Buna ziua! Vă rog să-mi spuneți cum să plasez corect virgulele în această propoziție: „Îți dai seama că citești o carte foarte bună atunci când la fiecare două minute te oprești (,) doar (,) să spui: Uau!” Mulțumesc!

punctuația corectă: Știi că citești o carte foarte bună când te oprești la fiecare două minute doar pentru a spune „Wow!”

	Întrebarea nr. 300705

Buna ziua. Spune-mi dacă este nevoie de o liniuță în propoziția: „Înțelegi că cea mai importantă valoare ești tu”. Mulțumiri

Răspunsul serviciului de referință al limbii ruse

	Întrebarea nr. 294226

Credeam că știu destul de bine să formulez propoziții cu vorbire directă. Și ieri am început să mă îndoiesc când am văzut o propunere neobișnuită. Iată: În loc de: „Nu înțelegi nimic!” conciliant: „Să ne dăm seama împreună”. Este corectă plasarea acestui semn? Raspunde te rog.

Răspunsul serviciului de referință al limbii ruse

Dacă vorbirea directă este inclusă direct în propoziția autorului ca membru al acesteia, atunci este cuprinsă între ghilimele, în timp ce semnele de punctuație sunt plasate conform termenilor propoziției autorului. În acest caz, este corect: În loc de „Nu înțelegi nimic!” conciliant „Să ne dăm seama împreună”. De asemenea, puteți pune o liniuță în locul predicatului (înaintea cuvântuluiconciliant).

	Întrebarea nr. 280025

Buna ziua.
Vă rog să-mi spuneți dacă se folosește o virgulă în acest caz:

Dacă mă înţelegeţi!

Răspunsul serviciului de referință al limbii ruse

Este nevoie de virgula.

	Întrebarea #267793

Spune-mi te rog. Am pus virgulele corect și este corect ortografie continuă Cuvinte „nemulțumit”:
Adesea, după ce ți-ai atins scopul, înțelegi că ești încă nemulțumit.

Răspunsul serviciului de referință al limbii ruse

Punctuația este corectă. Participiile scurte sunt scrise separat de NOT.

	Întrebarea #265499

Este necesar să puneți o virgulă în următoarea propoziție: „Nu aveți absolut nicio idee care este esența unui techie dur”? De ce?
Mulțumesc anticipat.

Răspunsul serviciului de referință al limbii ruse

Punctul și virgulă este corect. Propozitia subordonata este despartita prin virgula.

	Întrebarea nr. 246005

Salut! Vă mulțumesc foarte mult pentru răspunsul la întrebarea anterioară.

Vă rog să-mi spuneți, în următoarele propoziții, ar trebui să pun o virgulă sau o liniuță imediat după vorbirea directă? În primul caz, este necesar să se pună o virgulă pentru a închide o propoziție subordonată care începe cu cuvintele autorului și se termină cu vorbire directă? În al doilea caz, este necesar să puneți o virgulă pentru a închide participiul? În al treilea caz, este necesar să se pună o virgulă imediat după discursul direct înaintea uniunii „acea”? Cu alte cuvinte, o virgulă sau o liniuță?

Când Sonya a fost pusă întrebarea: „Câți ani ai?” (,) (-) ea a răspuns mereu la același lucru: „Totuși, tot al meu!”

Demonstrând ceva: „Păi, cum să nu înțelegi!” (,) (-) ai pus clientul împotriva ta.

Dacă clientul a răspuns: „Este prea scump pentru mine” (,) (-) atunci îi pui întrebarea: „...?”

Mulțumesc.

Răspunsul serviciului de referință al limbii ruse

În primul și al doilea caz, este plasată o liniuță (după semnul de întrebare sau exclamare care termină vorbirea directă), în ultimul - o virgulă.

	Întrebarea nr. 242251

Salut! Vă rog, spuneți-mi cum să aranjez corect cuvintele autorului în vorbire directă în următoarele cazuri:
1) - Ești atât de slab... malipu-y-usenky, - se uită ea cu atenție la cățeluș; i-a usturat brusc ochii, dar fata a clătinat imediat din cap.
sau
- Ești atât de slab... malipu-u-usenky.
Se uită atent la cățel; i-a usturat brusc ochii, dar fata a clătinat imediat din cap.
2) - Dacă tata ar fi cu noi... - O lacrimă s-a rostogolit pe obrazul rotund al copilului.
sau
- Dacă tata ar fi cu noi...
O lacrimă s-a rostogolit pe obrazul rotund al copilului.
3) - Totul, micuțo! A intelege? - Sveta cu blândețe, abia atingând capul cățelușului, l-a mângâiat pe „cel mic”

Răspunsul serviciului de referință al limbii ruse

Oferim următoarea opțiune: - Cum ești... - S-a uitat cu atenție...

	Întrebarea #236851

Buna ziua. Sper cu adevărat la un răspuns.
Se pare că merită să ne dăm seama (,) ce este ce.
Ești sigur că nu înțelegi (,) ce este ce (,) sau doar te prefaci?
Mulțumesc.

Răspunsul serviciului de referință al limbii ruse

Corect: Se pare că merită să vă dați seama ce este ce. Ești sigur că nu înțelegi ce este sau doar te prefaci?

	Întrebarea nr. 225001

Scris corect? Auzi câinele lătrând și înțelegi: „Oaspetele a venit”.

Răspunsul serviciului de referință al limbii ruse

Nu sunt necesare ghilimele sau majuscule.

	Întrebarea #222691

Ce regulă poate fi aplicată atunci când scrieți cuvinte pe care le înțelegeți (b), știți (b), puteți (b), etc. pentru a determina dacă aveți nevoie semn moale?

Răspunsul serviciului de referință al limbii ruse

La terminațiile verbelor, după șuierat, se scrie mereu un semn moale: _înțelegi, știi, poți_.

	Întrebarea nr. 222013

Spune-mi, te rog, dacă semnele de punctuație sunt corecte: „punk rock vechi, un fel de cămară a lunii, greblare pe care înțelegi multe și înveți multe”. În special, mă interesează dacă este necesară o virgulă după „care” Vă mulțumesc

Răspunsul serviciului de referință al limbii ruse

Nu este necesară o virgulă după _care_.

Înțelegerea (din Wikipedia) este o stare psihologică, percepția sau interpretarea corectă a unui eveniment, fenomen, fapt, acceptată într-un anumit cerc. Percepție sau interpretare corectă...

Când o persoană îi spune altuia că te înțeleg, de unde știi că înțelegerea este cu adevărat acolo? Chiar înțelege sau doar este de acord cu ceea ce aude? Cum poți fi sigur că are percepția corectă?

În general, este posibilă înțelegerea? Nu este înțelegerea o iluzie când ceea ce se dorește este dat ca realitate?

Să ne uităm la barierele în calea înțelegerii care cred că sunt principalele.

• Interpretare diferită bazată pe experiența personală;
• Recunoașterea interpretărilor lor ca fiind cea mai fidelă reflectare a realității;
• Atitudinea personală față de informații;
• O anumită concluzie neschimbătoare despre o persoană.

1. Interpretare diferită bazată pe experiența personală.

Pentru a înțelege o persoană, pentru a-i înțelege cuvintele sau acțiunile, de obicei ne bazăm pe propria noastră experiență. Când pretindem că îl înțelegem pe altul, este probabil să presupunem că experiența noastră seamănă cu cea a persoanei pe care pretindem că o înțelegem. Dar aceste presupuneri ale noastre pot duce la erori grave și pot cauza probleme de înțelegere reciprocă dacă experiențele diferă.

Transmițând orice gânduri interlocutorului nostru, sperăm la înțelegere. Să vedem ce face interlocutorul nostru.

După ce a primit gândurile tale, el începe să le compare cu experiența lui. De exemplu, dacă spui că zahărul este foarte dulce, interlocutorul își va aminti sentimentele, pe care le-a numit și „dulce” și va fi de acord cu tine.

Să presupunem că ai experimentat gustul unei portocale la fel de acru. Și întotdeauna, când vine vorba de portocale, vei însemna că sunt acre. Dacă spui că toate portocalele sunt acre, iar interlocutorul tău are experiență cu gustul unei portocale nu numai acru, ci și dulce, atunci nu va fi de acord cu tine. Și fiecare dintre voi vă va dovedi a vă, pentru că experiențele voastre au fost diferite. Și amândoi veți avea dreptate, dar fiecare pentru el însuși.

Când împărtășiți experiențe diferite, este foarte dificil să obțineți înțelegere. Dar gustul unei portocale nu este cazul când un conflict poate izbucni (deși în viață se întâmplă ca din cauza unui astfel de fleac oamenii să înceteze să mai comunice între ei).

Dacă o femeie, de exemplu, are experiență de a comunica cu bărbați care au înșelat întotdeauna, în toate conversațiile despre bărbați, ea va auzi doar același lucru - un bărbat înșală. Chiar dacă o prietenă vorbește despre prietena ei ca fiind o persoană minunată, o femeie va presupune că acest lucru om minunatînşelându-şi iubita. Toate frazele despre un bărbat vor fi percepute cu suspiciune și cu o căutare a confirmării înșelăciunii sale.

Alt exemplu. Ofensată de soțul ei, soția tace și se retrage în ea însăși, demonstrând nemulțumire. Confruntat cu o condiție similară la un soț, pe baza experienței sale, o soție poate decide că a fost jignit de ceva asupra ei. Nu i-ar trece niciodată prin minte că un bărbat poate să tacă pentru că pur și simplu este supărat de ceva sau nu vrea să-i supăre pe cei dragi cu ceva, că nu îi privește personal și se va stabili de la sine, iar soția are nimic de-a face cu asta..

Sau o soție poate fi jignită de soțul ei, pentru că atunci când se simte rău, soțul, în loc să o susțină, este eliminat. Dar un om are propria experiență - când se simte rău, atunci îi este mai ușor atunci când nimeni nu-l atinge și nu încearcă să-l susțină. Și acționează din experiența lui - este eliminat, îi permite soției să fie singură pentru a-și veni în fire.

În exemplele afectate, experiența este limitată, are o singură latură, o singură variantă de comportament. Dar se întâmplă că o persoană nu are deloc o experiență definită pentru o acțiune, o experiență, iar atunci cuvintele se pot dovedi a fi un sunet gol, un slogan.

Cât de des auzim astfel de cuvinte: „acceptă”, „lasă drumul”, „iubește-te pe tine însuți”, „iubește lumea”, etc. Dar cum poți să accepți, să dai drumul, să iubești dacă nu înțelegi, dacă nu ai această experiență? Cuvintele rămân doar cuvinte, sloganurile rămân sloganuri. Acest lucru sună deosebit de amuzant de pe buzele unei persoane care el însuși nu înțelege cum să facă acest lucru, adică nu are nicio experiență.

O persoană nu înțelege cum să „renunțe”, ce ar trebui făcut, ce să simtă, cum să se comporte? „L-am lăsat să plece pentru că nu-l țin în brațe și face ce vrea”, va spune femeia. La care un prieten poate obiecta: „Nu, îl ții!” Dacă o prietenă nu poate explica că în conceptul ei „îl ții”, atunci înțelegerea este puțin probabil să se realizeze. Iar cuvântul „lasă drumul” va rămâne un slogan gol. Și va provoca, de asemenea, iritații.

S-ar putea să fie același cuvânt pentru oameni diferiti va însemna că s-au făcut lucruri diferite, deoarece cu acest cuvânt sunt asociate experiențe diferite de viață. Sau aceleași experimente, dar numite cu cuvinte diferite. Sau, în general, un cuvânt poate să nu însemne nimic dacă o persoană nu are nimic de-a face cu acest cuvânt. Cum putem ajunge la înțelegere reciprocă în acest caz? Puteți vorbi despre același lucru, dar nu vă înțelegeți deloc.

În clasă, uneori fac acest exercițiu. Rog toți membrii grupului să se concentreze asupra unui cuvânt-concept ales și timp de trei minute să prezinte acest cuvânt în imagini. Apoi grupul își împărtășește ideile. Ce surpriză este când oamenii încep să-și împărtășească ideile. Uneori, aceste opinii sunt radical diferite.

Concentrați-vă pe cuvântul „generozitate”. Închideți ochii și, din când în când, spuneți-vă. Imaginează-ți acest cuvânt în imagini. Cere-i prietenului tău să facă același lucru și compară prezentarea ta cu cea a unui prieten.

Cu cuvântul „generozitate” cineva poate avea o imagine în care maestrul dă o haină de blană de pe umăr. În această interpretare, o persoană va percepe cuvântul „generozitate” ca pe ceva negativ, degradant pentru alții. Un altul din acest cuvânt va vedea un bătrân bun, cu părul cărunt, înzestrând pe toată lumea cu zâmbetul și dragostea lui. Al treilea este altceva.

„Generozitate” este un exemplu, puteți alege orice alt cuvânt și puteți compara punctele de vedere.

Oamenii pot folosi aceleași cuvinte, dar au experiențe complet diferite.

Pentru unul, un anumit cuvânt poate fi foarte jignitor, iar celălalt poate să nu-i atașeze niciun sens, pentru că nu a avut o astfel de experiență când acest cuvânt a provocat jignire în el.

Sunt multe exemple, cred că nu ți-ai amintit deja niciunul. Deci, unul dintre principalele obstacole în calea înțelegerii va fi o interpretare diferită a cuvintelor, faptelor, conceptelor, experiențelor, semnalelor.

2. Recunoașterea interpretărilor lor ca fiind cea mai fidelă reflectare a realității.

Doar pentru că asculți nu înseamnă că auzi totul.

Fii atent la felul în care te comporți dacă ceva din ceea ce ți se spune nu este de acord cu ideile tale, cu convingerile tale, cu credința ta, cu punctul tău de vedere, cu opinia ta. Începem să ne blocăm atenția și respingem informațiile care ne sunt inacceptabile.

Se pare că capacitatea noastră de a auzi este limitată de opiniile, credințele și credințele noastre. Aceasta înseamnă că suntem gata să auzim doar ceea ce știm deja, care corespunde cu ceea ce considerăm corect.

Și cum poate apărea atunci înțelegerea dacă unele informații care ne vin ne contrazic atitudinile și începem să ne blocăm atenția? Începem să ne apărăm ideea, crezând cu sinceritate că este adevărată, fără a încerca să o verificăm sau să o rafinăm.

Dacă revenim din nou la exemplul nostru cu o portocală, atunci într-un dialog despre aceasta, se poate vedea cum o persoană care a experimentat o portocală ca acru va dovedi că toate portocalele sunt acre. Și nu va răspunde la asigurările secundului că și portocalele sunt dulci, ignorând experiența lui.

Noi toți: „Nu mă înțelegeți!” vin de aici - fiecare incercam sa ne impunem pe al nostru, considerandu-l sincer pe acesta singurul adevarat, ignorand parerea interlocutorului. Iar interlocutorul face la fel.

Se poate da un astfel de exemplu. Fata, care a cunoscut un tânăr de un an sau doi (perioada nu este importantă) și se confruntă cu o situație de neînțelegere reciprocă, declară: „Abia acum mi-am dat seama cum sunteți!” Dar este așa? Chiar și-a dat seama de asta acum? Pur și simplu credea că tânărul ei se potrivește cu imaginea ei, dar realitatea s-a dovedit a fi diferită. Și la întrebarea: „De ce te-ai despărțit?”, fata va răspunde cel mai probabil: „Nu este cine a pretins că este!”

Din păcate, este imposibil să înțelegem o persoană atâta timp cât convingerile și atitudinile noastre lasă să treacă doar informațiile care îi corespund. În realitate, se dovedește că nu vedem nimic altceva și nu vrem să vedem altceva.

Nu există înțelegere, și nu poate exista, atâta timp cât ne desenăm în cap imaginea celor care sunt lângă noi și comunică cu această imagine, și deloc cu o persoană.

Și dacă dintr-o dată o persoană încetează să corespundă imaginii, nu putem înțelege ce s-a întâmplat, de ce s-a schimbat brusc dramatic. Da, iar dorința de a înțelege de multe ori nu apare, imediat având în vedere evaluarea de „rău”.

Câte familii se prăbușesc din faptul că inițial nimeni nu a căutat să cunoască și să înțeleagă persoana care se află în apropiere - ce îi place, ce vrea, ce îl interesează, dacă acceptă modul nostru de viață sau dacă are un viziune diferită asupra familiei, alte așteptări de la familie. Credem sincer că o persoană apropiată ne împărtășește pe deplin valorile și suntem revoltați dacă se dovedește că nu este cazul.

De asemenea, este surprinzător că ne dezvoltăm o teamă de a înțelege pe altul tocmai pentru că, după ce am înțeles, putem fi dezamăgiți de el, neavând timp să ne bucurăm de iluziile noastre. Noi, ca niște pisoi orbi, ne înfiptăm într-un pulover cald, imaginându-ne că aceasta este mama noastră. Da, câtă suferință ar fi putut fi evitată! La urma urmei, dacă comunicăm nu cu o persoană, ci cu propria noastră idee despre ea și, cel mai important, cu cât suntem mai interesați de această persoană, cu atât este mai mare probabilitatea neînțelegerilor noastre.

Gândește-te cât de pregătit ești să accepți gânduri noi? Ce faci cu lucrurile care nu se potrivesc cu structura ta? Încercați să înțelegeți acei oameni care nu vă împărtășesc punctul de vedere? Doar fii sincer, cel puțin nu te înșela.

3. Atitudine personală față de informații.

Atitudinea personală este atunci când interesele personale, nevoile și emoțiile ne influențează percepția. Începem să auzim doar ceea ce vrem să auzim și să pierdem mesajele importante care ne sunt trimise de la alți oameni.

Dacă suntem foarte încântați să auzim ceva, unele cuvinte trezesc plăcere în noi, atunci ne oprim atenția asupra acestor cuvinte și în afară de ele nu mai auzim nimic. Concentrându-ne, de exemplu, pe cuvinte de dragoste, este posibil să nu surprindem mesajul cu care ni sunt prezentate.

Dacă ceva este neplăcut pentru noi, provoacă durere, resentimente, nevoile noastre nu sunt satisfăcute, atunci reacțiile noastre condiționate vin în prim-plan și ne concentrăm imediat asupra sentimentelor noastre, asupra gândurilor noastre și nu asupra cuvintelor interlocutorului nostru.

„Ei bine, acum ești prost...”, spune interlocutorul nostru. Totul, canalul de percepție a informațiilor este închis. Toate gândurile gravitează în jurul conceptului de „am fost numit prost”. „M-aș uita la mine”, „e prost”, „cum îndrăznește să mă jignească” - și toate în același sens. Cum putem înțelege ceva nou dacă reacționăm întotdeauna în modul vechi?

Fără să încercăm să înțelegem ceva, începem să evaluăm „asta e rău”, „asta e bine” în raport cu noi personal. Nu există o percepție neutră a informației ca informații demne de înțelegere sau regândită. Dacă acest lucru este bun pentru mine personal (din nou, luăm informații de la experienta personala), care este bun. Dacă este rău pentru mine personal, atunci este rău în general. Ei bine, care este înțelegerea? "Mi-ai făcut rău și absolut nu vreau să înțeleg ce a cauzat actul tău. M-ai făcut rău!" sau "Mă simt atât de bine cu tine. Și de ce este ceva de înțeles, de ce mă simt bine, ce faci, ce mă face să mă simt bine. Prefer să mă bucur de toate acestea."

4. O anumită concluzie neschimbătoare despre o persoană.

Ați observat vreodată că nu doar ascultăm ceea ce spune o persoană, ci și tragem anumite concluzii despre modul în care o persoană se caracterizează prin ceea ce spune?

În procesul de comunicare, începem să evaluăm o persoană și posibilitatea de înțelegere dispare. "Ce este să-l înțeleg? El este așa, așa și așa. Nu vreau să înțeleg asta" sau "Da, totul este clar cu el, ce este de înțeles" etc.

Și acest lucru împiedică înțelegerea, și apoi împiedică ... Dar, în general - este posibilă, înțelegere reală?

Teoretic da, dar practic...

Înțelegerea reală este posibilă doar atunci când pur și simplu asculți. Când nu mai judeci, încetezi să fii de acord sau dezacord. Abia atunci poate intra ceva nou în tine.

Se spune adesea că, pentru a înțelege pe altul, trebuie să-i iei poziția. Acest lucru este greu de făcut dacă, luându-și poziția, vei înțelege din experiența ta, din realitatea ta, din atitudinea ta personală față de informații și dintr-o anumită concluzie despre o persoană. În acest caz, înțelegerea nu se va întâmpla. Este necesar nu numai să nu te mai asculți pe tine, experiența ta, ci să intri în experiențele unei persoane, să simți așa cum simte, să-i auzi gândurile care îi creează experiența. Este clar că acest lucru nu este ușor și chiar consumator de energie. „Sunt o mulțime de lucruri de făcut și apoi să-ți petreci timpul, energia pentru a înțelege ceva”...

A lua poziția de interlocutor este o cale, dar nu un scop. Prin urmare, nu vei avea niciodată timpul și energia să înțelegi pe altul dacă nu ai un scop. Și când nu ai un scop de interacțiune, atunci nu vei putea înțelege nimic nou. Deci, care este scopul tău de interacțiune?

Dacă comunici cu cineva și spui: „Da, înțeleg totul”, pur și simplu confirmi ceea ce ești deja de acord. Nu ai învățat nimic nou. Ai confirmat doar ceea ce știai deja. Și în același timp veți spune că este foarte om bunși ai învățat multe vorbind cu el. Dar a existat vreo înțelegere? A existat vreo dorință de a înțelege ceva?

Dacă ceva ne este de neînțeles, nu este familiar, dacă ceea ce spune interlocutorul nu este de acord cu cunoștințele noastre, atunci nu căutăm să înțelegem, ci începem imediat să ne apărăm cunoștințele. Persoana nu este interesată să obțină ceva nou. Îl interesează doar să confirme ceea ce știe deja.

Deci lumea este împărțită în „bună” și „rău”. Cei buni sunt cei care ne împărtășesc cunoștințele, ideile, convingerile, punctele noastre de vedere. Și cei răi – care nu le împărtășesc.

Deci, ce căutăm? Înțelegere sau acord?

Care este scopul interacțiunii tale?

Când o persoană nu se înțelege pe sine, îi este greu să înțeleagă alți oameni și lumea din jurul său, este dificil să stabilească relații armonioase cu sine și cu mediul înconjurător ... cum să mă înțeleg dacă nu înțeleg nimic intrebare de discutie...

eu nu înțeleg nimic

Scrisoare către site-ul de ajutor psihologic: „ eu nu înțeleg nimic, ce să fac?"

Totul scapă de sub control, viața mea începe să se transforme în zile gri, cu dureri de cap și gânduri de psihopat. spital.
În fiecare dimineață mă trezesc și înțeleg că nu vreau să merg nicăieri, plec târziu din casă și deci întârzii, apoi în microbuz încep să-mi sufle mintea despre corectitudinea vieții mele, despre dacă eu' sunt normal? Traiesc de trei luni si imi pot schimba starea de spirit de o suta de ori pe zi, practic ies dintr-o stare de oboseala spunand ca pot face totul, pot totul, atunci inteleg ca nu ma insel ?

De multe ori mă doare capul, iarăși nu vreau nimic, există un tânăr, nu știu cum să mă comport cu el, ce vreau de la o relație Nu înțeleg, sunt cu el, pentru că e calm bine cu el și mă iubește. Nu știu ce vreau, nu am plecat în vacanță timp de un an, ce este odihna, oboseala, de ce este necesar fără niciun indiciu. Uneori mi-am construit o lume de idealuri, Nu înțeleg nimic în viațăși mă conduc în depresie, apoi mă scot din nou. Mă uit la alții, compar, mă uit cum economisesc toată lumea, nu înțeleg de ce, mă uit cum toate femeile iau bani de la băieți, nu știu dacă e corect sau nu, mă uit în viitor, eu. Mi-e teamă, de multe ori îmi fac griji. Și nu înțeleg absolut nimic. eu nu ma inteleg.

Cum să te înțelegi pe tine însuți

Răspunsul psihologului la întrebare: Cum să te înțelegi pe tine însuți
Pentru a se înțelege și a realiza tot ce se întâmplă în cap, în psihicul uman, sunt necesare analiza personalității, cercetarea și testarea psihodiagnosticului și dialogul psihoterapeutic (disponibil online).

Dacă aveți o dorință, atunci vă pot ajuta - contactați un psihoterapeut online Oleg Matveev

Consultație preliminară gratuită cu un psiholog prin e-mail sau cu un psiholog prin Skype