

Във всеки случай фразата „Нека останем приятели“ означава, че като цяло сте добър човек, но не толкова интересен, че да продължите в същата посока с вас. Или изглежда, че обича, но иска да запази връзката на разстояние. Предимно имат бивша приятелка, която е напуснала в миналото, но той все още се надява на среща.

Изразът „нека бъдем приятели“ често трябва да се разбира като: „Ти си ценен за мен, но само като резервен вариант“.

Следователно подобна оферта следва да бъде отхвърлена. Никога не губете ценното си време за човек, който се опитва да ви постави на резервната скамейка.

Защо трябва да отговорите с твърдо „Не“ на предложението му да останете приятели?

Ние, жените, сме по-мобилни и ценим преди всичко грижата и личните качества. Поне така трябва да бъде. Но преди всичко мъжете се нуждаят от красива снимка, а след това от богат вътрешен свят, статус, интелигентност, талант и други странни неща.

Когато чуете обидната фраза „нека бъдем приятели“, адресирана до вас, не се опитвайте да докажете с всички сили, че можете да живеете според неговия идеал. В края на краищата не е известно какъв образ е нарисуван в главата на човек. Тази рамка просто се стреми да намери момиче, без което животът ще загуби всякакъв смисъл и това е нормално явление. Просто му благодарете, че е бил честен и не ви е губил времето, и вече можете да продължите напред.

В края на краищата много момчета все още продължават връзката, без да се опитват да прехвърлят статута си само на приятели, и в този момент те търсят най-добрия вариант отстрани, след което си тръгват без обяснение.

И най-лошата грешка е, че една жена се страхува да остане сама и започва да спекулира с интимност, опитвайки се да обвърже любимото си дете. Но след известно време и това лепило не помага. Така че има огромен брой майки, които отглеждат децата си без баща.

Защо човекът каза "нека бъдем приятели"?

• Често се случва желанието за свобода да надделее над решимостта да се забъркате стремглаво в любовна история. Ако избраният предложи да изчака, не се задоволявайте само с приятелство, а се преструвайте, че напълно сте забравили за неговото съществуване.
• Сливате се с общата сива маса от други женски представители. В този случай предложението да останете приятели се основава само на чувство на съжаление или нерешителност за прекратяване на връзката, което няма да доведе до никъде.
• MCH може да страда от предишни неуспешни любовни връзки. В резултат на това негативните преживявания изискват по-смислен подход към новата връзка.
• Не беше толкова добър.
• Момичетата най-често се грижат прекалено много за любимия си, напълно забравяйки за себе си. Но любовта към собствената личност предполага постоянна грижа за външния вид, а също така провокира желание за реализация в професионален или творчески план.
• Вероятно често навивате сцени на ревност и просто демонстрирате недоверието си.

Ние предизвикваме интерес.

Той ви предлага само приятелство и това вече е „плюс“, тъй като през времето, в което се познавате, сте успели да го заинтересувате като човек. И повярвайте ми, това означава много. Вие го интересувате като човек и съответно като приятел. А сега нека отговорим на въпроса как да постигнем човек, ако иска да бъдем само приятели? Между другото, това може да се направи много просто. Въз основа на вашето приятелство, опитайте се да се отворите за него възможно най-добре, като се съсредоточите върху всичките си положителни качества. Чувствайте се свободни да говорите за вашите хобита, страсти, любими книги, филми, които сте гледали и т.н. Намерете колкото се може повече общи неща с този човек. Между другото, много е добре, ако вие и вашият нов приятел намерите много съвпадащи интереси и хобита, които можете да научите заедно и да споделите успехите си в една или друга област. Не забравяйте да покажете, че сте много гъвкав човек и е невъзможно да се отегчите с вас. Знайте, че момчетата наистина харесват точно такива момичета. С една дума, заинтересувайки го като приятел, не спирайте дотук, а продължете напред, заинтересувайте момчето вече като момиче. Той трябва да види във вас всичко, което според вас може да събуди чувства у него. Освен това, като станете добри приятели с обекта на вашето обожание, можете да получите директен достъп до неговите мисли и за какво мисли и кои момичета харесва най-много. Това са всички "карти в ръка" за вас. Благодарение на това ще можете да се адаптирате към вида на неговия образ на идеално момиче и да постигнете специално местоположение за себе си. И все пак не забравяйте, че сте приятели, поради което той не трябва да знае нищо за вашия „план за улавяне“.

Ние се грижим.

Всички знаем много добре, че приятелството е грижата на приятелите един за друг. Ето защо не пропускайте шанса си отново да помогнете на човека в проблемите му (с работа, учене, домакинска работа). Това не предизвиква особено подозрение, но със сигурност ще повиши статуса ви в очите му. Но, разбира се, не забравяйте за приятелски съвет.

Ние плетем интриги.

Опитайте се да изненадате човека възможно най-често. Бъдете активен човек, не бъдете мързеливи, за да измислите различни планове за уикенда. Водете се от това, че приятелите са тези хора, които могат да се виждат по всяко време и да си прекарват страхотно и да сте заедно, дори и да сте в ролята на приятели, е това, от което се нуждаете. Помислете за времето си, така че всичко, което правите, да ви помогне да се сближите. Между другото, ако и двамата сте активни хора, които обичат екстремните спортове, защо не направите съвместен скок с парашут, защото такива малки детайли носят специални „нотки на романтика“ и обединяват хората много.

Ние флиртуваме.

Ами ако не женският флирт може да помогне за постигане на мъжко местоположение. Затова изобщо не бива да забравяте за тази малка женска шега и хитрост. Само помнете, че не трябва да „стигате твърде далеч“. Обещали сте да сте приятели, така че не трябва да се промъкват интимни намеци. Но още веднъж да ви напомня, че сте красиво момиче, със сигурност си заслужава. Направете го с поглед, жест. Кой по-добре от вас знае слабостите, които може да има едно момче и на какво точно не може да устои.

Ние показваме.

Не забравяйте понякога, ако сте сигурни, че няма да навреди, покажете на човека, че той означава много повече за вас от приятел. Хвалете го, като се фокусирате върху положителните му качества. Такива комплименти и внимание към себе си са много ласкателни за мъжете и те започват да оценяват жената, която може открито и от дъното на сърцето си да му каже, че той е най-добрият ...

Проверяваме.

На глас и сякаш на шега си фантазирайте дали сте двойка. Погледнете реакцията му, ако е отрицателна, подчертайте, че е била просто шега, положителна - оставете темата отворена, за да можете да се върнете към нея по всяко време. Плюс това, не спирайте да говорите с други момчета. Понякога можете дори да кажете на приятел за вашия флирт. Повярвайте ми, всеки мъж е собственик в душата си и затова иска не само приятелката му, но и приятел от противоположния пол да обръща нужното внимание само на него. Освен това, въпреки че не сте големи, можете да предизвикате чувство на ревност от негова страна. Между другото, благодарение на тази ситуация вашият приятел може лесно да преразгледа отношението си към вас и да спре да иска да бъдете приятели, допускайки ви в сърцето си като негова сродна душа.

От приятелство до любов...

И накрая, ако наистина искате да постигнете човек, който ви вижда само като приятел, съгласете се с това приятелство без никакво мислене и го ценете. Направете това, дори ако не виждате никакви шансове за съвместното ви светло бъдеще. Запомнете, ако той иска да бъдем само приятели, а това от своя страна вече е първата стъпка към сърцето му и той вече ви е включил в книгата си, наречена „живот“. През това време той ще има време да се привърже към вас, да ви опознае по-добре и след време изобщо не е изключено дори да се влюби. Не забравяйте, че "Москва не е построена веднага!" Ето защо, понякога едно обикновено приятелство може да бъде началото на нещо повече наречено "Любов"!

Глава 27

Внимание:Техниката „нека бъдем приятели“ често се оказва логично продължение на техниката „увеличаване на личната свобода“, която разгледахме в главата „Внимавайте с думата „свобода“ в любовните отношения“. В този вариант партньорите получават "максимална свобода", до сексуална свобода и законна възможност за започване на нови любовни отношения.

Въпреки това, ако казахме по-горе, че въвеждането на режима на "лична свобода" най-често се оказва пагубно за взаимоотношенията, тогава методът "раздяла като приятели", въпреки че предполага думата "част" опция "психически ще все още останем заедно, а след това ще се върнем един към друг и ще създадем семейство, има още по-опасни последици: в девет случая от десет души не само прекратяват напълно любовната си връзка, но и се превръщат в откровени врагове един на друг. За съжаление завинаги...

Сега нека разгледаме по-отблизо тази техника.

Общо описание на ситуацията:

Парадоксът на любовните конфликти е, че хората могат да изпитват силни чувства, но в същото време не се вписват в живота си толкова много, че рано или късно им става ясно: време е да си тръгнете ...

Тази ситуация е толкова често срещана, че дефиницията е твърдо вкоренена зад нея: „хората спират да обичат отношенията, но остават приятели“. В обществото е широко разпространено мнението, че „трябва да се разделите навреме, за да не се обиждате по-късно един от друг и да поддържате пълно взаимно уважение“. Смята се, че след произнасянето на ритуалната фраза „нека останем приятели“ бившите любими започват нов живот с усмивка, спират да правят секс, но продължават да общуват, редовно да се обаждат и да се грижат трогателно един за друг.

Въпреки това, според ежедневните теоретици, това е краен вариант. В рамките на тази концепция много по-добрият изход от случая е следният: след няколко месеца хората разбират, че не могат да живеят един без друг и се връщат при най-любимия и скъп човек на Земята ...

Житейските ми наблюдения обаче не потвърждават истинността на тази нарисувана картина. Незабавно превърнете любимите си хора в просто приятели-нищо повече от мит, "смокиново листо", прикриващо същия конфликт от несбъднати любовни очаквания.

Уважаеми читатели, не вярвайте на тези наивни приказки, които съществуват само докато не бъдат изпепелени от огъня на взаимни обиди или нови връзки!

Но на първо място.

Нека започнем с причините за възникването на такава ситуация, когато партньорите са принудени да използват тази опасна техника за съживяване на отношенията. По-точно, техниката на псевдореанимация ...

Дузина причини, поради които влюбените се превръщат в "приятели":

1. Един от партньорите е женен или женен. Времето, което тези хора можеха да си позволят да похарчат за приятелство „без краен резултат“, изтече. Някой от дуото трябва да вземе решение в живота и да потърси половинка, за да създаде собствено семейство. Вторият партньор разбира това много добре. Той (а) не иска да води любим човек за носа и решава тихо да се отдръпне ...

2. Влюбените са достигнали върха на отношенията, но поради младата си възраст, отдаденост на ученето, кариерата, бизнеса, те не искат да живеят в граждански брак или да формализират отношенията си в службата по вписванията. Ако партньорите имат определен житейски опит, те ясно разбират, че сега чакат само слизане, охлаждане на отношенията, кавги, последен разговор и раздяла. Те не искат банален и скандален край на такава великолепна връзка и затова стигат до идеята, че нишката на любовта ще трябва да бъде прекъсната „в движение“. Според тях само това ще избегне преоценката на връзката "задна дата", ще остави поне малка надежда за възобновяване на любовна връзка, когато ситуацията стане по-благоприятна за това (или хората просто пораснат) ...

3. Житейските обстоятелства на партньорите се промениха драстично. Някой трябва да се премести за дълго време или за постоянно, за да живее в друг град или държава. И няма условия партньорът да се премести и да създаде семейство ...

4. Финансовото състояние на някои от партньорите се е влошило значително (безработица, дългове и др.). Човекът разбра, че все още не е възможно да изтегли обещаваща връзка. Той (а) решава да не храни любимата си с празни обещания и поема цялата отговорност за прекъсването на любовната връзка ...

5. Единият от партньорите се разболява тежко и неизлечимо или става инвалид. Той (а) разбира, че неговото състояние обрича любим човек на много страдания. Предпочитайки да изпита мъката си сам, искайки да улесни живота на любимата си (о), той (а) изкуствено го (я) отблъсква от себе си ...

6. Някой от двойката осъзна със страшна яснота, че неговият/нейният любим човек не се вписва в неговите/нейните представи за по-светло бъдеще. Повишеното ниво на изисквания (на първо място материални и кариерни) се оказа такова, че хората не вървяха по пътя. Но не можете да скриете чувствата в джоба си ...

7. Младите и финансово зависими партньори са притиснати от нечии родители. Те имат различни виждания за бъдещето на детето си. Затова пред влюбените се поставят много строги условия: спрете всяка комуникация! Те или напълно капитулират, или просто се преструват, че приемат тези условия. Разделяйки се, те се надяват да изчакат ситуацията и да се съберат отново. За съжаление не всеки успява...

8. Хората се обичат, но са още много млади. Те отчаяно искат да опитат други варианти за връзки и други партньори (включително сексуални). В този случай опцията „останете приятели“ ви позволява временно да затворите контакти, да изпитате нови усещания и едва след това да вземете окончателно решение за съдбата на тези любовни отношения.

9. Човекът отива в армията (или заминава да учи в друг град). Той не е сигурен, че ще обича приятелката си след няколко години, не е сигурен, че тя ще успее да му остане вярна, не иска да "върже ръцете" на любимата си и да й попречи да намери себе си "по-приличен вариант". Мотото на тази ситуация е: "Както ще бъде - така ще бъде! Ще бъде един по един - ще бъде добре. Ще бъде различно - също, като цяло, не е лошо ...".

10. Първоначално между партньорите се осъществяват само сексуални отношения като част от съвместен празник. Както се казва, "никой не е искал нищо от никого ...". Хората се влюбиха един в друг не планирано, неочаквано за себе си. Моралните предразсъдъци на един от партньорите пречат на създаването на семейство с човек, "с когото можете да спите след два или три дни познанство". За да не станете за смях за другите, тези бурни и страстни връзки трябва да бъдат прекратени своевременно ...

11. Ваканционното време (конференция, конгрес, младежко рали, състезание, някаква експедиция и т.н.) физически приключи. Хората, които са успели да се влюбят и да образуват временна двойка, са принудени да се разпръснат в различни части на нашата огромна родина. Явно завинаги...

12. Успоредно с връзката с един партньор възниква ново запознанство и се създава друга любовна връзка. С нейната новост и острота на сексуалните усещания тя просто "прекъсва" текущата връзка. Неспособен постоянно да се "разкъсва и разделя на две", човек се опитва да намали интензивността на миналите връзки, започва да ги "забавя". Това предизвиква раздразнение на първия партньор, обиден от намаляването на времето, прекарано заедно. Има малки кавги, хората усещат, че „нещо не е наред“. В резултат на това прекалено изигран партньор или е принуден да признае истинската причина за случващото се, или се позовава на някои измислени „проблеми в живота“. Тук идва идеята да "останем приятели"...

(Случва се "левите връзки" да започнат и двамата партньори едновременно. Уви ...).

Това са най-честите причини, поради които възниква една много трудна и болезнена ситуация: „Разделяме се като приятели, защото се обичаме“.

Етапи и логика на процеса на "приятелство":

Когато един от влюбените разбере необходимостта да напусне, той (а) като правило започва да подготвя ситуацията предварително. Започва процес, който може да се нарече "удушаване на отношенията". Изкуствено и съвсем съзнателно обажданията и есемесите един към друг намаляват, срещите са по-редки, страстните признания и нежните думи постепенно остават в миналото. Партньорите стават по-мълчаливи и по-малко склонни да правят секс.

Всичко това е необходимо на инициатора на раздялата, за да намали емоционалния интензитет на връзката, да покаже на партньора, че "нещо се е счупило" и се е променило в отношенията им. Задачата на този период е да събуди у партньора загриженост за ситуацията и самосъжаление: "Казват, аз не съм виновен! какво става..."

Тъй като раздялата по насрещна инициатива на двамата партньори наведнъж е изключително рядка, известно охлаждане на отношенията винаги се приема повече от сериозно от втория партньор. Момчето или момичето се опитват да „подправят нещата“, но се натъкват на каменна стена. След известно време разбират: „Наистина нещо не е наред ...“.

След това задължително се провежда първият "последен разговор". Поради факта, че и двамата партньори наистина се обичат, обикновено има поне три до пет „последни разговора“. И след това цялата десетка. Следователно „първият финален разговор“ може да се нарече „инсцениран“.

По правило самият инициатор се смущава пръв да предложи „раздяла като приятели“ и да произнесе всички тези придружаващи изречения на глас. „Излизайки“, той (а) се опитва хитро да доведе нещата, за да гарантира, че тези предложения първо се чуват от втория партньор. И той (а) изглежда „просто ги подкрепя с две ръце въз основа на молбата на любим човек ...“.

Подредено е по следния начин: инициаторът на раздялата тъжно съобщава какво се е променило в живота му, кани партньора да влезе в неговата позиция, да обсъди текущата ситуация и да му даде препоръки по темата „как да живеем. " По време на разговора партньорът задължително се предлага (първоначално само временно!) Да спре сексуалните отношения, „за да бъдат по-малко привлечени един от друг“. Изразява се мнение, че е необходимо да бъдем по-малко ревниви един към друг, тъй като "всеки разбира много добре какво е заложено ...". В същото време продължаването на срещите и грижата на партньорите един за друг са гарантирани.

Този „лесен вариант“ да станете приятели обаче рядко работи. По това време чувствата на втория партньор са много по-силни. Той (тя) няма обстоятелства, усложняващи ситуацията, но има желание да бъде близо до любим човек дори в труден период за този (онзи) период. Първоначално той/тя иска да продължи връзката „каквото и да става“!

Парадоксално, това може да се прояви във факта, че от любов към любим човек, вторият партньор е този, който сам може (а) да предложи „да постави на пауза връзката“, така че инициаторът да уреди ежедневните си проблеми възможно най-бързо. възможен. Вторият партньор по това време мисли нещо подобно: „Просто трябва да изчакате малко ... А междувременно ще се занимавам с бизнеса си ... Нищо ужасно няма да се случи. Само ще си липсваме повече! кратък интервал, всичко ще си дойде на мястото и ние също ще бъдем щастливи заедно, както досега… знам, че ще бъде…”

Тази опция е най-оптималната за инициатора. В този случай "заместващият" втори партньор рискува по-късно да остане "краен(и)".

Ако любящ човек не се поддаде на тези трикове на инициатора на раздялата, ситуацията ще продължи да се охлажда допълнително. В същото време вторият партньор, на чиято съдба може само да се съчувства, все още продължава да се бори за умираща връзка, но само чупи ноктите си в ледената стена на все по-голямото отчуждение и вечната заетост на любимата (ох) ...

Ако инициаторът е със здрави нерви или съвсем реална житейска ситуация започне да го "притиска" (Да не мислим само лоши неща за инициаторите! Вие самият можете да станете жертва на житейски обстоятелства и утре да се окажете в тази роля!), той ( а) може сам (а) да вземе решение за следващия последен разговор в режим на максимална откровеност.

След решението да се „нарече всичко с правилното му име“ следва още един „последен разговор“. Той е много по-честен от първия. Ситуацията най-после се изяснява. Влюбеният партньор е откровено шокиран. Осъзнавайки, че става безсмислено да изневерява, инициаторът официално изказва предложението да „останем приятели“ вече от свое име ...

Успешни сценарии за това да станете „приятели“:

Сценарий #1: Празнина- д допълнителен стимул за създаване на семейство.

Поразен от силата на любовта на партньора си, инициаторът на раздялата може да се срамува от поведението си и да отстъпи. Той (а) ще се опита да се събере и да продължи връзката в същия формат. В резултат на това съществуването в режим на "приятели" продължава не повече от седмица или две. Съвместните преживявания от раздяла съживяват връзката, хората бързо се връщат към Пиковата връзка и след кратко време влизат в успешен брак. Опитът за напускане само ускори, "подтикна", допълнително стимулира създаването на семейство ...

Това е най-доброто съживяване на отношенията.

Сценарий # 2. „Паузата“ наистина е само временна.

И двамата партньори са съгласни с необходимостта да „останат приятели“ и да разработят съвместен план за „източване на връзката“. Хората се уговарят да се срещат още известно време, да се обаждат, да се тревожат един за друг („все пак не сме непознати!“), да не ревнуват, когато разберат, че някой има някого и т.н.

Такива връзки могат да продължат няколко месеца или дори година или две. Партньорите всъщност могат да се въздържат от създаване на нови любовни отношения и да си спомнят един друг: да се обаждат и понякога да се срещат. Ако през това време хората са решили житейските си проблеми (някой е завършил университет, купил си е апартамент, получил е повишение, върнал се е в родния си град, служил е в армията, развел се е със съпруга или съпруг и т.н.) и не са могли да срещнат някой, който да бъдете по-добри от предишния партньор, е възможно да възстановите старата връзка ... Това наистина се случва.

Този резултат също частично оправдава "паузата" във връзката.

Сценарий #3: Съгласието за раздяла е фалшиво.

Вторият (любящ) партньор много съжалява за загубата на тази връзка. Дори и обиден от инициатора на раздялата, защото той (тя) се опитва да реши вместо него (нея) собствената си съдба, той (а) си мисли нещо подобно: „Ние отделихме толкова много време на тази връзка! Напразно ли е? Възможно ли е да правиш това с някой, който обича? Каква любов е това? Еднообразно отвратително и истинско предателство... Не, не вярвам в това! Трябва да направим всичко, за да не Не свършвайте така, както свършва сега ... ".

В резултат по-любящият партньор се съгласява с предложението на инициатора за „охлаждане на отношенията“ само на думи. Но всъщност той (а) започва да полага всички усилия, за да обърне прилива в своя полза и да съживи избледняващите чувства на партньора. Понякога работи, понякога не...

Сценарий номер 4. Победа над инициатора на раздялата по метода на "гладуването".

По-любящ партньор категорично отказва предложеното му (ѝ) „приятелство“. Той (а) упорито продължава да се грижи за своята коварна (о) любима (о), докато не разбере, че "такъв човек не може да се намери отново за цял живот" и капитулира. Печеленето чрез "гладуване" плавно променя лидера в двойка. Току-що изоставеният постепенно става собственик на тази любовна връзка.

Тази реанимация на отношенията условно може да се нарече "обърната". Те започват с цел да се разделят, но накрая се сближават още повече. Освен това водещият партньор може да бъде в ролята на последовател ...

Това бяха повече или по-малко успешни сценарии. Сега явно "не успя".

„Неуспешни“ сценарии да станете „приятели“:

Сценарий #5: Разтягане на агонията на една връзка.

Неспособен да издържи на убождането на собствената си съвест, след известно време инициаторът отиде да възстанови отношенията. Ако обаче причините, довели до охлаждането на отношенията, останат неразрешени, най-често това се превръща в обикновено удължаване на агонията на отношенията. След известно време въпросът за съдбата на връзката отново е на дневен ред. „Приятелството“ на раздялата идва толкова неизбежно, колкото идването на зимата...

Това съживяване на отношенията е само краткотрайно.

Сценарий номер 6. Раздяла с "желязна ръка".

Инициатор, който е напълно охладнял към партньора си, може просто да уведоми партньора за промяна в естеството на връзката и след това с „железен юмрук“ да приложи плана си на практика, без да обръща внимание на всички усилия на човека, който обича го (я). Той (а) рядко вдига телефона, неохотно отговаря на нежни текстови съобщения и отказва срещи, като се позовава на постоянна заетост. Ако вторият партньор е морално слаб, всичко свършва след месец ...

В този случай любовните отношения сякаш "изгарят" от единия край.

Сценарий номер 7. Раздяла въпреки промяната на мнението на инициатора.

Осъзнавайки фаталността на случващото се, инициаторът се опитва да „възпроизведе“. Въпреки това, той (а) се натъква на искрено негодувание от този, който го (я) обича толкова много. Дори докато продължава да обича, обиден от такова отношение към себе си, вторият партньор, въпреки инициатора, се ръководи от принципа: „Не! Тя умря така! Реших (а) да си тръгна, така че ще си тръгнем ! Като този!".

Често вторият партньор просто иска да "обучи" инициатора. Ако обаче той (а) не спре навреме, инициаторът може да стигне до заключението, че (а) е направил всичко правилно и е успял да изпревари събитията навреме.

В крайна сметка връзката все още умира ...

Сценарий номер 8. Раздяла поради гордостта на втория партньор.

Ако вторият партньор има развито чувство за самочувствие, той изпитва повишено внимание от представители на противоположния пол, такъв човек може просто да "полудее", веднага да се съгласи с всички предложени условия и да си тръгне, затръшвайки вратата ... В в този случай самочувствието се оказва по-силно от ума и любовта взети заедно.

За да върне заминалия, инициаторът ще трябва да коленичи ...

Този сценарий е много често срещан.

Сега основното. Въпреки факта, че всички тези сценарии са съвсем реални, житейската практика показва, че след известно време всички те се "сливат" в три основни сценария, които могат да бъдат определени като "окончателни".

Последни сценарии за това да станете „приятели“:

Краен сценарий № 1. "Приятелство"-Все още е агонията на една връзка...

След превода на любовна връзка в "приятелска" връзка, тя ще продължи още няколко месеца. Чувствата или ще пламнат, или ще изчезнат ... Партньорите ще се опитат много, много повече пъти да върнат изгубената връзка.

В крайна сметка някой откровено „откачи“ от партньор и хората изобщо ще спрат да общуват. Никакви "приятели" няма да останат дори на очи!И двамата бивши партньори ще бъдат откровено обидени и възмутени от поведението на другия. Сега те са разделени завинаги. Случайните срещи ще оставят след себе си само неприятен привкус и раздразнение ...

В същото време един от партньорите може да продължи искрено да обича другия човек, да съжалява за случилото се и открито да страда. Разбирането обаче, че „бившият партньор няма нужда от това“ рано или късно ще удави тези ехо на любовта под дебелината на ежедневните грижи и необходимостта от създаване на нови отношения. Всеки има само един живот! Уви, това е...

Краен сценарий № 2. Паузата всъщност се оказа временна ...

След като преминаха през поредица от конфликти, дори да се сбогуват завинаги и за известно време да намерят нови партньори за себе си, влюбените все пак ще намерят сили да се върнат един към друг след години на раздяла и връзката ще се възобнови. Отлично!

Финален сценарий № 3. "Приятелство"-наказание за страхливостта на партньорите.

След няколко опита да "залепят" връзката, партньорите наистина ще "останат приятели", ще се обаждат и ще си кореспондират, ще се поздравяват за всички празници и Нова година. Ето как ще мине животът ... Но в действителност това ще бъде само привидно "приятелско общуване" ...

Бившите партньори много често продължават безкористно да се обичат и проклинат или неопределеното поведение на партньора си, или собственото си страхливост и грешки в борбата за минали любовни връзки ...

С нерешителността си по въпроса за възстановяване на тази любовна връзка бившите любовници само ще накажат себе си. В продължение на десетилетия, измъчвайки се един друг с официално сдържани думи и усмивки, те ще страдат, ще гледат крадешком стари снимки, ще мечтаят къде са заедно и ще плачат тихо през нощта на прозореца на кухнята: основното е, че съпругът или съпругата не чувам ...

Защо всичко това е толкова тъжно и тъжно? За да отговорим на този въпрос, ще доведем до края анализа на метода „останете приятели“.

Защо "останете приятели" е възможно само на теория:

Същността на "приятелските отношения" - комуникация без сексуален контакт. Въпреки това си струва да припомним: любовта е специална поведенческа програма, чиято задача е да оптимизира процеса на взаимоотношения между напълно отдалечени хора, така че да установят сексуален контакт възможно най-скоро (и за предпочитане да раждат деца). Любовната програма не може да позволи на хора, които са сексуално подходящи един за друг и вече имат история на връзката, да се разделят „просто така“. Взаимната работа за сближаване на партньорите не може и не трябва да бъде напразно!

Митичната форма за прекратяване на любовна връзка, наречена "нека си останем приятели", напълно противоречи на самата същност и дух на любовната връзка!

От гледна точка на биологията общуването на два полово зрели индивида от различен пол без сексуални отношения е загуба на време и жизнена енергия. Майката природа познава само две „правилни“ форми на комуникация: или комуникация между партньорите „пълно“, тоест със секс, или липсата на каквато и да е комуникация изобщо. Или да или не.

Творческият човешки ум, притиснат в социалните рамки на съвременния живот, измисли трета форма на „останете приятели“, която условно може да се нарече: „нито да, нито не“, с други думи „отложете“.

Поведенческата инсталация „останете приятели“ се опитва да преобърне любовната връзка, да ги върне към същата „предсексуална фаза“ на общуване, през която са преминали партньорите преди месеци или години.

От гледна точка на разумното човешко съзнание това е възможно: повечето от процесите наоколо са обратими. Но съзнанието не може да регулира създаденото от природата милиони години преди нейното появяване. Не контролира добре инстинктите, не достига бутона за включване и изключване на любовта. Следователно приятелската опция "отложи" не работи на практика!

Да, технически е възможно да се спрат сексуалните контакти с този конкретен сексуален партньор. По принцип е лесно. Освен това намирането на човек в същото време изключително за "гол секс" и по този начин компенсиране на загубата на любим сексуален партньор не е голям проблем в наши дни. Но да не забравяме още нещо: самият факт, че вече е имало секс в отношенията между бивши партньори, отдавна е включил поведенческата програма на ревността! За съжаление вече не е възможно да изключите това най-важно любовно чувство ...

Липсата на сексуални контакти не изключва програмата за ревност!

Не си правете илюзии: Прекратяването на сексуалния контакт никога не изключва самото чувство, което е най-силният стимулант на любовта, самият бич, който тласка един човек към друг, така че някой друг, катерейки се крадешком на леглото, да не се възползва от неговото ( нейното) отсъствие партньор! Ревността е измислена, за да се осигури контрол над човека, когото Любовта ни е дала. Любовта ни дава широк набор от възможни партньори и щедро ни позволява да избираме с кого искате да бъдете приятели. Но ревността е нещо съвсем различно. Ревността не се споделя с никого ...

Не можете да се срещате и да правите секс с бивш любим човек години наред. Може да сте напълно наясно, че не е съдба да създадете семейство с него (нея) ... Но никой от нас не може да измами Lady Jealousy! Ревността е тази, която разваля цялата спекулативна конструкция, наречена „нека си останем приятели”!Ревността изисква постоянно да наблюдаваме този човек, който вече е бил „наш“, принадлежал е само на вас и на никой друг. Но споразумението за връщането на "предсексуалните приятелства" директно противоречи на това! Не е ли? Разбира се, че е! Оттук и последствията...

Ако не сме в постоянен контакт с даден човек, не можем да сме сигурни, че той/тя не прави секс с някой друг.

Ако сме през цялото време до човек, затрудняваме него и себе си да създаваме нови сексуални отношения. Тъй като вие и вашият любим човек нямате други сексуални партньори и „природата иска своето“, това означава, че сексуалната ви връзка един ден ще бъде възобновена. И това не е нищо повече от възстановяване на добрите стари любовни отношения. Пристигнахме на същото място, откъдето се опитвахме да напуснем толкова дълго и усърдно ...

Така стигнахме до идентифицирането на това много неизкоренимо противоречие, което не ни позволява да превърнем любовните отношения обратно в приятелства:

Приятелството при запазване на комуникацията, нежността и взаимната грижа, но с отхвърлянето на сексуалните отношения е възможно само ако партньорите могат да преодолеят „фактора на ревността“.

Три начина да се отървете от ревността към бивш партньор:

1. Научете се да бъдете толерантни към сексуалните контакти на любимия човек с други партньори. (Уви, това не е нищо повече от теория ...);

2. Спрете да съществувате един за друг физически. Един от партньорите ще умре или ще се премести за постоянно в друг град или държава;

3. Без да напускате и без да умирате, за да можете напълно да блокирате всички канали за получаване на всякаква информация един за друг. В противен случай всяка информация за съществуването на бивш любим човек и сексуален партньор ще предизвика дива ревност и ярост!

Практиката показва, че повечето хора физически не могат да се примирят с факта, че неговият (нейният) любим има някого. Вероятно и вие...

Ето защо, за да бъда откровен, и трите горепосочени метода за освобождаване от ревността по отношение на следлюбовното "приятелство" не работят!

Ако бившите любовници изобщо не общуват помежду си, тогава това не е "приятелство". Не можете да се "сприятелявате" със сянка или призрак! Не можеш да се грижиш за някой, който не е наоколо, който не съществува в реалното жизнено пространство!

Грижата за този любим човек, който съществува някъде много близо, в пряк физически контакт с вас, непременно предизвиква сексуален интерес, взаимна ревност и ви принуждава да възстановите пълноценно любовните отношения, включително секса. Какво вече не е "приятелство"!

Техниката на следлюбовното "приятелство" не е нищо друго освен формална подигравка на бившите партньори над себе си, любимия човек и самата любов! Съгласете се: това е точно това!

Завършвайки историята за техниката, помислете за последствията от нейното прилагане:

Последици от използването на техниката „останете приятели“:

Проучване на поведението на онези двойки, които, уплашени от възможна или предстояща криза в любовните отношения, прибързано решават да преминат към „приятелски“ отношения, показва следното:

Само една двойка от три успява да възстанови връзката си. Въпреки това, несигурността, че партньорът няма да „хвърли коляно“ отново, води до факта, че първият път след завръщането хората са много предпазливи един към друг. В резултат на това всякакви проблеми във връзката лесно прекъсват току-що възстановената връзка. В крайна сметка само една от всеки три двойки, които са се срещнали след период на „приятелство“, стига средно до службата по вписванията.

В събралите се двойки, негодуванието срещу инициатора на прехода към "приятелски отношения", тай, и неговото (нейното) чувство за вина остават дълго време.

При събралите се двойки често възникват взаимни претенции към онези хора, с които разделените партньори са общували в момент, когато са били само „приятели“ помежду си. Тези, с които „временно незаетите” партньори са успели да се срещнат (или да имат сексуален контакт), усложняват живота си за дълго време с натрапчивите си обаждания и текстови съобщения.

При събраните двойки много по-често, отколкото при обикновените двойки, възникват кавги поради взаимна ревност, причинена от предположения (или увереност) за определени сексуални отношения на партньора с други хора в момент, когато взаимният контрол е частично загубен.

Взети заедно, всички тези причини водят до факта, че дори формираните семейни двойки не винаги имат голям запас от "вътрешна сила". Тяхната устойчивост на неблагоприятни обстоятелства се увеличава само ако и двамата партньори са имали допълнителни любовни връзки наведнъж и хората са съгласни да „забравят всичко чрез компенсиране“, тоест напълно да изключат от дискусията теми, които са болезнени и за двамата.

Надявам се, че скъпите читатели ще приемат тези данни сериозно.

заключения:

Техниката "останете приятели" е напълно противоречаща на духа и същността на любовната връзка. Това е чисто спекулативна конструкция, изгодна само за онези, които наистина искат да прекратят напълно любовната си връзка, но се притесняват открито да признаят това на човек, който го обича. Именно това обяснява упоритостта на методологията: винаги ни е много срам да признаем, че вече сме се влюбили в някой, който се грижи за нас с такова удоволствие и продължава да прави планове за съвместно бъдеще ...

Изходът от любовната криза чрез трансформиране на любовните отношения в несексуални, чисто "приятелски" е само красива форма на разрушаване на "неперспективни" отношения по някаква причина. Броят на минусите на тази техника за реанимация е многократно по-голям от броя на плюсовете ...

Техниката „останете приятели“ всъщност не е успешна техника за извеждане на двойка от криза във връзката. Това е много удобен мит, който ни позволява да използваме друг човек като вещ: „... Играх малко и поставих (а) на място. Ако искам, ще го взема отново. Може би дори ще си тръгна завинаги. смущаващо..."

И тогава негодуванието се заменя със спасителна ревност и дори гняв: "Тази играчка се оказа лоша и грешна! Тя не отблъсна ръцете на другите и се осмели да играе с други хора! ... Фу, колко грозно е всичко това ... ".

Техниката „останете приятели“ има само едно съмнително достойнство: разделяйки се с любим човек, вие го предупреждавате, че е възможно възобновяване на отношенията. Въпреки това, ако такова възстановяване на отношенията се случи, всъщност това ще бъде само заслугата на човека, който е показал лоялност към вас и е успял да изчака. И просто не можете да намерите някой по-добър в този момент ...

Чрез „окачването на връзката ви във въздуха“, „поставянето й на пауза“, приятелствата след любовта всъщност могат да ви помогнат наистина да вложите цялата си енергия в отстраняването на тези големи проблеми, които ви пречат да общувате. Но практиката показва: много по-лесно е да преодолеете всякакви житейски трудности, ако почувствате лакътя и живата подкрепа на любимия човек...

Специално предупреждение:

Методът "останете приятели" е най-конфликтният от всички методи за реанимация на кризисни отношения!

Колкото и да се опитвате вие ​​и партньорът ви, неудовлетворената ревност и сексуалното желание на бившия партньор, заедно с обидената гордост, ще отровят вашите „приятелски“ отношения за сравнително кратък период от време, ще доведат до взаимни обиди и конфликти и кавги ти завинаги ...

Колкото по-дълго имате илюзията, че ще можете да създавате "приятелства", като просто механично елиминирате сексуалните контакти от комуникацията си, толкова по-вероятно е скоро напълно да спрете да общувате с този, когото сте обичали вчера ...

Митът за метода „нека се разделим като приятели“ ще живее много дълго: докато хората се срамуват да напуснат тези, които ги обичат.

Първо. Трябва да знаете цялата истина за техниката.

Ако сте били помолени да „останете приятели“, това може да означава следното:

Човек иска да ви тества "за въшки": оценявате ли тази връзка или дълго време чакате причина да си тръгнете;

Човекът не е сигурен, че той (тя) има нужда от вас и по този начин ви „пуска на четирите страни“;

Човекът е абсолютно сигурен, че той (тя) не се нуждае от вас;

Някаква неприятност се е случила с човек и той (а) не иска да станете свидетел или участник в нещо неприятно за вас (това е такава грижа);

Човек не разбира опасностите и страничните ефекти на тази техника и наивно смята, че любовните отношения могат да бъдат поставени на „пауза“.

Легитимният въпрос е: какво да правя в тази ситуация?

Ако обичате един човек и искате да сте заедно, в никакъв случай не се съгласявайте! Преразкажете му съдържанието на тази глава. Може би това ще го накара (я) да се замисли и въпросът ще изчезне от само себе си.

Осъзнайте, че връзката ви е в криза. Спешно опитайте да използвате някои други методи. Например техниката „Преодоляване на умората от връзката“ или „Стани герой!“.

Водете тежък, откровен разговор. Попитайте дали човекът е готов да се бори за връзката или не? Ако "да" - тогава не са необходими "приятели"! Просто трябва да потърсите други начини за нормализиране на ситуацията. Ако "не" - няма какво да ви заблуждава и да ви държи в неведение: трябва да се разделите без никакви илюзорни "преходни периоди" под формата на следлюбовно "приятелство".

Ако човекът отговори с „не“ или вие сами сте разбрали необходимостта да напуснете, не се съгласете с леко сърце. И там, както ще бъде, така ще бъде ... Можете да се усмихнете и да общувате, когато се срещнете, добре. Ако не можете, намерете си човек, който наистина ще ви цени ...

Второ. Върнете се възможно най-скоро!

Ако вие сте този, който е инициирал „паузата“ във връзката и наистина искате да се върнете към този, който е бил превърнат просто в „приятел“, моля, не отлагайте пълното възстановяване на връзката.

Винаги помнете, че две опасности ви очакват едновременно, "Сцила и Харибда" от "приятелски" отношения:

Първо, партньор, временно оставен от вас "без надзор", може да стане жертва на собствената си прибързана любов "в първия (th) counter (th)". Повече за това е писано в главата "Внимавайте с думата "свобода" в любовните отношения."

Второ, липсата на сексуални контакти със сигурност ще ви изиграе лоша шега, ще доведе до ревност, взаимен гняв и бързо ще развали първоначално дори най-топлите ви отношения.

Тъй като неизразходваната сексуална енергия се натрупва, бившите партньори ще бъдат все повече привлечени един от друг. Ако някой от тях започне да се отклонява от комуникация и срещи, да се позовава на заетостта и наскоро установените нови „правила за игра на приятели“, това със сигурност ще влоши отношенията между „бившите“ близки.

Ако говорим конкретно за вас, запомнете: с „изсъхването“ на връзката и нарастването на сексуалното напрежение вие ​​ще ставате все по-ядосани един на друг. Външните причини за това ще бъдат ревност, раздразнение от факта, че някой друг решава съдбата ви, негодувание поради загубено време и наранена гордост. Но всъщност това ще бъде следствие от натиска върху вашето съзнание от незадоволен сексуален глад. Нека бъдем честни със себе си: това е точно така ... Вие наистина искате да правите секс с любимия човек (ох)!

След два-три месеца вашият бивш партньор, а сега „просто приятел“ или „просто приятелка“ ще започне да мисли нещо подобно: „Трябва да си остана вкъщи, когато бившият ми любовник може вече да е намерил друг и забавлявай се прекарва времето си! Но той (а) отказа да се срещне с мен днес! Той (а), виждате ли, е „зает“! Това е необходимо! "! Как бях (а) сляп (а)! !! Мразя този човек!".

Ето още един вариант: „Разбира се, сега изглежда сме приятели ... Но все пак той (а) ми отделя толкова малко време обидно! Това е възмутително !!! По-добре е изобщо да не общувате, отколкото да общувате като сега ! Преди това, един по един на моето обаждане, този човек изостави всичките си дела и се срещна с мен ... И сега, виждате ли, той (тя) има "бизнес"! Чудя се какво прави (а) )?!По-точно с кого?!някога това време беше само мое...Не,не издържам!По дяволите такова приятелство!Ще се разходя...Може би ще срещна някой и се разсейвайте... Нека (а) беснее и ревнува! И ако не дойде при мен целият в разочаровани чувства, нека се самообвинява! Ще живеем както искаме ... И като цяло! Аз съм силен човек! Време е да свикна с новата реалност ... ".

Станете „приятели“, като просто „затворите кранчето“ на вашата сексуалност,-наивна и опасна идея.

Ако тръгнете по този класически път, в крайна сметка ще се карате, ще се мразите един друг, ще се разделите като врагове и просто ще спрете да съществувате един за друг. И няма да има повече срещи, никакви обаждания! Това е всичко "приятелство" за вас ...

Ако наистина искате да се върнете, върнете се възможно най-скоро. Ако сте сигурни в връщането си, гарантирайте го на любимия човек! За него (тя) ще бъде по-лесно да преживее периода на вашата работа (учене, армия, командировки и др.). Само по този начин ще можете да оправдаете използването на техниката „останете приятели“ и да постигнете успех.

Е, ако предложението „да останем приятели“ не е нищо повече от „димна завеса“, с която искате да измамите партньора си и срамежливо да прикриете заминаването си, знайте, че мамите себе си. Няколко месеца след началото на следлюбовно "приятелство", всяка мисъл за вас ще предизвика само негодувание и раздразнение в изоставения човек ...

трето. Искаш ли да бъдем приятели-правете секс!

Нека оставим настрана всяка резервираност и фалшива скромност:

Ако се стремите към „приятелство“, за да възстановите връзката си по-късно, трябва периодично да задоволявате сексуалния си глад.

Най-лесният вариант е да си намерите човек изключително за сексуални отношения. Много хора правят точно това. Но ако човек допусне възможността за възобновяване на връзката, това неизбежно ще го принуди да „криптира“ от временно изгубен партньор. А това води до много житейски неудобства и създава опасност информацията за тази интимна връзка да провали всички мечти за връщане един към друг.

Не вярвайте на приказките, че предлагайки да си „останете приятели“, вашият любим може да се научи да не ви ревнува. Това е най-чистата лъжа!

Ако бившият ви наистина ви е обичал и обича, той/тя със сигурност ще държи под око личния ви живот дори по време на вашето „приятелство“. Освен това той ще ревнува по начина, по който не е ревнувал (а) в самия „разцвет“ на връзката. Да ревнува, така че най-близката до него (нея) аптека бързо ще изчерпи всички запаси от успокоителни ...

Да, какво да кажа! Задайте си въпроса: готови ли сте спокойно да погледнете бившия си любим човек, който върви с някого "под ръка" ... Не бъдете хитри! Определено не!!!

Разбира се, ако „сложите край“ при завръщането си при предишния си партньор, не можете да се ограничите в нищо. Ако все пак мечтаете за връщане на старата връзка, за да не станете жертва на натрупаното сексуално напрежение, то трябва понякога да се „разтоварва“. За да направите това, имате три възможности, три метода за "сексуално освобождаване".

Три метода за "сексуално освобождаване" в "приятелство":

1. Самозадоволяване (мастурбация);

2. Секс с някой нов човек, но със задължителния режим "криптиране" от този, с когото искате да подновите връзката;

3. Секс с някой, с когото наскоро сте станали "приятели" поради вашата глупост.

Имайте предвид: във всеки случай сексът е необходим. Надявам се вече сте разбрали това. Само така ще "угасите" пламъка на ревността си!

Четвърто. Най-добрият секс някога-секс с някой, с когото сте "приятели".

Разбира се, това твърдение звучи донякъде парадоксално. Съгласен съм. Въпреки това, независимо дали ви харесва или не, моите наблюдения показват следното: поне случайният сексуален контакт с някого, с когото сега сте „просто приятели“, е единственият начин да поддържате настроение на взаимна грижа и искрена загриженост един към друг, най-доброто условие за дългосрочно запазване на самата възможност за по-нататъшно възстановяване на любовните отношения.

Ако наистина обичате и не искате да прекъсвате връзката си - определено имате нужда от съвместен секс!

Режимът на "пикантни" срещи може да бъде напълно различен: от веднъж седмично до веднъж на два или три месеца. Зависи от самите партньори. Основното е, че тези срещи се случват навреме, точно когато натрупаният сексуален и емоционален глад за любим човек все още не е успял да се трансформира в своята крайност - негодувание, гняв, ревност и агресия.

Ако наистина искате да възстановите връзката си, поддържането на сексуален контакт с някого, с когото технически сте „просто приятели“, елиминира необходимостта от намиране на нови сексуални партньори (и за двама ви), не ви позволява да се отдалечите един от друг и помага да преодолеете криза възможно най-скоро.

Има смисъл да поддържате сексуална връзка с бивш (неин) любим (о), дори тогава той (тя) ще има нов партньор (приятел, приятелка, съпруг, съпруга)! Самият факт на епизодичен секс ще "разтовари" ревността, ще създаде илюзията, че този човек все още остава "твой", е вид собственост, отговаря на основния любовен въпрос: "той е мой, тя е моя".

Само възприемането на човек под формата на неговата собственост създава необходимите условия за грижа за него, позволява ви да изпитвате нежност към него. Всички ни пука само за нашето, към чуждото сме безразлични...

Рано или късно фактът на вашата сексуална връзка с "просто приятел (приятелка)" ще влезе в конфликт с факта, че един от бившите любовници (или и двамата наведнъж) ще има нова сериозна връзка и нови сексуални партньори. Казано по-просто, поддържането на сексуална връзка с минал партньор един ден ще се превърне в измама пред настоящ партньор (няма значение дали е вашият или негов (неин)). И това ще трябва да се вземе предвид ...

Разбира се, това е много деликатна ситуация. В него ще трябва да действате единствено по свое усмотрение. Но имайте предвид:

Внезапният отказ от секс е конфликт с някого, когото сте обичали преди. Тогава минали сексуални срещи "в името на поддържането на приятелство" стават просто безсмислени: все още ще има кавги и охлаждане на отношенията ...

Продължаването на секса е "двойна игра". Това е реална опасност от конфликт с този нов човек, който е "по-обещаващ" за вас (или бившия ви партньор). Където и да го хвърлиш, навсякъде е клин!

Има само един изход: планирано намаляване на броя на сексуалните контакти с „бившия (нея)“, постепенно довеждайки ги до нула. Но не рязко и не веднага: така много ще нараниш всички! Само за сравнително дълъг период: от няколко месеца до година. В същото време е необходимо да продължите да се грижите един за друг, да се интересувате активно от неговия (нейния) живот, да се обаждате един на друг ...

Животът е нещо парадоксално ... Често се случва, лежейки в едно легло с бившия си партньор в любовни отношения, можете да му дадете съвет за правилната организация на икономическия или сексуалния живот с новия му партньор ( съпруг или съпруга )… И да получите същите препоръки в замяна…

За някои това може да изглежда странно, но всъщност е точно така! Това обаче само ще свидетелства за факта, че всъщност хората все още се обичат и тайно страдат ...

Всичко, което беше казано в този параграф от препоръки, може да изглежда неморално за някого. Обаче не е! Това е само пример за това какъв трябва да бъде откровеният разговор на трудни лични теми. В крайна сметка изневярата на настоящия ви партньор в името на любовта към предишния ви партньор винаги ще бъде оправдана от четири „фатални причини“:

Само с този подход е възможно да се поддържа положителен емоционален фон при общуване между бивши партньори;

Само по този начин е възможно във всеки един момент да раздухнете огъня на миналата любов, да подновите отношенията и да отнесете въпроса до службата по вписванията;

Никой, който е влязъл в нова любовна връзка, не е наясно дали новият му партньор е в точно същата сексуална връзка с бившия си любовник;

Любовните отношения се появиха много по-рано от човешкия морал. Те са много милиони години по-стари от тях. Тъй като ние не осъждаме крокодилите за лов на антилопи по същия начин, както някога в ерата на динозаврите, тогава няма какво да осъждаме онези, които продължават да обичат и искат този човек, който не може да остане близо завинаги ...

Пето. Не бързайте да се променяте един друг. Времето ще покаже…

Никога не се уморявам да казвам, че тази книга анализира ситуации, свързани конкретно с наличието на чувство на любов. Любовта винаги е надеждата да бъдем заедно. Не можеш да я убиеш просто така: една любов може да бъде победена само от друга любов! Нещо повече, задължително е по-силен ... Докато живее надеждата да сме заедно, ще живее и любовта. Той ще живее необичайно дълго, може би точно толкова, колкото ще живее този, който все още обича ...

Така че нека използваме това обстоятелство! Прекратявайки връзка с партньора си, можете да се съгласите да считате това само за „временно явление“, „принудителна почивка“, „техническа почивка“, докато житейската ви ситуация не се подобри. След като сте се съгласили, просто си помислете. Точно това си мислите. Прогонете "демона на съмнението"!

Защо партньорът предлага да останат приятели и не прекратява напълно връзката?

За съжаление, подобно предложение не винаги означава намерение да бъдем приятели. Възможно е вашият любим/а да е паднал/ла и да не е намерил/ла достатъчно сили в себе си да ви каже честно, че всичко между вас е свършено.

Това поведение е продиктувано от чувство за вина към вас, вече бивш участник / партньор на връзката, и желание за изглаждане на вътрешния дискомфорт. Така да се каже, да запазиш лицето си пред себе си - да останеш с добро мнение за себе си. По този начин партньорът постепенно ще ви свикне с мисълта, че не сте заедно, което прави раздялата по-малко болезнена за вас. Този „мъдър и благороден“ начин за решаване на проблем му помага да избегне чувството за вина към вас.

Ако приятелството е повече от любов

Разбира се, случва се и мъжът и жената да се сближат поради общността на жизнените интереси, възгледи и един и същ мироглед. Приоритет тук може да бъде страстта към някаква идея, желанието за постигане на обща цел. Това важи особено за хора, които са се посветили на кариера или творчество.

И в този случай любовните отношения могат да отвлекат такъв човек от доминиращата сфера и да създадат ненужно напрежение в двойката. Това може да послужи, за да се гарантира, че партньорът иска да прекъсне любовната връзка, но оставя възможността да общува с човек, който е близък по дух и предлага: „Нека останем приятели“.

Тук трябва да разберете, че човек иска да сложи край на любовна връзка. Въпреки факта, че той искрено иска да продължи комуникацията с вас, всички опити да се доближите на разстояние, по-голямо от приятел, ще бъдат спрени. Това ще се възприема от него като пречка за постигане на целите му и ограничаване на свободите.

Има и друга ситуация, в която любовник/любовници неочаквано предлага да останат приятели, когато в началото всичко изглеждаше добре. Точно в този момент, когато връзката стане по-интимна (под душа, не във физическия смисъл) или партньорът трябва да поеме ангажименти, той/тя предлага малко дистанция – да общуват като приятели. Това обаче не означава раздяла.

Това се дължи на факта, че поради своите страхове, комплекси, негативни преживявания партньорът, от една страна, се страхува да влезе в дългосрочни близки отношения. Но от друга страна, той иска и наистина има нужда от такава връзка. Тази амбивалентност на партньорските нужди може да доведе връзката ви до игра на „по-близо-по-нататък“.

Това означава, че когато се сближите емоционално с партньора си, той/тя ще покаже хлад. Ако обаче се съгласите на просто приятелство, вашият партньор ще ви осъди в недостатъчна любов към него/нея. И ако поведението ви не е много убедително според партньора, тогава той / тя ще предпочете да ги наруши.

Въпреки че известно време, може да успеете да останете в такава връзка. Тук характеристика на приятелството между мъж и жена ще бъде объркването на самите понятия в тези отношения. Ще ви смятат за „приятел“, но много близък. Толкова близки, че понякога ще се събудите в едно легло.

Това поведение се дължи на дълбоките проблеми на партньора/ши, свързани с основно недоверие към света. Формира се в ранна детска възраст в резултат на родителското възпитание. Това е нарушението в развитието на отношенията между детето и родителите, което води до последиците от факта, че порасналото дете в зряла възраст избягва отношенията с хората, тъй като няма подходящ опит да бъде в тях.

Това е единственият случай, когато партньорът/ша има нужда от интимност. Собственият му страх обаче спира желанието му за близки отношения и прави почти невъзможно партньорите да изградят истински доверителни и дългосрочни отношения.

Може би най-незавидната ситуация, ако сте в любовен триъгълник.

Когато човек и момиче влязат в любовна връзка, а след това се окаже, че любимият е женен или просто има връзка отстрани. Освен това тези други връзки могат да се появят както преди да се срещнете, така и след това. Ключовият момент е фактът, че партньорът дава предпочитание на други връзки.

Такива измамници несъзнателно влизат в трудни взаимоотношения, за да захранят самооценката си чрез чувства на страдание, ревност, вина, разкаяние и прошка. По този начин човек компенсира неуспеха си да изгради пълноценна връзка в двойка. Фактът на други взаимоотношения, който се появи, може да повлияе на по-нататъшното развитие на събитията по различни начини.

Страхувайки се да не развали истинската си връзка, той/тя може да се опита да превърне вашата в просто приятелски формат. Факт е, че докато не сте претендирали за изключителни права върху него/нея, партньорът/ша може да си позволи връзка с вас. Веднага щом това започне да застрашава истинска връзка, партньорът/ша ще се опита да ви премести на безопасно разстояние.

А предложението – нека бъдем приятели, е просто сигнал, че нарушаваш неговата/нейната зона на комфорт. Трябва да разберете, че всъщност нямате никакви изключителни права върху него/нея. В този случай, ако има любовна връзка, тя ще бъде изключително „от приятелство“.

В друга версия на любовния триъгълник той / тя, напротив, иска да продължи близки отношения с вас, но без да се засяга настоящето. Това е особено изразено в класическия триъгълник „съпруг-съпруга-любовница на съпруга“. В този сценарий всичко устройва самия човек и той не възнамерява да променя нищо. И за да изглади този неприятен момент за двойния му живот, той може да предложи да останат приятели. В този случай се подчертава вашата роля в живота му, където ви е отредено почетно второ място след съпругата ви.

Отношенията в любовния триъгълник са тема на отделна статия.

В контекста на днешната тема за нас е важно да разгледаме тази ситуация от гледна точка на разбирането на предложението, получено от партньора: „Нека останем приятели“.

Подобно предложение в тази ситуация означава, че всъщност ви се предлага съзнателно да влезете в любовен триъгълник. в такъв триъгълник има свои собствени нюанси. Наричайки ви „приятел“, партньорът все пак ще ви има предвид като „любовник / ци“.

Не забравяйте, че в такъв триъгълник всъщност всички участници страдат и възможността да намерите лично и семейно щастие е доста съмнителна за вас.

Ами ако все пак рискувате и се съгласите на приятелство?

Преди да се съгласите на такова приятелство, трябва да обърнете внимание на важен нюанс в тази ситуация. Опитайте се да определите сами:

Какво искам от тази връзка?

Какви чувства изпитвам към моя партньор/ши?

Ще можете ли да общувате с партньора си, без да изпитвате сексуални желания към него/нея?

Сигурни ли сте, че няма да ревнувате партньора/шу за новия му/й избран/ца?

Трябва да се отбележи, че вие ​​имате противоположни нужди в тази връзка – вие искате любовна връзка и се стремите към нея, докато вашият партньор / ша не иска любов с вас и ще я избягва. Следователно няма да можете да изградите нормални отношения, дори само приятелски.

Какво ще се случи с вас в такова приятелство? Постоянно ще доказвате своята стойност като любим човек / о. Да ме измъчват въпроси: Какво не е наред с мен? Защо не се вписвам? Защо тя/той не иска да бъде с мен? Такова приятелство ще бъде придружено от вашите трудни вътрешни преживявания. Съгласявайки се с предложението - "да останем приятели", най-вероятно ще изпитате смесен коктейл от негодувание, гняв и отчаяние.

Може би фразата „Нека останем приятели“ е една от най-нежеланите в разговор между влюбени. Освен това, както показва практиката, най-често хората не успяват да продължат комуникацията в приятелски формат. Как да се държите, ако един ден вашият мъж предложи да бъдете само приятели с него от сега нататък? И струва ли си да се опитвате да го върнете?

Ще останем ли или ще си тръгнем?

Раздялата на една двойка е един от най-драматичните моменти и изглежда естествено и двете страни да искат да избегнат болката и разочарованието. Но какво ще стане, ако един от партньорите все още е уверен, че връзката може да се подобри, а другият вече се е настроил към нов живот и нови отношения?

Тъй като любовта винаги включва взаимност, раздялата изглежда е един от най-логичните варианти в случая. В опит да избегне сълзи и упреци от този, който всъщност е изхвърлен, инициаторът на раздялата може да предложи „да останем приятели“.

Не се заблуждавайте, защото тази красива фраза всъщност е дипломатическа формулировка, предполагаща пълен финал на отношенията в обичайния им формат. Предложението да останете приятели често има една цел - да прекратите връзката възможно най-нежно и да смекчите строгостта на чувствата на партньора.

Съществува обаче и егоистичен компонент, защото, предлагайки на бившата си страст да останат приятели, мъжът най-често се опитва да избегне сълзи от нейна страна и опити да върне връзката. Като цяло, това е един от опитите да си тръгнете красиво, да прекратите връзката, която е загубила своята релевантност на положителна нотка.

В интерес на истината…

Ако в отговор на пламенна декларация за любов сте чули предложение да останете приятели, тогава признайте честно поне на себе си - чувствата ви бяха отхвърлени. Не, не, най-вероятно ще можете да общувате с някой, който е толкова скъп на сърцето ви, но този човек просто не се нуждае от вашата любов. Може би той има друг или не сте били по вкуса му - ако мъжът се интересува от продължаване на връзката, той няма да предложи приятелство.

Най-вероятно вашият мъж просто няма смелостта да каже, че не е готов за връзка с вас и резултатът е „дипломатическа игра“, в която не може да има победители. Приятелството включва искрена и открита комуникация, основана на пълно доверие, а такова предложение най-често включва много подценяване. За вас е неудобно да нарушите самата линия, където приятелството свършва и започва любовта. Мъжът също е в напрежение, защото прекрасно разбира, че нямате приятелски чувства към него. И в резултат на това вместо искрено и лесно общуване се получават фалшиви разговори или пълно избягване на този, на когото наскоро е предложено приятелство.

Ако любимият мъж предложи да останат приятели, значи е дошъл моментът да се изправите пред истината и да я признаете, колкото и болезнено да ви изглежда. Вие и обектът на вашата любов имате напълно различни очаквания от общуването помежду си. И ако не сте готови да възприемате мъжа си само като приятел, тогава не се заблуждавайте и не храните илюзии - в такава връзка е по-добре да сложите край.

Надежда или самоизмама?

Не всичко обаче е толкова просто - често е много трудно да се сложи край на връзка с любим мъж. Надеждата, че връзката ще бъде възстановена и всичко ще бъде както преди, е много силна и много жени все още приемат предложението да „останем приятели“. В това те виждат причина за по-нататъшно общуване с мъж, възможност за прехвърляне на отношенията от приятелски формат към любовен. Повечето психолози обаче са убедени, че това, ако се случи, е изключително рядко.

Ако сте убедени, че връзката все още може да се подобри, тогава не трябва да я обърквате още повече, като смесвате любовта с приятелството. По-добре е честно да признаете на вашия мъж, че не сте готови да го възприемате като приятел, че той означава много повече за вас. Просто си давате почивка от връзката. Да, този път може да е по-труден за вас, но поне и двамата имате възможност спокойно да обмислите нещата и да не се наранявате с постоянен фалш в псевдоприятелска комуникация.

Напрегнатото фалшиво приятелство с любим мъж не носи облекчение, но разбунва нараненото сърце по-лошо от официалната раздяла. Ако приемете предложението да „останете приятели“ само заради надеждата за възстановяване на отношенията, тогава най-често това се превръща в пълна самоизмама.

Дори в най-крайния случай е по-добре да си вземете почивка за известно време, за да анализирате какво е довело до почивката и да очертаете действия, за да се доближите до тези, които са толкова скъпи за вас. И ако през това време чувствата ви започнат да се охлаждат, значи всичко е било за добро и ви предстоят нови запознанства, срещи и необичайни обрати в любовните истории.