Dopo aver sentito una frase terribile da un uomo, rimaniamo amici, non affrettarti ad arrabbiarti e cercare i difetti in te stesso. Cerca di capire da solo perché l'amato si è comportato in questo modo e se c'è la possibilità di restituirlo.

In casi molto, molto rari, lo stato di "solo amici" può essere l'inizio di una relazione romantica. Un tale sviluppo di eventi è possibile quando è attratto da te, ma semplicemente non è pronto per una storia d'amore improvvisa. Questo accade quando le persone appena uscite da una storia d'amore negativa non sono dell'umore giusto per iniziare una nuova relazione.

Cosa significa la frase "Siamo amici"?

In ogni caso, la frase "Rimaniamo amici" significa che in generale sei una brava persona, ma non così interessante da andare più lontano nella tua stessa direzione. Oppure sembra amare, ma vuole mantenere la relazione a distanza. Per lo più hanno un'ex ragazza che se n'è andata in passato, ma spera ancora in una riunione.

La frase "diventiamo amici" spesso deve essere intesa come: "Sei prezioso per me, ma solo come opzione di riserva".

Pertanto, tale offerta dovrebbe essere respinta. Non sprecare mai il tuo tempo prezioso con una persona che sta cercando di metterti in panchina.

Perché dovresti rispondere con un deciso "No" alla sua offerta di rimanere amici?

Noi donne siamo più mobili e, soprattutto, apprezziamo la cura e le qualità personali. Almeno così dovrebbe essere. Ma prima di tutto, gli uomini hanno bisogno di una bella immagine, e poi di un mondo interiore ricco, status, intelligenza, talento e altre cose vaganti.

Quando senti la frase offensiva "diventiamo amici" rivolta a te, non cercare di dimostrare con tutte le tue forze che puoi essere all'altezza del suo ideale. Dopotutto, non si sa quale immagine sia disegnata nella testa di un uomo. Questa cornice cerca solo di trovare una ragazza senza la quale la vita perderà ogni significato, e questo è un fenomeno normale. Ringrazialo solo per essere stato onesto e per non aver perso tempo, e ora puoi andare avanti.

Dopotutto, molti ragazzi continuano ancora la relazione senza cercare di trasferire lo stato in soli amici, e in questo momento stanno cercando l'opzione migliore da parte, quindi se ne vanno senza spiegazioni.

E l'errore peggiore è che una donna ha paura di stare da sola e inizia a speculare con intimità, cercando di legare il suo amato figlio. Ma dopo un certo tempo, anche questa colla non aiuta. Quindi c'è un numero enorme di madri che allevano i propri figli senza un padre.

Perché l'uomo ha detto "diventiamo amici"?

• Capita spesso che il desiderio di libertà prevalga sulla determinazione a lasciarsi coinvolgere a capofitto in una storia d'amore. Se il prescelto si è offerto di aspettare, non accontentarti della semplice amicizia, ma fai finta di aver completamente dimenticato la sua esistenza.
• Ti fondi con la massa grigia generale di altre rappresentanti femminili. In questo caso, l'offerta di rimanere amici si basa solo su un sentimento di pietà o indecisione di porre fine alla relazione, che non porterà da nessuna parte.
• MCH potrebbe soffrire di precedenti legami amorosi falliti. Di conseguenza, le esperienze negative richiedono un approccio più significativo alla nuova connessione.
• Non sei stato così bravo.
• Le ragazze spesso si preoccupano eccessivamente della loro amata, dimenticandosi completamente di se stesse. Ma l'amore per la propria persona implica una cura costante del proprio aspetto, e provoca anche il desiderio di realizzarsi in modo professionale o creativo.
• Probabilmente spesso arrotoli scene di gelosia e dimostri semplicemente la tua sfiducia.

Sustiamo interesse.

Ti offre solo amicizia e questo è già un "plus", perché nel tempo che vi siete conosciuti, siete riusciti ad interessarlo come persona. E credimi, questo significa molto. Lo interessi come persona e, di conseguenza, come amico. E ora rispondiamo alla domanda su come raggiungere un ragazzo se vuole essere solo amico? A proposito, questo può essere fatto molto semplicemente. Sulla base della tua amicizia, cerca di aprirti a lui nel miglior modo possibile, concentrandoti su tutte le tue qualità positive. Sentiti libero di parlare dei tuoi hobby, passioni, libri preferiti, film che hai visto e così via. Trova quante più cose in comune con questo ragazzo puoi. A proposito, è molto positivo se tu e il tuo nuovo amico trovate molti interessi e hobby coincidenti che potete imparare insieme e condividere i vostri successi in un'area o nell'altra. Non dimenticare di dimostrare che sei una persona molto versatile ed è impossibile annoiarsi con te. Sappi che ai ragazzi piacciono davvero solo queste ragazze. In una parola, dopo averlo interessato come amico, non fermarti qui, ma vai avanti, interessa il ragazzo già come una ragazza. Deve vedere in te tutto ciò che, secondo te, può risvegliare in lui sentimenti. Inoltre, diventando buoni amici con l'oggetto della tua adorazione, puoi avere accesso diretto ai suoi pensieri e a cosa pensa e quali ragazze gli piacciono di più. Questo è tutto "carte in mano" per te. Grazie a ciò, sarai in grado di adattarti al tipo della sua immagine di una ragazza ideale e ottenere una posizione speciale per te stesso. Eppure, non dimenticare che sei amico, motivo per cui non dovrebbe sapere nulla del tuo "piano di cattura".

Ci preoccupiamo.

Sappiamo tutti molto bene che l'amicizia è la cura degli amici l'uno per l'altro. Ecco perché non perdere l'occasione di aiutare ancora una volta il ragazzo nei suoi problemi (con il lavoro, lo studio, le faccende domestiche). Questo non desta particolari sospetti, ma sicuramente aumenterà il tuo status ai suoi occhi. Ma, naturalmente, non dimenticare i consigli amichevoli.

Ci incuriosiamo.

Cerca di sorprendere il ragazzo il più spesso possibile. Sii una persona attiva, non essere pigro per inventare una varietà di piani per il fine settimana. Lasciati guidare dal fatto che gli amici sono quelle persone che possono vedersi in qualsiasi momento e divertirsi, e stare insieme, anche nel ruolo di amici, è ciò di cui hai bisogno. Pensa al tuo tempo in modo che tutto ciò che fai ti aiuti ad avvicinarti. A proposito, se entrambi diventate persone attive che amano gli sport estremi, perché non fate un salto con il paracadute reciproco, perché questi piccoli dettagli portano speciali "note romantiche" e uniscono molto le persone.

Flirtiamo.

E se non il flirt femminile può aiutare a raggiungere la posizione maschile. Pertanto, non dovresti dimenticare questo piccolo scherzo femminile e l'astuzia. Ricorda solo che non dovresti "andare troppo oltre". Avevi promesso di essere amico, quindi nessun indizio intimo dovrebbe sfuggire. Ma ancora una volta per ricordarti che sei una bella ragazza, ne vale sicuramente la pena. Fallo con lo sguardo, il gesto. Chi meglio di te conosce le debolezze che un ragazzo può avere e a cosa esattamente non può resistere.

Noi mostriamo.

Non dimenticare a volte, se sei sicuro che non farà male, mostra al ragazzo che significa molto più per te di un amico. Lodalo, concentrandoti sulle sue qualità positive. Tali complimenti e attenzioni a se stessi sono molto lusinghieri per gli uomini e iniziano ad apprezzare la donna che può apertamente e dal profondo del suo cuore dirgli che è il migliore ...

Controlliamo.

Ad alta voce e come se fantasticassi scherzosamente se foste una coppia. Guarda la sua reazione, se è negativa, sottolinea che era solo uno scherzo, positivo - lascia l'argomento aperto in modo da poterlo riprendere in qualsiasi momento. Inoltre, non smettere di parlare con altri ragazzi. A volte puoi persino dire a un amico del tuo flirt. Credimi, ogni uomo è un padrone nella sua anima e quindi vuole che non solo la sua ragazza, ma anche un amico dell'altro sesso presti le dovute attenzioni solo a lui. Inoltre, anche se non sei grande, puoi comunque causare un senso di gelosia da parte sua. A proposito, grazie a questa situazione, il tuo amico può facilmente riconsiderare il suo atteggiamento nei tuoi confronti e smettere di voler essere amico, facendoti entrare nel suo cuore come la sua anima gemella.

Dall'amicizia all'amore...

E infine, se vuoi davvero raggiungere un ragazzo che ti vede come nient'altro che un amico, accetta questa amicizia senza pensarci e apprezzala. Fallo anche se non vedi alcuna possibilità per il tuo brillante futuro comune. Ricorda, se vuole solo essere amico, e questo, a sua volta, è già il primo passo verso il suo cuore, e ti ha già incluso nel suo libro intitolato “La vita”. Durante questo periodo, avrà il tempo di affezionarsi a te, conoscerti meglio e nel tempo, non è affatto escluso che si innamori. Ricorda che "Mosca non è stata costruita subito!" Ecco perché, a volte, una normale amicizia può essere l'inizio di qualcosa di più chiamato "Amore"!

Capitolo 27

Attenzione: La tecnica "diventiamo amici" si rivela spesso una logica continuazione della tecnica "aumento della libertà personale" di cui abbiamo discusso nel capitolo "Attenzione alla parola "libertà" nelle relazioni amorose". In questa variante, i partner ricevono la "massima libertà", fino alla libertà sessuale e all'opportunità legale di avviare nuove relazioni amorose.

Tuttavia, se abbiamo detto sopra che l'introduzione del regime di "libertà personale" il più delle volte si rivela dannoso per le relazioni, allora il metodo di "separarsi da amici", sebbene implichi la parola "parte" opzione "mentalmente lo faremo stare ancora insieme, e poi torneremo l'uno all'altro e creeremo una famiglia ", ha conseguenze ancora più pericolose: in nove casi su dieci le persone non solo mettono completamente fine alla loro relazione amorosa, ma si trasformano anche in veri e propri nemici l'uno dell'altro. Purtroppo, per sempre...

Ora diamo un'occhiata più da vicino a questa tecnica.

Descrizione generale della situazione:

Il paradosso dei conflitti amorosi è che le persone possono provare sentimenti forti, ma allo stesso tempo non si adattano così tanto alla vita dell'altro che prima o poi diventa loro chiaro: è ora di partire...

Questa situazione è così comune che la definizione è saldamente radicata dietro di essa: "le persone smettono di amare le relazioni, ma rimangono amiche". È opinione diffusa nella società che "è necessario separarsi in tempo per non essere offesi in seguito gli uni dagli altri e mantenere il pieno rispetto reciproco". Si ritiene che dopo aver pronunciato la frase rituale "rimaniamo amici", gli ex cari inizino una nuova vita con un sorriso, smettano di fare sesso, ma continuino a comunicare, chiamarsi regolarmente e prendersi cura l'uno dell'altro in modo toccante.

Tuttavia, secondo i teorici di tutti i giorni, questa è un'opzione estrema. Nell'ambito di questo concetto, un esito molto migliore del caso è il seguente: dopo alcuni mesi, le persone capiscono che non possono vivere l'una senza l'altra e tornare dalla persona più amata e cara sulla Terra ...

Tuttavia, le mie osservazioni sulla vita non confermano la verità di questo quadro dipinto. Trasforma istantaneamente i tuoi cari in semplici amici-nient'altro che un mito, una "foglia di fico" che copre lo stesso conflitto di aspettative amorose insoddisfatte.

Cari lettori, non credete a queste fiabe ingenue che esistono solo finché non vengono bruciate dal fuoco degli insulti reciproci o di nuove relazioni!

Ma prima le cose principali.

Iniziamo con le ragioni dell'emergere di una situazione del genere, quando i partner sono costretti a utilizzare questa pericolosa tecnica di rianimazione delle relazioni. Più precisamente, la tecnica della pseudorianimazione...

Una dozzina di motivi per cui gli innamorati si trasformano in "amici":

1. Uno dei partner è sposato o sposato. Il tempo che queste persone potevano permettersi di dedicare all'amicizia "senza risultato finale" è giunto al termine. Qualcuno del duo deve decidere nella vita e cercare un compagno per formare la propria famiglia. Il secondo partner lo capisce molto bene. Lui (a) non vuole prendere una persona cara per il naso e decide di farsi tranquillamente da parte ...

2. Gli innamorati hanno raggiunto il Picco delle Relazioni, ma a causa della loro giovane età, dedizione allo studio, alla carriera, agli affari, non vogliono vivere in un matrimonio civile o formalizzare i rapporti all'anagrafe. Se i partner hanno una certa esperienza di vita, capiscono chiaramente che ora stanno solo aspettando una discesa, un raffreddamento delle relazioni, litigi, una conversazione finale e una separazione. Non vogliono una fine banale e scandalosa per una relazione così magnifica, e quindi arrivano all'idea che il filo dell'amore dovrà essere tagliato "al volo". Secondo loro, solo questo eviterà una rivalutazione del rapporto "retrodating", lascerà almeno una piccola speranza per la ripresa di una relazione amorosa quando la situazione diventa più favorevole per questo (o semplicemente le persone crescono) ...

3. Le circostanze della vita dei partner sono cambiate radicalmente. Qualcuno ha bisogno di trasferirsi a lungo o in modo permanente per vivere in un'altra città o paese. E non ci sono condizioni perché un partner si muova e crei una famiglia...

4. La situazione finanziaria di alcuni partner si è notevolmente deteriorata (disoccupazione, debiti, ecc.). La persona si rese conto che non era ancora possibile tirare fuori una relazione promettente. Lui (a) decide di non nutrire la sua amata con vuote promesse e si assume la piena responsabilità di rompere la relazione amorosa ...

5. Uno dei partner si ammalò gravemente e terminale o divenne disabile. Egli (a) comprende che la sua condizione condanna una persona cara a molte sofferenze. Preferendo vivere il suo dolore da solo, volendo rendere la vita più facile alla sua amata (oh), lui (a) lo allontana artificialmente da se stesso...

6. Qualcuno della coppia si è reso conto con terribile chiarezza che la sua persona amata non si adatta alle sue idee su un futuro più luminoso. L'aumento del livello dei requisiti (prima di tutto, materiali e di carriera) si è rivelato tale che le persone non hanno seguito la strada. Ma non puoi nascondere i sentimenti in tasca ...

7. I partner giovani e finanziariamente dipendenti subiscono pressioni dai genitori di qualcuno. Hanno opinioni diverse sul futuro del loro bambino. Pertanto, agli innamorati vengono poste condizioni molto rigide: interrompi ogni comunicazione! O capitolano completamente o semplicemente fingono di accettare queste condizioni. Separandosi, sperano di aspettare la situazione e riunirsi. Purtroppo non tutti ci riescono...

8. Le persone si amano, ma sono ancora molto giovani. Vogliono disperatamente provare altre opzioni per le relazioni e altri partner (compresi quelli sessuali). In questo caso, l'opzione "rimani amici" ti consente di chiudere temporaneamente i contatti, provare nuove sensazioni e solo allora prendere una decisione finale sul destino di queste relazioni amorose.

9. Il ragazzo va all'esercito (o parte per studiare in un'altra città). Non è sicuro che tra qualche anno amerà la sua ragazza, non è sicuro che lei riuscirà a restargli fedele, non vuole "legare le mani" alla sua amata e impedirle di ritrovarsi un po' "opzione più decente". Il motto di questa situazione è: "Come sarà - sarà così! Sarà uno per uno - andrà bene. Sarà diverso - anche, in generale, non male...".

10. Inizialmente, tra i partner avvenivano solo rapporti sessuali nell'ambito di una vacanza congiunta. Come si suol dire, "nessuno voleva niente da nessuno...". Le persone si innamoravano l'una dell'altra non pianificate, inaspettatamente per se stesse. I pregiudizi morali di uno dei partner interferiscono con la creazione di una famiglia con una persona "con la quale puoi dormire dopo due o tre giorni di conoscenza". Per non diventare uno zimbello per gli altri, queste relazioni tempestose e appassionate dovrebbero essere interrotte in modo tempestivo ...

11. Il tempo di ferie (conferenza, congresso, raduno giovanile, competizione, qualche tipo di spedizione, ecc.) è terminato fisicamente. Le persone che sono riuscite ad innamorarsi ea formare una coppia temporanea sono costrette a disperdersi in diverse parti della nostra vasta Patria. Apparentemente per sempre...

12. Parallelamente alla relazione con un partner, si verifica una nuova conoscenza e viene creata un'altra relazione d'amore. Con la sua novità e acutezza delle sensazioni sessuali, semplicemente "interrompe" la relazione attuale. Incapace di "stracciarsi e dividersi in due" costantemente, una persona cerca di ridurre l'intensità delle relazioni passate, inizia a "rallentarle". Ciò provoca l'irritazione del primo partner, offeso dalla riduzione del tempo trascorso insieme. Ci sono piccoli litigi, le persone sentono che "qualcosa non va". Di conseguenza, un partner eccessivamente giocato è costretto a confessare la vera ragione di ciò che sta accadendo o fa riferimento ad alcuni "problemi della vita" fittizi. È qui che nasce l'idea di "stare amici"...

(Succede che i "pareggi di sinistra" iniziano entrambi i partner contemporaneamente. Ahimè ...).

Questi sono i motivi più comuni per cui si presenta una situazione molto difficile e dolorosa: "Ci separiamo come amici perché amiamo".

Fasi e logica del processo per diventare "amici":

Quando uno degli amanti arriva a capire la necessità di andarsene, lui (a), di regola, inizia a preparare la situazione in anticipo. Inizia un processo che può essere soprannominato "relazioni di strangolamento". In modo artificiale e del tutto consapevole, il numero di chiamate e sms reciproci sta diminuendo, gli incontri sono meno frequenti, le confessioni appassionate e le tenere parole stanno gradualmente diventando un ricordo del passato. I partner diventano più silenziosi e meno propensi a fare sesso.

Tutto ciò è necessario per l'iniziatore della rottura al fine di ridurre l'intensità emotiva della relazione, per mostrare al partner che "qualcosa si è rotto" ed è cambiato nella loro relazione. Il compito di questo periodo è suscitare nel partner preoccupazione per la situazione e autocommiserazione: "Dicono, non ho colpa! cosa succede..."

Poiché è estremamente raro separarsi immediatamente per contro iniziativa di entrambi i partner, il secondo partner prende sempre più che sul serio un certo raffreddamento delle relazioni. Il ragazzo o la ragazza fa del suo meglio per "ravvivare le cose" ma si imbatte in un muro di pietra. Dopo qualche tempo, capiscono: "In effetti qualcosa non va...".

Dopodiché, ha luogo necessariamente la prima "conversazione finale". A causa del fatto che entrambi i partner si amano davvero, di solito ci sono almeno da tre a cinque "conversazioni finali". E poi tutti i dieci. Pertanto, la "prima conversazione finale" può essere definita "messa in scena".

Di norma, l'iniziatore stesso è imbarazzato di essere il primo a suggerire di "separarsi da amici" e di pronunciare tutte queste frasi di accompagnamento ad alta voce. "Uscire", (a) cerca di portare astutamente questioni per garantire che queste proposte vengano ascoltate per la prima volta dal secondo partner. E lui (a) sembra “semplicemente sostenerli con entrambe le mani in base alla richiesta di una persona cara…”.

È organizzato in questo modo: l'iniziatore della rottura riporta tristemente ciò che è cambiato nella sua vita, invita il partner ad entrare nella sua posizione, discutere la situazione attuale e dargli consigli sull'argomento "come vivere". " Durante la conversazione, al partner viene necessariamente offerto (all'inizio solo temporaneamente!) di interrompere i rapporti sessuali, "in modo che siano meno attratti l'uno dall'altro". Si esprime un'opinione secondo cui è necessario essere meno gelosi l'uno dell'altro, poiché "tutti capiscono perfettamente la posta in gioco ...". Allo stesso tempo, è garantita la continuazione degli incontri e la cura reciproca dei partner.

Tuttavia, questa "opzione facile" di diventare amici raramente funziona. In questo momento, i sentimenti del secondo partner sono molto più forti. Lui (lei) non ha circostanze che complicano la situazione, ma c'è il desiderio di essere vicino a una persona cara anche in un periodo difficile per quel (quel) periodo. Inizialmente, vuole continuare la relazione "non importa cosa"!

Paradossalmente, questo può manifestarsi nel fatto che, per amore di una persona cara, è il secondo partner che può lui stesso (a) offrire di "mettere in pausa la relazione", in modo che l'iniziatore possa risolvere i suoi problemi quotidiani il più rapidamente possibile possibile. Il secondo partner in questo momento pensa qualcosa del genere: "Devi solo aspettare un po' ... E nel frattempo mi occuperò dei miei affari ... Non accadrà nulla di terribile. Ci mancheremo di più! Dopo un breve intervallo, tutto andrà a posto e saremo anche felici insieme, come prima… so che sarà così…”

Questa opzione è la più ottimale per l'iniziatore. In questo caso, il secondo partner "sostituente" corre il rischio di rimanere in seguito "estremo (s)".

Se una persona amorevole non si innamora di questi trucchi dell'iniziatore della separazione, la situazione continuerà a raffreddarsi ulteriormente. Allo stesso tempo, il secondo partner, il cui destino può essere solo simpatizzato, continua ancora a lottare per una relazione morente, ma si rompe solo le unghie contro il muro ghiacciato dell'alienazione sempre crescente e dell'eterno lavoro della sua amata (oh) ...

Se l'iniziatore ha nervi saldi o una situazione di vita molto reale inizia a "spremerlo" (non pensiamo solo a cose cattive sugli iniziatori! Tu stesso puoi diventare una vittima delle circostanze della vita e ritrovarti in questo ruolo domani!), lui ( a) può egli stesso (a) decidere sulla prossima conversazione finale nel modo della massima franchezza.

Dopo la decisione di "chiamare ogni cosa con il suo nome", ha luogo un'altra "conversazione finale". È molto più onesto del primo. La situazione si sta finalmente chiarendo. Il partner amorevole è francamente scioccato. Rendendosi conto che diventa inutile imbrogliare, l'iniziatore esprime ufficialmente la proposta di "rimanere amici" già per proprio conto ...

Scenari di successo per diventare "amici":

Scenario n. 1: Divario- d ulteriore incentivo a creare una famiglia.

Colpito dal potere dell'amore del suo partner, l'iniziatore di una rottura potrebbe vergognarsi del suo comportamento e fare marcia indietro. Lui (a) cercherà di rimettersi in sesto e continuare la relazione nello stesso formato. Di conseguenza, l'esistenza nella modalità degli "amici" non dura più di una o due settimane. Le esperienze congiunte della separazione rivitalizzano la relazione, le persone tornano frettolosamente al Picco della Relazione e dopo poco tempo entrano in un matrimonio di successo. Il tentativo di partire solo accelerato, "spronato", ha inoltre stimolato la formazione di una famiglia ...

Questa è la migliore rianimazione delle relazioni.

Scenario 2. La "pausa" è davvero solo temporanea.

Entrambi i partner concordano sulla necessità di "rimanere amici" e sviluppare un piano congiunto per "prosciugare la relazione". Le persone accettano di incontrarsi ancora per un po' di tempo, di chiamarsi, di preoccuparsi l'una dell'altra ("dopotutto, non siamo estranei!"), di non essere gelose quando scoprono che qualcuno ha qualcuno, ecc.

Tali relazioni possono durare diversi mesi o anche un anno o due. I partner possono effettivamente astenersi dal creare nuove relazioni amorose e ricordarsi l'un l'altro: chiamare e talvolta incontrarsi. Se durante questo periodo le persone hanno risolto i loro problemi di vita (qualcuno si è laureato in un'università, ha acquistato un appartamento, ha ricevuto una promozione, è tornato nella sua città natale, ha prestato servizio nell'esercito, ha divorziato da moglie o marito, ecc.) e non potesse incontrare qualcuno che lo avrebbe essere migliore del partner precedente, è possibile ripristinare la vecchia relazione ... Questo accade davvero.

Questo risultato giustifica anche in parte la “pausa” nella relazione.

Scenario n. 3: il consenso alla rottura è falso.

Il secondo partner (amorevole) è molto dispiaciuto di perdere questa relazione. Pur essendo offeso dall'iniziatore della rottura perché lui (lei) sta cercando di decidere per lui (lei) il (suo) destino, lui (a) pensa qualcosa del genere: “Abbiamo dedicato così tanto tempo a questa relazione! È tutto inutile? È possibile farlo con qualcuno che ama? Che tipo di amore è questo? Uniforme disgustosa e vero tradimento... No, non ci credo! Dobbiamo fare di tutto perché non 'non finisce come finisce adesso...".

Di conseguenza, il partner più amorevole è d'accordo con la proposta dell'iniziatore di "raffreddare la relazione" solo a parole. Ma in effetti, lui (a) inizia a fare ogni sforzo per invertire la tendenza a suo favore e far rivivere i sentimenti sbiaditi del partner. A volte funziona, a volte no...

Scenario numero 4. Vittoria sull'iniziatore della separazione con il metodo della "fame".

Un partner più amorevole rifiuta categoricamente l '"amicizia" offerta a lui (lei). Lui (a) continua ostinatamente a prendersi cura della sua (lei) infida (oh) amata (oh) fino a quando non capisce che "una persona simile non può essere ritrovata in una vita" e capitola. Vincere per "fame" cambia dolcemente il leader di una coppia. Colui che è stato appena abbandonato diventa gradualmente il proprietario di questa relazione d'amore.

Questa rianimazione delle relazioni può essere condizionatamente chiamata "invertita". Lo iniziano con l'obiettivo di rompersi, ma alla fine convergono ancora più vicino. Inoltre, il partner principale potrebbe ricoprire il ruolo di follower ...

Erano scenari più o meno riusciti. Ora chiaramente "fallito".

Scenari "falliti" per diventare "amici":

Scenario n. 5: allungare l'agonia di una relazione.

Incapace di resistere alle punture della propria coscienza, dopo qualche tempo l'iniziatore andò a ristabilire i rapporti. Tuttavia, se le ragioni che hanno causato il raffreddamento delle relazioni rimangono irrisolte, il più delle volte ciò si trasforma in un normale prolungamento dell'agonia delle relazioni. Dopo qualche tempo, la questione del destino della relazione torna all'ordine del giorno. L '"amicizia" della separazione arriva inevitabilmente come l'arrivo dell'inverno ...

Questa rianimazione delle relazioni è solo di breve durata.

Scenario numero 6. Separarsi con una "mano di ferro".

Un iniziatore che si è completamente raffreddato nei confronti del suo partner può semplicemente notificare al partner un cambiamento nella natura della relazione, e quindi con un "pugno di ferro" mettere in pratica il suo piano, non prestando attenzione a tutti gli sforzi della persona che lo ama (lei). Lui (a) prende raramente il telefono, risponde con riluttanza a messaggi di testo gentili e rifiuta le riunioni, citando un lavoro costante. Se il secondo partner è moralmente debole, tutto finisce in un mese...

In questo caso, le relazioni amorose sembrano "esaurirsi" da un lato.

Scenario numero 7. Separazione nonostante il cambio di idea dell'iniziatore.

Rendendosi conto della fatalità di ciò che sta accadendo, l'iniziatore cerca di "riprodurre". Tuttavia, lui (a) si imbatte in un sincero risentimento per colui che lo amava così tanto. Pur continuando ad amare, offeso da un tale atteggiamento verso se stesso, il secondo partner, nonostante l'iniziatore, è guidato dal principio: "No! È morta così! Ho deciso (a) di andarmene, quindi partiremo ! Come questo!".

Spesso il secondo partner vuole semplicemente "insegnare" all'iniziatore. Tuttavia, se (a) non si ferma in tempo, l'iniziatore può giungere alla conclusione che (a) ha fatto tutto bene ed è riuscito a prevenire gli eventi in tempo.

Alla fine, la relazione muore ancora ...

Scenario numero 8. Separazione a causa dell'orgoglio del secondo partner.

Se il secondo partner ha un senso di autostima sviluppato, sperimenta una maggiore attenzione da parte dei rappresentanti del sesso opposto, una persona del genere può semplicemente "impazzire", accettare immediatamente le condizioni proposte e andarsene, sbattendo la porta ... In in questo caso, l'autostima risulta essere più forte della mente e dell'amore messi insieme.

Per restituire il defunto, l'iniziatore dovrà inginocchiarsi ...

Questo scenario è molto comune.

Ora la cosa principale. Nonostante tutti questi scenari siano abbastanza reali, la pratica della vita mostra che dopo un po' di tempo si "confondono" tutti in tre scenari principali, che possono essere definiti "definitivi".

Scenari finali per diventare "amici":

Scenario finale n. 1. "Amicizia"-È ancora l'agonia di una relazione...

Dopo la traduzione di una relazione d'amore in una relazione "amichevole", durerà per molti altri mesi. I sentimenti divampano o svaniscono ... I partner cercheranno molte, molte altre volte di restituire la relazione perduta.

Alla fine, qualcuno francamente "va fuori di testa" con un partner e le persone smetteranno di comunicare. Nessun "amico" rimarrà nemmeno in vista! Entrambi gli ex partner saranno francamente offesi e indignati dal comportamento dell'altro. Ora sono separati per sempre. Gli incontri casuali lasceranno solo un retrogusto sgradevole e un'irritazione ...

Allo stesso tempo, uno dei partner può continuare ad amare sinceramente l'altra persona, rimpiangere quello che è successo e soffrire apertamente. Tuttavia, la comprensione che "l'ex partner non ha bisogno di questo" prima o poi affogherà questi echi d'amore sotto il peso delle preoccupazioni quotidiane e la necessità di creare nuove relazioni. Ognuno ha una sola vita! Ahimè, è...

Scenario finale n. 2. La pausa si è effettivamente rivelata temporanea ...

Dopo aver attraversato una serie di conflitti, anche salutandosi per sempre e facendosi per qualche tempo nuovi partner, gli innamorati troveranno comunque la forza per tornare l'uno all'altro dopo anni di separazione, e la relazione riprenderà. Eccellente!

Scenario finale n. 3. "Amicizia"-punizione per la codardia dei partner.

Dopo diversi tentativi di "rimanere uniti" nella relazione, i partner "rimarranno davvero amici", si chiameranno e corrisponderanno, si congratuleranno a vicenda per tutte le vacanze e il nuovo anno. Così passerà la vita... Tuttavia, in realtà, sarà solo un'apparenza di "comunicazione amichevole"...

Gli ex partner molto spesso continuano ad amarsi disinteressatamente e a maledire il comportamento indefinito del loro partner, o la propria codardia ed errori nella lotta per le relazioni amorose passate ...

Con la loro indecisione sulla questione del ripristino di questa storia d'amore, gli ex amanti si puniranno solo. Per decenni, tormentandosi a vicenda con parole e sorrisi ufficialmente trattenuti, soffriranno, guarderanno di nascosto vecchie fotografie, sogneranno dove sono insieme e piangeranno silenziosamente di notte alla finestra della cucina: l'importante è che marito o moglie non lo facciano ascoltare ...

Perché tutto questo è così triste e triste? Per rispondere a questa domanda, porteremo a conclusione l'analisi del metodo "stare amici".

Perché "restare amici" è possibile solo in teoria:

L'essenza delle "relazioni amichevoli": comunicazione senza contatto sessuale. Tuttavia, vale la pena ricordare: l'amore è un programma comportamentale speciale, il cui compito è ottimizzare il processo di relazioni tra persone completamente distanti in modo che stabiliscano un contatto sessuale il prima possibile (e preferibilmente partoriscono bambini). Il programma d'amore non può permettere alle persone che sono sessualmente adatte l'una all'altra e hanno già una storia di relazione di separarsi "proprio così". Il lavoro reciproco svolto per avvicinare i partner non può e non deve andare sprecato!

La forma mitica di porre fine a una relazione d'amore, chiamata "rimaniamo amici", contraddice completamente l'essenza stessa e lo spirito di una relazione d'amore!

Dal punto di vista della biologia, la comunicazione di due individui sessualmente maturi di sesso diverso senza rapporti sessuali è una perdita di tempo e di energia vitale. Madre Natura conosce solo due forme "corrette" di comunicazione: o la comunicazione tra i partner "totalmente", cioè con il sesso, o l'assenza di qualsiasi comunicazione. O si o no.

La mente umana creativa, spinta nella struttura sociale della vita moderna, ha escogitato una terza forma di "rimanere amici", che può essere chiamata condizionatamente: "né sì né no", in altre parole, "rimandare".

L'installazione comportamentale "stay friends" cerca di invertire la relazione amorosa, riportandoli alla stessa "fase pre-sessuale" di comunicazione che i partner hanno attraversato mesi o anni fa.

Dal punto di vista di una coscienza umana ragionevole, questo è possibile: la maggior parte dei processi intorno sono reversibili. Tuttavia, la coscienza non può regolare ciò che è stato creato dalla natura milioni di anni prima della sua comparsa. Non controlla bene gli istinti, non raggiunge il pulsante per accendere e spegnere l'amore. Pertanto, l'amichevole opzione "rinvia" non funziona in pratica!

Sì, è tecnicamente possibile interrompere i contatti sessuali con questo particolare partner sessuale. Fondamentalmente, è facile. Inoltre, trovare una persona allo stesso tempo esclusivamente per il "sesso nudo" e quindi compensare la perdita di un amato partner sessuale non è un grosso problema di questi tempi. Ma non dimentichiamo un'altra cosa: il fatto stesso che ci fosse già sesso nella relazione tra ex partner ha da tempo acceso il programma comportamentale della gelosia! Sfortunatamente, non è più possibile spegnere questo sentimento d'amore più importante ...

La mancanza di contatti sessuali non spegne il programma di gelosia!

Non fatevi illusioni: La cessazione del contatto sessuale non spegne mai il sentimento stesso che è lo stimolante più forte dell'amore, il flagello stesso che spinge una persona all'altra affinché qualcun altro, arrampicandosi furtivamente sul letto, non approfitti del suo ( lei) compagno di assenza! La gelosia è inventata per garantire il controllo sulla persona che l'Amore ci ha dato. L'amore ci offre una vasta gamma di possibili partner e generosamente ci permette di scegliere con chi desideri essere amico. Ma la gelosia è qualcosa di completamente diverso. La gelosia non è condivisa con nessuno...

Non puoi incontrare e fare sesso con un ex amato per anni. Puoi essere perfettamente consapevole che non è destino formare una famiglia con lui (lei) ... Ma nessuno di noi può ingannare Lady Jealousy! È la gelosia che rovina tutta la costruzione speculativa chiamata "rimaniamo amici"! La gelosia ci impone di monitorare costantemente quella persona che era già "nostra", apparteneva solo a te e nessun altro. Ma l'accordo sul ritorno delle "amicizie presessuali" lo contraddice direttamente! Non è vero? Ovviamente è! Da qui le conseguenze...

Se non siamo in costante contatto con una persona, non possiamo essere sicuri che non stia facendo sesso con qualcun altro.

Se siamo sempre accanto a una persona, rendiamo difficile per lui e per noi stessi creare nuove relazioni sessuali. Dal momento che tu e la persona amata non avete altri partner sessuali e "la natura richiede il suo", questo significa che un giorno la tua relazione sessuale riprenderà. E questo non è altro che il ripristino delle buone vecchie relazioni amorose. Siamo arrivati ​​nello stesso luogo in cui abbiamo cercato di partire per così tanto tempo e diligentemente...

Così si è arrivati ​​all'identificazione di quella contraddizione tanto inestirpabile che non ci permette di ricondurre i rapporti d'amore in amicizie:

L'amicizia pur mantenendo la comunicazione, la tenerezza e la cura reciproca, ma con il rifiuto dei rapporti sessuali è possibile solo se i partner riescono a superare il "fattore gelosia".

Tre modi per liberarsi della gelosia nei confronti di un ex partner:

1. Impara a essere tollerante nei confronti del contatto sessuale della persona amata con altri partner. (Ahimè, questa non è altro che una teoria...);

2. Smettete di esistere l'uno per l'altro fisicamente. Uno dei partner morirà o si trasferirà permanentemente in un'altra città o paese;

3. Senza partire e senza morire, per poter bloccare completamente tutti i canali di ricezione di qualsiasi informazione reciproca. In caso contrario, qualsiasi informazione sull'esistenza di una persona amata e di un partner sessuale in passato darà vita a gelosia selvaggia e rabbia!

La pratica mostra che la maggior parte delle persone fisicamente non può venire a patti con il fatto che la sua persona amata ha qualcuno. Probabilmente anche tu...

Pertanto, ad essere sinceri, tutti e tre i metodi di cui sopra per sbarazzarsi della gelosia, in relazione all'"amicizia" post-amore, non funzionano!

Se gli ex amanti non comunicano affatto tra loro, allora questa non è "amicizia". Non puoi "fare amicizia" con un'ombra o un fantasma! Non puoi prenderti cura di qualcuno che non è in giro, che non esiste nello spazio di vita reale!

Prendersi cura di quella persona amata che esiste da qualche parte molto vicino, è in contatto fisico diretto con te, suscita necessariamente interesse sessuale, gelosia reciproca e ti costringe a ristabilire in pieno le relazioni amorose, compreso il sesso. Ciò che non è più "amicizia"!

La tecnica dell'"amicizia" post-amore non è altro che una presa in giro formale degli ex partner su se stessi, la persona amata e l'amore stesso! D'accordo: questo è esattamente quello che è!

Concludendo la storia sulla tecnica, considera le conseguenze della sua applicazione:

Conseguenze dell'utilizzo della tecnica "rimani amici":

Uno studio del comportamento di quelle coppie che, spaventate da una possibile o imminente crisi in una relazione amorosa, hanno deciso frettolosamente di passare a relazioni "amichevoli", mostra quanto segue:

Solo una coppia su tre riesce a riavere la loro relazione. Tuttavia, l'incertezza che il partner non "getterà un ginocchio" di nuovo porta al fatto che la prima volta dopo il ritorno, le persone sono molto diffidenti l'una dell'altra. Di conseguenza, eventuali problemi nella relazione interrompono facilmente la connessione che è stata appena ripristinata. In definitiva, solo una coppia su tre che si è incontrata dopo un periodo di "amicizia" raggiunge in media l'anagrafe.

Nelle coppie riunite, il risentimento contro l'iniziatore del passaggio alle "relazioni amichevoli", tai e il suo (suo) senso di colpa rimangono a lungo.

Nelle coppie riunite, spesso sorgono rivendicazioni reciproche su quelle persone con cui i partner separati hanno comunicato in un momento in cui erano solo "amici" tra loro. Coloro con cui i partner "temporaneamente non occupati" sono riusciti a incontrarsi (o avere contatti sessuali) si complicano a lungo la vita con le loro ossessive chiamate e messaggi di testo.

Nelle coppie riunite, molto più spesso che nelle coppie ordinarie, sorgono litigi a causa della gelosia reciproca che è causata da presupposti (o confidenza) su determinati rapporti sessuali del proprio partner con altre persone in un momento in cui il controllo reciproco era parzialmente perso.

Presi insieme, tutti questi motivi portano al fatto che anche i coniugi formati non hanno sempre un ampio margine di "forza interna". La loro resistenza a circostanze sfavorevoli aumenta solo se entrambi i partner hanno avuto relazioni amorose aggiuntive contemporaneamente e le persone accettano di "dimenticare tutto per compensazione", cioè escludere completamente dalla discussione argomenti che sono dolorosi per entrambi.

Spero che i cari lettori prendano sul serio questi dati.

conclusioni:

La tecnica del "rimanere amici" è completamente contraria allo spirito e all'essenza di una relazione d'amore. Questa è una costruzione puramente speculativa, vantaggiosa solo per coloro che vogliono davvero porre fine completamente alla loro relazione amorosa, ma sono imbarazzati ad ammetterlo apertamente a una persona che lo ama (lei). Questo è proprio ciò che spiega la persistenza della metodologia: ci vergogniamo sempre molto ad ammettere che ci siamo già disinnamorati di qualcuno che si prende cura di noi con tanto piacere e continua a fare progetti per un futuro comune...

La via d'uscita dalla crisi d'amore trasformando le relazioni amorose in relazioni non sessuali, puramente "amichevoli" è solo una bella forma di distruggere, per qualche motivo, relazioni "poco promettenti". Il numero di svantaggi di questa tecnica di rianimazione è molte volte maggiore del numero di vantaggi ...

La tecnica del "rimanere amici" non è davvero una tecnica di successo per far uscire una coppia da una crisi di coppia. Questo è un mito molto comodo che ci permette di usare un'altra persona come una cosa: "... ho giocato un po' e ho messo (a) a posto. Se voglio, lo prendo di nuovo. Magari me ne vado anche è per sempre. imbarazzante..."

E poi il risentimento viene sostituito dalla gelosia salvatrice e persino dalla rabbia: "Questo giocattolo si è rivelato cattivo e sbagliato! Non ha allontanato le mani degli altri e ha osato giocare con altre persone! ... Fu, com'è brutto tutto questo ... ".

La tecnica del "rimanere amici" ha un solo merito dubbio: separarsi da una persona cara, lo si avverte (lei) che è possibile una rinascita delle relazioni. Tuttavia, se si verifica un tale ripristino delle relazioni, infatti, sarà solo merito della persona che ti ha mostrato lealtà e ha saputo aspettare. E non riuscivi a trovare qualcuno di meglio in questo momento ...

"Appendendo la tua relazione per aria", "mettendola in pausa", le amicizie post-amore possono effettivamente aiutarti a mettere tutte le tue energie per risolvere quei grandi problemi che ti impediscono di comunicare. Ma la pratica dimostra: è molto più facile superare le difficoltà della vita se si sente il gomito e si vive il sostegno della persona amata...

Avvertimento speciale:

Il metodo "stare amici" è il più contraddittorio di tutti i metodi di rianimazione delle relazioni di crisi!

Non importa quanto tu e il tuo partner ci provi, la gelosia insoddisfatta e il desiderio sessuale dell'ex partner, insieme all'orgoglio offeso, avveleneranno la tua relazione "amichevole" in un periodo di tempo abbastanza breve, porteranno a insulti e conflitti reciproci e litigheranno te per sempre ...

Più a lungo hai l'illusione di poter creare "amicizie" semplicemente eliminando meccanicamente i contatti sessuali dalla tua comunicazione, più è probabile che presto smetterai completamente di comunicare con la persona che amavi ieri...

Il mito del metodo "separiamoci da amici" vivrà a lungo: finché le persone si vergogneranno di lasciare chi le ama.

Primo. Dovresti conoscere tutta la verità sulla tecnica.

Se ti è stato chiesto di "rimanere amici", questo potrebbe significare quanto segue:

Una persona vuole metterti alla prova "per i pidocchi": apprezzi questa relazione o aspetti da molto tempo un motivo per andartene;

La persona non è sicura di aver bisogno di te e quindi "ti lascia andare su tutti e quattro i lati";

La persona è assolutamente sicura di non aver bisogno di te;

Ad una persona è capitato qualche tipo di problema e lui (a) non vuole che tu diventi un testimone o un partecipante a qualcosa di spiacevole per te (questa è una tale preoccupazione);

Una persona non comprende i pericoli e gli effetti collaterali di questa tecnica e pensa ingenuamente che le relazioni amorose possano essere messe in "pausa".

Una domanda legittima è: cosa fare in questa situazione?

Se ami una persona e vuoi stare insieme, non essere assolutamente d'accordo! Raccontagli il contenuto di questo capitolo. Forse questo gli farà pensare e la domanda scomparirà da sola.

Renditi conto che la tua relazione è in crisi. Prova urgentemente a usare altri metodi. Ad esempio, la tecnica "Superare la fatica relazionale" o "Diventa un eroe!".

Fai una conversazione dura e franca. Chiedere se la persona è pronta a combattere per la relazione o no? Se "sì" - allora non sono necessari "amici"! Devi solo cercare altri modi per normalizzare la situazione. Se "no" - non c'è nulla che ti imbrogli e ti tenga all'oscuro: devi separarti senza "periodi di transizione" illusori sotto forma di "amicizia" post-amore.

Se la persona ha risposto "no", o tu stesso sei arrivato a capire la necessità di andartene, non essere d'accordo a cuor leggero. E lì, come sarà, così sarà... Puoi sorridere e comunicare quando ti incontrerai, bene. Se non puoi, trova una persona che ti apprezzerà davvero...

Secondo. Torna il prima possibile!

Se sei tu quello che ha avviato la "pausa" nella relazione e vuoi davvero tornare da colui che è stato trasformato solo in un "amico", per favore non ritardare il ripristino completo della relazione.

Ricorda sempre che due pericoli ti aspettano contemporaneamente, "Scilla e Cariddi" delle relazioni "amichevoli":

In primo luogo, un partner temporaneamente lasciato da te "senza supervisione" può diventare vittima del proprio amore frettoloso "nel primo (esimo) contatore (esimo)". Maggiori informazioni su questo sono state scritte nel capitolo "Attenzione alla parola "libertà" nelle relazioni amorose".

In secondo luogo, la mancanza di contatti sessuali ti farà sicuramente un brutto scherzo, porterà alla gelosia, alla rabbia reciproca e rovinerà rapidamente la tua relazione inizialmente anche più calorosa.

Man mano che l'energia sessuale non spesa si accumula, gli ex partner saranno sempre più attratti l'uno dall'altro. Se uno di loro inizia a rifuggire dalla comunicazione e dagli incontri, fare riferimento al lavoro e alle nuove "regole del gioco degli amici" recentemente stabilite, ciò aggraverà sicuramente i rapporti tra gli "ex" cari.

Se stiamo parlando in particolare di te, ricorda: man mano che la relazione si "prosciuga" e la tensione sessuale aumenta, diventerai sempre più arrabbiato l'uno con l'altro. Le ragioni esterne di ciò saranno gelosia, irritazione per il fatto che qualcun altro decida il tuo destino, risentimento dovuto al tempo perso e orgoglio ferito. Ma, in effetti, questa sarà una conseguenza della pressione sulla tua coscienza di una fame sessuale insoddisfatta. Siamo onesti con noi stessi: questo è esattamente il caso ... Vuoi davvero fare sesso con la persona amata (oh)!

Tra due o tre mesi, il tuo ex partner, e ora "solo un amico" o "solo una ragazza", comincerà a pensare qualcosa del genere: "Devo stare a casa quando il mio ex fidanzato potrebbe aver già trovato qualcun altro e divertirsi passa il suo tempo! Ma lui (a) ha rifiutato di incontrarmi oggi! Lui (a), vedi, è "occupato"! Questo è necessario! "! Come ero (a) cieco (a)! !!Odio quest'uomo!".

Ecco un'altra opzione: "Certo, sembriamo essere amici ora ... Ma comunque, lui (a) mi dedica così poco tempo in modo offensivo! Questo è oltraggioso !!! È meglio non comunicare affatto che comunicare come ora ! In precedenza, uno alla volta alla mia chiamata, questa persona ha abbandonato tutti i suoi affari e si è incontrato con me ... E ora, vedi, lui (lei) ha "affari"! Mi chiedo cosa (a) stia facendo (un ). e si distragga... Lascia che (a) si arrabbi e sia geloso! E se non viene correndo da me tutto frustrato, lascia che si incolpi! Vivremo come vogliamo... E in generale! Io sono una persona forte! E' ora di abituarsi alla nuova realtà...".

Diventa "amico" semplicemente "chiudendo il rubinetto" della tua sessualità,-idea ingenua e pericolosa.

Se segui questo modo classico, finirai per litigare, odiarti, separarti come nemici e semplicemente smetterai di esistere l'uno per l'altro. E non ci saranno più incontri, né chiamate! Questa è tutta "amicizia" per te ...

Se vuoi davvero tornare, torna il prima possibile. Se sei sicuro del tuo ritorno, garantiscilo alla persona amata! Sarà più facile per lui (lei) sopravvivere al periodo del tuo impiego (studio, esercito, viaggi di lavoro, ecc.). Solo in questo modo sarai in grado di giustificare l'uso della tecnica "rimani amici" e raggiungere il successo.

Ebbene, se l'offerta per "rimanere amici" non è altro che una "cortina fumogena" con la quale vuoi ingannare il tuo partner e coprire timidamente la tua partenza, sappi che ti stai ingannando. Pochi mesi dopo l'inizio di una "amicizia" post-amore, qualsiasi pensiero su di te provocherà solo risentimento e irritazione nella persona abbandonata ...

Terzo. vuoi essere mio amico-fai sesso!

Mettiamo da parte ogni reticenza e falsa modestia:

Se stai cercando "amicizia" per ricostruire la tua relazione in seguito, dovresti soddisfare periodicamente la tua fame sessuale.

L'opzione più semplice è trovarti qualcuno esclusivamente per le relazioni sessuali. Molte persone fanno proprio questo. Ma se una persona ammette la possibilità di una rinascita della relazione, questo inevitabilmente lo costringerà a "crittografare" da un partner temporaneamente perso. E questo porta a molti inconvenienti della vita e crea il pericolo che le informazioni su questa relazione intima possano far crollare tutti i sogni di ritorno l'uno all'altro.

Non credete alle favole che offrendo di "rimanere amici", la persona amata può imparare a non essere gelosa di te. Questa è la bugia più pura!

Se il tuo ex ti ama davvero e ti ama, è sicuro di tenere d'occhio la tua vita personale anche durante la tua "amicizia". Inoltre, sarà geloso nel modo in cui non era geloso (a) proprio nel "periodo d'oro" della relazione. Essere geloso in modo che la farmacia più vicina a lui (lei) esaurisca rapidamente tutte le scorte di sedativi ...

Sì, che dire! Fatti la domanda: sei pronto a guardare con calma la tua ex persona amata che cammina con qualcuno "sotto il braccio" ... Non essere furbo! Assolutamente no!!!

Naturalmente, se "mettete fine a tutto ciò" al vostro ritorno dal vostro passato partner, non potete limitarvi a nulla. Se sogni ancora di restituire il vecchio rapporto, per non diventare vittima della tensione sessuale accumulata, a volte deve essere "scaricato". Per fare questo, hai tre possibilità, tre metodi di "rilascio sessuale".

Tre metodi di "rilascio sessuale" in "amicizia":

1. Autosoddisfazione (masturbazione);

2. Sesso con qualche persona nuova, ma con la modalità "criptazione" obbligatoria da parte di chi si vuole rinnovare il rapporto;

3. Sesso con qualcuno con cui recentemente sei diventato "amico" a causa della tua stupidità.

Tieni presente: in ogni caso, fare sesso è necessario. Spero che tu l'abbia già capito. Solo così "spegnerai" la fiamma della tua gelosia!

Il quarto. Il miglior sesso di sempre-sesso con qualcuno con cui sei "amico".

Naturalmente, questa affermazione suona in qualche modo paradossale. Sono d'accordo. Tuttavia, che piaccia o no, le mie osservazioni mostrano quanto segue: almeno un contatto sessuale occasionale con qualcuno con cui ora siete "solo amici" è l'unico modo per mantenere uno stato d'animo di cura reciproca e di sincera preoccupazione reciproca, il migliore condizione per preservare a lungo termine la possibilità stessa di un ulteriore ripristino delle relazioni amorose.

Se ami davvero e non vuoi interrompere la tua relazione, hai sicuramente bisogno del sesso congiunto!

La modalità degli incontri "piccanti" può essere completamente diversa: da una volta alla settimana a una volta ogni due o tre mesi. Dipende dai partner stessi. La cosa principale è che questi incontri si svolgono in tempo, proprio quando la fame sessuale ed emotiva accumulata per una persona cara non ha ancora avuto il tempo di trasformarsi nel suo estremo: risentimento, rabbia, gelosia e aggressività.

Se vuoi davvero ricostruire la tua relazione, mantenere un contatto sessuale con qualcuno che tecnicamente sei "solo amico" elimina la necessità di trovare nuovi partner sessuali (per entrambi), ti impedisce di allontanarti l'uno dall'altro e aiuta a superare il crisi il prima possibile.

Ha senso mantenere una relazione sessuale con un ex (lei) amato (oh) anche se lui (lei) avrà un nuovo partner (amico, fidanzata, marito, moglie)! Il fatto stesso di fare sesso episodico "scaricherà" la gelosia, creerà l'illusione che questa persona rimanga ancora "tua", è una specie di proprietà, risponde alla principale domanda d'amore: "lui è mio, lei è mia".

Solo la percezione di una persona nella forma della sua proprietà crea le condizioni necessarie per prendersi cura di lui, ti permette di provare tenerezza per lui. Tutti ci preoccupiamo solo del nostro, siamo indifferenti a quello di qualcun altro...

Prima o poi, il fatto della tua relazione sessuale con "solo un'amica (fidanzata)" entrerà in conflitto con il fatto che uno degli ex amanti (o entrambi contemporaneamente) avrà una nuova relazione seria e nuovi partner sessuali. In poche parole, mantenere una relazione sessuale con un partner passato un giorno si trasformerà in un tradimento di fronte a un partner attuale (non importa se è tuo o suo (lei)). E questo dovrà essere preso in considerazione ...

Certo, questa è una situazione molto delicata. In esso, dovrai agire esclusivamente a tua discrezione. Ma tieni presente:

Il rifiuto improvviso del sesso è un conflitto con qualcuno che amavi prima. Quindi gli incontri sessuali passati "per il bene di mantenere l'amicizia" diventano semplicemente privi di significato: continueranno a verificarsi litigi e raffreddamento delle relazioni ...

Il sesso continuato è un "doppio gioco". Questo è un vero pericolo di conflitto con quella nuova persona che è più "promettente" per te (o il tuo ex partner). Ovunque lo lanci, ovunque c'è un cuneo!

C'è solo una via d'uscita: una prevista diminuzione del numero di incontri sessuali con la "ex (lei)", portandoli gradualmente a zero. Ma non bruscamente e non subito: in questo modo farai molto male a tutti! Solo per un periodo relativamente lungo: da diversi mesi a un anno. Allo stesso tempo, è necessario continuare a prendersi cura l'uno dell'altro, ad interessarsi attivamente alla sua vita, a chiamarsi...

La vita è una cosa paradossale... Capita spesso che sdraiato nello stesso letto con il tuo ex compagno di relazioni amorose, tu possa dargli dei consigli sulla corretta organizzazione della vita economica o sessuale con il suo (lei) nuovo compagno ( marito o moglie)... E ricevi in ​​cambio gli stessi consigli...

Ad alcuni può sembrare strano, ma in realtà è proprio così! Tuttavia, questo testimonierà solo il fatto che in realtà le persone si amano ancora e soffrono segretamente ...

Tutto ciò che è stato detto in questo paragrafo di raccomandazioni può sembrare immorale a qualcuno. Tuttavia, non lo è! Questo è solo un esempio di come dovrebbe essere una conversazione schietta su argomenti personali difficili. Alla fine, tradire il tuo attuale partner per amore del tuo passato sarà sempre giustificato da quattro "motivi fatali":

Solo con questo approccio è possibile mantenere uno sfondo emotivo positivo quando si comunica tra ex partner;

Solo così è possibile in ogni momento accendere il fuoco dell'amore passato, rinnovare i rapporti e portare la questione all'anagrafe;

Nessuno che ha intrapreso una nuova relazione d'amore è consapevole se il suo nuovo partner ha esattamente la stessa relazione sessuale con il suo ex amante;

Le relazioni amorose sono apparse molto prima della moralità umana. Sono molti milioni di anni più vecchi di loro. Dal momento che non condanniamo i coccodrilli per la caccia alle antilopi come facevano una volta nell'era dei dinosauri, allora non c'è nulla da condannare coloro che continuano ad amare e vogliono quella persona che non potrebbe stare vicino per sempre ...

Quinto. Non abbiate fretta di cambiarvi l'un l'altro. Il tempo lo dirà…

Non mi stanco mai di dire che questo libro analizza situazioni legate specificamente alla presenza di un sentimento d'amore. L'amore è sempre la speranza di stare insieme. Non puoi ucciderla così: un amore può essere sconfitto solo da un altro amore! Inoltre, è necessariamente più forte... Finché vive la speranza di stare insieme, vivrà anche l'amore. Vivrà per un tempo insolitamente lungo, forse esattamente quanto vivrà chi ancora ama...

Quindi usiamo questa circostanza! Terminando una relazione con il tuo partner, puoi accettare di considerare questo solo un "fenomeno temporaneo", una "tregua forzata", una "pausa tecnica" fino a quando la tua situazione di vita non migliora. Avendo concordato, pensa così. Questo è esattamente quello che pensi. Scaccia il "demone del dubbio"!

Perché il partner si offre di rimanere amico e non pone fine alla relazione?

Sfortunatamente, un'offerta del genere non significa sempre l'intenzione di essere amici. È possibile che il tuo amante/il cuore perso/la e non abbia trovato/la forza in sé sufficiente per dirti onestamente che tutto è finito tra di voi.

Questo comportamento è dettato da un senso di colpa nei tuoi confronti, già ex partecipante/partner della relazione, e dal desiderio di appianare il disagio interno. Per così dire, salvare la faccia davanti a se stessi - rimanere con una buona opinione di se stessi. In questo modo, il partner ti abituerà gradualmente all'idea che non state insieme, rendendo la rottura meno dolorosa per voi. Questo modo "saggio e nobile" di risolvere un problema lo aiuta a evitare di sentirsi in colpa nei tuoi confronti.

Se l'amicizia è più dell'amore

Naturalmente, accade anche che un uomo e una donna convergano a causa della comunanza di interessi vitali, punti di vista e la stessa visione del mondo. La priorità qui potrebbe essere la passione per qualche idea, il desiderio di raggiungere un obiettivo comune. Ciò è particolarmente vero per le persone che si sono dedicate a una carriera o alla creatività.

E in questo caso, le relazioni amorose possono distrarre una persona simile dalla sfera dominante e creare tensioni inutili nella coppia. Questo è ciò che può servire a garantire che il partner voglia interrompere la relazione amorosa, ma lasciare l'opportunità di comunicare con una persona che è vicina nello spirito e offrire: "Rimaniamo amici".

Qui devi capire che una persona vuole porre fine a una relazione d'amore. Nonostante voglia sinceramente continuare a comunicare con te, tutti i tentativi di avvicinarsi a una distanza maggiore di un amico verranno interrotti. Questo sarà percepito da lui come un ostacolo al raggiungimento dei suoi obiettivi e una restrizione delle libertà.

C'è un'altra situazione in cui uno o più amanti si offrono inaspettatamente di rimanere amici quando all'inizio tutto sembrava andare bene. È in questo momento in cui la relazione diventa più intima (sotto la doccia, non in senso fisico) o il partner ha bisogno di prendere degli impegni, suggerisce una piccola distanza - per comunicare proprio come gli amici. Tuttavia, questo non implica separazione.

Ciò è dovuto al fatto che, a causa delle sue paure, complessi, esperienze negative, il partner, da un lato, ha paura di entrare in relazioni strette a lungo termine. Ma d'altra parte, vuole e ha davvero bisogno di una relazione del genere. Questa ambivalenza dei bisogni del partner può portare la tua relazione in un gioco di "più vicino-più lontano".

Ciò significa che ogni volta che ti avvicini emotivamente al tuo partner, lui / lei mostrerà un brivido. Tuttavia, una volta che accetti solo l'amicizia, il tuo partner ti condannerà per amore insufficiente per lui / lei. E se il tuo comportamento non è molto convincente, secondo il partner, allora preferirà romperli.

Anche se per qualche tempo potresti essere in grado di rimanere in una relazione del genere. Qui, una caratteristica dell'amicizia tra un uomo e una donna sarà la confusione dei concetti stessi in queste relazioni. Sarai considerato un "amico", ma molto vicino. Così vicino che a volte ti sveglierai nello stesso letto.

Questo comportamento è dovuto ai profondi problemi del partner/shi, associati a una diffidenza di fondo nei confronti del mondo. Si forma nella prima infanzia a seguito dell'educazione dei genitori. È la violazione nello sviluppo delle relazioni tra bambino e genitori che comporta le conseguenze del fatto che un bambino adulto in età adulta evita i rapporti con le persone, poiché non ha l'esperienza adeguata di stare in esse.

Questo è l'unico caso in cui il partner/sha ha bisogno di intimità. Tuttavia, la sua stessa paura ferma il suo desiderio di relazioni strette e rende quasi impossibile per i partner costruire una relazione veramente fiduciosa ea lungo termine.

Forse la situazione più invidiabile se sei in un triangolo amoroso.

Quando un ragazzo e una ragazza entrano in una relazione d'amore, e poi si scopre che l'amato è sposato o ha solo una relazione dalla parte. Inoltre, queste altre relazioni potrebbero apparire sia prima che ti incontrassi, sia dopo. Il punto chiave è il fatto che il partner dà la preferenza ad altre relazioni.

Tali imbroglioni entrano inconsapevolmente in relazioni difficili per alimentare la propria autostima attraverso sentimenti di sofferenza, gelosia, senso di colpa, rimorso e perdono. Pertanto, una persona compensa la sua incapacità di costruire una relazione a tutti gli effetti in coppia. Il fatto di altre relazioni che sono emerse può influenzare l'ulteriore sviluppo degli eventi in modi diversi.

Temendo di rovinare la sua vera relazione, potrebbe provare a convertire la tua in un formato amichevole. Il fatto è che mentre tu non rivendicavi diritti esclusivi su di lui / lei, il partner / sha potrebbe permettersi una relazione con te. Non appena questo ha iniziato a minacciare una vera relazione, il partner / sha tenterà di spostarti a una distanza di sicurezza.

E l'offerta - diventiamo amici, è solo un segnale che stai violando la sua zona di comfort. Ti viene dato di capire che in realtà non hai alcun diritto esclusivo su di lui/lei. In questo caso, se c'è una relazione d'amore, sarà esclusivamente "per amicizia".

In un'altra versione del triangolo amoroso, lui / lei, al contrario, vuole continuare una relazione intima con te, ma senza pregiudizio per il presente. Ciò è particolarmente espresso nel classico triangolo "marito-moglie-amante del marito". In questo scenario, tutto si adatta all'uomo stesso e non intende cambiare nulla. E per appianare questo momento imbarazzante sulla sua doppia vita, potrebbe offrirsi di rimanere amico. In questo caso, viene enfatizzato il tuo ruolo nella sua vita, dove ti viene assegnato un onorevole secondo posto dopo tua moglie.

Le relazioni in un triangolo amoroso sono l'argomento di un articolo separato.

Nel contesto dell'argomento di oggi, per noi è importante considerare questa situazione dal punto di vista della comprensione della proposta ricevuta dal partner: "Rimaniamo amici".

Un'offerta del genere in questa situazione significa che ti viene effettivamente offerto di entrare consapevolmente in un triangolo amoroso. in un tale triangolo ha le sue sfumature. Chiamandoti un "amico", il partner ti indicherà comunque come un "amante / tsy".

Ricorda che in un tale triangolo, infatti, tutti i partecipanti soffrono, e la possibilità di trovare la felicità personale e familiare è per te piuttosto dubbia.

E se volessi ancora cogliere l'occasione e accettare l'amicizia?

Prima di accettare una tale amicizia, dovresti prestare attenzione a una sfumatura importante in questa situazione. Prova a definire tu stesso:

Cosa voglio da questa relazione?

Che sentimenti provo per il mio partner/karitè?

Sarai in grado di comunicare con il tuo partner senza provare desideri sessuali per lui/lei?

Sei sicuro che non sarai geloso del tuo partner/shu per il suo nuovo prescelto?

Va notato che hai esigenze opposte in questa relazione: desideri una relazione amorevole e ti sforzi per essa, mentre il tuo partner / Sha non vuole amore con te e lo eviterà. Pertanto, non sarai in grado di costruire relazioni normali, anche solo amichevoli.

Cosa ti accadrà in una simile amicizia? Dimostrerai costantemente il tuo valore come persona amata / oh. Essere tormentato dalle domande: cosa c'è che non va in me? Perché non mi adatto? Perché lei/lui non vuole stare con me? Tale amicizia sarà accompagnata dalle tue difficili esperienze interiori. Accettando l'offerta - "rimaniamo amici", molto probabilmente sperimenterai un cocktail misto di risentimento, rabbia e disperazione.

Forse la frase "Rimaniamo amici" è una delle più indesiderabili in una conversazione tra amanti. Inoltre, come mostra la pratica, molto spesso le persone non riescono a continuare a comunicare in un formato amichevole. Come comportarsi se un giorno il tuo uomo si è offerto di essere solo suo amico d'ora in poi? E vale la pena provare a restituirlo?

Rimarremo o partiremo?

La rottura di una coppia è uno dei momenti più drammatici e sembra naturale che entrambe le parti vogliano evitare angoscia e delusioni. Ma cosa succede se uno dei partner è ancora fiducioso che la relazione possa essere migliorata e l'altro si è già sintonizzato su una nuova vita e nuove relazioni?

Poiché l'amore implica sempre la reciprocità, la separazione sembra essere una delle opzioni più logiche in questo caso. Nel tentativo di evitare lacrime e rimproveri da parte di colui che, di fatto, viene scaricato, l'iniziatore della rottura potrebbe offrirsi di "rimanere amico".

Non lasciatevi ingannare, perché questa bella frase, in effetti, è una formulazione diplomatica, che implica un completo finale di relazioni nel loro solito formato. L'offerta di rimanere amici ha spesso un obiettivo: porre fine alla relazione il più delicatamente possibile e ammorbidire la gravità dei sentimenti del partner.

Tuttavia, c'è anche una componente egoistica, perché, offrendo la sua precedente passione per rimanere amici, un uomo il più delle volte cerca di evitare le lacrime da parte sua e cerca di restituire la relazione. In generale, questo è uno dei tentativi di partire magnificamente, di porre fine alla relazione che ha perso la sua rilevanza con una nota positiva.

In verità…

Se in risposta a un'ardente dichiarazione d'amore hai sentito un'offerta per rimanere amici, allora ammetti onestamente almeno a te stesso: i tuoi sentimenti sono stati respinti. No, no, molto probabilmente sarai in grado di comunicare con qualcuno che è così caro al tuo cuore, ma quest'uomo semplicemente non ha bisogno del tuo amore. Forse ne ha un altro, o tu non eri di suo gusto: se un uomo è interessato a continuare la relazione, non offrirà amicizia.

Molto probabilmente, il tuo uomo semplicemente non ha il coraggio di dire che non è pronto per una relazione con te e il risultato è un "gioco diplomatico" in cui non possono esserci vincitori. L'amicizia implica una comunicazione sincera e aperta basata sulla completa fiducia e un'offerta del genere molto spesso implica molto eufemismo. È imbarazzante per te rompere la linea in cui finisce l'amicizia e inizia l'amore. L'uomo è anche in suspense, perché capisce perfettamente che non hai sentimenti amichevoli per lui. E di conseguenza, invece di una comunicazione sincera e facile, si ottengono conversazioni false o un completo evitamento di colui a cui è stata recentemente offerta l'amicizia.

Se l'amato uomo si è offerto di rimanere amico, allora è giunto il momento di affrontare la verità e ammetterlo, non importa quanto ti possa sembrare doloroso. Tu e l'oggetto del tuo amore avete aspettative completamente diverse dal comunicare tra loro. E se non sei pronto a percepire il tuo uomo solo come un amico, non lasciarti ingannare e non nutrire illusioni: in una relazione del genere è meglio metterla fine.

Speranza o autoinganno?

Tuttavia, non tutto è così semplice: spesso è molto difficile porre fine a una relazione con un uomo amato. La speranza che la relazione venga ripristinata e che tutto tornerà come prima è molto forte e molte donne accettano ancora l'offerta di "rimanere amiche". In questo vedono un motivo per un'ulteriore comunicazione con un uomo, un'opportunità per trasferire le relazioni da un formato amichevole a uno amoroso. Tuttavia, la maggior parte degli psicologi è convinta che ciò, se accade, sia estremamente raro.

Se sei convinto che la relazione possa ancora essere migliorata, non dovresti confonderla ancora di più mescolando l'amore con l'amicizia. È meglio ammettere onestamente al tuo uomo che non sei pronto a percepirlo come un amico, che significa molto di più per te. Ti stai solo prendendo una pausa dalla relazione. Sì, questo percorso potrebbe essere più difficile per te, ma almeno entrambi avete l'opportunità di pensare con calma alle cose e di non ferirvi con costante falsità in una comunicazione pseudo-amichevole.

Una falsa amicizia tesa con un uomo amato non porta sollievo, ma suscita un cuore ferito peggio di una separazione ufficiale. Se accetti l'offerta di "rimanere amici" solo per la speranza di ristabilire le relazioni, molto spesso questo si trasforma in un completo autoinganno.

Anche nel caso più estremo, è meglio prendersi una pausa per un certo tempo per analizzare cosa ha portato alla rottura e delineare le azioni per avvicinarsi a chi ti è così caro. E se durante questo periodo i tuoi sentimenti iniziano a raffreddarsi, allora tutto è andato per il meglio e avrai nuove conoscenze, appuntamenti e colpi di scena insoliti nelle storie d'amore.