Izdzirdējuši no vīrieša šausmīgu frāzi, paliksim draugi, nesteidzieties satraukties un meklēt sevī trūkumus. Mēģiniet pats izdomāt, kāpēc mīļotais uzvedās šādi un vai ir iespēja viņu atgriezt.

Ļoti, ļoti retos gadījumos statuss "tikai draugi" var būt romantisku attiecību sākums. Šāda notikumu attīstība ir iespējama, kad viņš ir piesaistīts jums, bet viņš vienkārši nav gatavs pēkšņai romantikai. Tas notiek, ja cilvēki, kuri tikko izkļuvuši no negatīvas romantikas, nav noskaņoti sākt jaunas attiecības.

Ko nozīmē frāze "Būsim draugi"?

Jebkurā gadījumā frāze "Paliksim draugi" nozīmē, ka kopumā tu esi labs cilvēks, bet ne tik interesants, lai virzītos tālāk vienā virzienā ar tevi. Vai arī viņš, šķiet, mīl, bet vēlas saglabāt attiecības attālumā. Lielākoties viņiem ir pagātnē aizgājusi bijusī draudzene, taču viņš joprojām cer uz atkalredzēšanos.

Frāze "būsim draugi" bieži ir jāsaprot šādi: "Tu man esi vērtīgs, bet tikai kā rezerves variants."

Tāpēc šāds piedāvājums ir jānoraida. Nekad netērējiet savu dārgo laiku cilvēkam, kurš mēģina jūs nosēdināt uz soliņa.

Kāpēc uz viņa piedāvājumu palikt draugiem būtu jāatbild ar stingru "nē"?

Mēs, sievietes, esam mobilākas, un, galvenais, mēs augstu vērtējam rūpes un personiskās īpašības. Vismaz tā tam vajadzētu būt. Bet vispirms vīriešiem vajag skaistu bildi, bet pēc tam bagātu iekšējo pasauli, statusu, inteliģenci, talantu un citas klaiņojošas lietas.

Kad dzirdat jums adresētu aizvainojošu frāzi “būsim draugi”, nemēģiniet ar visiem spēkiem pierādīt, ka varat dzīvot saskaņā ar viņa ideālu. Galu galā nav zināms, kāds attēls ir uzzīmēts vīrieša galvā. Šis kadrs tikai cenšas atrast meiteni, bez kuras dzīve zaudēs visu jēgu, un tā ir normāla parādība. Vienkārši pateicieties viņam, ka viņš ir godīgs un netērēja savu laiku, un tagad varat doties tālāk.

Galu galā daudzi puiši joprojām turpina attiecības, nemēģinot pārcelt statusu tikai uz draugiem, un šobrīd viņi meklē labāko variantu malā, pēc tam viņi aiziet bez paskaidrojumiem.

Un vissliktākā kļūda ir tā, ka sieviete baidās palikt viena un sāk spekulēt ar tuvību, mēģinot sasaistīt savu mīļoto bērnu. Bet pēc noteikta laika arī šī līme nepalīdz. Tātad ir milzīgs skaits māšu, kuras audzina savus bērnus bez tēva.

Kāpēc vīrietis teica "būsim draugi"?

• Bieži gadās, ka tieksme pēc brīvības pārspēj apņēmību ar galvu iesaistīties mīlas stāstā. Ja izvēlētais piedāvāja pagaidīt, nesamierinies tikai ar draudzību, bet izliecies, ka esi pavisam aizmirsis par viņa eksistenci.
• Jūs saplūstat ar pārējo sieviešu pārstāvju kopējo pelēko masu. Šajā gadījumā piedāvājuma palikt draugiem pamatā ir tikai žēluma sajūta vai neizlēmība pārtraukt attiecības, kas nekur nevedīs.
• MCH varētu ciest no iepriekšējām neveiksmīgām mīlestības saitēm. Tā rezultātā negatīvā pieredze prasa jēgpilnāku pieeju jaunajam savienojumam.
• Tu nebiji tik labs.
• Meitenes visbiežāk pārlieku rūpējas par savu mīļoto, pilnībā aizmirstot par sevi. Bet mīlestība pret savu cilvēku nozīmē pastāvīgas rūpes par savu izskatu, kā arī provocē vēlmi tikt realizētam profesionālā vai radošā veidā.
• Jūs droši vien bieži uzrullējat greizsirdības ainas un vienkārši demonstrējat savu neuzticību.

Izraisām interesi.

Viņš tev piedāvā tikai draudzību, un tas jau ir “pluss”, jo pazinot viens otru, jums izdevās viņu ieinteresēt kā personību. Un ticiet man, tas nozīmē daudz. Jūs viņu interesējat kā cilvēku un attiecīgi kā draugu. Un tagad atbildēsim uz jautājumu, kā panākt puisi, ja viņš vēlas būt tikai draugi? Starp citu, to var izdarīt ļoti vienkārši. Pamatojoties uz savu draudzību, mēģiniet viņam pēc iespējas labāk atvērties, koncentrējoties uz visām savām pozitīvajām īpašībām. Jūtieties brīvi runāt par saviem hobijiem, aizraušanos, iecienītākajām grāmatām, skatītajām filmām utt. Atrodiet pēc iespējas vairāk kopīgu lietu ar šo puisi. Starp citu, ir ļoti labi, ja jūs un jūsu jaunais draugs atrodat daudzas atbilstošas ​​intereses un vaļaspriekus, ko varat mācīties kopā un dalīties savos panākumos vienā vai otrā jomā. Neaizmirsti parādīt, ka esi ļoti daudzpusīgs cilvēks un ar tevi vispār nav iespējams garlaikoties. Ziniet, ka puišiem ļoti patīk tieši šādas meitenes. Vārdu sakot, ieinteresējot viņu kā draugu, neapstājieties pie tā, bet virzieties tālāk, ieinteresējiet puisi jau kā meiteni. Viņam tevī jāredz viss, kas, tavuprāt, var viņā pamodināt jūtas. Turklāt, kļūstot par labiem draugiem ar savu pielūgsmes objektu, jūs varat tieši piekļūt viņa domām un tam, par ko viņš domā un kuras meitenes viņam patīk visvairāk. Tas viss jums ir "kārtis rokā". Pateicoties tam, jūs varēsit pielāgoties viņa ideālās meitenes tēlam un sasniegt sev īpašu vietu. Un tomēr neaizmirstiet, ka esat draugi, tāpēc viņam nevajadzētu neko zināt par jūsu “tveršanas plānu”.

Mums rūp.

Mēs visi ļoti labi zinām, ka draudzība ir draugu rūpes vienam par otru. Tāpēc nepalaid garām savu iespēju vēlreiz palīdzēt puisim viņa problēmās (darbā, mācībās, mājas darbos). Tas nerada īpašas aizdomas, bet noteikti paaugstinās jūsu statusu viņa acīs. Bet, protams, neaizmirstiet par draudzīgiem padomiem.

Mēs intrigējam.

Centieties pārsteigt puisi pēc iespējas biežāk. Esi aktīvs cilvēks, neesi slinks izdomāt dažādus nedēļas nogales plānus. Vadies pēc tā, ka draugi ir tie cilvēki, kuri var satikties jebkurā laikā un lieliski pavadīt laiku, un kopā būšana, pat esot draugu lomā, ir tas, kas tev vajadzīgs. Padomājiet par savu laiku, lai viss, ko darāt, palīdzētu jums tuvoties. Starp citu, ja jūs abi esat bijuši aktīvi cilvēki, kas mīl ekstrēmos sporta veidus, kāpēc gan neveicat savstarpēju lēcienu ar izpletni, jo šādas sīkas detaļas nes īpašas “romantikas notis” un ļoti satuvina cilvēkus.

Mēs flirtējam.

Ko darīt, ja ne sieviešu flirts var palīdzēt sasniegt vīriešu atrašanās vietu. Tāpēc jums nevajadzētu aizmirst par šo mazo sieviešu palaidnību un viltību vispār. Vienkārši atcerieties, ka jums nevajadzētu "iet pārāk tālu". Jūs apsolījāt būt draugi, tāpēc nekādi intīmi mājieni nedrīkst paslīdēt cauri. Bet vēlreiz, lai atgādinātu jums, ka esat skaista meitene, tas noteikti ir tā vērts. Dariet to ar savu skatienu, žestu. Kurš gan labāk par jums zina, kādas vājās vietas var būt puisim un kam viņš nevar pretoties.

Mēs parādām.

Neaizmirstiet dažreiz, ja esat pārliecināts, ka tas nesāpēs, parādiet puisim, ka viņš jums nozīmē daudz vairāk nekā draugs. Slavējiet viņu, koncentrējoties uz viņa pozitīvajām īpašībām. Šādi komplimenti un uzmanība pret sevi vīriešiem ļoti glaimo, un viņi sāk novērtēt sievieti, kura var atklāti un no visas sirds viņam pateikt, ka viņš ir labākais ...

Mēs pārbaudām.

Skaļi un it kā pa jokam fantazējiet par to, vai jūs būtu pāris. Paskaties uz viņa reakciju, ja tā ir negatīva, akcentē, ka tas bija tikai joks, pozitīvi – atstājiet tēmu atklātu, lai jebkurā brīdī varētu pie tās atgriezties. Turklāt nepārtrauciet runāt ar citiem puišiem. Dažreiz jūs pat varat pastāstīt draugam par savu flirtu. Tici man, katrs vīrietis savā dvēselē ir saimnieks un tāpēc viņš vēlas, lai ne tikai viņa draudzene, bet arī pretējā dzimuma draugs pievērstu pienācīgu uzmanību tikai viņam. Turklāt, lai arī neesi liela, tomēr no viņa puses vari izraisīt greizsirdības sajūtu. Starp citu, pateicoties šai situācijai, tavs draugs var viegli pārskatīt savu attieksmi pret tevi un pārstāt vēlēties draudzēties, ielaižot tevi savā sirdī kā savu dvēseles palīgu.

No draudzības līdz mīlestībai...

Un visbeidzot, ja jūs patiešām vēlaties sasniegt puisi, kurš jūs uzskata par tikai draugu, piekrītiet šai draudzībai bez pārdomām un lolojiet to. Dariet to pat tad, ja neredzat nekādas izredzes jūsu kopīgajai gaišajai nākotnei. Atcerieties, ja viņš vēlas būt tikai draugi, un tas, savukārt, jau ir pirmais solis uz viņa sirdi, un viņš jau ir iekļāvis jūs savā grāmatā ar nosaukumu “Dzīve”. Šajā laikā viņam būs laiks pieķerties tev, tuvāk iepazīt un ar laiku nemaz nav izslēgts, ka viņš pat iemīlēsies. Atcerieties, ka "Maskava netika uzcelta uzreiz!" Tāpēc dažreiz parasta draudzība var būt sākums kaut kam vairāk, ko sauc par "Mīlestību"!

27. nodaļa

Uzmanību: Paņēmiens "būsim draugi" bieži izrādās loģisks turpinājums "personiskās brīvības palielināšanas" tehnikai, par kuru mēs runājām nodaļā "Uzmanieties no vārda "brīvība" mīlestības attiecībās." Šajā variantā partneri saņem "maksimālo brīvību", līdz pat seksuālajai brīvībai un legālai iespējai uzsākt jaunas mīlas attiecības.

Tomēr, ja mēs iepriekš teicām, ka "personiskās brīvības" režīma ieviešana attiecībām visbiežāk izrādās postoša, tad metode "šķirties kā draugi", lai gan tas nozīmē vārda "daļa" variantu "garīgi mēs to darīsim joprojām palikt kopā, un tad mēs atgriezīsimies viens pie otra un izveidosim ģimeni, "ir vēl bīstamākas sekas: deviņos gadījumos no desmit cilvēki ne tikai pilnībā pārtrauc mīlas attiecības, bet arī kļūst par atklātiem viens otra ienaidniekiem. Diemžēl uz visiem laikiem...

Tagad apskatīsim šo tehniku ​​tuvāk.

Vispārīgs situācijas apraksts:

Mīlestības konfliktu paradokss ir tāds, ka cilvēki var piedzīvot spēcīgas jūtas, bet tajā pašā laikā viņi tik ļoti neiederas viens otra dzīvē, ka agri vai vēlu viņiem kļūst skaidrs: ir pienācis laiks doties prom...

Šī situācija ir tik izplatīta, ka aiz tās stingri iesakņojusies definīcija: "cilvēki pārstāj mīlēt attiecības, bet paliek draugi." Sabiedrībā ir izplatīts viedoklis, ka "jāšķiras laicīgi, lai vēlāk neapvainotos vienam uz otru un saglabātu pilnīgu savstarpēju cieņu". Tiek uzskatīts, ka pēc rituālās frāzes "paliksim draugi" izrunāšanas bijušie mīļotie sāk jaunu dzīvi ar smaidu, pārtrauc seksu, bet turpina sazināties, regulāri zvanīt un aizkustinoši viens par otru rūpēties.

Tomēr, pēc ikdienas teorētiķu domām, tas ir galējs variants. Šīs koncepcijas ietvaros daudz labāks lietas iznākums ir šāds: pēc dažiem mēnešiem cilvēki saprot, ka nevar dzīvot viens bez otra, un atgriežas pie vismīļākā un mīļākā cilvēka uz Zemes ...

Taču mani dzīves novērojumi neapstiprina šīs gleznotās bildes patiesumu. Nekavējoties pārvērtiet mīļotos par vienkāršiem draugiem-nekas vairāk kā mīts, "vīģes lapa", kas piesedz to pašu nepiepildīto mīlestības gaidu konfliktu.

Cienījamie lasītāji, neticiet šīm naivajām pasakām, kas pastāv tikai līdz brīdim, kad tās ir apdegušas savstarpēju apvainojumu vai jaunu attiecību ugunī!

Bet vispirms vispirms.

Sāksim ar šādas situācijas rašanās iemesliem, kad partneri ir spiesti izmantot šo bīstamo attiecību atdzīvināšanas paņēmienu. Precīzāk, pseidoreanimācijas tehnika ...

Ducis iemeslu, kāpēc mīļotāji kļūst par "draugiem":

1. Viens no partneriem ir precējies vai precējies. Laiks, ko šie cilvēki varēja atļauties veltīt draudzībai "bez gala rezultāta", ir beidzies. Kādam no dueta dzīvē ir jāizlemj un jāmeklē dzīvesbiedrs, lai izveidotu savu ģimeni. Otrais partneris to ļoti labi saprot. Viņš (a) nevēlas vest mīļoto aiz deguna un nolemj klusi paiet malā ...

2. Mīlnieki sasnieguši attiecību virsotni, taču jaunā vecuma, atdeves mācībām, karjerai, biznesam dēļ viņi nevēlas dzīvot civillaulībā vai formalizēt attiecības dzimtsarakstu nodaļā. Ja partneriem ir noteikta dzīves pieredze, viņi skaidri saprot, ka tagad viņus gaida tikai lejupslīde, attiecību atdzišana, strīdi, pēdējā saruna un šķiršanās. Viņi nevēlas banālu un skandalozu beigas tik lieliskām attiecībām, un tāpēc viņi nonāk pie domas, ka mīlestības pavediens būs jāpārgriež "lidojumā". Viņuprāt, tikai tas ļaus izvairīties no attiecību pārvērtēšanas "atgriezeniski", atstās vismaz nelielu cerību uz mīlas dēka atsākšanos, kad situācija kļūs šim labvēlīgāka (vai cilvēki vienkārši izaugs) ...

3. Partneru dzīves apstākļi ir krasi mainījušies. Kādam ir jāpārceļas uz ilgu laiku vai pastāvīgi, lai dzīvotu citā pilsētā vai valstī. Un partnerim nav nosacījumu pārcelties un izveidot ģimeni ...

4. Dažu partneru finansiālais stāvoklis ir būtiski pasliktinājies (bezdarbs, parādi utt.). Persona saprata, ka vēl nav iespējams izveidot daudzsološas attiecības. Viņš (a) nolemj nebarot savu mīļoto ar tukšiem solījumiem un uzņemas pilnu atbildību par mīlas dēkas ​​pārtraukšanu ...

5. Viens no partneriem smagi un nedziedināmi saslima vai kļuva invalīds. Viņš (a) saprot, ka viņa stāvoklis nolemj mīļoto daudzām ciešanām. Dodoties priekšroku bēdām piedzīvot vienatnē, vēloties atvieglot mīļotā dzīvi (ak), viņš (a) mākslīgi atstumj viņu (viņu) no sevis ...

6. Kāds no pāra ar šausmīgu skaidrību saprata, ka viņa (viņas) mīļotā neiederas viņa (viņas) priekšstatos par gaišāku nākotni. Paaugstinātais prasību līmenis (pirmkārt jau materiālās un karjeras) izrādījās tāds, ka cilvēki negāja pa ceļu. Bet jūs nevarat noslēpt jūtas kabatā ...

7. Jaunus un finansiāli atkarīgus partnerus spiež kāda vecāki. Viņiem ir dažādi uzskati par sava bērna nākotni. Tāpēc mīļotājiem tiek izvirzīti ļoti stingri nosacījumi: pārtrauciet visu saziņu! Viņi vai nu pilnībā kapitulē, vai vienkārši izliekas, ka pieņem šos nosacījumus. Šķiroties, viņi cer pagaidīt situāciju un atkal apvienoties. Diemžēl ne visiem tas izdodas...

8. Cilvēki mīl viens otru, bet viņi joprojām ir ļoti jauni. Viņi izmisīgi vēlas izmēģināt citas iespējas attiecībām un citiem partneriem (ieskaitot seksuālos). Šajā gadījumā opcija "palikt draugos" ļauj īslaicīgi aizvērt kontaktus, piedzīvot jaunas sajūtas un tikai tad pieņemt galīgo lēmumu par šo mīlas attiecību likteni.

9. Puisis dodas uz armiju (vai aizbrauc mācīties uz citu pilsētu). Viņš nav pārliecināts, ka mīlēs savu draudzeni pēc dažiem gadiem, viņš nav pārliecināts, ka viņa spēs palikt viņam uzticīga, viņš nevēlas "sasietēt rokas" savai mīļotajai un liegt viņai atrast sev kaut ko. sava veida "pieklājīgāks variants". Šīs situācijas moto ir: "Kā būs, tā būs! Būs pa vienam - būs labi. Būs savādāk, - arī kopumā nav slikti...".

10. Sākotnēji starp partneriem kopīgu svētku ietvaros notika tikai seksuālās attiecības. Kā saka, "neviens neko no neviena negribēja ...". Cilvēki iemīlēja viens otru neplānoti, negaidīti paši sev. Kāda partnera morālie aizspriedumi traucē izveidot ģimeni ar cilvēku, "ar kuru var pārgulēt pēc divu vai trīs dienu iepazīšanās". Lai nekļūtu par apsmieklu citiem, šīs vētrainās un kaislīgās attiecības ir laikus jāpārtrauc ...

11. Atvaļinājumu laiks (konference, kongress, jauniešu rallijs, sacensības, kaut kāda ekspedīcija utt.) ir fiziski beidzies. Cilvēki, kuriem izdevās iemīlēties un izveidot pagaidu pāri, ir spiesti izklīst dažādās mūsu plašās Dzimtenes vietās. Acīmredzot uz visiem laikiem...

12. Paralēli attiecībām ar vienu partneri notiek jauna iepazīšanās un tiek izveidotas citas mīlestības attiecības. Ar savu novitāti un seksuālo sajūtu asumu viņa vienkārši "pārtrauc" pašreizējās attiecības. Nespējot nemitīgi "plēsties un šķelties uz pusēm", cilvēks cenšas mazināt pagātnes attiecību intensitāti, sāk tās "bremzēt". Tas izraisa pirmā partnera kairinājumu, ko aizvaino kopā pavadītā laika samazināšanās. Izceļas nelieli strīdi, cilvēkiem liekas, ka "kaut kas nav kārtībā". Rezultātā pārāk uzspēlēts partneris ir vai nu spiests atzīt notiekošā patieso iemeslu, vai arī atsaucas uz kādām izdomātām "dzīves problēmām". Šeit rodas ideja par "palikt draugiem"...

(Gadās, ka "kreisās saites" sāk abus partnerus vienlaikus. Diemžēl ...).

Šie ir visizplatītākie iemesli, kāpēc rodas ļoti grūta un sāpīga situācija: "Mēs šķiramies kā draugi, jo mīlam."

Kļūšanas par "draugiem" procesa posmi un loģika:

Kad kāds no mīļotājiem saprot nepieciešamību doties prom, viņš (a) parasti sāk sagatavot situāciju iepriekš. Sākas process, ko var saukt par "attiecību žņaugšanu". Mākslīgi un gluži apzināti samazinās savstarpējo zvanu un īsziņu skaits, tikšanās notiek retāk, kaislīgas atzīšanās un maigi vārdi pamazām kļūst par pagātni. Partneri kļūst klusāki un mazāk nodarbojas ar seksu.

Tas viss nepieciešams šķiršanās iniciatoram, lai mazinātu attiecību emocionālo intensitāti, parādītu partnerim, ka viņu attiecībās "kaut kas salūza" un mainījās. Šī perioda uzdevums ir raisīt partnerī satraukumu par situāciju un žēlumu par sevi: "Saka, es neesmu vainīgs! kas notiek..."

Tā kā šķiršanās pēc abu partneru pretiniciatīvas uzreiz notiek ārkārtīgi reti, otrs partneris vienmēr uztver kādu attiecību atdzišanu vairāk nekā nopietni. Puisis vai meitene cenšas visu iespējamo, lai "pagaršotu lietas", bet ieskrienas akmens sienā. Pēc kāda laika viņi saprot: "Patiešām, kaut kas nav kārtībā ...".

Pēc tam obligāti notiek pirmā "beiguma saruna". Sakarā ar to, ka abi partneri patiesībā mīl viens otru, parasti notiek vismaz trīs līdz piecas “beidzamās sarunas”. Un tad viss desmit. Tāpēc "pirmo beigu sarunu" var saukt par "iestudētu".

Parasti pats iniciators kautrējas, ka pirmais ierosina "šķirties no draugiem" un visus šos pavadošos teikumus izrunā skaļi. "Izkāpjot", viņš (a) mēģina viltīgi sakārtot lietas, lai nodrošinātu, ka šie priekšlikumi vispirms tiek uzklausīti no otrā partnera. Un viņš (a), šķiet, "vienkārši atbalsta viņus ar abām rokām, pamatojoties uz mīļotā lūgumu ...".

Tas ir izkārtots apmēram šādi: šķiršanās iniciators skumji ziņo, kas viņa dzīvē ir mainījies, aicina partneri iejusties savā pozīcijā, pārrunāt pašreizējo situāciju un sniegt viņam (viņai) ieteikumus par tēmu "kā dzīvot tālāk. " Sarunas laikā partnerim obligāti tiek piedāvāts (sākumā tikai uz laiku!) pārtraukt seksuālās attiecības, "lai viņi mazāk piesaistītos viens otram". Tiek pausts viedoklis, ka ir jābūt mazāk greizsirdīgiem vienam uz otru, jo "visi lieliski saprot, kas ir uz spēles ...". Tajā pašā laikā tiek garantēta tikšanās turpināšana un partneru rūpes vienam par otru.

Tomēr šis "vienkāršais variants" kļūt par draugiem darbojas reti. Šajā laikā otrā partnera jūtas ir daudz spēcīgākas. Viņam (viņai) nav apstākļu, kas sarežģītu situāciju, bet ir vēlme būt tuvu mīļotajam pat grūtā periodā šim (tam) periodam. Sākotnēji viņš/viņa vēlas turpināt attiecības "vienalga kā"!

Paradoksāli, bet tas var izpausties apstāklī, ka aiz mīlestības pret mīļoto cilvēku tieši otrais partneris var pats (a) piedāvāt “pauzēt attiecības”, lai iniciators pēc iespējas ātrāk atrisinātu savas ikdienas problēmas. iespējams. Otrs partneris šajā brīdī domā apmēram šādi: "Jums tikai nedaudz jāpagaida ... Un tikmēr es iešu savās darīšanās ... Nekas briesmīgs nenotiks. Mums pietrūks tikai vairāk! Pēc tam īss pārtraukums, viss nostāsies savās vietās un mēs arī būsim laimīgi kopā, kā iepriekš... Es zinu, ka tā būs...

Šī opcija ir visoptimālākā ierosinātājam. Šajā gadījumā "aizvietojošais" otrais partneris riskē vēlāk palikt "ekstrēms(i)".

Ja mīlošs cilvēks neiekrīt uz šiem šķiršanās iniciatora trikiem, situācija turpinās atdzist. Tajā pašā laikā otrs partneris, kura liktenis var tikai just līdzi, joprojām turpina cīnīties par mirstošām attiecībām, bet tikai lauž nagus pret arvien pieaugošās atsvešinātības un mīļotās mūžīgās nodarbinātības ledaino sienu (ak) ...

Ja iniciatoram ir stipri nervi vai viņu sāk "spiest" kāda pavisam reāla dzīves situācija (Nedomāsim tikai sliktas par iniciatoriem! Jūs pats varat kļūt par dzīves apstākļu upuri un rīt atrasties šajā lomā!), viņš ( a) var pats (a) izlemt par nākamo pēdējo sarunu maksimālās atklātības režīmā.

Pēc lēmuma "visu saukt īstajā vārdā" notiek vēl viena "beidzamā saruna". Viņš ir daudz godīgāks nekā pirmais. Situācija beidzot kļūst skaidra. Mīlošais partneris ir atklāti šokēts. Saprotot, ka krāpties kļūst bezjēdzīgi, iniciators oficiāli izsaka priekšlikumu "palikt draugiem" jau savā vārdā ...

Veiksmīgi scenāriji, kā kļūt par "draugiem":

1. scenārijs: plaisa- d papildu stimuls ģimenes veidošanai.

Sava partnera mīlestības spēka pārņemts, šķiršanās iniciators var kaunēties par savu uzvedību un atkāpties. Viņš (a) mēģinās savest kopā un turpināt attiecības tādā pašā formātā. Rezultātā eksistence "draugu" režīmā ilgst ne vairāk kā nedēļu vai divas. Kopīgie pārdzīvojumi no šķiršanās atdzīvina attiecības, cilvēki steigā atgriežas attiecību virsotnē un pēc neilga laika noslēdz veiksmīgu laulību. Mēģinājums aizbraukt tikai paātrināja, "pamudināja", papildus stimulēja ģimenes veidošanos ...

Šī ir labākā attiecību atdzīvināšana.

Scenārijs Nr. 2. "Pauze" patiešām ir tikai īslaicīga.

Abi partneri ir vienisprātis par nepieciešamību "palikt draugiem" un izstrādāt kopīgu plānu, lai "izsusinātu attiecības". Cilvēki vienojas vēl kādu laiku satikties, piezvanīt, uztraukties viens par otru (“galu galā mēs neesam svešinieki!”), nebūt greizsirdīgiem, uzzinot, ka kādam ir kāds utt.

Šādas attiecības var ilgt vairākus mēnešus vai pat gadu vai divus. Partneri faktiski var atturēties no jaunu mīlestības attiecību veidošanas un atcerēties viens otru: piezvanīt un dažreiz satikties. Ja šajā laikā cilvēki atrisinātu savas dzīves problēmas (kāds beidzis augstskolu, iegādājies dzīvokli, saņēmis paaugstinājumu, atgriezies dzimtajā pilsētā, dienējis armijā, šķīries no sievas vai vīra utt.) un nevarētu satikt kādu, kurš būt labākam par iepriekšējo partneri, ir iespējams atjaunot vecās attiecības... Tas tiešām notiek.

Šis rezultāts arī daļēji attaisno attiecību "pauzi".

3. scenārijs: piekrišana šķiršanās ir nepatiesa.

Otrajam (mīlošajam) partnerim ļoti žēl zaudēt šīs attiecības. Pat būdams aizvainots uz šķiršanās iniciatoru par to, ka viņš (viņa) cenšas viņa vietā izlemt savu likteni, viņš (a) domā apmēram šādi: “Mēs esam atdevuši tik daudz laika, lai šīs attiecības!Vai tas viss ir velti?Vai to var izdarīt ar kādu,kurš mīl?Kas tā par mīlestību ka tas nebeidzas tā, kā tas beidzas tagad ... ".

Rezultātā mīlošākais partneris iniciatora priekšlikumam "atdzesēt attiecības" piekrīt tikai vārdos. Bet patiesībā viņš (a) sāk pielikt visas pūles, lai pagrieztu paisumu sev par labu un atdzīvinātu partnera izzūdošās jūtas. Dažreiz tas izdodas, dažreiz ne...

Scenārija numurs 4. Uzvara pār atdalīšanas iniciatoru ar "bada bada" metodi.

Mīlošāks partneris kategoriski atsakās no viņam (viņai) piedāvātās "draudzības". Viņš (a) spītīgi turpina rūpēties par savu (viņu) nodevīgo (ak) mīļoto (ak), līdz saprot, ka "tādu cilvēku mūžā vairs nevar atrast" un kapitulē. Uzvarot ar "badu" gludi mainās līderis pārī. Tas, kurš tikko tika pamests, pamazām kļūst par šo mīlas attiecību īpašnieku.

Šo attiecību atdzīvināšanu nosacīti var saukt par "apgrieztu". Viņi to sāk ar mērķi šķirties, bet beigās saplūst vēl tuvāk. Turklāt vadošais partneris var būt sekotāja lomā ...

Tie bija vairāk vai mazāk veiksmīgi scenāriji. Tagad skaidri "neizdevās".

"Neizdevušies" scenāriji, kā kļūt par "draugiem":

5. scenārijs: attiecību agonijas izstiepšana.

Nespējot izturēt savas sirdsapziņas dūrienus, iniciators pēc kāda laika devās atjaunot attiecības. Tomēr, ja paliek neatrisināti iemesli, kas izraisīja attiecību atdzišanu, visbiežāk tas pārvēršas par parastu attiecību agonijas stiepšanu. Pēc kāda laika jautājums par attiecību likteni atkal ir dienaskārtībā. Šķiršanās "draudzība" nāk tikpat neizbēgami kā ziemas atnākšana ...

Šī attiecību atdzīvināšana ir tikai īslaicīga.

Scenārija numurs 6. Šķiršanās ar "dzelzs roku".

Iniciators, kurš ir pilnībā atdzisis pret savu partneri, var vienkārši paziņot partnerim par izmaiņām attiecību būtībā un pēc tam ar "dzelzs dūri" īstenot savu plānu, nepievēršot uzmanību visiem tā cilvēka centieniem, mīl viņu (viņu). Viņš (a) reti paceļ klausuli, negribīgi atbild uz maigām īsziņām un atsakās no tikšanās, atsaucoties uz pastāvīgu nodarbinātību. Ja otrais partneris ir morāli vājš, viss beidzas pēc mēneša ...

Šajā gadījumā šķiet, ka mīlas attiecības "izdeg" no viena gala.

Scenārija numurs 7. Šķiršanās, neskatoties uz iniciatora domu maiņu.

Apzinoties notiekošā liktenīgumu, iniciators mēģina "atskaņot". Tomēr viņš (a) saskaras ar patiesu aizvainojumu pret to, kurš viņu (viņu) tik ļoti mīlēja. Pat turpinot mīlēt, aizvainots par šādu attieksmi pret sevi, otrais partneris, neskatoties uz iniciatoru, vadās pēc principa: "Nē! Viņa tā nomira! Es nolēmu (a) aiziet, tāpēc mēs aiziesim ! Kā šis!".

Bieži vien otrais partneris vienkārši vēlas "pamācīt" iniciatoru. Tomēr, ja viņš (a) neapstājas laikā, ierosinātājs var secināt, ka viņš (a) visu izdarīja pareizi un laikus izdevās novērst notikumus.

Galu galā attiecības joprojām mirst ...

Scenārija numurs 8. Šķiršanās otrā partnera lepnuma dēļ.

Ja otrajam partnerim ir attīstīta pašcieņas izjūta, viņš piedzīvo pastiprinātu pretējā dzimuma pārstāvju uzmanību – šāds cilvēks var vienkārši "trakot", nekavējoties piekrist jebkuriem piedāvātajiem nosacījumiem un aiziet, aizcirtot durvis... In šajā gadījumā pašcieņa izrādās stiprāka par prātu un mīlestību kopā.

Lai atgrieztu aizgājēju, iniciatoram būs jāmetas ceļos ...

Šis scenārijs ir ļoti izplatīts.

Tagad galvenais. Neskatoties uz to, ka visi šie scenāriji ir diezgan reāli, dzīves prakse rāda, ka pēc kāda laika tie visi "saplūst" trīs galvenajos scenārijos, kurus var definēt kā "galīgos".

Pēdējie scenāriji, kā kļūt par "draugiem":

Noslēguma scenārijs Nr.1. "Draudzība"-Tā joprojām ir attiecību mokas...

Pēc mīlestības attiecību pārtapšanas "draudzīgās" attiecībās tās ilgs vēl vairākus mēnešus. Jūtas uzliesmos, tad izgaisīs... Partneri vēl daudzas, daudzas reizes centīsies atgriezt zaudētās attiecības.

Galu galā kāds, atklāti sakot, "izjūk" no partnera, un cilvēki vispār pārtrauks sazināties. Neviens "draugs" nepaliks pat redzeslokā! Abi bijušie partneri būs atklāti aizvainoti un sašutuši par viens otra uzvedību. Tagad viņi ir šķirti uz visiem laikiem. Nejaušas tikšanās atstās tikai nepatīkamu pēcgaršu un kairinājumu ...

Tajā pašā laikā viens no partneriem var turpināt sirsnīgi mīlēt otru cilvēku, nožēlot notikušo un atklāti ciest. Taču izpratne, ka "bijušajam partnerim tas nav vajadzīgs", šīs mīlestības atbalsis agri vai vēlu noslīcinās zem ikdienas rūpju biezuma un nepieciešamības veidot jaunas attiecības. Katram ir tikai viena dzīve! Ak, tas ir...

Galīgais scenārijs Nr. 2. Pauze patiesībā izrādījās īslaicīga ...

Pārdzīvojuši virkni konfliktu, pat atvadījušies uz visiem laikiem un kādu laiku sameklējuši sev jaunus partnerus, mīlētāji tomēr atradīs spēku atgriezties vienam pie otra pēc gadiem ilgas šķiršanās, un attiecības atsāksies. Lieliski!

Noslēguma scenārijs Nr.3. "Draudzība"-sods par partneru gļēvumu.

Pēc vairākiem mēģinājumiem "līmēt" attiecības, partneri tiešām "paliks draugi", sazvanīsies un sarakstīsies, apsveiks viens otru visos svētkos un Jaunajā gadā. Tā dzīve paies... Tomēr patiesībā tā būs tikai "draudzīgas komunikācijas" izskats...

Bijušie partneri ļoti bieži turpina nesavtīgi mīlēt viens otru un nolādēt vai nu partnera nenoteikto uzvedību, vai arī savu gļēvulību un kļūdas cīņā par pagātnes mīlestības attiecībām ...

Ar savu neizlēmību šīs mīlas dēkas ​​atjaunošanas jautājumā bijušie mīļākie tikai sodīs paši sevi. Gadu desmitiem, mocīdami viens otru ar oficiāli atturīgiem vārdiem un smaidiem, viņi cietīs, zagšus skatīsies uz vecām fotogrāfijām, sapņos, kur ir kopā, un naktīs klusi raud pie virtuves loga: galvenais, lai vīrs vai sieva to nedara. dzirdēt...

Kāpēc tas viss ir tik skumji un skumji? Lai atbildētu uz šo jautājumu, mēs nobeigsim “paliec draugos” metodes analīzi.

Kāpēc "palikt draugiem" ir iespējams tikai teorētiski:

"Draudzīgo attiecību" būtība - komunikācija bez seksuāla kontakta. Tomēr ir vērts atgādināt: mīlestība ir īpaša uzvedības programma, kuras uzdevums ir optimizēt attiecību procesu starp cilvēkiem, kuri ir pilnīgi attālināti viens no otra, lai viņi pēc iespējas ātrāk izveidotu seksuālu kontaktu (un vēlams dzemdēt bērni). Mīlestības programma nevar ļaut cilvēkiem, kuri ir seksuāli piemēroti viens otram un kuriem jau ir attiecību vēsture, šķirties "tieši tāpat". Savstarpējais darbs partneru tuvināšanā nevar un nedrīkst iet velti!

Mītiskā mīlestības attiecību izbeigšanas forma, ko sauc par "paliksim draugi", pilnībā ir pretrunā ar pašu mīlestības attiecību būtību un garu!

No bioloģijas viedokļa divu seksuāli nobriedušu dažāda dzimuma indivīdu komunikācija bez dzimumattiecībām ir laika un dzīvības enerģijas izšķiešana. Māte daba zina tikai divus "pareizos" saziņas veidus: vai nu saziņu starp partneriem "pilnībā", tas ir, ar seksu, vai arī komunikācijas neesamību vispār. Vai nu jā vai nē.

Radošais cilvēka prāts, iedzīts mūsdienu dzīves sociālajos ietvaros, ir nācis klajā ar trešo "paliec draugos" formu, ko nosacīti var saukt: "ne jā, ne nē", citiem vārdiem sakot, "atlikt".

Uzvedības instalācija "palieciet draugi" mēģina mainīt mīlestības attiecības, atgriezt tās tajā pašā komunikācijas "pirmsseksuālajā fāzē", ko partneri piedzīvoja pirms mēnešiem vai gadiem.

No saprātīgas cilvēka apziņas viedokļa tas ir iespējams: lielākā daļa apkārtējo procesu ir atgriezeniski. Tomēr apziņa nevar regulēt to, ko daba radīja miljoniem gadu pirms tās parādīšanās. Tas slikti kontrolē instinktus, nesasniedz pogu, lai ieslēgtu un izslēgtu mīlestību. Tāpēc draudzīgais variants "atlikt" praksē nedarbojas!

Jā, ir tehniski iespējams pārtraukt seksuālos kontaktus ar šo konkrēto seksuālo partneri. Būtībā tas ir viegli. Turklāt atrast cilvēku vienlaikus tikai "kailam seksam" un tādējādi kompensēt mīļotā dzimumpartnera zaudējumu mūsdienās nav liela problēma. Bet neaizmirsīsim vēl vienu lietu: pats fakts, ka bijušo partneru attiecībās jau bija sekss, jau sen ir ieslēdzis greizsirdības uzvedības programmu! Diemžēl šo vissvarīgāko mīlestības sajūtu jau tagad nav iespējams izslēgt ...

Seksuālo kontaktu trūkums neizslēdz greizsirdības programmu!

Nevajag ilūzijas: seksuāla kontakta pārtraukšana nekad neizslēdz pašu sajūtu, kas ir visspēcīgākais mīlestības stimulators, to postu, kas dzen vienu cilvēku pie otra, lai kāds cits, slēpti uzkāpjot uz gultas, neizmanto viņa ( viņas) prombūtnes partneris! Greizsirdība ir izdomāta, lai nodrošinātu kontroli pār cilvēku, kuru Mīlestība mums ir devusi. Mīlestība sniedz mums plašu iespējamo partneru loku un dāsni ļauj mums izvēlēties, ar ko vēlaties draudzēties. Bet greizsirdība ir pavisam kas cits. Greizsirdība ne ar vienu netiek dalīta ...

Jūs nevarat satikties un nodarboties ar seksu ar bijušo mīļoto gadiem ilgi. Var lieliski apzināties, ka nav liktenis ar viņu (viņu) veidot ģimeni... Bet neviens no mums nevar piemānīt Greizsirdības lēdiju! Tā ir greizsirdība, kas sabojā visu spekulatīvo konstrukciju ar nosaukumu "paliksim draugi"! Greizsirdība liek mums pastāvīgi uzraudzīt to cilvēku, kurš jau bija "mūsējais", piederēja tikai jums un nevienam citam. Bet līgums par "pirmsseksuālās draudzības" atgriešanos ir tiešā pretrunā tam! Vai ne? Protams tas ir! Līdz ar to sekas...

Ja mēs neesam pastāvīgā kontaktā ar cilvēku, mēs nevaram būt droši, ka viņš/viņa nenodarbojas ar seksu ar kādu citu.

Ja mēs visu laiku esam blakus cilvēkam, mēs viņam un sev apgrūtinām jaunu seksuālo attiecību veidošanu. Tā kā jums un jūsu mīļotajam nav citu seksuālo partneru un "daba prasa savu", tas nozīmē, ka jūsu seksuālās attiecības kādu dienu tiks atjaunotas. Un tas nav nekas vairāk kā veco labo mīlestības attiecību atjaunošana. Mēs nonācām tajā pašā vietā, no kurienes tik ilgi un cītīgi mēģinājām aizbraukt ...

Tātad mēs nonācām pie šīs ļoti neizskaužamās pretrunas, kas neļauj mums pārvērst mīlestības attiecības atpakaļ draudzībā:

Draudzība, saglabājot komunikāciju, maigumu un savstarpējas rūpes, bet ar seksuālo attiecību noraidīšanu iespējama tikai tad, ja partneri spēj pārvarēt "greizsirdības faktoru".

Trīs veidi, kā atbrīvoties no greizsirdības pret bijušo partneri:

1. Iemācieties būt iecietīgs pret mīļotā seksuālo kontaktu ar citiem partneriem. (Diemžēl, tas nav nekas vairāk kā teorija ...);

2. Pārtrauciet pastāvēt viens otram fiziski. Viens no partneriem mirs vai pārcelsies uz pastāvīgu dzīvi citā pilsētā vai valstī;

3. Neaizbraucot un nemirstot, lai varētu pilnībā bloķēt visus jebkādas informācijas saņemšanas kanālus vienam par otru. Pretējā gadījumā jebkura informācija par bijušā mīļotā un seksuālā partnera esamību atdzīvinās mežonīgu greizsirdību un niknumu!

Prakse rāda, ka lielākā daļa cilvēku fiziski nespēj samierināties ar to, ka viņa (viņas) mīļotajam ir kāds. Droši vien arī tu...

Tāpēc, godīgi sakot, visas trīs iepriekš minētās metodes, kā atbrīvoties no greizsirdības, attiecībā uz pēcmīlestības "draudzību" nedarbojas!

Ja bijušie mīļākie savā starpā vispār nesazinās, tad tā nav "draudzība". Nevar “draudzēties” ar ēnu vai spoku! Tu nevari parūpēties par kādu, kura nav blakus, kurš neeksistē reālajā dzīves telpā!

Rūpes par mīļoto, kurš atrodas kaut kur ļoti tuvu, atrodas tiešā fiziskā kontaktā ar jums, noteikti izraisa seksuālo interesi, savstarpēju greizsirdību un liek jums pilnībā atjaunot mīlestības attiecības, ieskaitot seksu. Kas vairs nav "draudzība"!

Pēcmīlas "draudzības" tehnika nav nekas cits kā bijušo partneru formāla ņirgāšanās par sevi, savu mīļoto un pašu mīlestību! Piekrītu: tas ir tieši tas, kas tas ir!

Noslēdzot stāstu par tehniku, apsveriet tās piemērošanas sekas:

“Paliec draugos” tehnikas izmantošanas sekas:

Pētījums par to pāru uzvedību, kuri, nobiedēti no iespējamās vai gaidāmās mīlestības attiecību krīzes, steigā nolēma pāriet uz "draudzīgām" attiecībām, liecina:

Tikai vienam pārim no trim izdodas atgūt attiecības. Taču neziņa, ka partneris atkal “nemetīs ceļgalu”, noved pie tā, ka jau pirmajā reizē pēc atgriešanās cilvēki viens pret otru ir ļoti piesardzīgi. Tā rezultātā jebkuras attiecību problēmas viegli sarauj tikko atjaunoto saikni. Galu galā tikai viens no trim pāriem, kas satikās pēc "draudzības" perioda, vidēji sasniedz dzimtsarakstu nodaļu.

Atkalapvienotajos pāros aizvainojums pret pārejas uz "draudzīgām attiecībām" iniciatoru tai un viņa (viņas) vainas apziņa saglabājas ilgu laiku.

Atkalapvienotajos pāros nereti rodas savstarpējas pretenzijas par tiem cilvēkiem, ar kuriem šķirtie partneri sazinājās laikā, kad viens ar otru bija tikai "draugos". Tie, ar kuriem “īslaicīgi nekoptajiem” partneriem izdevies iepazīties (vai seksuāli kontaktēties), ilgstoši apgrūtina savu dzīvi ar saviem uzmācīgajiem zvaniem un īsziņām.

Atkalapvienotajos pāros daudz biežāk nekā parastos pāros strīdi izceļas savstarpējās greizsirdības dēļ, ko izraisa pieņēmumi (vai pārliecība) par noteiktām partnera seksuālajām attiecībām ar citiem cilvēkiem laikā, kad savstarpējā kontrole bija daļēji zudusi.

Kopumā visi šie iemesli noved pie tā, ka pat izveidotiem precētiem pāriem ne vienmēr ir liela "iekšējā spēka" rezerve. Viņu noturība pret nelabvēlīgiem apstākļiem palielinās tikai tad, ja abiem partneriem uzreiz bija papildu mīlas attiecības un cilvēki piekrīt "visu aizmirst ar ieskaitu", tas ir, pilnībā izslēdz no diskusijas tēmas, kas ir sāpīgas abiem.

Ceru, ka dārgie lasītāji šos datus uztvers nopietni.

secinājumus:

Paņēmiens "paliec draugos" ir pilnīgā pretrunā ar mīlestības attiecību garu un būtību. Šī ir tīri spekulatīva konstrukcija, kas ir izdevīga tikai tiem, kuri patiesībā vēlas pilnībā izbeigt savas mīlestības attiecības, bet kautrējas to atklāti atzīt personai, kura viņu (viņu) mīl. Tieši ar to arī izskaidrojama metodoloģijas neatlaidība: mums vienmēr ir ļoti kauns atzīties, ka jau esam iemīlējušies cilvēkā, kurš ar tādu prieku par mums rūpējas un turpina plānot kopīgu nākotni...

Izeja no mīlestības krīzes, pārvēršot mīlestības attiecības par neseksuālām, tīri "draudzīgām", ir tikai skaista forma, kā kaut kādu iemeslu dēļ iznīcināt "neperspektīvas" attiecības. Šīs reanimācijas tehnikas mīnusu skaits ir daudzkārt lielāks nekā plusu skaits ...

Paņēmiens “paliec draugos” nav īsti veiksmīgs paņēmiens, kā izvest pāri no attiecību krīzes. Šis ir ļoti ērts mīts, kas ļauj izmantot otru cilvēku kā lietu: "... mazliet paspēlējos un noliku (a) vietā. Ja gribēšu, ņemšu vēlreiz. Varbūt pat aiziešu. tas uz visiem laikiem. apkaunojoši..."

Un tad aizvainojumu nomaina glābjoša greizsirdība un pat dusmas: "Šī rotaļlieta izrādījās slikta un neuzticīga! Viņa neatgrūda citiem rokas un uzdrošinājās spēlēties ar citiem cilvēkiem! ... Fu, cik tas viss ir neglīts ... ".

Tehnikai “palikt draugos” ir tikai viens apšaubāms nopelns: šķiroties no mīļotā, jūs viņu (viņu) brīdini, ka attiecību atdzimšana ir iespējama. Taču, ja šāda attiecību atjaunošana notiks, patiesībā tas būs tikai tā cilvēka nopelns, kurš izrādīja jums lojalitāti un spēja pagaidīt. Un jūs vienkārši nevarat atrast kādu labāku šajā laikā ...

"Attiecību pakarināšana gaisā", "to aizturēšana", draudzība pēc mīlestības patiesībā var palīdzēt jums patiešām ieguldīt visu savu enerģiju, lai atrisinātu šīs lielās problēmas, kas traucē sazināties. Taču, prakse rāda: jebkuras dzīves grūtības ir daudz vieglāk pārvarēt, ja jūti mīļotā elkoni un dzīvu atbalstu...

Īpašs brīdinājums:

Metode "paliec draugos" ir vispretrunīgākā no visām krīzes attiecību reanimācijas metodēm!

Lai kā jūs un jūsu partneris censtos, bijušā partnera neapmierinātā greizsirdība un dzimumtieksme kopā ar aizvainoto lepnumu diezgan īsā laikā saindēs jūsu "draudzīgās" attiecības, novedīs pie savstarpējiem apvainojumiem un konfliktiem, strīdiem. tu uz visiem laikiem...

Jo ilgāk jums ir ilūzija, ka varēsit izveidot "draudzības", vienkārši mehāniski izslēdzot no komunikācijas seksuālos kontaktus, jo lielāka iespēja, ka drīz jūs pilnībā pārtrauksit sazināties ar to, kuru mīlējāt vakar ...

Mīts par metodi "šķirsimies kā draugi" dzīvos ļoti ilgi: kamēr cilvēkiem būs kauns pamest tos, kas viņus mīl.

Pirmkārt. Jums vajadzētu zināt visu patiesību par tehniku.

Ja jums tiek lūgts "palikt draugiem", tas varētu nozīmēt sekojošo:

Cilvēks vēlas jūs pārbaudīt "uz utīm": vai jūs novērtējat šīs attiecības, vai arī jūs jau sen gaidījāt iemeslu aiziešanai;

Cilvēks nav pārliecināts, ka tu viņam (viņai) esi vajadzīgs un tādējādi “ļauj tev iet uz visām četrām pusēm”;

Cilvēks ir pilnīgi pārliecināts, ka tu viņam (viņai) neesi vajadzīgs;

Kāda veida nepatikšanas notika ar cilvēku, un viņš (a) nevēlas, lai jūs kļūtu par liecinieku vai dalībnieku kaut kam jums nepatīkamam (tās ir tādas bažas);

Cilvēks neizprot šīs tehnikas bīstamību un blaknes un naivi domā, ka mīlas attiecības var ielikt "pauzē".

Leģitīms jautājums ir: ko darīt šajā situācijā?

Ja jūs mīlat cilvēku un vēlaties būt kopā, nekādā gadījumā nepiekrītiet! Pārstāstiet viņam šīs nodaļas saturu. Varbūt tas liks viņam (viņai) par to padomāt un jautājums pazudīs pats no sevis.

Saprotiet, ka jūsu attiecības ir krīzē. Steidzami mēģiniet izmantot citas metodes. Piemēram, tehnika "Pārvarēt attiecību nogurumu" vai "Kļūsti par varoni!".

Ir smaga, atklāta saruna. Pajautājiet, vai cilvēks ir gatavs cīnīties par attiecībām vai nē? Ja "jā" - tad nekādi "draugi" nav vajadzīgi! Jums vienkārši jāmeklē citi veidi, kā normalizēt situāciju. Ja "nē" - nav nekas, kas jūs maldinātu un turētu neziņā: jums jāšķiras bez iluzoriem "pārejas periodiem" pēcmīlas "draudzības" veidā.

Ja cilvēks atbildēja ar "nē", vai arī jūs pats sapratāt nepieciešamību doties prom, ar vieglu sirdi nepiekrītiet. Un tur, kā būs, tā būs... Var smaidīt un sazināties, kad sanāk, labi. Ja nevarat, atrodiet sev cilvēku, kurš jūs patiešām lolos ...

Otrkārt. Atgriezieties pēc iespējas ātrāk!

Ja jūs esat tas, kurš uzsāka attiecību "pauzi", un ļoti vēlaties atgriezties pie tā (tā), kurš tika pārvērsts tikai par "draugu", lūdzu, neaizkavē attiecību atjaunošanu pilnā apjomā.

Vienmēr atcerieties, ka jūs sagaida uzreiz divas briesmas, "draudzīgu" attiecību "Scila un Haribdisa":

Pirmkārt, partneris, kuru jūs uz laiku atstājāt "bez uzraudzības", var kļūt par savas pārsteidzīgās mīlestības upuri "pirmajā (tajā) skaitītājā (th)". Vairāk par to bija rakstīts nodaļā "Mīlas attiecībās uzmanieties no vārda "brīvība".

Otrkārt, seksuālo kontaktu trūkums noteikti izspēlēs ļaunu joku, izraisīs greizsirdību, savstarpējas dusmas un ātri sabojās jūsu sākotnēji pat vissiltākās attiecības.

Krājoties neiztērētajai seksuālajai enerģijai, bijušie partneri arvien vairāk piesaistīsies viens otram. Ja kāds no viņiem sāk kautrēties no komunikācijas un tikšanās, atsaukties uz nodarbinātību un nesen izveidotajiem jaunajiem "draugu spēles noteikumiem", tas noteikti saasinās attiecības starp "bijušajiem" mīļajiem.

Ja mēs runājam tieši par jums, atcerieties: attiecībām "izžūstot" un pieaugot seksuālajai spriedzei, jūs viens uz otru kļūsit arvien dusmīgāki. Ārējie cēloņi tam būs greizsirdība, aizkaitinājums par to, ka kāds cits izlemj tavu likteni, aizvainojums iztērētā laika un ievainotā lepnuma dēļ. Bet patiesībā tas būs sekas spiedienam uz jūsu apziņu par neapmierināto seksuālo izsalkumu. Būsim godīgi pret sevi: tieši tā ir... Jūs patiešām vēlaties seksu ar savu mīļoto (ak)!

Pēc diviem vai trim mēnešiem jūsu bijušais partneris un tagad "tikai draugs" vai "tikai draudzene" sāks domāt apmēram šādi: "Man jāpaliek mājās, kad mans bijušais mīļākais jau ir atradis kādu citu un jautri pavada laiku! Bet viņš (a) atteicās ar mani šodien tikties! Viņš (a), redz, ir "aizņemts"! Tas ir nepieciešams! "! Kā es kādreiz biju (a) akls (a)! !! Es ienīstu šo cilvēku!"

Šeit ir vēl viens variants: "Protams, mēs, šķiet, tagad esam draugi... Bet tomēr viņš (a) tik maz laika velta man aizskaroši! Tas ir nežēlīgi!!! Labāk vispār nesazināties, nekā sazināties kā tagad! Iepriekš, pa vienam uz manu zvanu, šis cilvēks atteicās no visām lietām un tikās ar mani ... Un tagad, redziet, viņam (viņai) ir "bizness"! Interesanti, ko viņš (a) dara ( a)?!Precīzāk ar ko?!kādreiz šis laiks bija tikai mans...Nē,nevaru izturēt!Pie velna tādu draudzību!Iešu pastaigāties...Varbūt satikšu kāds un apjucis...Lai viņš (a) dusmojas un ir greizsirdīgs!Un ja viņš neskrien pie manis viss neapmierinātās jūtās,lai vaino pats sevi!Dzīvosim kā gribēsim...Un vispār! Es esmu spēcīgs cilvēks! Ir pienācis laiks pierast pie jaunās realitātes ... ".

Kļūstiet par "draugiem", vienkārši "atslēdzot krānu" savai seksualitātei,-naiva un bīstama doma.

Ja izvēlēsities šo klasisko ceļu, jūs galu galā strīdēsities, ienīdīsit viens otru, šķirsities kā ienaidnieki un vienkārši pārstāsiet viens otram eksistēt. Un vairs nebūs ne tikšanās, ne zvanu! Tā jums ir visa "draudzība"...

Ja jūs patiešām vēlaties atgriezties, atgriezieties pēc iespējas ātrāk. Ja esat pārliecināts par savu atgriešanos, garantējiet to savam mīļotajam! Viņam (viņai) būs vieglāk pārdzīvot jūsu nodarbinātības periodu (mācības, armija, komandējumi utt.). Tikai tā varēsi attaisnot “paliec draugos” tehnikas izmantošanu un gūt panākumus.

Nu, ja piedāvājums "palikt draugiem" ir nekas vairāk kā "dūmu aizsegs", ar kuru jūs vēlaties maldināt savu partneri un nekaunīgi piesegt savu aiziešanu, jums jāzina: jūs maldinat sevi. Dažus mēnešus pēc pēcmīlestības "draudzības" sākuma jebkura doma par jums izraisīs tikai aizvainojumu un aizkaitinājumu pamestajā cilvēkā ...

Trešais. Vai vēlaties būt draugi-nodarbojies ar seksu!

Noliksim malā visu atturību un viltus pieticību:

Ja jūs dodaties uz "draudzību", lai vēlāk atjaunotu attiecības, jums periodiski jāremdē savs seksuālais izsalkums.

Vienkāršākais variants ir atrast sev kādu, kas paredzēts tikai seksuālām attiecībām. Daudzi cilvēki tieši tā arī dara. Bet, ja cilvēks atzīst attiecību atdzimšanas iespējamību, tas neizbēgami piespiedīs viņu "šifrēt" no īslaicīgi zaudēta partnera. Un tas noved pie daudzām dzīves neērtībām un rada briesmas, ka informācija par šīm intīmajām attiecībām var iznīcināt visus sapņus par atgriešanos vienam pie otra.

Neticiet pasakām, ka, piedāvājot "palikt draugos", tavs mīļotais spēj iemācīties uz tevi nebūt greizsirdīgs. Tie ir vistīrākie meli!

Ja tavs bijušais patiešām tevi mīlēja un mīl, viņš/viņa noteikti sekos līdzi tavai personīgajai dzīvei pat tavas "draudzības" laikā. Turklāt viņš būs greizsirdīgs tādā veidā, kā nebija greizsirdīgs (a) pašos attiecību "plaukuma laikos". Būt greizsirdīgam, lai viņam (viņai) tuvākajā aptiekā ātri beigtos visi nomierinošo līdzekļu krājumi...

Jā, ko lai saka! Uzdodiet sev jautājumu: vai esat gatavs mierīgi paskatīties uz savu bijušo mīļoto, kas staigā ar kādu "zem rokas"... Neesiet viltīgs! Noteikti nē!!!

Protams, ja jūs "pieliekat punktu", atgriežoties pie iepriekšējā partnera, jūs nevarat ierobežot sevi ne par ko. Ja jūs joprojām sapņojat par veco attiecību atgriešanu, lai nekļūtu par uzkrātās seksuālās spriedzes upuri, tās dažreiz ir "jāizlādē". Lai to izdarītu, jums ir trīs iespējas, trīs "seksuālās atbrīvošanās" metodes.

Trīs "seksuālas atbrīvošanas" metodes "draudzības" ietvaros:

1. Pašapmierinātība (masturbācija);

2. Sekss ar kādu jaunu cilvēku, bet ar obligāto "šifrēšanas" režīmu no tā, ar kuru vēlaties atjaunot attiecības;

3. Sekss ar kādu, ar kuru nesen esat kļuvis "draugos" sava stulbuma dēļ.

Paturiet prātā: jebkurā gadījumā sekss ir nepieciešams. Es ceru, ka jūs jau to sapratāt. Tikai tā jūs "nodzēsīsit" savas greizsirdības liesmu!

Ceturtais. Visu laiku labākais sekss-sekss ar kādu, ar kuru tu esi "draugs".

Protams, šis apgalvojums izklausās nedaudz paradoksāli. ES piekrītu. Tomēr, vai kādam tas patīk vai nē, mani novērojumi liecina: vismaz epizodiski seksuāli kontakti ar kādu, ar kuru tagad esat "tikai draugi", ir vienīgais veids, kā saglabāt savstarpējas rūpes un patiesas rūpes vienam par otru. labākais nosacījums, lai ilgstoši saglabātu pašu iespēju turpmākai mīlestības attiecību atjaunošanai.

Ja jūs patiešām mīlat un nevēlaties pārtraukt attiecības - jums noteikti ir nepieciešams kopīgs sekss!

"Pikantu" tikšanos režīms var būt pilnīgi atšķirīgs: no vienas reizes nedēļā līdz ik pēc diviem vai trim mēnešiem. Tas ir atkarīgs no pašiem partneriem. Galvenais, lai šīs tikšanās notiktu laicīgi, tieši tad, kad uzkrātais seksuālais un emocionālais izsalkums pēc mīļotā cilvēka vēl nav paspējis transformēties savā galējībā – aizvainojumā, dusmās, greizsirdībā un agresijā.

Ja jūs patiešām vēlaties atjaunot savas attiecības, seksuāla kontakta uzturēšana ar kādu, kuru esat tehniski "tikai draugi", novērš nepieciešamību atrast jaunus seksuālos partnerus (jums abiem), neļauj jums attālināties vienam no otra un palīdz pārvarēt krīzi pēc iespējas ātrāk.

Ir jēga uzturēt seksuālās attiecības ar bijušo (viņas) mīļoto (ak), pat tad viņam (viņai) būs jauns partneris (draugs, draudzene, vīrs, sieva)! Pats fakts par epizodisku seksu "izlādēs" greizsirdību, radīs ilūziju, ka šis cilvēks joprojām paliek "tavs", ir sava veida īpašums, atbild uz galveno mīlestības jautājumu: "viņš ir mans, viņa ir mana."

Tikai cilvēka uztvere viņa īpašuma veidā rada nepieciešamos apstākļus rūpēm par viņu, ļauj sajust maigumu pret viņu. Mēs visi rūpējamies tikai par savējiem, mēs esam vienaldzīgi pret kādu citu ...

Agrāk vai vēlāk jūsu seksuālo attiecību fakts ar "tikai draugu (draudzeni)" nonāks pretrunā ar to, ka vienam no bijušajiem mīļotājiem (vai abiem vienlaikus) būs jaunas nopietnas attiecības un jauni seksuālie partneri. Vienkārši sakot, seksuālu attiecību uzturēšana ar iepriekšējo partneri kādu dienu pārvērtīsies par krāpšanos pašreizējā partnera priekšā (nav svarīgi, vai tā ir jūsu vai viņa (viņas)). Un tas būs jāņem vērā...

Protams, šī ir ļoti delikāta situācija. Tajā jums būs jārīkojas tikai pēc saviem ieskatiem. Bet paturiet prātā:

Pēkšņa seksa atteikšanās ir konflikts ar kādu, kuru tu iepriekš mīlēji. Tad pagātnes seksuālās tikšanās "draudzības uzturēšanai" kļūst vienkārši bezjēdzīgas: joprojām notiks strīdi un attiecību atdzišana ...

Seksa turpināšana ir "dubultā spēle". Tas ir reāls konflikta risks ar šo jauno cilvēku, kurš jums (vai jūsu bijušajam partnerim) ir "perspektīvāks". Kur tu to met, visur ir ķīlis!

Ir tikai viena izeja: plānots samazināt seksuālo tikšanos ar "bijušo (viņu)" skaitu, pakāpeniski samazinot tās līdz nullei. Bet ne pēkšņi un ne uzreiz: tā jūs visus ļoti sāpināsit! Tikai salīdzinoši ilgu laiku: no vairākiem mēnešiem līdz gadam. Tajā pašā laikā ir jāturpina rūpēties vienam par otru, aktīvi interesēties par viņa (viņas) dzīvi, sazvanīties ...

Dzīve ir paradoksāla lieta ... Bieži gadās, ka, guļot vienā gultā ar savu bijušo partneri mīlas attiecībās, jūs varat viņam (viņai) sniegt padomus par pareizu ekonomiskās vai seksuālās dzīves organizēšanu ar viņa (viņas) jauno partneri ( vīrs vai sieva)… Un pretī saņem tos pašus ieteikumus…

Dažiem tas var šķist mežonīgs, bet patiesībā tas tā ir! Tomēr tas tikai liecinās par to, ka patiesībā cilvēki joprojām mīl viens otru un slepeni cieš ...

Viss, kas tika teikts šajā ieteikumu rindkopā, kādam var šķist amorāls. Tomēr tā nav! Šis ir tikai piemērs tam, kādai jābūt atklātai sarunai par sarežģītām personiskām tēmām. Galu galā pašreizējā partnera krāpšana, lai mīlētu savu iepriekšējo partneri, vienmēr būs pamatota ar četriem "nāvējošiem iemesliem":

Tikai ar šādu pieeju ir iespējams saglabāt pozitīvu emocionālo fonu, sazinoties starp bijušajiem partneriem;

Tikai šādā veidā ir iespējams jebkurā brīdī uzpūst pagātnes mīlestības uguni, atjaunot attiecības un nodot lietu dzimtsarakstu nodaļai;

Neviens, kurš nonācis jaunās mīlas attiecībās, neapzinās, vai viņa jaunais partneris ir tieši tādās pašās dzimumattiecībās ar savu bijušo mīļāko;

Mīlestības attiecības parādījās daudz agrāk nekā cilvēka morāle. Viņi ir daudzus miljonus gadu vecāki par viņiem. Tā kā mēs nenosodām krokodilus par antilopu medībām tā, kā tas bija kādreiz dinozauru laikmetā, tad nav ko nosodīt tos, kuri turpina mīlēt un vēlas to cilvēku, kurš nevarēja palikt blakus mūžīgi ...

Piektais. Nesteidzieties mainīt viens otru. Laiks rādīs…

Man nekad nav apnicis teikt, ka šajā grāmatā ir analizētas situācijas, kas saistītas tieši ar mīlestības sajūtas klātbūtni. Mīlestība vienmēr ir cerība būt kopā. Jūs nevarat viņu nogalināt tāpat vien: vienu mīlestību var uzvarēt tikai cita mīlestība! Turklāt tas noteikti ir stiprāks... Kamēr dzīvos cerība būt kopā, dzīvos arī mīlestība. Viņš dzīvos neparasti ilgi, iespējams, tieši tik ilgi, cik dzīvos tas, kurš joprojām mīl ...

Tāpēc izmantosim šo apstākli! Pārtraucot attiecības ar partneri, varat piekrist uzskatīt šo tikai par "īslaicīgu parādību", "piespiedu atelpu", "tehnisku pārtraukumu" uz kādu laiku, līdz uzlabosies jūsu dzīves situācija. Piekritis, vienkārši domā tā. Tieši tā jūs domājat. Dzen prom "šaubu dēmonu"!

Kāpēc partneris piedāvā palikt draugiem un pilnībā neizbeidz attiecības?

Diemžēl šāds piedāvājums ne vienmēr nozīmē nodomu draudzēties. Iespējams, ka jūsu mīļotais / th zaudēja sirdi / un neatrada / la sevī pietiekami daudz spēka, lai pateiktu jums godīgi, ka starp jums viss ir beidzies.

Šo uzvedību nosaka vainas apziņa pret jums, jau bijušo attiecību dalībnieku / partneri, un vēlme izlīdzināt iekšējo diskomfortu. Tā teikt, saglabāt seju sev priekšā - palikt ar labu viedokli par sevi. Tādā veidā partneris pamazām pieradinās jūs pie domas, ka neesat kopā, padarot šķiršanos jums mazāk sāpīgu. Šis “gudrs un cēls” problēmas risināšanas veids palīdz viņam/viņai izvairīties no vainas sajūtas pret jums.

Ja draudzība ir vairāk nekā mīlestība

Protams, gadās arī tā, ka vīrietis un sieviete saplūst vitālo interešu, uzskatu un viena pasaules uzskata kopības dēļ. Prioritāte šeit var būt aizraušanās ar kādu ideju, vēlme sasniegt kopīgu mērķi. Tas jo īpaši attiecas uz cilvēkiem, kuri ir veltījuši sevi karjerai vai radošumam.

Un šajā gadījumā mīlas attiecības var novērst šāda cilvēka uzmanību no dominējošās sfēras un radīt pārī nevajadzīgu spriedzi. Tieši tas var kalpot tam, ka partneris vēlas pārtraukt mīlas attiecības, bet atstāt iespēju sazināties ar garā tuvu cilvēku un piedāvāt: "Paliksim draugi."

Šeit jums ir jāsaprot, ka cilvēks vēlas pielikt punktu mīlas attiecībām. Neskatoties uz to, ka viņš patiesi vēlas turpināt saziņu ar jums, visi mēģinājumi tuvināties attālumam, kas ir lielāks par draugu, tiks pārtraukti. Viņš to uztvers kā šķērsli savu mērķu sasniegšanai un brīvību ierobežojumu.

Ir vēl viena situācija, kad mīļākais/-i negaidīti piedāvā palikt draugiem, kad sākumā viss šķita labi. Tieši tādā brīdī, kad attiecības kļūst intīmākas (dušā, nevis fiziskā nozīmē) vai partnerim ir jāuzņemas saistības, viņš/viņa iesaka nelielu distanci – sazināties gluži kā ar draugiem. Tomēr tas nenozīmē atdalīšanu.

Tas ir saistīts ar to, ka savu baiļu, kompleksu, negatīvās pieredzes dēļ partneris, no vienas puses, baidās stāties ilgtermiņa tuvās attiecībās. Bet no otras puses, viņam tādas attiecības gribas un ļoti vajag. Šī partnera vajadzību ambivalence var novest jūsu attiecības uz spēli "tuvāk-tālāk".

Tas nozīmē, ka ikreiz, kad jūs emocionāli tuvosities savam partnerim, viņš/viņa izrādīs vēsumu. Tomēr, tiklīdz jūs piekrītat tikai draudzībai, jūsu partneris pārliecinās jūs par nepietiekamu mīlestību pret viņu. Un, ja jūsu uzvedība, pēc partnera domām, nav pārāk pārliecinoša, viņš/viņa labprātāk tos lauzīs.

Lai gan kādu laiku, iespējams, izdosies palikt šādās attiecībās. Šeit vīrieša un sievietes draudzības iezīme būs pašu jēdzienu sajukums šajās attiecībās. Jūs uzskatīs par "draugu", bet ļoti tuvu. Tik tuvu, ka reizēm pamodīsies vienā gultā.

Šāda uzvedība ir saistīta ar dziļām partnera / shi problēmām, kas saistītas ar pamata neuzticēšanos pasaulei. Tā veidojas agrā bērnībā vecāku audzināšanas rezultātā. Tieši pārkāpums bērna un vecāku attiecību attīstībā rada sekas tam, ka pieaugušais bērns pieaugušā vecumā izvairās no attiecībām ar cilvēkiem, jo ​​viņam nav atbilstošas ​​pieredzes tajās atrasties.

Šis ir vienīgais gadījums, kad partnerim/sha ir nepieciešama tuvība. Taču viņa paša bailes aptur viņa vēlmi pēc tuvām attiecībām un padara partneriem gandrīz neiespējamu izveidot patiesi uzticības pilnas un ilgstošas ​​attiecības.

Iespējams, neapskaužamākā situācija, ja atrodaties mīlas trijstūrī.

Kad puisis un meitene noslēdz mīlestības attiecības, un tad izrādās, ka mīļotais ir precējies vai vienkārši viņam ir attiecības. Turklāt šīs citas attiecības varētu rasties gan pirms iepazīšanās, gan pēc tam. Galvenais ir tas, ka partneris dod priekšroku citām attiecībām.

Šādi krāpnieki neapzināti iesaistās grūtās attiecībās, lai ar ciešanu, greizsirdības, vainas, nožēlas un piedošanas sajūtu pabarotu savu pašvērtību. Tādējādi cilvēks kompensē savu nespēju izveidot pilnvērtīgas attiecības pārī. Citu attiecību fakts, kas ir parādījies, var dažādi ietekmēt notikumu tālāko attīstību.

Baidoties sagraut savas patiesās attiecības, viņš/viņa var mēģināt pārvērst jūsu attiecības draudzīgā formātā. Fakts ir tāds, ka, lai gan jūs nepieprasījāt viņam/viņai ekskluzīvas tiesības, partneris / sha varēja atļauties attiecības ar jums. Tiklīdz tas sāka apdraudēt reālas attiecības, partneris mēģinās jūs pārvietot drošā attālumā.

Un piedāvājums – būsim draugi, tas ir tikai signāls, ka tu pārkāp viņa/viņas komforta zonu. Jums ir dots saprast, ka patiesībā jums nav nekādu ekskluzīvu tiesību uz viņu. Šajā gadījumā, ja pastāv mīlestības attiecības, tās būs tikai “no draudzības”.

Citā mīlas trijstūra versijā viņš/viņa, gluži pretēji, vēlas ar jums turpināt ciešas attiecības, taču neskarot tagadni. Īpaši tas izpaužas klasiskajā trīsstūrī "vīrs-sieva-vīra saimniece". Šajā scenārijā viss atbilst vīrietim pašam, un viņš negrasās neko mainīt. Un, lai izlīdzinātu šo neveiklo brīdi par savu dubulto dzīvi, viņš var piedāvāt palikt draugiem. Šajā gadījumā tiek uzsvērta jūsu loma viņa dzīvē, kur jums tiek piešķirta godpilna otrā vieta aiz sievas.

Attiecības mīlas trīsstūrī ir atsevišķa raksta tēma.

Šodienas tēmas kontekstā mums ir svarīgi šo situāciju aplūkot no partnera saņemtā priekšlikuma izpratnes viedokļa: "Paliksim draugi."

Šāds piedāvājums šajā situācijā nozīmē, ka jums patiesībā tiek piedāvāts apzināti ieiet mīlas trīsstūrī. šādā trīsstūrī ir savas nianses. Saucot jūs par "draugu", partneris tomēr nozīmēs jūs kā "mīļāko / tsy".

Atcerieties, ka šādā trīsstūrī patiesībā cieš visi dalībnieki, un iespēja atrast personīgo un ģimenes laimi jums ir diezgan apšaubāma.

Ko darīt, ja tomēr izmantotu iespēju un piekristu draudzībai?

Pirms piekrist šādai draudzībai, šajā situācijā vajadzētu pievērst uzmanību kādai svarīgai niansei. Mēģiniet definēt pats:

Ko es gribu no šīm attiecībām?

Kādas jūtas man ir pret savu partneri/Šeju?

Vai jūs spēsiet sazināties ar savu partneri, neizjūtot seksuālas vēlmes pret viņu?

Vai esi pārliecināts, ka nebūsi greizsirdīgs uz savu partneri/šu par viņa/viņas jauno izvēlēto/-o?

Jāpiebilst, ka šajās attiecībās tev ir pretējas vajadzības – tu vēlies mīlestības pilnas attiecības un tiecies pēc tām, savukārt tavs partneris/ša nevēlas ar tevi mīlestību un no tās izvairīsies. Tāpēc jūs nevarēsit izveidot normālas attiecības, pat tikai draudzīgas.

Kas ar tevi notiks šādā draudzībā? Jūs pastāvīgi pierādīsit savu vērtību kā mīļotais / ak. Mocīt ar jautājumiem: Kas ar mani notiek? Kāpēc es nederu? Kāpēc viņa/viņa nevēlas būt kopā ar mani? Šādu draudzību pavadīs jūsu smagie iekšējie pārdzīvojumi. Piekrītot piedāvājumam – “paliksim draugi”, visticamāk, piedzīvosi jauktu aizvainojuma, dusmu un izmisuma kokteili.

Varbūt frāze "Paliksim draugi" ir viena no nevēlamākajām sarunā starp mīļotājiem. Turklāt, kā liecina prakse, visbiežāk cilvēkiem neizdodas turpināt saziņu draudzīgā formātā. Kā uzvesties, ja kādu dienu tavs vīrietis piedāvāja viņam turpmāk draudzēties? Un vai ir vērts mēģināt to atgriezt?

Paliksim vai aiziesim?

Pāra šķiršanās ir viens no dramatiskākajiem brīžiem, un šķiet dabiski, ka abas puses vēlas izvairīties no sirdssāpēm un vilšanās. Bet ko darīt, ja viens no partneriem joprojām ir pārliecināts, ka attiecības var uzlabot, bet otrs jau ir noskaņojies uz jaunu dzīvi un jaunām attiecībām?

Tā kā mīlestība vienmēr ir saistīta ar savstarpīgumu, šķiršanās šajā gadījumā šķiet viena no loģiskākajām iespējām. Mēģinot izvairīties no asarām un pārmetumiem no tā, kurš faktiski ir izmests, šķiršanās iniciators var piedāvāt "palikt draugiem".

Neļaujiet sevi maldināt, jo šī skaistā frāze patiesībā ir diplomātisks formulējums, kas nozīmē pilnīgu attiecību finālu to parastajā formātā. Piedāvājumam palikt draugiem bieži ir viens mērķis – pēc iespējas saudzīgāk izbeigt attiecības un mīkstināt partnera jūtu nopietnību.

Tomēr ir arī egoistiskā sastāvdaļa, jo, piedāvājot savu kādreizējo aizraušanos palikt draugiem, vīrietis visbiežāk cenšas izvairīties no viņas asarām un mēģinājumiem atjaunot attiecības. Kopumā šis ir viens no mēģinājumiem skaisti aiziet, aktualitāti zaudējušās attiecības pabeigt uz pozitīvas nots.

Patiesībā…

Ja, atbildot uz dedzīgu mīlestības apliecinājumu, dzirdējāt piedāvājumu palikt draugiem, tad vismaz sev godīgi atzīstiet - jūsu jūtas tika noraidītas. Nē, nē, visticamāk, tev izdosies komunicēt ar kādu, kas tev tik ļoti dārgs, bet šim vīrietim tava mīlestība vienkārši nav vajadzīga. Varbūt viņam ir cita, vai arī jūs neesat viņa gaumē - ja vīrietis ir ieinteresēts turpināt attiecības, viņš nepiedāvās draudzību.

Visticamāk, tavam vīrietim vienkārši nav drosmes pateikt, ka viņš nav gatavs attiecībām ar tevi, un rezultāts ir “diplomātiska spēle”, kurā uzvarētāju nevar būt. Draudzība ietver sirsnīgu un atklātu komunikāciju, kas balstīta uz pilnīgu uzticēšanos, un šāds piedāvājums visbiežāk ir saistīts ar daudz zemu izteikšanos. Jums ir neērti pārkāpt līniju, kur beidzas draudzība un sākas mīlestība. Arī vīrietis ir spriedzē, jo lieliski saprot, ka tev nav pret viņu draudzīgas jūtas. Un rezultātā sirsnīgas un vieglas komunikācijas vietā tiek iegūtas viltus sarunas vai pilnīga izvairīšanās no tā, kuram nesen tika piedāvāta draudzība.

Ja mīļotais vīrietis piedāvāja palikt draugiem, tad ir pienācis brīdis stāties acīs patiesībai un atzīt to, lai arī cik sāpīgi tas tev šķistu. Jums un jūsu mīlestības objektam ir pilnīgi atšķirīgas gaidas no saziņas vienam ar otru. Un, ja neesi gatava savu vīrieti uztvert tikai kā draugu, tad nemānieties un nelolojiet ilūzijas – šādās attiecībās labāk pielikt punktu.

Cerība vai pašapmāns?

Tomēr ne viss ir tik vienkārši – bieži vien ir ļoti grūti pielikt punktu attiecībām ar mīļoto vīrieti. Cerība, ka attiecības tiks atjaunotas un viss atkal būs kā agrāk, ir ļoti spēcīga, un daudzas sievietes joprojām pieņem piedāvājumu "palikt draugiem". Tajā viņi saskata iemeslu turpmākai saziņai ar vīrieti, iespēju pārcelt attiecības no draudzīga formāta uz mīlas. Tomēr lielākā daļa psihologu ir pārliecināti, ka tas, ja tas notiek, ir ārkārtīgi reti.

Ja esi pārliecināts, ka attiecības vēl var uzlabot, tad nevajag tās jaukt vēl vairāk, sajaucot mīlestību ar draudzību. Labāk godīgi atzīties savam vīrietim, ka neesi gatava viņu uztvert kā draugu, ka viņš tev nozīmē daudz vairāk. Jūs vienkārši atpūšaties no attiecībām. Jā, šis ceļš tev var būt grūtāks, bet vismaz jūs abi saņemat iespēju mierīgi pārdomāt lietas un nenodarīt sev pāri ar pastāvīgu melīgumu pseidodraudzīgā komunikācijā.

Saspringta viltus draudzība ar mīļoto vīrieti nesniedz atvieglojumu, bet ievainotu sirdi uzbudina sliktāk nekā oficiāla šķiršanās. Ja jūs pieņemat piedāvājumu “palikt draugiem” tikai cerības atjaunot attiecības dēļ, tad visbiežāk tas pārvēršas par pilnīgu pašapmānu.

Pat ekstremālākajā gadījumā labāk ir paņemt pārtraukumu uz noteiktu laiku, lai analizētu, kas noveda pie pārtraukuma, un iezīmētu darbības, lai tuvinātos tiem, kas jums ir tik dārgi. Un, ja šajā laikā jūsu jūtas sāk atdzist, tad viss bija uz labo pusi, un jūs gaida jaunas paziņas, randiņi un neparasti pagriezieni mīlas stāstos.