«Pravmir» publiserer et nytt forsøk på å svare på – Elena fra St. Petersburg. Husk at kvinnen ba om hjelp til å finne en måte å komme overens med korset av ensomhet.

Kjære Elena!

Jeg leste det på Pravmir-nettstedet, og det berørte meg dypt og lød i hjertet mitt med et sterkt ønske om å hjelpe deg og finne trøstende ord for deg og kanskje den forklaringen på din skjebne du leter etter. Trøsten er ikke en som luller deg i søvn, men en som gir en impuls til å forstå og overvinne, en impuls ikke av bevaring, men av bevegelse. Og selv om du venter på et svar, først og fremst fra presten, bestemte jeg meg for ikke å begrense impulsen min og skrive til deg.

Unngå standardsvar

I brevet ditt sier du at du ikke kan forstå forholdet mellom din kyske oppførsel og mangelen på kjærlighet og familie i livet ditt. Du ser med smerte på venninnene og kollegene dine som har alt dette, og spør Gud: «For hva?» Tross alt, straff deg, liksom, og det er ingenting.

Du sier at du ikke kan forstå Guds plan for deg selv, du merker at i årene du lever, kan du allerede bli mor ti ganger, slik som skjer med venninnene dine. "Hvem trenger min ulykke?" du spør. Og du legger med rette merke til at ingen av de "standard" ortodokse svarene fra serien "i henhold til synder", "slik er ditt kors", etc. å forklare tilstanden din passer ikke. Standarden er faktisk ikke nøkkelen for å forklare det uforklarlige.

Nekt synd

La oss være pragmatikere og begynne med det faktum at vi vil slutte å tillate oss selv luksusen av konjunktive stemninger i stil med «men jeg kunne ha blitt mor mer enn én gang i årene jeg lever».

Slike konstruksjoner er etter min mening veldig skadelige og destruktive, fordi det eneste de gjør ved å modellere livet vårt i fantasien, er å legge press på medlidenhet - vår medlidenhet med oss ​​selv. De setter pris på henne, varmer henne, presser ut tårer på en helt kunstig og meningsløs måte.

Konstruksjonen "Jeg kunne bli mor" gir mening bare i ett tilfelle - når en kvinne virkelig kunne bli mor, men ikke ble en av egen fri vilje, det vil si at hun tok abort. Og da er det lov å ikke synes synd på seg selv, men sørge over sin synd for Gud og det drepte barnet, det vil si å omvende seg.

Hvis du igjen går i sykluser i deg selv og din bitre skjebne, så vil et slikt tilbakeblikk være ubrukelig. På en eller annen måte er dette ikke ditt tilfelle - du tok heldigvis ikke abort. Derfor, for deg, er slike appeller til ikke-eksisterende lykke ren masochisme og selvmedlidenhet, som umiddelbart må forlates, og forbyr denne tanken å komme inn i hjertet ditt. Man må gi opp den bitre gleden som denne tanken bringer.

Det er et paradoks, men det er ikke mye lettere å gi opp å nyte smerte enn det er å gi opp å nyte nytelse og lykke. Dette kan være grunnen til at vi stadig vender tilbake til denne tanken. Vi synes synd på oss selv fordi vi elsker oss selv for mye, vi tenker for mye på oss selv, vi tar for mye oppmerksomhet til oss selv, vi spinner for kjærlig rundt vår egen akse og vårt «ulykkelige» Selv. Vi, vårt ego, som består av, blant annet av våre ønsker , er vår favoritt snublestein som vi snubler over hele tiden.

Konstruksjonen "Jeg kunne allerede blitt mor" (millionær, stor skuespillerinne, etc.) er også ganske frekk. Hør her, de jentene eller guttene som ble født funksjonshemmede og ligger lenket til en seng eller rullestol kunne også bli gode mødre og fedre, men uflaks – sykdommen forhindret.

Og de som døde i barndommen eller ungdomsårene av sykdom eller ulykker, kan også. Og forloveden min, som vi ikke hadde et forhold til, kunne kanskje også allerede være far for øyeblikket, men det hendte at han ble drept, og han ble ikke far. Personer som lider av infertilitet som har mistet sin reproduktive helse på grunn av visse operasjoner, kan også ...

Forstår du absurditeten i slike konstruksjoner?

Vi vet tross alt ikke selv hvor lenge vi skal leve, og hva som skjer i morgen. Det ser ut til at vi lever et menighetsliv, men hvor mye livet vårt ikke er et menighetsliv, men fragmentarisk generelt, husker vi bare i dager med vanskelige prøvelser, når faren for faktisk å miste det kommer. Andre dager foretrekker vi å sørge over uoppfylt lykke.

Ikke forveksle himmelen med virkeligheten

Du, som en unaturlighet i din ensomme posisjon, siterer Herrens ord, som sa til Adam og Eva: Vær fruktbare og former deg og bebygg jorden. Men la oss ikke glemme at disse ordene ble sagt til våre forfedre i paradis, og det var før fallet.

Slik skal det være, dette er Guds plan for mannen og for forholdet mellom mann og kvinne. Men siden den gang har verden endret seg "litt", alt har gått "litt" galt. Og nå er det veldig naivt å forvente at alt skal gå bra for alle.

Vi tåler lett det som ikke er bra med andre, men av en eller annen grunn tenker vi at dette ikke bør bekymre oss.

Jeg kjenner par hvor mann og kone, brud og brudgom passer veldig godt for hverandre. Når jeg ser på dem, er jeg veldig glad, for alle prikkene av medlidenhet og misunnelse, som de hellige fedre lærer oss, kan skjæres ved roten med en skriftemål og et modig forbud, og da slutter de rett og slett å bry seg.

Det viktigste er ikke å prøve å tilegne seg denne gleden for deg selv. Du trenger ikke å sammenligne deg med noen og prøve andres skjebne. Det er ingen identiske mennesker og identiske skjebner. Med Gud er vi helt alene, og han har sin egen plan for hver av oss.

Stol "blindt"

Du sier: hvordan kan denne ideen forstås? Dette er et veldig interessant spørsmål. Det virker ofte for oss at hvis vi plutselig fant ut hvorfor Gud ordnet alt på denne måten og ikke på annen måte, hvorfor han "straffer" oss og hva han leder oss til, hva han ønsker av oss og hvilke metoder han har til hensikt å oppnå dette, da ville med en gang forstå og roe seg ned.

Det ville være omtrent klart for oss i hvilken retning vi skal bevege oss, hva vi ønsker av livet og hva vi ikke vil, hva vi skal bruke krefter på, og hva som ikke er verdt å prøve. Her er ideen - her er veien, det er ingen flere spørsmål ...

Over tid skjønte jeg at dette også er et annet veldig morsomt design. Det vil ikke. Ingen vil tilby oss slik informasjon om oss på et sølvfat, bortsett fra kanskje en spåkone. Ja, og denne informasjonen er ikke poenget.

Poenget er å overgi seg til Guds vilje, denne viljen, uten å vite hva som kalles "blindt". Å stole på ham, som et barn stoler på foreldrene sine, uten unødvendige resonnementer, uten å spørre, hva som vil skje med meg og hvor du, Herre, leder meg, og vil det bli bra der, vil jeg være lykkelig der og vil det ikke skade veldig mye. Og viktigst av alt - uten det feige "hvorfor?"

Dette spørsmålet er et av de mest misforståtte. Det gir ingen mening å veie dine synder på vekten av guddommelig rettferdighet og prøve å forstå om jeg virkelig fortjente denne "brente tingen" eller behandler de meg "ikke i henhold til konsepter"?

Du sier at du ikke har noen spesielle synder, takk Gud. Men faktum er at fraværet av synder ikke er en grunn til lykke, men deres tilstedeværelse er ikke en grunn til dets fravær. Ikke alt er så lineært. Herren er ikke en konstitusjonell domstol. Og ikke Haag-domstolen. Dette er en levende suveren personlighet som vet bedre enn oss hva vi skal gjøre med oss ​​og livene våre for å bringe oss til seg selv.

Uansett hvor syndfrie vi måtte være når det gjelder ytre handlinger, er dette i seg selv fortsatt ikke nok til å gjenskape oss til noe helt nytt, til de nye menneskene som er i stand til å komme inn i Himmelriket.

«Guder er», sa Herren om oss, med henvisning til vårt guddommelige potensial. Hva slags guder er vi i vår nåværende tilstand? Og vil vi bli dem hvis vi er usedvanlig rolige og lykkelige i vårt jordiske liv?

Da erkeengelen Gabriel informerte Guds mor om at hun snart ville bli mor til menneskehetens frelser og at dette ville skje på en måte som krenket den jordiske naturen, hadde hun, ser det ut til, ikke en veldig god ide om hva skjedde med henne og hvorfor, og hvor mye det ville koste henne. . Hun dømte eller dømte ikke. Hun var rett og slett enig, uansett konsekvensene. "Se, Herrens tjener, skje meg etter ditt ord."

Var dette samtykket lett for henne? Hadde hun følelsen av at hun bare lå på vannet og fløt med strømmen av guddommelig vilje, eller var følelsen mer som når du går inn i isvann, når det ser ut til at du er i ferd med å dø? Vi vet ikke.

Uansett var det usikkerhet foran, bortsett fra lykke, som lovet et "våpen" som skulle passere gjennom sjelen hennes, men samtykke ble gitt likevel. På samme måte må vi ta et eksempel fra Guds mor og betingelsesløst gå med på alt. Vi skal ikke være redde for mulig smerte, vi skal ikke flykte fra den.

Alt dette betyr overhodet ikke at det ikke finnes noen lykke - den vanlige jordiske lykken som vi drømmer så mye om. Men bare ved å forlate den uopphørlige jakten på ham, kan du bli virkelig lykkelig.

"Se, brudgommen kommer..."

Herren gir oss en ektemann ikke bare for at vi skal trives med ham, men først og fremst for at vi skal forstå noe viktig gjennom ham og lære noe. Og Han gir et barn også, ikke for å underholde vår stolthet og følelsen av kvinnelig fylde, men for at vi gjennom dette barnet kan føle en annen fasett av guddommelig kjærlighet.

På samme måte kan fraværet av en mann og et barn være et middel til å føle denne kjærligheten. Bare dette vil ikke skje indirekte, men, som de sier, direkte.

Det kan hende jeg tar feil, men det virker for meg at når en kvinne har en mann, er forholdet hennes til Gud annerledes. En betydelig del av kjærlighetsenergien går til mannen, mannen, hvis han er elsket, opptar en betydelig del i kvinnens hjerte, det ser ut til å helt tilhøre ham. En kvinne som ikke har en mann har en sjanse til å gi seg selv til Gud, som til sin brudgom, eller i det minste bare bevege seg sterkere mot ham.

Du sier at du ikke er en klosterbestand - dette er helt irrelevant i denne saken. Hvis Herren ikke gir deg noen, betyr det at han selv i dette spesielle øyeblikket venter på et møte med deg og ikke ønsker å dele deg med noen. Og det ville være veldig hensynsløst å ikke utnytte dette øyeblikket.

Det skjer tross alt veldig ofte med oss ​​at vi lever et kirkeliv i årevis, ikke begår noen særlig alvorlige synder, og i denne tilstanden vår umerkelig sparer. Og så viser det seg plutselig at Gud lenge har kalt oss til helt andre topper, og vi er håpløst bak ...

Du spør hvordan man skal komme overens med kvinnelig ensomhet? Hvordan slutte å ønske å gifte seg? Men når vi finner styrken i oss selv (og dette er også et spørsmål om viljestyrke) og får dette åndelige kvalitative gjennombruddet, innser vi plutselig at det ikke finnes noen «ensomhet for kvinner». Siden det ikke er mannlig ensomhet. At det ikke er ensomhet i det hele tatt. Dette er en myte oppfunnet av folk som ikke vet hva de er i stand til.

Ingen plutselige bevegelser

Du kan fortsatt insistere på at du ble skapt for enkel kvinnelig lykke, og en slik forening med Gud skremmer deg. Men faktum er at uansett er hver av oss kalt til en slik forening på en eller annen måte, uavhengig av kjønn og sivilstatus. Likevel må vi elske Gud først, og deretter mannen og barna våre.

For likevel vil tiden komme da både mannen og barna vil bli tatt fra oss, og vi vil stå alene med Han som skapte oss og som skapte våre friere, ektemenn og barn. Og vårt hjerte skal ikke være knyttet til dem mer enn til Ham. Det bør ikke være sterkt, til et punkt av motløshet, trist at Herren ikke gir oss noe mindre enn seg selv, for til gjengjeld for dette mindre er han alltid klar til å gi oss selv. Og det kan knapt være noe mer enn denne gaven.

Så om du liker det eller ikke, må du studere.

Du lider fordi du deler den oppfatning at Herren bare har bestemt to veier for oss – enten familieliv eller klosterliv. Og du tilhører ikke det ene eller det andre. I mellomtiden er jeg sikker på at en slik kunstig inndeling av mennesker i to hovedkategorier i stor grad forenkler virkeligheten.

Livet viser at Herren leder hver av oss til seg selv på sin egen spesielle måte. Og på denne stien er det ingen stereotype baner, akkurat som det ikke er noen aldersbegrensninger. Du kan møte din fremtidige ektemann i alle aldre og avlegge klosterløfter i alle aldre. Og det er mulig å leve på en tredje måte, hvis det er den måten som er til behag for Gud.

Og jeg ser ikke noe behov for å gjøre noen plutselige, utslett bevegelser underveis.

Det ville være en fullstendig fiasko å gå til et kloster bare på grunn av et mislykket personlig liv, uten å føle et spesielt kall for det. På samme måte ville det være galskap å hysterisk presse seg selv inn i ekteskapet på grunnlag av «ikke-klosterlig temperament». Selv vet vi ikke hva slags lager vi er. Herren vet.

Du sier, og prøver å forstå situasjonen din, at selv Nick Vuychich har kone og barn, selv om han selv er uten armer og uten ben! Dette er et virkelig forbløffende faktum, som vitner om Guds uendelige barmhjertighet til oss alle og til hver enkelt individuelt. Men jeg leste Nick, og du vet hva jeg forsto? At han kunne klare seg uten kona og sønnen på samme måte som han gjør uten armer og ben. Og bare sånn, vær glad.

Så vi må lære å være lykkelige, uansett hva. Ikke for å gjøre det om til en slags avtale, ikke med tanken om at når vi lærer dette, så vil Gud definitivt sende oss noen, men utelukkende for sin egen skyld.

Du skriver at du ikke mister håpet og slutter ikke å be om at Herren skal gi deg en brudgom. Men kanskje det er verdt det å slutte å be om det? Kanskje du bør glemme drømmen din, i det minste for en stund? Kanskje en måte å gifte seg på er å slutte å ønske det desperat. Og det kan godt hende at dette skjer når du glemmer det. Som Nick Vujicic sier, la Gud virke i livet ditt. La dette er vil komme til deg.

Frihet... fra mamma?

Kanskje noen vil anklage meg for å oppfordre til passivt å ikke gjøre noe, men det virker for meg at dette er en mye mer produktiv måte enn hektiske forsøk på å forandre livet ditt med noen ytre handlinger. Noen psykoanalytikere råder for eksempel single jenter som ønsker å finne en følgesvenn til å begynne med å forlate moren.

Jeg forstår hva psykoanalytikere stoler på når de sier at vi kan bli dominert av vår mors manus og mors foreldreegoisme, fortalte Eric Berne oss om dette i detalj. Men du vet, jeg tror ikke at moren din, Elena, er en frotté egoist. Mest sannsynlig elsker hun deg og ønsker deg alt godt. Og hun ville sikkert vært glad hvis du hadde en forlovede.

Jeg tror ikke at hun "slår friere" fra deg ved å være i nærheten av deg. Jeg tror heller ikke at du er en avhengig, avhengig person. Din beskrivelse av ditt eget liv motbeviser dette fullstendig. Jeg tror ikke at sjarmen med «kvinnelige vibber» avhenger av om en dame lever eller ikke. Menn kan bli tiltrukket ganske bortsett fra det.

Jeg tror det er fornuftig å leve atskilt fra moren din hvis du skal, som de sier, "bringe brudgom hjem" i håp om at alt dette senere vil utvikle seg til ekteskap eller til en uventet graviditet. Men du kommer ikke til å gjøre dette.

Vår uavhengighet er ikke avhengig av å være sammen med oss ​​under samme tak som foreldrene våre. Spesielt hvis foreldrene allerede er gamle, og de trenger omsorg og omsorg. Du kan bli, unnskyld uttrykket, en monade, slik den respekterte Olga Gumanova råder, uten å bli skilt fra foreldrene dine. Og omvendt - bor separat og til og med gifte seg, du kan ikke bli det.

Jeg kjenner jenter som har levd atskilt fra mødrene sine i lang tid og er fryktelig avhengige av dem, av deres holdninger og av barndommens plager, som de ikke kan overvinne og tilgi på noen måte. Mødrene deres kontrollerer dem fortsatt og har en kolossal innflytelse på dem, som de konstant og uten hell prøver å frigjøre seg fra. I stedet for å slappe av og la moren din kontrollere deg. Og hvorfor ikke, hvis det ville få henne til å føle seg bedre?

Det virker på meg som om man ikke skal bryte bånd med mødre med alle kreftene til ens sjel. Mamma burde bare beklage. Frihet er ikke å gjøre motstand, frihet er å tillate og gi etter, å akseptere og gi etter. Dette er en virkelig voksen posisjon, og motstand og opprør er posisjonen til en tenåring, dessuten ikke selvsikker. "Befri papegøyene!" – vi har allerede gått gjennom dette, vi skal ikke tråkke på denne raken.

Vi er fortsatt veldig knyttet til mødrene våre. Vi er kjøtt av deres kjøtt. Du kan dra, dra, rømme til en annen planet og fortsatt forbli datteren til moren din. Og det er ingen forferdelig uunngåelighet i dette, slik det er unnfanget av Gud, og derfor må det være en viss fordel i dette.

Som Clive Staples Lewis sier, må psykoanalyse vite sin plass. Den kan brukes som en slags krykke, men denne krykken skal ikke presenteres som den eneste måten å komme seg rundt på. Å prøve å måle Guds forsyn ved hjelp av psykoanalyse er det samme som å prøve å erkjenne det guddommelige ved hjelp av verktøyene til en infusorisk sko.

Det er naivt å tro at Gud hele denne tiden ikke ga Elena en brudgom av den eneste grunnen at hun bor hos moren sin. Og at alt vil endre seg totalt så snart hun forlater moren sin.

Du kan prøve å leve atskilt fra moren din, spesielt hvis omstendighetene tillater det. Du kan gjøre mange flere forskjellige innsatser - bytt garderobe, kjøp kosmetikk, begynn aktivt å smile til menn i tilfelle det skulle være noen problemer med dette.

Men samtidig må du forstå at alt dette kan fungere, eller det kan ikke fungere. Du kan bruke mye penger på å leie en leilighet og bo, og nekte deg selv de mest nødvendige tingene. Og brudgommen er fortsatt ingen steder å finne. Det er ingen garantier...

Kort sagt, du kan følge veien for å endre livsomstendighetene dine, eller du kan, uten å endre omstendighetene dine, prøve å forandre deg selv. En smakssak, men den siste måten virker for meg mer produktiv.

Dette kan være veien ut

Og jeg vil fortelle deg en ting til, kjære Elena. Du nevnte at du gjerne vil adoptere et barn, men du kan ikke gjøre det, fordi moren din er imot denne ideen, og du kan ikke gå imot henne, fordi leiligheten du bor i tilhører henne.

Jeg synes det er feil å se bort fra mamma, uansett hvem sin leilighet det er. Et adoptivbarn skal ikke bringe uenighet inn i familien, han bør forene den. Men Herren kan med tiden disponere hjertet til din mor at hun ikke bare vil slutte å motstå ditt ønske om å adoptere et barn, men vil begynne å vente på dette barnet. Men for dette må du definitivt bestemme alt selv og be Gud hjelpe deg med dette.

Å adoptere og oppdra et adoptivbarn virker for meg som en mye viktigere og mer spennende sak enn å føde mitt eget. Fordi barnet ditt ikke er det ennå, og disse barna er det allerede, og de har ikke en mor. Så hvorfor hjelper dere ikke hverandre? Dette er en veldig gudfryktig ting.

Ønsket om å føde barnet ditt er forbundet med morsinstinktet på den ene siden, og med frykten for døden, med ønsket om å konsolidere og fortsette livet i noen, på den andre. Ønsket om å adoptere et barn er forbundet med behovet for å elske og dele kjærlighet, uavhengig av den biologiske komponenten. Og dette er mye mer verdifullt for Gud.

Men enten vi har våre egne barn eller andres, eller det vil ikke være noen, om Herren vil gi en ektemann eller vil insistere på den beryktede ensomheten, er vår hovedoppgave å lære å elske ham av hele vårt hjerte, alle sinn og tanker . Dessuten er det ingen grense for denne studien, og det er ingen slik grad av intimitet som ikke kunne vokse til enda større intimitet, hvis vi ønsker det.

Vel, hva med brudgom? Og la brudgommene bare ære. Siden de vil så mye...

"Hvis de ikke gifter seg..."

I meningsmålinger om kjærlighet – hva kan være vanskeligere og mer interessant? Selv de som har møtt en kjær i livet har spørsmål. For de som ikke har møtt, er det enda flere spørsmål. Her er bare noen av dem. Hvem spør dem? En jente som aldri kjedet seg alene, men som til slutt modnet og tenkte på om hun ville fortsette å bo alene, og hvis ikke, hvordan og hvor hun skulle lete etter den kjære som et nytt liv vil begynne med i hennes egen lykkelige familie? Selvfølgelig har du dine egne uklarheter og bekymringer, og kanskje noen av spørsmålene dine er de samme som mine. Uansett blir det lettere om det er noen de kan spørres til.

Noen sier: "Vi må håpe og vente, kjærligheten kommer." Andre sier: «Vi bør ikke forvente tjenester fra naturen. Kjærlighet må søkes og erobres! Gjør dette! Du kan!" Og i midten står du og ser, som inn i en brønn, inn i det ukjente. Hvor er han - personen med hvem kjærlighet, barn, lykke vil komme, med hvem det vil være varmt og pålitelig hele livet? Ukjent. Kommer han noen gang eller er det nytteløst å vente? Ukjent. Er det min feil at det fortsatt ikke er kjærlighet? Hvordan finne ut av det?

Det er et østlig ordtak: når eleven er klar, kommer læreren. Det passer for mange livssituasjoner, inkludert spørsmålet om ekteskap. Ønsket om å gifte seg er ikke noe mer enn ønsket om å være lykkelig, å bli realisert som mor, å leve i varme og komfort, å gi din kjærlighet. Det er nødvendig først å kultivere i seg selv den riktige holdningen til ekteskapet og, i henhold til denne stemmegaffelen av riktige tanker, justere sin indre verden, sin sjel. Det er fornuftig å ta vare på deg selv, å bli bedre, slik at den potensielle mannen er så lykkelig som mulig, og overlate resten til Guds vilje. Det kan skje at Herren har andre tanker om deg, en annen del er forberedt for deg. Dette vil bli sett ut fra omstendighetene i livet, og dette må forenes. Men hvis din andel er vanlig og Gud har gitt deg en mann, og du fortsatt ikke er i stand til å ordne ditt personlige liv, så er det kanskje fordi du ikke er klar.

Jeg er enig i at det er vanskelig å vente, og usikkerhet plager. Men dette er fra kategorien uunngåelig, så vennligst aksepter min sympati og oppriktige deltakelse. Dette er loddet til alle Evas døtre.

Alle rundt gifter seg, men du er ikke det. Foreldres spørsmål legges til interne spørsmål: "Får vi noen gang barnebarn eller ikke?" Venner: «Vel, hvordan har du det? Hvordan er ditt personlige liv? La oss fortelle!" Odnoklassniki: "Så du møtte ingen? Vel, ja, selvfølgelig, du trenger ikke å være sammen med noen ... "Enten respekterer de deg eller synes synd på deg. Du vet selv at tiden, som de sier, går, og med din manglende evne eller uvilje til å gifte deg, forvirrer du vennene dine, blir en slags "ubeleilig". Så du går alene, som om ingen valgte deg, ditt golde fikentre. Så det er noe galt med deg, og de (menn) føler det! Er det sant at jeg er akkurat dette fikentreet og at Gud ikke vil at noen skal bli født fra meg?

Du er ikke et "karrig fikentre". Jeg tror at en gang i hjertet ditt ble det helligste ønsket om en kvinne født - å føde, da vil verdens Herre og livets mester gi deg muligheten til å realisere dette ønsket. Ikke spis deg opp og prøv å etablere en indre avstand mellom deg selv og hæren av medfølende velønskere. Alle disse elskere av å stønne og klikke med tungen irriterer faktisk bare sjelen og legger til lidelse. Bare ignorer det. Alle har henholdsvis sitt eget liv og sitt eget kors, alle har nok av bekymringene sine.

Du må be om at Gud vil vise deg din utvalgte (utvalgte), men hvordan skal du be om dette? Hva om Gud ikke vil at jeg skal ha en familie? Hva om jeg ikke er egnet for en familie, eller Gud har et annet kall i vente for meg? Eller trenger du uansett å be for det du vil?

Oppriktig bønn setter graden av lyst på prøve. Det hender at du ber i lang tid og kommer til et internt spørsmål: trenger jeg det? Dette betyr at du ved bønn har oppdaget i deg selv en slik dybde hvor behovet har forsvunnet. Hvis et slikt ønske ikke forsvinner, betyr det at dette virkelig er behovet for hele livet ditt. Fortsett å plage Herren som en evangelisk enke (Luk 18:2-5) og ikke glem å avslutte bønnen med ordene: "ikke som jeg vil, men som deg."

Tenk at dere møttes og det oppsto noe mellom dere, som gjør at dere får lyst til å løpe gjennom gatene med armfuller av blomster, smile til selgerne i butikken, hjelpe eldre og barn. Hva gjør kristne i denne situasjonen? Har en kristen rett og slett råd til å bli forelsket? Eller er det for useriøst?

Kuraev siterer ofte, som han sier, teologen Winnie the Pooh. Jeg våger å sitere Turtle Tortilla:

Ung venn, vær alltid ung...
... Gråt og le malplassert.
Det var jeg selv
For tre hundre år siden.

Hold hender, kyss for helsen, ikke kryss de kjente grensene, ikke bare truer for tidlig graviditet, men bare korrumperer en person. Jeg er enig, spørsmålet er subtilt og unngår en klar definisjon. Men du kan prøve å finne rom for naturlig ømhet som ikke blir til synd.

Utukt blir fordømt fordi det er utukt. Ingen forklarer egentlig hva faren hans er: hvorfor trenger vi definitivt å gifte oss, skape familie og føde, føde, føde barn, i stedet for å leve «slik» en stund og forstå om vi har det bra sammen eller ikke? Tross alt er det bedre å finne ut av det med en gang enn å avlegge et løfte om å være sammen hele livet, og så dra?

Kjærlighet regnes som den vakreste tingen på jorden, men kjærligheten til en kristen ser ut til å pålegge ham flere forpliktelser enn den gir glede. Så kjærlighet er også hardt arbeid? Hvorfor opprette en familie hvis det ikke er glede, men håpløst arbeid?

For det første er det umulig å motsette seg glede og arbeid. Arbeid og arbeidskraft er også synonymt med glede. Tro at det kristne idealet som er tilstede i din sjel, ikke vil hindre deg i å leve fylden av ekteskapelige forhold og føle deres eksepsjonelle glede. Selvfølgelig inspirerer ekteskapet ikke bare, men belaster også; ikke bare gir rettigheter, men også forplikter. Men siden alt dette er hellig, er det ikke vanskelig, og ikke fremmed for glede.

Kjærligheten til Romeo og Julie - romantisk kjærlighet - ingenting for en kristen? Hvordan opplever kirken det som kalles romantikk?

Vi lider sterkt under forsvinningen av romantiske forhold, fra kvinnekroppens tilgjengelighet og åpenhet for hele verden, fra tidlig bevissthet om sexens hemmeligheter, fra kynismen og jordnigheten som folk blir smittet av selv i en alder av skjeggløse ungdommer . En av forfatterne, jeg tror Flaubert, sa at jo lenger en kvinne er ønsket, jo lenger frieriet varer, jo lenger og sterkere blir hun elsket i ekteskapet. Alternativet til romantikken er dessverre bare den realismen, som i praksis viser seg å være kynisme. Derfor er jeg for en romantisk renessanse i forholdet mellom mann og kvinne.

P.S. Siden spørsmålene kom fra den vakre halvdelen av menneskeheten, vil jeg si farvel: kjære ugifte jenter, ikke mist motet og ikke sørge. Tenk på ekteskapet som ditt hellige oppdrag og forbered deg på det ved å bli renset og helliggjort av det kristne liv og bevæpnet med alle nyttige livsferdigheter. Be hardt til Gud. Du vil ha mann og barn. Opp med haken! Og måtte Herrens velsignelse være over deg.

Dmitry skriver: "Hei, kjære brødre og søstre. Jeg har et enkelt, men presserende spørsmål til dere samtidig: Hvorfor sender ikke Gud kjærlighet? Det vil si kjærlighet mellom en mann og en kvinne. Tross alt befalte han alle å kjærlighet. Tross alt er hans vilje for kjærlighet. Jeg elsker Gud, jeg elsker min neste, og jeg prøver å vise kjærlighet til alle. Men jeg er selv ulykkelig i kjærlighet. Hvorfor er det slik?"

Fred være med deg, Dmitry!

Vanligvis stilles dette spørsmålet av kvinner, men her - tvert imot. Du vet, uansett hvordan, etter spørsmålet ditt, forespørsler til siden vår regner ned, foreslå e-postadressen din ...;)

Dimitri, seriøst. Ja, Gud er kjærlighet, hans lov er kjærlighet, og han befalte oss virkelig å elske. Det er veldig bra at du elsker Gud og mennesker, tjener og lever i kjærlighet. Men si at du er ulykkelig forelsket. Det vil si at du vil møte din sjelevenn, forstår jeg riktig?

Jeg har et spørsmål til deg: Går du i kirken? Se deg rundt, er det ikke ugifte søstre, pretendanter for bruden? Er dine krav og ønsker for høye? Kanskje du oppfant et urealistisk bilde av en perfekt superkvinne for deg selv, og du finner ikke en? Jeg ber deg om ikke å bli fornærmet over spørsmålene mine, men ærlig reflektere over dem. Vel, vel, kanskje disse søstrene ikke faller i smak, kanskje du respekterer og elsker dem akkurat som søstre, på en vennlig måte. Men det er andre byer, og det er kirker med søstre som venter på å møte sin fremtidige venn for livet. Hvorfor ikke gå på ulike seminarer og konferanser, ungdomsmøter, leirer osv.? Bare sitte hjemme og vente på at det skal ringe - hva vil skje? Vi må handle. Og viktigst av alt: med dine ord blir du litt fornærmet over at Gud ikke gir deg kjærlighet. Dmitry, snakket du med Gud om dette? Hvis ikke, så er det verdt å gjøre det. Fortell Herren, din store venn, hva du drømmer om, hva du virkelig ønsker. Be om Guds vilje i livet ditt, og om at Herren åpenbarer det for deg, be om kjærlighet og visdom for ikke å forpurre Guds planer med dine forhastede avgjørelser eller ønsker. Herren er klar til å hjelpe deg i alt, fordi han absolutt elsker deg. Han vil at du skal være helt lykkelig! Han er interessert i det!

Bønn og tillit til Gud gjør underverker. Lytt til Gud, be ham om å instruere deg i viktige saker (og alt er viktig), å veilede livet ditt, å tenke nytt og et friskt, Guds syn på livet, på deg selv, på mennesker. For kvinner, spesielt.

Måtte Herren hjelpe deg, Dmitry! Måtte du være lykkelig i kjærlighet!

Velsignelser og glede!

Vennlig hilsen,

Les mer om temaet "Hjem og familie, ekteskap":

God ettermiddag, våre kjære besøkende!

« Det er ikke bra for en person å være alene» (2, 1. Mosebok 18-24), "To er bedre enn én; fordi de har god lønn for sitt strev: for hvis den ene faller, skal den andre løfte opp sin ledsager. Men ve en når han faller, og det er ingen andre som kan løfte ham opp. Også, hvis to lyver, så er de varme; og hvordan holde varmen alene? (Forkynneren 4:9-11).

Så hvordan kan en person leve i vår tid? Er det verdt å lete etter, for all del, din andre halvdel, eller er det bedre å bo alene? Og hva skal du gjøre hvis du føler et sterkt ønske om å starte en familie, men Herren, av en eller annen grunn ukjent for oss, gir oss ikke den etterlengtede familielykken?

Det kan være flere svar på disse spørsmålene. Og en av dem, som dette: "Og for hva, til hvilket formål, ønsker vi faktisk å skape en familie?" Hvis vi er ivrige etter å finne vår andre halvdel for å bli lykkelige selv, så i dette tilfellet vil ikke Herren snart gi oss muligheten til å skape en familie.

Hvorfor? Fordi personen som først og fremst søker lykke i ekteskapet for seg selv, er ennå ikke klar til å opprette en familie, siden han ikke vil være i stand til å trekke alle vanskelighetene i familielivet, og derfor vil han bli ekstremt skuffet over familieliv, som et resultat Hva kan være utroskap og skilsmisse.

Når en person, mann eller kvinne, bestemmer seg for å starte en familie for å bli lykkelig selv, er de i utgangspunktet satt til å ta, ikke gi. Og familielivet er en fullstendig overgivelse av seg selv til sin halvdel; dette er et konstant ønske om å gjøre alt som står i din makt hver dag for å gjøre din halv glad!

Når en person ber Herren om å gi ham etterlengtet familielykke, bør han være fast bestemt på at han daglig vil gi sin halvpart av sin kjærlighet og ømhet; at han stadig vil ta vare på sin mann eller kone; gi etter for dem i alt; gi avkall på ditt "jeg"; bekjemp din egoisme; arbeid med lidenskapene dine; prøv å forbedre - med et ord - lev livet til din halvdel.

Når en person innser at ekteskap er et dagligdags arbeid, i navnet til lykken til en person som har blitt vår andre halvdel, da vil kanskje Herren røre ved ham med sin nåde, og øynene hans vil bli åpnet.

Og han skal se at, viser det seg, ved siden av ham er den mannen, eller den kvinnen som er ment for ham av Gud, men som han ikke legger merke til, fordi de ikke er så vakre som han vil; ikke så rik, ikke så innflytelsesrik; har visse laster og tilbøyeligheter.

Kanskje er vår andre halvdel ved siden av oss, men vi vil ikke legge merke til den, fordi vi ikke vil, vi er ikke klare til å tjene den, for vår felles frelse med den. Vi ønsker noe som ikke er frelsende og kortsiktig, og derfor gir ikke Herren oss den etterlengtede familielykken, som vi så ber ham om, fordi vi ennå ikke er klare til å akseptere den.

Tross alt, hva er familieliv? Dette er arbeid, og slett ikke uendelig moro og glede. Og hvis vi har som mål å bli lykkelige selv, hvilken garanti har vi da for at personen vi ønsker å starte familie med alltid vil elske oss?

Faktisk, for å bli elsket, må vi selv gi vår kjærlighet, og kjærlighet, som du vet: Kjærligheten er langmodig, barmhjertig, kjærligheten misunner ikke, kjærligheten opphøyer seg ikke, er ikke stolt, oppfører seg ikke voldelig, søker ikke sitt eget, er ikke irritert, tenker ikke ondt, gleder seg ikke over urett, men gleder seg over sannheten; dekker alt, tror alt, håper alt, tåler alt. Kjærligheten opphører aldri» (Ap. Paul, 13).

Hvis en person har et sterkt ønske om å starte en familie, bør han be Herren om å gi ham nøyaktig den personen som vil være til behag for Gud, og ekteskapet som Herren vil velsigne, som det eneste og frelsende for dem begge .

Og når vi først og fremst søker Guds vilje, da vil Herren selv ordne våre liv og gi oss akkurat den personen som vi bare kan bli frelst med.

Diskusjon: 2 kommentarer

Jeg møtte en ung mann for 2 år siden. Han bekjente sin kjærlighet til meg. Men jeg kan ikke svare ham det samme. Noen ganger skrev han til meg, jeg svarte, han ropte på en tur, men jeg nektet, fordi jeg vet at han ville tro at jeg likte ham. Så ble jeg sint på ham da jeg sendte tekstmeldinger og ignorerte meldingene hans.
Og jeg tenkte: hva om Gud vil at vi skal være sammen? Og på den annen side: Jeg elsker ikke denne fyren som en mann, vil Gud at folk skal leve med de uelskede? Han vil bare lide, vel vitende om at hans kjærlighet ikke er gjengjeldt, og det er veldig vanskelig for meg å være nær ham, fordi jeg rett og slett ikke elsker ham som mann, men jeg prøver å elske ham på en kristen måte, dvs. elsk ham som alle andre, for eksempel de som ber om almisse.
Jeg er redd for at Gud vil fortelle meg at han gir halvparten ikke for glede og lykke eller sjel-sex-korrespondanser, men for frelse. Men hva så, en mann skal gifte seg med den uelskede eller hva? Dette er en direkte vei til ingensteds ... Men hva med mann-kvinnelig åndelig-kroppslig kjærlighet? Hun er en del av harmonien i familien.

Svare

1. Ekaterina, hei!
   For å forstå livet ditt og forstå hvordan du skal leve i henhold til Guds vilje, må du gå i kirken. Les morgen- og kveldsbønnene hver morgen og kveld. Gå i kirken hver uke, og en gang hver 2-3 uke - gå til skriftemål og motta nattverd. Da vil ditt hjerte bli rettet mot himmelen, og du vil forstå gjennom din samvittighet (som er Guds stemme) hvordan du skal handle riktig under visse omstendigheter.
   Gud velsigne deg!

   Svare

Fred være med deg, Pavel!

Han gir deg ikke en kone fordi du driver utukt.

Hvis du ikke først angrer for Gud og ikke endrer holdning, hva er da vitsen med å gi deg en ektefelle? Hun er også en person og har rett til en slik ektemann som hun drømmer om, og vil ikke bare være en slags "vikar" slik at man ikke utukter.

Er du en drømmemann for troende gudfryktige jenter?

1 Halleluja.
2 Salig er den mann som frykter Herren og har stor kjærlighet til hans bud.
3 Hans ætt skal være sterkt på jorden; de oppriktiges slekt skal velsignes.
4 Overflod og rikdom er i hans hus, og hans rettferdighet varer til evig tid.
5 I mørket stiger lyset til høyre; han er god og barmhjertig og rettferdig.
6 En god mann viser barmhjertighet og låner ut; han vil gi fasthet til sine ord i dommen.
7 Han skal aldri rokkes; de rettferdige vil være i evig minne.
8 Han skal ikke være redd for dårlige nyheter, hans hjerte er sterkt og stoler på Herren.
9 Hans hjerte er fast, han skal ikke være redd når han ser på sine fiender.
10 Han sløste bort, gav til de fattige; hans rettferdighet varer til evig tid; hans horn skal løftes opp i herlighet.
11 De ugudelige skal se dette og bli fortørnet, de skal skjære tenner og smelte. De ugudeliges begjær vil gå til grunne.
()

Be og søk forandring!

Velsignelser
Victor

Les mer om temaet "Hjem og familie, ekteskap":