Kun lapsi kasvaa, häneltä aletaan asettaa yhä enemmän vaatimuksia. Mitä vanhemmaksi hän tulee, sitä monimutkaisemmiksi hänen kohtaamistaan ​​ongelmista ja tehtävistä tulee, ja sitä enemmän hänen vanhemmillaan on ahdistusta ja pelkoa hänen tulevaisuudestaan. Tämä on täysin luonnollista. Tämä johtaa kuitenkin hyvin usein yliarvioituihin vaatimuksiin. Vanhemmat toimivat hyvistä aikomuksista, yrittäen valmistaa lastaan ​​aikuisuuden monimutkaisuuteen, ja siksi odottavat hänen menestyvän ja täydellisen kaikessa. Lisääntynyt opiskelukuorma, kotityöt, lisäluokat ja jaksot - paljon vastuuta ja vaatimuksia. Ja tällä hetkellä teini itse, ei fyysisesti tai psyykkisesti, ei ole valmis täyttämään odotuksia ja täyttämään kaikkea, mitä aikuiset häneltä vaativat.

Jos haluat teini-ikäisen kuulevan sinua, opi kuuntelemaan häntä!

Loppujen lopuksi hänen ikänsä todellinen tarve on kommunikoinnin tarve. Persoonallisuuden muodostumisen kannalta tärkein tehtävä on oppia vuorovaikuttamaan yhteiskunnassa, ryhmässä, hankkia kokemusta luottamuksellisista ystävyyssuhteista. Aikuisten osalta tämä tarve on rajoitettu kaikin mahdollisin tavoin. Tästä johtuu nuorten kohtaama käsittämättömyyden, menetyksen ja yksinäisyyden tunne.

Teini-ikäisen tila on hyvin erityinen, tämä on kriisiaika, joka liittyy vahvaan psykoemotionaaliseen stressiin, kehon fysiologiseen uudelleenjärjestelyyn. Ei ihme, että joskus teini-ikäisen tilaa verrataan raskaana olevan naisen tilaan. Siksi, kun henkinen stressi saavuttaa tietyn maksimin, se toimii mielessä kuin eräänlainen suojasuodatin, joka yrittää suojella sitä liialliselta stressiltä. Tämä on yksi syy "kuurouteen", kun teini jättää huomiotta hänelle osoitetut vaatimukset. Opi ymmärtämään teini-ikäistä, vertaamaan hänen kykyjään, ei vain fyysisiä, vaan myös henkisiä, tarpeisiisi.

Oikeus vapaa-aikaan

Lisäksi murrosikä on aikaa, jolloin muodostuu itsetunto ja tietoisuus persoonallisuuden psykologisista rajoista. Toisin sanoen teini oppii omaamaan näkökulmansa ja jäämään jäljessä. Tällä hetkellä hän tarvitsee myös henkilökohtaista aikaa ja omia kiinnostuksen kohteitaan. Täydellisen kehityksen vuoksi on mahdotonta riistää teini-ikäiseltä kokonaan tällainen mahdollisuus ja oikeus. Hänellä pitäisi olla mahdollisuus kävellä koulun jälkeen, kommunikoida ikätovereiden kanssa, lukea häntä kiinnostavia kirjoja, katsella elokuvia jne., eikä vain opiskella, tehdä kotitöitä.

Laatia sopimus"

Tee "sopimus" teini-ikäisen kanssa - tee sopimus teini-ikäisen kanssa perheneuvostossa, jossa keskustelet paitsi hänen oikeuksistaan, myös vaatimuksistasi, joita hän itse sitoutuu täyttämään. Muista myös keskustella seuraamusjärjestelmästä velvollisuuksiensa noudattamatta jättämisestä. Rangaistus ei saa olla fyysistä, nöyryyttää lasta. Rangaistuksena voit tarjota lyhennystä pelien ja ikätovereiden kanssa kävelyyn, tietokoneen käyttöön jne.

Liittyvät videot

Monin tavoin vanhempien ja lasten elämää koululaisten siirtymäiän aikana monimutkaistaa ei niinkään tapahtuvat muutokset, vaan paniikki pelko ensimmäisestä. Tulevaan murrosikään liittyvät pelot herättävät vanhemmat riitojen, töykeyden ja töykeyden sarjassa. Mutta itse asiassa tämä ei ole läheskään aina niin, ja riittää, että lopetat pelkäämisen etukäteen, vaan elät yksinkertaisesti nykyisen elämäsi joka päivä lapsesi kanssa.

Ohje

Muista koulutuksen perussääntö: hän on myös henkilö. Hän on jo tullut tähän maailmaan ihmisenä, jolla on tietty luonne ja taipumukset, eikä sinun pitäisi yrittää veistää hänestä ketään. Se on jo olemassa, ja sinun vallassasi on vain näyttää sille tämän maailman erilaiset mahdollisuudet. Vaikuta häneen ensinnäkin, ei sanoilla, vaan esimerkilläsi: anna hänen nähdä sinut läpi, ole ystävällinen ja antelias, miksi eruditio on tervetullut yhteiskunnassa jne. Kiinnitä ensin huomiota itseesi.

Pakota itsesi hyväksymään hänen kypsymisensä väistämättömyys. Teini-ikäinen tarvitsee tietyn osan itsenäisyyttä, jota ei voi enää jakaa vastuuseen talon asioinnista. Hän tarvitsee enemmän - pääsyn sosiaaliseen tilaan. Valmistaudu siihen, että tänä aikana hän voi etsiä auktoriteettia muilta paikoista. Sinulla on vain yksi tapa jäädä, jota lapsesi kunnioittaa ja jonka kanssa haluaa olla tasavertainen, ja tämä tapa on jo edellä kuvattu: palvella omilla teoillasi.

Luota lapseen. Tiedät kuinka ja milloin hän valehtelee, ja vain tämä tieto ohjaa sinua. Älä yritä keksiä uusia syitä epäilyyn. Viivästynyt? Kyllä, olit huolissasi, mutta eikö tämä tapahtunut sinulle nuoruudessasi? Vältä näyttämästä, kuinka loukkaantunut ja paha olet, äläkä kiusaa häntä. Kaikki myrskyiset tunteet johtavat vain siihen, että teini, jonka hermosto tässä iässä on erityisen herkkä viritetty, alkaa puolustaa itseään ja vetäytyä itseensä. Etsi tapoja ratkaista konflikti rauhallisesti: jaa ahdistuksesi hänen kanssaan, mutta älä hylkää sitä, puhu kokemuksistasi, mutta älä murskaa niitä.

Usko, että hän todella on jo aikuinen ja anna hänelle mahdollisuus näyttää se. Silloin hänen ei tarvitse turvautua menetelmiin, jotka todella osoittavat lapsen kypsymättömyyden ennemmin kuin aikuisuuden. Hän tuntee itsensä itsenäiseksi ja kypsäksi, joten hän ei mene tupakoimaan vain todistaakseen jotain.

Älä kasvata teiniä, se on suurin virhe, jonka voit tehdä. Auta häntä tuntemaan tämä maailma, mutta älä yritä kouluttaa häntä, peittää hänen päälleen käyttäytymismalleja. Ja älä jaa hänen elämäänsä jäykiin kehyksiin: keskittymättä yleisiin lausuntoihin, keskity yksilölliseen prosessiin tulla henkilöksi perheessäsi.

Liittyvät videot

Siirtymäikä on vaikein vaihe kasvavan lapsen elämässä. Psykologit pitävät sitä yhtenä elämänpolun kriittisistä vaiheista keski-iän kriisin ja eläkekauden ohella.

Miksi on siirtymäaika?

10-12-vuotiaana lapset alkavat nopean kypsymisen ajanjakson, joka kestää jopa 15-17 vuotta. Teini-ikäisen kehossa tapahtuu merkittäviä sisäisiä ja ulkoisia muutoksia - toissijaisia ​​seksuaalisia ominaisuuksia ilmenee, ääni muuttuu, kasvojen piirteet terävöityvät. Vartalo ja raajat pidentyvät, juuri tänä aikana tapahtuu nopein kasvu. Usein heillä itsellään ei ole aikaa sopeutua uusiin mittasuhteisiinsa, joten ne näyttävät hankalalta ja kulmikkaalta. Kaikki nämä muutokset tapahtuvat lisääntyneen hormonien vapautumisen vaikutuksesta, mikä vaikuttaa kehon endokriinisen, hermoston ja autonomisten järjestelmien toimintaan. Hormonaalinen nousu aiheuttaa sellaisia ​​negatiivisia teini-iän ilmiöitä, kuten aknen ilmaantuminen, hiusten ja ihon lisääntynyt rasvaisuus, voimakas laihtuminen tai painonnousu, paineen nousu tai lasku. Monet vanhemmat odottavat siirtymäikää pelolla - lapsi voi muuttaa käyttäytymistään rajusti, vetäytyä itseensä tai tulla.

Siirtymäajan psykologia

Kasvava teini alkaa ymmärtää, ettei hän ole enää lapsi. Hänestä tulee itsenäisempi, hän haluaa valita omat harrastuksensa, vaatteensa ja ystävänsä ja reagoi aggressiivisesti henkilökohtaisen tilan tunkeutumiseen. Tälle ikään on ominaista maksimaalisuus – teini liioittelee pieniä tapahtumia, voi masentua pienistäkin asioista tai pitää rentoa ilmettä myötätuntoisena. Hormonaalinen nousu johtaa voimakkaaseen mielialan muutokseen ja tunteiden väkivaltaiseen ilmaisuun. Siksi kadulla kävelevät yritykset ovat usein meluisia ja erittäin iloisia. Tällaisen hauskanpidon jälkeen voi kuitenkin tapahtua myös voimakas emotionaalinen lasku. Tämä sama mielialan muutos johtaa toistuviin ulkonäkökokeiluihin. Teini-ikäiset ovat erittäin ehdottomia. He kuuntelevat helposti kirkkaita iskulauseita ja vetoomuksia, he uskovat erottuvansa joukosta liittyessään mihin tahansa liikkeeseen. Usein tätä käyttävät eri organisaatioiden häikäilemättömät johtajat.

Kuinka kommunikoida teinin kanssa

Useimmat vanhemmat pelkäävät murrosiän alkamista. Se, miten tämä aika kuluu, on kuitenkin täysin heistä kiinni. Monet vanhemmat huomauttavat, etteivät he huomanneet siirtymäajan kulumista, koska he kommunikoivat lastensa kanssa oikein.

Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä, että lapsesi ei ole enää vauva. Hänellä on oma mielipiteensä ja oikeutensa. Vältä menemistä hänen huoneeseensa, älä koske hänen tavaroihinsa ja puhelimeen - teini on hyvin kateellinen omaisuudestaan. Hyväksy, että hän saattaa pukeutua liian kirkkaasti. käyttää provosoivia tai epävirallisia vaatteita, kuunnella "kauheaa" musiikkia ja viettää enemmän aikaa ystävien kuin kanssasi. Joten hän julistaa itsenäisyytensä. Sen sijaan ystävysty aikuisen lapsesi kanssa. Puhu hänelle tasavertaisina, kerro tarinoita elämästäsi, kysy hänen asioistaan. Mutta sen ei pitäisi tuntua kuulustelulta. Yhdessä teinin ystäväksi "selvitään" helposti siirtymäaika.

Kun lapset kieltäytyvät kuuntelemasta ja noudattamasta vanhempiensa pyyntöjä, vanhemmat kokevat epämukavuutta. Heistä tuntuu, että köydenvetokilpailu kuumenee. Sekä lapsi että vanhemmat vetävät häntä samalla määrätietoisesti itseään kohti. Tämän seurauksena kumpikin puoli epäonnistuu.

Äidit ja isät ovat raivoissaan, kun heidän jälkeläisensä osoittavat tottelemattomuutta. Mutta ei joka kerta, kun vanhemmat ymmärtävät, että auktoriteetin piittaamattomuus on välttämätön edellytys itseluottamuksen muodostumiselle ihmisessä lapsuudesta lähtien.

Jotta vauva voisi vilpittömästi uskoa itseensä ja hankkia itsenäisen henkilön ominaisuuksia, hänen on ymmärrettävä tärkein asia. Johtajat, joita hän kerran seurasi kiistatta, eivät enää ole. Ja hän on hieman älykkäämpi kuin he.

Jos hän onnistui kiertämään äidin ja isän, jotka olivat hänelle arvovaltaisimpia ihmisiä, hän löytää voimaa kiertää kenet tahansa! Se on sellainen idioomi, joka on määrätty lasten alitajunnassa. Pieni vallankumouksellinen, joka kapinoi tylsää perhejärjestelmää vastaan, on tuleva johtaja. Hän otti hyvän "annoksen" itseluottamusta omaan pätevyyteensä, eikä hän koskaan pääse "päästä eroon".

Usko omiin voimiin muodostuu päätöksentekotaidon ansiosta. Lasten tulee ymmärtää, että elämä on tulosta heidän omista valinnoistaan ​​ja olosuhteista, joissa se on tehty. Valinnat vahvistavat, ja niiden tekeminen vähentää huomattavasti lasten stressitasoa. Se on myös tehokkaampaa kuin pakottaminen.

Miksi teini-ikäiset ovat tottelemattomia?

Syynä ovat vanhemmat, jotka eivät voi varata enemmän aikaa kommunikointiin jälkeläisten kanssa. Kaoottinen elämäntapa ei jätä äidille ja isälle mahdollisuutta kiinnittää huomiota lapseen, keskustella hänen kanssaan. Aikuiset tarvitsevat hänen tottelevan tätä sekuntia, koska he ovat liian kiireisiä omien ongelmiensa ratkaisemisessa.

Lapset eivät aina muutu kovin nopeasti. Joskus tottelemattomuus on väliaikainen reaktio nykyisen tilanteen muutokseen. Se voi olla muutto, koulun vaihto, vanhempi avioero tai murrosikä. Meidän on annettava lapsille aikaa toipua.

Kuinka selviytyä lapsen siirtymäajasta ilman stressiä?

Vanhemmille tämä ajanjakso on vaikea vaihe. He uskovat virheellisesti, että heidän roolinsa pääsuojana on muuttunut radikaalisti, eivätkä he pysty täyttämään päätarkoitustaan. Ja sitten äidit ja isät alkavat tuntea olevansa ei-toivottuja hahmoja lasten elämässä.

Aikuiset huomaavat, että he saavat yhä harvemmin tehdä tärkeitä päätöksiä lapsen suhteen. Ja heidän mielessään tämä muuttuu todelliseksi tragediaksi. Vanhemmat kaipaavat pointtia: jälkeläiset tarvitsevat niitä edelleen, mutta sellaisella kaudella heidän tulisi vetäytyä ja järjestää hänelle henkilökohtainen tila, jotta hänellä on mahdollisuus kasvaa henkisesti tasapainoiseksi, täydelliseksi ja kokonaisvaltaiseksi ihmiseksi.

Lähteet:

• Teini-ikäiset - kuinka käyttäytyä vanhempina
• Tuhma lapsi: taistele tai tee yhteistyötä
• Vanhemmuus: Anna teini-ikäisten valita itse!

Luulen, että monien ihmisten korviin sattuu jo teini-iästä puhuminen. Näistä tarinoista käy selväksi, että teini-ikäisten vanhemmat näkevät tämän ajanjakson eri tavalla, mutta heillä kaikilla on kauheita kokemuksia.

Jos ymmärrät tämän asian, käy selväksi, että tässä ei ole mitään kauheaa. Loppujen lopuksi me kaikki elimme myös tämän ajan ja pysyimme elossa ja terveinä.

Teini-ikä on ohi, on mennyt tai menee ohi kaikilla 15- tai 16-vuotiailla. Tietenkin on olemassa tapoja käsitellä tätä: viestintä ja korvaaminen. Harkitse niitä yksityiskohtaisesti.

Paras lääke teini-ikäisen räjähdysherkkyyteen

Viestintä on paras tapa vähentää riskiä kärsiä teini-ikäisen räjähdysherkkyydestä. Rakkaat vanhemmat, vaikka teillä olisi paljonkin tekemistä, teidän on silti löydettävä aikaa jutella lapsenne kanssa, olla kiinnostunut hänen asioistaan ​​koulussa, ystävien kanssa. Keskustele hänen kanssaan aiheesta ja ilman syytä. Jos et kiinnitä tarpeeksi huomiota lapseen viestinnässä, hän voi joutua huonoon seuraan, jossa he kommunikoivat hänen kanssaan. Ja siellä hän saa huomion joka tapauksessa. Mutta tätä ei pidä sallia millään tavalla, se pilaa sekä lapsen että sinun elämän.

Vaihtoehtoinen menetelmä

Tapa löytää vaihtoehtoja tai korvaavia asioita, joista et pidä. On parasta selittää esimerkillä: lapsesi on alkanut innostua kuuntelemalla musiikkia kiroilulla tai vastaavalla. Et luonnollisesti pidä siitä. Haluat estää lastasi tekemästä tätä mahdollisimman pian. Hyvä on, mutta et voi vain kieltää sitä. Tämä toiminta tuhoaa lapsen ja sinun välisen suhteen. Tämän välttämiseksi sinun on vain tarjottava lapselle jatkuvasti korvaavaa: anna hänen kuunnella vaihtoehtoista rockia, tanssimusiikkia ja jotain muuta "paranormaalin" musiikkinsa sijaan. Yleensä huonot tavat on korvattava hyvillä, huonot tottumukset hyvillä.

Tärkeintä on henkilökohtainen esimerkki

Tiedämme kaikki, että vanhempien henkilökohtaisella esimerkillä on valtava vaikutus teini-ikäisen mieleen. Joten jos isä ei tupakoi, lapsi ei todennäköisesti aloita tupakointia. Jos lapsi näkee toistuvasti, että juot alkoholia, hänkin haluaa tehdä sen. Älä juo ollenkaan, jos et halua pilata lapsesi elämää. Tässä voidaan käyttää myös vaihtoehtoista tapaa: alkoholijuomien sijasta tarjoa lapselle mehua. Sinun tulee myös selittää lapsellesi, että alkoholi on haitallista ja mautonta, kun taas mehu on terveellistä ja makeaa.

Ei TV-boksia!

Jos katsot televisiota, olet onneton ihminen, koska tuhlaat arvokasta aikaa hölynpölyyn sen sijaan, että vietisit lapsesi teatteriin, sirkukseen, puistoon tai tekemään jotain hyödyllistä. Mieti television etuja. Mieti nyt, mitä hyötyä lapsellesi on, jos hän osaa englantia.

Liittyvät videot

Teini-ikä tuo monia ongelmia paitsi lapselle, jonka kehossa tapahtuu vakavia muutoksia, myös hänen vanhemmilleen. Usein on riitoja, skandaaleja, keskinäisiä väärinkäsityksiä. Kuinka vanhemmat voivat selviytyä turvallisesti tästä pojan tai tyttären vaikeasta murrosiästä?

Ohje

Teini yrittää paeta isänsä ja äitinsä hoidosta, hylkää heidän ohjeet, pyynnöt, käyttäytyy usein uhmakkaasti töykeästi. Voit ymmärtää vanhempien tyytymättömyyden. He antoivat lapselleen niin paljon aikaa, energiaa, lämpöä, pitivät hänestä huolta, kasvattivat häntä, ja hänestä tuli yhtäkkiä niin töykeä, tottelematon ja kiittämätön. Mutta isän ja äidin tulisi osoittaa ymmärrystä ja viisautta, sillä teini ei ole syyllinen siihen, että hänen kehossaan on nyt käynnissä todellinen hormonaalinen "myrsky". Lapsen käyttäytyminen muuttuu niin dramaattisesti juuri siksi, että teini-ikäisten hormonitoiminta on alkanut toimia kiihdytetyssä tilassa ja alkaa tuottaa suuria määriä hormoneja.

Vanhempien tulee muistaa, että hekin olivat joskus teini-ikäisiä ja aiheuttivat omille isilleen ja äideilleen paljon vaivaa, surua ja huolia. On turhaa valittaa siitä, mitä luonnon on järjestänyt. Sinun tarvitsee vain olla kärsivällinen ja odottaa. Kun kehon rakennemuutos on valmis, heidän poikansa tai tyttärensä käyttäytyy paljon järkevämmin ja rauhallisemmin.

Kommunikoinnissa tulee mahdollisuuksien mukaan välttää säännöllistä, kategorista sävyä. Sinun ei myöskään pitäisi vaatia häneltä jatkuvaa raporttia: missä hän oli, kenen kanssa hän tapasi, mitä hän teki. Teini-ikäinen 99 prosentin todennäköisyydellä hyväksyy tämän vihamielisesti. Tietysti sitä tulee valvoa, jotta teini ei joudu esimerkiksi huonoon seuraan. Mutta meidän on yritettävä tehdä se huomaamattomasti. Loppujen lopuksi tämän ikäiset nuoret ja tytöt eivät yksinkertaisesti voi sietää liiallista huoltajuutta.

Jos teini on hyvin monimutkainen kasvojensa tai ylipainonsa vuoksi tai koska hän (kuten hänestä näyttää) on yksinäinen, kukaan ei tarvitse häntä, kukaan ei ymmärrä häntä, vanhempien ei tule sivuuttaa hänen ongelmiaan. Ja vielä enemmän, et voi nauraa: he sanovat, mitä hölynpölyä, olet tulossa hulluksi joutilaisuudesta, meillä olisi huolesi. Sinun tulee vakuuttaa hänet varovasti ja hienovaraisesti, että kaikki voidaan korjata, että kaikki ongelmat voidaan ratkaista haluttaessa. Tärkeintä on, että teini on varma, että hänen vanhempansa rakastavat häntä, ovat aina valmiita kuuntelemaan ja auttamaan.

Teini-ikäistä ei tietenkään voi sietää kaikkeen ja nöyrästi sietää hänen temppujaan, jos ne jo ylittävät kaikki rajat. Tarvittaessa sinun täytyy puhua hänen kanssaan tiukasti ja jopa rangaista häntä. Mutta tässäkään tapauksessa ei pidä liikaa loukata teini-ikäisen ylpeyttä, joka on jo erittäin haavoittuvainen. Sinun ei esimerkiksi pitäisi pakottaa häntä pyytämään anteeksi tai vannomaan, ettei hän enää käyttäydy niin.

Liittyvät videot

Nuoruus on vaikeaa aikaa paitsi lapselle, myös koko perheelle. Jatkuvat riidat, väärinkäsitykset ja ongelmat kaikkien perheenjäsenten välillä ovat tällä hetkellä vaikeita kestää, ne ratkaistaan ​​pitkään ja kovasti.

Siirtymäkauden aikana teini muuttuu haavoittuvaksi, herkäksi, hänen mielipiteensä on vastoin vanhempien uskomuksia. Jos kompromissia ei löydy ajoissa, teini joutuu huonoon seuraan, hankkii huonoja tapoja ja joskus ajattelee itsemurhaa. Suurin osa itsemurhista tapahtuu murrosiässä, kun lapsi on vasta alkamassa tajuta kohtaloaan, rakentaa suhteita ikätovereihinsa. Teini on taipuvainen apatiaan, koska hän ei usein halua hyväksyä itseään sellaisena kuin on.

Vanhempien tulisi tällaisena aikana olla erityisen tarkkaavaisia ​​lapselle, puhua hänen kanssaan useammin sydämestä sydämeen ja rakentaa luottamuksellisia suhteita, koska sellaisessa "herkässä iässä" teini kaipaa kipeästi ymmärrystä ja herkkää asennetta itseään kohtaan.

"Isien ja lasten" konflikti on klassinen, vanhanaikainen konflikti, jota ei näytä olevan ratkaistavissa. Kuitenkin, jos tarkastelet ongelman ydintä, voit nähdä siellä pääasiallisen negatiivisen ihmisen piirteen - haluttomuuden kuunnella ja ymmärtää. Jos jokainen perhe yrittäisi kuulla eikä tulla kuulluksi, ongelma ei ottaisi niin globaalia mittakaavaa.

Taito kuunnella on sinänsä erittäin arvokas taito, ja jos hän toimii myös suhteessa lapseensa, voidaan olettaa, että nuoruuden pahin on ohi. Monet vanhemmat syyttävät lapsiaan tupakoinnista, myöhään saapumisesta kotiin, huonosta koulumenestyksestä, mutta eivät ymmärrä, että tässä ei pidä syyttää lasta. Nuhteleminen ohjaamisen sijaan on strategia, joka ei ole vielä johdattanut yhtäkään vanhempaa vanhemmuuden menestykseen. Onhan se hyvä muistaa itseään tuossa iässä ennen syytösten heittämistä. Lapsi itse haluaa tulla kotiin aikaisin, jos hän tietää, ettei häntä tuomita siellä.

Siirtymäikä on luova testi vanhemmille sekä sosiaalisen, henkisen ja kommunikatiivisen voiman koe. Sinun tulee valmistautua vakavasti tähän kokeeseen, jotta sinut hyväksytään luottamushenkilöön ja saat hyvityksen kiitoksen muodossa.

Vinkki 8: Kuinka ymmärtää, että lapsi käy läpi vaikeaa teini-ikäisen rakkauden ajanjaksoa?

Rakastuminen on normaali osa teini-ikäisenä kasvamista, mutta usein hän on yksin tämän tunteen kanssa, vetäytyen täysin itseensä. Kuinka tunnistaa lapsen ensimmäinen rakkaus?

Ensinnäkin lapsesta tulee hajamielinen, välinpitämätön ja unohtavainen, ajattelee pitkään jotain omaa, piiloutuu tyhjään huoneeseen, joskus unohtaa jopa sytyttää valon illan tullessa ja istuu siellä pimeässä. Tapahtuu, että hänellä on yhtäkkiä lisääntynyt ruokahalu, ja joskus päinvastoin, hän syö käytännössä mitään useiden päivien ajan. Ja istuessaan pöydässä ilman tunteita hän katsoo kattoon tai yksinkertaisesti ajaa lusikkaa lautasen päälle.

Toinen merkki teinien rakkaudesta on salamannopea mielialan vaihtelu. Joko hän (tai hän) on valmis lentämään ylös taivaaseen, ja sitten kaikella voimallaan syntiselle maalle kaatuessaan he tuntevat olevansa äärimmäisen tyhjiä ja kokevat syvimmän masennuksen.

Erittäin tärkeä signaali rakkaille on liiallinen huomio heidän ulkonäköönsä. Lapsi pyörii tuntikausia peilin ääressä, kurkistaen huolellisesti kasvoihinsa, vaatteiden yksityiskohtiin ja hahmoihin. Hän miettii uutta kuvaa pienintä yksityiskohtaa myöten, toisinaan muuttuen tuntemattomaksi.

Rakastumisen aikana teini-ikäisen tunteet kärjistyvät äärimmilleen. Hänestä tulee helposti haavoittuvainen ja herkkä. Joskus hänestä tuntuu, että hän voi siirtää vuoria, ja sellaisina hetkinä hän lähtee sielullaan taivaaseen. Teini-ikäinen on täysin irrallaan todellisuudesta, sitten hänellä on halu tehdä joitain käsittämättömiä tekoja, muuten hänestä tulee yhtäkkiä itsekäs ja sulkeutunut rajoihin ja julistaa, ettei hän välitä muista ja koko maailmasta.

Oli miten oli, ensimmäinen rakkaus aiheuttaa tunteiden hurrikaanin. Sattuu niin, että nämä suhteet ja tunteet ovat niin vakavia, että ne kehittyvät avioliitoksi.

Vinkki 9: Kuinka auttaa teini-ikäistä selviytymään vaikeasta kasvamisen ajasta

Teini-ikäisen kasvamisprosessia kutsutaan siirtymäkaudeksi, se on luonnollinen ajanjakso jokaisen persoonallisuuden muodostumisessa. On vain odotettava sitä vähimmällä tappiolla.

Teini on mitä teet hänen kanssaan... Ja teini-iän käytös, jolloin lapsesta tulee yksinkertaisesti sietämätön, haitallinen ja hallitsematon, provosoimme me, dphjckst. On aika selvittää, mitä äiti ja isä tekevät väärin, ja sitten sinun ei tarvitse juoda Corvalolia vanhempainkokousten jälkeen ja repiä hiuksiasi päähän.

Olet siis kasvattanut lastasi pitkään. Aluksi tämä pieni möykky käpertyi sinulle joka minuutti. Siihen aikaan hän tarvitsi sitä. Fyysisesti ja energisesti. Isä ja äiti ovat sankareita, pääpuolustajia, viihdyttäjiä, ostajia, kaiken ja kaiken korvikkeita.

Uusia sankareita alkoi ilmestyä päiväkodin vanhemmassa ryhmässä: Mityan isä - hän on moottoripyöräilijä, Spider-Man - hän on siisti, Ivan Petrovich - hän on valmentajani. Sinusta on jo vähitellen tullut kymmenesosan vähemmän sankareita. Ei huomannut? OK.

Jatketaan, peruskoulu. Nyt tärkeimmät ovat opettaja, ystävä Seryozhka, ystävä Masha! Äiti ja isä eivät tiedä kuinka läpäistä Minecraftin taso ja kuinka kissanpentu nauraa puhelimessa. Äiti ja isä haluavat vain hyviä arvosanoja ja valvovat sitä tiukasti. Mutta yhdessä nauraminen ei ollut enää niin tärkeää. Ei niin täriseviä halauksia. Eikä niin usein halua tätä, kuin kolmen vuoden kuluttua. Te vanhemmat olette vain puoliksi sankareita.

Kuva: GettyImages

Ja sitten tulee 5-6-luokka, 10-11-vuotiaat. Lapsi alkaa ymmärtää, että maailma on valtava ja tuntematon. On vain yksi sankari "puolikas": äiti tai isä. Tämä on hyvä. Maailma ei riitä kahdelle. Ja sinua ja vauvaa sitova näkymätön napanuora on pidentynyt ja läpinäkyvämpi. On halu näyttää tai piilottaa maailmasi: huuda itsestäsi tai vetäytyy.

Mutta te, rakkaat vanhemmat, ette ole vielä valmiita tähän. He kasvavat hitaasti sinulle, mutta itselleen he kasvavat nopeasti. Ja sitten tulee ilkeä, ilkeä ja sotilaallinen murrosikä.

Nikitka alkoi muristaa, en voi pakottaa häntä tekemään mitään.

Eilen Sasha keskeytti oppitunnin!

Sonechka oli niin mukava lapsi, nyt hän väittelee käheyteen asti.

En voi ajaa uidakseni ja pestä hampaitani, vain tappelemalla!

Danil kertoi minulle, että hän vihaa minua, se on painajainen!

Ja nyt katsotaan, miksi näin tapahtuu ja miksi teini on heijastus toimintaamme.

Jos lapsella ei ollut niin sanottua vaikeaa, murrosikää, olet muodostanut oikean suhteen hänen kanssaan.

Ensinnäkin: lapsi ei kapinoi, hän pyytää sinua kieltäytymään sanktioista

Kuvittele, että Masha, Dasha, Arishka tai Jegorka on uusi valtava tasavalta. Päässä hallitus, nuori, kokematon, mutta kauhean älykäs. Ja tämä tasavalta on osa maatasi. Kyllä, kyllä, olet hypoteettinen PAPAMAMALANDIA. Sitä ennen ei lasketa mitään. Sinä itse nostit tasavallan ja annoit sille oikeudet ja lait. Lait ovat yleisiä. Ajattelet edelleen, että lapsella ei ole oikeuksia, vaan vain velvollisuuksia. Lapsi on jo antanut itselleen oikeudet. Eikä ole mitään tehtävissä. Puolustit häntä, sanoit ääneen: "Kyllä, opettajalla ei ole oikeutta sanoa, että kuka sen keksi pilkkaamaan lapsia tuolla tavalla, lapsi on ihminen!" Emme keskustele nyt siitä, mikä on oikein ja mikä ei. Oikeudet saatu. Omillaan. Koska se on tärkeää 12-15-vuotiaalle lapselle.

Ja mitä tapahtuu tässä uudessa tasavallassa valtavassa maassa? Tasavalta yrittää elää. Kuten hän tietää, kuten hänelle opetettiin aiemmin, ja hän tekee jotain päinvastaista, eri tavalla, hän keksii uusia lakeja ja huutaa oikeuksista. Mitä taivaalliset (eli vanhemmat) tekevät? He ovat eläneet elämänsä, he tietävät paljon, he ovat aina oikeassa.

• Kaikki on rakennettu suuressa maassa, ja sinä rakennat edelleen.
• Suuressa maassa on laki, ja sinä rikot sitä.
• Suuressa maassa kaikki ovat rauhoittuneet: ei tarvitse nukkua tarpeeksi öisin ja repiä kaikkia voimia piirtääksesi seinälehtiä kouluun, ei tarvitse kilpailla, kuten ala-asteella.

Kuva: GettyImages

Ja sitten on mellakka! Ja tärkeimmät asettavat kovia pakotteita: tasavalta on vielä pieni, mutta sillä on niin paljon kehitettävää, sillä ei ole aikaa, se ei onnistu, se on aidattava, otettava pois, kiellettävä. Olemme kaikki oppineet historiaa. Mitä tapahtuu seuraavaksi? Vallankumous.

Miten(pitäisi): hyväksyä uusi hallitus ja sen suuret mahdollisuudet. Kerron sinulle salaisuuden: useimmat aikuiset eivät ole teini-ikäisiä älykkäämpiä, koska kertyneet sisäiset esteet estävät heitä usein elämään yksin. Ja nämä gestaltit siirtyvät automaattisesti lapsille. Kyllä, olemme rajallisia, käsittele se. Kokemus ei aina takaa viisautta. Omassa tasavallassasi on kamomillan mahdollisuuksien kentät! Vielä ei ole olemassa tätä "Tiedän kuinka tämä päättyy!", On olemassa "Ihmettelen kuinka tämä voi päättyä?", Ja aina on miljoonia vaihtoehtoja.

Haluan selventää, että emme puhu mahdollisesti vaarallisista asioista teini-ikäisen elämässä (rajoitamme tätä tiukasti ja välittömästi). Anna ymmärtää, että sinua joka minuutti suuteleva viisivuotias ei ole enää. Ja jos ei, sinun on muututtava itsesi, ei lapsesi! Me emme ole muuttuneet. Hän on muuttunut. Se on hänelle vaikeaa, hän ei ymmärrä, joskus se satuttaa häntä. Ja riippumatta siitä, kuinka hän huutaa ja riitelee kanssasi, älä määrää sanktioita, laajenna hänen tasavaltaansa itsessäsi.

Toiseksi: jos teini sekaisin, ristiriidassa kanssasi ... se tarkoittaa, että häneltä puuttuu rakkautesi!

Useimmat vanhemmat uskovat, että on tärkeää, että lasta ymmärretään. Teini huutaa: "Kyllä, sinun ei tarvitse ymmärtää minua, rakasta minua sellaisena kuin olen, en myöskään ymmärrä itseäni."

Roolit ovat jo vaihtuneet, mutta et huomannut.

• Nyt hän kommunikoi kanssasi kuin aikuinen. Ja antakoon isän huutaa sydämissään, että jotain on kasvanut, mutta aivot eivät. Kaikki on kasvanut. Lapsesta on vähän jäljellä.
• Mieti uudelleen roolisi perheessä. Jos jotain voitaisiin sallia 10-vuotiaalle, nyt se on mahdotonta! Muistatko kuinka kuusi vuotta sitten kyykistyt alas puhuaksesi itkevän tyttäresi kanssa? Nyt sinun pitäisi tehdä samoin, kommunikoida vain roolissa "aikuinen - aikuinen".
• Kun lapsi sekaisin, hän yrittää huutaa: "Olen muuttunut, rakasta minua uudella tavalla!" Se tarkoittaa sitä

Lapsi ei kuuntele. Mitä tehdä?

Jokainen vanhempi kohtaa ajoittain lapsen tottelemattomuuden.
Mutta kaikki eivät tiedä mitä tehdä, kun lapsi ei halua totella suostuttelusta ja rangaistuksesta huolimatta.

Ymmärtääksesi mitä tehdä, kun lapsi ei tottele, sinun on selvitettävä syyt, miksi lapset eivät tottele, ja ymmärrettävä: kuinka auttaa heitä?

Syitä lapsen tottelemattomuuteen

1. Ikä, jolloin lapsi on kriisissä- Tämä on ajanjakso, jolloin lapsi siirtyy kehitysvaiheesta toiseen ja hankkii uusia taitoja, kykyjä ja kykyjä.

Selittääksemme syytä lasten tottelemattomuuteen näinä aikoina, mieleen tulee lause elokuvasta "Kaukasuksen vanki": "Minulla on halu ostaa talo, mutta minulla ei ole mahdollisuutta. Minulla on mahdollisuus ostaa vuohi, mutta minulla ei ole halua."
Tämä on ajanjakso, jota lapset elävät. Kriiseissä heidän toiveensa eivät aina kohtaa heidän kykyjään ja päinvastoin, mikä aiheuttaa ärsytystä, protestia, tottelemattomuutta, tyytymättömyyttä sekä itseään että muita kohtaan ja monia muita tekijöitä. Ja tällä hetkellä he tarvitsevat tukeasi.

Tällaisia ​​ajanjaksoja on useita:

Vuoden kriisi. Hän haluaa kävellä, mutta vaikeasti, hän haluaa syödä, mutta hän ei voi, hän haluaa juosta, toistaiseksi vain kaatuessa. Samalla hän vaatii apuasi ja hylkää sen välittömästi.

Kolmen vuoden kriisi. Jos aiemmin oli käsite: "me", nyt se muuttuu muotoon "minä", mutta toistaiseksi "minä" ei ole kovin onnistunut, mistä johtuvat huudot, ärsyyntyminen, hylkääminen ja mikä tärkeintä, itsepäinen vaatiminen .

Koululaisen tai seitsemän vuoden kriisi on ajanjakso, jolloin lapsi tulee aikuisuuteen, kokee uusia elämänolosuhteita ja sääntöjä.

Nuoruuden kriisi. Tämä sisältää 11-13 vuoden ja 16-17 vuoden kriisin. Se on myös lapseksi tulemista, joka haluaa olla aikuinen entisestään, mutta samalla ei aivan ymmärrä: mikä se on?
Eli aikuisiässä tämä tekee mitä haluan, ja sanat vastuu ja seuraukset eivät ole vielä kypsyneet, tästä johtuu tämän iän monimutkaisuus.

Tänä aikana on tarpeen tukea lapsiasi, olla kärsivällinen heidän kanssaan ja päinvastoin yrittää päästä heidän tilanteeseensa. Ja tästä näkökulmasta, auta häntä ymmärtämään, mikä on hyvää ja mikä on huonoa. Joissakin tapauksissa osoita viisautta.

Tärkeintä on ymmärtää, että kun ihminen on stressaavassa tilanteessa itselleen, tämä epätasapainottaa hänet, ja nyt pitää mielessä, että tämä on prosessi, joka ei riipu heistä ja lisäksi täysin epävakaa psyyke iästä riippumatta. . Tästä päätelmä: vielä enemmän rakkautta, huolenpitoa ja ymmärrystä ja yritä ratkaista kaikki tärkeimpien lapseen vaikuttamismenetelmien avulla

2. Liikaa vaatimuksia. Tällainen vanhempien lähestymistapa lapsiin aiheuttaa yleensä lapsille lisästressiä, pelkoa ja voi johtaa epätoivoon. Lapsi alkaa usein valehdella, olla hiljaa.

Ja tässä - vanhempien vika on poikkeuksellinen.
Eräänä päivänä äitini kirjoitti meille: "Tyttäreni on 16-vuotias, hän ei kommunikoi kanssani ollenkaan, hän valehtelee minulle koko ajan eikä kerro minulle. En löydä hänen kanssaan yhteistä kieltä, en tiedä mitä tehdä. Olen epätoivoinen".

Kun aloimme ymmärtää tilannetta, kävi ilmi, että kun tytär oli esikoulu- ja kouluiässä, äiti oli liian vaativa häneltä. ”Kun tyttäreni oli koulussa, kirjoitin hänet moniin kerhoihin. Pyysin häneltä täydellistä tutkimusta. Jos muistikirjaa tarkistellessani näin täpliä, repisin muistikirjan ja pakotin hänet kirjoittamaan sen uudestaan.

Tyttö, äitinsä hyökkäyksen alaisena, varttuessaan vain haaveili aikuiseksi ja itsenäiseksi tulemisesta, ja nyt kun hän tunsi tämän, mikään ei estäisi häntä.

Se on kuin sitoisit kuminauhan toisen pään johonkin ja sitten alkaisit kävellä pitäen samalla kiinni toisesta päästä. Ja sitten, kun se on venytetty äärirajoille, päästä irti toivoen, että se ei ponna takaisin.

Herää kysymys: mitä tehdä tällaisessa tilanteessa? Aloita ensin tutkimalla lapsesi persoonallisuutta, mitä se on, etkä sitä, mitä halusit nähdä. Ja yritä varmistaa, ettei hän, toistaiseksi vain kaukaa haetun aikuisuutensa vuoksi, vahingoita itseään.
Tämä on myös tehtävä huolellisesti. Ja tällaisessa tilanteessa tarvitset asiantuntijan apua, joka ymmärtänyt tilanteen kertoo sinulle, mitä tehdä ja miten käyttäytyä.

Tietenkin kaikki ei ole aina niin kriittistä, eivätkä kaikki tuo tätä tilannetta lasten aikuisuuteen, joten ne vanhemmat, jotka edelleen kasvattavat lapsiaan, käyttävät kieltoja vain välttämättömiin asioihin: sellaisiin, jotka uhkaavat lapsesi terveyttä ja elämää. Mutta jälleen kerran, selityksiä ja muita menetelmiä lapsiin vaikuttamiseen.

3. Äkillinen vakavuus. Jos pohjimmiltaan katsot lastesi tottelemattomuutta sormien läpi etkä usein hallitse heidän käyttäytymistään ja päätät sitten äkillisesti leikkiä tiukkaa vanhempaa, tämä käyttäytymisesi aiheuttaa lapsen protestin. Ja älä odota häneltä tottelevaisuutta. Jos onnistut painostamaan lasta ja hän tottelee, tämä johtuu todennäköisesti hänen persoonallisuutensa tukahduttamisesta, mikä on hänelle huonoa.

4. Se on mahdollista, se on mahdotonta. Jos kiellät jotain, et voi kieltää sitä mieliallasi. On välttämätöntä, että kielto toimii aina jonkin perusteella ja tietyn säännön mukaan.

Syömme makeisia vain pyhäpäivinä...
Mennään elokuviin vasta kun hyvä käytös, arvosanat, kaikki on poistettu ja muut asiat.

Jos asetat kieltoja, hyvän mielialan ei pitäisi vaikuttaa sääntöjen muutoksiin.

5. Ei henkilökohtaista esimerkkiä. Artikkelissa "Kasvatusmenetelmät ja vaikuttaminen lapsiin" kirjoitimme, että jotta lapsi hyväksyisi ja ymmärtäisi mitä vaadit häneltä, tarvitaan henkilökohtaista esimerkkiä.

Jos valehtelet ja lapsi tietää siitä, niin vaikka kuinka selität hänelle, ettei ole hyvä valehdella, hän valehtelee ja niin edelleen kaikessa.

6. Erilaiset vaatimukset. Jos lapsi on älykkäämpi, kasvatat tekopyhän, joka käyttäytyy eri tavalla kaikkien kanssa, kun taas hän itse on hämmentynyt: kuka hän todella on.
Tämä tilanne on ehkä yksi pahimmista, mitä vanhemmat ja muut perheenjäsenet voivat luoda lapselle.

7. Epäkunnioitus lasta kohtaan. Tällaisissa tapauksissa lapset protestoivat vanhempiensa itsensä hyväksikäyttöä vastaan, koska he jatkuvasti vähättelevät heidän ihmisarvoaan ja saavat heidät tuntemaan itsensä arvottomaksi ja heikoksi.

Vanhemmat käyttävät lauseita, kuten "Ymmärrät kun kasvat aikuiseksi", "Kuka sinä olet?", "Et ole vielä tarpeeksi kypsä", "Muna ei opeta kanaa" ja muita.

Tämä on varma tapa kohdella itseäsi samalla halveksunnalla ja epäkunnioituksella. Ja jos lapset käyttäytyvät tällä tavalla, älä ihmettele. Tässä voi olla vain yksi tie - opi kunnioittamaan lastasi ja näytä omalla esimerkilläsi, että kunnioitus on avain oikeisiin perhesuhteisiin.

8. Riidat ja konfliktit perheessä. Perheissä, joissa puolisoiden välillä on jännitteitä, lapset jakautuvat usein kahteen leiriin: niihin, joista tulee liian tottelevaisia ​​ja rauhallisempia, ja niihin, joista tulee aggressiivisempia, kapinallisempia ja itsepäisempiä.

Tämä johtuu siitä, että jotkut lapset pelkäävät, että heidän huono käytöksensä aiheutti ristiriitoja vanhempiensa välillä ja he yrittävät sovittaa heidät, kun taas toiset lapset haluavat kiinnittää huomiota itseensä, jotta he ovat hajamielisiä ja ymmärtävät, mitä lapsi. on menossa läpi.

Tätä pahentaa se, että vanhemmat itse ovat ristiriitaisissa suhteissa pakkomielle itselleen ja lapsen tarpeeton liikkeet raivoavat ja ärsyttävät.
Tätä kannattaa miettiä ja ymmärtää: onko lapsi todella syyllinen tässä tilanteessa vai kannattaako häntä ensin ajatella?

Tilannetta mutkistaa se, että vanhempien tilasta on vaikea päästä pois. Todennäköisesti tarvitset asiantuntijan apua, joka osaa kertoa kuinka käyttäytyä lapsen kanssa, kuinka puhua hänen kanssaan ja mitä tehdä, jotta perheesi on harmoninen ja voit aina ratkaista konfliktitilanteet.

Mitä tehdä niille, joita ei voida pakottaa, rangaista ja epärealistisen ylipäänsä? Miten ja millä on mahdollista vaikuttaa lähes aikuiseen poikaan tai tyttäreen lukiossa - sanoo Ksenia Buksha.

Pietarissa on niin ihana henkilö - Natasha Romanova. Hänen lapsensa ovat jo aikuisia, ja hän itse, filologi ja neurofysiologi, työskentelee teini-ikäisten parissa - hän johtaa "Natasha Romanovan lukutaidon koulua", jossa hän opettaa lukiolaisille virheitä oman, henkilökohtaisesti kehitetyn ja tieteellisesti perustetun järjestelmän mukaan. -ilmainen kirjoittaminen ilman sääntöjä. Hän ei opettaa niin kuin koulussa, vaan tehokkaasti, nopeasti, iloisesti ja pitkään. Joten Natasha Romanova puhuu erittäin ankarasti niistä vanhemmista, jotka kutsuvat teini-ikäisiä "lapsiksi". He eivät ole enää lapsia. Mutta toisaalta, he eivät ole vielä aikuisia. Miten niihin voi vaikuttaa?

1. Pakota ja kiellä

Itse asiassa meillä on edelleen tämä työkalu. Vain sinun ei tarvitse käyttää sitä vapaaehtoisesti, mikä tarkoittaa, että hinta voi pilata elämäsuhteista. Siksi käytämme sitä vain täydellisen katastrofin sattuessa. Huumeet, anoreksia, puhe itsemurhasta, rosvo, sekaantuminen lahkoon - tartu ja vedä reunasta. Olemme aikuisia ja voimme silti tehdä teini-ikäisen kanssa mitä tahansa, jopa lähettää hänet luostariin, kuten yksi tuttavistani on huumeiden väärinkäyttäjä. Hän istui siellä kuusi vuotta ja lähti 20-vuotiaana, kun kaikki hänen ystävänsä ja tyttöystävänsä olivat jo kuolleet. En halua tuomita tai kehua sitä isää, tai arvostella sitä millään tavalla, enkä todellakaan halua kenenkään seuraavan hänen esimerkkiään - yritän vain näyttää niiden ongelmien laajuuden, joissa periaatteessa on järkevää toimia tällä tavalla. Mutta pienemmät onnettomuudet, kuten "keskettyä koulusta", "harrastanut seksiä ennen avioliittoa" - olemmeko valmiita maksamaan tästä suhteella lapsen kanssa? "Puhelimen kanssa makaamista koko päivän" - ja tälle? Todennäköisemmin ei kuin kyllä, mutta entä jos hän on vakavasti masentunut? Ennen kuin käytämme rautakyrkkiä, meidän on myös ymmärrettävä, mihin aiomme vetää jotain.

2. Laadi sopimus

Kirjallisessa muodossa. Ja ripusta se seinälle. Vanhemmalle sopimus on ihana, koska se voi tehdä yhdessä asumisen ekspansiivisen (sanasta laajentuminen) nuoren olennon kanssa siedettäväksi. Vanhemmilla ja lapsilla on oikeuksia ja velvollisuuksia. Vanhemmalla on oikeus istua aamuisin puhtaassa wc:ssä. Lapsella on oikeus olla vastaamatta tekstiviesteihin, mutta hän on velvollinen vastaamaan puheluihin. Tai päinvastoin. Kaikki huoneen ulkopuolelle heitetty tavara menee roskakoriin. Katon likaisille jälkille - sen itsenäinen valkaisu. Mitä tahansa, mikä tärkeintä, asioita, jotka ovat realistisia perheellemme ja heidän yhteiselle keskustelulle. Useimmat teini-ikäiset osaavat jo enemmän tai vähemmän hallita impulsseja, mikä tarkoittaa, että he seuraavat näitä kohtia. Hyvä puoli sopimuksessa on se, että kun pakotteet tulevat, ei ole mitään järkeä syyttää huonoa vanhempaa: kaikki on rehellistä, karkkikääreet ja nahat kylpyhuoneesta on poistettava äänettömästi, ja huoneeni voi mätää ainakin ikuisuuden. On tärkeää, että sopimus ei ole yritys saada teini-ikäiseltä haluttu "elämänsä kulku", sopimus ei ole motivaattori. Tämä on vain keino erottaa selkeästi rajat. Siksi se ei saa sisältää sellaisia ​​asioita kuin "tietokoneaika, joka on enintään kaksi tuntia päivässä" ja muita asioita, joihin vanhempi ei henkilökohtaisesti liity millään tavalla. Sopimus on oikeuksien ja velvollisuuksien, alueen ja resurssien jako.

3. Luovuta riippumattomuus

Kuten Jeltsin liittotasavallalle: "niin paljon kuin he voivat niellä". Sanomme hänelle hyvää yötä, ja hän sytyttää valot, ii... Herätät hänet aamulla, herätät hänet kouluun, ja sheaaa... Siinä se, vanhempi on väsynyt! Teini-ikäisen on ymmärrettävä, että jos hän todella tuntee olevansa tarpeeksi vahva taistellakseen vanhemman kanssa, hän on tarpeeksi vahva voittaakseen lopulta ainakin jotain. Nostamme tassumme ylös: meidät voitettiin. Emme voi laittaa sinua nukkumaan, jos et ole itse mennyt nukkumaan, emmekä voi pakottaa sinua laittamaan hattua, jos et usko, että on kylmä. Ja voit jo vetää "kunnollisen kuntosalin" vain itse, ja jos et vedä sitä, sinun on poistuttava siitä. Kääntöpuolena on, että voimme ajatella pitkään ja hartaasti ennen kuin päästämme irti, ja voimme ottaa oikeudet takaisin, jos näemme, että asiat ovat menossa johonkin täydelliseen romahdukseen. Ajattelin, että voisit tehdä sen, mutta menit nukkumaan kuudelta aamulla koko viikon etkä opiskellut ollenkaan - mikä tarkoittaa, että joudun laittamaan sinut nukkumaan ja herättämään sinut vielä muutaman kuukauden ajan. Mutta emme ole pettyneitä, vaan testaamme jatkuvasti todellisuutta - ehkä se on jo valmis? Nukkui tiistaina ja keskiviikkona, mutta torstaina hän sai itsensä ajoissa kasaan - joo! Sellaiset mittakaavat käyvät ilmi: täällä kun olemme vahvempia, ja tässä se on jo, ja täällä taas olemme hiljaa.

4. Keskustele suunnitelmista

15-16-vuotiaasta lähtien on tarpeen antaa vanhemmalle teinille ymmärtää, millainen tuki odottaa häntä 18-vuotiaana ja missä aletaan vakuuttaa hänen riskejä. Tämän pitäisi olla hyvin selvää: esimerkiksi "kaadamme sinulle aina kulhoon keittoa ja voit asua kanssamme, ei muuta, mutta voit luottaa siihen." Tai "vastaat itse opinnoistasi, emme vapauta sinua armeijasta, jos et mene sisään." Tai "sinun ei tarvitse huolehtia mistään ennen kuudetta vuotta". Tai "me pääsemme eroon armeijasta, mutta pakotamme sinut menemään töihin ja osallistumaan perheen budjettiin." Nämä ovat täysin erilaisia ​​​​toimintaohjelmia vauvallemme. Ihmisen täytyy jotenkin suunnitella tulevaisuutensa! Ja sitten elät kaikella valmiina, kuten, mutta jonkinlaisella sumeudella, epävarmuudella: olenko jo aikuinen vai joku muu? Ja kun minusta tulee täysi-ikäinen, mitä sitten? Ja milloin? Ja jos en, kuka on syyllinen? Jos keskustelet näistä asioista selkeästi yhdessä, keskustelet konkreettisista tulevaisuuden suunnitelmista ja tavoista saavuttaa ne, voi syntyä suora läheinen motivaatio. Tietysti vain suunnitelmia tulee tehdä yhdessä. Emme "ilmoita teini-ikäiselle, että 18-vuotiaana hänet lakaistaan ​​pois asuintilastamme" emmekä yritä "antaa hänelle hyvää koulutusta". Vain yhdessä. Pelit testattavaksi? Patologi? Tai vielä-ei-ketään-mutta-minä-rakastan sinua-äiti? Kiitos, minä myös. Erittäin.

5. Sammuta

No, tämä on kaikki paatos ja yleisiä sanoja, mutta mitä tehdä joka päivä? Täällä nuori nainen ei halua mennä kauppaan äidin sijasta, jonka nuorempi vauva on sairas. Mitä tehdä? Joka päivä tärkein työkalumme on sammuttaa. On olemassa sellaisia ​​​​lämmittimiä: ne lämmittävät ilman tiettyyn lämpötilaan - kerran ne sammuvat, ne seisovat kuin herkkuja ja jäähtyvät. Myös teini-ikäisen vanhemman pitäisi pystyä siihen. Etkö tiedä mitä tehdä? Lapsi rikkoi kaikkia sääntöjä, vastustaa väkivaltaisesti, ei halua mitään tai haluaa todella väärän asian, voimamme eivät riitä vakuuttamaan häntä? Kysytään itseltämme, kuoleeko joku, Jumala varjelkoon, jos sammutamme juuri nyt. Jos kysymys ei ole tällä hetkellä kohtalokas, vaihda vapaasti "pois"-tilaan. Tämä tarkoittaa, että olemme edelleen läsnä, mutta lakkaamme konfliktista. Juomme teetä rauhallisesti keittiössä. Teemme vain sitä, mitä haluamme tehdä. Jos lapsemme on todella vaikea ja ongelmallinen, tämä on hyvä läheisriippuvuuden ehkäisy. Suurin vaikeus on sammuttaa kaikki yleiset ja paatos ajatukset, kuten "mitä siitä kasvaa". Nyt meitä ei kiinnosta tämä, vaan elää tunnin hiljaa.

Ja vielä yksi asia: teini-ikäisen on hyödyllisempää nähdä ei tiukkaa vanhempaa, vaan henkilöä, joka tietää olevansa oikeassa, mutta kieltäytyy taistelemasta. Joka ikään kuin hiljaa sanoo: "sinun siirtosi", "sinä itse tiedät mitä tehdä". Ja mikä tärkeintä, sen avulla voit tehdä väärin. Tyttäreni ei mennyt kauppaan sinä päivänä, hänestä ei tuntunut kovin hyvältä, ja seuraavalla kerralla hänen ei ehkä tarvitse edes kysyä.

Sammuttamalla annamme itsellemme lepoa ja annamme elämän toimia puolestamme, opettavaisten huuteidemme sijaan.

6. Kytke päälle

No, jos osaamme sammuttaa, meidän on myös kytkettävä päälle oikein. Monet meistä tietävät kuinka olla vilpittömästi kiinnostunut mistä tahansa keskustelukumppanista - no, sellainen maallinen taito. Mikä on pahempaa kuin aikuinen lapsi? Joka päivä, jokaisessa tapaamisessa teini-ikäisen kanssa, valmistaudumme ystävälliseen keskusteluun, joka sisältää itsenäiset huomautukset ja keskustelukumppanin kuuntelemisen ja palautteen. Valitsemme aiheen, joka kiinnostaa keskustelukumppania (ei koulusta). Käännymme päälle, hymyilemme, nyökkäämme, kuuntelemme, henkisesti kauhuissamme, mutta emme arvioi emmekä vikoja. Tällainen keskustelu on aina tehokasta, jopa konfliktin aikana! Suhteet siirtyvät lähes välittömästi toiselle laadulliselle tasolle, ja monet aiheet voivat unohtua ikuisesti - ne ennakoidaan ja estetään etänä. Ja sitten jotkut teini-ikäiset eivät vaihda viittä sanaa päivässä, ja jopa ne "laskevat puhelimen, mene oppimaan"; Mistä vaikutusvälineistä tällaisissa olosuhteissa voidaan puhua?

7. Yllätys

Teini-iässä poikamme ja tyttäremme ovat yleensä tunteneet meidät pitkään (jos emme puhu äskettäin adoptoiduista). Objekteja "äiti" ja "isä" tutkitaan, niiden reaktiot ovat tavanomaisia ​​ja ennakoitavissa. Esimerkiksi: "Esi-isäni ei moiti arvosanoja, mutta jos tiedustelen srachia autossa, hänellä on aivot koko matkan." No, yllätetään. Maanantai: Hyvin tehty! Jos se ei olisi sinua, olisin hulluna puhtauteen!" - ja mennään rennosti. Tiistai: Sanaamatta luovutamme rätin ja roskapussin. Keskiviikko: "Voi ei, en voi noin likaisen kanssa, menet metrolla, tapaamme kotona." Keksi vielä neljä erilaista reaktiota ennen sunnuntaita. Olemus ei ole tärkeä, vaan väli on tärkeä. Hellä vitsi, purevaa ironiaa, inspiroitua kiertymää, absurdia absurdia, joskus sarkasmia ja joskus hieman hellyyttä, kuten vauvan kanssa. Teini on loppujen lopuksi eräänlainen vauva-aikuinen, vastasyntynyt täysivaltainen yhteiskunnan jäsen. Hän syntyy aikuisuuteen ja tässä ominaisuudessa ansaitsee (ajoittain ja kohtuudella) hillittyä uti-pussua - vain huolellisesti. Yllättää kerta toisensa jälkeen, olla erilainen ihminen, ei vain "vanhempi" -toiminto, näyttää kuinka mielenkiintoista on todella kommunikoida, etsiä tapoja, lähestymistapoja toisiinsa, olla elossa. Ehkä autossa ei ole vähemmän typpejä, mutta onko kyse todella niistä? Mutta kaikki keskusteluun osallistujat kehittävät tätä, kuten hänen, - voi, kyllä! - tunneäly. Mitä voidaan pitää, jos on, niin tämä on jo puolet onnesta.

Lapset kasvavat, ja eräänä päivänä tulee hetki ... kun he kasvavat - he eivät voi kasvaa ikuisesti? Heillä on vaikeaa teini-iässä. Mutta me emme kasva, eikä mikään muutu suhteessa lapseemme. Toisin sanoen ymmärrämme tietysti teoreettisesti, että hänestä on tullut teini-ikäinen, että hän kasvaa, mutta ymmärrämme nuoruuden ilmenemismuodot käytöksen huononemisena lapsi kauheasti irti elämästä.

Vanhemmat alkavat soittaa hälytystä - lapsi ei tottele. Periaatteessa tämä on ikuinen onnettomuus, melkein onnettoman lapsen syntymästä lähtien: "2 / 3 / 4 / ... / 11 / 12-vuotias lapsi ei tottele." Siitä, mistä olemme yleensä jo puhuneet. Ja mitä pidät tästä pyynnöstä: "16-vuotias lapsi ei tottele"? Tekisi mieli kysyä: millainen lapsi hän on sinulle 16(!)-vuotiaana?! Herätä!

Mitä lapselle tapahtuu murrosiässä

Niin, hormonaaliset muutokset ja kaikki. Olet lukenut tämän jo sata kertaa. Ymmärtääkseen, missä psykofyysisessä tilassa teini on, riittää, että äiti muistaa raskautensa. Minusta analogia on sopiva - kehossa tapahtuu samanlaisia ​​​​prosesseja: hormonaalisia vaihteluita ja räjähdyksiä ja seurauksena henkistä epävakautta ja tylsyyttä. Mutta tämä kaikki on tylsää, ja haluan puhua tärkeämmistä asioista.

Ja mikä tärkeintä, mitä teinin päässä liikkuu- Juuri tämä on muutos toukalta perhoseksi lapsesta aikuiseksi. Tämä prosessi on mystinen ja alkaa itsestään - se on vain, että aika on tullut, ja on erittäin tärkeää, että se menee oikein, muuten ... se jää chrysaliksi tai friikkiksi - perhonen ilman siipiä, tai se jää jumiin muutosprosessissa koko elämän ajan ja on ikuinen teini-ikäinen kapinallinen ... Pelottaako? Pelkään itsekin!

Itse asiassa murrosikä on hyvin samanlainen kuin ensimmäinen siirtymäikä - 2-4 vuotta, jolloin lapsi ensimmäistä kertaa tajuaa itsensä erillisenä ihmisenä omalla tahdolla, eikä osana vanhempiaan. Joten se on täällä - hän alkaa tuntea olevansa melkein täysi-ikäinen ihminen, ei lapsi. Tämä on hänelle uusi ja erittäin tärkeä tunne, hän kokee sen olevan oikein, mutta samalla hän ei ole vielä tottunut uuteen tilaan eikä osaa olla siinä ollenkaan - ja siksi hän on hirveän epävarma itsestään.

Juuri tämä epävarmuus ilmenee nuoren tuskallisena herkkyytenä, varsinkin kun hänestä tuntuu, että häntä kohdellaan kuin lasta, joka ei huomaa uutta tilaansa. Kyllä, joskus se näyttää riittämättömältä, mutta jos ymmärrät mitä hänelle tapahtuu, se on täysin loogista. Tämä on normaali, terve muutosprosessi. Kuka sanoi, että kriisin pitäisi ohittaa huomaamattomasti ja kivuttomasti?

Teini alkaa riidellä vanhempiensa kanssa, kapinoi kaikkea vastaan. Miksi? Koska hänen on todistettava itselleen ja kaikille ja erityisesti vanhemmilleen, että hän ei ole enää lapsi, että hän on Persoona, jolla on oma mielipiteensä ja oma tahtonsa.

Huomautus: Teini-ikäisen kapinan voimakkuus on suoraan verrannollinen vanhempien painostukseen ja jatkaa edelleen. Tämä koskee 2-4-vuotiaita lapsia.

Teini-ikäiselle lapsuuden symboli, josta hän kasvoi, on kontrolli ja. Ja vastaavasti kapina tätä vastaan ​​on aikuisuuden symboli. Hauska? Ja hän ei ole ollenkaan hauska - hänelle se on vakavaa. Tehtävämme on auttaa häntä ymmärtämään, ettei aikuisuuteen ole kyse ollenkaan. Mutta jotta se onnistuisi, kapina on voitettava. Miten? Se on hyvin yksinkertaista - jos et painosta etkä pakota mitään, ei ole mitään, mitä vastaan ​​kapinoida.

Muuten, täydellinen rauhallisuus ja myötätunto teini-iässä ei ole syytä iloita ja ajatella, että kaikki on hyvin. Pikemminkin päinvastoin, se tarkoittaa, että lapsi, jolla on hiljainen tai heikko luonne (no, kaikki eivät ole syntyneet hengen Herkulesiksi) murskataan vanhempansa niin paljon, että muutosprosessi ei edes ala hänen kohdallaan. Ja hän on vaarassa jäädä toukkalapseksi - loppuelämäksi. Katso ympärillesi esimerkkejä - niitä on monia.

Teini-ikäinen alkaa myös kokeilla aikuisten "hauskuutta" - tupakkaa, alkoholia, röyhkeyttä ja ... mitä muuta hänelle oli kiellettyä tai ei saatavilla? Hän kävelee jo yksin, hänellä on jo oma yritys... Älä seuraa. Älä lopeta. Hän kiertää sormesi hetkessä, koska hän tuntee sinut niin hyvin - paljon paremmin kuin sinä häntä, ja niin sanottu loi kaikki edellytykset ...

Syy soittaa hälytys, jos epäilet jotain sellaista? Ei, ei syytä. Toistaiseksi nämä eivät ole "ilkeitä taipumuksia", vaan yksinkertaisesti viatonta tietoa maailmasta. Lapsi oppii maailmaa, vetää kaiken suuhunsa ja leikkii äitinsä kattiloilla ja veitsillä. Ja teini astuu suureen maailmaan ja alkaa oppia sitä kaikilta puolilta samalla tavalla - oppiakseen sitä, mitä hän ei tiennyt ennen. Vain nyt hänen kanssaan on vaikeampaa kuin vauvan kanssa ...

Kyllä, yritys. Ikä 11-17 on ainoa ajanjakso elämässä, jolloin yritys on etusijalla, kommunikointi tapahtuu pääasiassa ikätovereiden kanssa. Ulkopuolelta katsottuna tämän viestinnän sisältö on melko keskinkertaista - he eivät keskustele elämän tarkoituksesta tai ammatin valinnasta, ja yleensä he kärsivät jonkinlaisesta hölynpölystä... Teini-ikäiset keskustelevat enimmäkseen, esimerkiksi.

Itse asiassa he kuitenkin ratkaisevat tämän "hölynpölyn" taustalla tärkeitä tehtäviä - he oppivat olemaan vuorovaikutuksessa, hallitsemaan taitoja, joita he eivät saa mistään muualta - ja puolustavat asemaansa, taistelevat vastaan, järjestäytyvät ja ovat jäseniä tiimiä, vastata petokseen ja manipulointiin ja manipuloida itseään - ei vanhempien, vaan tasavertaisten ja riippumattomien ikätovereiden toimesta. Kaikki oppivat - sekä hyvässä että pahassa (meidän näkökulmastamme), mutta he todella tarvitsevat tämän elämänkokemuksen. Ei mitään ilman häntä.

Ei kannata edes puhua siitä, mikä on merkityksetöntä teini-iässä. Hänellä on sellainen tapahtuma täällä - kokonaisuus muunnos, joka määrää hänen koko elämänsä, ja jopa hormonit hänen päässään ... - millainen tutkimus? Puhumattakaan siitä, että muodonmuutosloman ohjelmassa on mukana myös koulua vastaan ​​suunnattu kapina ja siellä määrätty esimerkillisen opiskelijan rooli. Opettajat tietävät, että 7-8 luokka on epäonnistunut ikä. Odota, vanhemmilla luokilla kaikki on hyvin.

Oletko jo järkyttynyt? Mitä tehdä tälle nuoruusiällä, jos se ei ole oikein?! Loppujen lopuksi kaikki menee alamäkeen, lapsi on täysin käsistä, ja he myös kirjoittavat tänne, että tämä kaikki on normaalia! Rauhoitu ensin. Mitään ei ole menetetty - päinvastoin, kaikki on vasta alussa!

Vihje vitsi: Poika, tupakoitko? Tässä olen sinun iässäsi... Mutta muuten, polta, polta...

Mitä vanhempien pitäisi tehdä teini-ikäisen kanssa

Lapsella on siis kaikki hyvin. Ei järjestyksessä, kuten yleensä, meillä. Ja me paniikkimme ja väärällä asenteellamme voimme vahingoittaa vakavasti hänen järjestystään. Tämä on alustava data. Mitä meidän pitäisi tehdä? Kuinka auttaa, eikä estää lasta käymästä läpi tämän vaikean murrosiän?

Nuoruus on viimeinen kerta, kun meistä lapsemme elämässä riippuu jotain muuta. Seuraavaksi hän saa oma elämä, eikä "koulutuksellamme" ole enää mitään korjaavaa roolia!

Joten alamme pyörittää ajatuksemme ja tapojemme narisevia vaihteita. Meidän on muututtava! Asenteen muuttaminen lasta ja suhdetta häneen kohtaan ei ole enää lapsi. Kyllä, et voi pysyä näiden lasten kanssa - kaikki muuttuu heille koko ajan .., ja tällä hetkellä se muuttuu hyvin nopeasti. Mutta me olemme älykkäitä, kokeneita, aikuisia, eikö niin? Mitä me haluamme - hänen olevan hyvä poika tänään vai tulevan elämään todella aikuisena ihmisenä?

Itse asiassa helpoin tapa muistaa itsesi teini-ikäisenä on muistaa, mitä haluaisimme vanhemmiltamme ja antaa se teini-ikäisellemme. Mutta tämä on käytännössä epärealistista. On hämmästyttävää, kuinka unohtavia ihmiset ovat! Ja jos hän muistaa, niin sen käyttö lapsesi kanssa on kuin yleensä? Hän on minun lapseni! Okei, mietitään.

Mikä tarkalleen on ongelma? Teini on siirtymävaiheessa lapsuudesta aikuisuuteen, eli hänestä tulee itsenäinen henkilö. Tänä aikana, vaikka hän ei ole vielä todistanut itselleen ja muille olevansa aikuinen, hän havaitsee tuskallisesti kaikki vihjeet siitä, että hän on vielä lapsi (riippuvainen, ei itsenäinen, tyhmä).

Joten rauhoittaaksesi hänet tarvitset antaa hänelle toivotun aikuisuuden tunteen- näytä ensin alleviivattu hänen vapautensa kunnioittaminen, vaalit, päätösoikeus. Ja jotta tämä kaikki ei ole peliä - itse asiassa anna hänelle tämä oikeus. Toisaalta tehtävämme ei ole vain neutraloida kapina, vaan antaa hänelle lippu aikuisuuteen, eikö niin? Joten meidän on jotenkin ilmaistava, että aikuisuus ei ole kapinaa, vaan vastuu.

Tärkeintä ei ole menettää yhteyttä lapseen

Tämä sama teini kuuntelee - mutta vain jos suhteemme sopii tähän. Loppujen lopuksi hän ymmärtää sielunsa syvyyksissä, että hän ei tiedä paljoa asioita ja voisi käyttää muiden kokemuksia sen sijaan, että tukkiisi käpyjä joka kulmaan... Mutta jotta hän luottaisi meihin, vaikka me ennen, meidän on nyt tultava hänen ystävänsä, ei vanhempi, pitäisi rauhoittaa hänen kapinallisuutensa. Ja tätä varten ensin - sisäisesti päästää lapsi.

Siksi, jos meillä oli vielä jonkinlainen tapa hallita, murskata, määrätä, kieltää ja sallia jotain "voimallamme" (on tietysti parempi, jos tätä tapaa ei olisi olemassa) - unohdimme sen lopullisesti. Ne ajat ovat poissa! Nyt voimme olla vain ystäviä. Pyrimme itseemme ja kuvittelemme, että tämä ei ole meidän. lapsi- ja hyvä ystävämme. Ja voimme vain neuvoa häntä niin kuin ystävä- ei korkealta, ei häiritsevästi, vaan tasavertaisesti ja kunnioittavasti. Lisäksi tämä ystävä ei yritä kommunikoida kanssamme - ja tämä on myös hänen oikeutensa. Hoito ja huoltajuus joudutaan myös luopumaan... Vaikea harjoitus kyllä.

Opettaa nuoria luottamaan

Toki ennenkin lapseen piti luottaa - puhuin tästä paljon artikkelissa.Mutta nyt pitää luottaa toisin, aikuisen tavalla ja riskit ovat erilaisia. Luota siihen, että hän ymmärtää ja pystyy tekemään oikean päätöksen. Kyllä, ei se tosiasia, että huomenna - ehkä vuoden, kahden, kymmenen kuluttua. Mutta tämä hänen elämää. Tee päätös hänelle emme vieläkään voi. Ainoa asia, joka on vallassamme, on luottamus. Luottamuksemme ei takaa hänen oikeaa valintaansa, mutta se voi auttaa. Auttaakseen ainakin sillä, ettei hänellä ole syytä jatkaa jonkinlaista häpeää vain kapinasta meitä vastaan.

Ja myös siksi, että luottamuksemme ja kunnioituksemme häntä kohtaan on erittäin tärkeää. Loppujen lopuksi me olemme hänelle muistutus lapsuudesta, mikä tarkoittaa, että kunnioituksemme ja luottamuksemme hänen rationaalisuuteensa voivat päästää hänet irti lapsuudesta. Muuten, vaikka hän olisikin miljoonien ihmisten kunnioittama presidentti, jos kohtelemme häntä kuin lasta, hänestä ei tule aikuista. Eikä hänestäkään muuten tule presidenttiä.

Muuten, teini-ikäiset loukkaantuvat kuolettavasti juuri siitä epäluottamuksesta ja väärinymmärryksestä, jonka he näkevät hallinnan takana, ja juuri heidän vanhemmiltaan. Ja he tuntevat itsensä nerokkaasti valheellisiksi - he eivät voi pelata millään tavalla. Henkilökohtaisesti olen hyvin kiitollinen isälleni, joka 16-vuotiaana sanoi minulle: ”Olet jo aikuinen. Näen, että sinulla on oma pää ja saat sen itse selville, voit käsitellä sitä. Sillä hetkellä tunsin itseni aikuiseksi ja vastuulliseksi. Ja kiitos isälleni luottamuksesta. Vaikka se oli muodollisuus - en ole asunut vanhempieni luona 12-vuotiaana.

Opi kommunikoimaan lapsen kanssa kuten aikuisen kanssa

Ja jos hän... Selitämme seuraukset rauhallisesti ja aikuismaisesti. Kuinka muuten? Jos haluat olla aikuinen, ota vastuuta. Joskus vanhemmat tekevät virheen salliessaan lapselle paljon murrosiässä (etkä voi kieltää sitä ...), mutta samalla he kantavat seuraukset, "vakuuttavat" hänet, kuten se oli lapsuudessa. Tämän seurauksena teini-ikäiselle kehittyy vääristynyt näkemys elämästä, mikä ei ole paras "lippu".

Kun ystäväni tytär alkoi kommunikoida poikien kanssa, äitini kertoi hänelle seuraavaa: Puhu pojille miten haluat - se on sinun asiasi. Mutta jos tulet raskaaksi, se on myös sinun asiasi. En auta lapsen kanssa - sinä pyörit itse ja ansaitset myös rahaa. Vaikea? Ei tuo sana! Mutta se on 100 kertaa ymmärrettävämpää kuin kiellot tai lukemismoraali. Tytön täytyi vakaviutua ja kääntyä päänsä päähän - eikä mennä mihinkään.

Kuinka neuvotella teinin kanssa

Kuinka neuvotella teini-ikäisen kanssa, jos hän ei halua tehdä jotain? Helppo nakki! - aikuisella tavalla.

Äskettäin vanhin poikani (14-vuotias), jonka kanssa minulla ei ole koskaan ollut mitään ongelmia, alkoi riidellä pyynnöistäni auttaa kotitöissä. Aluksi olin hämmentynyt ja aloin riidellä vastauksena yrittäen käyttää vanhemmilla aina ollutta vipuvaikutusta. Ymmärrät - polku on umpikuja. Ja "perhe"-skandaali pojan kanssa on yleensä naurettava!

Kun heräsin, keskustelin vain vakavasti hänen kanssaan. Hän totesi, että jos ihmiset asuvat yhdessä, he työskentelevät jotenkin yhdessä ja palvelevat heidän tarpeitaan. Se on järkevää ja kätevää. Tapausten jakaminen on mahdollista eri tavoin: lapsellisesti - mitä äitini sanoi, asiallisesti - jokaisella on omat velvollisuutensa, aikuisen tavalla - jokainen näkee mitä pitää tehdä ja tekee sen. Ja antoi hänelle mahdollisuuden valita. Ei ole vaihtoehtoa olla tekemättä mitään, koska silloin hän ei ole "elämme yhdessä" -ryhmän jäsen. Tätä ei tapahdu elämässä - loppujen lopuksi hän ei ole valmis elämään erikseen?

Hän valitsi tehtävät, keskusteli niiden laajuudesta. Itse asiassa se osoittautui samaksi vanhalla tavalla - muistutan sinua teloituksesta, koska johdan taloa. Mutta ei enää skandaaleja!

Luulen, että ymmärsit teini-ikäisen kanssa kommunikoinnin perusperiaatteet. Ja jos irrotat yhteyden vanhempiesi huolista ja peloistasi ja yrität sukeltaa tapahtuvaan, niin tämä on upea näky - uuden ihmisen syntymä! Kun lapsi syntyi, otti ensimmäiset askeleet, näki ensimmäisen perhonen, voitteli puuroa, ihailit ja iloitsit hänen puolesta, eikö niin? Nyt hänkin on syntynyt - vasta jo aikuisena, hän ottaa myös ensimmäiset askeleet - ja tämä on sama iloinen ja lumoava näky!

Kyllä, vaikka teini-ikäisellä olisi pysyvä masennus, hän aina vinkua ja pukeutuu mustaan ​​- nämä ovat myös iän piirteitä. Näin hän tuntee itsensä ja maailman. Se on hänelle vaikeaa. Tosi kovasti. Eikä muuten ilman syytäsi - kuka "painosti" häntä ennen sitä 12 vuoden ajan? Yritä ymmärtää ja tuntea se, äläkä kauhistu tai ole surullinen profetoimalla teini-ikäisellesi talonmies- tai prostituoituuraa. Toivon, että ymmärrät ja hyväksyt melkein aikuiset lapsesi - teini-ikäiset, etkä tule heille vaikeiksi vanhemmiksi! Nähdään tulevissa artikkeleissa!

© Nadezhda Dyachenko