Le atrocità grandi e gravi sono spesso indicate come brillanti e, come tali, sono registrate sulle tavole della Storia. Le atrocità piccole e comiche sono chiamate vergognose, e non solo non ingannano la Storia, ma non ricevono nemmeno lodi dai loro contemporanei.

I. Toptygin 1°

Toptygin I lo capì benissimo. Era un vecchio servo-bestia, sapeva costruire tane e sradicare alberi; quindi, in una certa misura, conosceva l'arte dell'ingegneria. Ma la sua qualità più preziosa era che voleva a tutti i costi salire sulle tavole della Storia, e per questo preferiva lo splendore dello spargimento di sangue a tutto il mondo. Quindi, non importa di cosa parlassero con lui: che si trattasse di commercio, di industria, di scienze, ha trasformato tutto in uno: "Sangue... spargimento di sangue... ecco cosa serve!" Per questo Leone lo promosse al grado di maggiore e, provvisoriamente, lo mandò in una lontana foresta, una specie di governatore, per pacificare gli avversari interni. I servitori della foresta scoprirono che il maggiore stava andando nella foresta da loro e pensarono. A quel tempo, tali uomini liberi andarono tra i contadini della foresta che ognuno si sforzava a modo suo. Gli animali vagavano, gli uccelli volavano, gli insetti strisciavano; e nessuno voleva marciare al passo. I contadini capirono che non sarebbero stati elogiati per questo, ma non potevano stabilirsi da soli. "Il maggiore arriverà già", dissero, "si addormenterà con noi - quindi scopriremo come si chiama la suocera di Kuzka!" E certo: prima che gli uomini avessero il tempo di guardarsi indietro, Toptygin era già lì. Corse in voivodato la mattina presto, il giorno di San Michele, e decise subito: "Domani ci sarà uno spargimento di sangue". Non si sa cosa gli abbia fatto prendere una decisione del genere: perché lui, infatti, non era arrabbiato, ma proprio così, una bestia. E certamente avrebbe compiuto il suo piano se il maligno non lo avesse sedotto. Fatto sta che, in previsione di spargimenti di sangue, Toptygin ha deciso di celebrare il suo onomastico. Ho comprato un secchio di vodka e mi sono ubriacato da solo ubriaco. E poiché non si era ancora costruito tane, egli, ubriaco, dovette coricarsi per dormire in mezzo a una radura. Si sdraiò e iniziò a russare, e al mattino, come se fosse un peccato, Chizhik volò oltre quella radura. Chizhik era speciale, intelligente: sapeva come portare un secchio e poteva cantare, se necessario, per un canarino. Tutti gli uccelli, guardandolo, si rallegrarono, dissero: "Vedrai che il nostro Chizhik alla fine indosserà un pannolino!" Persino Leo aveva sentito parlare della sua mente, e più di una volta diceva a Oslu (a quel tempo Osel era conosciuto come un saggio nei suoi consigli): “Se solo potessi ascoltare con un orecchio come Chizhik canterebbe tra i miei artigli !” Ma per quanto intelligente fosse Chizhik, non indovinava. Ho pensato che un blocco di legno marcio giacesse in una radura, mi sono seduto su un orso e ho cantato. E il sonno di Toptygin è sottile. Sente che qualcuno sta saltando sulla sua carcassa e pensa: "Dev'essere sicuramente un avversario interno!" "Chi sta saltando sulla carcassa del voivodato come un'abitudine oziosa?" scattò alla fine. Chizhik sarebbe dovuto volare via, ma non indovinò nemmeno allora. Si siede e si meraviglia di se stesso: lo scemo ha parlato! Ebbene, naturalmente, il maggiore non lo sopportava: afferrò il maleducato nella zampa, sì, senza esaminarlo dai postumi di una sbornia, lo prese e lo mangiò. Mangiò qualcosa, ma dopo aver mangiato si rese conto: “Cos'è che ho mangiato? E che razza di avversario è questo, di cui nulla è rimasto nemmeno sui denti? Pensiero e pensiero, ma niente, bruto, non ha inventato. Ate - questo è tutto. E non c'è modo di riparare questa cosa stupida. Perché se anche l'uccello più innocente viene divorato, allora marcirà nel ventre del maggiore proprio come il più criminale. Perché l'ho mangiato? - Toptygin si è interrogato, - Lev, mandandomi qui, ha avvertito: "Fai azioni nobili, fai attenzione all'ozio!" - e io, fin dal primo passo, mi sono messo in testa di ingoiare lucherini! Ebbene, niente! Il primo pancake è sempre grumoso! È un bene che, in un primo momento, nessuno abbia visto la mia stoltezza. Ahimè! A quanto pare, Toptygin non sapeva che, nell'ambito dell'attività amministrativa, il primo errore è il più fatale. Che, avendo dato sin dall'inizio una direzione laterale al percorso amministrativo, lo allontanerà successivamente sempre più da una linea retta... E infatti, prima di avere il tempo di calmarsi al pensiero che nessuno avesse visto la sua stoltezza, sentì che lo storno betulla vicina grida: - Stolto! è stato mandato per portarci allo stesso denominatore e ha mangiato Chizhik! Il maggiore si arrabbiò; salì dietro allo storno alla betulla, e lo storno, non essere stupido, svolazzò verso un altro. L'orso - dall'altro, e lo storno - ancora dal primo. Maggiore scalata, nessuna urina esausta. E guardando lo storno, il corvo osò: - È così bestiame! la brava gente si aspettava uno spargimento di sangue da lui, ma ha mangiato Chizhik! È dietro un corvo, ma una lepre è saltata fuori da dietro un cespuglio: — Bourbon robusto! Mangiato un chizhik! Una zanzara è volata da terre lontane: Risum teneatis, amici! Mangiato un chizhik! La rana nella palude gracchiò: - La sula del re dei cieli! Mangiato un chizhik! In una parola, è sia divertente che offensivo. Il maggiore punta prima in una direzione, poi nell'altra, vuole catturare gli schernitori e tutto è passato. E più ci prova, più diventa stupido. In meno di un'ora, tutti nella foresta, giovani e meno giovani, sapevano che il maggiore Toptygin aveva mangiato Chizhik. L'intera foresta era indignata. Non quello che ci si aspettava dal nuovo governatore. Pensavano che avrebbe glorificato le terre selvagge e le paludi con lo splendore dello spargimento di sangue, ma ha fatto quello che ha fatto! E ovunque Mikhailo Ivanovich dirige il suo percorso, ovunque ai lati c'è come un gemito: "Sei uno sciocco, sei uno sciocco! Ha mangiato un chizhik! Toptygin si precipitò, ruggì con una buona oscenità. Solo una volta nella vita gli è successo qualcosa del genere. In quel momento lo cacciarono fuori dalla tana e lasciarono andare uno stormo di bastardi - così gli scavarono, cani bambini, nelle sue orecchie, nella collottola e sotto la coda! Ecco come vedeva veramente la morte negli occhi! Tuttavia, lo stesso, in qualche modo ha combattuto: ha paralizzato circa una dozzina di bastardi e si è allontanato dal resto. E ora non c'è nessun posto dove andare. Ogni cespuglio, ogni albero, ogni ciuffo, come se fosse vivo, sta prendendo in giro, e lui - ascolta! Gufo, che stupido uccello, e anche lui, avendo sentito abbastanza dagli altri, fischia di notte: “Sciocco! Ha mangiato un chizhik! Ma la cosa più importante di tutte: non solo egli stesso subisce l'umiliazione, ma vede che l'autorità autorevole nel suo stesso principio va diminuendo ogni giorno di più. Guarda e la voce si diffonderà nei bassifondi vicini e lì rideranno di lui! È incredibile come a volte le cause più insignificanti portino alle conseguenze più gravi. L'uccellino Chizhik, e si potrebbe dire, un tale avvoltoio ha rovinato la sua reputazione per sempre! Finché il maggiore non l'ha mangiata, nessuno ha nemmeno pensato di dire che Toptygin era uno sciocco. Tutti dicevano: “La tua laurea! voi siete i nostri padri, noi siamo i vostri figli!” Tutti sapevano che l'Asino stesso ha interceduto per lui prima del Leone, e se l'Asino apprezza qualcuno, allora ne vale la pena. E ora, complice qualche banale errore amministrativo, si è rivelato subito a tutti. Tutti, come da soli, volarono via dalla lingua: “Sciocco! Ha mangiato un chizhik! È lo stesso, come se qualcuno avesse spinto al suicidio un povero, minuscolo scolaro con misure pedagogiche ... Ma no, e non è così, perché portare uno scolaro al suicidio non è più una vergognosa scelleratezza, ma la più reale, al quale, forse, ascolterà e la Storia... Ma... Chizhik! dire addio! Chizhik! "È un vero mostro, fratelli!" gridarono all'unisono i passeri, i ricci e le rane. All'inizio si parlava dell'atto di Toptygin con indignazione (vergognandosi della sua baraccopoli natia); poi hanno cominciato a stuzzicare; dapprima la rotonda prese in giro, poi quelle lontane cominciarono a echeggiare; prima uccelli, poi rane, zanzare, mosche. Tutta palude, tutta foresta. "Quindi questo è ciò che significa opinione pubblica!" - borbottò Toptygin, asciugandosi il muso sfregato tra i cespugli con la zampa, - e poi, forse, salirai sulle tavolette della Storia... con Chizhik! E la storia è un affare così grande che Toptygin, a sentirla, ci ha pensato. Di per sé, sapeva molto vagamente di lei, ma sentì dall'asino che persino Leo aveva paura di lei: "Non va bene, dice, salire sulle tavolette in forma animale!" La storia apprezza solo lo spargimento di sangue più eccellente e cita i piccoli con sputare. Ora, se, per cominciare, avesse tagliato una mandria di mucche, privando un intero villaggio rubando, o facendo rotolare una capanna di taglialegna su un tronco - beh, allora la Storia... ma poi non gliene fregherebbe un accidente della Storia! La cosa principale è che Ciuchino gli avrebbe poi scritto una lettera lusinghiera! E ora, guarda! - ha mangiato Chizhik e quindi si è glorificato! Da mille miglia di distanza ha galoppato, quante corse e porzioni ha esaurito - e la prima cosa ha mangiato Chizhik ... ah! I ragazzi sui banchi di scuola lo sapranno! Sia il selvaggio Tunguz che il Kalmyk figlio delle steppe diranno tutti: "Il maggiore Toptygin è stato inviato per sottomettere l'avversario, ma lui, invece, ha mangiato Chizhik!" Dopotutto, lui stesso, il maggiore, ha figli in palestra! Finora sono stati chiamati figli del maggiore, ma in anticipo gli scolari non li lasceranno passare, grideranno: “Ho mangiato un lucherino! Ha mangiato un chizhik! Quanto spargimento di sangue generale sarà necessario per fare ammenda di un trucco così sporco! Quanta gente da derubare, rovinare, rovinare! Maledetto è il tempo che, con l'aiuto di grandi atrocità, costruisce una cittadella del benessere pubblico, ma vergognoso, vergognoso, mille volte vergognoso è il tempo, che immagina di raggiungere lo stesso obiettivo con l'aiuto di piccoli reati vergognosi ! Toptygin si precipita, non dorme la notte, non accetta segnalazioni, pensa a una cosa: "Ah, l'asino dirà qualcosa sulla lebbra del mio maggiore!" E all'improvviso, come un sogno nella mano, un'istruzione dell'asino: "È venuto a conoscenza di sua altezza, signor Leo, che non hai pacificato i nemici interni, ma hai mangiato Chizhik - è vero?" Ho dovuto confessare. Toptygin si è pentito, ha scritto un rapporto e sta aspettando. Naturalmente, non poteva esserci altra risposta, tranne una: “Follo! Ha mangiato un chizhik! Ma in privato l'Asino ha fatto sapere al colpevole (l'Orso gli ha inviato una vasca di miele in regalo al verbale): "Devi assolutamente commettere uno speciale spargimento di sangue per distruggere quella vile impressione ..." - Se questo è il caso, migliorerò la mia reputazione! - disse Mikhailo Ivanovich, e immediatamente attaccò un branco di arieti e ne uccise tutti. Poi ha catturato una donna in un cespuglio di lamponi e ha portato via un cesto di lamponi. Poi iniziò a cercare radici e fili e, tra l'altro, sradicò un'intera foresta di fondamenta. Alla fine, di notte, si arrampicò nella tipografia, distrusse le macchine, mischiò i caratteri e scaricò le opere della mente umana nella fossa dei rifiuti. Fatto tutto questo, si sedette, figlio di puttana, sui fianchi e attende l'incoraggiamento. Tuttavia, le sue aspettative non sono state soddisfatte. Anche se Ciuchino, sfruttando la prima occasione, sfrutta l'exploit di Toptygin al suo meglio dipinto, ma Leo non solo non lo ricompensò, ma con la propria mano sul rapporto Oslov sul lato scarabocchiò: “Non credo che questo ufficiale sia stato coraggioso; perché questo è lo stesso Taptygin che si è seduto mavo Lyubimov Chizhik! E ordinò di essere espulso per la fanteria. Quindi Toptygin è rimasto per sempre il 1 ° major. E se fosse partito proprio dalle macchine da stampa, ora sarebbe un generale.

II. Toptigin 2°

Ma capita anche che anche le atrocità brillanti non vadano per il futuro. Un deplorevole esempio di questo era destinato a essere presentato a un altro Toptygin. Proprio nel momento in cui Toptygin I si distinse nel suo slum, Lev mandò un altro governatore, anche lui maggiore e anche Toptygin, in un altro slum simile. Questo è stato più intelligente del suo omonimo e, soprattutto, ha capito che in materia di reputazione amministrativa, l'intero futuro di un amministratore dipende dal primo passo. Pertanto, anche prima di ricevere il denaro del trasferimento, considerò maturamente il suo piano di campagna e solo allora corse nel voivodato. Tuttavia, la sua carriera è stata persino più breve di Toptygin 1st. Principalmente contava sul fatto che, appena arrivato sul posto, avrebbe subito rovinato la tipografia: questo gli consigliò Osel. Risultò, tuttavia, che non c'era una sola tipografia nello slum a lui affidato; anche se i veterani ricordavano che c'era una volta - sotto quel pino - un governo macchina manuale, che spremeva i rintocchi della foresta, ma anche sotto Magnitsky questa macchina fu pubblicamente bruciata e rimase solo il dipartimento di censura, che assegnava il compito svolto dai rintocchi agli storni. Quest'ultimo ogni mattina, volando attraverso la foresta, portava le notizie politiche del giorno, e nessuno ne risentiva. Poi si sapeva anche che il picchio sulla corteccia dell'albero, incessantemente, scrive la "Storia della baraccopoli della foresta", ma questa corteccia, come c'era scritto su di essa, veniva affilata e portata via dai ladri di formiche. E così i contadini della foresta vivevano senza conoscere né il passato né il presente e senza guardare al futuro. O, in altre parole, vagavano da un angolo all'altro, avvolti nell'oscurità del tempo. Allora il maggiore chiese se c'era almeno un'università nella foresta, o almeno un'accademia, per bruciarli; ma si è scoperto che anche qui Magnitsky ha anticipato le sue intenzioni: l'università al completo si è trasformata in battaglioni di linea e ha imprigionato gli accademici in una cavità, dove stanno in un sogno letargico. Toptygin si arrabbiò e chiese che Magnitsky gli fosse portato per farlo a pezzi ("similia similibus curantur"), ma ricevette in risposta che Magnitsky, per volontà di Dio, sarebbe morto. Non c'è niente da fare, brontolò Toptygin il 2°, ma non cadde nello sconforto. "Se l'anima di loro, i bastardi, per mancanza di essa, non può essere distrutta", si disse, "quindi, è necessario prenderla giusta per la pelle!" Detto fatto. Scelse una notte più buia e si arrampicò nel cortile di un contadino vicino. A sua volta ha tirato su un cavallo, una mucca, un maiale, un paio di pecore, e almeno sa, il mascalzone, che ha già rovinato il contadino, ma tutto gli sembra un po'. "Aspetta un minuto", dice, "stenderò il tuo giardino su un tronco, ti lascerò per sempre con una borsa in giro per il mondo!" E detto questo, salì sul tetto per compiere la sua malvagità. Semplicemente non ho calcolato che la madre fosse qualcosa di marcio. Non appena l'ha calpestata, lei lo prende e fallisce. Il maggiore era sospeso nell'aria; vede che l'inevitabile è schiantarsi a terra, ma non vuole. Afferrò un pezzo di legno e ruggì. I contadini corsero al ruggito, alcuni con un palo, altri con un'ascia, altri con un corno. Ovunque si girino, c'è pogrom ovunque. Le recinzioni sono rotte, il cortile è aperto, ci sono pozze di sangue nelle stalle. E nel mezzo del cortile, la recinzione stessa è sospesa. Gli uomini sono esplosi. - Guarda, anatema! voleva ingraziarsi le autorità, e noi dobbiamo sparire attraverso questo! Bene, fratelli, rispettiamolo! Detto questo, hanno puntato la lancia proprio nel punto in cui Toptygin avrebbe dovuto cadere e lo hanno rispettato. Quindi lo scuoiarono e la cagna fu portata nella palude, dove al mattino fu beccata da uccelli rapaci. Così è apparsa una nuova pratica forestale, che ha stabilito che anche azioni malvagie brillanti possono avere conseguenze non meno deplorevoli, come atrocità vergognose. Questa pratica di recente costituzione è stata confermata da Forest History, aggiungendo, per una maggiore intelligibilità, quanto accettato nei manuali storici (per il medio istituzioni educative pubblicato) la divisione delle atrocità in brillanti e vergognose è abolita per sempre, e che d'ora in poi tutte le atrocità in generale, qualunque sia la loro dimensione, sono chiamate "vergognose". Secondo il rapporto su questo asino, Leo ci ha scarabocchiato con le sue stesse mani: "Sul verdetto della Storia, fai sapere al maggiore Toptygin III: lascialo schivare".

III. Toptigin 3°

Il terzo Toptygin era più intelligente dei suoi omonimi predecessori. “Sta sfuggendo di mano! disse tra sé, dopo aver letto la risoluzione di Leone, "se fai poco male, lo ridicoliranno; se sbagli molto, ti alzeranno su un clacson ... Basta, è davvero ora di andare? Ha chiesto a Oslo in un rapporto: "Se non è consentito commettere atrocità grandi o piccole, non è possibile commettere atrocità almeno medie?" - ma l'Asino rispose evasivamente: "Troverai tutte le istruzioni che ti servono su questo argomento nella Carta delle Foreste". Ha esaminato la Carta della foresta, ma lì è stato detto tutto: sulla tassa sulla pelliccia, sul fungo e sulla bacca, anche sui coni dell'abete rosso, ma sulle atrocità: silenzio! E poi, a tutti i suoi ulteriori dokuku e insistenze, l'Asino rispose con lo stesso mistero: "Agisci secondo decenza!" "Ecco quanto tempo siamo arrivati!" - brontolò Toptygin III, - ti viene imposto un grande grado, ma non indicano con quali cattivi confermarlo! E di nuovo gli passò per la mente: "Basta, è ora di andare?" - e se non si fosse ricordato quanto gli era riservato un sacco di soldi per raccogliere e gestire denaro nel tesoro, il diritto, a quanto pare, non sarebbe andato! Arrivò nello slum da solo per due, molto modestamente. Non ha fissato alcun ricevimento ufficiale, né giorni di relazione, ma è sfrecciato dritto nella tana, ha messo la zampa nella grandine e si è sdraiato. Mente e pensa: "Non puoi nemmeno scuoiare una lepre - e questo, forse, sarà considerato malvagio! E chi conterà? andrebbe bene per un leone o un asino - non importa dove va! - e poi degli uomini. Sì, hanno trovato un'altra storia - è davvero da ri-ya !!” Toptygin ride nella tana, ricordando la Storia, ma il suo cuore è terrificante: sente che lo stesso Leone della Storia ha paura ... Come puoi tirare su il bastardo della foresta qui - e lui non riesce a pensarci. Gli chiedono molto, ma non ordinano di derubare! In qualunque direzione si precipiti, si disperderà semplicemente - aspetta, aspetta! andato nel posto sbagliato! Ovunque sono finiti i "diritti". Anche uno scoiattolo, e quello ora ha dei diritti! Ti hanno sparato al naso: ecco quali sono i tuoi diritti! In loro - diritti, e lui, vedete, doveri! Sì, e non ci sono veri doveri - solo un posto vuoto! Sono- si mangiano a vicenda con il cibo, ma lui non osa fare il prepotente con nessuno! Che cosa sembra! E tutto Asino! Lui, è lui che è saggio, alleva questa trafila! “Chi ha fatto velocemente un divi asino? chi ha sciolto i suoi legami? - questo è quello che dovrebbe ricordare tutto il tempo, e borbotta di "diritti"! "Agisci con dignità!" — eh! Per molto tempo si è succhiato la zampa in questo modo e non è nemmeno entrato davvero nella gestione della baraccopoli a lui affidata. Una volta che ha cercato di dichiararsi “per decenza”, si è arrampicato sul pino più alto e da lì ha abbaiato con una voce che non era la sua, ma nemmeno questo ha funzionato. Il bastardo della foresta, non vedendo la malvagità da molto tempo, divenne così insolente che, dopo aver sentito il suo ruggito, disse solo: “Chu, Mishka sta ruggendo! guarda che ti sei morso la zampa in un sogno! Detto questo, Toptygin 3° partì di nuovo verso la tana... Ma ripeto: era un orso furbo e non si sdraiava in una tana per languire in infruttuosi lamenti, ma poi per pensare a qualcosa di reale. E ho pensato. Il fatto è che mentre giaceva, tutto nella foresta procedeva da solo secondo un ordine stabilito. Questo ordine, ovviamente, non può essere definito completamente "prospero", ma dopotutto il compito del voivodato non è affatto quello di raggiungere una sorta di prosperità sognante, ma di proteggere e proteggere il vecchio ordine stabilito (anche se senza successo) dal danno. E non si tratta di commettere atti malvagi grandi, medi o piccoli, ma accontentarsi di atrocità “naturali”. Se da tempo immemorabile è consuetudine che i lupi strappano la pelle alle lepri e gli aquiloni e i gufi spengano i corvi, allora, sebbene non ci sia nulla di prospero in un tale "ordine", ma poiché è ancora un "ordine", quindi, dovrebbe essere riconosciuto come tale. E se, allo stesso tempo, né lepri né corvi non solo non brontolano, ma continuano a moltiplicarsi e ad abitare la terra, allora ciò significa che "l'ordine" non va oltre i confini che gli sono stati definiti da tempo immemorabile. Questi cattivi "naturali" non sono sufficienti? In questo caso, è esattamente quello che è successo. Non una volta la foresta ha cambiato la fisionomia che le si addiceva. E giorno e notte tuonava con milioni di voci, alcune delle quali erano un grido agonizzante, altre un grido di vittoria. E le forme esterne, i suoni, il chiaroscuro e la composizione della popolazione: tutto sembrava immutato, come congelato. In una parola, era un ordine così stabilito e forte che, a vederlo, anche il governatore più feroce e zelante non riusciva a pensare a nessuna atrocità a coronamento, e nemmeno “sotto la tua personale responsabilità ”. Così, un'intera teoria del benessere disfunzionale sorse improvvisamente davanti allo sguardo mentale di Toptygin III. È cresciuta con tutti i dettagli e anche con un test già pronto in pratica. E ricordò come una volta, in una conversazione amichevole, Ciuchino disse: Che tipo di atrocità stai chiedendo? La cosa principale nel nostro mestiere è: lasciapassare, laissez faire! O, per dirla in russo: "Lo sciocco si siede sullo sciocco e guida lo sciocco!" Eccoti. Se tu, amico mio, inizi ad aderire a questa regola, allora la malvagità diventerà di per sé e tutto andrà bene per te! Quindi è esattamente secondo lui e viene fuori. Devi solo sederti ed essere contento che uno stupido guida uno stupido con uno stupido, e tutto il resto seguirà. “Non capisco nemmeno perché viene mandato il governatore! dopotutto, anche senza di loro... - il maggiore era liberale, ma, ricordando il contenuto assegnatogli, zittì il pensiero indiscreto: niente, niente, silenzio... Con queste parole, si girò dall'altra parte e decise di lasciare la tana solo per ricevere il mantenimento appropriato. E poi tutto è andato come un orologio nella foresta. Il maggiore dormiva e i contadini portavano maialini, galline, miele e persino olio di fuso e accumulavano i loro tributi all'ingresso della tana. All'ora stabilita, il maggiore si svegliò, lasciò la tana e mangiò. Pertanto, Toptygin III rimase nella tana per molti anni. E poiché gli ordini forestali sfavorevoli, ma tanto agognati, non furono mai violati in quel momento, e poiché nessuna malvagità, tranne quelle "naturali", fu compiuta, Leone non lo lasciò in pietà. Prima fu promosso tenente colonnello, poi colonnello e infine... Ma qui i contadini lukash sono apparsi nei bassifondi e Toptygin 3 ° è uscito dalla tana nel campo. E ha subito il destino di tutti gli animali da pelliccia.

"Orso di provincia"

Le atrocità grandi e gravi sono spesso indicate come brillanti e, come tali, sono registrate sulle tavole della Storia. Le atrocità piccole e comiche sono chiamate vergognose, e non solo non ingannano la Storia, ma non ricevono nemmeno lodi dai loro contemporanei.

I. TOPTYGIN 1°

Toptygin I lo capì benissimo. Era un vecchio servo-bestia, sapeva costruire tane e sradicare alberi; quindi, in una certa misura, conosceva l'arte dell'ingegneria. Ma la sua qualità più preziosa era che voleva a tutti i costi salire sulle tavole della Storia, e per questo preferiva lo splendore dello spargimento di sangue a tutto il mondo. Quindi, non importa di cosa gli parlassero: che si trattasse di commercio, sia di industria, sia di scienze, girava sempre una cosa:

"Spargimento di sangue... spargimento di sangue... ecco cosa ci vuole!"

Per questo Leone lo promosse al grado di maggiore e, provvisoriamente, lo mandò in una lontana foresta, una specie di governatore, per pacificare gli avversari interni.

I servitori della foresta scoprirono che il maggiore stava andando nella foresta da loro e pensarono. A quel tempo, tali uomini liberi andarono tra i contadini della foresta che ognuno si sforzava a modo suo.

Gli animali vagavano, gli uccelli volavano, gli insetti strisciavano; e nessuno voleva marciare al passo. I contadini capirono che non sarebbero stati elogiati per questo, ma non potevano stabilirsi da soli. “Il maggiore sta arrivando,” dissero, “

si addormenterà con noi - quindi scopriremo come si chiama la suocera di Kuzka!

E certo: prima che gli uomini avessero il tempo di guardarsi indietro, Toptygin era già lì.

Corse in voivodato la mattina presto, il giorno di San Michele, e decise subito: "Domani ci sarà uno spargimento di sangue". Non si sa cosa lo abbia spinto a prendere una decisione del genere: perché lui, infatti, non era arrabbiato, ma così, una bestia.

E certamente avrebbe compiuto il suo piano se il maligno non lo avesse sedotto.

Fatto sta che, in previsione di spargimenti di sangue, Toptygin ha deciso di celebrare il suo onomastico. Ho comprato un secchio di vodka e mi sono ubriacato da solo ubriaco. E poiché non si era ancora costruito tane, egli, ubriaco, dovette coricarsi per dormire in mezzo a una radura. Si sdraiò e iniziò a russare, e al mattino, come se fosse un peccato, Chizhik volò oltre quella radura. Chizhik era speciale, intelligente: sapeva come portare un secchio e poteva cantare, se necessario, per un canarino. Tutti gli uccelli, guardandolo, si rallegrarono, dissero: "Vedrai che il nostro Chizhik alla fine indosserà un pannolino!" Persino Leo aveva sentito parlare della sua mente, e più di una volta diceva a Oslu (a quel tempo Osel era conosciuto come un saggio nei suoi consigli): “Se solo potessi ascoltare con un orecchio come Chizhik canterebbe tra i miei artigli !”

Ma per quanto intelligente fosse Chizhik, non indovinava. Ho pensato che un blocco di legno marcio giacesse in una radura, mi sono seduto su un orso e ho cantato. E il sonno di Toptygin è sottile. Sente che qualcuno sta saltando sulla sua carcassa e pensa: "Dev'essere sicuramente un avversario interno!"

Chi sta saltando sulla carcassa del voivodato con un'abitudine oziosa? scattò alla fine.

Chizhik sarebbe dovuto volare via, ma non indovinò nemmeno allora. Si siede e si meraviglia di se stesso: lo scemo ha parlato! Ebbene, naturalmente, il maggiore non lo sopportava: afferrò il maleducato nella zampa, sì, senza esaminarlo dai postumi di una sbornia, lo prese e lo mangiò.

Mangiò qualcosa, ma dopo aver mangiato si ricordò: "Cos'è che ho mangiato? E che razza di avversario è questo, dal quale nulla è rimasto nemmeno sui suoi denti?" Pensiero e pensiero, ma niente, bruto, non ha inventato. Ate - questo è tutto. E non c'è modo di riparare questa cosa stupida. Perché se anche l'uccello più innocente viene divorato, allora marcirà nel ventre del maggiore proprio come il più criminale.

Perché l'ho mangiato? - Toptygin si interrogò, - Leo, mandandomi qui, avvertì: "Fai nobili azioni, guardati dai fannulloni!" - e io, fin dal primo passo, mi sono messo in testa di ingoiare lucherini! Ebbene, niente! Il primo pancake è sempre grumoso! È un bene che, in un primo momento, nessuno abbia visto la mia stoltezza.

Ahimè! a quanto pare, Toptygin non sapeva che nell'ambito dell'attività amministrativa il primo errore è il più fatale. Che, avendo dato sin dall'inizio una direzione laterale al percorso amministrativo, lo allontanerà successivamente sempre più da una linea retta...

E infatti, prima che avesse il tempo di calmarsi al pensiero che nessuno avesse visto la sua stoltezza, sentì che uno storno di una betulla vicina gli stava gridando:

Stolto! è stato mandato per portarci allo stesso denominatore e ha mangiato Chizhik!

Il maggiore si arrabbiò; salì dietro allo storno alla betulla, e lo storno, non essere stupido, svolazzò verso un altro. L'orso - dall'altro, e lo storno - ancora dal primo. Maggiore scalata, nessuna urina esausta. E guardando lo storno, il corvo osò:

È così bestiame! la brava gente si aspettava uno spargimento di sangue da lui, ma ha mangiato Chizhik!

È dietro un corvo, ma una lepre è saltata fuori da dietro un cespuglio:

Borbone stout! Mangiato un chizhik!

Una zanzara è volata da terre lontane:

Risum teneatis, amici! (È possibile non ridere, amici! (Latino), dalla lettera di Orazio a Pisone e ai suoi figli ("La scienza della poesia")) Chizhik ha mangiato!

La rana nella palude gracchiò:

Oops al re dei cieli! Mangiato un chizhik!

In una parola, è sia divertente che offensivo. Il maggiore punta prima in una direzione, poi nell'altra, vuole catturare gli schernitori e tutto è passato. E più ci prova, più diventa stupido. In meno di un'ora, tutti nella foresta, giovani e meno giovani, sapevano che il maggiore Toptygin aveva mangiato Chizhik. L'intera foresta era indignata. Non quello che ci si aspettava dal nuovo governatore. Pensavano che avrebbe glorificato le terre selvagge e le paludi con lo splendore dello spargimento di sangue, ma ha fatto quello che ha fatto! E ovunque Mikhail Ivanovich dirige il suo percorso, ovunque ai lati, come un gemito, si trova:

"Sciocco, scemo! Hai mangiato un chizhik!"

Toptygin si precipitò, ruggì con una buona oscenità. Solo una volta nella vita gli è successo qualcosa del genere. L'hanno cacciato fuori dalla tana in quel momento e hanno fatto entrare uno stormo di bastardi - così hanno scavato, cani bambini, nelle sue orecchie, nella collottola e sotto la coda! Ecco come vedeva veramente la morte negli occhi! Tuttavia, lo stesso, in qualche modo ha combattuto: ha paralizzato circa una dozzina di bastardi e si è allontanato dal resto.

E ora non c'è nessun posto dove andare. Ogni cespuglio, ogni albero, ogni ciuffo, come se fosse vivo, sta prendendo in giro, e lui - ascolta! Gufo, che stupido uccello, e anche lui, avendo sentito abbastanza dagli altri, fischia di notte: "Sciocco! Ha mangiato un lucherino!"

Ma la cosa più importante di tutte: non solo egli stesso subisce l'umiliazione, ma vede che l'autorità autorevole nel suo stesso principio va diminuendo ogni giorno di più. Guarda e la voce si diffonderà nei bassifondi vicini e lì rideranno di lui!

È incredibile come a volte le cause più insignificanti portino alle conseguenze più gravi. L'uccellino Chizhik, e si potrebbe dire, un tale avvoltoio ha rovinato la sua reputazione per sempre! Finché il maggiore non l'ha mangiata, nessuno ha nemmeno pensato di dire che Toptygin era uno sciocco. Tutti dicevano: "La tua laurea! Siete i nostri padri, noi siamo i vostri figli!" Tutti sapevano che l'Asino stesso ha interceduto per lui prima del Leone, e se l'Asino apprezza qualcuno, allora ne vale la pena. E ora, complice qualche banale errore amministrativo, si è rivelato subito a tutti. Tutti, come da soli, volarono via dalla lingua: "Matto! Mangiato un lucherino!" È lo stesso, come se qualcuno avesse spinto al suicidio un povero, minuscolo studente di ginnasio con misure pedagogiche ... Ma no, e non è così, perché portare al suicidio uno studente di ginnasio non è più una vergognosa scelleratezza, ma il più reale, a cui, forse, ascolterà e la Storia... Ma... Chizhik! dire addio! Chizhik! "È un tale strano, fratelli!" - gridavano all'unisono passeri, ricci e rane.

All'inizio si parlava dell'atto di Toptygin con indignazione (vergognandosi della sua baraccopoli natia); poi hanno cominciato a stuzzicare; dapprima la rotonda prese in giro, poi quelle lontane cominciarono a echeggiare; prima uccelli, poi rane, zanzare, mosche. Tutta palude, tutta foresta.

Quindi eccolo qui, cosa significa opinione pubblica! - borbottò Toptygin, asciugandosi il muso sfregato tra i cespugli con la zampa, - e poi, forse, salirai sulle tavolette della Storia... con Chizhik!

E la storia è un affare così grande che Toptygin, a sentirla, ci ha pensato. Di per sé sapeva molto vagamente di lei, ma sentì dall'Asino che anche il Leone aveva paura di lei: "Non va bene, dice, salire sulle tavolette in forma animale!" La storia apprezza solo lo spargimento di sangue più eccellente e cita i piccoli con sputare. Ora, se lui, per cominciare, taglia una mandria di mucche, ruba un intero villaggio, o fa rotolare una capanna di taglialegna su un tronco - beh, allora la Storia... ma poi non gliene frega un accidente della Storia!

La cosa principale è che Ciuchino gli avrebbe poi scritto una lettera lusinghiera! E ora, guarda!

Ha mangiato Chizhik e quindi si è glorificato! Da mille miglia di distanza galoppò, quante corse e porzioni aveva esaurito - e la prima cosa che mangiò Chizhik ... ah!

I ragazzi sui banchi di scuola lo sapranno! E il selvaggio Tunguz e il Kalmyk figlio delle steppe - tutti diranno: "Il maggiore Toptygin è stato inviato per sottomettere l'avversario, e lui, invece. Chizhik ha mangiato!" Dopotutto, lui stesso, il maggiore, ha figli in palestra! Finora sono stati chiamati figli del maggiore, ma in anticipo gli scolari non li lasceranno passare, grideranno: "Ho mangiato un lucherino! Ho mangiato un lucherino!"

Quanti spargimenti di sangue generali saranno necessari per fare ammenda di un trucco così sporco! Quanta gente da derubare, rovinare, rovinare!

Maledetto è il tempo che, con l'aiuto di grandi atrocità, costruisce una cittadella del benessere pubblico, ma vergognoso, vergognoso, mille volte vergognoso è il tempo, che immagina di raggiungere lo stesso obiettivo con l'aiuto di piccoli reati vergognosi !

Toptygin si precipita, non dorme la notte, non accetta rapporti, pensa a una cosa: "Ah, l'Asino dirà qualcosa sulla lebbra del mio maggiore!"

E all'improvviso, come un sogno nella mano, un ordine dell'asino: "È venuto a conoscenza di sua altezza, signor Leo, che non hai pacificato i nemici interni, ma hai mangiato Chizhik - è vero?"

Ho dovuto confessare. Toptygin si è pentito, ha scritto un rapporto e sta aspettando.

Naturalmente, non poteva esserci altra risposta, tranne una: “Follo!

Ha mangiato un chizhik!" Ma in privato, l'Asino ha fatto sapere al colpevole (l'Orso gli ha inviato una vasca di miele in regalo al rapporto): "Devi assolutamente commettere uno speciale spargimento di sangue per distruggere questa vile impressione. .. "

Se questo è il caso, migliorerò la mia reputazione! - disse Mikhail Ivanovich e immediatamente attaccò un gregge di pecore e ne uccise tutte. Poi ha catturato una donna in un cespuglio di lamponi e ha portato via un cesto di lamponi. Poi iniziò a cercare radici e fili e, tra l'altro, sradicò un'intera foresta di fondamenta.

Alla fine, di notte, si arrampicò nella tipografia, distrusse le macchine, mischiò i caratteri e scaricò le opere della mente umana nella fossa dei rifiuti.

Fatto tutto questo, si sedette, figlio di puttana, sui fianchi e attende l'incoraggiamento.

Tuttavia, le sue aspettative non sono state soddisfatte.

Sebbene Ciuchino, approfittando della prima occasione, descrisse le gesta di Toptygin nel miglior modo possibile, Lev non solo non lo ricompensò, ma scarabocchiò con le sue stesse mani a lato del rapporto di Donkey: “Non credo che questo ufficiale fosse coraggioso;

perché questo è lo stesso Taptygin che si è seduto mavo Lyubimov Chizhik!

E ordinò di essere espulso per la fanteria.

Quindi Toptygin è rimasto per sempre il 1 ° major. E se fosse partito direttamente dalle tipografie, ora sarebbe un generale.

II. TOPTIGIN 2°

Ma capita anche che anche le atrocità brillanti non vadano per il futuro. Un deplorevole esempio di questo era destinato a essere presentato a un altro Toptygin.

Proprio nel momento in cui Toptygin I si distinse nel suo slum, Lev mandò un altro governatore, anche lui maggiore e anche Toptygin, in un altro slum simile. Questo è stato più intelligente del suo omonimo e, soprattutto, ha capito che in materia di reputazione amministrativa, l'intero futuro di un amministratore dipende dal primo passo. Pertanto, anche prima di ricevere il denaro del trasferimento, considerò maturamente il suo piano di campagna e solo allora corse nel voivodato.

Tuttavia, la sua carriera è stata persino più breve di Toptygin 1st.

Principalmente contava sul fatto che, appena arrivato sul posto, avrebbe subito rovinato la tipografia: questo gli consigliò Osel. Risultò, tuttavia, che non c'era una sola tipografia nello slum a lui affidato; anche se i veterani hanno ricordato che c'era una volta - sotto quel pino - una macchina manuale statale, che suona la foresta (giornali (dall'olandese - courant))

spremuto, ma anche sotto Magnitsky (ML Magnitsky (1778-1855), amministratore fiduciario dell'Università di Kazan negli ultimi anni del regno di Alessandro I), questa macchina fu pubblicamente bruciata e rimase solo il dipartimento di censura, che assegnò il compito, eseguita da rintocchi, a storni.

Quest'ultimo ogni mattina, volando attraverso la foresta, portava le notizie politiche del giorno, e nessuno ne risentiva. Poi si sapeva anche che il picchio sulla corteccia dell'albero, incessantemente, scrive la "Storia della baraccopoli della foresta", ma questa corteccia, come c'era scritto su di essa, veniva affilata e portata via dai ladri di formiche. E così i contadini della foresta vivevano senza conoscere né il passato né il presente e senza guardare al futuro. O, in altre parole, vagavano da un angolo all'altro, avvolti nell'oscurità del tempo.

Allora il maggiore chiese se c'era almeno un'università nella foresta, o almeno un'accademia, per bruciarli; ma si è scoperto che anche qui Magnitsky ha anticipato le sue intenzioni: l'università al completo si è trasformata in battaglioni di linea e ha imprigionato gli accademici in una cavità, dove stanno in un sogno letargico. Toptygin si arrabbiò e chiese che Magnitsky gli fosse portato da lui per farlo a pezzi ("similia similibus curantur") (un cuneo viene eliminato con un cuneo (lat.)), ma ricevette in risposta che Magnitsky, per volontà di Dio, morirebbe.

Non c'è niente da fare, brontolò Toptygin il 2°, ma non cadde nello sconforto. "Se la loro anima, i bastardi, per mancanza di essa, non può essere distrutta", si disse, "quindi, è necessario prenderla giusta per la pelle!"

Detto fatto. Scelse una notte più buia e si arrampicò nel cortile di un contadino vicino. A sua volta ha tirato su un cavallo, una mucca, un maiale, un paio di pecore, e almeno sa, il mascalzone, che ha già rovinato il contadino, ma tutto gli sembra un po'. "Aspetta", dice, "rotolo il tuo giardino su un tronco, ti lascio per sempre con una borsa in giro per il mondo!" E detto questo, salì sul tetto per compiere la sua malvagità. Semplicemente non ho calcolato che la madre fosse qualcosa di marcio.

Non appena l'ha calpestata, lei lo prende e fallisce. Il maggiore era sospeso nell'aria; vede che l'inevitabile è schiantarsi a terra, ma non vuole.

Afferrò un pezzo di legno e ruggì.

I contadini corsero al ruggito, alcuni con un palo, altri con un'ascia, altri con un corno. Ovunque si girino, c'è pogrom ovunque. Le recinzioni sono rotte, il cortile è aperto, ci sono pozze di sangue nelle stalle. E nel mezzo del cortile, la recinzione stessa è sospesa. Gli uomini sono esplosi.

Guarda, anatema! voleva ingraziarsi le autorità, e noi dobbiamo sparire attraverso questo! Bene, fratelli, rispettiamolo!

Detto questo, hanno puntato la lancia proprio nel punto in cui Toptygin avrebbe dovuto cadere e lo hanno rispettato. Quindi lo scuoiarono e la cagna fu portata nella palude, dove al mattino fu beccata da uccelli rapaci.

Così è apparsa una nuova pratica forestale, che ha stabilito che anche azioni malvagie brillanti possono avere conseguenze non meno deplorevoli, come atrocità vergognose.

Anche Forest History ha confermato questa pratica di recente costituzione, aggiungendo, per una maggiore intelligibilità, che la divisione della malvagità in brillante e vergognosa accettata nei manuali storici (pubblicati per gli istituti di istruzione secondaria) è abolita per sempre e che d'ora in poi tutta la malvagità in generale, qualunque sia la loro dimensione, viene assegnato Nome

"vergognoso".

Secondo il rapporto di Osla su questo, Leo ne ha scarabocchiato uno con le proprie mani: "Fai sapere al maggiore Toptygin III del verdetto della Storia: lascialo schivare".

III. TOPTIGIN 3°

Il terzo Toptygin era più intelligente dei suoi omonimi predecessori. “Si scopre che è una sciocchezza!” si disse, dopo aver letto la risoluzione di Lev, “se sbagli un po' ti prenderanno in giro; se sbagli molto, ti alleveranno su un clacson ... Basta, è davvero ora di andare?"

Ha chiesto a Oslo in un rapporto: "Se non è consentito commettere atrocità grandi o piccole, allora non è possibile commettere atrocità almeno medie?"

Ma l'Asino rispose evasivamente: "Troverai tutte le istruzioni di cui hai bisogno su questo argomento nella Carta della Foresta". Ha esaminato la Carta della foresta, ma lì è stato detto tutto: sulla tassa sulla pelliccia, sul fungo e sulla bacca, anche sui coni dell'abete rosso, ma sulle atrocità: silenzio! E poi, a tutti i suoi ulteriori dokuki e insistenza. L'asino rispose con lo stesso mistero: "Agisci secondo decenza!"

Ecco quanto tempo siamo arrivati! - mormorò Toptygin 3°, - ti viene imposto un grande grado, ma non indicano quali malvagi lo confermano!

E di nuovo gli balenò per la testa: "Basta così, andiamo?" - e se non si fosse ricordato quanto gli era riservato un sacco di soldi per sollevare e gestire il tesoro, a quanto pare, non sarebbe andato!

Arrivò nei bassifondi da solo per due, molto modestamente. Non ha fissato alcun ricevimento ufficiale, né giorni di relazione, ma è sfrecciato dritto nella tana, ha messo la zampa nella grandine e si è sdraiato. Mente e pensa: "Non puoi nemmeno scuoiare una lepre -

e poi, forse, lo considereranno una scellerata! E chi conterà? gentile Leone o Asino -

non importa dove vada! - e poi degli uomini. Sì, hanno trovato un'altra storia

Questa è davvero la storia-ri-ya!!" Toptygin ride nella tana, ricordando la Storia, ma il suo cuore è terrificante: sente che lo stesso Leone della Storia ha paura... Come farai a tirare su nella foresta bastardo - e applica la tua mente "Non può. Gli chiedono molto, ma non gli dicono di derubare! In qualunque direzione si precipiti, scapperà semplicemente - aspetta, aspetta! Ha guidato nella direzione sbagliata posto! Ovunque i "diritti" sono stati liquidati. Anche lo scoiattolo, e quello ora ha i diritti!

Ti hanno sparato al naso: ecco quali sono i tuoi diritti! Hanno dei diritti, e lui, vedi, doveri! Sì, e non ci sono veri doveri - solo un posto vuoto! Loro - si mangiano a vicenda con il cibo e lui - non osa fare il prepotente con nessuno! Che cosa sembra! E tutto Asino! Lui, è lui che è saggio, alleva questa trafila!

"Chi ha fatto rapidamente un asino divya? Chi gli ha permesso i legami?" - questo è quello che dovrebbe ricordare tutto il tempo, e borbotta di "diritti"! "Agire con correttezza!" - ah!

Per molto tempo si è succhiato la zampa in questo modo e non è nemmeno entrato davvero nella gestione della baraccopoli a lui affidata. Una volta che ha cercato di dichiararsi "fuori decoro", si è arrampicato sul pino più alto e da lì ha abbaiato con una voce che non era la sua, ma nemmeno questo ha funzionato. Il bastardo della foresta, non vedendo la malvagità da molto tempo, divenne così insolente che, sentendo il suo ruggito, disse solo:

"Chu, Mishka sta ruggendo! Guarda, si è morso la zampa in un sogno!" Detto questo, Toptygin 3° partì di nuovo verso la tana...

Ma ripeto: era un orso furbo e non si sdraiava in una tana per languire in infruttuosi lamenti, ma poi per pensare a qualcosa di reale.

E ho pensato.

Il fatto è che mentre giaceva, tutto nella foresta procedeva da solo secondo un ordine stabilito. Questo ordine, ovviamente, non poteva essere chiamato completamente

"prospero", ma dopotutto il compito del voivodato non è affatto quello di raggiungere una sorta di prosperità sognante, ma di proteggere e proteggere la vecchia routine (anche se infruttuosa) dai danni. E non nel compiere atti malvagi grandi, medi o piccoli, ma accontentarsi di atrocità "naturali".

Se da tempo immemorabile è consuetudine che i lupi scuoiano lepri e nibbi e gufi corvi corvi, allora, sebbene non ci sia nulla di prospero in un tale "ordine", ma poiché è ancora un "ordine" - quindi, dovrebbe essere riconosciuto come tale. E se, allo stesso tempo, né lepri né corvi non solo non brontolano, ma continuano a moltiplicarsi e ad abitare la terra, allora ciò significa che "l'ordine" non va oltre i confini che gli sono stati definiti da tempo immemorabile. Questi sono "naturali"

la malvagità non basta?

In questo caso, è esattamente quello che è successo. Non una volta la foresta ha cambiato la fisionomia che le si addiceva. E giorno e notte tuonava con milioni di voci, alcune delle quali erano un grido agonizzante, altre un grido di vittoria. E le forme esterne, i suoni, il chiaroscuro e la composizione della popolazione: tutto sembrava immutato, come congelato. In una parola, era un ordine così stabilito e forte che, a vederlo, anche il governatore più feroce e zelante non poteva pensare a nessuna atrocità coronata, e anche "sotto la tua personale responsabilità".

Così, un'intera teoria del benessere disfunzionale sorse improvvisamente davanti allo sguardo mentale di Toptygin III. È cresciuta con tutti i dettagli e anche con un test già pronto in pratica. E ricordò come una volta, in una conversazione amichevole. Asino ha detto:

Che tipo di atrocità stai chiedendo? La cosa principale nel nostro mestiere

È: lasciapassare, laissez faire! (per consentire, non interferire! (fr.), la fornitura da parte dello stato di completa libertà d'azione per l'imprenditoria privata)) Oppure, in russo, "Uno sciocco si siede su uno sciocco e guida un pazzo!" Eccoti. Se tu, amico mio, inizi ad aderire a questa regola, allora la malvagità diventerà di per sé e tutto andrà bene per te!

Quindi è esattamente secondo lui e viene fuori. Devi solo sederti ed essere contento che uno stupido guida uno stupido con uno stupido, e tutto il resto seguirà.

Non capisco nemmeno perché viene mandato il governatore! perché anche senza di loro... -

il maggiore era liberale, ma, ricordando il contenuto assegnatogli, zittì il pensiero indiscreto: niente, niente, silenzio... (citazione da Note di un pazzo di N.V. Gogol (1835))

Con queste parole, si girò dall'altra parte e decise di lasciare la tana solo per ricevere il mantenimento appropriato. E poi tutto è andato come un orologio nella foresta. Il maggiore dormiva e i contadini portavano maialini, galline, miele e persino olio di fuso e accumulavano i loro tributi all'ingresso della tana. All'ora stabilita, il maggiore si svegliò, lasciò la tana e mangiò.

Pertanto, Toptygin III rimase nella tana per molti anni. E poiché gli ordini forestali sfavorevoli, ma desiderati, non furono mai violati in quel momento e poiché non furono coinvolte atrocità, tranne

"naturale" non è stato prodotto, quindi Leone non lo ha lasciato per grazia. Prima fu promosso tenente colonnello, poi colonnello e infine...

Ma qui i contadini lukash sono apparsi nei bassifondi e Toptygin 3 ° è uscito dalla tana nel campo. E ha subito il destino di tutti gli animali da pelliccia.

Saltykov-Shchedrin - Orso in provincia, leggi il testo

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L'opera di Saltykov-Shchedrin "L'orso nel voivodato" è stata creata dall'autore nel 1884. Rappresenta tre storie brevi, uniti da una breve introduzione. L'opera è posizionata come una fiaba. Tuttavia, questo è solo a prima vista. L'autore ha rispettato tutti i canoni del genere, ma una problematica chiaramente enunciata non consente di percepire superficialmente il racconto magico. L'autore ricorreva a questa forma di narrazione solo per velare ai censori un'aspra satira sulla realtà circostante.

Le storie dei tre orsi Toptygin, inviati da Leo in diverse foreste per ricoprire una posizione di leadership responsabile, vengono presentate al giudizio dei lettori. Usando l'allegoria forzata, l'autore ha mostrato diversi stili di governo, nessuno dei quali ha portato risultati positivi. Il primo Toptygin decise di tenere tutti nella paura, minacciando un crudele spargimento di sangue, ma divenne uno zimbello. Il secondo era troppo scandaloso, per il quale ha pagato con la vita. Il terzo è semplicemente inattivo, ma questo non lo salva dalla morte. Saltykov-Shchedrin ha ritratto in modo molto accurato la complessa relazione tra le persone e le autorità.

Nella fiaba "L'orso nel voivodato", riepilogo che è riportato di seguito, M. Saltykov-Shchedrin scrive dell'oscurantismo sfrenato dei funzionari di vario grado. Nel loro desiderio di ingraziarsi le autorità, che nell'opera sono personificate dal Leone - una manifestazione di forza, e dall'Asino - un simbolo di stupidità, non si fermano davanti a nulla. L'oppressione del popolo, la lotta contro l'illuminazione, le atrocità: questo è il risultato di un tale governo.

Introduzione: riassunto

"L'orso nel voivodato" di Saltykov-Shchedrin inizia con la discussione dell'autore sulle atrocità e sul loro ruolo nella società. Grandi o lucidi sono conservati nelle tavolette della Storia. E i piccoli sono chiamati vergognosi e non ricevono alcuna lode.

La storia di Toptygin I

Era un attivista esperto che voleva certamente entrare nelle tavole della Storia. Pertanto, quando Leo lo promosse a maggiore e lo nominò governatore in qualche baraccopoli, Toptygin ho deciso di organizzare immediatamente uno spargimento di sangue al suo interno. Gli abitanti della foresta, abituati alla vita libera, seppero dell'arrivo del sovrano e si prepararono alle innovazioni. Ma in realtà, è venuta fuori una storia completamente diversa. Ecco il suo riassunto.

L'orso della provincia - Saltykov-Shchedrin chiama ciascuno dei tre eroi Toptygin - non è iniziato affatto come previsto. Giunto sul posto, decise di celebrare l'onomastico. Avendo bevuto troppo, si addormentò in una radura, poiché non c'era ancora una tana. E in quel momento, Chizhik, che divenne famoso per la sua mente, volò via. Lo stesso Leo sognava che avrebbe cantato tra i suoi artigli. L'uccello vede: qualcosa giace nella radura. Decise di sedersi su di lui e cantare. E l'orso sentì qualcuno che ci saltava sopra e, senza capire, ingoiò Chizhik. Questa fu la fine della sua carriera, poiché una brutta voce si diffuse immediatamente nella foresta.

"Il pazzo del voivoda, invece di organizzare spargimenti di sangue, ha mangiato Chizhik", gridarono gli abitanti della foresta. E non c'era niente per lavare via questa macchia. Toptygin soffrì a lungo, sentendo prima l'indignazione e poi il ridicolo. Alla fine, la notizia è arrivata a Leo. L'orso ha scritto un rapporto, ha dato una tangente all'asino, che gli ha consigliato di commettere una sorta di spargimento di sangue. Toptygin uccise immediatamente gli arieti, spaventò la donna, distrusse la tipografia e capovolse l'intera foresta. Tuttavia, era troppo tardi. Leo non credette nel suo coraggio e ordinò di essere espulso. Così è rimasto al grado di maggiore a causa di una storia stupida, come chiarisce il suo riassunto, Orso nella provincia di Saltykov-Shchedrin.

La storia di Toptygin II

Ma a volte una brillante atrocità finisce male. Così fu con un altro orso, che Leone nominò anche governatore. A differenza di Toptygin I, pensava in anticipo al piano delle sue attività future. Ma non c'era né una tipografia né un'accademia sul sito che potesse essere distrutta. E poiché l'anima degli abitanti non può essere distrutta, devi assumere la pelle. Decidendo così, il governatore andò di notte dal contadino. Ma anche per questo Toptygin il regno finì presto e male. Dopo aver tagliato tutte le creature viventi, si arrampicò sul tetto, volendo far rotolare la capanna sui tronchi. Crollò e urlò tanto che i contadini corsero da tutto il quartiere. Hanno messo la bestia su un corno e l'hanno scuoiata. Presto non ci fu traccia di lui. Così il secondo terminò il suo regno, apparentemente non stupido, come dimostra l'inizio dell'attività amministrativa e la sua sintesi, Orso in provincia. Saltykov-Shchedrin, a questo proposito, era interessato all'emendamento apparso in History, secondo cui anche le atrocità brillanti possono avere conseguenze deplorevoli.

Il racconto di Toptygin III

Ma per il terzo orso, tutto è finito bene. Avendo appreso del destino dei suoi predecessori, pensò: “Come governare? Non vengono fornite le risoluzioni corrette in merito. Se sbagli un po' o molto, ma il risultato è lo stesso. E stava per rinunciare alla sua posizione, ma si ricordò dei grossi soldi che avrebbero dovuto essere allo stesso tempo.

Arrivato nei suoi bassifondi, il voivoda si arrampicò nella tana, e così l'intero periodo del suo regno rimase lì. I contadini portarono un tributo all'ora stabilita e Toptygin uscì solo per mangiare. Nulla è cambiato nella foresta dal suo arrivo. E lo stesso orso, parlando dall'ozio del benessere, è arrivato all'idea espressagli da Oslo. La cosa principale negli affari amministrativi è consentire tutto e non interferire con nessuno. Allora le atrocità necessarie saranno compiute da sole. Il sovrano può solo sedersi e aspettare. Tale comportamento si rivelò il più ragionevole e il terzo Toptygin alla fine ricevette il grado di generale. Così finisce la fiaba (leggete il suo riassunto) "L'orso nel voivodato" di Saltykov-Shchedrin.

Tutte le azioni malvagie nel mondo che hanno una scala globale sono registrate nella storia e tutte quelle che non hanno un peso significativo sono chiamate vergognose.

Bear Toptygin ha sempre pensato che le atrocità dovessero avere dimensioni globali. Possedeva la conoscenza di come trasformare un albero dalla terra e come costruire una tana. E il suo sogno principale era che per le sue azioni sanguinarie sarebbe passato alla storia. Ridusse tutte le sue conversazioni a fatti sanguinosi. Leo lo venerava. E decise che l'orso sarebbe andato in provincia nella foresta più lontana, assegnandogli il grado di maggiore. L'orso è arrivato molto rapidamente. Spaventò tutti gli abitanti con la sua presenza.

L'orso, in quanto amante del sangue, decise di iniziare le sue azioni malvagie. Ma il maligno lo ha portato fuori strada. Si è ubriacato con un secchio di vodka, ha voluto festeggiare il suo compleanno e si è addormentato di turno. Ma l'orso si addormentò non nella tana, poiché non era ancora riuscito a costruirla, ma proprio davanti a tutti nella radura.

In questo momento, Chizhik volò oltre. Ed era considerato il più intelligente della foresta. Persino Leo stesso sapeva della sua mente. Chizhik si sedette su un orso addormentato, prendendo il suo vecchio moncone, cantiamo canzoni. Toptygin lo sentì e si svegliò. Non capivo da sveglio cosa fosse cosa e come. Sì, ha preso e ingoiato un uccello. Fu solo dopo che si rese conto che il suo atto era piuttosto meschino. E ora tutti i suoi grandi cattivi sono diventati nulla dopo un atto così meschino. Il leone scoprì tutto e si arrabbiò molto con l'orso.

Tutto questo è stato visto dallo storno. Arrivato e prendiamo in giro l'orso. Anche altri abitanti della foresta vennero in aiuto dello storno. Un corvo è volato dentro, una zanzara e una rana è saltata in piedi. Tutti cominciarono a prendere in giro l'orso insieme allo storno. Ad esempio, ha commesso una tale meschina atrocità, ha ingoiato un uccello. Ridono e ridono, ma l'orso non rideva.

Toptygin è arrabbiato, dicono, si è opposto a uno stormo di bastardi e qui non c'è nessun posto dove nascondersi. Tutti gli animali ridono. Ogni cespuglio e ramo.

Allora Toptygin iniziò a pensare. Com'è possibile che l'uccello fosse così piccolo e le conseguenze furono grandi. Pensò a come spiegare tutto questo a Leo. Come restituire l'antico splendore, ma il rispetto delle autorità. E le voci si erano già sparse per tutta la foresta e avevano raggiunto il Leone.

L'orso si è innervosito, ha deciso che aveva urgente bisogno di fare qualcosa di grande. Quindi Toptygin iniziò a distruggere tutto nel distretto. Distrusse la tipografia umana e distrusse tutti gli affari, seppellendo i rifiuti in una fossa. Ma le sue azioni non hanno impressionato Leo, perché prima aveva mangiato Chizhik. Decise di espellere l'orso dal servizio. Quindi, non ha fatto progressi nella sua carriera. L'orso rimase un semplice maggiore, non divenne un generale e non salì nemmeno al grado di colonnello.

Il secondo orso viveva nella foresta. Pensavo fosse più intelligente. E dopo essere stato mandato a servire nella foresta, decise di iniziare immediatamente a compiere azioni malvagie su larga scala. Sebbene l'orso abbia pensato a tutte le azioni con particolare attenzione, la sua carriera non è andata in salita. Non c'era niente da distruggere in questa foresta, non c'era né una tipografia né gli edifici necessari in essa. E tutte le azioni meschine e malvagie hanno infastidito gli abitanti.

L'orso ha deciso di uccidere una mucca e altri piccoli animali e pollame in un cortile. Ho anche deciso di smontare tutto per la legna da ardere e trascinarla nella foresta, in modo che il contadino facesse il giro del mondo. Sono salito sul tetto, ma era marcio. Toptygin è crollato. Gli uomini lo videro, si arrabbiarono e uccisero l'orso per questo. Per scoraggiare gli altri, perché vogliono ingraziarsi le autorità a spese dei civili. E le cose piccole e grandi ora cominciarono a essere considerate vergognose. Ognuno dovrà rispondere per tutti loro.

Anche il terzo orso viveva nella foresta. Era più intelligente degli altri due. Toptygin capì che ora nessun atto malvagio sarebbe riuscito a farla franca. Anche gli scoiattoli hanno i loro diritti. Pertanto, dopo essere arrivato in provincia, ha deciso di sdraiarsi in una tana. Non ha festeggiato, è venuto modestamente, si è addormentato con la zampa in bocca e si è sdraiato. E lì vedrai. E le cose stavano andando bene. Senza la partecipazione dell'orso, tutti si mangiavano a vicenda.

Le cose cattive sono successe da sole. Quindi, Toptygin ha smesso di farsi vedere dalla sua tana. Lo leccò solo quando Leo gli conferì un nuovo titolo. E Lev lo ha favorito e rispettato, lo ha nominato colonnello. L'orso era orgoglioso della sua mente, e che tutto accade da solo, e Leo lo onora per le sue azioni.

Ma non tutto è così buono. E il terzo orso è stato punito. Gli uomini vennero nella foresta per le pellicce e uccisero Toptygin. Comprese che tenesse conto di tutti gli animali da pelliccia.