După ce ați auzit o frază îngrozitoare de la un bărbat, să rămânem prieteni, nu vă grăbiți să vă supărați și să căutați defecte în voi înșivă. Încearcă să-ți dai seama singur de ce persoana iubită s-a comportat astfel și dacă există șanse să-l returnezi.

În cazuri foarte, foarte rare, statutul de „doar prieteni” poate fi începutul unei relații romantice. O astfel de dezvoltare a evenimentelor este posibilă atunci când este atras de tine, dar pur și simplu nu este pregătit pentru o dragoste bruscă. Acest lucru se întâmplă atunci când oamenii care tocmai au ieșit dintr-o dragoste negativă nu au chef să înceapă o nouă relație.

Ce înseamnă expresia „Hai să fim prieteni”?

În orice caz, expresia „Hai să rămânem prieteni” înseamnă că în general ești o persoană bună, dar nu atât de interesantă încât să mergi mai departe în aceeași direcție cu tine. Sau pare să iubească, dar vrea să țină relația la distanță. De cele mai multe ori au o fostă iubită care a plecat în trecut, dar el încă speră la o reuniune.

Expresia „să fim prieteni” trebuie deseori înțeleasă ca: „Sunteți valoros pentru mine, dar doar ca o opțiune de rezervă”.

Prin urmare, o astfel de ofertă ar trebui respinsă. Nu-ți pierde niciodată timpul prețios cu o persoană care încearcă să te pună pe bancă.

De ce ar trebui să răspunzi cu un „Nu” ferm la oferta lui de a rămâne prieteni?

Noi, femeile, suntem mai mobile și, mai presus de toate, prețuim grija și calitățile personale. Cel puțin așa ar trebui să fie. Dar, în primul rând, bărbații au nevoie de o imagine frumoasă și apoi de o lume interioară bogată, statut, inteligență, talent și alte lucruri rătăcite.

Când auzi fraza jignitoare „să fim prieteni” care ți se adresează, nu încerca să demonstrezi cu toată puterea că poți fi la înălțimea idealului lui. La urma urmei, nu se știe ce imagine este desenată în capul unui bărbat. Acest cadru caută doar să găsească o fată fără de care viața își va pierde orice sens, iar acesta este un fenomen normal. Doar mulțumește-i pentru că a fost sincer și nu îți pierzi timpul și acum poți merge mai departe.

La urma urmei, mulți tipi continuă relația fără a încerca să transfere statutul doar în prieteni și în acest moment caută cea mai bună opțiune pe partea, apoi pleacă fără explicații.

Și cea mai gravă greșeală este că unei femei îi este frică să fie singură și începe să speculeze cu intimitatea, încercând să-și lege copilul iubit. Dar după un anumit timp, nici acest lipici nu ajută. Deci există un număr mare de mame care își cresc copiii fără tată.

De ce a spus bărbatul „hai să fim prieteni”?

• Se întâmplă adesea ca dorința de libertate să depășească hotărârea de a se implica cu capul înainte într-o poveste de dragoste. Dacă alesul s-a oferit să aștepte, nu te mulțumi doar cu prietenia, ci pretinde că ai uitat complet de existența lui.
• Te contopești cu masa generală cenușie a altor reprezentante feminine. În acest caz, oferta de a rămâne prieteni se bazează doar pe un sentiment de milă sau nehotărâre de a pune capăt relației, care nu va duce nicăieri.
• MCH ar putea suferi de legăturile amoroase eșuate anterioare. În consecință, experiențele negative necesită o abordare mai semnificativă a noii conexiuni.
• Nu ai fost atât de bun.
• Fetelor de cele mai multe ori le pasă prea mult de iubita lor, uitând complet de ele însele. Dar iubirea pentru propria persoană implică grija constantă pentru aspectul cuiva și, de asemenea, provoacă dorința de a fi realizat într-un mod profesional sau creativ.
• Probabil că deseori rulezi scene de gelozie și pur și simplu îți demonstrezi neîncrederea.

Trezim interes.

Îți oferă doar prietenie și asta este deja un „plus”, pentru că în timpul cât te-ai cunoscut, ai reușit să-l interesezi ca persoană. Și crede-mă, asta înseamnă mult. Îl interesezi ca persoană și, în consecință, ca prieten. Și acum să răspundem la întrebarea cum să obții un tip dacă vrea să fie doar prieteni? Apropo, acest lucru se poate face foarte simplu. Pe baza prieteniei tale, încearcă să te deschizi față de el cât mai bine posibil, concentrându-te pe toate calitățile tale pozitive. Simțiți-vă liber să vorbiți despre hobby-urile, pasiunile, cărțile preferate, filmele pe care le-ați vizionat și așa mai departe. Găsiți cât mai multe lucruri în comun cu acest tip. Apropo, este foarte bine dacă tu și noul tău prieten găsiți multe interese și hobby-uri coincidente pe care le puteți învăța împreună și să vă împărtășiți succesele într-un domeniu sau altul. Nu uita să arăți că ești o persoană foarte versatilă și că este imposibil să te plictisești deloc de tine. Să știi că băieților le plac foarte mult astfel de fete. Într-un cuvânt, după ce l-a interesat ca prieten, nu te opri aici, ci mergi mai departe, interesează-l pe tip deja ca o fată. El trebuie să vadă în tine tot ceea ce, după părerea ta, poate trezi sentimente în el. În plus, devenind bun prieten cu obiectul adorației tale, poți avea acces direct la gândurile lui și la ce gândește el și la ce fete îi plac cel mai mult. Asta sunt toate „cărțile în mână” pentru tine. Datorită acestui lucru, vei putea să te adaptezi tipului de imagine al unei fete ideale și să obții o locație specială pentru tine. Și totuși, nu uitați că sunteți prieteni, motiv pentru care el nu ar trebui să știe nimic despre „planul dvs. de capturare”.

Ne pasă.

Știm cu toții foarte bine că prietenia este grija prietenilor unul pentru celălalt. De aceea nu ratați șansa de a ajuta încă o dată tipul în problemele lui (cu muncă, studiu, treburile casnice). Acest lucru nu provoacă nicio suspiciune specială, dar cu siguranță vă va ridica statutul în ochii lui. Dar, desigur, nu uitați de sfaturile prietenoase.

intrigam.

Încearcă să-l surprinzi pe tip cât mai des posibil. Fii o persoană activă, nu fi leneș să vină cu o varietate de planuri pentru weekend. Fii ghidat de faptul că prietenii sunt acei oameni care se pot vedea oricând și se pot distra de minune, iar să fii împreună, chiar dacă ești în rolul de prieteni, este ceea ce ai nevoie. Gândește-te la timpul tău, astfel încât tot ceea ce faci să te ajute să te apropii. Apropo, dacă amândoi v-ați dovedit a fi niște oameni activi, care iubesc sporturile extreme, de ce nu faceți un salt reciproc cu parașuta, pentru că astfel de mici detalii poartă „note de dragoste” speciale și adună foarte mult oamenii.

Flirtam.

Dacă nu flirtul feminin poate ajuta la obținerea locației masculine. Prin urmare, nu ar trebui să uitați deloc de această mică farsă feminină și viclenie. Amintește-ți doar că nu ar trebui să „mergi prea departe”. Ai promis că vei fi prieteni, așa că nu ar trebui să scapi de indicii intime. Dar încă o dată pentru a-ți aminti că ești o fată frumoasă, cu siguranță merită. Fă-o cu privirea, gestul. Cine mai bine decât tine știe slăbiciunile pe care le poate avea un tip și la ce anume nu poate rezista.

Noi arătăm.

Nu uita uneori, dacă ești sigur că nu va strica, arată-i tipului că înseamnă mult mai mult pentru tine decât un prieten. Lăudați-l, concentrându-vă pe calitățile sale pozitive. Astfel de complimente și atenție față de sine sunt foarte măgulitoare pentru bărbați și încep să aprecieze femeia care poate să-i spună deschis și din adâncul inimii că el este cel mai bun...

Verificăm.

Cu voce tare și ca și cum fantezi în glumă despre dacă ai fi un cuplu. Priviți reacția lui, dacă este negativă, subliniați că a fost doar o glumă, pozitivă - lăsați subiectul deschis pentru a putea reveni oricând la el. În plus, nu înceta să vorbești cu alți tipi. Uneori poți chiar să spui unui prieten despre flirtul tău. Crede-mă, fiecare bărbat este un stăpân în sufletul lui și, prin urmare, își dorește nu numai iubita lui, ci și un prieten de sex opus să-i acorde atenția cuvenită doar lui. În plus, deși nu ești mare, tot poți provoca un sentiment de gelozie din partea lui. Apropo, datorită acestei situații, prietenul tău își poate reconsidera cu ușurință atitudinea față de tine și nu mai vrea să fie prieteni, lăsându-te în inima lui ca sufletul său pereche.

De la prietenie la iubire...

Și, în sfârșit, dacă vrei cu adevărat să obții un tip care te vede ca pe un prieten, acceptă această prietenie fără niciun gând și prețuiește-o. Fă acest lucru chiar dacă nu vezi nicio șansă pentru viitorul tău luminos comun. Amintește-ți, dacă vrea doar să fie prieteni, iar acesta, la rândul său, este deja primul pas către inima lui și te-a inclus deja în cartea sa numită „viață”. In acest timp, va avea timp sa se ataseze de tine, sa te cunoasca mai bine si in timp nu este deloc exclus sa se indragosteasca chiar. Amintiți-vă că „Moscova nu a fost construită imediat!” De aceea, uneori, o prietenie obișnuită poate fi începutul a ceva mai mult numit „Dragoste”!

Capitolul 27

Atenţie: Tehnica „să fim prieteni” se dovedește adesea a fi o continuare logică a tehnicii „creșterii libertății personale” despre care am discutat în capitolul „Atenție la cuvântul „libertate” în relațiile amoroase”. În această variantă, partenerii primesc „libertate maximă”, până la libertatea sexuală și posibilitatea legală de a începe noi relații amoroase.

Totuși, dacă am spus mai sus că introducerea regimului de „libertate personală” se dovedește cel mai adesea a fi dăunătoare relațiilor, atunci metoda „despărțirii ca prieteni”, deși implică cuvântul „parte” opțiunea „mental vom rămânem în continuare împreună, apoi ne vom întoarce unul la celălalt și ne vom crea o familie, „are și mai multe consecințe periculoase: în nouă cazuri din zece persoane nu numai că își încheie complet relația de dragoste, ci se transformă și în dușmani puri unul pentru celălalt. Din păcate, pentru totdeauna...

Acum să aruncăm o privire mai atentă la această tehnică.

Descrierea generala a situatiei:

Paradoxul conflictelor amoroase este că oamenii pot experimenta sentimente puternice, dar în același timp nu se potrivesc atât de mult în viața celuilalt încât, mai devreme sau mai târziu, le devine clar: este timpul să plece...

Această situație este atât de comună încât definiția este ferm înrădăcinată în spatele ei: „oamenii nu mai iubesc relațiile, dar rămân prieteni”. Există o opinie larg răspândită în societate că „trebuie să vă despărțiți la timp pentru a nu fi mai jignit unul de celălalt și să păstrați respectul reciproc deplin”. Se crede că după rostirea frazei rituale „să rămânem prieteni”, foștii iubiți încep o nouă viață zâmbind, nu mai fac sex, dar continuă să comunice, să se sune în mod regulat și să aibă grijă unul de celălalt în mod emoționant.

Cu toate acestea, potrivit teoreticienilor de zi cu zi, aceasta este o opțiune extremă. În cadrul acestui concept, un rezultat mult mai bun al cazului este următorul: după câteva luni, oamenii ajung la înțelegerea că nu pot trăi unul fără celălalt și se întorc la cea mai iubită și dragă persoană de pe Pământ...

Cu toate acestea, observațiile mele de viață nu confirmă adevărul acestui tablou pictat. Transformă instantaneu pe cei dragi doar în prieteni-nimic mai mult decât un mit, o „frunză de smochin” care acoperă același conflict de așteptări amoroase neîmplinite.

Dragi cititori, nu credeți în aceste basme naive care există doar până nu sunt pârjolite de focul insultelor reciproce sau al noilor relații!

Dar mai întâi lucrurile.

Să începem cu motivele apariției unei astfel de situații, atunci când partenerii sunt forțați să folosească această tehnică periculoasă de resuscitare a relațiilor. Mai exact, tehnica de pseudo-resuscitare...

O duzină de motive pentru care îndrăgostiții se transformă în „prieteni”:

1. Unul dintre parteneri este căsătorit sau căsătorit. Timpul pe care acești oameni și-ar putea permite să-l petreacă pe prietenie „fără rezultat final” a luat sfârșit. Cineva din duo trebuie să decidă în viață și să-și caute un partener pentru a-și forma propria familie. Al doilea partener înțelege foarte bine acest lucru. El (a) nu vrea să conducă pe cineva drag de nas și decide să se lase deoparte...

2. Îndrăgostiții au atins Vârful Relațiilor, dar din cauza vârstei fragede, a dăruirii pentru studiu, carieră, afaceri, nu vor să trăiască într-o căsătorie civilă sau să oficializeze relații în oficiul de stat. Dacă partenerii au o anumită experiență de viață, înțeleg clar că acum așteaptă doar o coborâre în jos, o răcire a relațiilor, certuri, o conversație finală și despărțire. Ei nu vor un final banal și scandalos al unei relații atât de magnifice și, prin urmare, ajung la ideea că firul iubirii va trebui tăiat „din mers”. Potrivit acestora, doar acest lucru va evita reevaluarea relației „backdating”, lăsați măcar o mică speranță pentru reluarea unei relații de dragoste atunci când situația devine mai favorabilă pentru aceasta (sau oamenii pur și simplu cresc)...

3. Circumstanțele de viață ale partenerilor s-au schimbat dramatic. Cineva trebuie să se mute pentru o lungă perioadă de timp sau permanent pentru a locui într-un alt oraș sau țară. Și nu există condiții pentru ca un partener să se mute și să creeze o familie...

4. Situația financiară a unora dintre parteneri s-a deteriorat semnificativ (șomaj, datorii etc.). Persoana și-a dat seama că nu a fost încă posibil să creeze o relație promițătoare. El (a) decide să nu-și hrănească iubitul cu promisiuni goale și își asumă întreaga responsabilitate pentru ruperea relației amoroase...

5. Unul dintre parteneri s-a îmbolnăvit grav și în stadiu terminal sau a devenit invalid. El (a) înțelege că starea lui condamnă o persoană dragă la multă suferință. Preferând să-și experimenteze durerea singur, dorind să-i facă viața mai ușoară iubitei sale (o), el (a) îl împinge artificial (o) departe de sine...

6. Cineva din cuplu și-a dat seama cu o claritate teribilă că persoana iubită (ei) nu se încadrează în ideile lui (ei) despre un viitor mai luminos. Nivelul crescut de cerințe (în primul rând, cele materiale și de carieră) s-a dovedit a fi de așa natură încât oamenii nu au mers pe parcurs. Dar nu poți ascunde sentimentele în buzunar...

7. Partenerii tineri și dependenți din punct de vedere financiar sunt presați de părinții cuiva. Au opinii diferite asupra viitorului copilului lor. Prin urmare, se pun condiții foarte stricte înaintea îndrăgostiților: opriți orice comunicare! Ei fie capitulează complet, fie pur și simplu pretind că acceptă aceste condiții. Despărțindu-se, ei speră să aștepte situația și să se reîntâlnească. Din păcate, nu toată lumea reușește...

8. Oamenii se iubesc, dar sunt încă foarte tineri. Vor cu disperare să încerce alte opțiuni pentru relații și alți parteneri (inclusiv cei sexuali). În acest caz, opțiunea „stați prieteni” vă permite să închideți temporar contactele, să experimentați noi senzații și abia apoi să luați o decizie finală cu privire la soarta acestor relații amoroase.

9. Tipul merge la armată (sau pleacă să studieze în alt oraș). Nu este sigur că își va iubi iubita peste câțiva ani, nu este sigur că aceasta îi va putea rămâne fidelă, nu vrea să „lege mâinile” iubitei sale și să o împiedice să-și găsească ceva. „opțiune mai decentă”. Motto-ul acestei situații este: "Cum va fi - așa va fi! Va fi unul câte unul - va fi bine. Va fi diferit - de asemenea, în general, nu este rău ...".

10. Inițial, doar relațiile sexuale aveau loc între parteneri în cadrul unei sărbători comune. După cum se spune, „nimeni nu a vrut nimic de la nimeni...”. Oamenii s-au îndrăgostit unul de celălalt neplanificat, în mod neașteptat pentru ei înșiși. Prejudecățile morale ale unuia dintre parteneri interferează cu crearea unei familii cu o persoană „cu care te poți culca după două sau trei zile de cunoștință”. Pentru a nu deveni de râs pentru alții, aceste relații furtunoase și pasionale ar trebui tăiate în timp util...

11. Timpul de vacanță (conferință, congres, miting al tinerilor, competiție, un fel de expediție etc.) s-a încheiat fizic. Oamenii care au reușit să se îndrăgostească și să formeze un cuplu temporar sunt nevoiți să se împrăștie în diferite părți ale vastei noastre patrii. Aparent pentru totdeauna...

12. În paralel cu relația cu un partener, apare o nouă cunoștință și se creează o altă relație de dragoste. Cu noutatea și acuitatea senzațiilor sexuale, pur și simplu „întrerupe” relația actuală. Incapabil să se „sfâșeze și să se despartă în două” în mod constant, o persoană încearcă să reducă intensitatea relațiilor din trecut, începe să „le încetinească”. Acest lucru provoacă iritația primului partener, jignit de reducerea timpului petrecut împreună. Sunt mici certuri, oamenii simt că „ceva nu este în regulă”. Ca urmare, un partener exagerat de jucat este fie forțat să mărturisească adevăratul motiv pentru ceea ce se întâmplă, fie se referă la unele „probleme fictive din viață”. Aici apare ideea de „a rămâne prieteni”...

(Se întâmplă ca „legăturile de stânga” să înceapă ambii parteneri în același timp. Vai...).

Acestea sunt cele mai frecvente motive pentru care apare o situație foarte dificilă și dureroasă: „Ne despărțim ca prieteni pentru că iubim”.

Etapele și logica procesului de a deveni „prieteni”:

Când unul dintre îndrăgostiți ajunge să înțeleagă necesitatea de a pleca, el (a), de regulă, începe să pregătească situația în avans. Începe un proces care poate fi numit „relații de sugrumare”. Artificial și destul de conștient, numărul de apeluri și mesaje text către celălalt este în scădere, întâlnirile sunt mai puțin frecvente, confesiunile pasionale și cuvintele tandre devin treptat de domeniul trecutului. Partenerii devin mai muți și mai puțin probabil să facă sex.

Toate acestea sunt necesare pentru inițiatorul despărțirii pentru a reduce intensitatea emoțională a relației, pentru a arăta partenerului că „ceva s-a rupt” și s-a schimbat în relația lor. Sarcina acestei perioade este de a trezi partenerului îngrijorarea cu privire la situație și autocompătimirea: „Ei spun, nu sunt de vină! ce se întâmplă...”

Deoarece despărțirea din contra-inițiativa ambilor parteneri simultan este extrem de rară, o oarecare răcire a relațiilor este întotdeauna luată mai mult decât în ​​serios de către al doilea partener. Tipul sau fata încearcă din răsputeri să „condimenteze lucrurile”, dar se lovește de un zid de piatră. După ceva timp, ei înțeleg: „Într-adevăr, ceva nu este în regulă...”.

După aceea, are loc neapărat prima „conversație finală”. Datorită faptului că ambii parteneri se iubesc de fapt, există de obicei cel puțin trei până la cinci „conversații finale”. Și apoi tot zece. Prin urmare, „prima conversație finală” poate fi numită „în scenă”.

De regulă, inițiatorul însuși este jenat să fie primul care sugerează „despărțirea ca prieteni” și să rostească cu voce tare toate aceste propoziții însoțitoare. „Ieșirea”, el (a) încearcă să aducă probleme cu viclenie pentru a se asigura că aceste propuneri sunt audiate mai întâi de la al doilea partener. Și el (a) pare să „i susțină pur și simplu cu ambele mâini pe baza cererii unei persoane dragi...”.

Este aranjat cam așa: inițiatorul despărțirii raportează cu tristețe ce s-a schimbat în viața lui, îl invită pe partener să intre în poziția sa, să discute situația actuală și să-i ofere (ei) recomandări cu privire la subiectul „cum să trăiești mai departe. " În timpul conversației, partenerului i se oferă neapărat (la început doar temporar!) Să oprească relațiile sexuale, „astfel încât să fie mai puțin atrași unul de celălalt”. Se exprimă o părere că este necesar să fim mai puțin geloși unii pe alții, întrucât „toată lumea înțelege perfect ce este în joc...”. În același timp, sunt garantate continuarea întâlnirilor și grija partenerilor unul față de celălalt.

Cu toate acestea, această „opțiune ușoară” de a deveni prieteni rareori funcționează. În acest moment, sentimentele celui de-al doilea partener sunt mult mai puternice. El (ea) nu are circumstanțe care să complice situația, dar există dorința de a fi aproape de o persoană dragă chiar și într-o perioadă dificilă pentru acea (acea) perioadă. Inițial, el/ea vrea să continue relația „indiferent ce”!

În mod paradoxal, acest lucru se poate manifesta prin faptul că, din dragoste pentru o persoană dragă, al doilea partener este cel care se poate (a) oferi el însuși să „oprească relația”, astfel încât inițiatorul să-și rezolve problemele de zi cu zi cât mai repede. posibil. Al doilea partener în acest moment gândește așa: „Trebuie doar să aștepți puțin... Și între timp mă voi ocupa de treburile mele... Nu se va întâmpla nimic groaznic. Ne vom simți doar dor unul de celălalt! După într-un scurt interval, totul se va pune la loc și vom fi și noi fericiți împreună, ca și până acum… știu că va fi…”

Această opțiune este cea mai optimă pentru inițiator. În acest caz, al doilea partener „înlocuitor” riscă să rămână ulterior „extrem(e)”.

Dacă o persoană iubitoare nu se îndrăgește de aceste trucuri ale inițiatorului despărțirii, situația va continua să se răcească și mai mult. În același timp, al doilea partener, a cărui soartă poate fi doar simpatizată, continuă să lupte pentru o relație pe moarte, dar își rupe unghiile doar de peretele de gheață al înstrăinării tot mai mari și al angajării eterne a iubitei sale (oh) ...

Dacă inițiatorul are nervi puternici sau o situație de viață foarte reală începe să-l „strângă” (Să nu ne gândim doar la lucruri rele despre inițiatori! Tu însuți poți deveni o victimă a circumstanțelor vieții și să te regăsești mâine în acest rol!), el ( a) poate el însuși (a) decide asupra următoarei conversații finale în modul de maximă franchețe.

După decizia de a „numi totul pe numele său propriu”, are loc o altă „conversație finală”. El este mult mai sincer decât primul. Situația devine în sfârșit clară. Partenerul iubitor este sincer șocat. Dându-și seama că devine inutil să înșeli, inițiatorul își exprimă oficial propunerea de a „rămâne prieteni” deja în numele său...

Scenarii de succes pentru a deveni „prieteni”:

Scenariul #1: Gap- d stimulent suplimentar pentru a crea o familie.

Lovit de puterea iubirii partenerului său, inițiatorul unei despărțiri s-ar putea să-i fie rușine de comportamentul său și să dea înapoi. El (a) va încerca să se unească și să continue relația în același format. Ca urmare, existența în modul „prieteni” nu durează mai mult de o săptămână sau două. Experiențele comune de la separare revitalizează relația, oamenii se întorc în grabă la Relația de vârf și după scurt timp intră într-o căsnicie de succes. Încercarea de a pleca doar accelerată, „încurajată”, a stimulat suplimentar formarea unei familii...

Aceasta este cea mai bună resuscitare a relațiilor.

Scenariul # 2. „Pauza” este într-adevăr doar temporară.

Ambii parteneri sunt de acord asupra necesității de a „rămîne prieteni” și de a dezvolta un plan comun pentru „scăderea relației”. Oamenii acceptă să se mai întâlnească ceva timp, să sune, să-și facă griji unii pentru alții („la urma urmei, nu suntem străini!”), să nu fie geloși când află că cineva are pe cineva etc.

Astfel de relații pot dura câteva luni sau chiar un an sau doi. Partenerii se pot abține de la a crea noi relații de dragoste și se pot aminti unul de celălalt: sună și uneori se întâlnesc. Dacă în această perioadă oamenii și-au rezolvat problemele vieții (cineva a absolvit o universitate, și-a cumpărat un apartament, a primit o promovare, s-a întors în orașul natal, a slujit în armată, a divorțat de soție sau de soț etc.) și nu ar putea întâlni pe cineva care ar fi mai bun decât partenerul anterior, este posibil să restabiliți vechea relație ... Acest lucru se întâmplă cu adevărat.

Acest rezultat justifică și parțial „pauza” în relație.

Scenariul #3: Consimțământul la despărțire este fals.

Al doilea partener (iubitor) îi pare foarte rău că a pierdut această relație. Chiar fiind jignit de inițiatorul despărțirii pentru că el (ea) încearcă să decidă pentru el (ea) propria (e) soartă, el (a) gândește așa ceva: „Am acordat atât de mult timp acestei relații! Este totul în zadar? Este posibil să faci asta cu cineva care iubește? Ce fel de dragoste este aceasta? O trădare uniformă dezgustătoare și adevărată... Nu, nu cred în asta! Trebuie să facem totul ca să nu nu se termină așa cum se termină acum...”.

Drept urmare, partenerul mai iubitor este de acord cu propunerea inițiatorului de a „răci relația” doar în cuvinte. Dar, de fapt, el (a) începe să depună toate eforturile pentru a întoarce valul în favoarea lui și pentru a reînvia sentimentele de stingere ale partenerului. Uneori funcționează, alteori nu...

Scenariul numărul 4. Victoria asupra inițiatorului despărțirii prin metoda „fometei”.

Un partener mai iubitor refuză categoric „prietenia” oferită lui (ei). El (a) continuă cu încăpățânare să aibă grijă de iubitul (o) lui (o) perfid (o) până când înțelege că „o astfel de persoană nu poate fi găsită din nou într-o viață” și capitulează. Câștigând prin „foame” schimbă fără probleme liderul într-o pereche. Cel care tocmai a fost abandonat devine treptat proprietarul acestei relatii de dragoste.

Această resuscitare a relațiilor poate fi numită condiționat „inversată”. O încep cu scopul de a se despărți, dar în cele din urmă converg și mai aproape. În plus, partenerul principal poate fi în rolul unui adept...

Acestea au fost scenarii mai mult sau mai puțin reușite. Acum clar "a eșuat".

Scenarii „eșuate” de a deveni „prieteni”:

Scenariul #5: Întinderea agoniei unei relații.

Incapabil să reziste înțepăturilor propriei conștiințe, după ceva timp inițiatorul a mers să restabilească relațiile. Cu toate acestea, dacă motivele care au provocat răcirea relațiilor rămân nerezolvate, cel mai adesea aceasta se transformă într-o prelungire obișnuită a agoniei relațiilor. După ceva timp, întrebarea despre soarta relației revine pe ordinea de zi. „Prietenia” despărțirii vine la fel de inevitabil ca sosirea iernii...

Această resuscitare a relațiilor este de scurtă durată.

Scenariul numărul 6. Despărțirea cu o „mână de fier”.

Un inițiator care s-a răcorit complet față de partenerul său poate pur și simplu să-l notifice pe partener despre o schimbare a naturii relației, apoi cu „pumn de fier” să-și pună în practică planul, fără să acorde atenție tuturor eforturilor persoanei care îl iubește (o iubește). El (a) ridică rar telefonul, răspunde fără tragere de inimă la mesaje text blânde și refuză întâlnirile, invocând angajarea constantă. Dacă al doilea partener este slab moral, totul se termină într-o lună...

În acest caz, relațiile amoroase par să se „arde” de la un capăt.

Scenariul numărul 7. Despărțirea în ciuda schimbării de părere a inițiatorului.

Dându-și seama de fatalitatea a ceea ce se întâmplă, inițiatorul încearcă să „reda”. Cu toate acestea, el (a) dă peste un resentiment sincer față de cel care a iubit-o (o) atât de mult. Chiar dacă continuă să iubească, jignit de o asemenea atitudine față de sine, al doilea partener, în ciuda inițiatorului, se ghidează după principiul: „Nu! A murit așa! Am decis (a) să plec, așa că vom pleca. ! Ca aceasta!".

Adesea, cel de-al doilea partener vrea pur și simplu să „învețe” inițiatorul. Cu toate acestea, dacă el (a) nu se oprește la timp, inițiatorul poate ajunge la concluzia că (a) a făcut totul corect și a reușit să prevină evenimentele la timp.

Până la urmă, relația încă moare...

Scenariul numărul 8. Despărțirea din cauza mândriei celui de-al doilea partener.

Dacă al doilea partener are un simț dezvoltat al stimei de sine, experimentează o atenție sporită din partea reprezentanților sexului opus, o astfel de persoană poate pur și simplu „înnebuni”, să accepte imediat orice condiții propuse și să plece, trântind ușa ... În În acest caz, stima de sine se dovedește a fi mai puternică decât mintea și iubirea combinate.

Pentru a-l întoarce pe cel plecat, inițiatorul va trebui să îngenuncheze...

Acest scenariu este foarte comun.

Acum principalul lucru. În ciuda faptului că toate aceste scenarii sunt destul de reale, practica de viață arată că, după un timp, toate se „contopesc” în trei scenarii principale, care pot fi definite drept „finale”.

Scenariile finale pentru a deveni „prieteni”:

Scenariul final nr. 1. „Prietenie”-Este încă agonia unei relații...

După traducerea unei relații de dragoste într-o relație „prietenoasă”, aceasta va mai dura câteva luni. Sentimentele fie vor izbucni, fie vor dispărea... Partenerii vor încerca de multe, de multe ori să întoarcă relația pierdută.

În cele din urmă, cineva sincer „se sperie” la un partener și oamenii nu vor mai comunica deloc. Niciun „prieteni” nu va rămâne nici măcar la vedere! Ambii foști parteneri vor fi sincer jigniți și revoltați de comportamentul celuilalt. Acum sunt despărțiți pentru totdeauna. Întâlnirile întâmplătoare vor lăsa în urmă doar un gust neplăcut și iritare...

În același timp, unul dintre parteneri poate continua să iubească sincer pe cealaltă persoană, să regrete ceea ce s-a întâmplat și să sufere deschis. Totuși, înțelegerea că „fostul partener nu are nevoie de asta” va îneca mai devreme sau mai târziu aceste ecouri de dragoste sub grosimea grijilor cotidiene și a nevoii de a crea noi relații. Toată lumea are o singură viață! Vai, este...

Scenariul final nr. 2. Pauza sa dovedit a fi de fapt temporară...

După ce au trecut printr-o serie de conflicte, chiar și-au luat rămas bun pentru totdeauna și de ceva timp își fac noi parteneri, îndrăgostiții își vor găsi totuși puterea de a se întoarce unul la celălalt după ani de despărțire, iar relația se va relua. Excelent!

Scenariul final nr. 3. „Prietenie”-pedeapsă pentru lașitatea partenerilor.

După mai multe încercări de a „răpi” relația, partenerii vor „rămâne cu adevărat prieteni”, se vor suna și vor coresponde, se vor felicita reciproc pentru toate sărbătorile și Anul Nou. Așa va trece viața... Cu toate acestea, în realitate, va fi doar o aparență de „comunicare prietenoasă”...

Foștii parteneri continuă foarte adesea să se iubească dezinteresat și să blesteme fie comportamentul nedefinit al partenerului, fie propria lor lașitate și greșeli în lupta pentru relațiile amoroase din trecut...

Cu nehotărârea lor în problema restabilirii acestei aventuri amoroase, foștii îndrăgostiți nu se vor pedepsi decât pe ei înșiși. Timp de zeci de ani, chinuindu-se reciproc cu cuvinte și zâmbete reținute oficial, vor suferi, vor privi pe furiș fotografii vechi, vor visa unde sunt împreună și vor plânge în liniște noaptea la fereastra bucătăriei: principalul lucru este că soțul sau soția nu auzi...

De ce sunt toate acestea atât de triste și triste? Pentru a răspunde la această întrebare, vom duce până la capăt analiza metodei „stai prieteni”.

De ce „rămâi prieteni” este posibil doar în teorie:

Esența „relațiilor de prietenie” - comunicarea fără contact sexual. Cu toate acestea, merită amintit: dragostea este un program comportamental special, a cărui sarcină este să optimizeze procesul relațiilor dintre oameni complet îndepărtați, astfel încât aceștia să stabilească contact sexual cât mai curând posibil (și de preferință să dea naștere copiilor). Programul de dragoste nu poate permite oamenilor care sunt potriviți sexual unul cu celălalt și au deja o istorie de relație să se despartă „așa”. Munca reciprocă depusă pentru a apropia partenerii nu poate și nu trebuie să se irosească!

Forma mitică de încheiere a unei relații de dragoste, numită „să rămânem prieteni”, contrazice complet însăși esența și spiritul unei relații de dragoste!

Din punct de vedere al biologiei, comunicarea a doi indivizi maturi sexual de sexe diferite fără relații sexuale este o pierdere de timp și energie vitală. Mama Natura cunoaște doar două forme „corecte” de comunicare: fie comunicarea între parteneri „în totalitate”, adică cu sex, fie absența oricărei comunicări. Ori da, ori nu.

Mintea umană creatoare, condusă în cadrul social al vieții moderne, a venit cu o a treia formă de „rămîne prieteni”, care poate fi numită condiționat: „nici da, nici nu”, cu alte cuvinte, „amână”.

Instalația comportamentală „stați prieteni” încearcă să inverseze relația de dragoste, să îi readucă la aceeași „fază pre-sexuală” de comunicare prin care au trecut partenerii cu luni sau ani în urmă.

Din punctul de vedere al unei conștiințe umane rezonabile, acest lucru este posibil: majoritatea proceselor din jur sunt reversibile. Cu toate acestea, conștiința nu poate regla ceea ce a fost creat de natură cu milioane de ani înainte de apariția sa. Nu controlează bine instinctele, nu ajunge la butonul pentru a porni și opri dragostea. Prin urmare, opțiunea prietenoasă „amână” nu funcționează în practică!

Da, este posibil din punct de vedere tehnic să opriți contactele sexuale cu acest partener sexual. Practic, este ușor. Mai mult, găsirea unei persoane în același timp exclusiv pentru „sexul gol” și astfel compensarea pierderii unui partener sexual iubit nu este o mare problemă în zilele noastre. Dar să nu uităm încă un lucru: Însuși faptul că a existat deja sex în relația dintre foștii parteneri a pornit cu mult timp în urmă programul comportamental al geloziei! Din păcate, nu mai este posibil să dezactivați acest cel mai important sentiment de dragoste...

Lipsa contactelor sexuale nu oprește programul de gelozie!

Nu vă faceți iluzii: încetarea contactului sexual nu stinge niciodată sentimentul care este cel mai puternic stimulent al iubirii, chiar flagelul care împinge o persoană la alta pentru ca altcineva, urcându-se pe furiș pe pat, să nu profite de a lui ( ea) partener de absență! Gelozia este inventată pentru a asigura controlul asupra persoanei pe care Iubirea ne-a dat-o. Dragostea ne oferă o gamă largă de posibili parteneri și ne permite cu generozitate să alegem cu cine doriți să fiți prieteni. Dar gelozia este cu totul altceva. Gelozia nu este împărtășită cu nimeni...

Nu vă puteți întâlni și face sex cu o fostă persoană iubită de ani de zile. Poți fi perfect conștient de faptul că nu este destin să formezi o familie cu el (ea)... Dar niciunul dintre noi nu o poate înșela pe Lady Jealousy! Gelozia este cea care strică toată construcția speculativă numită „să rămânem prieteni”! Gelozia ne cere să monitorizăm constant acea persoană care era deja „a noastră”, aparținea doar ție și nimănui altcuiva. Însă acordul privind întoarcerea „prietenilor pre-sexuale” contrazice direct acest lucru! Nu-i asa? Desigur ca este! De aici și consecințele...

Dacă nu suntem în contact constant cu o persoană, nu putem fi siguri că acesta/ea nu face sex cu altcineva.

Dacă suntem tot timpul lângă o persoană, îi îngreunăm pentru el și pentru noi înșine să creăm noi relații sexuale. Întrucât tu și persoana iubită nu aveți alți parteneri sexuali, iar „natura își cere propriile sale”, aceasta înseamnă că relația voastră sexuală va fi reluată într-o zi. Și aceasta nu este altceva decât restabilirea unor vechi relații de dragoste bune. Am ajuns în același loc de unde am încercat să plecăm atât de mult și cu sârguință...

Așa că am ajuns la identificarea acelei contradicții foarte ineradicabile care nu ne permite să traducem relațiile amoroase înapoi în prietenii:

Prietenia menținând comunicarea, tandrețea și grija reciprocă, dar cu respingerea relațiilor sexuale este posibilă doar dacă partenerii pot depăși „factorul geloziei”.

Trei moduri de a scăpa de gelozia față de un fost partener:

1. Învață să fii tolerant față de contactul sexual al persoanei dragi cu alți parteneri. (Vai, aceasta nu este altceva decât o teorie...);

2. Nu mai exista fizic unul pentru celălalt. Unul dintre parteneri va muri sau se va muta definitiv în alt oraș sau țară;

3. Fără a pleca și fără a muri, pentru a putea bloca complet toate canalele de primire a oricărei informații unul despre celălalt. În caz contrar, orice informație despre existența unei foste persoane dragi și partener sexual va aduce la viață gelozie și furie sălbatică!

Practica arată că majoritatea oamenilor din punct de vedere fizic nu se pot împăca cu faptul că persoana iubită (ei) are pe cineva. Probabil si tu...

Prin urmare, să fiu sincer, toate cele trei metode de mai sus de a scăpa de gelozie, în legătură cu „prietenia” post-dragostă, nu funcționează!

Dacă foștii iubiți nu comunică deloc între ei, atunci aceasta nu este „prietenie”. Nu te poți „împrieteni” cu o umbră sau cu o fantomă! Nu poți avea grijă de cineva care nu este prin preajmă, care nu există în spațiul de locuit real!

Îngrijirea pentru persoana iubită care există undeva foarte aproape, este în contact fizic direct cu tine, trezește neapărat interes sexual, gelozie reciprocă și te obligă să restabiliți din plin relațiile amoroase, inclusiv sexul. Ce nu mai este „prietenie”!

Tehnica „prieteniei” post-dragoste nu este altceva decât o batjocură formală a foștilor parteneri asupra lor înșiși, a persoanei iubite și a iubirii însăși! De acord: exact asta este!

Încheind povestea despre tehnică, luați în considerare consecințele aplicării acesteia:

Consecințele utilizării tehnicii „stați prieteni”:

Un studiu al comportamentului acelor cupluri care, speriați de o posibilă sau viitoare criză într-o relație amoroasă, au decis în grabă să treacă la relații „prietenoase”, arată următoarele:

Doar un cuplu din trei reușește să-și recapete relația. Cu toate acestea, incertitudinea că partenerul nu va „arunca un genunchi” din nou duce la faptul că, prima dată după întoarcere, oamenii sunt foarte atenți unul de celălalt. Drept urmare, orice problemă din relație rupe cu ușurință conexiunea care tocmai a fost restabilită. Până la urmă, doar unul din trei cupluri care s-au întâlnit după o perioadă de „prietenie” ajung în medie la oficiul de stat.

În cuplurile reunite, resentimentele față de inițiatorul tranziției la „relații de prietenie”, tai, și sentimentul (ei) de vinovăție rămân mult timp.

În cuplurile reunite, apar adesea revendicări reciproce despre acele persoane cu care partenerii separați comunicau într-un moment în care erau doar „prieteni” unul cu celălalt. Cei cu care partenerii „temporar neocupați” au reușit să se întâlnească (sau să aibă contact sexual) își complică viața mult timp cu apelurile și mesajele lor obsesive.

În cuplurile reunite, mult mai des decât în ​​cuplurile obișnuite, certurile apar din cauza geloziei reciproce care este cauzată de presupuneri (sau de încredere) cu privire la anumite relații sexuale ale partenerului cu alte persoane într-un moment în care controlul reciproc a fost parțial pierdut.

Luate împreună, toate aceste motive duc la faptul că nici măcar cuplurile căsătorite formate nu au întotdeauna o marjă mare de „putere internă”. Rezistența lor la circumstanțe nefavorabile crește numai dacă ambii parteneri au avut relații amoroase suplimentare simultan și oamenii sunt de acord să „uite totul prin compensare”, adică să excludă complet subiectele care sunt dureroase pentru ambii din discuție.

Sper că dragi cititori vor lua aceste date în serios.

concluzii:

Tehnica „stai prieteni” este complet contrară spiritului și esenței unei relații de dragoste. Aceasta este o construcție pur speculativă, benefică doar pentru cei care chiar vor să pună capăt complet relației lor amoroase, dar sunt jenați să recunoască deschis acest lucru unei persoane care îl (o iubește). Tocmai asta explică persistența metodologiei: ne este întotdeauna foarte rușine să recunoaștem că deja ne-am îndrăgostit de cineva care are grijă de noi cu atâta plăcere și continuă să facem planuri pentru un viitor comun...

Ieșirea din criza amoroasă prin transformarea relațiilor amoroase în relații non-sexuale, pur „prietenoase” este doar o formă frumoasă de a distruge din anumite motive relații „nepromițătoare”. Numărul de minusuri ale acestei tehnici de resuscitare este de multe ori mai mare decât numărul de plusuri...

Tehnica „stai prieteni” nu este chiar o tehnică de succes pentru a scoate un cuplu dintr-o criză de relație. Acesta este un mit foarte convenabil care ne permite să folosim o altă persoană ca pe un lucru: „... M-am jucat puțin și am pus (a) la loc. Dacă vreau, o voi lua din nou. Poate chiar plec. este pentru totdeauna. jenant..."

Și apoi resentimentul este înlocuit cu salvarea geloziei și chiar a furiei: "Această jucărie s-a dovedit a fi rea și greșită! Ea nu a îndepărtat mâinile altora și a îndrăznit să se joace cu alți oameni! ... Fu, ce urâte sunt toate acestea ...".

Tehnica „rămâi prieteni” are un singur merit îndoielnic: despărțirea de o persoană iubită, îl avertizi (o) că este posibilă o renaștere a relațiilor. Cu toate acestea, dacă are loc o astfel de restabilire a relațiilor, de fapt, va fi doar meritul persoanei care ți-a arătat loialitate și a putut să aștepte. Și pur și simplu nu ai putut găsi pe cineva mai bun în acest moment...

„Aținându-ți relația în aer”, „întrerupând-o”, prieteniile post-dragoste te pot ajuta de fapt să-ți depui toată energia în rezolvarea acestor mari probleme care te împiedică să comunici. Dar, practica arată: este mult mai ușor să depășești orice dificultăți ale vieții dacă simți cotul și sprijinul viu al persoanei dragi...

Avertisment special:

Metoda „stai prieteni” este cea mai conflictuală dintre toate metodele de resuscitare a relațiilor de criză!

Indiferent cât de mult încercați dvs. și partenerul dvs., gelozia nesatisfăcută și dorința sexuală a fostului partener, împreună cu mândria ofensată, vă vor otrăvi relația „prietenoasă” într-o perioadă destul de scurtă de timp, vor duce la insulte și conflicte reciproce și la ceartă. tu pentru totdeauna ...

Cu cât ai mai mult timp iluzia că vei reuși să creezi „prietenii” pur și simplu eliminând mecanic contactele sexuale din comunicarea ta, cu atât este mai probabil ca în curând să încetezi complet comunicarea cu cel pe care l-ai iubit ieri...

Mitul despre metoda „să ne despărțim ca prieteni” va trăi foarte mult timp: atâta timp cât oamenilor le este rușine să-i părăsească pe cei care îi iubesc.

Primul. Ar trebui să știi întreg adevărul despre tehnică.

Dacă vi s-a cerut „să rămâneți prieteni”, aceasta ar putea însemna următoarele:

O persoană vrea să te testeze „pentru păduchi”: prețuiești această relație, sau ai așteptat de mult un motiv să pleci;

Persoana nu este sigură că are (ea) nevoie de tine și astfel „te lasă să mergi pe toate cele patru părți”;

Persoana este absolut sigură că el (ea) nu are nevoie de tine;

O persoană i s-a întâmplat un fel de necaz și el (a) nu vrea să devii martor sau participant la ceva neplăcut pentru tine (aceasta este o astfel de îngrijorare);

O persoană nu înțelege pericolele și efectele secundare ale acestei tehnici și crede naiv că relațiile amoroase pot fi puse în „pauză”.

O întrebare legitimă este: Ce să faci în această situație?

Dacă iubești o persoană și vrei să fim împreună, în niciun caz nu fii de acord! Spune-i din nou conținutul acestui capitol. Poate că asta o va face să se gândească la asta și întrebarea va dispărea de la sine.

Realizează că relația ta este în criză. Încercați de urgență să utilizați alte metode. De exemplu, tehnica „Depășirea oboselii în relație” sau „Deveniți un erou!”.

Aveți o conversație dură și sinceră. Întreabă dacă persoana este pregătită să lupte pentru relație sau nu? Dacă „da” – atunci nu este nevoie de „prieteni”! Trebuie doar să cauți alte modalități de a normaliza situația. Dacă „nu” – nu există nimic care să vă păcălească și să vă țină în întuneric: trebuie să vă despărțiți fără „perioade de tranziție” iluzorii sub forma „prieteniei” post-amor.

Dacă persoana a răspuns „nu”, sau tu însuți ai ajuns să înțelegi nevoia de a pleca, nu fii de acord cu inima ușoară. Și acolo, așa cum va fi, așa va fi... Poți să zâmbești și să comunici când te întâlnești, bine. Dacă nu poți, găsește-te o persoană care te va prețui cu adevărat...

Al doilea. Reveniți cât mai curând posibil!

Dacă tu ești cel care a inițiat „pauza” în relație și chiar vrei să te întorci la cel care a fost transformat doar într-un „prieten”, te rog să nu amâni restabilirea relației în totalitate.

Amintiți-vă întotdeauna că două pericole vă așteaptă deodată, „Scylla și Charybdis” ale relațiilor „prietenoase”:

În primul rând, un partener lăsat temporar de tine „fără supraveghere” poate deveni o victimă a propriei iubiri pripite „în primul (al-lea) contor (al-lea)”. Mai multe despre acest lucru au fost scrise în capitolul „Ai grijă la cuvântul „libertate” în relațiile amoroase”.

În al doilea rând, lipsa contactelor sexuale vă va juca cu siguranță o glumă proastă, va duce la gelozie, la furie reciprocă și vă va distruge rapid relația inițial și cea mai caldă.

Pe măsură ce energia sexuală necheltuită se acumulează, foștii parteneri vor fi din ce în ce mai atrași unul de celălalt. Dacă unul dintre ei începe să se ferească de comunicare și întâlniri, se referă la angajare și la noile „reguli de a juca prieteni” recent stabilite, acest lucru va agrava cu siguranță relațiile dintre „foștii” cei dragi.

Dacă vorbim în mod special despre tine, reține: pe măsură ce relația „se usucă” și tensiunea sexuală crește, veți deveni din ce în ce mai supărați unul pe celălalt. Motivele externe pentru aceasta vor fi gelozia, iritația față de faptul că altcineva îți decide soarta, resentimentele din cauza timpului pierdut și mândria rănită. Dar, de fapt, aceasta va fi o consecință a presiunii asupra conștiinței tale de foame sexuală nesatisfăcută. Să fim sinceri cu noi înșine: exact așa este... Chiar vrei să faci sex cu persoana iubită (oh)!

Peste două-trei luni, fostul tău partener și acum „doar un prieten” sau „doar o iubită” va începe să se gândească la ceva de genul: „Trebuie să stau acasă când fostul meu iubit ar fi găsit deja pe altcineva și distrează-te își petrece timpul! Dar el (a) a refuzat să se întâlnească cu mine astăzi! El (a), vezi tu, este „ocupat”! Acest lucru este necesar! "! Cât de mult am fost (a) orb (a)! !! Urăsc acest om!".

Iată o altă opțiune: „Bineînțeles, acum se pare că suntem prieteni... Dar totuși, el (a) îmi dedică atât de puțin timp în mod ofensiv! Este scandalos!!! Este mai bine să nu comunici deloc decât să comunici ca acum ! Anterior, pe rând la apelul meu, această persoană a renunțat la toate treburile și s-a întâlnit cu mine... Și acum, vedeți, el (ea) are „afaceri”! Mă întreb ce face (a) (a) )?!Mai exact,cu cine?!odata data asta era doar a mea...Nu,nu suport!La naiba cu o asemenea prietenie!O sa ies la plimbare...Poate ma voi intalni cu cineva si distras-o... Lasati-l (a) sa se infurie si sa fie gelos! Si daca nu vine alergand la mine tot in sentimente frustrate, sa se invinovateasca! Vom trai asa cum vrem... Si in general! sunt o persoană puternică! E timpul să ne obișnuiești cu noua realitate...”.

Deveniți „prieteni” pur și simplu „închizând robinetul” sexualității voastre,-idee naivă și periculoasă.

Dacă mergeți pe această cale clasică, veți ajunge să vă certați, să vă urâți unii pe alții, să vă despărțiți ca dușmani și pur și simplu veți înceta să mai existați unul pentru celălalt. Și nu vor mai fi întâlniri, nici apeluri! Asta e tot „prietenie” pentru tine...

Dacă chiar vrei să te întorci, revino cât mai curând posibil. Dacă ești sigur de întoarcerea ta, garantează-l persoanei dragi! Îi va fi mai ușor pentru el (ea) să supraviețuiască perioadei de angajare (studii, armată, călătorii de afaceri etc.). Numai așa vei putea justifica folosirea tehnicii „stai prieteni” și vei obține succesul.

Ei bine, dacă oferta de a „rămâne prieteni” nu este altceva decât o „cortină de fum” cu care vrei să-ți înșeli partenerul și să-ți acoperi cu timiditate plecarea, știi că te înșeli singur. La câteva luni de la începutul unei „prietenie” post-amor, orice gând despre tine va provoca doar resentimente și iritare în persoana abandonată...

Al treilea. vrei sa fim prieteni-face sex!

Să lăsăm deoparte orice reticență și falsă modestie:

Dacă mergi după „prietenie” pentru a-ți reconstrui relația mai târziu, ar trebui să-ți satisfaci periodic foamea sexuală.

Cea mai ușoară opțiune este să te găsești pe cineva exclusiv pentru relații sexuale. Mulți oameni fac exact asta. Dar, dacă o persoană admite posibilitatea unei relații de renaștere, aceasta o va forța inevitabil să „cripteze” de la un partener pierdut temporar. Iar acest lucru duce la o mulțime de neplăceri ale vieții și creează pericolul ca informațiile despre această relație intimă să poată doborî toate visele de a reveni unul la celălalt.

Nu crede basmele prin care oferindu-se să „rămâi prieteni”, persoana iubită poate învăța să nu fie geloasă pe tine. Aceasta este cea mai pură minciună!

Dacă fostul tău te-a iubit și te iubește cu adevărat, el/ea este sigur că va fi cu ochii pe viața ta personală chiar și în timpul „prieteniei tale”. Mai mult, va fi gelos în felul în care nu a fost gelos (a) chiar în „perioada de glorie” a relației. Să fii gelos, astfel încât farmacia cea mai apropiată de el (ea) să rămână rapid fără toate stocurile de sedative...

Da, ce sa zic! Pune-ți întrebarea: ești gata să te uiți calm la fostul tău iubit care se plimbă cu cineva „sub braț”... Nu fi viclean! Cu siguranta nu!!!

Desigur, dacă „puneți capăt” la întoarcerea la partenerul trecut, nu vă puteți limita la nimic. Daca tot visezi sa intorci vechea relatie, pentru a nu deveni o victima a tensiunii sexuale acumulate, aceasta trebuie uneori "descarcata". Pentru a face acest lucru, aveți trei posibilități, trei metode de „eliberare sexuală”.

Trei metode de „eliberare sexuală” în „prietenie”:

1. Satisfacția de sine (masturbare);

2. Sex cu vreo persoană nouă, dar cu modul de „criptare” obligatoriu de la cel cu care vrei să reînnoiești relația;

3. Sex cu cineva cu care ai devenit recent „prieteni” din cauza prostiei tale.

Rețineți: în orice caz, este necesar să faceți sex. Sper că ai înțeles deja asta. Numai așa vei „stinge” flacăra geloziei tale!

Al patrulea. Cel mai bun sex vreodată-sex cu cineva cu care ești „prieten”.

Desigur, această afirmație sună oarecum paradoxal. Sunt de acord. Cu toate acestea, indiferent dacă vă place sau nu, observațiile mele arată următoarele: cel puțin contactul sexual ocazional cu cineva cu care sunteți acum „doar prieteni” este singura modalitate de a menține o stare de grijă reciprocă și de preocupare sinceră unul pentru celălalt, cea mai bună condiție pentru păstrarea pe termen lung a însăși posibilitatea restabilirii în continuare a relațiilor amoroase.

Dacă iubești cu adevărat și nu vrei să-ți întrerupi relația - cu siguranță ai nevoie de sex comun!

Modul de întâlniri „picante” poate fi complet diferit: de la o dată pe săptămână la o dată la două sau trei luni. Depinde de partenerii înșiși. Principalul lucru este că aceste întâlniri au loc la timp, tocmai când foamea sexuală și emoțională acumulată pentru o persoană iubită nu a avut încă timp să se transforme în extrema ei - resentimente, furie, gelozie și agresivitate.

Dacă doriți cu adevărat să vă reconstruiți relația, păstrarea contactului sexual cu cineva care sunteți din punct de vedere tehnic „doar prieteni” elimină nevoia de a găsi noi parteneri sexuali (pentru amândoi), vă împiedică să vă îndepărtați unul de celălalt și vă ajută să depășiți criză cât mai curând posibil.

Are sens să menții o relație sexuală cu o fostă (ea) iubită (oh) chiar și atunci el (ea) va avea un nou partener (prieten, prietenă, soț, soție)! Însuși faptul de a face sex episodic va „descărca” gelozia, va crea iluzia că această persoană rămâne în continuare „a ta”, este un fel de proprietate, răspunde la întrebarea principală a dragostei: „el este al meu, ea este a mea”.

Doar percepția unei persoane sub forma proprietății sale creează condițiile necesare pentru îngrijirea ei, vă permite să simți tandrețe pentru el. Tuturor ne pasă doar de ale noastre, suntem indiferenți față de ale altcuiva...

Mai devreme sau mai târziu, faptul că relația ta sexuală cu „doar o prietenă (prietenă)” va intra în conflict cu faptul că unul dintre foștii iubiți (sau ambii deodată) va avea o nouă relație serioasă și noi parteneri sexuali. Pur și simplu, menținerea unei relații sexuale cu un partener trecut se va transforma într-o zi în înșelăciune în fața unui partener actual (nu contează dacă este al tău sau al lui (ei)). Și acest lucru va trebui să fie luat în considerare...

Desigur, aceasta este o situație foarte delicată. În ea, va trebui să acționați numai la propria discreție. Dar rețineți:

Refuzul brusc al sexului este un conflict cu cineva pe care l-ai iubit înainte. Apoi, întâlnirile sexuale din trecut „de dragul menținerii prieteniei” devin pur și simplu lipsite de sens: certurile și răcirea relațiilor vor avea loc în continuare...

Continuarea sexului este un „joc dublu”. Acesta este un pericol real de conflict cu acea nouă persoană care este mai „promițătoare” pentru tine (sau fostul tău partener). Oriunde o arunci, peste tot este o pană!

Există o singură cale de ieșire: o scădere planificată a numărului de întâlniri sexuale cu „fosta (ea)”, ducându-le treptat la zero. Dar nu brusc și nu imediat: astfel vei răni foarte mult pe toată lumea! Doar pentru o perioadă relativ lungă: de la câteva luni până la un an. În același timp, este necesar să continuăm să avem grijă unul de celălalt, să fim interesați activ de viața lui (ei), să ne spunem unul pe celălalt...

Viața este un lucru paradoxal... Se întâmplă adesea ca, întins în același pat cu fostul partener în relații amoroase, să-i poți oferi sfaturi despre organizarea corectă a vieții economice sau sexuale cu noul său partener ( soț sau soție)... Și primiți aceleași recomandări în schimb...

Pentru unii acest lucru poate părea sălbatic, dar este, de fapt, exact așa! Cu toate acestea, acest lucru va mărturisi doar faptul că, de fapt, oamenii încă se iubesc și suferă în secret...

Tot ce s-a spus în acest paragraf de recomandări poate părea cuiva imoral. Cu toate acestea, nu este! Acesta este doar un exemplu despre cum ar trebui să fie o conversație sinceră despre subiecte personale dificile. În cele din urmă, înșelarea partenerului tău actual de dragul de a-ți iubi partenerul trecut va fi întotdeauna justificată de patru „motive fatale”:

Doar cu această abordare este posibil să se mențină un fundal emoțional pozitiv în comunicarea între foștii parteneri;

Numai așa este posibil în orice moment să aprinzi focul iubirii trecute, să reînnoiești relațiile și să aduci chestiunea la registratură;

Nimeni care a intrat într-o nouă relație de dragoste nu știe dacă noul său partener este în exact aceeași relație sexuală cu fostul său iubit;

Relațiile amoroase au apărut mult mai devreme decât moralitatea umană. Sunt cu multe milioane de ani mai bătrâni decât ei. Deoarece nu condamnăm crocodilii pentru vânătoarea de antilope în același mod cum au făcut-o cândva în epoca dinozaurilor, atunci nu există nimic care să-i condamn pe cei care continuă să iubească și să-și dorească acea persoană care nu a putut rămâne aproape pentru totdeauna...

A cincea. Nu vă grăbiți să vă schimbați unul pe altul. Timpul va spune…

Nu ma satur sa spun ca aceasta carte analizeaza situatii legate anume de prezenta unui sentiment de iubire. Dragostea este întotdeauna speranța de a fi împreună. Nu o poți ucide doar așa: o iubire poate fi învinsă doar de o altă iubire! Mai mult, este neapărat mai puternic... Atâta timp cât trăiește speranța de a fi împreună, va trăi și iubirea. El va trăi o perioadă neobișnuit de lungă, poate exact cât va trăi cel care încă iubește...

Deci, să folosim această circumstanță! Încheind o relație cu partenerul tău, poți fi de acord să consideri asta doar un „fenomen temporar”, un „răgaz forțat”, o „pauză tehnică” până când situația ta de viață se îmbunătățește. Fiind de acord, gândește-te. Exact asta crezi. Alungă „demonul îndoielii”!

De ce se oferă partenerul să rămână prieteni și nu încheie complet relația?

Din păcate, o astfel de ofertă nu înseamnă întotdeauna intenția de a fi prieteni. Este posibil ca iubitul tău /-a pierdut inima / la și nu a găsit / la suficientă putere în el însuși pentru a-ți spune sincer că totul s-a terminat între voi.

Acest comportament este dictat de un sentiment de vinovăție față de tine, un fost deja participant/partener al relației, și de dorința de a atenua disconfortul intern. Ca să zic așa, a salva fața în fața ta - a rămâne cu o părere bună despre sine. În acest fel, partenerul te va obișnui treptat cu ideea că nu sunteți împreună, făcând despărțirea mai puțin dureroasă pentru voi. Acest mod „înțelept și nobil” de a rezolva o problemă îl ajută să evite să se simtă vinovat față de tine.

Dacă prietenia este mai mult decât iubire

Desigur, se întâmplă și ca un bărbat și o femeie să convergă din cauza comunității intereselor vitale, opiniilor și aceleiași viziuni asupra lumii. Prioritatea aici poate fi pasiunea pentru o idee, dorinta de a atinge un scop comun. Acest lucru este valabil mai ales pentru persoanele care s-au dedicat unei cariere sau creativității.

Și în acest caz, relațiile amoroase pot distrage atenția unei astfel de persoane de la sfera dominantă și pot crea tensiune inutilă în cuplu. Acesta este ceea ce poate servi pentru a se asigura că partenerul dorește să rupă relația de dragoste, dar să lase ocazia de a comunica cu o persoană apropiată în spirit și de a oferi: „Să rămânem prieteni”.

Aici trebuie să înțelegeți că o persoană vrea să pună capăt unei relații de dragoste. În ciuda faptului că dorește sincer să continue comunicarea cu tine, toate încercările de a te apropia de o distanță mai mare decât un prieten vor fi oprite. Acest lucru va fi perceput de el ca un obstacol în calea atingerii obiectivelor sale și o restrângere a libertăților.

Există o altă situație în care un iubit/e se oferă în mod neașteptat să rămână prieteni atunci când totul părea să meargă bine la început. În acest moment relația devine mai intimă (în duș, nu în sensul fizic) sau partenerul are nevoie să își asume angajamente, el/ea sugerează puțină distanță - pentru a comunica exact ca prietenii. Totuși, acest lucru nu implică separare.

Acest lucru se datorează faptului că, din cauza fricilor, complexelor, experiențelor negative, partenerului, pe de o parte, îi este frică să intre în relații apropiate pe termen lung. Dar, pe de altă parte, își dorește și chiar are nevoie de o astfel de relație. Această ambivalență a nevoilor partenerului poate duce relația ta într-un joc de „mai aproape-mai departe”.

Aceasta înseamnă că ori de câte ori te apropii emoțional de partenerul tău, el/ea va arăta un fior. Cu toate acestea, odată ce ești de acord cu doar prietenia, partenerul tău te va condamna pentru dragoste insuficientă pentru el/ea. Și dacă comportamentul tău nu este foarte convingător, potrivit partenerului, atunci el/ea va prefera să le rupă.

Deși de ceva timp, s-ar putea să poți rămâne într-o astfel de relație. Aici, o caracteristică a prieteniei dintre un bărbat și o femeie va fi confuzia conceptelor în sine în aceste relații. Vei fi considerat un „prieten”, dar foarte apropiat. Atât de aproape încât uneori te vei trezi în același pat.

Acest comportament se datorează problemelor profunde ale partenerului / shi, asociate cu o neîncredere de bază în lume. Se formează în copilăria timpurie ca urmare a creșterii părinților. Încălcarea în dezvoltarea relațiilor dintre copil și părinți este cea care atrage după sine consecințele faptului că un copil crescut la maturitate evită relațiile cu oamenii, deoarece nu are experiența adecvată de a fi în ei.

Acesta este singurul caz în care partenerul/sha are nevoie de intimitate. Cu toate acestea, propria sa frică îi oprește dorința de a avea relații apropiate și face aproape imposibil ca partenerii să construiască o relație cu adevărat de încredere și pe termen lung.

Poate cea mai de neinvidiat situație dacă te afli într-un triunghi amoros.

Când un băiat și o fată intră într-o relație de dragoste, și atunci se dovedește că iubitul este căsătorit sau doar are o relație de partea. Mai mult, aceste alte relații ar putea apărea atât înainte de a te întâlni, cât și după aceea. Punctul cheie este faptul că partenerul dă preferință altor relații.

Astfel de înșelători intră fără să știe în relații dificile pentru a-și alimenta valoarea de sine prin sentimente de suferință, gelozie, vinovăție, remușcări și iertare. Astfel, o persoană compensează eșecul său de a construi o relație cu drepturi depline într-o pereche. Faptul altor relații care au apărut poate afecta dezvoltarea ulterioară a evenimentelor în moduri diferite.

De teamă să nu-i strice relația reală, el/ea poate încerca să o transforme pe a ta într-un format prietenos. Faptul este că, deși nu ai pretins drepturi exclusive asupra lui/ea, partenerul/sa și-ar putea permite o relație cu tine. De îndată ce aceasta a început să amenințe o relație reală, partenerul/sha va încerca să vă mute la o distanță sigură.

Iar oferta - hai sa fim prieteni, este doar un semnal ca ii incalci zona de confort. Vi se dă să înțelegeți că nu aveți de fapt niciun drept exclusiv asupra lui/ea. În acest caz, dacă există o relație de dragoste, aceasta va fi exclusiv „din prietenie”.

Într-o altă versiune a triunghiului amoros, el/ea, dimpotrivă, dorește să continue o relație strânsă cu tine, dar fără a aduce atingere prezentului. Acest lucru este exprimat în special în triunghiul clasic „amanta soț-soție-soț”. În acest scenariu, totul se potrivește omului însuși și nu intenționează să schimbe nimic. Și pentru a netezi acest moment ciudat despre viața lui dublă, s-ar putea oferi să rămână prieteni. În acest caz, este subliniat rolul tău în viața lui, unde ți se acordă un loc al doilea onorabil după soția ta.

Relațiile într-un triunghi amoros este subiectul unui articol separat.

În contextul subiectului de astăzi, este important pentru noi să luăm în considerare această situație din punctul de vedere al înțelegerii propunerii primite de la partener: „Să rămânem prieteni”.

O astfel de ofertă în această situație înseamnă că ți se oferă de fapt să intri în mod conștient într-un triunghi amoros. într-un astfel de triunghi are propriile sale nuanțe. Numindu-ți „prieten”, partenerul te va însemna totuși ca „iubit / tsy”.

Amintiți-vă că într-un astfel de triunghi, de fapt, toți participanții suferă, iar posibilitatea de a găsi fericirea personală și familială este destul de îndoielnică pentru dvs.

Ce se întâmplă dacă tot ai o șansă și ești de acord cu prietenia?

Înainte de a fi de acord cu o astfel de prietenie, ar trebui să acordați atenție unei nuanțe importante în această situație. Încercați să definiți singuri:

Ce vreau de la această relație?

Ce sentimente am pentru partenerul meu/shea?

Vei putea comunica cu partenerul tău/ea fără a experimenta dorințe sexuale pentru el/ea?

Ești sigur că nu vei fi gelos pe partenerul tău/shu pentru noul sau ales/a ei?

Trebuie remarcat faptul că ai nevoi opuse în această relație - vrei o relație de dragoste și te străduiești pentru ea, în timp ce partenerul tău/sha nu vrea dragoste cu tine și o va evita. Prin urmare, nu vei putea construi relații normale, chiar și doar prietenoase.

Ce se va întâmpla cu tine într-o astfel de prietenie? Îți vei dovedi în mod constant valoarea ta ca persoană dragă / oh. Să fiu chinuit de întrebări: Ce e în neregulă cu mine? De ce nu mă potrivesc? De ce nu vrea ea/el să fie cu mine? O astfel de prietenie va fi însoțită de experiențele tale interioare dificile. Acceptând oferta - „să rămânem prieteni”, cel mai probabil vei experimenta un cocktail mixt de resentimente, furie și disperare.

Poate că expresia „Să rămânem prieteni” este una dintre cele mai nedorite într-o conversație între îndrăgostiți. Mai mult, așa cum arată practica, cel mai adesea oamenii nu reușesc să continue comunicarea într-un format prietenos. Cum să te comporți dacă într-o zi bărbatul tău s-a oferit să fie doar prieten cu el de acum înainte? Și merită să încerci să-l returnezi?

Vom rămâne sau vom pleca?

Despărțirea unui cuplu este unul dintre cele mai dramatice momente și pare firesc ca ambele părți să dorească să evite durerea și dezamăgirea. Dar dacă unul dintre parteneri este încă încrezător că relația poate fi îmbunătățită, iar celălalt s-a adaptat deja la o viață nouă și la noi relații?

Întrucât dragostea implică întotdeauna reciprocitate, despărțirea pare a fi una dintre cele mai logice opțiuni în acest caz. În încercarea de a evita lacrimile și reproșurile celui care este, de fapt, abandonat, inițiatorul despărțirii s-ar putea oferi să „rămînă prieteni”.

Nu vă lăsați înșelați, pentru că această frumoasă frază, de fapt, este o formulare diplomatică, implicând un final complet al relațiilor în formatul lor obișnuit. Oferta de a rămâne prieteni are adesea un singur scop - să încheie relația cât mai blând posibil și să atenueze severitatea sentimentelor partenerului.

Cu toate acestea, există și o componentă egoistă, deoarece, oferindu-și fosta pasiune pentru a rămâne prieteni, un bărbat încearcă cel mai adesea să evite lacrimile din partea ei și încearcă să-și întoarcă relația. În general, aceasta este una dintre încercările de a pleca frumos, de a pune capăt relației care și-a pierdut actualitatea pe o notă pozitivă.

Întradevăr…

Dacă, ca răspuns la o declarație de dragoste arzătoare, ați auzit o ofertă de a rămâne prieteni, atunci recunoașteți sincer cel puțin față de dvs. - sentimentele v-au fost respinse. Nu, nu, cel mai probabil vei putea comunica cu cineva care este atât de drag inimii tale, dar acest bărbat pur și simplu nu are nevoie de dragostea ta. Poate că are altul, sau nu ai fost pe gustul lui - dacă un bărbat este interesat să continue relația, nu va oferi prietenie.

Cel mai probabil, bărbatul tău pur și simplu nu are curajul să spună că nu este pregătit pentru o relație cu tine, iar rezultatul este un „joc diplomatic” în care nu pot exista câștigători. Prietenia presupune o comunicare sinceră și deschisă bazată pe încredere deplină, iar o astfel de ofertă implică cel mai adesea multă subestimare. Este jenant pentru tine să rupi chiar linia în care prietenia se termină și începe dragostea. Bărbatul este și el în suspans, pentru că înțelege perfect că nu ai sentimente prietenoase pentru el. Și drept urmare, în locul comunicării sincere și ușoare, se obțin conversații false sau o evitare completă a celui căruia i s-a oferit recent prietenia.

Dacă bărbatul iubit s-a oferit să rămână prieteni, atunci a sosit momentul să înfrunți adevărul și să-l recunoaștem, oricât de dureros ți s-ar părea. Tu și obiectul iubirii tale aveți așteptări complet diferite de a comunica unul cu celălalt. Și dacă nu sunteți pregătit să vă percepeți bărbatul doar ca pe un prieten, atunci nu vă lăsați înșelați și nu vă faceți iluzii - într-o astfel de relație este mai bine să puneți capăt ei.

Speranță sau auto-amăgire?

Cu toate acestea, nu totul este atât de simplu - de multe ori este foarte dificil să pui capăt unei relații cu un bărbat iubit. Speranța că relația va fi restabilită și totul va fi din nou ca înainte, este foarte puternică, iar multe femei încă acceptă oferta de a „rămâne prietene”. În aceasta, ei văd un motiv pentru comunicarea ulterioară cu un bărbat, o oportunitate de a transfera relațiile dintr-un format prietenesc la unul iubit. Cu toate acestea, majoritatea psihologilor sunt convinși că acest lucru, dacă se întâmplă, este extrem de rar.

Dacă ești convins că relația poate fi încă îmbunătățită, atunci nu ar trebui să o încurci și mai mult amestecând dragostea cu prietenia. Este mai bine să recunoști cu sinceritate bărbatului tău că nu ești pregătit să-l percepi ca pe un prieten, că înseamnă mult mai mult pentru tine. Doar faci o pauză din relație. Da, acest drum poate fi mai dificil pentru tine, dar cel puțin amândoi aveți ocazia să vă gândiți cu calm la lucruri și să nu vă răniți cu falsitate constantă în comunicarea pseudo-prietenoasă.

O prietenie încordată-falsă cu un bărbat iubit nu aduce ușurare, ci stârnește o inimă rănită mai rău decât o despărțire oficială. Dacă acceptați oferta de a „rămâne prieteni” doar din cauza speranței de a restabili relațiile, atunci cel mai adesea acest lucru se transformă într-o auto-înșelare completă.

Chiar și în cel mai extrem caz, este mai bine să iei o pauză pentru un anumit timp pentru a analiza ce a dus la pauză și a schița acțiunile pentru a te apropia de cei care îți sunt atât de dragi. Și dacă în acest timp sentimentele tale încep să se răcească, atunci totul a fost în bine și vei avea noi cunoștințe, întâlniri și răsturnări neobișnuite în poveștile de dragoste.