Maailma on julma ja epäreilu. Mitä tehdä. Joskus suurimmat rikolliset voivat antaa upeimpia tunteita ja kokemuksia. Suurin onni, jonka nainen voi kokea, on äitiys. Tämän Jumalan lahjan taustalla kaikki vaikeudet, ongelmat ja ongelmat, jotka useimmiten liittyvät miehiin, haalistuvat. Miehet ovat luonteeltaan miehiä, heiltä puuttuu naisen äidillinen vaisto ja vastuuntunto. Nämä eivät ole loukkaantuneen vapautuneen miesvihaajan sanoja, vaan aikamme karu totuus. Elämä on erilaista kaikille, mutta perheessä tapahtuipa mitä tahansa, lapset jäävät melkein aina äitinsä luokse eron jälkeen. Tämä on tietysti myös laissa säädetty.

Maassamme avioeroja on melkein yhtä paljon kuin avioliittoja. Tästä seuraa, että yksinhuoltajaäitejä, joilla on lapsia, on paljon, samoin kuin naimattomia eronneita miehiä. Valitettavasti heillä on erilaiset mahdollisuudet järjestää oma kohtalonsa, ja useimmiten miehillä on onnea. Ja kaikki siksi, että miesten psykologia suhteissa naisiin, joilla on lapsia, on hyvin epäselvä tai pikemminkin epäselvä. Vahvemman sukupuolen edustajat eivät aina ole vahvoja arvosteluissaan, periaatteistaan, kyvyistään, ja siksi kaikki eivät voi päättää luoda uutta perhettä, jossa on jo muita kuin alkuperäisiä lapsia.

Tapahtumien kehittämiseen voi olla kaksi vaihtoehtoa, tai pikemminkin kaksi ja puoli. Tarkoitan, on miehiä, jotka voivat sietää toisten lapsia, jotka eivät kestä, ja niitä, joiden kanssa he eivät näytä häiritsevän.

Miesten psykologia suhteissa naisiin, joilla on lapsia

1. Miehet eivät ole isiä
2. Mies isolla M-kirjaimella
3. 50/50…

Miehet eivät ole isiä.

Useimmat miehet, jotka eivät halua kuormittaa vapaata ja rikasta elämäänsä muiden ihmisten lapsilla, tulevat tähän johtopäätökseen, koska he eivät periaatteessa tiedä, mitä onnellisuus on olla isä. Toinen syy haluttomuuteen kasvattaa toisten lapsia on suuri itserakkaus ja itsekkyys suhteessa omaan rakkaansa. Haluan olla rakastettu ja vain minä! Seuraava syy olla menemättä naimisiin lapsellisen naisen kanssa ovat yhteiskuntamme vuosikymmeniä vanhat stereotypiat, jotka eivät muuten ole enää niin tärkeitä. Aikaisemmin, kuten sanottiin: "Hän jätettiin yksin, kuka vie hänet nyt lasten kanssa, kuka sitä tarvitsee?". Jotkut eronneet isät eivät myöskään halua sotkea toisten lasten kanssa, koska "minulla on tarpeeksi taustapuhujiani".

Mies isolla M-kirjaimella.

Vahva, itsevarma, peloton mahdollisia ongelmia miehet voivat ja tekevät perheitä toisella tai kolmannella yrittämällä. He eivät hylkää omia lapsiaan ja hyväksyvät vieraita omiaan. Anteliaisuus, ystävällisyys, rakkaus ja huolenpito heidän sydämissään riittää kaikille. Tällaisia ​​miehiä arvostavat ja arvostavat suuresti heidän uudet vaimonsa, koska he tietävät, että sana aatelisto ei tässä tapauksessa ole tyhjä lause. Miksi jotkut miehet eivät pelkää rasittaa itseään toisten lapsilla? Ensinnäkin siksi, että näiden lasten äidit pitävät kovasti. He ovat valmiita antamaan rakkautensa näille lapsille ja heidän äideilleen. Toiseksi, koska he pohjimmiltaan rakastavat lapsia. Tai selitys voi olla aikaisempi kaunis kokemus. Kerran isäksi tullessaan ja ikuisesti tunteneen tämän suuren tunteen rohkeat isät haluavat moninkertaistaa tämän onnen yhä uudelleen ja uudelleen.

50/50…

On miehiä, jotka eivät missään olosuhteissa myy vapaudellaan. He löytävät aina ulospääsyn missä tahansa tilanteessa, he voivat sopeutua hyvin ja mukauttaa ympäröivät olosuhteet mukavuuteensa. Esimerkki. Miksi mennä naimisiin tai päinvastoin kieltäytyä tällaisen halutun ja viettelevän naisen kanssa, jos hänellä on lapsia? Ne eivät ehkä ole este harvinaisille intiimeille tapaamisille. Yleensä jotkut äidit yrittävät saada kaikki tuntemaan olonsa mukavaksi, ja lapset kävelevät talon ulkopuolella ja äiti viettää aikaa itselleen. Juuri tällaiset olosuhteet ovat ihanteellisia miehille, jotka haluavat naisen eivätkä rasita itseään tarpeettomilla haitoilla.

Natalia Ogurtsova

Monet miehet, riippumatta siitä, kuinka kokeneemmat sukulaiset ja ystävät luopuivat heitä, yrittävät silti rakentaa suhteitaan naisiin, jotka eivät sovellu perhesuhteisiin - eronneiden naisten kanssa, joilla on lapsia.

Useimmissa tapauksissa tällaiset suhteet päättyvät loogiseen eroon. Ja tähän on monia syitä.

Joku sanoo, että tällaisista pitkäaikaisista suhteista on esimerkkejä, mutta yleensä ne ovat poikkeuksia pettymyssäännöistä.

Katsotaanpa syitä tavallisen nuoren tytön muuttumiseen naiseksi, jolla on lapsi, joka ei sovellu minkäänlaiseen perhesuhteeseen. Koko asia on naisten koulutuksen luonteessa.

Ennen kuin ylittää maistraatin kynnyksen, nuorekkaan, epäälykkään yksilön tulisi olla tietoinen siitä, mitä hän todellisuudessa kohtaa erottuaan miehestä, jota hänen sielunsa kaikki säikeet odottavat. Ehkä hänet jätetään yksin tai jopa lasten kanssa ja suostuu jo kaikkeen, vain jotenkin ruokkiakseen itseään ja lapsiaan.

Tästä se tärkein alkaa.

Kerättyään itselleen suloisen miehen ja synnyttänyt hänelle lapsia, tyttö eroaa välittömästi voidakseen haastaa kaiken - elinikäisistä elatusmaksuista Gazpromin osakkeisiin, joista on näkymät Cote d'Azurille. Mutta kauan odotetun avioeron jälkeen monet tytöt kohtaavat lumoavan pettymyksen, joka on verrattavissa teeskentelevään hämmennykseen. Avioeron jälkeen kukaan ei tarvitse naista matkatavaroiden kanssa, etenkään hänen ex-miehensä. Miksi normaali mies tarvitsee ex-tyttöystävän? Miksi mies tarvitsee naisen matkatavaroiden kanssa?

Miehet ovat olentoja, roistoja, roistoja ja kauheita omistajia, joille yksi elämän tärkeimmistä kriteereistä on pahamaineinen sääntö - "vaimoni on minun omaisuuttani, ei jonkun muun, piste", eivätkä lapset ole aina poikkeus tästä. .

Valitettavasti meidän moderni maailma juuttunut kulttuurin puutteeseen ja taloudelliseen hämmennykseen, jossa avioliiton ja perheen instituutio katosi kokonaan ja peruuttamattomasti kaukaisina neuvostovuosina, avioliitto on vain osa avioeroa ja lapsen syntymä on neuvottelupeli, niin outoa ilmiö, kuten naisen kanssa meneminen naimisiin lapsen kanssa tapahtuu usein. Ja tästä syntyy paljon maanalaisia ​​aaltoja, joita psykologit ympäri maailmaa eivät edes osaa luonnehtia, paitsi yksi sana - kauhu.

Valitettavasti on myönnettävä, että ryhtymällä tällaiseen suhteeseen mies ei luo omaa perhettään, vaan liittyy vain linnun oikeuksilla, miehen psykologiselle havainnolle kauhealle, jo olemassa olevaan yksinhuoltajaperheeseen. nainen, jolla on lapsi ja entinen aviomies, jolla on loogisesti ainakin jonkin verran silloin, mutta silti kommunikointia lastensa kanssa, vaikka he eivät lain mukaan enää eläkään yhtenä onnellisena yhteiskunnana, joka kykenee kasvattamaan HENKILÖSTÄ TÄYDELLÄ yhteiskunnan jäseniä suotuisa tilanne.

Tietysti eronneiden vanhempien avioliitossa olevista lapsista tulee automaattisesti ala-arvoisia, ja valitettavasti tällaisen avioliiton aiheuttama trauma vaikuttaa lapsen myöhempään elämään negatiivisesti, kuin huonomman perheen sinetti hänen loppuelämänsä ajan.

Ja kun ulkopuolinen liittää itsensä naiseen, jolla on lapsia edellisestä avioliitosta, syntyy paljon ongelmia.

Jonkun muun lapsi - tämä aikapommi, joka ennemmin tai myöhemmin, mutta silti räjähtää, ja sitten siitä tulee paha, ja kaikki kerralla. Syynä tähän kaikkeen on pedagoginen umpikuja, joka on se, että on yksinkertaisesti epärealistista soveltaa parasta tapaa kasvattaa lapsia perheessä, kun lapsi tuntee ja tietää, että läheinen ihminen hänen äitinsä ei ole hänen oma isänsä.

Lisäksi rakkaan lapsensa suhteen nainen ei salli minkäänlaista kritiikkiä, etenkään rangaistuksia tai koulutustoimia uuden puolisonsa ja lapsen - isäpuolen taholta, vaikka muut tavat vaikuttamaan hemmoteltuun laiskaan lapseen yksinkertaisesti eivät toimi.

Ei ole vaikea kuvitella, millaisen psykologisen trauman lapsi kokee tällaisessa liitossa - kun hänen rakas ainoa äitinsä asuu ulkopuolisen kanssa, jota hänen tulee rakastaa ja kunnioittaa, kun lapsella on todellinen rakas ja oma isä, jonka kanssa ei asu lapselle käsittämättömistä syistä.

Erityisesti huomiotta jätetyissä tapauksissa jopa suullinen ohje lapselle kokee naisen yritykseksi kohdistaa fyysistä ja psyykkistä painostusta naisen ainoaan lapseen.

Isä puolestaan, riippumatta siitä kuinka pahalta tämä ilmaus kuulostaa - biologinen isä, vastustaa selvästi sellaista oman lapsensa teloitusta, jonka ex-vaimonsa seuraava poikaystävä toi miehen ulkopuolisen taloon ja tuntematon yhteiselle lapselleen. Sellaisessa suhteessa eronneen naisen kanssa, jolla on lapsi, biologinen isä tulee ajoittain esiin äärimmäisen positiivisen hahmon roolissa - sunnuntai-isä, jota vastaan ​​huolimaton ja vihattu onneton kasvattaja näyttää hirviöltä, kiduttajalta ja tyrannilta. lapsi.

Skenaariossa, kun mies, joka on luonut suhteen eronneen naisen kanssa, jolla on lapsi, astuu taktisesti sivuun jonkun toisen ei-syntyperäisen lapsen koulutustehtävistä, jottei joutuisi sopimattomaan kritiikkiin eronneen naisen ja jopa lapsen biologinen isä - hän menee automaattisesti välinpitämättömien miesten luokkaan, jotka eivät rakasta naista ja lapsia, vaikka lapset eivät olisikaan hänelle kotoisin.

Osoittautuu katastrofaalinen noidankehä, josta miehellä, joka on luonut suhteen eronneen naisen kanssa, ei yksinkertaisesti ole ulospääsyä ...

Ei niin kauan sitten julkaisin siitä, millaista onnellisen perhe-elämän pitäisi olla ja lasten kasvattamisesta. Ja tänään haluaisin esitellä upean naisen. Kahden pojan äiti - aikuisen ja pienen. Kaksi kertaa eronnut. Erittäin onnellinen ja elää sopusoinnussa ulkomaailman kanssa - tämä voidaan nähdä paljaalla silmällä. Näin hän tekee sen. Kuten, 40-vuotias, sinkku, lapsen kanssa - kuva kauhuelokuvasta valtavalle määrälle naisia. Mutta ei kumppanilleni! Ja minä uskon häntä!

Irina, kerro vähän itsestäsi.

Tapasimme ensimmäisen mieheni instituutissa ja melkein heti oli selvää, että tämä oli sama ikuisesti. Kolmannen vuoden jälkeen menimme naimisiin, ja neljännen vuoden lopussa tajusin olevani raskaana. Minun piti kiireellisesti suorittaa käytännön osa opinnäytetyö. Kaiken muun tein kotona. Marraskuussa syntyi vanhin ja helmikuussa ruokintatauolla puolustin diplomiani.

Minä omistautuin lapselle, mieheni omistautui uralleen ja valoisan tulevaisuuden luomiseen perheelle.

Seitsemän vuotta myöhemmin elämä yhdessä Tajusin, että jokin ei ole oikein eikä niin kuin sen pitäisi olla onnellisissa perheissä. Puhelulleni puhua ja muuttaa jotain mieheni vastasi, että tämä olisi pitänyt tehdä noin kaksi vuotta sitten. Ja "muuta jotain" ja "hajoa" väliltä valittiin "hajota".

Hän lähti kauniisti jättäen minulle asunnon ja pienen mutta jatkuvan avun.

Tulevaisuudessa pysyimme ystävinä, näemme harvoin, mutta ratkaisemme tärkeitä asioita yhdessä. Tai pikemminkin he päättivät. Vanhin poika on jo lähes 22-vuotias ja tekee päätökset pääosin itse.

Se oli henkisesti niin vaikeaa, että en todellakaan pystynyt pitkään aikaan puhumaan tai ajattelemaan mitään.

Oliko petos? Vai epäonnistuivatko henkisten yhteyksien luominen?

Oliko se poika?

Ehkä kyseessä oli petos, ehkä vain tunne. En tiedä sitä. Hänen elämäänsä ilmestyi kollega, he olivat ystäviä perheineen. He ovat asuneet yhdessä siitä lähtien, toivottavasti onnellisina. Hän ei halunnut muuttaa mitään, enkä ollut kyllästynyt suhteeseemme ja kohteliaaseen tarkkaavaisuuteen. Vaikka joku elää niin, kuin yhdessä, mutta jokaisella on oma elämänsä.

Minulle petos ilmaistui siinä tosiasiassa, että joku vähän ennen kylmyyttämme lausui lauseen "tapahtuipa mitä tahansa, perhe on pyhä". Kävi ilmi, että ei.

Liike pelasti minut. Sillä hetkellä muutimme, oli tarpeen laatia kaikki asiakirjat, järjestää lapsi puutarhaan, mennä töihin.

Pikkuhiljaa kipu laantui, tapasi toinen mies, joka teki meidän kahden puolesta päätöksen, että meidän täytyy rakentaa uusi perhe.

Samaan aikaan minulla oli matkatavarat lapselta ja petoksen kokemus, sitten koin sen niin. Asuimme erillään vanhemmistamme, joten oli helpompi tottua arkeen ja parantaa suhteita toisiimme. Hän oli nuorempi. Hän kohteli lastani hyvin, hänestä tuli hänen toverinsa, mutta ei hänen ystävänsä. Siellä oli jonkinlainen perhe. Mutta halusin enemmän.

Olen elämässäni hyvin onnekas ihmisten, persoonallisuuksien, ystävällisten ja hyvien ihmisten kanssa, joilla on kaunis sielu.

Näitä on aina ollut. Ja kaikkien yhdistelmien seurauksena: ihmiset, paikka ja aika - menin Positiivisen psykoterapian instituuttiin yhdeksän kuukauden kurssille toivoen ymmärtäväni itseäni ja ymmärtäväni väärin).

Sen jälkeen lopulta hyväksyin monia asioita ja elämästä tuli helpompaa. Koska "lataan" itseäni paljon tehokkaammin kuin muut.

Tämän seurauksena syntyi toinen poika ja sain arvokasta kokemusta tietoisesta äitiydestä.

Ja mikä tämä positiivisen psykoterapian instituutio on? Ja mitä "tietoinen äitiys" tarkoittaa?

http://ippt.ru/ nyt se näyttää tältä. Ja vuonna 2004 kaikki oli vaatimattomampaa, yksinkertaisempaa, pienempää.

Kurssit kestivät yhdeksän kuukautta. Lapsi oli jo 12-vuotias. Minusta tuntui, että tarve minua kohtaan oli kadonnut. Vapaa-aikaa oli paljon ja halu ymmärtää itseäni. Psykologia on aina kiehtonut minua koulusta asti. Siksi, kun läheiseltä ystävältäni saatiin ehdotus yhteisestä matkasta tähän instituuttiin, en kieltäytynyt.

Mitä se antoi minulle:

• Opin puhumaan omasta puolestani enkä ilmaisemaan abstrakteja ajatuksia ihmiskunnan puolesta.
• Näin mahdollisuuden päästä eroon tarpeettomista ajatuksista, menneistä tapahtumista.
• tapasi erilaisia ​​tekniikoita mukaan lukien keholähtöinen ja taideterapia. Vertauksia kaikkiin tilanteisiin. Myös osana terapiaa.
• Opin tuntemaan itseni paremmin ja aloin toteuttaa jotain käytännössä, ennen kaikkea elämässäni. Muutoksia on tapahtunut.
• Päätin jatkaa eteenpäin enkä jäädä jäämään menneisyyteen.

Oli mielenkiintoista opiskella. Harjoittelua oli paljon. Tämä on nyt ne on jaoteltu aiheittain, mutta ennen kuin käsitimme kaiken. Ja minä ja perheeni ja lapseni ja yritys. He jopa läpäisivät kokeen. Unohtuneet tuntemukset, kun vedät lipun.

Epäilemättä tämä oli merkittävä hetki elämässäni. Priorisoin ja ryntäsin uuteen elämään).

Ihan loogisesti "tietoinen äitiys" syntyi tästä.

Tima syntyi tämän instituutin jälkeen.

Täällä kaikki toimi: ikä (36 vuotta), tietoisuus, halu saada tämä lapsi. En malttanut odottaa hänen ilmestyvän. Tunteet olivat erilaiset kuin ensimmäisellä kerralla. Tämä johtuu myös siitä, että vanhimmalla oli aluksi kaksi isoäitiä lähellä ja tällä oli vain äiti, isä ja veli. Lähes kaksivuotiaaksi asti hän ei asunut kenenkään muun kuin meidän kolmen kanssa.

Kuuntelin lasta ja yritin ymmärtää syntymästä, tarkemmin sanottuna raskaudesta ja synnytyksestä. Yritän nyt. Jokin toimii, jokin ei. Mutta väsyneenä, kiireisenä, kiireisenä on tunne, että tartun henkisesti suoraan käteen ja hidastan vauhtia.

Miksi erosit toisesta miehesi? Kenen aloite se oli ja mitkä olivat syyt?

Aloite oli minun, mutta syy on banaalinen. Kuten he kirjoittivat aiemmin, he eivät olleet yhtä mieltä hahmoista.

Tapahtuu, että eräänä päivänä huomaat, että vieressäsi ei ole henkilö, jonka kanssa haluat elää päiviesi loppuun asti. Tein tämän päätöksen pitkään, varsinkin pienenä lapsena. Ja se oli vakava ankkuri. Loppujen lopuksi hän tarvitsee sekä isän että äidin.

Pääsittekö puolisosi kanssa sopimukseen talousasioista ja lasten kasvatuksesta? Onnistuitko pysymään ystävinä?

Tajusin, mihin taloudelliseen apuun voin luottaa - tämä on suostumuksemme. Kasvatuskysymykset ovat täällä vaikeampia, koska niin paljon tulee perheestä, jossa vanhempi syntyi ja kasvoi. Meidät on kasvatettu eri tavoin, joten myös näkemykset joistain asioista ovat erilaisia. Koska olemme pysyneet ystävinä, emme häiritse toisiamme ja kasvatusasioissa on aina paikka keskustelulle.

Tuliko sinusta vaikeampaa eron jälkeen vai päinvastoin, hengitittekö helpotuksesta?

Koska tein päätöksen ja sen tekeminen oli erittäin vaikeaa, koin huomattavaa helpotusta.

Onko vaikeaa kasvattaa lasta yksin? Vai onko isä avioerosta huolimatta aina läsnä lapsen elämässä?

Isä on läsnä lapsen elämässä. Ei aikataulun mukaan, mutta jos mahdollista, hänen ja meidän.

Onko vaikeaa yksin? Nyt hänen seitsemänvuotiaana on vain fyysisesti vaikeaa, kun pitää juosta kaikkialle ollakseen ajoissa. Mutta näin se on minun elämässäni. Valitsin lapset, jotta voin työntää töitä ja olla kotona ilman sairauslomaa, noutaa aikaisin koulusta, olla kesällä pidempään yhdessä. Isoäitini on sinkku ja töissä, joskus tämä ei riitä. Kun lapsi on pieni, on helpompi selviytyä. Kun hän kasvaa, syntyy uusia kysymyksiä. Mutta se tulee myöhemmin.)

Kadutteko eroanne?

En kadu avioeroa, olen pahoillani, etten voinut luoda täysimittaista perhettä, ystävällistä ja rakastavaa.

Mitä ylipäätään tarkoittaa olla eronnut nainen, yksinhuoltajaäiti? Mihin sinä yhdistät tämän tilan?

Kummallista kyllä, vapaudella). Jos olet äiti, et ole enää määritelmän mukaan yksin.. Varsinkin kun lapsi on rakas ja tuo niin paljon iloa elämääni.

Tunnetko eronneita naisia ​​koskevien stereotypioiden vaikutuksen?

Ehkä ajat ovat muuttuneet. Ei, en tunne yhtään.

Luuletko, että lapsi on menettänyt jotain eron yhteydessä ja jos on, miten yrität korvata sen?

Avioero vie yhden vanhemmista. Lapseni itse sanoo mitä häneltä puuttuu. Hän toivoi, ettei hänen isänsä lähtisi. Siksi on vain yksi korvaus - tavata, jos mahdollista, isän kanssa, niin kauan kuin heillä on yhteinen halu.

Mitä periaatteita yrität noudattaa lapsen kasvatuksessa? Miten haluaisit kasvattaa sitä?

Yksi periaate on rakkaus. Haluan hänen ymmärtävän, mitä hän haluaa elämältä, saavan kaiken tarpeellisen tavoitteensa saavuttamiseksi, rakastavan ja kunnioittavan rakkaitaan ja ihmisiä yleensä.

Haluaisitko yhdistää elämäsi uudelleen miehen kanssa?

Voi toki. Naisen tulee rakastaa ja olla rakastettu. Sitten hän on valmis käsittämättömiin asioihin.

Oletko seurustellut miesten kanssa toisen erosi jälkeen? Ja mistä niitä ylipäätään löytää, kun on pieni lapsi? :)

Puhuin. En mennyt pidemmälle, koska en ollut itse valmis. Perhe on vakavaa, jokapäiväistä työtä. Tietysti rakkaus lisää siivet, mutta sisäinen valmius on välttämätöntä. Olen vakuuttunut siitä, että saamme jotain vain, kun haluamme sitä vilpittömästi ja olemme valmiita hyväksymään sen.

Löydät sen mistä tahansa. Pääasia on halu). Nyt Internet on suosittu ja tunnen onnellisia perheitä. Jopa yksinhuoltajaäiti lähtee kotoa. Tässä tärkeintä on, että et missaa sitä, mitä he sinulle lähettävät. Älä etsi, älä ohita. Tämäkin kannattaa muistaa. Minulla on vielä kaikki edessä. Kun tapaan, kerron missä).

En ylläty, jos uusi tuttavasi osoittautuu +1-tytöksi. Niitä on todella paljon. Eikä lapsen saaminen tietenkään tee heistä sopimattomia seksiin. Esimerkiksi henkilökohtaiset tilastoni ovat seuraavat: tuntemistani tytöistä lähes kolmannes on eronnut ja heillä on jälkeläisiä.

Samaan aikaan he eivät tehneet pisteitä urallaan tai itsestään, he näyttävät upeilta, he ovat erittäin kiinnostuneita miehistä, eivät vain vaipoista ja puutereista.

Samaan aikaan on kavereita, jotka saatuaan tietää jälkeläisten läsnäolosta päättävät välittömästi "No vittu" ja liukenee surffauksen sumussa. Mutta ne, jotka eivät haittaa tuttavuuden jatkamista, mutta joilla ei ole aavistustakaan, miten se tehdään, henkilökohtaisten tunteideni mukaan, ovat paljon enemmän. Heille päätin laatia säännöt yksinhuoltajaäitien (tai "itsenäisten äitien") kanssa kommunikointiin. Jotkut, luultavasti eivät liian ilmeiset säännöt - muuten voi ihmetellä, miksi miehet rikkoisivat niitä niin usein?

1. Älä huoli, että he varmasti haluavat yhdistää sinut

Jos luulet, että kaikkien kahdessa käsissä lasta kasvattavien naisten päätavoitteena on löytää nopeasti itselleen uusi aviomies ja yhdessä lapselle uusi isä, niin olet väärässä. * Luonnossa tietysti on tytöt, jotka tuntevat olevansa ilman pysyvää miestä ilman jalkaa tai kättä. Mutta niitä ei ole niin paljon, ja avioliiton muoti tulee ilmeiseksi ensimmäisen treffin jälkeen. Suurin osa eronneista tytöistä on ansainnut jatkuvan allergian maistraateille, sormuksille, hupussa oleville nukeille ja muulle avioliitolle. Toiset ovat vain varovaisia ​​(ja oikeutetusti) ja käyttävät mieluummin aikaansa.

"+1"-muodon naisille tekemäni mikrokysely osoitti, että he tapaavat aluksi miehiä pääasiassa kahdesta syystä: 1) seksi; 2) tilaisuus pitää hetken tauko perheasioista. Eli he eivät ensinnäkään tarvitse aviomiestä ja isää, vaan luottavaisesti pysyvä jäsen ja mahdollisuus puhua jostain muusta kuin vauvan kakan väristä. Joten jos olisin sinä, yrittäisin heti päästä eroon vainoharhaisesta pelosta, että he haluavat sitoa sinut ja riistää sinulta vapautesi hinnalla millä hyvänsä. He sanovat, että tällä on negatiivinen vaikutus tehoon - mikä, näet, olisi erittäin sopimatonta.

* Kanto on selvä, kaikki elämässämme on mahdollista. Ja mikä tahansa tuttavuus voi hypoteettisesti johtaa leiman passiin. Mutta pointti tässä tapauksessa on, että tytöt, joilla on lapsia, eivät pääsääntöisesti vaeltele tarkoituksellisesti uutta aviomiestä etsiessään eivätkä kehitä viekkaita suunnitelmia hänen kesyttääkseen.

2. Muotoile selkeästi suunnitelmasi elämääsi ja häntä varten

Jos et aio sekaantua mihinkään pitkäkestoiseen ja sitovaan, vaan etsit vain viihdettä - sano se. Ja älä teeskentele olevasi täysiverinen prinssi artiodaktyylillä, jos vain nähdäksesi nopeasti tytön jalat korviin asti.

Ja tavallisia, jälkeläisistä kuormittamattomia kansalaisia ​​ei pidä johtaa harhaan aikomuksensa vakavuudesta. Ja vielä enemmän naisille, joilla on lapsia. Jos ei tytön vuoksi (joka itse asiassa olisi jaloa ja maskuliinista), niin ainakin miehen solidaarisuudesta - siis. sukupuoliveljiensä vuoksi, joiden kanssa hän seurustelee sinun jälkeensi. Hänen uskonsa miehiin joutui koetukselle. Älä pilaa karmaasi, älä tee hänestä kyynisempää, neuroottisempaa ja epäluuloisempaa kuin hän luultavasti jo on.

3. Kunnioita hänen aikaa

Nainen, jolla on lapsi, on hallinto-olento. Hänen jokainen päivänsä on ajoitettu minuuttiin. Ja ota sanani vastaan, hänen täytyy tehdä kovasti töitä löytääkseen aikaa treffeille, ja ennen tapaamista ehtii käydä kosmetologilla tai ainakin kammata mannasuurimot hiuksistaan.

Kunnioita hänen ponnistelujaan ja aikaansa. Sovimme tapaavani keskiviikkona klo 18 - murtaudu kakkuun, mutta tule paikalle ajoissa. Sovimme, että hänen tulee kello 9 nousta taksiin ja lähteä kohti taloa - älä yritä suostutella häntä "jälleen kerran radalle". Jos tavalliset naiset arvostavat herrasmiehissä spontaanisuutta ja impulsiivisuutta, niin lapsinainen arvostaa alkeellista täsmällisyyttä ja sitoutumista.

4. Älä vaadi tuntemaan lastasi

Puhumme tilanteesta, jossa et ole innokas tapaamaan kasvokkain lapsen kanssa. Mutta näyttää siltä, ​​​​että sen pitäisi, sen pitäisi olla, se on hyväksytty - koska tapaamiset hänen äitinsä kanssa ovat järjestelmällisiä. Ei ja taas ei!

Sen tyypin välillä, joka ilmestyi lapsen elämään vain siksi, että "se on välttämätöntä", ja sen, joka yleisen mielenrauhan vuoksi halusi pysyä poissa, "+1" -muodon naiset äänestävät toista. . Niin kauan kuin vauva ei tiedä olemassaolostasi (ja harvinainen äiti raportoi pikkulapsi että hän meni treffeille Pasha-sedän kanssa, joka ei näytä olevan mitään, vain kuorsaa ja puhuu "asettuu makuulle" Hän ei kysy kysymyksiä. Ja eronneet tytöt eivät anna sinun valehdella: miehen poissaolo talosta ei ole niin pelottavaa kuin kysymykset siitä, minne hän meni ja milloin he menevät eläintarhaan koko perheen kanssa.

5. Älä opeta häntä olemaan äiti

Ei ole sinun asiasi kenelle hän jätti vauvan lentääkseen yöhön kanssasi. Hän ei tarvitse neuvojasi, että on parempi rentoutua lasten kanssa ei Turkissa, vaan Teneriffalla, missä ilmasto on leudompi ja vesi puhtaampaa. Ja usko minua, hän pärjää hyvin ilman johtopäätöksiäsi rokotusten hyödyistä ja nukkumisen vaaroista (ellet tietenkään ole ammatillinen lastenlääkäri - eikä sekään ole tosiasia, että sinua ei pyydetä turpa kiinni).

Riippumatta siitä, kuinka hyvää tarkoittava olet, kaikki sanottu otetaan vihamielisesti (koska se on varmasti vastoin hänen omaa mielipidettään). ”Mamstvo” ja kaikki lapsen kasvatukseen ja turvallisuuden varmistamiseen liittyvä on hänen ja vain hänen alueensa. Ja tunne, että joku tunkeutuu tälle alueelle, jopa sävyisin ja mukautuvin ihmisnaaras muuttuu yleensä vihaiseksi piikkisikaksi, joka sylkee napalmia. Lisäksi hänellä on varmasti sellaisia ​​keskusteluja entisen aviomiehensä kanssa, jotka ilmestyvät heti hänen muistiinsa (joka vahvisti parin halua erota), mikä ei myöskään hyödytä suhdettasi.

6. Pysy poissa hänen suhteestaan ​​vauvan isään

Vanhan naisperinteen mukaan ex-aviomiesten kohdalla on tapana kokea monenlaisia ​​äärimmäisen ristiriitaisia ​​tunteita. Tämä on sekä katkeruutta (harvinainen ero tulee ilman sitä) että sentimentaalista "emme ole vieraita" ja kaunaa lapsen puolesta. Kun tähän lisätään elatusapu, yhteinen asuintila ja joukko muita jännittäviä hyöty-taloudellisia puolia - saat helvetin monimutkaisen tarinan, johon on turvallisempaa olla sekaantumatta.

Ei ole väliä mitä sanot kuultuasi toisen sydäntäsärkevän tarinan ( "No, exäsi on friikki" tai "Jokainen tavallinen mies olisi tehnyt samoin hänen sijastaan"), vannon - se pelaa sinua vastaan ​​myöhemmin. Tietysti helpommin sanottu kuin tehty. Koska tyttö upottaa sinut väistämättä heidän vaikean suhteensa yksityiskohtiin. Siksi on viisaampaa harjoitella välittömästi neutraali-ystävällinen ilme, opetella nyökkäilemään ja taitavasti kääntää aihe. Mitä harvemmin ex-miehesi haamu vierailee treffeilläsi, sitä helpompaa ja miellyttävämpää suhteesta tulee.

Kuka on "eronnut nainen trailerilla"

Eronnut nainen, jolla on lapsi, hän on myös RSP, eli "avioero perävaunun kanssa" on luonnollinen seuraus miesten matriarkaalisesta kasvatuksesta velvollisuuden ja vastuun hengessä naista kohtaan.

Voidaan jopa sanoa, että useimmat avioerot ovat nykyään keino päästä eroon mukautuvista ja hyväntahtoisista miehistä, jotka ovat epäsuotuisia naisille, jotka ovat siirtymässä uudelleen vaiheeseen, jossa etsitään uutta kumppania vanhan tilalle, joka ei vastannut hänen odotuksiaan. . Tällaista yritystä tehdä kaikki uudelleen etukäteen voidaan kuitenkin pitää virheellisenä, koska lapsettoman tytön ja eronneen naisen, jolla on lapsi, mahdollisuudet eivät voi olla yhtäläiset alusta alkaen.

Siitä huolimatta, kuten käytäntö osoittaa, "perävaunulla" eroavat löytävät usein olevansa suhteellisen arvokkaita miehiä ja perustavat toisen perheensä heidän kanssaan. Kun kysytään, kuinka mukavaa miehillä on olla suhteita naisten kanssa muiden ihmisten lasten kanssa, yritämme analysoida niitä mahdollisimman objektiivisesti ehdotetussa artikkelissa.

Entinen

Joten, kuten olemme jo todenneet, naisella, joka erosi entisestä perheliitostaan ​​omasta tahdostaan, on yksi tai useampi lapsi entiseltä aviomieheltään, joka usein katoaa henkilökohtaisesta elämästään puhtaasti ehdollisesti jatkaen kommunikointia hänen ja hänen lapsensa kanssa. rajoittamattoman ajan. Tämä tosiasia on otettava huomioon jokaisen miehen, joka tapaa tällaisen "eronneen naisen", nimittäin sen, että hänen "exänsä" on jatkuvasti läsnä hänen elämässään tavalla tai toisella, riippumatta siitä, sopiiko se hänen nykyiselle poikaystävälleen vai ei. .

Itse kuuluminen mahdollisuuteen perhe-elämä kaksi ulkopuolista yhtä aikaa, hänen ex-miehensä ja jonkun muun lapsi - ei jo aluksi lisää optimismia kaikille mahdollisille herroilleen, minkä seurauksena hän menettää kosijan toisensa jälkeen.

Taistelussa kaikki keinot ovat hyviä

Halutun saavuttamiseksi, ts. aloittaakseen henkilökohtaisen elämänsä uudelleen, hänen on käytettävä suuruusluokkaa enemmän varoja pitääkseen mahdollisen kumppanin, josta hän pitää. Tämän seurauksena hän voi olla alussa paljon aktiivisempi kuin valitsemansa mies.

Erityisesti hän on valmis käyttämään kaikkia houkuttelevimpia ominaisuuksiaan pitääkseen hänet. Tämä voi olla hänelle lähes täydellistä sallivuutta seksin suhteen, samoin kuin kodin mukavuuden ominaisuudet, jotka ovat välttämättömiä jollekin, joka on jo ollut perhesuhteissa: puhtaus ja järjestys talossa, herkullinen illallinen ja niin tärkeä toive kaikille miehille jokaisen työpäivän päätteeksi tulla kuunneltuiksi ja rohkaiseiksi.

Tällaisia ​​piirteitä ei suinkaan pysty aina aktivoimaan yksikään toinen nainen itsessään, joten seurusteluvaiheessa eronneesta "perävaunulla" tulee miehelle eräänlainen maallisen viisauden, huolenpidon, puhtaasti naisellisen huomion varasto. ja ymmärrys. Tietysti kaikki nämä hetket ovat hyvin tärkeä hänen valinnastaan ​​edelleen pysyväksi kumppaniksi sekä hänen tulevaksi vaimokseen.

Meillä on kuitenkin täysi syy uskoa, että kaikki nämä ominaisuudet, ts. huolenpito, kiintymys, huomio, ymmärrys ja muut vastaavat ovat ominaisia ​​avioerolle vain alkuvaiheessa suhteissa, kun hänen on vielä valloitettava valitsemansa mies, pitää hänet lähellään.

Tällainen "oikeus" ei voi kestää ikuisesti, sillä miksi hän ei sitten halunnut säilyttää entistä perhettään samalla tavalla? Tästä syystä tällä naisella on jo a priori epärehellinen käyttäytyminen, kun hän yksinkertaisesti saavuttaa ennalta asetetun tavoitteen, esimerkiksi perustaa perheen tämän miehen kanssa tai aloittaa yhteisasumisen hänen kanssaan. Heti kun tämä tavoite on saavutettu, eronnut voi joko välittömästi tulla omaksi itsekseen, entiseksi, tai vain ajoittain tukea miehen mielipidettä itsestään välittävänä ja rakastavana naisena toistamalla miehensä pitämisen tekniikoita, joita hän testasi miehellä jo alusta alkaen.

loisperhesuhteet

Tosiasia avoliitosta ja kodinhoidosta ja vielä enemmän avioliitosta - sinänsä merkitsee perinteistä perhesuhteiden järjestelmää kaikilla siitä seuraavilla seurauksilla.

Liittoa eronneen naisen kanssa, jolla on lapsi, sen virallistamisesta riippumatta voidaan pitää paljon riskialttiimpana tapahtumana kuin vastaavaa liittoa tytön kanssa, jolla ei ole omia lapsia. Tosiasia on, että jo alun perin ensimmäisessä versiossa osallistujia on paljon enemmän kuin perinteisessä perheessä.

Tämä on naisen entinen aviomies, joka on hänen lapsensa isä, ja hänen vanhempansa, jotka auttavat häntä perheen nuorimman jäsenen kasvattamisessa isovanhemmiksi, ja itse asiassa lapsi itse, joka on muukalainen miehelle, joka on solminut suhteen eronneen kanssa. Siten jälkimmäiseen osuu monia erilaisia ​​yhteyksiä, suhteita, mieltymyksiä ja inhoamista, jotka vaikuttavat häneen suoraan tai epäsuorasti vaihtelevassa määrin ja johtavat ennemmin tai myöhemmin tällaiselle kumppanuudelle tyypillisiin seurauksiin.

Suhteen rakentaminen jonkun toisen lapsen kanssa

Tärkeimmät ongelmat, joita miehellä voi olla tällaisessa perheessä, ovat ensinnäkin vaikeudet saada yhteyttä jonkun toisen lapseen ja toiseksi ilmeinen heikkeneminen suhteissaan äitiinsä. Jokainen mies ei ole valmis rakentamaan suhteita tuntemattomien, etenkään lasten kanssa. Harvat ihmiset pystyvät jatkuvasti ylläpitämään ja kehittämään sitä suhdetta, joka ei loukkaa lapsen etuja tai vahingoita hänen omaa auktoriteettiaan perheessä, ei edes muodollista.

Yhdessä asumisen prosessissa ilmenee erilaisia ​​ristiriitoja lapsen, joka saattaa olla kateellinen äidilleen miehen, joka ei ole omansa, sekä pojan tai tytärpuolen ja isäpuolen välillä, joka yrittää joko "ostaa" omansa. tai hänen suosionsa erilaisilla lahjoilla ja huomion merkeillä tai hallitsevat selvästi heidän kasvatuksensa säilyttääkseen jonkinlaisen alisteisuuden kommunikaatiossa.

Luonnollisesti miehellä on tällaisissa konflikteissa kaikki mahdollisuudet tuntea todellista yksinäisyyttään perheessä, koska äiti useimmissa tapauksissa ottaa lastensa puolen. Ja he varmasti hyödyntävät hänen tukeaan tulevaisuudessa.

Perhe, jossa on eronnut nainen "perävaunulla" on siis itse asiassa kahden maailman, lapsen naisen ja miehen maailman liitto, jotka, vaikka muodollisesti lähestyvätkin, jäävät kuitenkin erilaisiksi vaikeissa tilanteissa. hetket ja pystyvät harvoin yhdistämään vaikeissa tilanteissa.

Päärooli vai sponsorirooli?

Koska suhteiden ylläpitämiseksi tällaisessa perheessä jompikumpi osapuolista joutuu usein tekemään kompromisseja itsensä ja ympärillään olevan tilanteen kanssa, uskomme, että tällainen osapuoli on a priori mies, joka ensin hyväksyy sen tosiasian, että hän astuu suhteeseen. naisen kanssa, jolla on lapsi, ja sitten, että hänen on ristiriitojen välttämiseksi suostuttava vakiintuneen kumppanuuden jäsenten toiveisiin.

Seurauksena muodostuu melko epäterve parisuhdekaavio, jossa päärooli on osoitettu naiselle, jolla on lapsi, ja mies ottaa heihin nähden tietyn apuroolin sponsorina, joka maksaa ne ja oman elintasonsa. , aineellisten hyödykkeiden hankinta, osien huomion ja huolen saaminen tästä.

Siten syntyy tilanne, kun nainen saa mieheltä kaikki ne edut, jotka hän saisi omassa perheessään, ja mies saa oman perheensä sijasta eräänlaisen sijaissuhteen.
Jos tällainen suhdesuunnitelma vakiintuu, niin tulevaisuudessa mies saattaa "avaa silmänsä" sille, mitä hänen elämässään todella tapahtuu, joten yksi tehokkaimmista työkaluista pitää hänet naisen puolella voi olla hänen yhteisen lapsensa syntymästä.

Tämä tapahtuma voi kuitenkin merkitä tällaisen perheen syvimmän jakautumisen, koska mies omistaa omalle lapselleen suuruusluokkaa enemmän aikaa ja huomiota kuin jonkun muun, mikä on erityisen tyypillistä tapauksissa, joissa jälkimmäinen näkee jatkuvasti isänsä. Näissä olosuhteissa suhteiden jo ennestään hauras tasapaino häiriintyy ja perheessä muodostuu ilmeinen jakautuminen, jossa tällaisen "kumppanuuden" syntymiseen osallistuneen naisen menneisyys ja nykyisyys ovat ilmeisiä, ja toisaalta. lapset ovat hänen toiselta aviomieheltään ja toisaalta toiselta . Tämän seurauksena tällainen perhe voi joutua vielä vakavampaan kriisiin kuin sen perustamisen alussa.

Tulokset

Sekä miesten että naisten tulee ymmärtää kaikki edellä mainitut huolellisesti, jotka haluavat kehittää henkilökohtaista elämäänsä, vakauttaa sitä valitsemalla monogaamisen liiton. Tekijän mukaan perhe "perävaunulla" eronneen ja hänen uuden miehensä välillä säilyttää mahdollisuudet kehittyä vain minimimäärässä kaikista edellä mainituista objektiivisista syistä.

Kuitenkin jokainen meistä tuntee esimerkit aina vauraita perheitä jossa kasvatetaan puolisoiden lapsia aikaisemmista avioliitoista. Mutta voidaksemme arvioida tällaisten ammattiliittojen menestystä, on tarpeen toistuvasti arvioida omia kykyjämme luoda jotain tällaista. Jokainen virhe tällaisessa suhteessa on täynnä vakavia henkisiä traumoja sekä toisen puolison lapsille aiemmasta avioliitosta että itse puolisoista.

© Alexey Pruslin erityisesti sivustoa varten
Materiaalia käytettäessä tarvitaan aktiivinen linkki lähteeseen.

Jos pidit artikkelista ja blogista, ole hyvä tilaa sosiaalisissa verkostoissa uusille artikkeleille.