Etter å ha hørt en forferdelig setning fra en mann, la oss forbli venner, ikke skynd oss ​​å bli opprørt og se etter feil i deg selv. Prøv å finne ut på egen hånd hvorfor den elskede oppførte seg på denne måten, og om det er en sjanse for å returnere ham.

I svært, svært sjeldne tilfeller kan statusen som "bare venner" være begynnelsen på et romantisk forhold. En slik utvikling av hendelser er mulig når han blir tiltrukket av deg, men han er rett og slett ikke klar for en plutselig romanse. Dette skjer når folk som nettopp har kommet ut av en negativ romanse ikke er i humør til å starte et nytt forhold.

Hva betyr uttrykket "La oss være venner"?

Uansett betyr uttrykket "La oss forbli venner" at du generelt sett er en god person, men ikke så interessant at du beveger deg videre i samme retning med deg. Eller han ser ut til å elske, men ønsker å holde forholdet på avstand. Stort sett har de en eks-kjæreste som dro tidligere, men han håper fortsatt på en gjenforening.

Uttrykket "la oss være venner" må ofte forstås som: "Du er verdifull for meg, men bare som et alternativ."

Derfor bør et slikt tilbud avvises. Kast aldri bort din dyrebare tid på en person som prøver å sette deg på benken.

Hvorfor skal du svare med et bestemt "Nei" til tilbudet hans om å forbli venner?

Vi kvinner er mer mobile, og fremfor alt verdsetter vi omsorg og personlige egenskaper. Det er i hvert fall slik det skal være. Men først av alt trenger menn et vakkert bilde, og deretter en rik indre verden, status, intelligens, talent og andre bortkommen ting.

Når du hører den fornærmende setningen "la oss være venner" adressert til deg, ikke prøv å bevise med all din makt at du kan leve opp til hans ideal. Tross alt er det ikke kjent hvilket bilde som er tegnet i hodet til en mann. Denne rammen søker bare å finne en jente uten hvem livet vil miste all mening, og dette er et normalt fenomen. Bare takk ham for at han er ærlig og ikke kaster bort tiden din, så kan du nå gå videre.

Tross alt fortsetter mange gutter forholdet uten å prøve å overføre statusen til bare venner, og i dette øyeblikk leter de etter det beste alternativet på siden, så drar de uten forklaring.

Og den verste feilen er at en kvinne er redd for å være alene og begynner å spekulere med intimitet og prøver å binde sitt elskede barn. Men etter en viss tid hjelper heller ikke dette limet. Så det er et enormt antall mødre som oppdrar barna sine uten far.

Hvorfor sa mannen «la oss være venner»?

• Det hender ofte at ønsket om frihet overstyrer viljen til å engasjere seg hodestups inn i en kjærlighetshistorie. Hvis den utvalgte tilbød seg å vente, ikke nøye deg med bare vennskap, men lat som om du helt har glemt hans eksistens.
• Du smelter sammen med den generelle grå massen av andre kvinnelige representanter. I dette tilfellet er tilbudet om å forbli venner bare basert på en følelse av medlidenhet eller ubesluttsomhet om å avslutte forholdet, noe som ikke vil føre noe sted.
• MCH kan lide av tidligere mislykkede kjærlighetsbånd. Som en konsekvens krever negative opplevelser en mer meningsfull tilnærming til den nye forbindelsen.
• Du var ikke så flink.
• Jenter bryr seg oftest for mye om sin elskede, og glemmer seg selv fullstendig. Men kjærlighet til ens egen person innebærer konstant omsorg for ens utseende, og provoserer også ønsket om å bli realisert på en profesjonell eller kreativ måte.
• Du ruller sannsynligvis ofte opp scener av sjalusi og viser rett og slett mistillit.

Vi vekker interesse.

Han tilbyr deg bare vennskap, og dette er allerede et "pluss", fordi i løpet av tiden dere har kjent hverandre, klarte du å interessere ham som person. Og tro meg, det betyr mye. Du interesserer ham som person og følgelig som venn. Og la oss nå svare på spørsmålet om hvordan man oppnår en fyr hvis han bare vil være venner? Dette kan forresten gjøres veldig enkelt. Basert på vennskapet ditt, prøv å åpne deg for ham så godt som mulig, med fokus på alle dine positive egenskaper. Snakk gjerne om dine hobbyer, lidenskaper, favorittbøker, filmer du har sett, og så videre. Finn så mange ting til felles med denne fyren du kan. Forresten, det er veldig hyggelig hvis du og din nye venn finner mange matchende interesser og hobbyer som dere kan lære sammen og dele suksessene deres på et eller annet område. Ikke glem å vise at du er en veldig allsidig person, og det er umulig å kjede deg i det hele tatt. Vet at gutter virkelig liker akkurat slike jenter. Med et ord, etter å ha interessert ham som en venn, ikke stopp der, men fortsett, interesser fyren allerede som jente. Han må se i deg alt som, etter din mening, kan vekke følelser i ham. I tillegg, ved å bli gode venner med gjenstanden for tilbedelsen din, kan du få direkte tilgang til tankene hans og hva han tenker på og hvilke jenter han liker best. Det er alle "kort på hånden" for deg. Takket være dette vil du kunne tilpasse deg typen hans bilde av en ideell jente og oppnå en spesiell plassering for deg selv. Og likevel, ikke glem at du er venner, og det er derfor han ikke burde vite noe om "fangeplanen din".

Vi bryr oss.

Vi vet alle godt at vennskap er omsorg for venner for hverandre. Det er derfor ikke gå glipp av sjansen din til igjen å hjelpe fyren i problemene hans (med arbeid, studier, husarbeid). Dette skaper ingen spesiell mistanke, men vil helt sikkert heve statusen din i hans øyne. Men, selvfølgelig, ikke glem vennlige råd.

Vi intrigerer.

Prøv å overraske fyren så ofte som mulig. Vær en aktiv person, ikke vær lat for å komme opp med en rekke planer for helgen. Bli veiledet av det faktum at venner er de menneskene som kan se hverandre når som helst og ha det bra, og det å være sammen, selv mens du er i rollen som venner, er det du trenger. Tenk over tiden din slik at alt du gjør hjelper deg å komme nærmere. Forresten, hvis dere begge viste seg å være aktive mennesker som elsker ekstremsport, hvorfor gjør dere ikke et gjensidig fallskjermhopp, fordi slike små detaljer bærer spesielle "romantiske notater" og bringer folk sammen mye.

Vi flørter.

Hva om ikke kvinnelig flørting kan bidra til å oppnå mannlig plassering. Derfor bør du ikke glemme denne lille kvinnelige spøken og utspekulasjonen i det hele tatt. Bare husk at du ikke bør «gå for langt». Dere lovet å være venner, så ingen intime hint bør slippe gjennom. Men nok en gang for å minne deg på at du er en vakker jente, det er absolutt verdt det. Gjør det med blikket ditt, gest. Hvem er bedre enn deg som vet hvilke svakheter en fyr kan ha og hva han ikke kan motstå.

Vi viser.

Ikke glem noen ganger, hvis du er sikker på at det ikke vil gjøre vondt, vis fyren at han betyr mye mer for deg enn en venn. Ros ham, fokuser på hans positive egenskaper. Slike komplimenter og oppmerksomhet til seg selv er veldig smigrende for menn, og de begynner å sette pris på kvinnen som åpent og fra bunnen av hjertet kan fortelle ham at han er den beste ...

Vi sjekker.

Høyt og som om du spøkefullt fantaserer om om dere var et par. Se på reaksjonen hans, hvis den er negativ, understreke at det bare var en spøk, positiv - la emnet være åpent slik at du kan gå tilbake til det når som helst. I tillegg, ikke slutt å snakke med andre gutter. Noen ganger kan du til og med fortelle en venn om flørtingen din. Tro meg, hver mann er en eier i sin sjel, og derfor vil han at ikke bare kjæresten hans, men også en venn av det motsatte kjønn, bare skal være oppmerksom på ham. I tillegg, selv om du ikke er stor, kan du fortsatt forårsake en følelse av sjalusi fra hans side. Forresten, takket være denne situasjonen, kan vennen din enkelt revurdere sin holdning til deg og slutte å ønske å være venner, slippe deg inn i hjertet hans som hans sjelevenn.

Fra vennskap til kjærlighet...

Og til slutt, hvis du virkelig ønsker å oppnå en fyr som ser på deg som ingenting annet enn en venn, godta dette vennskapet uten noen tanke og sett pris på det. Gjør dette selv om du ikke ser noen sjanser for din felles lyse fremtid. Husk, hvis han bare vil være venner, og dette er på sin side allerede det første skrittet til hjertet hans, og han har allerede inkludert deg i boken hans som heter "livet". I løpet av denne tiden vil han ha tid til å bli knyttet til deg, bli bedre kjent med deg og over tid er det slett ikke utelukket at han til og med vil bli forelsket. Husk at "Moskva ble ikke bygget med en gang!" Det er derfor, noen ganger kan et vanlig vennskap være begynnelsen på noe mer kalt "Kjærlighet"!

Kapittel 27

Merk følgende:«La oss være venner»-teknikken viser seg ofte å være en logisk videreføring av «økning i personlig frihet»-teknikken vi diskuterte i kapittelet «Pass på ordet «frihet» i kjærlighetsforhold». I denne varianten får partnere «maksimal frihet», opp til seksuell frihet og lovlig mulighet til å starte nye kjærlighetsforhold.

Imidlertid, hvis vi sa ovenfor at innføringen av regimet med "personlig frihet" oftest viser seg å være katastrofal for forhold, vil metoden for "avskjed som venner", selv om det innebærer ordet "del" alternativet "mentalt vil vi fortsatt være sammen, og så vil vi vende tilbake til hverandre og skape en familie, "har enda farligere konsekvenser: i ni tilfeller av ti mennesker avslutter ikke bare kjærlighetsforholdet fullstendig, men blir også direkte fiender av hverandre. Dessverre for alltid...

La oss nå se nærmere på denne teknikken.

Generell beskrivelse av situasjonen:

Paradokset med kjærlighetskonflikter er at mennesker kan oppleve sterke følelser, men samtidig passer de ikke så mye inn i hverandres liv at det før eller siden blir klart for dem: det er på tide å dra ...

Denne situasjonen er så vanlig at definisjonen er solid forankret bak den: "folk slutter å elske forhold, men forblir venner." Det er en utbredt oppfatning i samfunnet at "dere må skilles i tide for ikke å bli fornærmet senere av hverandre og opprettholde full gjensidig respekt." Det antas at etter å ha uttalt den rituelle setningen "la oss forbli venner", starter tidligere kjære et nytt liv med et smil, slutter å ha sex, men fortsetter å kommunisere, ringer regelmessig og tar rørende vare på hverandre.

Men ifølge hverdagsteoretikere er dette et ekstremt alternativ. Innenfor rammen av dette konseptet er et mye bedre utfall av saken følgende: etter noen måneder kommer folk til forståelsen av at de ikke kan leve uten hverandre og vende tilbake til den mest elskede og kjære personen på jorden ...

Mine livsobservasjoner bekrefter imidlertid ikke sannheten i dette malte bildet. Gjør kjære umiddelbart til bare venner-ikke noe mer enn en myte, et "fikenblad" som dekker over den samme konflikten av uoppfylte kjærlighetsforventninger.

Kjære lesere, tro ikke på disse naive eventyrene som bare eksisterer før de er svidd av ilden av gjensidige fornærmelser eller nye forhold!

Men først ting først.

La oss starte med årsakene til fremveksten av en slik situasjon, når partnere blir tvunget til å bruke denne farlige teknikken for gjenoppliving av forhold. Mer presist, teknikken for pseudo-gjenopplivning ...

Et dusin grunner til at elskere blir til "venner":

1. En av partnerne er gift eller gift. Tiden som disse menneskene hadde råd til å bruke på vennskap «uten sluttresultat» har kommet til en slutt. Noen fra duoen trenger å bestemme seg i livet og se etter en partner for å danne sin egen familie. Den andre partneren forstår dette veldig godt. Han (a) ønsker ikke å lede en kjær ved nesen og bestemmer seg for å stille til side ...

2. De elskende har nådd toppen av relasjoner, men på grunn av deres unge alder, dedikasjon til studier, karriere, forretninger, ønsker de ikke å leve i et sivilt ekteskap eller formalisere relasjoner i registerkontoret. Hvis partnerne har en viss livserfaring, forstår de tydelig at nå venter de bare på en nedstigning, en avkjøling av forhold, krangler, en siste samtale og avskjed. De vil ikke ha en banal og skandaløs slutt på et så storslått forhold, og derfor kommer de på ideen om at kjærlighetens tråd må kuttes "i farten". Ifølge dem vil bare dette tillate å unngå revurdering av forholdet "backdating", gi i det minste et lite håp om gjenopptakelse av et kjærlighetsforhold når situasjonen blir mer gunstig for dette (eller folk bare vokser opp) ...

3. Partnernes livssituasjon har endret seg dramatisk. Noen trenger å flytte i lang tid eller permanent for å bo i en annen by eller et annet land. Og det er ingen forutsetninger for en partner å flytte og skape en familie ...

4. Noen av partnernes økonomiske situasjon er betydelig forverret (arbeidsledighet, gjeld osv.). Personen innså at det ennå ikke var mulig å trekke frem et lovende forhold. Han (a) bestemmer seg for ikke å mate sin elskede med tomme løfter og tar fullt ansvar for å bryte kjærlighetsforholdet ...

5. En av partnerne ble alvorlig og uhelbredelig syk eller ble ufør. Han (a) forstår at tilstanden hans dømmer en kjær til mye lidelse. Foretrekker å oppleve sorgen sin alene, og ønsker å gjøre livet lettere for sin elskede (å), han (a) skyver ham (henne) kunstig vekk fra seg selv ...

6. Noen fra paret innså med forferdelig klarhet at hans (hennes) kjære ikke passer inn i hans (hennes) ideer om en lysere fremtid. Det økte kravnivået (først og fremst materielle og karrieremessige) viste seg å være slik at folk ikke gikk på veien. Men du kan ikke skjule følelser i lommen ...

7. Unge og økonomisk avhengige partnere blir presset av noens foreldre. De har ulike syn på fremtiden til barnet sitt. Derfor stilles det veldig strenge betingelser for de elskende: stopp all kommunikasjon! De kapitulerer enten fullstendig, eller bare later som de aksepterer disse betingelsene. Ved avskjed håper de å avvente situasjonen og gjenforenes. Dessverre er det ikke alle som lykkes...

8. Folk elsker hverandre, men de er fortsatt veldig unge. De ønsker desperat å prøve andre alternativer for forhold og andre partnere (inkludert seksuelle). I dette tilfellet lar alternativet "bli venner" deg midlertidig lukke kontakter, oppleve nye opplevelser, og først da ta en endelig avgjørelse om skjebnen til disse kjærlighetsforholdene.

9. Fyren går til hæren (eller drar for å studere i en annen by). Han er ikke sikker på at han vil elske kjæresten sin om noen år, han er ikke sikker på at hun vil være i stand til å forbli trofast mot ham, han vil ikke "knytte hendene" til sin elskede og hindre henne i å finne seg noen "mer anstendig alternativ". Mottoet for denne situasjonen er: "Som det vil være - det vil være slik! Det vil være en etter en - det vil bli bra. Det vil være annerledes - også, generelt, ikke dårlig ...".

10. I utgangspunktet fant kun seksuelle forhold sted mellom partnerne som en del av en felles ferie. Som det sies, "ingen ville ha noe fra noen ...". Folk ble forelsket i hverandre ikke planlagt, uventet for seg selv. De moralske fordommene til en av partnerne forstyrrer opprettelsen av en familie med en person "som du kan sove med etter to eller tre dagers bekjentskap." For ikke å bli til latter for andre, bør disse stormfulle og lidenskapelige forholdene kuttes av i tide ...

11. Ferietiden (konferanse, kongress, ungdomsrally, konkurranse, en slags ekspedisjon osv.) er fysisk avsluttet. Mennesker som klarte å bli forelsket og danne et midlertidig par, blir tvunget til å spre seg til forskjellige deler av vårt enorme moderland. Tilsynelatende for alltid...

12. Parallelt med forholdet til den ene partneren oppstår et nytt bekjentskap og enda et kjærlighetsforhold skapes. Med sin nyhet og skarphet av seksuelle sensasjoner "avbryter" hun rett og slett det nåværende forholdet. Ute av stand til å konstant "revet og dele i to", prøver en person å redusere intensiteten av tidligere forhold, begynner å "bremse dem". Dette forårsaker irritasjon av den første partneren, fornærmet av reduksjonen i mengden av tid sammen. Det er små krangler, folk føler at «noe er galt». Som et resultat blir en altfor spilt partner enten tvunget til å tilstå den sanne årsaken til det som skjer, eller refererer til noen fiktive «problemer i livet». Det er her ideen om å "bli venner" kommer opp...

(Det hender at "venstrebånd" starter begge partnere samtidig. Akk ...).

Dette er de vanligste årsakene til at en veldig vanskelig og smertefull situasjon oppstår: «Vi skilles som venner fordi vi elsker».

Stadier og logikk i prosessen med å bli "venner":

Når en av elskerne forstår behovet for å forlate, begynner han (a), som regel å forberede situasjonen på forhånd. En prosess starter som kan kalles «kvelende relasjoner». Kunstig og helt bevisst synker antallet samtaler og tekstmeldinger til hverandre, møter er sjeldnere, lidenskapelige bekjennelser og ømme ord er etter hvert i ferd med å bli en saga blott. Partnere blir mer tause og mindre sannsynlighet for å ha sex.

Alt dette er nødvendig for initiativtakeren til bruddet for å redusere den følelsesmessige intensiteten i forholdet, for å vise partneren at "noe gikk i stykker" og endret seg i forholdet deres. Oppgaven for denne perioden er å vekke partnerens bekymring for situasjonen og selvmedlidenhet: "De sier at jeg ikke har skylden! hva skjer..."

Siden avskjed på motinitiativ fra begge partnere på en gang er ekstremt sjelden, blir noen avkjøling av forhold alltid tatt mer enn seriøst av den andre partneren. Fyren eller jenta prøver sitt beste for å "krydre ting", men løper inn i en steinvegg. Etter en tid forstår de: "Det er faktisk noe galt ...".

Etter det finner nødvendigvis den første «endelige samtalen» sted. På grunn av det faktum at begge partnere faktisk elsker hverandre, er det vanligvis minst tre til fem "endelige samtaler". Og så hele ti. Derfor kan den «første siste samtalen» kalles «iscenesatt».

Som regel er initiativtakeren selv flau over å være den første som foreslår «avskjed som venner» og å si alle disse medfølgende setningene høyt. "Å komme seg ut", prøver han (a) på utspekulert vis å bringe saker for å sikre at disse forslagene først blir hørt fra den andre partneren. Og han (a) ser ut til å "bare støtte dem med begge hender basert på forespørselen fra en kjær ...".

Det er arrangert noe slikt: initiativtakeren til bruddet rapporterer dessverre hva som har endret seg i livet hans, inviterer partneren til å gå inn i sin stilling, diskutere den nåværende situasjonen og gi ham (hennes) anbefalinger om temaet "hvordan leve videre. " Under samtalen tilbys partneren nødvendigvis (først kun midlertidig!) Å stoppe seksuelle forhold, "slik at de blir mindre tiltrukket av hverandre." Det ytres en oppfatning om at det er nødvendig å være mindre sjalu på hverandre, siden "alle forstår utmerket godt hva som står på spill ...". Samtidig er fortsettelse av møter og ivaretakelse av partnere for hverandre garantert.

Dette "enkle alternativet" for å bli venner fungerer imidlertid sjelden. På dette tidspunktet er følelsene til den andre partneren mye sterkere. Han (hun) har ikke omstendigheter som kompliserer situasjonen, men det er et ønske om å være nær en kjær selv i en vanskelig periode for den (den) perioden. I utgangspunktet ønsker han/hun å fortsette forholdet «uansett hva»!

Paradoksalt nok kan dette vise seg ved at det av kjærlighet til en man er glad i, er den andre partneren som selv (a) kan tilby å «pause forholdet», slik at initiativtakeren kan ordne sine hverdagsproblemer så raskt som mulig. Den andre partneren på dette tidspunktet tenker omtrent slik: "Du trenger bare å vente litt ... Og i mellomtiden skal jeg gå på jobben min ... Ingenting forferdelig vil skje. Vi vil bare savne hverandre mer! Etter et kort intervall, vil alt falle på plass, og vi vil også være lykkelige sammen, som før... Jeg vet at det blir..."

Dette alternativet er det mest optimale for initiativtakeren. I dette tilfellet risikerer den "erstattende" andre partneren senere å forbli "ekstrem(e)".

Hvis en kjærlig person ikke faller for disse triksene til initiativtakeren til separasjonen, vil situasjonen fortsette å avkjøles ytterligere. Samtidig fortsetter den andre partneren, hvis skjebne bare kan sympatiseres med, fortsatt å kjempe for et døende forhold, men knekker bare neglene mot den iskalde veggen av stadig økende fremmedgjøring og den evige ansettelse av sin elskede (oh) ...

Hvis initiativtakeren har sterke nerver eller en veldig reell livssituasjon begynner å "klemme" ham (la oss ikke bare tenke dårlige ting om initiativtakerne! Du kan selv bli et offer for livsomstendigheter og finne deg selv i denne rollen i morgen!), a) kan selv (a) bestemme den neste siste samtalen i modusen med maksimal åpenhet.

Etter beslutningen om å "kalle alt ved sitt rette navn", finner en annen "endelig samtale" sted. Han er mye mer ærlig enn den første. Situasjonen begynner endelig å bli klar. Den kjærlige partneren er ærlig talt sjokkert. Innser at det blir meningsløst å jukse, uttaler initiativtakeren offisielt forslaget om å "forbli venner" allerede på egne vegne ...

Vellykkede scenarier for å bli "venner":

Scenario #1: Gap- d ekstra insentiv til å opprette en familie.

Truffet av kraften til kjærligheten til partneren sin, kan initiativtakeren til et brudd skamme seg over oppførselen sin og gå tilbake. Han (a) vil prøve å ta seg sammen og fortsette forholdet i samme format. Som et resultat varer eksistensen i modusen "venner" ikke mer enn en uke eller to. Felles erfaringer fra separasjon revitaliserer forholdet, folk vender raskt tilbake til Peak Relationship og inngår etter kort tid et vellykket ekteskap. Forsøket på å forlate bare akselerert, "ansporet", stimulerte i tillegg dannelsen av en familie ...

Dette er den beste gjenopplivingen av forhold.

Scenario #2. "Pause" er faktisk bare midlertidig.

Begge partnere er enige om behovet for å "forbli venner" og utvikle en felles plan for å "tømme forholdet." Folk blir enige om å møtes en stund til, ringe opp, bekymre seg for hverandre ("vi er tross alt ikke fremmede!"), ikke være sjalu når de finner ut at noen har noen osv.

Slike forhold kan vare i flere måneder eller til og med et år eller to. Partnere kan faktisk avstå fra å skape nye kjærlighetsforhold og huske hverandre: ringe opp og noen ganger møtes. Hvis folk i løpet av denne tiden løste livsproblemene sine (noen ble uteksaminert fra et universitet, kjøpte en leilighet, fikk forfremmelse, returnerte til hjembyen, tjenestegjorde i hæren, skilte seg fra en kone eller mann, etc.) og ikke kunne møte noen som ville være bedre enn den forrige partneren, er det mulig å gjenopprette det gamle forholdet ... Dette skjer virkelig.

Dette resultatet rettferdiggjør også delvis "pausen" i forholdet.

Scenario #3: Samtykke til brudd er falsk.

Den andre (kjærlige) partneren er veldig lei seg for å miste dette forholdet. Selv fornærmet av initiativtakeren til bruddet fordi han (hun) prøver å bestemme for ham (hennes) sin (hennes) egen skjebne, (a) tenker han omtrent slik: "Vi har gitt så mye tid til dette forholdet! ​​Er alt forgjeves?Er det mulig å gjøre dette med noen som elsker?Hva slags kjærlighet er dette?Uniform ekkelt og ekte svik...Nei, jeg tror ikke på det!Alt må gjøres for at det ikke skal skje slutt slik det ender nå ... ".

Som et resultat er den mer kjærlige partneren enig i initiativtakerens forslag om å "kjøle forholdet" kun i ord. Men faktisk begynner han (a) å gjøre alt for å snu strømmen til hans fordel og gjenopplive partnerens falmende følelser. Noen ganger fungerer det, noen ganger ikke...

Scenario nummer 4. Seier over initiativtakeren til separasjonen ved metoden "sult".

En mer kjærlig partner nekter blankt "vennskapet" som tilbys ham (henne). Han (a) fortsetter hardnakket å ta vare på sin (hennes) forræderske (å) elskede (å) til han (hun) forstår at «en slik person ikke kan bli funnet igjen i løpet av livet» og kapitulerer. Å vinne med "sult" endrer jevnt lederen i et par. Den som nettopp ble forlatt, blir gradvis eieren av dette kjærlighetsforholdet.

Denne gjenopplivingen av relasjoner kan betinget kalles "omvendt". De begynner det med sikte på å bryte opp, men til slutt konvergerer de enda nærmere. Dessuten kan den ledende partneren være i rollen som en følger ...

Dette var mer eller mindre vellykkede scenarier. Nå klart "mislyktes".

"Mislykkede" scenarier for å bli "venner":

Scenario #5: Å strekke ut smerten i et forhold.

Ute av stand til å motstå prikkene fra sin egen samvittighet, gikk initiativtakeren etter en tid for å gjenopprette forholdet. Imidlertid, hvis årsakene som forårsaket avkjøling av relasjoner forblir uløste, blir dette oftest til en vanlig forlengelse av forholdenes smerte. Etter en tid er spørsmålet om forholdets skjebne tilbake på agendaen. Avskjedens "vennskap" kommer like uunngåelig som vinterens ankomst ...

Denne gjenopplivingen av relasjoner er bare kortvarig.

Scenario nummer 6. Avskjed med "jernhånd".

Initiativtakeren som har avkjølt seg fullstendig overfor partneren sin, kan ganske enkelt varsle partneren om en endring i forholdets karakter, og deretter med en "jernhånd" sette planen ut i livet, uten å ta hensyn til all innsatsen til personen som elsker ham (henne). Han (a) tar sjelden telefonen, svarer motvillig på milde tekstmeldinger og nekter møter, med henvisning til konstant ansettelse. Hvis den andre partneren er moralsk svak, slutter alt om en måned ...

I dette tilfellet ser det ut til at kjærlighetsforhold "brenner ut" fra den ene enden.

Scenario nummer 7. Avskjed på tross av tankeskiftet til initiativtakeren.

Innser dødsfallet til det som skjer, prøver initiativtakeren å "spille tilbake." Imidlertid (a) kommer han over en oppriktig harme hos den som elsket ham (henne) så høyt. Selv mens han fortsetter å elske, fornærmet av en slik holdning til seg selv, blir den andre partneren, til tross for initiativtakeren, ledet av prinsippet: "Nei! Hun døde sånn! Jeg bestemte meg (a) for å dra, så vi drar ! Som dette!".

Ofte ønsker den andre partneren ganske enkelt å "lære" initiativtakeren. Men hvis han (a) ikke stopper i tide, kan initiativtakeren komme til den konklusjon at han (a) gjorde alt riktig og klarte å forhindre hendelser i tide.

Til slutt dør forholdet fortsatt ...

Scenario nummer 8. Avskjed på grunn av stoltheten til den andre partneren.

Hvis den andre partneren har en utviklet følelse av selvtillit, opplever han økt oppmerksomhet fra medlemmer av det motsatte kjønn - en slik person kan ganske enkelt "gå gale", umiddelbart gå med på eventuelle foreslåtte forhold og gå, smelle døren ... I i dette tilfellet viser selvtilliten seg å være sterkere enn sinn og kjærlighet kombinert.

For å returnere den avdøde, må initiativtakeren knele ...

Dette scenariet er veldig vanlig.

Nå er det viktigste. Til tross for at alle disse scenariene er ganske reelle, viser livspraksis at de etter en tid "smelter sammen" til tre hovedscenarier, som kan defineres som "endelige".

Siste scenarier for å bli "venner":

Endelig scenario nr. 1. "Vennskap"-Det er fortsatt smerten i et forhold...

Etter oversettelsen av et kjærlighetsforhold til et «vennlig» forhold, vil det vare i flere måneder til. Følelser vil enten blusse opp eller forsvinne ... Partnere vil prøve mange, mange flere ganger for å returnere det tapte forholdet.

Til slutt, noen ærlig "freaks ut" på en partner og folk vil slutte å kommunisere i det hele tatt. Ingen "venner" vil forbli selv i sikte! Begge tidligere partnere vil ærlig talt bli fornærmet og rasende over hverandres oppførsel. Nå er de skilt for alltid. Tilfeldige møter vil etterlate bare en ubehagelig ettersmak og irritasjon ...

Samtidig kan en av partnerne fortsette å oppriktig elske den andre personen, angre på det som skjedde og åpenlyst lide. Imidlertid vil forståelsen av at "den tidligere partneren ikke trenger dette" før eller siden drukne disse kjærlighetsekkoene under tykkelsen av hverdagslige bekymringer og behovet for å skape nye relasjoner. Alle har bare ett liv! Akk, det er...

Endelig scenario nr. 2. Pausen viste seg faktisk å være midlertidig ...

Etter å ha gått gjennom en rekke konflikter, til og med sagt farvel for alltid og i noen tid laget nye partnere for seg selv, vil elskerne fortsatt finne styrken til å vende tilbake til hverandre etter år med separasjon, og forholdet vil gjenopptas. Utmerket!

Endelig scenario nr. 3. "Vennskap"-straff for partneres feighet.

Etter flere forsøk på å "holde sammen" forholdet, vil partnerne virkelig "forbli venner", de vil ringe opp og korrespondere, gratulere hverandre med alle høytider og nyttår. Slik vil livet gå ... Imidlertid vil det i virkeligheten bare være et utseende av "vennlig kommunikasjon" ...

Tidligere partnere fortsetter veldig ofte å uselvisk elske hverandre og forbanner enten den ubestemte oppførselen til partneren deres, eller deres egen feighet og feil i kampen for tidligere kjærlighetsforhold ...

Med sin ubesluttsomhet i spørsmålet om å gjenopprette dette kjærlighetsforholdet, vil de tidligere elskerne bare straffe seg selv. I flere tiår, mens de plager hverandre med offisielt tilbakeholdne ord og smil, vil de lide, snikende se på gamle fotografier, drømme om hvor de er sammen og gråte stille om natten ved kjøkkenvinduet: det viktigste er at mannen eller kona gjør det ikke hør ...

Hvorfor er alt dette så trist og trist? For å svare på dette spørsmålet vil vi bringe analysen av "stay friends"-metoden til slutten.

Hvorfor "bli venner" er bare mulig i teorien:

Essensen av "vennlige forhold" - kommunikasjon uten seksuell kontakt. Det er imidlertid verdt å minne om: kjærlighet er et spesielt atferdsprogram, hvis oppgave er å optimalisere prosessen med forhold mellom helt fjerne mennesker slik at de etablerer seksuell kontakt så snart som mulig (og helst føder barn). Kjærlighetsprogrammet kan ikke tillate at personer som er seksuelt egnet for hverandre og allerede har en forholdshistorie, skilles «bare sånn». Det gjensidige arbeidet som gjøres for å bringe partnere nærmere hverandre kan og må ikke gå til spille!

Den mytiske formen for å avslutte et kjærlighetsforhold, kalt «la oss forbli venner», motsier fullstendig selve essensen og ånden i et kjærlighetsforhold!

Fra biologiens synspunkt er kommunikasjonen av to kjønnsmodne individer av forskjellige kjønn uten seksuelle forhold bortkastet tid og vital energi. Moder natur kjenner bare to "riktige" kommunikasjonsformer: enten kommunikasjon mellom partnere "i full", det vil si med sex, eller fravær av kommunikasjon i det hele tatt. Enten ja eller nei.

Det kreative menneskesinnet, drevet inn i det moderne livs sosiale rammeverk, har kommet opp med en tredje form for «stay friends», som betinget kan kalles: «verken ja eller nei», med andre ord «utsette».

Atferdsinstallasjon "stay friends" prøver å reversere kjærlighetsforholdet, returnere dem til den samme "pre-seksuelle fasen" av kommunikasjon som partnerne gikk gjennom for måneder eller år siden.

Fra synspunktet til en rimelig menneskelig bevissthet er dette mulig: de fleste prosessene rundt er reversible. Bevisstheten kan imidlertid ikke regulere det som ble skapt av naturen millioner av år før det dukket opp. Den kontrollerer ikke instinktene godt, når ikke knappen for å slå kjærlighet av og på. Derfor fungerer ikke det vennlige alternativet "utsette" i praksis!

Ja, det er teknisk mulig å stoppe seksuell kontakt med denne seksuelle partneren. I utgangspunktet er det enkelt. Dessuten er det ikke et stort problem å finne en person på samme tid utelukkende for "naken sex" og dermed kompensere for tapet av en elsket sexpartner. Men la oss ikke glemme en ting til: det faktum at det allerede var sex i forholdet mellom tidligere partnere har for lenge siden slått på atferdsprogrammet for sjalusi! Dessverre er det ikke lenger mulig å slå av denne viktigste kjærlighetsfølelsen ...

Mangel på seksuelle kontakter slår ikke av sjalusiprogrammet!

Ha ingen illusjoner: Opphør av seksuelle kontakter slår aldri av selve følelsen som er den sterkeste stimulansen for kjærlighet, selve svøpen som driver en person til en annen slik at noen andre som snikende klatrer opp på sengen ikke drar nytte av hans ( hennes) fraværspartner! Sjalusi er oppfunnet for å sikre kontroll over personen som kjærligheten har gitt oss. Kjærlighet gir oss et bredt spekter av mulige partnere og lar oss sjenerøst velge hvem du ønsker å være venner med. Men sjalusi er noe helt annet. Sjalusi deles ikke med noen ...

Du kan ikke møte og ha sex med en tidligere kjær på mange år. Du kan være fullstendig klar over at det ikke er skjebnen å danne familie med ham (henne) ... Men ingen av oss kan lure Lady Jealousy! Det er sjalusi som ødelegger hele den spekulative konstruksjonen kalt «la oss forbli venner»! Sjalusi krever at vi hele tiden overvåker den personen som allerede var "vår", tilhørte bare deg og ingen andre. Men avtalen om tilbakeføring av «førseksuelle vennskap» strider direkte mot dette! Er det ikke? Selvfølgelig er det det! Derav konsekvensene...

Hvis vi ikke er i konstant kontakt med en person, kan vi ikke være sikre på at han/hun ikke har sex med noen andre.

Hvis vi hele tiden er ved siden av en person, gjør vi det vanskelig for ham og oss selv å skape nye seksuelle forhold. Siden du og din kjære ikke har andre seksuelle partnere, og «naturen krever sitt», betyr dette at deres seksuelle forhold en dag vil bli gjenopptatt. Og dette er ikke noe mer enn gjenoppretting av gode gamle kjærlighetsforhold. Vi kom til samme sted hvor vi prøvde å dra så lenge og flittig ...

Så vi kom til identifiseringen av den svært uutslettelige motsetningen som ikke tillater oss å oversette kjærlighetsforhold tilbake til vennskap:

Vennskap mens du opprettholder kommunikasjon, ømhet og gjensidig omsorg, men med avvisning av seksuelle forhold er bare mulig hvis partnerne kan overvinne "sjalusifaktoren".

Tre måter å bli kvitt sjalusi overfor en ekspartner:

1. Lær å være tolerant overfor din kjæres seksuelle kontakt med andre partnere. (Akk, dette er ikke mer enn en teori ...);

2. Slutt å eksistere for hverandre fysisk. En av partnerne vil dø eller flytte permanent til en annen by eller et annet land;

3. Uten å forlate og uten å dø, for å kunne fullstendig blokkere alle kanaler for mottak av informasjon om hverandre. Ellers vil all informasjon om eksistensen av en tidligere kjær og seksuell partner vekke vill sjalusi og raseri til live!

Praksis viser at de fleste fysisk ikke kan forsone seg med at hans (hennes) kjære har noen. Sannsynligvis du også...

Derfor, for å være ærlig, fungerer ikke alle de tre ovennevnte metodene for å bli kvitt sjalusi, i forhold til post-love "vennskap"!

Hvis de tidligere elskerne ikke kommuniserer med hverandre i det hele tatt, så er ikke dette "vennskap". Du kan ikke "bli venn med" en skygge eller et spøkelse! Du kan ikke ta vare på noen som ikke er rundt, som ikke eksisterer i ekte boareal!

Å ta vare på den kjære som eksisterer et sted veldig nært, er i direkte fysisk kontakt med deg, vekker nødvendigvis seksuell interesse, gjensidig sjalusi og tvinger deg til å gjenopprette kjærlighetsforhold fullt ut, inkludert sex. Hva er ikke lenger «vennskap»!

Teknikken med "vennskap" etter kjærlighet er ikke annet enn en formell hån av tidligere partnere over seg selv, sin kjære og kjærligheten selv! Enig: dette er akkurat hva det er!

Avslutt historien om teknikken, vurder konsekvensene av bruken:

Konsekvenser av å bruke "bli venner"-teknikken:

En studie av oppførselen til de parene som, skremt av en mulig eller kommende krise i et kjærlighetsforhold, raskt bestemte seg for å gå videre til "vennlige" forhold, viser følgende:

Bare ett par av tre klarer å få forholdet tilbake. Usikkerheten om at partneren ikke vil "kaste et kne" igjen, fører imidlertid til at den første tiden etter hjemkomst er folk veldig på vakt mot hverandre. Som et resultat av dette bryter eventuelle problemer i forholdet lett forbindelsen som nettopp har blitt gjenopprettet. Til syvende og sist er det bare ett av tre par som møttes etter en periode med "vennskap" som i gjennomsnitt når registeret.

I gjenforente par forblir harme mot initiativtakeren til overgangen til "vennlige forhold", tai, og hans (hennes) skyldfølelse i lang tid.

I gjenforente par oppstår ofte gjensidige påstander om de menneskene som de separerte partnerne kommuniserte med på et tidspunkt da de bare var "venner" med hverandre. De som «midlertidig ledige» partnere klarte å møte (eller ha seksuell kontakt) kompliserer livet deres i lang tid med sine tvangstanker og tekstmeldinger.

I gjenforente par, mye oftere enn i vanlige par, oppstår krangel på grunn av den gjensidige sjalusien som er forårsaket av antakelser (eller tillit) om visse seksuelle forhold til ens partner med andre mennesker i en tid da gjensidig kontroll delvis gikk tapt.

Samlet fører alle disse årsakene til at selv dannede ektepar ikke alltid har stor margin på "indre styrke". Deres motstand mot ugunstige omstendigheter øker bare hvis begge partnere hadde flere kjærlighetsforhold på en gang og folk er enige om å "glemme alt ved å kompensere", det vil si helt utelukke emner som er smertefulle for begge fra diskusjonen.

Jeg håper at kjære lesere vil ta disse dataene på alvor.

konklusjoner:

"Stay friends"-teknikken er helt i strid med ånden og essensen i et kjærlighetsforhold. Dette er en rent spekulativ konstruksjon, gunstig kun for de som faktisk ønsker å avslutte kjærlighetsforholdet fullstendig, men er flau over å åpent innrømme dette til en person som elsker ham (henne). Det er nettopp dette som forklarer metodikkens utholdenhet: vi skammer oss alltid over å innrømme at vi allerede har forelsket oss i noen som tar seg av oss med en slik glede og fortsetter å legge planer for en felles fremtid ...

Veien ut av kjærlighetskrisen ved å transformere kjærlighetsforhold til ikke-seksuelle, rent "vennlige" er bare en vakker form for å ødelegge av en eller annen grunn "ulovende" forhold. Antallet minuser med denne gjenopplivningsteknikken er mange ganger større enn antallet plusser ...

"Stay friends"-teknikken er egentlig ikke en vellykket teknikk for å få et par ut av en forholdskrise. Dette er en veldig praktisk myte som lar oss bruke en annen person som en ting: "... Jeg spilte litt og satte (a) på plass. Hvis jeg vil, tar jeg den igjen. Kanskje jeg til og med drar det for alltid. pinlig..."

Og så blir harme erstattet med å redde sjalusi og til og med sinne: "Denne leken viste seg å være dårlig og utro! Hun dyttet ikke bort andres hender og våget å leke med andre mennesker! ... Fu, så stygt alt dette er ... ".

Teknikken for "bli venner" har bare en tvilsom fortjeneste: å skille deg med en du er glad i, advarer du ham (henne) om at en gjenoppliving av forholdet er mulig. Men hvis en slik gjenoppretting av forhold finner sted, vil det faktisk bare være fortjenesten til personen som viste lojalitet til deg og var i stand til å vente. Og du kunne bare ikke finne noen bedre på dette tidspunktet ...

«Å henge forholdet ditt i luften», «sette det på vent», vennskap etter kjærlighet kan faktisk hjelpe deg å bruke all energien din på å fikse de store problemene som hindrer kommunikasjonen din. Men, praksis viser: det er mye lettere å overvinne livets vanskeligheter hvis du føler albuen og levende støtte fra din kjære ...

Spesiell advarsel:

"Stay friends"-metoden er den mest motstridende av alle metoder for gjenoppliving av kriserelasjoner!

Uansett hvor hardt du og partneren din prøver, vil den tidligere partnerens utilfredse sjalusi og seksuelle lyst, sammen med fornærmet stolthet, forgifte deres "vennlige" forhold i løpet av ganske kort tid, føre til gjensidige fornærmelser og konflikter og krangle dere for evig ...

Jo lenger du har en illusjon om at du vil være i stand til å skape "vennskap" ved ganske enkelt å mekanisk eliminere seksuelle kontakter fra kommunikasjonen din, jo mer sannsynlig er det at du snart helt slutter å kommunisere med den du elsket i går ...

Myten om «la oss skilles som venner»-metoden vil leve i svært lang tid: så lenge folk skammer seg over å forlate de som elsker dem.

Først. Du bør vite hele sannheten om teknikken.

Hvis du ble bedt om å "forbli venner", kan dette bety følgende:

En person ønsker å teste deg "for lus": verdsetter du dette forholdet, eller har du ventet på en grunn til å forlate i lang tid;

Personen er ikke sikker på at han (hun) trenger deg og dermed «slipper deg på alle fire sider»;

Personen er helt sikker på at han (hun) ikke trenger deg;

Noen slags problemer skjedde med en person og han (a) vil ikke at du skal bli et vitne eller deltaker i noe ubehagelig for deg (dette er en slik bekymring);

En person forstår ikke farene og bivirkningene ved denne teknikken og tror naivt at kjærlighetsforhold kan settes på "pause".

Et legitimt spørsmål er: Hva skal man gjøre i denne situasjonen?

Hvis du elsker en person og ønsker å være sammen, på ingen måte enig! Fortell ham innholdet i dette kapittelet på nytt. Kanskje dette vil få ham (henne) til å tenke på det og spørsmålet vil forsvinne av seg selv.

Innse at forholdet ditt er i krise. Prøv snarest å bruke noen andre metoder. For eksempel teknikken "Å overvinne forholdstrøtthet" eller "Bli en helt!".

Ha en tøff, ærlig samtale. Spør om personen er klar til å kjempe for forholdet eller ikke? Hvis "ja" - så trengs ingen "venner"! Du trenger bare å se etter andre måter å normalisere situasjonen på. Hvis "nei" - det er ingenting å lure deg og holde deg i mørket: du må skilles uten noen illusoriske "overgangsperioder" i form av post-kjærlighet "vennskap".

Hvis personen svarte "nei", eller du selv kom til å forstå behovet for å forlate, vær uenig med et lett hjerte. Og der, som det blir, så blir det ... Du kan smile og kommunisere når du møtes, bra. Hvis du ikke kan det, finn deg en person som virkelig vil sette pris på deg ...

Sekund. Kom tilbake så snart som mulig!

Hvis du er den som startet "pausen" i forholdet, og virkelig ønsker å gå tilbake til den som ble forvandlet til bare en "venn", vennligst ikke utsett gjenopprettingen av forholdet fullt ut.

Husk alltid at to farer venter deg på en gang, "Scylla og Charybdis" av "vennlige" forhold:

For det første kan en partner midlertidig forlatt av deg "uten tilsyn" bli et offer for sin egen forhastede kjærlighet "i den første (th) disken (th)". Mer om dette ble skrevet i kapittelet «Vær forsiktig med ordet «frihet» i kjærlighetsforhold».

For det andre vil mangelen på seksuelle kontakter definitivt spille en dårlig spøk på deg, føre til sjalusi, gjensidig sinne og raskt ødelegge ditt opprinnelig varmeste forhold.

Etter hvert som ubrukt seksuell energi samler seg, vil tidligere partnere bli mer og mer tiltrukket av hverandre. Hvis en av dem begynner å vike unna kommunikasjon og møter, referer til sysselsetting og de nylig etablerte nye "reglene for å spille venner", vil dette sikkert forverre forholdet mellom de "tidligere" kjære.

Hvis vi snakker spesifikt om deg, husk: ettersom forholdet "tørker opp" og seksuell spenning øker, vil dere bli mer og mer sinte på hverandre. De ytre årsakene til dette vil være sjalusi, irritasjon over det faktum at noen andre bestemmer din skjebne, harme på grunn av bortkastet tid og såret stolthet. Men faktisk vil dette være en konsekvens av presset på bevisstheten din av utilfredsstilt seksuell sult. La oss være ærlige med oss ​​selv: dette er akkurat tilfelle ... Du vil virkelig ha sex med din kjære (oh)!

Om to eller tre måneder vil din tidligere partner, og nå "bare en venn" eller "bare en kjæreste" begynne å tenke noe sånt som dette: "Jeg må være hjemme når min eks-kjæreste kanskje allerede har funnet noen andre og ha det gøy bruker tiden sin! Men han (a) nektet å møte meg i dag! Han (a), du skjønner, er "opptatt"! Dette er nødvendig! "! Hvordan jeg pleide å være (a) blind (a)! !! Jeg hater denne mannen!".

Her er et annet alternativ: "Selvfølgelig ser vi ut til å være venner nå ... Men likevel, han (a) bruker så lite tid til meg offensivt! Dette er opprørende!!! Det er bedre å ikke kommunisere i det hele tatt enn å kommunisere som nå! Før, en om gangen til min samtale, droppet denne personen alle sine saker og møtte meg ... Og nå ser du, han (hun) har "forretninger"! Jeg lurer på hva han (a) gjør ( a)?! Nærmere bestemt, med hvem?! en gang var denne gangen bare min... Nei, jeg orker det ikke! Til helvete med slikt vennskap! Jeg skal gå en tur... Kanskje jeg treffes noen og bli distrahert... La ham (a) rase og være sjalu! Og hvis han ikke kommer løpende til meg i frustrerte følelser, la han skylde på seg selv! Vi vil leve som vi vil ... Og generelt! Jeg er en sterk person! Det er på tide å venne seg til den nye virkeligheten ... ".

Bli "venner" ved å "slå av kranen" for din seksualitet,-naiv og farlig idé.

Hvis du går denne klassiske veien, vil du ende opp med å krangle, hate hverandre, skilles som fiender og rett og slett slutte å eksistere for hverandre. Og det blir ingen flere møter, ingen samtaler! Det er alt "vennskap" for deg ...

Hvis du virkelig ønsker å komme tilbake, kom tilbake så snart som mulig. Hvis du er sikker på at du kommer tilbake, garantere det til din kjære! Det vil være lettere for ham (henne) å overleve ansettelsesperioden (studier, hær, forretningsreiser, etc.). Bare på denne måten vil du kunne rettferdiggjøre bruken av "stay friends"-teknikken og oppnå suksess.

Vel, hvis tilbudet om å "forbli venner" ikke er noe mer enn en "røykeskjerm" som du vil lure partneren din med og på skammelig vis dekke over avgangen din, bør du vite: du lurer deg selv. Noen måneder etter starten på et "vennskap" etter kjærligheten, vil enhver tanke på deg bare forårsake harme og irritasjon hos den forlatte personen ...

Tredje. Vil du være venner-ha sex!

La oss legge til side all tilbakeholdenhet og falsk beskjedenhet:

Hvis du går for "vennskap" for å gjenoppbygge forholdet ditt senere, bør du stille din seksuelle sult med jevne mellomrom.

Det enkleste alternativet er å finne deg noen som utelukkende er for seksuelle forhold. Mange mennesker gjør nettopp det. Men hvis en person innrømmer muligheten for en gjenopplivning av et forhold, vil dette uunngåelig tvinge ham til å "kryptere" fra en midlertidig tapt partner. Og dette fører til mange av livets ulemper og skaper faren for at informasjon om dette intime forholdet kan få ned alle drømmer om å vende tilbake til hverandre.

Ikke tro på eventyrene om at ved å tilby å "bli venner", kan din kjære lære å ikke være sjalu på deg. Dette er den reneste løgnen!

Hvis eksen din virkelig elsket og elsker deg, er han/hun sikker på å holde et øye med ditt personlige liv selv under ditt "vennskap". Dessuten vil han være sjalu på den måten at han ikke var sjalu (a) i selve "storhetstiden" i forholdet. Å være sjalu slik at apoteket nærmest ham (henne) raskt vil gå tom for alle lagre av beroligende midler ...

Ja, hva skal jeg si! Still deg selv spørsmålet: er du klar til å rolig se på din tidligere kjære som går med noen "under armen" ... Ikke vær utspekulert! Definitivt ikke!!!

Selvfølgelig, hvis du "sett en slutt på det" når du kommer tilbake til din tidligere partner, kan du ikke begrense deg selv i noe. Hvis du fortsatt drømmer om å returnere det gamle forholdet, for ikke å bli et offer for den akkumulerte seksuelle spenningen, må det noen ganger "utlades". For å gjøre dette har du tre muligheter, tre metoder for "seksuell frigjøring".

Tre metoder for "seksuell frigjøring" i "vennskap":

1. Selvtilfredshet (onani);

2. Sex med en ny person, men med den obligatoriske "krypteringsmodusen" fra den du vil fornye forholdet med;

3. Sex med noen som du nylig har blitt "venner" med på grunn av din dumhet.

Husk: i alle fall er det nødvendig å ha sex. Jeg håper du allerede har forstått dette. Bare på denne måten vil du "slukke" flammen til sjalusien din!

Fjerde. Den beste sexen noensinne-sex med noen du er "venner" med.

Selvfølgelig høres dette utsagnet noe paradoksalt ut. Jeg er enig. Uansett om man liker det eller ikke, viser mine observasjoner følgende: I det minste episodisk seksuell kontakt med noen som du nå er "bare venner" med er den eneste måten å opprettholde en stemning av gjensidig omsorg og oppriktig omtanke for hverandre, beste forutsetning for langsiktig å bevare selve muligheten for ytterligere gjenoppretting av kjærlighetsforhold.

Hvis du virkelig elsker og ikke vil kutte forholdet ditt - trenger du definitivt felles sex!

Modusen for "krydret" møter kan være helt annerledes: fra en gang i uken til en gang annenhver eller tredje måned. Det avhenger av partnerne selv. Hovedsaken er at disse møtene finner sted i tide, akkurat når den akkumulerte seksuelle og emosjonelle sulten etter en elsket ennå ikke har hatt tid til å forvandle seg til sin ekstreme - harme, sinne, sjalusi og aggresjon.

Hvis du virkelig ønsker å gjenoppbygge forholdet ditt, eliminerer det å holde seksuell kontakt med noen som du formelt er "bare venner" med behovet for å finne nye seksuelle partnere (for dere begge), hindrer dere i å flytte fra hverandre, og bidrar til å overvinne krisen så snart som mulig.

Det er fornuftig å opprettholde et seksuelt forhold med en tidligere (hennes) elskede (oh) selv da vil han (hun) ha en ny partner (venn, kjæreste, mann, kone)! Selve det faktum å ha episodisk sex vil "utløse" sjalusi, skape en illusjon om at denne personen fortsatt forblir "din", er en slags eiendom, svarer på det viktigste kjærlighetsspørsmålet: "han er min, hun er min."

Bare oppfatningen av en person i form av eiendommen hans skaper de nødvendige forholdene for å ta vare på ham, lar deg føle ømhet for ham. Vi bryr oss alle bare om vårt eget, vi er likegyldige til andres ...

Før eller siden vil faktumet av ditt seksuelle forhold til "bare en venn (kjæreste)" komme i konflikt med det faktum at en av de tidligere elskerne (eller begge samtidig) vil ha et nytt seriøst forhold og nye seksuelle partnere. Enkelt sagt, å opprettholde et seksuelt forhold til en tidligere partner vil en dag bli til utroskap foran en nåværende partner (det spiller ingen rolle om det er din eller hans (henne)). Og dette må tas i betraktning ...

Selvfølgelig er dette en veldig delikat situasjon. I den må du handle utelukkende etter eget skjønn. Men husk:

Brå avslag på sex er en konflikt med noen du elsket før. Så blir tidligere seksuelle møter "for å opprettholde vennskap" rett og slett meningsløse: krangel og avkjøling av forhold vil fortsatt forekomme ...

Fortsatt sex er et "dobbeltspill". Dette er en reell fare for konflikt med den nye personen som er mer "lovende" for deg (eller din tidligere partner). Uansett hvor du kaster det, overalt er en kile!

Det er bare én vei ut: en planlagt reduksjon i antall seksuelle møter med "den tidligere (henne)", som gradvis bringer dem til null. Men ikke brått og ikke umiddelbart: på denne måten vil du skade alle veldig mye! Bare for en relativt lang periode: fra flere måneder til et år. Samtidig er det nødvendig å fortsette å ta vare på hverandre, å være aktivt interessert i hans (hennes) liv, å ringe hverandre ...

Livet er en paradoksal ting ... Det hender ofte at når du ligger i samme seng med din tidligere partner i kjærlighetsforhold, kan du gi ham (henne) råd om riktig organisering av det økonomiske eller seksuelle livet med hans (hennes) nye partner ( mann eller kone )... Og få de samme anbefalingene i retur...

For noen kan dette virke vilt, men det er faktisk akkurat slik! Dette vil imidlertid bare vitne om det faktum at folk faktisk fortsatt elsker hverandre og lider i hemmelighet ...

Alt som ble sagt i dette avsnittet med anbefalinger kan virke umoralsk for noen. Det er det imidlertid ikke! Dette er bare et eksempel på hvordan en ærlig samtale om vanskelige personlige emner bør være. Til slutt vil det å være utro mot din nåværende partner for å elske din tidligere partner alltid være rettferdiggjort av fire "fatale årsaker":

Bare med denne tilnærmingen er det mulig å opprettholde en positiv følelsesmessig bakgrunn når man kommuniserer mellom tidligere partnere;

Bare på denne måten er det mulig når som helst å fange ilden av tidligere kjærlighet, fornye forhold og bringe saken til registerkontoret;

Ingen som har inngått et nytt kjærlighetsforhold er klar over om hans/hennes nye partner er i nøyaktig samme seksuelle forhold med sin tidligere kjæreste;

Kjærlighetsforhold dukket opp mye tidligere enn menneskelig moral. De er mange millioner år eldre enn dem. Siden vi ikke fordømmer krokodiller for å jakte antiloper på samme måte som de en gang gjorde i dinosaurenes tid, så er det ingenting å fordømme de som fortsetter å elske og vil ha den personen som ikke for alltid kunne være i nærheten av ...

Femte. Ikke skynd deg å endre hverandre. Tiden vil vise…

Jeg blir aldri lei av å si at denne boken analyserer situasjoner knyttet spesifikt til nærværet av en følelse av kjærlighet. Kjærlighet er alltid håpet om å være sammen. Du kan ikke drepe henne bare sånn: en kjærlighet kan bare bli beseiret av en annen kjærlighet! Dessuten er det nødvendigvis sterkere ... Så lenge håpet om å være sammen lever, vil kjærligheten også leve. Han vil leve uvanlig lenge, kanskje akkurat så lenge som den som fortsatt elsker vil leve ...

Så la oss bruke denne omstendigheten! Ved å avslutte et forhold med partneren din, kan du godta å vurdere dette bare som et "midlertidig fenomen", et "tvungen pusterom", en "teknisk pause" til livssituasjonen din blir bedre. Etter å ha blitt enige, bare tenk det. Det er akkurat det du tror. Drive bort "tvilens demon"!

Hvorfor tilbyr partneren å forbli venner, og avslutter ikke forholdet helt?

Dessverre betyr ikke et slikt tilbud alltid intensjonen om å være venner. Det er mulig at kjæresten din / mistet motet / la og ikke fant / la nok styrke i seg selv til å fortelle deg ærlig at alt er over mellom dere.

Denne oppførselen er diktert av en skyldfølelse overfor deg, en allerede tidligere deltaker/partner i forholdet, og et ønske om å jevne ut indre ubehag. Så å si, for å redde ansiktet foran seg selv - å forbli med en god mening om seg selv. På denne måten vil partneren gradvis venne deg til ideen om at dere ikke er sammen, noe som gjør bruddet mindre smertefullt for deg. Denne "kloke og edle" måten å løse et problem på hjelper ham/henne å unngå å føle skyld mot deg.

Hvis vennskap er mer enn kjærlighet

Selvfølgelig hender det også at en mann og en kvinne konvergerer på grunn av fellesheten av vitale interesser, synspunkter og det samme verdensbildet. Prioriteten her kan være lidenskapen for en eller annen idé, ønsket om å oppnå et felles mål. Dette gjelder spesielt for personer som har viet seg til en karriere eller kreativitet.

Og i dette tilfellet kan kjærlighetsforhold distrahere en slik person fra den dominerende sfæren og skape unødvendig spenning i paret. Det er dette som kan tjene til å sikre at partneren ønsker å bryte kjærlighetsforholdet, men la muligheten til å kommunisere med en person som er nær i ånden og tilby: "La oss forbli venner."

Her må du forstå at en person ønsker å få slutt på et kjærlighetsforhold. Til tross for at han oppriktig ønsker å fortsette kommunikasjonen med deg, vil alle forsøk på å komme nærmere en avstand større enn en venn bli stoppet. Dette vil bli oppfattet av ham som en hindring for å oppnå hans mål og en begrensning av friheter.

Det er en annen situasjon der en kjæreste uventet tilbyr å forbli venner når alt så ut til å gå bra til å begynne med. Det er i dette øyeblikket når forholdet blir mer intimt (i dusjen, ikke den fysiske sansen) eller partneren trenger å forplikte seg, han/hun foreslår litt avstand - å kommunisere akkurat som venner. Dette innebærer imidlertid ikke separasjon.

Dette skyldes det faktum at på grunn av deres frykt, komplekser, negative opplevelser, er partneren på den ene siden redd for å inngå langsiktige nære relasjoner. Men på den annen side ønsker han og trenger virkelig et slikt forhold. Denne ambivalensen av partnerbehov kan føre forholdet ditt inn i et spill "nærmere-lengere".

Dette betyr at når du kommer følelsesmessig nær partneren din, vil han/hun vise en frysning. Men når du godtar bare vennskap, vil partneren din dømme deg for utilstrekkelig kjærlighet til ham/henne. Og hvis oppførselen din ikke er veldig overbevisende, ifølge partneren, vil han/hun foretrekke å bryte dem.

Selv om du kanskje kan forbli i et slikt forhold en stund. Her vil et trekk ved vennskap mellom en mann og en kvinne være forvirringen av selve begrepene i disse relasjonene. Du vil bli ansett som en "venn", men veldig nær. Så nærme at du noen ganger vil våkne i samme seng.

Denne oppførselen skyldes de dype problemene til partneren / shi, assosiert med en grunnleggende mistillit til verden. Det dannes i tidlig barndom som et resultat av foreldrenes oppdragelse. Det er krenkelsen i utviklingen av relasjoner mellom barnet og foreldrene som medfører konsekvensene av at det voksne barnet i voksen alder unngår forhold til mennesker, siden det ikke har den passende opplevelsen av å være i dem.

Dette er det eneste tilfellet hvor partneren/sha har behov for intimitet. Imidlertid stopper hans/hennes egen frykt hans/hennes ønske om nære relasjoner og gjør det nesten umulig for partnere å bygge et virkelig tillitsfullt og langsiktig forhold.

Kanskje den mest lite misunnelsesverdige situasjonen hvis du er i en kjærlighetstrekant.

Når en fyr og en jente inngår et kjærlighetsforhold, og så viser det seg at den elskede er gift eller bare har et forhold ved siden av. Dessuten kan disse andre forholdene dukke opp både før du møttes, og etter det. Nøkkelpunktet er det faktum at partneren foretrekker andre forhold.

Slike juksere går ubevisst inn i vanskelige forhold for å gi næring til deres egenverdi gjennom følelser av lidelse, sjalusi, skyldfølelse, anger og tilgivelse. Dermed kompenserer en person for hans manglende evne til å bygge et fullverdig forhold i et par. Det faktum at andre relasjoner har dukket opp kan påvirke den videre utviklingen av hendelser på forskjellige måter.

Redd for å ødelegge det virkelige forholdet hans, kan han/hun prøve å konvertere ditt til et vennlig format. Faktum er at mens du ikke hevdet eksklusive rettigheter til ham/henne, kunne partneren/shaen ha råd til et forhold til deg. Så snart dette begynte å true et ekte forhold, vil partneren/shaen forsøke å flytte deg til en trygg avstand.

Og tilbudet – la oss være venner, er bare et signal om at du bryter hans/hennes komfortsone. Du får forstå at du faktisk ikke har noen eksklusive rettigheter til ham/henne. I dette tilfellet, hvis det er et kjærlighetsforhold, vil det utelukkende være "ute av vennskap".

I en annen versjon av kjærlighetstrekanten ønsker han/hun tvert imot å fortsette et nært forhold til deg, men uten fordommer til nåtiden. Dette kommer spesielt til uttrykk i den klassiske trekanten «mann-kone-manns elskerinne». I dette scenariet passer alt til mannen selv, og han har ikke tenkt å endre noe. Og for å glatte over dette vanskelige øyeblikket om dobbeltlivet hans, kan han tilby å forbli venner. I dette tilfellet vektlegges din rolle i livet hans, hvor du får en hederlig andreplass etter din kone.

Forhold i en kjærlighetstrekant er tema for en egen artikkel.

I sammenheng med dagens tema er det viktig for oss å vurdere denne situasjonen ut fra et synspunkt om å forstå forslaget mottatt fra partneren: "La oss forbli venner."

Et slikt tilbud betyr i denne situasjonen at du faktisk får tilbud om å bevisst gå inn i en kjærlighetstrekant. i en slik trekant har sine egne nyanser. Å kalle deg en "venn", vil partneren likevel bety deg som en "elsker / tsy".

Husk at i en slik trekant lider faktisk alle deltakerne, og muligheten for å finne personlig og familielykke er ganske tvilsom for deg.

Hva om du fortsatt tar sjansen og godtar vennskap?

Før du godtar et slikt vennskap, bør du være oppmerksom på en viktig nyanse i denne situasjonen. Prøv å definere for deg selv:

Hva ønsker jeg av dette forholdet?

Hvilke følelser har jeg for min partner/shea?

Vil du være i stand til å kommunisere med partneren din/henne uten å oppleve seksuelle lyster for ham/henne?

Er du sikker på at du ikke vil være sjalu på partneren din/shu for hans/hennes nye utvalgte?

Det skal bemerkes at du har motsatte behov i dette forholdet - du ønsker et kjærlig forhold og streber etter det, mens partneren/sha ikke vil ha kjærlighet med deg og vil unngå det. Derfor vil du ikke være i stand til å bygge normale relasjoner, selv bare vennlige.

Hva vil skje med deg i et slikt vennskap? Du vil hele tiden bevise din verdi som en kjær / åh. Å plages av spørsmål: Hva feiler meg? Hvorfor passer jeg ikke? Hvorfor vil hun/han ikke være sammen med meg? Et slikt vennskap vil bli ledsaget av dine vanskelige indre opplevelser. Ved å takke ja til tilbudet – «la oss forbli venner», vil du mest sannsynlig oppleve en blandet cocktail av harme, sinne og fortvilelse.

Kanskje er setningen "La oss forbli venner" en av de mest uønskede i en samtale mellom elskere. Dessuten, som praksis viser, klarer folk oftest ikke å fortsette kommunikasjonen i et vennlig format. Hvordan oppføre seg hvis mannen din en dag tilbød seg å være venn med ham fra nå av? Og er det verdt å prøve å returnere det?

Blir vi eller reiser vi?

Et pars brudd er et av de mest dramatiske øyeblikkene, og det virker naturlig at begge parter ønsker å unngå hjertesorg og skuffelse. Men hva om en av partnerne fortsatt er trygg på at forholdet kan forbedres, og den andre allerede har stilt seg inn på et nytt liv og nye forhold?

Siden kjærlighet alltid innebærer gjensidighet, ser avskjed ut til å være et av de mest logiske alternativene i dette tilfellet. I et forsøk på å unngå tårer og bebreidelser fra den som faktisk er dumpet, kan initiativtakeren til bruddet tilby å «forbli venner».

Ikke bli lurt, for denne vakre setningen er faktisk en diplomatisk formulering, som antyder en fullstendig finale av forholdet i deres vanlige format. Tilbudet om å forbli venner har ofte ett mål - å avslutte forholdet så skånsomt som mulig og dempe alvorlighetsgraden av partnerens følelser.

Imidlertid er det også en egoistisk komponent, fordi ved å tilby sin tidligere lidenskap å forbli venner, prøver en mann oftest å unngå tårer og forsøk på å returnere forholdet fra hennes side. Generelt er dette et av forsøkene på å forlate vakkert, for å avslutte forholdet som har mistet sin relevans på en positiv tone.

I sannhet…

Hvis du som svar på en ivrig kjærlighetserklæring hørte et tilbud om å forbli venner, så innrøm ærlig i det minste for deg selv - følelsene dine ble avvist. Nei, nei, mest sannsynlig vil du være i stand til å kommunisere med noen som er så kjære for ditt hjerte, men denne mannen trenger rett og slett ikke din kjærlighet. Kanskje han har en annen, eller du var ikke i hans smak - hvis en mann er interessert i å fortsette forholdet, vil han ikke tilby vennskap.

Mest sannsynlig har mannen din rett og slett ikke mot til å si at han ikke er klar for et forhold til deg, og resultatet er et "diplomatisk spill" der det ikke kan være noen vinnere. Vennskap innebærer oppriktig og åpen kommunikasjon basert på full tillit, og et slikt tilbud innebærer som oftest mye underdrivelse. Det er flaut for deg å bryte linjen der vennskap slutter og kjærlighet begynner. Mannen er også i spenning, fordi han forstår godt at du ikke har vennskapelige følelser for ham. Og som et resultat, i stedet for oppriktig og enkel kommunikasjon, oppnås falske samtaler eller en fullstendig unngåelse av den som nylig ble tilbudt vennskap.

Hvis den elskede mannen tilbød seg å forbli venner, har øyeblikket kommet for å møte sannheten og innrømme det, uansett hvor smertefullt det kan virke for deg. Du og gjenstanden for kjærligheten din har helt andre forventninger til å kommunisere med hverandre. Og hvis du ikke er klar til å oppfatte mannen din bare som en venn, så ikke bli lurt og ikke ha illusjoner - i et slikt forhold er det bedre å få slutt på det.

Håp eller selvbedrag?

Imidlertid er ikke alt så enkelt - det er ofte veldig vanskelig å få slutt på et forhold til en elsket mann. Håpet om at forholdet skal gjenopprettes, og alt blir som før igjen, er veldig sterkt, og mange kvinner aksepterer fortsatt tilbudet om å «forbli venner». I dette ser de en grunn til ytterligere kommunikasjon med en mann, en mulighet til å overføre forhold fra et vennlig format til en kjærlighet. De fleste psykologer er imidlertid overbevist om at dette, hvis det skjer, er ekstremt sjeldent.

Hvis du er overbevist om at forholdet fortsatt kan forbedres, bør du ikke forvirre det enda mer ved å blande kjærlighet med vennskap. Det er bedre å ærlig innrømme for mannen din at du ikke er klar til å oppfatte ham som en venn, at han betyr mye mer for deg. Du tar bare en pause fra forholdet. Ja, denne veien kan være vanskeligere for deg, men du får i det minste både muligheten til rolig å tenke over ting og ikke skade deg selv med konstant falskhet i pseudovennlig kommunikasjon.

Et anstrengt falsk vennskap med en elsket mann gir ikke lettelse, men hisser opp et såret hjerte verre enn en offisiell avskjed. Hvis du aksepterer tilbudet om å "forbli venner" bare på grunn av håpet om å gjenopprette forholdet, blir dette oftest til et fullstendig selvbedrag.

Selv i det mest ekstreme tilfellet er det bedre å ta en pause i en viss tid for å analysere hva som førte til pausen og skissere handlinger for å komme nærmere dem som er så kjære for deg. Og hvis følelsene dine begynner å avkjøles i løpet av denne tiden, var alt til det bedre, og du vil ha nye bekjentskaper, datoer og uvanlige vendinger i kjærlighetshistorier fremover.