Ang pagkakaroon ng narinig na isang kakila-kilabot na parirala mula sa isang lalaki, manatili tayong magkaibigan, huwag magmadaling magalit at maghanap ng mga pagkukulang sa iyong sarili. Subukang alamin sa iyong sarili kung bakit kumilos ang minamahal sa ganitong paraan, at kung may pagkakataon na ibalik siya.

Sa napakabihirang mga kaso, ang katayuan ng "magkaibigan lang" ay maaaring maging simula ng isang romantikong relasyon. Ang ganitong pag-unlad ng mga kaganapan ay posible kapag naakit siya sa iyo, ngunit hindi pa siya handa para sa isang biglaang pag-iibigan. Nangyayari ito kapag ang mga taong kakagaling lang sa isang negatibong pag-iibigan ay wala sa mood na magsimula ng bagong relasyon.

Ano ang ibig sabihin ng pariralang "Let's be friends"?

Sa anumang kaso, ang pariralang "Manatili tayong magkaibigan" ay nangangahulugan na sa pangkalahatan ikaw ay isang mabuting tao, ngunit hindi gaanong kawili-wili na lumipat pa sa parehong direksyon kasama mo. O siya ay tila nagmamahal, ngunit nais na panatilihing malayo ang relasyon. Mostly may ex-girlfriend sila na iniwan noon, pero umaasa pa rin siya sa reunion.

Ang pariralang "magkaibigan tayo" ay madalas na kailangang maunawaan bilang: "Mahalaga ka sa akin, ngunit bilang isang backup na opsyon lamang."

Samakatuwid, ang gayong alok ay dapat na tanggihan. Huwag kailanman sayangin ang iyong mahalagang oras sa isang taong sinusubukang ilagay ka sa bangko.

Bakit dapat mong sagutin nang may matatag na "Hindi" sa kanyang alok na manatiling kaibigan?

Tayong mga babae ay mas mobile, at higit sa lahat, pinahahalagahan namin ang pangangalaga at mga personal na katangian. At least ganyan dapat. Ngunit una sa lahat, ang mga lalaki ay nangangailangan ng isang magandang larawan, at pagkatapos ay isang mayamang panloob na mundo, katayuan, katalinuhan, talento at iba pang mga naliligaw na bagay.

Kapag narinig mo ang nakakainsultong katagang “magkaibigan tayo” na hinarap sa iyo, huwag mong subukang patunayan nang buong lakas na kaya mong tuparin ang kanyang mithiin. Pagkatapos ng lahat, hindi alam kung anong imahe ang iginuhit sa ulo ng isang lalaki. Ang frame na ito ay naghahangad lamang na makahanap ng isang batang babae kung wala ang buhay ay mawawala ang lahat ng kahulugan, at ito ay isang normal na kababalaghan. Magpasalamat ka lang sa kanya sa pagiging tapat at hindi nag-aaksaya ng iyong oras, at maaari ka nang magpatuloy.

Sa katunayan, maraming mga lalaki ang nagpapatuloy sa relasyon nang hindi sinusubukan na ilipat ang katayuan sa mga kaibigan lamang, at sa sandaling ito ay naghahanap sila ng pinakamahusay na pagpipilian sa gilid, pagkatapos ay umalis sila nang walang paliwanag.

At ang pinakamasamang pagkakamali ay ang isang babae ay natatakot na mag-isa at nagsisimulang mag-isip nang may pagpapalagayang-loob, sinusubukang itali ang kanyang minamahal na anak. Ngunit pagkatapos ng isang tiyak na oras, ang pandikit na ito ay hindi rin nakakatulong. Kaya napakaraming mga ina na nagpapalaki ng kanilang mga anak na walang ama.

Bakit sinabi ng lalaki na "magkaibigan tayo"?

• Madalas na nangyayari na ang pagnanais para sa kalayaan ay pumapaibabaw sa determinasyong makisali sa isang kuwento ng pag-ibig. Kung ang napili ay nag-alok na maghintay, huwag tumira para sa pagkakaibigan lamang, ngunit magpanggap na ganap mong nakalimutan ang tungkol sa kanyang pag-iral.
• Sumanib ka sa pangkalahatang kulay-abo na masa ng iba pang mga kinatawan ng babae. Sa kasong ito, ang alok na manatiling kaibigan ay batay lamang sa isang pakiramdam ng awa o pag-aalinlangan na tapusin ang relasyon, na kung saan ay hindi hahantong.
• Maaaring magdusa ang MCH sa mga nakaraang bigong relasyon sa pag-ibig. Bilang resulta, ang mga negatibong karanasan ay nangangailangan ng mas makabuluhang diskarte sa bagong koneksyon.
• Hindi ka ganoon kagaling.
• Ang mga batang babae ay kadalasang labis na nagmamalasakit sa kanilang minamahal, ganap na nakakalimutan ang tungkol sa kanilang sarili. Ngunit ang pag-ibig para sa sariling tao ay nagpapahiwatig ng patuloy na pangangalaga sa hitsura ng isang tao, at pinupukaw din ang pagnanais na maisakatuparan sa isang propesyonal o malikhaing paraan.
• Malamang na madalas mong i-roll up ang mga eksena ng paninibugho at ipinapakita lamang ang iyong kawalan ng tiwala.

Pumukaw tayo ng interes.

Friendship lang ang ibinibigay niya sa iyo at isa na itong “plus”, dahil sa tagal ng panahon na magkakilala kayo, nagawa mo siyang mainteresan bilang tao. At maniwala ka sa akin, napakalaking kahulugan nito. Interesado ka sa kanya bilang isang tao at, nang naaayon, bilang isang kaibigan. At ngayon sagutin natin ang tanong kung paano makamit ang isang lalaki kung nais niyang maging kaibigan lamang? Sa pamamagitan ng paraan, ito ay maaaring gawin nang napakasimple. Batay sa iyong pagkakaibigan, subukang buksan ang iyong sarili sa kanya hangga't maaari, na nakatuon sa lahat ng iyong mga positibong katangian. Huwag mag-atubiling pag-usapan ang tungkol sa iyong mga libangan, hilig, paboritong libro, pelikulang pinanood mo, at iba pa. Maghanap ng maraming bagay na karaniwan sa taong ito hangga't maaari. Oo nga pala, napakabuti kung ikaw at ang iyong bagong kaibigan ay makakahanap ng maraming magkatugmang mga interes at libangan na maaari mong matutunan nang magkasama at ibahagi ang iyong mga tagumpay sa isang lugar o iba pa. Huwag kalimutang ipakita na ikaw ay isang napaka versatile na tao at imposibleng magsawa sa iyo. Alamin na ang mga lalaki ay talagang gusto ng mga ganoong babae. Sa isang salita, ang pagkakaroon ng interes sa kanya bilang isang kaibigan, huwag tumigil doon, ngunit magpatuloy, interes ang lalaki bilang isang babae. Dapat niyang makita sa iyo ang lahat na, sa iyong opinyon, ay maaaring pukawin ang mga damdamin sa kanya. Dagdag pa, sa pamamagitan ng pagiging matalik na kaibigan sa bagay ng iyong pagsamba, maaari kang makakuha ng direktang access sa kanyang mga iniisip at kung ano ang iniisip niya at kung sinong mga babae ang pinakagusto niya. Iyon lang ang "mga card sa kamay" para sa iyo. Salamat sa ito, magagawa mong umangkop sa uri ng kanyang imahe ng isang perpektong batang babae at makamit ang isang espesyal na lokasyon para sa iyong sarili. Gayunpaman, huwag kalimutan na magkaibigan kayo, kaya naman hindi niya dapat malaman ang anumang bagay tungkol sa iyong "capture plan".

Kami ay nagmamalasakit.

Alam na alam nating lahat na ang pagkakaibigan ay pangangalaga ng magkakaibigan sa isa't isa. Iyon ang dahilan kung bakit huwag palampasin ang iyong pagkakataon na muling tulungan ang lalaki sa kanyang mga problema (sa trabaho, pag-aaral, gawaing bahay). Hindi ito nagdudulot ng anumang partikular na hinala, ngunit tiyak na magtataas ng iyong katayuan sa kanyang mga mata. Ngunit, siyempre, huwag kalimutan ang tungkol sa magiliw na payo.

Intriga namin.

Subukang sorpresahin ang lalaki nang madalas hangga't maaari. Maging isang aktibong tao, huwag maging tamad na gumawa ng iba't ibang mga plano para sa katapusan ng linggo. Maging gabay sa katotohanan na ang mga kaibigan ay ang mga taong maaaring makita ang isa't isa anumang oras at magkaroon ng magandang oras, at ang pagiging magkasama, kahit na habang nasa papel ng mga kaibigan, ang kailangan mo. Pag-isipan ang iyong oras upang ang lahat ng iyong ginagawa ay makakatulong sa iyo na maging mas malapit. Sa pamamagitan ng paraan, kung pareho kayong naging mga aktibong tao na mahilig sa matinding palakasan, bakit hindi kayo gumawa ng mutual parachute jump, dahil ang mga maliliit na detalye ay nagdadala ng mga espesyal na "tala ng pagmamahalan" at pinagsasama-sama ang mga tao.

Naglalandian kami.

Paano kung hindi ang paglalandi ng babae ay makakatulong sa pagkamit ng lokasyon ng lalaki. Samakatuwid, hindi mo dapat kalimutan ang tungkol sa maliit na babaeng kalokohan at tuso sa lahat. Tandaan lamang na hindi ka dapat "lumayo." Nangako kang maging magkaibigan, kaya walang matalik na pahiwatig ang dapat makalusot. Ngunit muli upang ipaalala sa iyo na ikaw ay isang magandang babae, ito ay tiyak na sulit. Gawin ito sa iyong sulyap, kilos. Sinong mas mahusay kaysa sa iyo ang nakakaalam ng mga kahinaan na maaaring magkaroon ng isang lalaki at kung ano ang eksaktong hindi niya kayang labanan.

Ipinapakita namin.

Huwag kalimutan kung minsan, kung sigurado ka na hindi ito masasaktan, ipakita sa lalaki na mas mahalaga siya sa iyo kaysa sa isang kaibigan. Purihin siya, na nakatuon sa kanyang mga positibong katangian. Ang ganitong mga papuri at atensyon sa sarili ay lubhang nakakabigay-puri sa mga lalaki at nagsisimula silang pahalagahan ang babae na maaaring lantaran at mula sa kaibuturan ng kanyang puso sabihin sa kanya na siya ang pinakamahusay ...

Sinusuri namin.

Pasigaw at parang pabirong nagpapantasya kung kayo ay mag-asawa. Tignan mo yung reaction niya, kung negative, emphasize na joke lang yun, positive - leave the topic open para kahit anong oras pwede mong balikan. Dagdag pa, huwag tumigil sa pakikipag-usap sa ibang mga lalaki. Minsan ay maaari mo ring sabihin sa isang kaibigan ang tungkol sa iyong panliligaw. Maniwala ka sa akin, ang bawat lalaki ay may-ari sa kanyang kaluluwa at samakatuwid ay nais niya hindi lamang ang kanyang kasintahan, kundi pati na rin ang isang kaibigan ng hindi kabaro na bigyang-pansin lamang siya. Bilang karagdagan, kahit na hindi ka malaki, maaari ka pa ring magdulot ng selos sa kanyang bahagi. Sa pamamagitan ng paraan, salamat sa sitwasyong ito, ang iyong kaibigan ay madaling muling isaalang-alang ang kanyang saloobin sa iyo at ihinto ang pagnanais na maging kaibigan, na hinahayaan ka sa kanyang puso bilang kanyang kaluluwa.

Mula sa pagkakaibigan hanggang sa pag-ibig...

At panghuli, kung gusto mo talagang makamit ang isang lalaki na nakikita kang walang iba kundi isang kaibigan, sumang-ayon sa pagkakaibigang ito nang walang anumang iniisip at pahalagahan ito. Gawin ito kahit na wala kang nakikitang mga pagkakataon para sa iyong magkasanib na magandang kinabukasan. Tandaan, kung gusto lang niyang maging kaibigan, at ito naman ang unang hakbang sa kanyang puso, at naisama ka na niya sa kanyang aklat na tinatawag na "buhay". Sa panahong ito, magkakaroon siya ng oras para maging attached sa iyo, mas makilala ka at sa paglipas ng panahon, hindi naman ibinubukod na siya ay umibig pa. Tandaan na "Ang Moscow ay hindi itinayo kaagad!" Kaya naman, minsan ang isang ordinaryong pagkakaibigan ay maaaring maging simula ng mas tinatawag na "Pag-ibig"!

Kabanata 27

Pansin: Ang "let's be friends" technique ay madalas na lumalabas na lohikal na pagpapatuloy ng "increase in personal freedom" technique na tinalakay natin sa chapter na "Mag-ingat sa salitang "kalayaan" sa mga relasyon sa pag-ibig." Sa variant na ito, ang mga kasosyo ay tumatanggap ng "maximum na kalayaan", hanggang sa sekswal na kalayaan at ang legal na pagkakataon upang magsimula ng mga bagong relasyon sa pag-ibig.

Gayunpaman, kung sinabi natin sa itaas na ang pagpapakilala ng rehimen ng "personal na kalayaan" ay kadalasang nagiging nakapipinsala para sa mga relasyon, kung gayon ang paraan ng "paghihiwalay bilang mga kaibigan", bagaman ito ay nagpapahiwatig ng salitang "bahagi" na opsyon "sa pag-iisip ay gagawin natin. mananatili pa rin kaming magkasama, at pagkatapos ay babalik kami sa isa't isa at lumikha ng isang pamilya, "may mas mapanganib na mga kahihinatnan: sa siyam na mga kaso sa sampung tao ay hindi lamang ganap na natapos ang kanilang relasyon sa pag-ibig, ngunit nagiging mga tahasang kaaway ng isa't isa. Sa kasamaang palad, magpakailanman ...

Ngayon tingnan natin ang diskarteng ito.

Pangkalahatang paglalarawan ng sitwasyon:

Ang kabalintunaan ng mga salungatan sa pag-ibig ay ang mga tao ay maaaring makaranas ng malakas na damdamin, ngunit sa parehong oras ay hindi sila magkasya sa buhay ng isa't isa na sa kalaunan ay magiging malinaw sa kanila: oras na upang umalis ...

Ang sitwasyong ito ay karaniwan na ang kahulugan ay matatag na nakabaon sa likod nito: "ang mga tao ay huminto sa pag-ibig sa mga relasyon, ngunit nananatiling magkaibigan." Mayroong malawak na opinyon sa lipunan na "kailangan mong maghiwalay ng mga landas sa oras upang hindi masaktan sa huli ng bawat isa at mapanatili ang buong paggalang sa isa't isa." Ito ay pinaniniwalaan na pagkatapos bigkasin ang pariralang ritwal na "manatili tayong magkaibigan," ang mga dating mahal sa buhay ay nagsisimula ng isang bagong buhay na may ngiti, huminto sa pakikipagtalik, ngunit patuloy na makipag-usap, regular na tumawag at alagaan ang bawat isa nang nakakaantig.

Gayunpaman, ayon sa pang-araw-araw na mga teorista, ito ay isang matinding opsyon. Sa loob ng balangkas ng konseptong ito, ang isang mas mahusay na kinalabasan ng kaso ay ang mga sumusunod: pagkaraan ng ilang buwan, naiintindihan ng mga tao na hindi sila mabubuhay nang wala ang isa't isa at bumalik sa pinakamamahal at mahal na tao sa Earth ...

Gayunpaman, ang aking mga obserbasyon sa buhay ay hindi nagpapatunay sa katotohanan ng ipinintang larawang ito. Agad na gawing kaibigan lang ang mga mahal sa buhay-walang iba kundi isang mito, isang "dahon ng igos" na nagtatakip sa parehong salungatan ng hindi natutupad na mga inaasahan sa pag-ibig.

Minamahal na mga mambabasa, huwag maniwala sa mga walang muwang na engkanto na ito na umiiral lamang hanggang sa sila ay nasusunog ng apoy ng kapwa insulto o mga bagong relasyon!

Ngunit una sa lahat.

Magsimula tayo sa mga dahilan para sa paglitaw ng ganitong sitwasyon, kapag ang mga kasosyo ay pinilit na gamitin ang mapanganib na pamamaraan ng resuscitation ng mga relasyon. Mas tiyak, ang pamamaraan ng pseudo-resuscitation ...

Isang dosenang dahilan kung bakit nagiging "kaibigan" ang mga mahilig:

1. Ang isa sa mga kasosyo ay kasal o kasal. Ang oras na kayang gugulin ng mga taong ito sa pagkakaibigan "nang walang resulta" ay natapos na. Ang isang tao mula sa duo ay kailangang magpasya sa buhay at maghanap ng mapapangasawa upang bumuo ng kanilang sariling pamilya. Naiintindihan ito ng pangalawang kasosyo. Hindi niya (a) nais na pangunahan ang isang mahal sa buhay sa pamamagitan ng ilong at nagpasya na tahimik na tumabi ...

2. Naabot na ng mga magkasintahan ang Peak of Relations, ngunit dahil sa kanilang murang edad, dedikasyon sa pag-aaral, karera, negosyo, ayaw nilang manirahan sa isang civil marriage o gawing pormal ang relasyon sa registry office. Kung ang mga kasosyo ay may isang tiyak na karanasan sa buhay, malinaw na naiintindihan nila na ngayon ay naghihintay lamang sila ng pagbaba, paglamig ng mga relasyon, pag-aaway, pangwakas na pag-uusap at paghihiwalay. Hindi nila nais ang isang banal at iskandalo na pagtatapos sa gayong kahanga-hangang relasyon, at samakatuwid ay dumating sila sa ideya na ang thread ng pag-ibig ay kailangang putulin "sa mabilisang." Ayon sa kanila, ito lamang ang magbibigay-daan upang maiwasan ang muling pagtatasa ng relasyon na "backdating", mag-iwan ng hindi bababa sa isang maliit na pag-asa para sa pagpapatuloy ng isang pag-iibigan kapag ang sitwasyon ay naging mas pabor para dito (o ang mga tao ay lumaki lamang) ...

3. Kapansin-pansing nagbago ang mga kalagayan sa buhay ng magkapareha. Kailangan ng isang tao na lumipat ng mahabang panahon o permanenteng manirahan sa ibang lungsod o bansa. At walang mga kondisyon para sa isang kasosyo na lumipat at lumikha ng isang pamilya ...

4. Ang ilang sitwasyon sa pananalapi ng mga kasosyo ay lumala nang malaki (kawalan ng trabaho, mga utang, atbp.). Napagtanto ng tao na hindi pa posible na gumuhit ng isang promising na relasyon. Siya (a) nagpasiya na huwag pakainin ang kanyang minamahal ng walang laman na mga pangako at buong responsibilidad sa pagsira sa pag-iibigan ...

5. Ang isa sa mga kasosyo ay naging malubha at may malubhang sakit o naging may kapansanan. Nauunawaan niya (a) na ang kanyang kalagayan ay naghahatid sa isang mahal sa buhay sa maraming pagdurusa. Mas pinipiling maranasan ang kanyang kalungkutan nang mag-isa, na gustong gawing mas madali ang buhay para sa kanyang minamahal (oh), siya (a) artipisyal na itinulak siya (siya) palayo sa kanyang sarili ...

6. Ang isang tao mula sa mag-asawa ay natanto nang may kakila-kilabot na kalinawan na ang kanyang (kanyang) mahal sa buhay ay hindi umaangkop sa kanyang (kanyang) mga ideya tungkol sa isang mas maliwanag na hinaharap. Ang tumaas na antas ng mga kinakailangan (una sa lahat, materyal at karera) ay naging tulad na ang mga tao ay hindi nagpapatuloy. Ngunit hindi mo maitatago ang nararamdaman sa iyong bulsa ...

7. Ang mga kasosyong bata at umaasa sa pananalapi ay pinipilit ng mga magulang ng isang tao. Magkaiba sila ng pananaw sa kinabukasan ng kanilang anak. Samakatuwid, ang napakahigpit na mga kondisyon ay itinakda sa harap ng mga mahilig: itigil ang lahat ng komunikasyon! Sila ay maaaring ganap na sumuko, o magkunwaring tinatanggap ang mga kundisyong ito. Ang paghihiwalay, umaasa silang maghintay sa sitwasyon at muling magsama. Sa kasamaang palad, hindi lahat ay nagtagumpay ...

8. Ang mga tao ay nagmamahalan, ngunit sila ay napakabata pa. Gusto nilang subukan ang iba pang mga opsyon para sa mga relasyon at iba pang mga kasosyo (kabilang ang mga sekswal). Sa kasong ito, ang opsyon na "manatiling magkaibigan" ay nagbibigay-daan sa iyo na pansamantalang isara ang mga contact, makaranas ng mga bagong sensasyon, at pagkatapos ay gumawa ng pangwakas na desisyon tungkol sa kapalaran ng mga relasyon sa pag-ibig na ito.

9. Ang lalaki ay pumunta sa hukbo (o umalis upang mag-aral sa ibang lungsod). Hindi siya sigurado kung mamahalin niya ang kanyang kasintahan sa loob ng ilang taon, hindi siya sigurado kung magagawa nitong manatiling tapat sa kanya, ayaw niyang "itali ang mga kamay" ng kanyang minamahal at pigilan siya sa paghahanap ng kanyang sarili. "mas disenteng opsyon". Ang motto ng sitwasyong ito ay: "Kung paano ito mangyayari - ito ay magiging gayon! Ito ay isa-isa - ito ay magiging mabuti. Ito ay magiging iba - din, sa pangkalahatan, hindi masama ...".

10. Sa una, ang mga sekswal na relasyon lamang ang naganap sa pagitan ng mga kasosyo bilang bahagi ng isang pinagsamang holiday. Sabi nga sa kasabihan, "no one wanted anything from anyone ...". Ang mga tao ay umibig sa isa't isa na hindi binalak, nang hindi inaasahan para sa kanilang sarili. Ang mga moral na pagkiling ng isa sa mga kasosyo ay nakakasagabal sa paglikha ng isang pamilya na may isang tao "kung kanino maaari kang matulog pagkatapos ng dalawa o tatlong araw ng kakilala." Upang hindi maging isang katatawanan para sa iba, ang mga mabagyo at madamdaming relasyon na ito ay dapat na putulin sa isang napapanahong paraan ...

11. Ang oras ng bakasyon (kumperensya, kongreso, rally ng kabataan, kompetisyon, ilang uri ng ekspedisyon, atbp.) ay pisikal na natapos. Ang mga taong nagawang umibig at bumuo ng pansamantalang mag-asawa ay napipilitang maghiwa-hiwalay sa iba't ibang bahagi ng ating malawak na Inang Bayan. Parang forever...

12. Kaayon ng relasyon sa isang kapareha, ang isang bagong kakilala ay nangyayari at isa pang relasyon sa pag-ibig ang nalikha. Sa kanyang pagiging bago at talas ng mga sensasyong seksuwal, "naaantala" lang niya ang kasalukuyang relasyon. Hindi maaaring patuloy na "napunit at nahati sa dalawa", sinusubukan ng isang tao na bawasan ang intensity ng mga nakaraang relasyon, nagsisimulang "pabagalin ang mga ito". Nagdudulot ito ng pangangati ng unang kapareha, na nasaktan ng pagbawas sa dami ng oras na ginugol nang magkasama. May mga maliliit na pag-aaway, nararamdaman ng mga tao na "may mali." Bilang isang resulta, ang isang labis na nilalaro na kasosyo ay maaaring mapipilitang aminin ang tunay na dahilan para sa kung ano ang nangyayari, o tumutukoy sa ilang kathang-isip na "mga problema sa buhay." Dito lumalabas ang ideya ng "manatiling kaibigan"...

(Ito ay nangyayari na ang "left ties" ay nagsisimula sa parehong mga kasosyo sa parehong oras. Sayang ...).

Ito ang mga pinakakaraniwang dahilan kung bakit lumitaw ang isang napakahirap at masakit na sitwasyon: "Naghiwalay tayo bilang magkaibigan dahil nagmamahal tayo."

Mga yugto at lohika ng proseso ng pagiging "kaibigan":

Kapag naunawaan ng isa sa mga magkasintahan ang pangangailangang umalis, siya (a), bilang panuntunan, ay nagsisimulang ihanda ang sitwasyon nang maaga. Nagsisimula ang isang proseso na maaaring tawaging "nakakasakal na relasyon." Artipisyal at medyo may kamalayan, ang bilang ng mga tawag at text message sa isa't isa ay nababawasan, ang mga pagpupulong ay hindi gaanong madalas, ang madamdaming pagtatapat at malambot na mga salita ay unti-unting nagiging isang bagay ng nakaraan. Ang mga kasosyo ay nagiging mas tahimik at mas malamang na magkaroon ng sex.

Ang lahat ng ito ay kinakailangan para sa nagpasimula ng breakup upang mabawasan ang emosyonal na intensity ng relasyon, upang ipakita sa kapareha na "may nasira" at nagbago sa kanilang relasyon. Ang gawain ng panahong ito ay pukawin ang pag-aalala ng kapareha tungkol sa sitwasyon at awa sa sarili: "Sabi nila, wala akong kasalanan! ano ang mangyayari ..."

Dahil ang paghihiwalay sa counter initiative ng parehong mga kasosyo ay napakabihirang, ang ilang paglamig ng mga relasyon ay palaging sineseryoso ng pangalawang kasosyo. Sinusubukan ng lalaki o babae ang kanyang makakaya na "pagandahin ang mga bagay-bagay" ngunit tumakbo sa isang pader na bato. Pagkaraan ng ilang oras, naiintindihan nila: "Sa katunayan, may mali ...".

Pagkatapos nito, ang unang "panghuling pag-uusap" ay kinakailangang maganap. Dahil sa katotohanang talagang mahal ng magkapareha ang isa't isa, karaniwang mayroong tatlo hanggang limang "huling pag-uusap". At pagkatapos ay ang buong sampu. Samakatuwid, ang "unang huling pag-uusap" ay maaaring tawaging "itinatanghal".

Bilang isang patakaran, ang nagpasimula mismo ay nahihiya na maging unang magmungkahi ng "paghihiwalay bilang magkaibigan" at sabihin nang malakas ang lahat ng mga kasamang pangungusap na ito. "Paglabas", sinusubukan niyang (a) tusong dalhin ang mga bagay upang matiyak na ang mga panukalang ito ay unang narinig mula sa pangalawang kasosyo. At siya (a) ay tila "sinusuportahan lamang sila gamit ang dalawang kamay batay sa kahilingan ng isang mahal sa buhay ...".

Ito ay nakaayos tulad nito: ang nagpasimula ng breakup ay malungkot na nag-uulat kung ano ang nagbago sa kanyang buhay, inaanyayahan ang kapareha na pumasok sa kanyang posisyon, talakayin ang kasalukuyang sitwasyon at bigyan siya ng mga rekomendasyon sa paksang "kung paano mabuhay. " Sa panahon ng pag-uusap, ang kapareha ay kinakailangang inaalok (sa una ay pansamantala lamang!) Upang ihinto ang pakikipagtalik, "upang sila ay hindi gaanong naaakit sa isa't isa." Ang isang opinyon ay ipinahayag na ito ay kinakailangan upang maging mas kaunting inggit sa bawat isa, dahil "lahat ay lubos na nauunawaan kung ano ang nakataya ...". Kasabay nito, ang pagpapatuloy ng mga pagpupulong at ang pangangalaga ng mga kasosyo para sa bawat isa ay ginagarantiyahan.

Gayunpaman, ang "madaling opsyon" na ito ng pagiging kaibigan ay bihirang gumana. Sa oras na ito, ang damdamin ng pangalawang kasosyo ay mas malakas. Siya (siya) ay walang mga pangyayari na nagpapalubha sa sitwasyon, ngunit may pagnanais na maging malapit sa isang mahal sa buhay kahit na sa isang mahirap na panahon para sa (na) panahong iyon. Sa simula, gusto niyang ipagpatuloy ang relasyon "kahit ano"!

Sa kabalintunaan, ito ay maaaring magpakita mismo sa katotohanan na, dahil sa pagmamahal sa isang mahal sa buhay, ito ay ang pangalawang kasosyo na ang kanyang sarili (a) ay maaaring mag-alok na "i-pause ang relasyon", upang ang nagpasimula ay malutas ang kanyang pang-araw-araw na mga problema sa lalong madaling panahon. maaari. Ang pangalawang kasosyo sa oras na ito ay nag-iisip ng ganito: "Kailangan mo lang maghintay ng kaunti ... At pansamantala, gagawin ko ang aking negosyo ... Walang kakila-kilabot na mangyayari. Mas mami-miss natin ang isa't isa! Pagkatapos isang maikling agwat, lahat ay mahuhulog sa lugar at magiging masaya din tayong magkasama, tulad ng dati... Alam kong magiging…”

Ang pagpipiliang ito ay ang pinaka-optimal para sa initiator. Sa kasong ito, ang "papalit" na pangalawang kasosyo ay may panganib na manatiling "matinding (mga)" sa ibang pagkakataon.

Kung ang isang mapagmahal na tao ay hindi mahuhulog sa mga trick na ito ng nagpasimula ng paghihiwalay, ang sitwasyon ay patuloy na lalamig. Kasabay nito, ang pangalawang kapareha, na ang kapalaran ay maaari lamang madamay, ay patuloy pa rin sa pakikipaglaban para sa isang namamatay na relasyon, ngunit nabali lamang ang kanyang mga kuko laban sa nagyeyelong pader ng patuloy na pagtaas ng alienation at ang walang hanggang trabaho ng kanyang minamahal (oh) ...

Kung ang nagpasimula ay may malakas na nerbiyos o ang isang napaka-tunay na sitwasyon sa buhay ay nagsimulang "pisilin" siya (Huwag tayong mag-isip lamang ng masasamang bagay tungkol sa mga nagpasimula! Ikaw mismo ay maaaring maging biktima ng mga pangyayari sa buhay at mahanap ang iyong sarili sa papel na ito bukas!), siya ( a) maaari ba ang kanyang sarili (a) magpasya sa susunod na huling pag-uusap sa mode ng pinakamataas na prangka.

Pagkatapos ng desisyon na "tawagin ang lahat sa wastong pangalan nito," isa pang "panghuling pag-uusap" ang magaganap. Siya ay higit na tapat kaysa sa una. Ang sitwasyon ay sa wakas ay nagiging malinaw. Ang mapagmahal na kapareha ay lantarang nabigla. Napagtatanto na walang kabuluhan ang mandaya, opisyal na binibigkas ng nagpasimula ang panukala na "manatiling kaibigan" na para sa kanyang sarili ...

Mga matagumpay na senaryo para sa pagiging "kaibigan":

Scenario #1: Gap- d karagdagang insentibo upang lumikha ng isang pamilya.

Natamaan ng kapangyarihan ng pagmamahal ng kanyang kapareha, ang nagpasimula ng isang breakup ay maaaring nahihiya sa kanyang pag-uugali at umatras. Susubukan niyang (a) pagsamahin ang kanyang sarili at ipagpatuloy ang relasyon sa parehong format. Bilang isang resulta, ang pagkakaroon sa mode ng "mga kaibigan" ay tumatagal ng hindi hihigit sa isang linggo o dalawa. Ang mga ibinahaging karanasan mula sa paghihiwalay ay nagpapasigla sa mga relasyon, ang mga tao ay nagmamadaling bumalik sa Peak Relationships at, pagkatapos ng maikling panahon, pumasok sa isang matagumpay na kasal. Ang pagtatangkang umalis ay pinabilis lamang, "nag-udyok", bukod pa rito ay pinasigla ang pagbuo ng isang pamilya ...

Ito ang pinakamahusay na resuscitation ng mga relasyon.

Sitwasyon #2. Ang "pause" ay talagang pansamantala lamang.

Ang parehong mga kasosyo ay sumang-ayon sa pangangailangan na "manatiling magkaibigan" at bumuo ng isang magkasanib na plano upang "maubos ang relasyon." Ang mga tao ay sumang-ayon na magkita pa ng ilang oras, tumawag sa isa't isa, mag-alala tungkol sa isa't isa ("pagkatapos ng lahat, hindi kami estranghero!"), Hindi para magselos kapag nalaman nilang may kasama ang isang tao, atbp.

Ang ganitong mga relasyon ay maaaring tumagal ng ilang buwan o kahit isang taon o dalawa. Ang mga kasosyo ay maaaring talagang pigilin ang paglikha ng mga bagong relasyon sa pag-ibig at tandaan ang isa't isa: tumawag at kung minsan ay nagkikita. Kung sa panahong ito nalutas ng mga tao ang kanilang mga problema sa buhay (may nagtapos sa isang unibersidad, bumili ng apartment, tumanggap ng promosyon, bumalik sa kanilang bayan, nagsilbi sa hukbo, diborsiyado ang asawa o asawa, atbp.) at hindi makakatagpo ng isang tao na maging mas mahusay kaysa sa nakaraang kasosyo, posible na ibalik ang dating relasyon ... Nangyayari talaga ito.

Ang resultang ito ay bahagyang nagbibigay-katwiran din sa "pause" sa relasyon.

Scenario #3: Mali ang pagpayag sa breakup.

Ang pangalawang (mapagmahal) na kapareha ay labis na nagsisisi sa pagkawala ng relasyong ito. Kahit na nasaktan ng nagpasimula ng breakup dahil sinusubukan niyang magpasya para sa kanya (kaniya) ang kanyang (kanyang) sariling kapalaran, naisip niya ang isang bagay na ganito: "Napakaraming oras ang ibinigay namin sa relasyon na ito! walang kabuluhan ang lahat? Posible bang gawin ito sa taong nagmamahal? Anong uri ng pag-ibig ito? Nakasusuklam at tunay na pagkakanulo sa uniporme ... Hindi, hindi ako naniniwala dito! Dapat gawin ang lahat upang hindi tapusin ang paraan na nagtatapos ngayon ... ".

Bilang resulta, ang mas mapagmahal na kapareha ay sumasang-ayon sa panukala ng nagpasimula na "palamigin ang relasyon" sa mga salita lamang. Ngunit sa katunayan, siya (a) ay nagsimulang gumawa ng lahat ng pagsisikap na ibaling ang tubig sa kanyang pabor at buhayin ang nawawalang damdamin ng kapareha. Minsan gumagana, minsan hindi...

Numero ng senaryo 4. Tagumpay sa nagpasimula ng paghihiwalay sa pamamagitan ng paraan ng "gutom".

Ang isang mas mapagmahal na kapareha ay tahasang tumatanggi sa "pagkakaibigan" na inaalok sa kanya (sa kanya). Siya (a) matigas ang ulo na patuloy na nag-aalaga sa kanyang (kanyang) taksil (oh) minamahal (oh) hanggang sa naunawaan niya (siya) na "ang ganoong tao ay hindi na mahahanap muli sa buong buhay" at sumuko. Ang pagkapanalo sa pamamagitan ng "gutom" ay maayos na nagbabago sa pinuno sa isang pares. Yung pinabayaan lang ay unti-unting nagiging may-ari nitong love relationship.

Ang resuscitation na ito ng mga relasyon ay maaaring tawaging "baligtad". Sinimulan nila ito sa layuning maghiwalay, ngunit sa bandang huli ay lalo silang nagkakalapit. Bukod dito, ang nangungunang kasosyo ay maaaring nasa papel ng isang tagasunod ...

Ang mga ito ay higit pa o hindi gaanong matagumpay na mga senaryo. Ngayon ay malinaw na "bigo".

"Nabigo" na mga senaryo ng pagiging "kaibigan":

Scenario #5: Pag-uunat sa paghihirap ng isang relasyon.

Hindi makayanan ang mga tusok ng kanyang sariling budhi, pagkaraan ng ilang oras ang nagpasimula ay nagpunta upang ibalik ang mga relasyon. Gayunpaman, kung ang mga dahilan na naging sanhi ng paglamig ng mga relasyon ay nananatiling hindi nalutas, kadalasan ito ay nagiging isang ordinaryong pagpapahaba ng paghihirap ng mga relasyon. Pagkaraan ng ilang oras, bumalik sa agenda ang tanong ng kapalaran ng relasyon. Ang "pagkakaibigan" ng paghihiwalay ay hindi maiiwasang gaya ng pagdating ng taglamig ...

Ang resuscitation na ito ng mga relasyon ay panandalian lamang.

Scenario number 6. Paghihiwalay gamit ang "kamay na bakal".

Ang pasimuno na ganap na lumamig sa kanyang kapareha ay maaaring ipaalam lamang sa kapareha ang isang pagbabago sa likas na katangian ng relasyon, at pagkatapos ay sa pamamagitan ng isang "kamaong bakal" ay isabuhay ang kanyang plano, na hindi binibigyang pansin ang lahat ng pagsisikap ng taong mahal siya (siya). Siya (a) ay bihirang kunin ang telepono, atubiling sumasagot sa magiliw na mga text message at tumanggi sa mga pagpupulong, na binabanggit ang patuloy na pagtatrabaho. Kung ang pangalawang kasosyo ay mahina sa moral, ang lahat ay nagtatapos sa isang buwan ...

Sa kasong ito, ang mga relasyon sa pag-ibig ay tila "nasusunog" mula sa isang dulo.

Scenario number 7. Paghihiwalay sa kabila ng pagbabago ng isip ng nagpasimula.

Napagtatanto ang pagkamatay ng kung ano ang nangyayari, sinusubukan ng nagpasimula na "mag-play pabalik." Gayunpaman, siya (a) ay nakatagpo ng isang taos-pusong hinanakit ng taong nagmahal sa kanya ng lubos. Kahit na patuloy na nagmamahal, nasaktan ng gayong saloobin sa kanyang sarili, ang pangalawang kasosyo, sa kabila ng nagpasimula, ay ginagabayan ng prinsipyo: "Hindi! Namatay siya nang ganoon! Nagpasya akong (a) umalis, kaya aalis tayo ! Ganito!".

Kadalasan ang pangalawang kasosyo ay nais lamang na "turuan" ang nagpasimula. Gayunpaman, kung siya (a) ay hindi tumigil sa oras, ang nagpasimula ay maaaring magkaroon ng konklusyon na siya (a) ginawa ang lahat ng tama at nagawang pigilan ang mga kaganapan sa oras.

Sa huli, ang relasyon ay namatay pa rin ...

Scenario number 8. Naghihiwalay dahil sa pagmamalaki ng pangalawang kapareha.

Kung ang pangalawang kasosyo ay may nabuong pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili, nakakaranas siya ng mas mataas na atensyon mula sa mga miyembro ng hindi kabaro - ang gayong tao ay maaaring "mabaliw", agad na sumang-ayon sa anumang mga iminungkahing kundisyon at umalis, na humahampas sa pinto ... Sa sa kasong ito, ang pagpapahalaga sa sarili ay lumalabas na mas malakas kaysa sa isip at pagmamahal na pinagsama.

Upang maibalik ang umalis, ang nagpasimula ay kailangang lumuhod ...

Ang senaryo na ito ay napakakaraniwan.

Ngayon ang pangunahing bagay. Sa kabila ng katotohanan na ang lahat ng mga senaryo na ito ay lubos na totoo, ang pagsasanay sa buhay ay nagpapakita na pagkaraan ng ilang panahon lahat sila ay "nagsasama" sa tatlong pangunahing mga senaryo, na maaaring tukuyin bilang "pangwakas".

Mga huling senaryo para sa pagiging "kaibigan":

Panghuling senaryo Blg. 1. "Pagkakaibigan"-Ang hirap pa rin ng isang relasyon...

Pagkatapos ng pagsasalin ng isang relasyon sa pag-ibig sa isang "friendly" na relasyon, ito ay tatagal ng ilang buwan. Ang mga damdamin ay maaaring sumiklab o maglalaho ... Susubukan ng mga kasosyo nang marami, maraming beses pang ibalik ang nawalang relasyon.

Sa huli, ang isang tao ay lantarang "nababaliw" sa isang kapareha at ang mga tao ay hihinto sa pakikipag-usap. Walang "kaibigan" ang mananatili kahit na nakikita! Ang parehong dating magkasintahan ay lantarang masasaktan at magagalit sa ugali ng isa't isa. Ngayon ay hiwalay na sila ng tuluyan. Ang mga random na pagpupulong ay mag-iiwan lamang ng hindi kasiya-siyang lasa at pangangati ...

Kasabay nito, ang isa sa mga kasosyo ay maaaring patuloy na taimtim na mahalin ang ibang tao, ikinalulungkot ang nangyari, at hayagang magdusa. Gayunpaman, ang pag-unawa na "hindi ito kailangan ng dating kasosyo" ay malaon o malulunod ang mga dayandang ito ng pag-ibig sa ilalim ng kapal ng araw-araw na mga alalahanin at ang pangangailangan na lumikha ng mga bagong relasyon. Iisa lang ang buhay ng bawat isa! Naku, ito ay...

Pangwakas na Sitwasyon Blg. 2. Ang paghinto ay talagang pansamantalang ...

Ang pagkakaroon ng dumaan sa isang serye ng mga salungatan, kahit na magpaalam magpakailanman at para sa ilang oras sa pagkuha ng mga bagong kasosyo para sa kanilang sarili, ang mga magkasintahan ay makakahanap pa rin ng lakas upang bumalik sa isa't isa pagkatapos ng mga taon ng paghihiwalay, at ang relasyon ay magpapatuloy. Magaling!

Pangwakas na Sitwasyon Blg. 3. "Pagkakaibigan"-parusa para sa kaduwagan ng magkapareha.

Matapos ang ilang mga pagtatangka na "magkadikit" ang relasyon, ang mga kasosyo ay talagang "mananatiling magkaibigan", tatawag sila at tumutugma, batiin ang bawat isa sa lahat ng mga pista opisyal at Bagong Taon. Ito ay kung paano lilipas ang buhay ... Gayunpaman, sa katotohanan, ito ay magiging hitsura lamang ng "friendly na komunikasyon" ...

Ang mga dating kasosyo ay madalas na patuloy na walang pag-iimbot na nagmamahal sa isa't isa at sumpain ang alinman sa hindi tiyak na pag-uugali ng kanilang kapareha, o ang kanilang sariling kaduwagan at mga pagkakamali sa pakikibaka para sa mga nakaraang relasyon sa pag-ibig ...

Sa kanilang pag-aalinlangan sa usapin ng pagpapanumbalik ng pag-iibigan na ito, ang mga dating magkasintahan ay magpaparusa lamang sa kanilang sarili. Sa loob ng mga dekada, pinahihirapan ang isa't isa na may opisyal na pinipigilang mga salita at ngiti, sila ay magdurusa, palihim na titingin sa mga lumang litrato, panaginip kung saan sila magkasama, at tahimik na umiiyak sa gabi sa bintana ng kusina: ang pangunahing bagay ay ginagawa ng asawa o asawa. hindi marinig...

Bakit ang lahat ng ito ay napakalungkot at malungkot? Upang masagot ang tanong na ito, dadalhin namin ang pagsusuri ng paraan ng "stay friends" hanggang sa dulo.

Bakit ang "manatiling kaibigan" ay posible lamang sa teorya:

Ang kakanyahan ng "kaibigang relasyon" - komunikasyon nang walang pakikipagtalik. Gayunpaman, nararapat na alalahanin: ang pag-ibig ay isang espesyal na programa sa pag-uugali, ang gawain kung saan ay i-optimize ang proseso ng mga relasyon sa pagitan ng mga taong ganap na malayo sa isa't isa sa paraang makapagtatag sila ng pakikipagtalik sa lalong madaling panahon (at mas mabuti. manganak ng mga bata). Ang programa ng pag-ibig ay hindi maaaring payagan ang mga taong nababagay sa isa't isa at mayroon nang kasaysayan ng relasyon na maghiwalay "ganun na lang." Ang magkatuwang na gawaing ginawa upang paglapitin ang mga kasosyo ay hindi maaaring at hindi dapat masayang!

Ang gawa-gawa na anyo ng pagtatapos ng isang relasyon sa pag-ibig, na tinatawag na "manatili tayong magkaibigan," ay ganap na sumasalungat sa pinakadiwa at diwa ng isang relasyon sa pag-ibig!

Mula sa punto ng view ng biology, ang komunikasyon ng dalawang sekswal na mature na indibidwal ng magkaibang kasarian na walang sekswal na relasyon ay isang pag-aaksaya ng oras at mahalagang enerhiya. Alam ng Inang Kalikasan ang dalawang "tama" na paraan ng komunikasyon: alinman sa komunikasyon sa pagitan ng mga kasosyo "nang buo", iyon ay, sa pakikipagtalik, o ang kawalan ng anumang komunikasyon. Oo man o hindi.

Ang malikhaing pag-iisip ng tao, na hinihimok sa panlipunang balangkas ng modernong buhay, ay nakabuo ng ikatlong anyo ng "manatiling kaibigan", na maaaring tawaging kondisyon na: "ni oo o hindi", sa madaling salita, "ipagpaliban".

Ang pag-install ng ugali na "stay friends" ay sumusubok na baligtarin ang relasyon ng pag-ibig, ibalik sila sa parehong "pre-sexual phase" ng komunikasyon na pinagdaanan ng mga kasosyo buwan o taon na ang nakalipas.

Mula sa punto ng view ng isang makatwirang kamalayan ng tao, ito ay posible: karamihan sa mga proseso sa paligid ay nababaligtad. Gayunpaman, hindi makokontrol ng kamalayan kung ano ang nilikha ng kalikasan milyun-milyong taon bago ang hitsura nito. Hindi nito kontrolado nang maayos ang mga instinct, hindi naabot ang pindutan upang i-on at patayin ang pag-ibig. Samakatuwid, ang mapagkaibigan na opsyon na "ipagpaliban" ay hindi gumagana sa pagsasanay!

Oo, teknikal na posibleng ihinto ang pakikipagtalik sa partikular na kasosyong ito. Talaga, ito ay madali. Bukod dito, ang paghahanap ng isang tao sa parehong oras ay eksklusibo para sa "hubad na kasarian" at sa gayon ay mabayaran ang pagkawala ng isang minamahal na kasosyo sa sekswal ay hindi isang malaking problema sa mga araw na ito. Ngunit huwag nating kalimutan ang isa pang bagay: ang mismong katotohanan na mayroon nang pakikipagtalik sa relasyon sa pagitan ng mga dating kasosyo ay matagal nang nakabukas sa programa ng pag-uugali ng paninibugho! Sa kasamaang palad, hindi na posible na i-off ang pinakamahalagang pakiramdam ng pag-ibig ...

Ang kakulangan sa pakikipagtalik ay hindi nakapatay sa programa ng paninibugho!

Huwag magkaroon ng mga ilusyon: Ang pagtigil sa pakikipagtalik ay hindi kailanman pinapatay ang mismong pakiramdam na pinakamalakas na pampasigla ng pag-ibig, ang mismong salot na nagtutulak sa isang tao patungo sa isa pa upang ang ibang tao na palihim na umakyat sa kama ay hindi magsamantala sa kanya ( her) absence partner! Inimbento ang selos upang matiyak ang kontrol sa taong ibinigay sa atin ng Pag-ibig. Ang pag-ibig ay nagbibigay sa amin ng malawak na hanay ng mga posibleng kasosyo at bukas-palad na nagpapahintulot sa amin na pumili kung kanino mo gustong maging kaibigan. Ngunit ang Selos ay isang bagay na ganap na naiiba. Ang selos ay hindi ibinabahagi sa sinuman...

Hindi ka maaaring makipagkita at makipagtalik sa isang dating mahal sa buhay sa loob ng maraming taon. Maaari mong lubos na magkaroon ng kamalayan na ito ay hindi tadhana upang bumuo ng isang pamilya sa kanya (kanya) ... Ngunit walang sinuman sa atin ang maaaring linlangin Lady Jealousy! Ang paninibugho ang sumisira sa buong speculative construction na tinatawag na "let's remain friends"! Ang paninibugho ay nangangailangan sa amin na patuloy na subaybayan ang taong iyon na dati nang "atin", sa iyo lamang at wala nang iba. Ngunit ang kasunduan sa pagbabalik ng "pre-sexual friendships" ay direktang sumasalungat dito! Hindi ba? Siyempre ito ay! Kaya ang mga kahihinatnan ...

Kung hindi tayo palaging nakikipag-ugnayan sa isang tao, hindi natin matiyak na hindi siya nakikipagtalik sa iba.

Kung palagi tayong nasa tabi ng isang tao, ginagawa nating mahirap para sa kanya at sa ating sarili na lumikha ng mga bagong sekswal na relasyon. Dahil ikaw at ang iyong mahal sa buhay ay walang ibang mga kasosyo sa sekswal, at "hinihingi ng kalikasan ang sarili nito," nangangahulugan ito na ang iyong sekswal na relasyon ay magpapatuloy sa isang araw. At ito ay walang iba kundi ang pagpapanumbalik ng magandang lumang relasyon sa pag-ibig. Nakarating kami sa parehong lugar kung saan sinubukan naming umalis nang napakatagal at masigasig ...

Kaya't napag-alaman namin ang napaka-hindi maaalis na kontradiksyon na hindi nagpapahintulot sa amin na isalin ang mga relasyon sa pag-ibig pabalik sa pagkakaibigan:

Ang pagkakaibigan habang pinapanatili ang komunikasyon, lambing at pag-aalaga sa isa't isa, ngunit sa pagtanggi sa mga sekswal na relasyon ay posible lamang kung ang mga kasosyo ay maaaring pagtagumpayan ang "paktor ng paninibugho".

Tatlong paraan para maalis ang selos sa dating partner:

1. Matutong maging mapagparaya sa pakikipagtalik ng iyong mahal sa buhay sa ibang mga kapareha. (Sayang, ito ay hindi hihigit sa isang teorya ...);

2. Itigil ang pagkakaroon para sa isa't isa sa pisikal. Ang isa sa mga kasosyo ay mamamatay o permanenteng lilipat sa ibang lungsod o bansa;

3. Nang hindi umaalis at hindi namamatay, upang ganap na mai-block ang lahat ng mga channel ng pagtanggap ng anumang impormasyon tungkol sa bawat isa. Kung hindi man, ang anumang impormasyon tungkol sa pagkakaroon ng isang dating mahal sa buhay at kasosyo sa sekswal ay magbibigay-buhay ng ligaw na paninibugho at galit!

Ipinapakita ng pagsasanay na ang karamihan sa mga tao sa pisikal ay hindi makatanggap ng katotohanan na ang kanyang (kanyang) mahal sa buhay ay may isang tao. Malamang ikaw din...

Samakatuwid, upang maging tapat, ang lahat ng tatlong mga pamamaraan sa itaas ng pag-alis ng paninibugho, na may kaugnayan sa post-love na "pagkakaibigan" ay hindi gumagana!

Kung ang mga dating magkasintahan ay hindi nakikipag-usap sa isa't isa, kung gayon hindi ito "pagkakaibigan". Hindi mo maaaring "makipagkaibigan" sa isang anino o isang multo! Hindi mo maaaring pangalagaan ang isang taong wala sa paligid, na wala sa totoong buhay na espasyo!

Ang pag-aalaga sa mahal sa buhay na nasa isang lugar na napakalapit, ay nasa direktang pisikal na pakikipag-ugnayan sa iyo, kinakailangang pumukaw ng sekswal na interes, paninibugho sa isa't isa at pinipilit kang ibalik ang mga relasyon sa pag-ibig nang buo, kabilang ang sex. Ano ang hindi na "pagkakaibigan"!

Ang pamamaraan ng post-love "friendship" ay walang iba kundi isang pormal na pangungutya ng mga dating partner sa kanilang sarili, sa kanilang minamahal at sa sarili nilang pag-ibig! Sumang-ayon: ito ay eksakto kung ano ito!

Sa pagtatapos ng kwento tungkol sa pamamaraan, isaalang-alang ang mga kahihinatnan ng aplikasyon nito:

Mga kahihinatnan ng paggamit ng "stay friends" technique:

Ang isang pag-aaral ng pag-uugali ng mga mag-asawa na, na natatakot sa isang posible o paparating na krisis sa isang relasyon sa pag-ibig, ay nagmamadaling nagpasya na lumipat sa "friendly" na relasyon, ay nagpapakita ng mga sumusunod:

Isang mag-asawa lang sa tatlo ang nakakabawi sa kanilang relasyon. Gayunpaman, ang kawalan ng katiyakan na ang kasosyo ay hindi "maghahagis ng tuhod" muli ay humahantong sa katotohanan na sa unang pagkakataon pagkatapos bumalik, ang mga tao ay napaka-ingat sa isa't isa. Bilang resulta nito, ang anumang mga problema sa relasyon ay madaling masira ang koneksyon na naibalik. Sa huli, isa lamang sa tatlong mag-asawa na nagkita pagkatapos ng isang panahon ng "pagkakaibigan" ang nakakaabot sa opisina ng pagpapatala sa karaniwan.

Sa muling pinagsamang mga mag-asawa, ang sama ng loob laban sa nagpasimula ng paglipat sa "kaibigang relasyon", tai, at ang kanyang (kanyang) pakiramdam ng pagkakasala ay nananatili sa mahabang panahon.

Sa muling pagsasama-sama ng mag-asawa, madalas na umuusbong ang mga pag-aangkin sa isa't isa tungkol sa mga taong nakipag-usap ang hiwalay na mga kasosyo noong panahong "magkaibigan" lamang sila sa isa't isa. Ang mga kasama na "pansamantalang walang trabaho" na mga kasosyo ay pinamamahalaang makipagkita (o magkaroon ng sekswal na pakikipag-ugnayan) ay nagpapalubha ng kanilang buhay sa mahabang panahon sa kanilang mga obsessive na tawag at text message.

Sa muling pinagsamang mga mag-asawa, mas madalas kaysa sa mga ordinaryong mag-asawa, ang mga pag-aaway ay lumitaw dahil sa mutual na paninibugho na dulot ng mga pagpapalagay (o kumpiyansa) tungkol sa ilang mga sekswal na relasyon ng isang kapareha sa ibang mga tao sa oras na ang mutual control ay bahagyang nawala.

Kung pinagsama-sama, ang lahat ng mga kadahilanang ito ay humantong sa katotohanan na kahit na ang mga nabuo na mag-asawa ay hindi palaging may malaking margin ng "panloob na lakas". Ang kanilang paglaban sa hindi kanais-nais na mga pangyayari ay tataas lamang kung ang parehong mga kasosyo ay may karagdagang mga pag-iibigan nang sabay-sabay at ang mga tao ay sumang-ayon na "kalimutan ang lahat sa pamamagitan ng pag-offset", iyon ay, ganap na ibukod ang mga paksa na masakit para sa pareho mula sa talakayan.

Sana ay seryosohin ng mga mahal na mambabasa ang datos na ito.

mga konklusyon:

Ang "stay friends" technique ay ganap na salungat sa diwa at esensya ng isang relasyon sa pag-ibig. Ito ay isang purong haka-haka na konstruksyon, kapaki-pakinabang lamang sa mga talagang nais na ganap na wakasan ang kanilang relasyon sa pag-ibig, ngunit nahihiya na hayagang aminin ito sa isang taong nagmamahal sa kanya. Ito mismo ang nagpapaliwanag sa pagpapatuloy ng pamamaraan: palagi kaming nahihiya na aminin na nahulog na kami sa pag-ibig sa isang taong nag-aalaga sa amin nang may kasiyahan at patuloy na gumagawa ng mga plano para sa magkasanib na hinaharap ...

Ang paraan sa pag-alis sa krisis sa pag-ibig sa pamamagitan ng pagbabago ng mga relasyon sa pag-ibig tungo sa di-sekswal, puro "palakaibigan" ay isang magandang paraan lamang ng pagsira sa mga "walang pangako" na relasyon sa ilang kadahilanan. Ang bilang ng mga minus ng pamamaraan ng resuscitation na ito ay maraming beses na mas malaki kaysa sa bilang ng mga plus ...

Ang "stay friends" technique ay hindi talaga isang matagumpay na pamamaraan para sa pag-alis ng mag-asawa sa isang krisis sa relasyon. This is a very convenient myth that allow us to use another person as a thing: "... Naglaro ako ng kaunti at naglagay ng (a) sa lugar. Kung gusto ko, kukunin ko ulit. Baka umalis pa ako. ito forever. nakakahiya..."

At pagkatapos ay ang sama ng loob ay napalitan ng pagliligtas ng paninibugho at kahit na galit: "Ang laruang ito ay naging masama at hindi tapat! Hindi niya itinaboy ang mga kamay ng ibang tao at nangahas na makipaglaro sa ibang tao! ... Fu, kung gaano kakulit ang lahat ng ito. ... ".

Ang pamamaraan ng "stay friends" ay mayroon lamang isang kahina-hinalang merito: ang paghihiwalay sa isang mahal sa buhay, binabalaan mo siya (sa kanya) na posible ang muling pagkabuhay ng mga relasyon. Gayunpaman, kung ang gayong pagpapanumbalik ng mga relasyon ay magaganap, sa katunayan, ito ay magiging merito lamang ng taong nagpakita ng katapatan sa iyo at nakapaghintay. At hindi ka lang makahanap ng isang mas mahusay sa oras na ito ...

"Ang pagbitin ng iyong relasyon sa hangin," "pagpigil nito," ang mga pagkakaibigan pagkatapos ng pag-ibig ay talagang makakatulong sa iyo na talagang ilagay ang lahat ng iyong lakas sa pag-aayos sa malalaking problemang humahadlang sa iyong komunikasyon. Ngunit, ipinapakita ng pagsasanay: mas madaling malampasan ang anumang kahirapan sa buhay kung nararamdaman mo ang siko at live na suporta ng iyong mahal sa buhay...

Espesyal na Babala:

Ang paraan ng "stay friends" ay ang pinakasalungat sa lahat ng paraan ng resuscitation ng krisis relasyon!

Gaano man kayo subukan ng iyong kapareha, ang hindi nasisiyahang paninibugho at sekswal na pagnanais ng dating kapareha, kasama ang nasaktang pagmamataas, ay lason sa iyong "kaibigan" na relasyon sa loob ng medyo maikling panahon, na hahantong sa kapwa insulto at alitan at pag-aawayan ka. magpakailanman...

Kung mas mahaba ang iyong ilusyon na magagawa mong lumikha ng "pagkakaibigan" sa pamamagitan lamang ng mekanikal na pag-aalis ng mga pakikipagtalik sa iyong komunikasyon, mas malamang na malapit ka nang ganap na huminto sa pakikipag-usap sa iyong minamahal kahapon ...

Ang mito tungkol sa pamamaraang "let's part as friends" ay mabubuhay sa napakahabang panahon: hangga't ang mga tao ay nahihiya na iwanan ang mga nagmamahal sa kanila.

Una. Dapat mong malaman ang buong katotohanan tungkol sa pamamaraan.

Kung hihilingin sa iyo na "manatiling kaibigan", ito ay maaaring mangahulugan ng sumusunod:

Nais kang subukan ng isang tao "para sa mga kuto": pinahahalagahan mo ba ang relasyong ito, o matagal ka bang naghihintay ng dahilan para umalis;

Ang tao ay hindi sigurado na siya (siya) ay nangangailangan sa iyo at sa gayon ay "hinahayaan kang pumunta sa lahat ng apat na panig";

Ang tao ay lubos na nakatitiyak na hindi ka niya (siya) kailangan;

May ilang uri ng problema ang nangyari sa isang tao at (a) ayaw niyang maging saksi o kalahok ka sa isang bagay na hindi kasiya-siya para sa iyo (ito ay isang alalahanin);

Ang isang tao ay hindi nauunawaan ang mga panganib at epekto ng pamamaraang ito at walang muwang na iniisip na ang mga relasyon sa pag-ibig ay maaaring ilagay sa "pause".

Ang isang lehitimong tanong ay: Ano ang gagawin sa sitwasyong ito?

Kung mahal mo ang isang tao at gusto mong magkasama, hindi nangangahulugang sumasang-ayon! Muling sabihin sa kanya ang mga nilalaman ng kabanatang ito. Marahil ito ay mag-iisip sa kanya at ang tanong ay mawawala sa kanyang sarili.

Napagtanto na ang iyong relasyon ay nasa krisis. Agad na subukang gumamit ng ilang iba pang mga pamamaraan. Halimbawa, ang pamamaraan na "Pagtagumpayan ang pagkapagod sa relasyon" o "Maging bayani!".

Magkaroon ng mahirap, tapat na pag-uusap. Itanong kung handa na ba ang tao na ipaglaban ang relasyon o hindi? Kung "oo" - kung gayon walang "kaibigan" ang kailangan! Kailangan mo lamang na maghanap ng iba pang mga paraan upang gawing normal ang sitwasyon. Kung "hindi" - walang dapat lokohin ka at panatilihin kang nasa kadiliman: kailangan mong humiwalay nang walang anumang hindi mapanlinlang na "transitional period" sa anyo ng post-love "friendship".

Kung ang tao ay sumagot ng "hindi", o ikaw mismo ay naunawaan ang pangangailangan na umalis, hindi sumasang-ayon sa isang magaan na puso. And there, as it will be, so it will be ... Maaari kang ngumiti at makipag-usap kapag nagkita kayo, mabuti. Kung hindi mo kaya, hanapin mo ang iyong sarili ng taong tunay na magmamahal sa iyo ...

Pangalawa. Bumalik sa lalong madaling panahon!

Kung ikaw ang nagpasimuno ng "pause" sa relasyon, at talagang gustong bumalik sa taong ginawang "kaibigan" lang, mangyaring huwag ipagpaliban ang pagpapanumbalik ng relasyon nang buo.

Laging tandaan na dalawang panganib ang naghihintay sa iyo nang sabay-sabay, "Scylla at Charybdis" ng "friendly" na relasyon:

Una, ang isang kapareha na pansamantalang iniwan mo "nang walang pangangasiwa" ay maaaring maging biktima ng kanyang nagmamadaling pag-ibig "sa unang (ika) kontra (ika)". Higit pa tungkol dito ay isinulat sa kabanata na "Mag-ingat sa salitang "kalayaan" sa mga relasyon sa pag-ibig."

Pangalawa, ang kakulangan ng pakikipagtalik ay tiyak na maglalaro ng isang masamang biro sa iyo, hahantong sa paninibugho, galit sa isa't isa at mabilis na masira ang iyong una kahit na pinakamainit na relasyon.

Habang nag-iipon ang hindi nagamit na sekswal na enerhiya, ang mga dating kasosyo ay higit na maaakit sa isa't isa. Kung ang isa sa kanila ay nagsimulang umiwas sa komunikasyon at mga pagpupulong, sumangguni sa trabaho at sa kamakailang itinatag na bagong "mga tuntunin ng pakikipagkaibigan", tiyak na magpapalubha ito sa relasyon sa pagitan ng "dating" mga mahal sa buhay.

Kung ikaw ay partikular na pinag-uusapan, tandaan: habang ang relasyon ay "natutuyo" at tumataas ang sekswal na tensyon, lalo kayong magagalit sa isa't isa. Ang mga panlabas na dahilan para dito ay paninibugho, pangangati sa katotohanan na ibang tao ang nagpapasya sa iyong kapalaran, sama ng loob dahil sa nasayang na oras at nasugatan na pagmamataas. Ngunit, sa katunayan, ito ay magiging kahihinatnan ng presyon sa iyong kamalayan ng hindi nasisiyahang gutom na sekswal. Maging tapat tayo sa ating sarili: ito mismo ang kaso ... Gusto mo talagang makipagtalik sa iyong minamahal (oh)!

Sa loob ng dalawa o tatlong buwan, ang iyong dating kapareha, at ngayon ay "kaibigan lang" o "kasintahan lang" ay magsisimulang mag-isip ng ganito: "Kailangan kong manatili sa bahay kapag ang aking dating kasintahan ay maaaring nakahanap na ng iba at Ang saya ay ginugugol ang kanyang oras! Ngunit siya (a) tumanggi na makipagkita sa akin ngayon! Siya (a), kita mo, ay "abala"! Ito ay kinakailangan! "! Gaano ako dating (a) bulag (a)! !! I hate this man!".

Narito ang isa pang pagpipilian: "Siyempre, mukhang magkaibigan na kami ngayon ... Ngunit gayunpaman, siya (a) ay naglalaan ng napakakaunting oras sa akin na nakakasakit! Ito ay mapangahas !!! Mas mabuting hindi na makipag-usap kaysa makipag-usap tulad ng ngayon! Dati, isa-isa sa aking tawag, ang taong ito ay nagbitiw sa lahat ng kanyang mga gawain at nakipagkita sa akin ... At ngayon, nakita mo, siya (siya) ay may "negosyo"! Nagtataka ako kung ano ang kanyang (a) ginagawa ( a)?! More precisely, with whom?! once this time was only mine... No, I can't stand it! To hell with such friendship! Maglalakad ako... Baka magkita tayo isang tao at magambala... Hayaan siyang (a) magalit at magselos! At kung hindi siya lalapit sa akin nang lahat ng may pagkabigo, sisihin niya ang kanyang sarili! Mamumuhay tayo ayon sa gusto natin... At sa pangkalahatan! Ako ay isang malakas na tao! Panahon na upang masanay sa bagong katotohanan ... ".

Maging "kaibigan" sa pamamagitan lamang ng "pagpatay ng gripo" ng iyong sekswalidad,-walang muwang at mapanganib na ideya.

Kung pupunta ka sa ganitong klasikong paraan, magtatapos kayo sa pag-aaway, kapootan ang isa't isa, maghihiwalay bilang magkaaway, at hindi na umiral para sa isa't isa. At wala nang mga pagpupulong, walang mga tawag! "Friendship" lang yan para sayo...

Kung gusto mo talagang bumalik, bumalik ka sa lalong madaling panahon. Kung sigurado ka sa iyong pagbabalik, garantiya ito sa iyong minamahal! Magiging mas madali para sa kanya (siya) na makaligtas sa panahon ng iyong trabaho (pag-aaral, hukbo, mga paglalakbay sa negosyo, atbp.). Sa ganitong paraan mo lamang mabibigyang-katwiran ang paggamit ng "stay friends" technique at makamit ang tagumpay.

Well, kung ang alok na "manatiling kaibigan" ay hindi hihigit sa isang "smoke screen" kung saan nais mong linlangin ang iyong kapareha at mahiyaing pagtakpan ang iyong pag-alis, dapat mong malaman: nililinlang mo ang iyong sarili. Ilang buwan pagkatapos ng pagsisimula ng isang "pagkakaibigan" pagkatapos ng pag-ibig, anumang pag-iisip sa iyo ay magdudulot lamang ng sama ng loob at pangangati sa inabandunang tao ...

Pangatlo. Gusto mo bang maging kaibigan-makipag-sex!

Isantabi natin ang lahat ng pananahimik at huwad na kahinhinan:

Kung pupunta ka para sa "pagkakaibigan" upang mabuo muli ang iyong relasyon sa ibang pagkakataon, dapat mong bigyang-kasiyahan ang iyong sekswal na kagutuman pana-panahon.

Ang pinakamadaling opsyon ay upang mahanap ang iyong sarili ng isang tao na eksklusibo para sa mga sekswal na relasyon. Maraming tao ang gumagawa ng ganyan. Ngunit, kung aaminin ng isang tao ang posibilidad ng muling pagkabuhay ng isang relasyon, ito ay tiyak na mapipilit siyang "i-encrypt" mula sa isang pansamantalang nawawalang kapareha. At ito ay humahantong sa maraming mga abala sa buhay at lumilikha ng panganib na ang impormasyon tungkol sa matalik na relasyon na ito ay maaaring magpabagsak sa lahat ng mga pangarap na bumalik sa isa't isa.

Huwag maniwala sa mga fairy tales na sa pag-aalok ng "stay friends", natututo ang iyong minamahal na huwag magselos sa iyo. Ito ang purong kasinungalingan!

Kung mahal at mahal ka talaga ng ex mo, siguradong babantayan niya ang personal mong buhay kahit sa panahon ng "friendship" niyo. Bukod dito, magseselos siya sa paraang hindi siya nagseselos (a) sa mismong "heyday" ng relasyon. Upang mainggit upang ang parmasya na pinakamalapit sa kanya (kaniya) ay mabilis na maubusan ng lahat ng mga stock ng sedatives ...

Oo, ano ang sasabihin! Tanungin ang iyong sarili ang tanong: handa ka bang mahinahon na tumingin sa iyong dating mahal sa buhay na naglalakad kasama ang isang tao "sa ilalim ng braso" ... Huwag maging tuso! Talagang hindi!!!

Siyempre, kung "wawakasan mo ito" sa iyong pagbabalik sa iyong dating kasosyo, hindi mo maaaring limitahan ang iyong sarili sa anumang bagay. Kung nangangarap ka pa ring maibalik ang dating relasyon, upang hindi maging biktima ng naipon na pag-igting sa sekswal, kung minsan ay dapat itong "i-discharge". Upang gawin ito, mayroon kang tatlong mga posibilidad, tatlong paraan ng "sekswal na pagpapalaya".

Tatlong paraan ng "sexual release" sa "friendship":

1. Kasiyahan sa sarili (masturbesyon);

2. Makipagtalik sa ilang bagong tao, ngunit sa obligadong "encryption" mode mula sa taong gusto mong i-renew ang relasyon;

3. Makipagtalik sa isang taong kamakailan mong naging "kaibigan" dahil sa iyong katangahan.

Tandaan: sa anumang kaso, kailangan ang pakikipagtalik. Sana naintindihan mo na ito. Sa ganitong paraan mo lang "papatayin" ang alab ng iyong selos!

Pang-apat. Ang pinakamahusay na sex kailanman-makipagtalik sa isang taong "kaibigan" mo.

Siyempre, ang pahayag na ito ay parang kabalintunaan. Sumasang-ayon ako. Gayunpaman, gustuhin man o hindi ng isang tao, ang aking mga obserbasyon ay nagpapakita ng mga sumusunod: Hindi bababa sa episodic na pakikipagtalik sa isang tao na ngayon ay "mga kaibigan lang" ay ang tanging paraan upang mapanatili ang isang pakiramdam ng kapwa pangangalaga at taos-pusong pagmamalasakit sa isa't isa, ang pinakamahusay na kondisyon para sa pangmatagalang pagpepreserba sa mismong posibilidad ng karagdagang pagpapanumbalik ng mga relasyon sa pag-ibig.

Kung talagang mahal mo at ayaw mong putulin ang iyong relasyon - tiyak na kailangan mo ng joint sex!

Ang mode ng "maanghang" na mga pagpupulong ay maaaring ganap na naiiba: mula isang beses sa isang linggo hanggang isang beses bawat dalawa o tatlong buwan. Depende ito sa mga kasosyo mismo. Ang pangunahing bagay ay ang mga pagpupulong na ito ay magaganap sa oras, kapag ang naipon na sekswal at emosyonal na kagutuman para sa isang mahal sa buhay ay hindi pa nagkaroon ng oras upang magbago sa sukdulan nito - sama ng loob, galit, paninibugho at pagsalakay.

Kung talagang gusto mong buuin muli ang iyong relasyon, ang pagpapanatiling sekswal na pakikipag-ugnayan sa isang taong pormal mong "kaibigan lang" ay nag-aalis ng pangangailangang humanap ng mga bagong kasosyo sa sekswal (para sa inyong dalawa), pinipigilan kang lumayo sa isa't isa, at nakakatulong na malampasan ang krisis sa lalong madaling panahon.

Makatuwiran na mapanatili ang isang sekswal na relasyon sa isang dating (kanyang) minamahal (oh) kahit na siya (siya) ay magkakaroon ng bagong kapareha (kaibigan, kasintahan, asawa, asawa)! Ang mismong katotohanan ng pagkakaroon ng episodic sex ay "nagpapalabas" ng paninibugho, lumikha ng ilusyon na ang taong ito ay nananatiling "iyo", ay isang uri ng pag-aari, sinasagot ang pangunahing tanong ng pag-ibig: "siya ay akin, siya ay akin."

Tanging ang pang-unawa ng isang tao sa anyo ng kanyang ari-arian ay lumilikha ng mga kinakailangang kondisyon para sa pag-aalaga sa kanya, ay nagbibigay-daan sa iyo upang makaramdam ng lambing para sa kanya. Lahat tayo ay nagmamalasakit lamang sa ating sarili, tayo ay walang malasakit sa ibang tao ...

Maaga o huli, ang katotohanan ng iyong sekswal na relasyon sa "isang kaibigan lang (kasintahan)" ay sasalungat sa katotohanan na ang isa sa mga dating magkasintahan (o pareho nang sabay-sabay) ay magkakaroon ng bagong seryosong relasyon at mga bagong kasosyong sekswal. Sa madaling salita, ang pagpapanatili ng isang sekswal na relasyon sa isang dating kapareha ay balang araw ay magiging panloloko sa harap ng kasalukuyang kapareha (hindi mahalaga kung ito ay sa iyo o sa kanya). At ito ay dapat isaalang-alang ...

Siyempre, ito ay isang napaka-pinong sitwasyon. Sa loob nito, kailangan mong kumilos lamang sa iyong sariling paghuhusga. Ngunit tandaan:

Ang biglaang pagtanggi sa pakikipagtalik ay isang salungatan sa isang taong minahal mo noon. Pagkatapos ang mga nakaraang sekswal na pagpupulong "para sa kapakanan ng pagpapanatili ng pagkakaibigan" ay naging walang kabuluhan: ang mga pag-aaway at paglamig ng mga relasyon ay magaganap pa rin ...

Ang patuloy na pakikipagtalik ay isang "double game". Ito ay isang tunay na panganib ng salungatan sa bagong taong iyon na mas "promising" para sa iyo (o sa iyong dating partner). Kahit saan mo itapon, kahit saan may wedge!

Mayroon lamang isang paraan out: isang nakaplanong pagbaba sa bilang ng mga sekswal na pakikipagtagpo sa "dating (kaniya)", unti-unting nagdadala sa kanila sa zero. Ngunit hindi biglaan at hindi kaagad: sa paraang ito ay lubos mong sasaktan ang lahat! Para lamang sa medyo mahabang panahon: mula sa ilang buwan hanggang isang taon. Kasabay nito, kinakailangan na patuloy na alagaan ang bawat isa, upang maging aktibong interesado sa kanyang (kanyang) buhay, upang tawagan ang bawat isa ...

Ang buhay ay isang kabalintunaan na bagay ... Madalas na nangyayari na nakahiga sa parehong kama kasama ang iyong dating kapareha sa mga relasyon sa pag-ibig, maaari mo siyang bigyan ng payo sa tamang organisasyon ng pang-ekonomiya o sekswal na buhay kasama ang kanyang (kanyang) bagong kapareha ( asawa o asawa )… At kunin ang parehong mga rekomendasyon bilang kapalit…

Para sa ilan, ito ay maaaring mukhang ligaw, ngunit ito ay, sa katunayan, eksakto! Gayunpaman, ito ay magpapatotoo lamang sa katotohanan na sa katunayan ang mga tao ay nagmamahalan pa rin sa isa't isa at lihim na nagdurusa ...

Ang lahat ng sinabi sa talatang ito ng mga rekomendasyon ay maaaring mukhang imoral sa isang tao. Gayunpaman, hindi ito! Ito ay isang halimbawa lamang ng kung ano ang dapat maging tulad ng isang prangka na pag-uusap tungkol sa mahihirap na personal na paksa. Sa huli, ang panloloko sa iyong kasalukuyang kapareha para sa pagmamahal sa iyong nakaraang kapareha ay palaging mabibigyang katwiran ng apat na "nakamamatay na dahilan":

Sa pamamaraang ito lamang posible na mapanatili ang isang positibong emosyonal na background kapag nakikipag-usap sa pagitan ng mga dating kasosyo;

Tanging sa ganitong paraan posible sa anumang sandali na pasiglahin ang apoy ng nakaraang pag-ibig, i-renew ang mga relasyon at dalhin ang bagay sa opisina ng pagpapatala;

Walang sinumang pumasok sa isang bagong relasyon sa pag-ibig ang nakakaalam kung ang kanyang bagong kapareha ay nasa eksaktong parehong sekswal na relasyon sa kanyang dating kasintahan;

Ang mga relasyon sa pag-ibig ay lumitaw nang mas maaga kaysa sa moralidad ng tao. Milyun-milyong taong mas matanda sila sa kanila. Dahil hindi namin hinahatulan ang mga buwaya para sa pangangaso ng mga antelope sa parehong paraan tulad ng dati nilang ginawa sa panahon ng mga dinosaur, kung gayon walang dapat kundenahin ang mga patuloy na nagmamahal at nais ang taong iyon na hindi maaaring manatili sa malapit ...

Panglima. Huwag magmadali upang baguhin ang bawat isa. Panahon ang makapagsasabi…

Hindi ako nagsasawang sabihin na sinusuri ng librong ito ang mga sitwasyong partikular na nauugnay sa pagkakaroon ng pakiramdam ng pagmamahal. Ang pag-ibig ay palaging pag-asa na magkasama. Hindi mo siya kayang patayin ng ganoon lang: ang isang pag-ibig ay matatalo lamang ng isa pang pag-ibig! Bukod dito, ito ay kinakailangang mas malakas ... Hangga't ang pag-asa ng pagsasama-sama ay nabubuhay, ang pag-ibig ay mabubuhay din. Mabubuhay siya ng hindi pangkaraniwang mahabang panahon, marahil hangga't mabubuhay ang nagmamahal pa rin ...

Kaya't gamitin natin ang pangyayaring ito! Ang pagwawakas ng isang relasyon sa iyong kapareha, maaari kang sumang-ayon na isaalang-alang lamang ito ng isang "pansamantalang kababalaghan", isang "sapilitang pahinga", isang "teknikal na pahinga" hanggang sa mapabuti ang iyong sitwasyon sa buhay. Pumayag ka na, isipin mo na lang. Ganyan talaga ang iniisip mo. Itaboy ang "demonyo ng pagdududa"!

Bakit nag-aalok ang kapareha na manatiling magkaibigan, at hindi tuluyang tinatapos ang relasyon?

Sa kasamaang palad, ang gayong alok ay hindi palaging nangangahulugan ng intensyon na maging kaibigan. Posible na ang iyong kalaguyo / ika nawalan ng puso / la at hindi nakahanap / la ng sapat na lakas sa kanyang sarili upang sabihin sa iyo ng tapat na ang lahat ay tapos na sa pagitan mo.

Ang pag-uugali na ito ay idinidikta ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa iyo, isang dating kalahok / kasosyo ng relasyon, at isang pagnanais na patahimikin ang panloob na kakulangan sa ginhawa. Kaya't magsalita, upang iligtas ang mukha sa harap ng sarili - upang manatiling may magandang opinyon sa sarili. Sa ganitong paraan, unti-unting masasanay ang kapareha sa ideya na hindi kayo magkasama, na ginagawang mas masakit para sa iyo ang paghihiwalay. Ang "matalino at marangal" na paraan ng paglutas ng isang problema ay tumutulong sa kanya na maiwasan ang pakiramdam na nagkasala sa iyo.

Kung ang pagkakaibigan ay higit pa sa pag-ibig

Siyempre, nangyayari rin na ang isang lalaki at isang babae ay nagtatagpo dahil sa pagkakapareho ng mahahalagang interes, pananaw, at parehong pananaw sa mundo. Ang priyoridad dito ay maaaring ang pagkahilig para sa ilang ideya, ang pagnanais na makamit ang isang karaniwang layunin. Ito ay totoo lalo na para sa mga taong nakatuon ang kanilang sarili sa isang karera o pagkamalikhain.

At sa kasong ito, ang mga relasyon sa pag-ibig ay maaaring makagambala sa gayong tao mula sa nangingibabaw na globo at lumikha ng hindi kinakailangang pag-igting sa mag-asawa. Ito ang maaaring magsilbi upang matiyak na nais ng kapareha na putulin ang relasyon sa pag-ibig, ngunit iwanan ang pagkakataon na makipag-usap sa isang taong malapit sa espiritu at mag-alok: "Manatiling magkaibigan tayo."

Dito kailangan mong maunawaan na ang isang tao ay nais na tapusin ang isang relasyon sa pag-ibig. Sa kabila ng katotohanan na taos-puso niyang nais na ipagpatuloy ang komunikasyon sa iyo, ang lahat ng mga pagtatangka na lumapit sa isang distansya na mas malaki kaysa sa isang kaibigan ay titigil. Ito ay mapapansin niya bilang isang balakid sa pagkamit ng kanyang mga layunin at isang paghihigpit sa mga kalayaan.

May isa pang sitwasyon kung saan ang isang magkasintahan ay hindi inaasahang nag-aalok na manatiling kaibigan kapag ang lahat ay tila maayos sa una. Ito ay sa sandaling ito kapag ang relasyon ay nagiging mas matalik (sa shower, hindi ang pisikal na kahulugan) o ang kasosyo ay kailangang gumawa ng mga pangako, siya ay nagmumungkahi ng kaunting distansya - upang makipag-usap tulad ng mga kaibigan. Gayunpaman, hindi ito nagpapahiwatig ng paghihiwalay.

Ito ay dahil sa ang katunayan na, dahil sa kanilang mga takot, kumplikado, negatibong karanasan, ang kasosyo, sa isang banda, ay natatakot na pumasok sa pangmatagalang malapit na relasyon. Pero sa kabilang banda, gusto at kailangan talaga niya ng ganoong relasyon. Ang ambivalence na ito ng mga pangangailangan ng kasosyo ay maaaring humantong sa iyong relasyon sa isang laro ng "mas malapitan."

Nangangahulugan ito na sa tuwing magiging emosyonal ka sa iyong kapareha, magpapakita siya ng chill. Gayunpaman, kapag pumayag ka sa pagkakaibigan lamang, hahatulan ka ng iyong kapareha ng hindi sapat na pagmamahal para sa kanya. At kung ang iyong pag-uugali ay hindi masyadong kapani-paniwala, ayon sa kapareha, kung gayon mas gugustuhin niyang sirain sila.

Bagaman sa loob ng ilang panahon, maaari kang manatili sa gayong relasyon. Dito, ang isang tampok ng pagkakaibigan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay ang pagkalito ng mga konsepto mismo sa mga relasyon na ito. Ituturing kang "kaibigan", ngunit napakalapit. Sobrang lapit na minsan magigising ka sa iisang kama.

Ang pag-uugali na ito ay dahil sa malalim na mga problema ng kapareha / shi, na nauugnay sa isang pangunahing kawalan ng tiwala sa mundo. Ito ay nabuo sa maagang pagkabata bilang resulta ng pagpapalaki ng magulang. Ito ay ang paglabag sa pagbuo ng mga relasyon sa pagitan ng bata at mga magulang na nangangailangan ng mga kahihinatnan ng katotohanan na ang nasa hustong gulang na bata sa pagtanda ay umiiwas sa mga relasyon sa mga tao, dahil wala siyang angkop na karanasan sa pagiging nasa kanila.

Ito lang ang kaso kung saan kailangan ng partner/sha ang intimacy. Gayunpaman, ang kanyang sariling takot ay huminto sa kanyang pagnanais para sa malapit na relasyon at ginagawang halos imposible para sa mga kasosyo na bumuo ng isang tunay na mapagkakatiwalaan at pangmatagalang relasyon.

Marahil ang pinaka hindi nakakainggit na sitwasyon kung ikaw ay nasa isang love triangle.

Kapag ang isang lalaki at isang babae ay pumasok sa isang relasyon sa pag-ibig, at pagkatapos ay lumabas na ang minamahal ay kasal o may karelasyon lang sa gilid. Bukod dito, maaaring lumitaw ang iba pang mga relasyon na ito bago kayo magkakilala, at pagkatapos nito. Ang pangunahing punto ay ang katotohanan na ang kasosyo ay nagbibigay ng kagustuhan sa iba pang mga relasyon.

Ang gayong mga manloloko ay hindi sinasadyang pumasok sa mahihirap na relasyon upang mapakain ang kanilang pagpapahalaga sa sarili sa pamamagitan ng mga damdamin ng pagdurusa, paninibugho, pagkakasala, pagsisisi at pagpapatawad. Kaya, binabayaran ng isang tao ang kanyang kabiguan na bumuo ng isang ganap na relasyon sa isang pares. Ang katotohanan ng iba pang mga relasyon na lumitaw ay maaaring makaapekto sa karagdagang pag-unlad ng mga kaganapan sa iba't ibang paraan.

Sa takot na masira ang kanyang tunay na relasyon, maaaring subukan niyang i-convert ang iyong relasyon sa isang friendly na format lamang. Ang katotohanan ay habang hindi ka nag-claim ng mga eksklusibong karapatan sa kanya, ang kapareha / sha ay kayang makipagrelasyon sa iyo. Sa sandaling nagsimula itong magbanta sa isang tunay na relasyon, susubukan ka ng partner / sha na ilipat ka sa isang ligtas na distansya.

And the offer - let's be friends, is just a signal that you are violating his / her comfort zone. Ibinigay sa iyo na maunawaan na wala ka talagang anumang mga eksklusibong karapatan sa kanya. Sa kasong ito, kung mayroong isang relasyon sa pag-ibig, ito ay magiging eksklusibo "out of friendship".

Sa isa pang bersyon ng tatsulok na pag-ibig, siya / siya, sa kabaligtaran, ay nais na ipagpatuloy ang isang malapit na relasyon sa iyo, ngunit walang pagkiling sa kasalukuyan. Ito ay lalo na ipinahayag sa klasikong tatsulok na "mistress ng asawa-asawa-asawa." Sa sitwasyong ito, ang lahat ay nababagay sa tao mismo, at wala siyang balak na baguhin ang anuman. At para maayos ang awkward moment na ito tungkol sa kanyang dobleng buhay, maaari siyang mag-alok na manatiling kaibigan. Sa kasong ito, ang iyong papel sa kanyang buhay ay binibigyang diin, kung saan ikaw ay binibigyan ng isang marangal na pangalawang lugar pagkatapos ng iyong asawa.

Ang mga relasyon sa isang love triangle ay ang paksa ng isang hiwalay na artikulo.

Sa konteksto ng paksa ngayon, mahalagang isaalang-alang natin ang sitwasyong ito mula sa punto ng pag-unawa sa panukalang natanggap mula sa kapareha: "Manatiling magkaibigan tayo."

Ang ganitong alok sa sitwasyong ito ay nangangahulugan na ikaw ay talagang inalok na sinasadyang pumasok sa isang tatsulok na pag-ibig. sa gayong tatsulok ay may sariling mga nuances. Tinatawag kang "kaibigan", ang kapareha ay gayunpaman ay nangangahulugang ikaw ay isang "manliligaw / tsy".

Tandaan na sa gayong tatsulok, sa katunayan, ang lahat ng mga kalahok ay nagdurusa, at ang posibilidad na makahanap ng personal at kaligayahan sa pamilya ay medyo nagdududa para sa iyo.

Paano kung makipagsapalaran ka pa at pumayag sa pagkakaibigan?

Bago sumang-ayon sa gayong pagkakaibigan, dapat mong bigyang pansin ang isang mahalagang nuance sa sitwasyong ito. Subukang tukuyin para sa iyong sarili:

Ano ang gusto ko sa relasyong ito?

Ano ang nararamdaman ko para sa aking kapareha/shea?

Magagawa mo bang makipag-usap sa iyong kapareha nang hindi nararanasan ang sekswal na pagnanasa para sa kanya?

Sigurado ka bang hindi ka magseselos sa iyong partner/shu para sa kanyang bagong napili?

Dapat pansinin na mayroon kang kabaligtaran na mga pangangailangan sa relasyon na ito - gusto mo ng isang mapagmahal na relasyon at nagsusumikap para dito, habang ang iyong kapareha / sha ay ayaw ng pagmamahal sa iyo at iiwasan ito. Samakatuwid, hindi ka makakabuo ng mga normal na relasyon, kahit na mga palakaibigan lamang.

Ano ang mangyayari sa iyo sa gayong pagkakaibigan? Patuloy mong mapapatunayan ang iyong halaga bilang isang minamahal / oh. Upang pahirapan ng mga tanong: Ano ang mali sa akin? Bakit hindi ako kasya? Bakit ayaw niya akong makasama? Ang gayong pagkakaibigan ay sasamahan ng iyong mahihirap na karanasan sa loob. Sa pagsang-ayon sa alok - "manatili tayong magkaibigan", malamang na makakaranas ka ng magkahalong sama ng loob, galit at kawalan ng pag-asa.

Marahil ang pariralang "Let's remain friends" ay isa sa mga pinaka-hindi kanais-nais sa isang pag-uusap sa pagitan ng magkasintahan. Bukod dito, tulad ng mga palabas sa pagsasanay, kadalasan ang mga tao ay nabigo na ipagpatuloy ang komunikasyon sa isang friendly na format. Paano kumilos kung isang araw ay nag-alok ang iyong lalaki na makipagkaibigan lamang sa kanya mula ngayon? At sulit bang subukang ibalik ito?

Mananatili ba tayo o aalis tayo?

Ang paghihiwalay ng isang mag-asawa ay isa sa mga pinaka-dramatikong sandali, at tila natural para sa magkabilang panig na nais na maiwasan ang dalamhati at pagkabigo. Ngunit paano kung ang isa sa mga kasosyo ay tiwala pa rin na ang relasyon ay maaaring mapabuti, at ang isa ay nakatutok na sa isang bagong buhay at mga bagong relasyon?

Dahil ang pag-ibig ay palaging nagsasangkot ng katumbasan, ang paghihiwalay ay tila isa sa mga pinaka-lohikal na pagpipilian sa kasong ito. Sa pagtatangkang maiwasan ang pagluha at paninisi mula sa isa na, sa katunayan, ay itinapon, ang nagpasimula ng paghihiwalay ay maaaring mag-alok na "manatiling magkaibigan."

Huwag malinlang, dahil ang magandang pariralang ito, sa katunayan, ay isang diplomatikong pagbabalangkas, na nagpapahiwatig ng kumpletong pagtatapos ng mga relasyon sa kanilang karaniwang format. Ang alok na manatiling kaibigan ay madalas na may isang layunin - upang wakasan ang relasyon nang malumanay hangga't maaari at palambutin ang kalubhaan ng damdamin ng kapareha.

Gayunpaman, mayroon ding isang egoistic na bahagi, dahil, sa pamamagitan ng pag-aalok ng kanyang dating pagnanasa na manatiling kaibigan, madalas na sinusubukan ng isang lalaki na maiwasan ang mga luha at sinusubukang ibalik ang relasyon sa kanyang bahagi. Sa pangkalahatan, ito ay isa sa mga pagtatangka na umalis nang maganda, upang wakasan ang relasyon na nawalan ng kaugnayan sa isang positibong tala.

Sa katotohanan…

Kung bilang tugon sa isang masigasig na deklarasyon ng pag-ibig ay narinig mo ang isang alok na manatiling kaibigan, pagkatapos ay aminin nang matapat kahit sa iyong sarili - ang iyong mga damdamin ay tinanggihan. Hindi, hindi, malamang na magagawa mong makipag-usap sa isang taong mahal sa iyong puso, ngunit ang taong ito ay hindi nangangailangan ng iyong pagmamahal. Marahil ay mayroon siyang iba, o hindi ka sa kanyang panlasa - kung ang isang lalaki ay interesado na ipagpatuloy ang relasyon, hindi siya mag-aalok ng pagkakaibigan.

Malamang, ang iyong lalaki ay walang lakas ng loob na sabihin na hindi siya handa para sa isang relasyon sa iyo, at ang resulta ay isang "diplomatic na laro" kung saan walang mga mananalo. Ang pagkakaibigan ay nagsasangkot ng taos-puso at bukas na komunikasyon batay sa kumpletong pagtitiwala, at ang gayong alok ay kadalasang nagsasangkot ng maraming pagmamaliit. Nakakahiya para sa iyo na putulin ang mismong linya kung saan magtatapos ang pagkakaibigan at magsisimula ang pag-ibig. Suspense din ang lalaki, dahil lubos niyang naiintindihan na wala kang magiliw na damdamin para sa kanya. At bilang isang resulta, sa halip na taos-puso at madaling komunikasyon, ang mga pekeng pag-uusap o isang ganap na pag-iwas sa isa na kamakailan ay inalok ng pagkakaibigan ay nakuha.

Kung ang minamahal na lalaki ay nag-alok na manatiling kaibigan, kung gayon ang sandali ay dumating upang harapin ang katotohanan at aminin ito, gaano man ito kasakit sa iyo. Ikaw at ang bagay ng iyong pag-ibig ay may ganap na magkakaibang mga inaasahan mula sa pakikipag-usap sa isa't isa. At kung hindi ka pa handa na makita ang iyong lalaki bilang isang kaibigan lamang, kung gayon huwag kang malinlang at huwag mag-ilusyon - sa gayong relasyon ay mas mahusay na tapusin ito.

Pag-asa o panlilinlang sa sarili?

Gayunpaman, hindi lahat ay napakasimple - kadalasan ay napakahirap tapusin ang isang relasyon sa isang minamahal na lalaki. Ang pag-asa na maibabalik ang relasyon, at ang lahat ay magiging tulad ng dati, ay napakalakas, at maraming kababaihan ang tumatanggap pa rin ng alok na "manatiling kaibigan." Dito, nakikita nila ang isang dahilan para sa karagdagang komunikasyon sa isang lalaki, isang pagkakataon na ilipat ang mga relasyon mula sa isang palakaibigan na format sa isang pag-ibig. Gayunpaman, ang karamihan sa mga psychologist ay kumbinsido na ito, kung mangyari ito, ay napakabihirang.

Kung ikaw ay kumbinsido na ang relasyon ay maaari pa ring mapabuti, pagkatapos ay hindi mo dapat ito lituhin pa sa pamamagitan ng paghahalo ng pag-ibig sa pagkakaibigan. Mas mainam na tapat na aminin sa iyong lalaki na hindi ka pa handa na isipin siya bilang isang kaibigan, na higit na mahalaga siya sa iyo. Nagpapahinga ka lang sa relasyon. Oo, ang landas na ito ay maaaring maging mas mahirap para sa iyo, ngunit hindi bababa sa pareho kayong magkakaroon ng pagkakataon na mahinahon na pag-isipan ang mga bagay-bagay at hindi saktan ang iyong sarili sa patuloy na kasinungalingan sa pseudo-friendly na komunikasyon.

Ang isang pilit-pekeng pakikipagkaibigan sa isang minamahal na lalaki ay hindi nagdudulot ng kaginhawahan, ngunit pinupukaw ang isang nasugatan na puso na mas masahol pa kaysa sa isang opisyal na paghihiwalay. Kung tinatanggap mo ang alok na "manatiling kaibigan" lamang dahil sa pag-asa na maibalik ang mga relasyon, kung gayon kadalasan ito ay nagiging isang kumpletong panlilinlang sa sarili.

Kahit na sa pinaka matinding kaso, mas mainam na magpahinga sa isang tiyak na oras upang masuri kung ano ang humantong sa pahinga at magbalangkas ng mga aksyon upang mapalapit sa mga taong mahal sa iyo. At kung sa panahong ito ang iyong mga damdamin ay nagsimulang lumamig, kung gayon ang lahat ay para sa mas mahusay, at magkakaroon ka ng mga bagong kakilala, mga petsa at hindi pangkaraniwang mga twist sa mga kwento ng pag-ibig sa hinaharap.