"Pravmir" julkaisee toisen yrityksen vastata - Elenalle Pietarista. Muista, että nainen pyysi apua löytääkseen tavan tulla toimeen yksinäisyyden ristin kanssa.

Rakas Elena!

Luin sen Pravmir-verkkosivustolta, ja se kosketti minua syvästi ja kaikui sydämessäni innokkaasta halusta auttaa sinua ja löytää sinulle lohdutuksen sanoja ja kenties etsimäsi selitys kohtalostasi. Lohdutus ei ole sellainen, joka tuudittaa sinut uneen, vaan se, joka antaa sysäyksen ymmärtää ja voittaa, ei säilyttämisen, vaan liikkeen impulssi. Ja vaikka odotat vastausta ensinnäkin papilta, päätin olla hillitsemättä impulssiani ja kirjoittaa sinulle.

Vakiovastausten välttäminen

Kirjeessäsi sanot, että et voi ymmärtää siveellisen käyttäytymisesi ja rakkauden ja perheen puutteen välistä suhdetta elämässäsi. Katsot tuskallisena tyttöystäviäsi ja työtovereitasi, joilla on kaikki tämä, ja kysyt Jumalalta: "Miksi?" Loppujen lopuksi rankaise sinua, niin ei ole mitään.

Sanot, että et voi ymmärtää Jumalan suunnitelmaa itseäsi varten, huomaat, että elämiesi vuosien aikana sinusta voisi tulla äiti jo kymmenen kertaa, kuten tyttöystäväsi kanssa tapahtuu. "Kuka tarvitsee minun epäonneani?" kysyt. Ja huomaat aivan oikein, ettei mikään "tavallisista" ortodoksisista vastauksista sarjasta "syntien mukaan", "sellainen on ristisi" jne. tilasi selittäminen ei sovi. Standardi ei todellakaan ole avain, jolla selittää selittämätöntä.

Kiellä sääli

Ollaan pragmaattisia ja aloitetaan siitä, että lakkaamme sallimasta itsellemme subjunktiivien tunnelmien ylellisyyttä tyyliin "mutta minusta olisi voinut tulla äiti useammin kuin kerran elinvuosinani".

Tällaiset rakenteet ovat mielestäni erittäin haitallisia ja tuhoisia, koska mallintamalla elämäämme mielikuvituksessamme he vain painostavat sääliä - sääliämme itseämme kohtaan. He vaalivat häntä, lämmittävät häntä, puristavat kyyneleitä täysin keinotekoisella ja järjettömällä tavalla.

Konstruktiolla "Minusta voisi tulla äiti" on järkeä vain yhdessä tapauksessa - kun nainen todella voisi tulla äidiksi, mutta ei tullut omasta vapaasta tahdostaan, eli hän teki abortin. Ja silloin on sallittua olla säälimättä itseäsi, vaan surra syntiäsi Jumalan ja murhatun lapsen edessä, toisin sanoen tehdä parannus.

Jos menet taas sykleissä itsessäsi ja katkerassa kohtalossasi, niin tällainen retrospektiivi on hyödytön. Tavalla tai toisella, tämä ei ole sinun tapauksesi - onneksi et tehnyt aborttia. Siksi sinulle tällaiset vetoomuksen olemattomaan onneen ovat puhdasta masokismia ja itsesääliä, jotka on hylättävä välittömästi ja estettävä tätä ajatusta pääsemästä sydämeesi. On luovuttava katkerasta nautinnosta, jonka tämä ajatus tuo mukanaan.

Se on paradoksi, mutta ei ole paljon helpompaa luopua kivusta nauttimisesta kuin nautinnon ja onnen nauttimisesta. Tämä saattaa olla syy siihen, miksi palaamme tähän ajatukseen. Säälimme itseämme, koska rakastamme itseämme liikaa, ajattelemme liikaa itseämme, kiinnitämme liikaa huomiota itseemme, pyörimme liian rakastavasti oman akselimme ja "onnettoman" Itsemme ympäri. Me, egomme, joka koostuu muun muassa toiveistamme, on suosikkikompastuskivimme, johon kompastumme koko ajan.

Konstruktio "Minusta voisi jo tulla äiti" (miljonääri, loistava näyttelijä jne.) on myös melko röyhkeä. Kuule, niistä tytöistä tai pojista, jotka ovat syntyneet vammaisina ja makaavat sänkyyn tai pyörätuoliin kahlittuina, voisivat myös tulla hyviä äitejä ja isiä, mutta huonoa tuuria - tauti esti.

Ja ne, jotka kuolivat lapsuudessa tai nuoruudessa sairauteen tai tapaturmaan, voivat myös. Ja sulhaneni, jonka kanssa meillä ei ollut suhdetta, voisi myös ehkä olla jo isä tällä hetkellä, mutta niin tapahtui, että hänet tapettiin, eikä hänestä tullut isää. Hedelmättömyydestä kärsivät, jotka ovat menettäneet lisääntymisterveytensä tiettyjen leikkausten vuoksi, voivat myös...

Ymmärrätkö tällaisten rakenteiden järjettömyyden?

Loppujen lopuksi emme itse tiedä kuinka kauan elämme ja mitä huomenna tapahtuu. Me näemmä elämme kirkkoelämää, mutta kuinka paljon elämämme ei ole kirkkoelämää, vaan hajanaista ylipäätään, sen muistamme vasta vaikeiden koettelemusten päivinä, kun tulee vaara menettää se. Muina päivinä suremme mieluummin täyttymätöntä onnea.

Älä sekoita taivasta todellisuuteen

Sinä, yksinäisyytesi epäluonnollisuutena, lainaat Herran sanoja, joka sanoi Aadamille ja Eevalle: olkaa hedelmälliset ja lisääntykää ja asukaa maan päällä. Mutta älkäämme unohtako, että nämä sanat puhuttiin esi-isillemme paratiisissa, ja se oli ennen syntiinlankeemusta.

Näin sen pitäisi olla, tämä on Jumalan suunnitelma miestä ja miehen ja naisen välistä suhdetta varten. Mutta sen jälkeen maailma on muuttunut "hieman", kaikki on mennyt "hieman" pieleen. Ja nyt on hyvin naiivia odottaa, että kaikki olisi hyvin kaikille.

Me siedämme helposti sitä, mikä ei ole hienoa muille, mutta jostain syystä ajattelemme, että tämän ei pitäisi koskea meitä.

Tiedän pareja, joissa mies ja vaimo, morsian ja sulhanen sopivat hyvin toisilleen. Heitä katsoessani olen hyvin iloinen, koska kaikki säälin ja kateuden piikkejä, kuten pyhät isät opettavat, voidaan leikata ytimeen tunnustuksella ja rohkealla kiellolla, ja sitten he vain lakkaavat vaivautumasta.

Tärkeintä ei ole yrittää omaksua tätä iloa itsellesi. Sinun ei tarvitse verrata itseäsi keneenkään ja yrittää jonkun toisen kohtaloa. Ei ole olemassa identtisiä ihmisiä ja identtisiä kohtaloita. Jumalan kanssa olemme täysin yksin, ja Hänellä on oma suunnitelmansa meitä jokaista varten.

Luota "sokeasti"

Sanot: kuinka tämä ajatus voidaan ymmärtää? Tämä on erittäin mielenkiintoinen kysymys. Meistä usein tuntuu, että jos me yhtäkkiä saimme selville, miksi Jumala järjesti kaiken näin eikä toisin, miksi Hän "rangaa" meitä ja mihin Hän meidät johtaa, mitä Hän haluaa meiltä ja millä menetelmillä hän aikoo saavuttaa tämän, kaikki ymmärtäisi ja rauhoittuisi.

Meille olisi suunnilleen selvää, mihin suuntaan mennään, mitä elämältä haluaa ja mitä ei, mihin panostaa ja mihin ei kannata edes yrittää. Tässä on idea - tässä on tapa, ei ole enää kysymyksiä ...

Ajan myötä ymmärsin, että tämä on myös toinen erittäin hauska malli. Ei tule. Kukaan ei tarjoa meille sellaista tietoa meistä hopeavadilla, paitsi ehkä ennustaja. Kyllä, ja tämä tieto ei ole pointti.

Tarkoitus on antautua Jumalan tahdolle, tälle tahdolle, tietämättä mitä kutsutaan "sokeasti". Luottaa Häneen, kuten lapsi luottaa vanhempiinsa, ilman turhaa pohdintaa, kysymättä, mitä minulle tapahtuu ja minne Sinä, Herra, johdat minut, ja onko siellä hyvä, olenko siellä onnellinen ja eikö se satuta todella paljon. Ja mikä tärkeintä - ilman pelkurimaista "miksi?"

Tämä kysymys on yksi väärinymmärretyistä. Ei ole mitään järkeä punnita syntejäsi jumalallisen oikeuden vaa'alla ja yrittää ymmärtää, olenko todella ansainnut tämän "poltetun esineen" vai kohtelevatko minua "ei käsitteiden mukaan"?

Sanot, ettei sinulla ole erityisiä syntejä, luojan kiitos. Mutta tosiasia on, että syntien puuttuminen ei ole syy onneen, mutta niiden läsnäolo ei ole syy sen puuttumiseen. Kaikki ei ole niin lineaarista. Herra ei ole perustuslakituomioistuin. Eikä Haagin tuomioistuin. Tämä on elävä korkein persoonallisuus, joka tietää paremmin kuin me teemme, mitä tehdä meille ja elämällemme tuodakseen meidät itsensä luo.

Huolimatta siitä, kuinka synnittömiä olemme ulkoisten toimien suhteen, tämä ei sinänsä vielä riitä kasvattamaan meidät joksikin täysin uudeksi, niiksi uusiksi ihmisiksi, jotka voivat astua taivasten valtakuntaan.

"Jumalat ovat", Herra sanoi meistä viitaten jumalalliseen mahdollisuutemme. Millaisia ​​jumalia olemme nykyisessä tilassamme? Ja tuleeko meistä niitä, jos olemme poikkeuksellisen rauhallisia ja onnellisia maallisessa elämässämme?

Kun arkkienkeli Gabriel ilmoitti Jumalanäidille, että hänestä tulee pian ihmiskunnan Vapahtajan äiti ja että tämä tapahtuisi maallista luontoa loukkaavalla tavalla, hänellä ei ilmeisesti ollut kovin hyvää käsitystä mitä hänelle tapahtui ja miksi, ja kuinka paljon se hänelle maksaisi. Hän ei tuominnut eikä tuominnut. Hän vain suostui seurauksista huolimatta. "Katso, Herran palvelija, tapahtukoon minulle sanasi mukaan."

Oliko tämä suostumus hänelle helppoa? Oliko Hänellä tunne, että Hän vain makasi vedessä ja leijui jumalallisen tahdon virran mukana, vai oliko tunne enemmän kuin jääveteen astuessa, kun näyttää siltä, ​​että olet kuolemaisillasi? Emme tiedä.

Edessä oli joka tapauksessa epävarmuutta, paitsi onnellisuus, joka lupasi "aseen", joka läpäisi Hänen sielunsa, mutta suostumus annettiin joka tapauksessa. Samalla tavalla meidän tulee ottaa esimerkkiä Jumalansynnyttäjältä ja olla ehdoitta samaa mieltä kaikesta. Meidän ei pidä pelätä mahdollista kipua, meidän ei pidä paeta sitä.

Kaikki tämä ei tarkoita ollenkaan sitä, että ei olisi onnea - sitä tavallista maallista onnea, josta haaveilemme niin paljon. Mutta vain hylkäämällä jatkuvan hänen tavoittelun voit tulla todella onnelliseksi.

"Katso, Ylkä tulee..."

Herra antaa meille aviomiehen, ei vain siksi, että olisimme onnellisia hänen kanssaan, vaan ennen kaikkea, jotta ymmärrämme hänen kauttaan jotain tärkeää ja opimme jotain. Ja Hän antaa myös lapsen, ei huvittaakseen ylpeyttämme ja naisen täyteyden tunnetta, vaan jotta voimme tämän lapsen kautta tuntea toisen jumalallisen rakkauden puolen.

Samalla tavalla aviomiehen ja lapsen poissaolo voi olla keino tuntea tämä rakkaus. Vain tämä ei tapahdu epäsuorasti, vaan, kuten he sanovat, suoraan.

Saatan olla väärässä, mutta minusta näyttää siltä, ​​että kun naisella on aviomies, hänen suhteensa Jumalaan on erilainen. Merkittävä osa rakkauden energiasta menee aviomiehelle, aviomies, jos on rakastettu, vie merkittävän osan naisen sydämessä, se näyttää kuuluvan kokonaan hänelle. Naisella, jolla ei ole miestä, on mahdollisuus antaa itsensä Jumalalle, ikään kuin sulhaselleen, tai ainakin vain siirtyä voimakkaammin kohti Häntä.

Sanot, että et ole luostarikanta - tämä on täysin epäolennaista tässä tapauksessa. Jos Herra ei anna sinulle ketään, se tarkoittaa, että Hän itse tällä hetkellä odottaa tapaamistasi kanssasi eikä halua jakaa sinua kenenkään kanssa. Ja olisi hyvin holtitonta olla käyttämättä tätä hetkeä hyväkseen.

Meillähän käy hyvin usein niin, että elämme vuosia kirkkoelämää, emme tee mitään erityisen vakavia syntejä ja säästämme tässä tilassamme huomaamattomasti. Ja sitten yhtäkkiä käy ilmi, että Jumala on pitkään kutsunut meitä täysin erilaisille huipuille, ja olemme toivottomasti jäljessä ...

Kysyt, kuinka tulla toimeen naisen yksinäisyyden kanssa? Kuinka lopettaa halu mennä naimisiin? Mutta kun löydämme itsestämme voiman (ja tämä on myös tahdonvoimakysymys) ja teemme tämän henkisen laadullisen läpimurron, tajuamme yhtäkkiä, ettei ole olemassakaan "naisten yksinäisyyttä". Koska ei ole miesten yksinäisyyttä. Että yksinäisyyttä ei ole ollenkaan. Tämä on myytti, jonka ovat keksineet ihmiset, jotka eivät tiedä mihin pystyvät.

Ei äkillisiä liikkeitä

Voit silti väittää, että sinut luotiin yksinkertaiseen naiselliseen onneen, ja tällainen liitto Jumalan kanssa pelottaa sinua. Mutta tosiasia on, että joka tapauksessa meistä jokainen on kutsuttu sellaiseen liittoon tavalla tai toisella sukupuolesta ja siviilisäädystä riippumatta. Siitä huolimatta meidän tulee rakastaa ensin Jumalaa ja sitten miestämme ja lapsiamme.

Sillä joka tapauksessa tulee aika, jolloin sekä aviomies että lapset otetaan meiltä pois ja me jäämme yksin Hänen kanssaan, joka loi meidät ja joka loi kosijamme, aviomiehimme ja lapsemme. Eikä sydämemme tulisi olla kiinnittyneinä heihin sen enempää kuin Häneen. Ei pitäisi olla voimakkaasti, epätoivoon asti surullista, ettei Herra anna meille jotain vähempää kuin itseään, koska vastineeksi tästä vähemmästä Hän on aina valmis antamaan meille itsensä. Ja tuskin voi olla muuta kuin tämä lahja.

Joten jos pidät siitä tai et, sinun täytyy opiskella.

Sinä kärsit, koska olet samaa mieltä siitä, että Herra on määrittänyt meille vain kaksi polkua - joko perhe- tai luostarielämän. Etkä kuulu kumpaankaan etkä toiseen. Samaan aikaan olen varma, että tällainen keinotekoinen ihmisten jakaminen kahteen pääluokkaan yksinkertaistaa suuresti todellisuutta.

Elämä osoittaa, että Herra johdattaa meidät jokaisen itsensä luo omalla erityisellä tavallaan. Ja tällä polulla ei ole stereotyyppisiä kehityskulkuja, kuten ei ole ikärajoituksia. Voit tavata tulevan aviomiehesi missä tahansa iässä ja antaa luostarivalan missä tahansa iässä. Ja on mahdollista elää jollain kolmannella tavalla, jos se on Jumalalle mieluinen tapa.

Ja en näe tarvetta tehdä äkillisiä, ihottumaa liikkeitä matkan varrella.

Olisi täydellinen epäonnistuminen mennä luostariin vain epäonnistuneen henkilökohtaisen elämän takia tuntematta erityistä kutsumusta siihen. Samoin olisi järjetöntä työntää itsesi hysteerisesti avioliittoon "ei-luostarillisen luonteen" perusteella. Emme itse tiedä millainen varasto olemme. Herra tietää.

Sanotte yrittäessään ymmärtää ahdinkoanne, että jopa Nick Vuychichilla on vaimo ja lapsia, vaikka hän itse on ilman käsiä ja jalkoja! Tämä on todella hämmästyttävä tosiasia, joka todistaa Jumalan äärettömästä armosta meitä kaikkia ja jokaista yksilöllisesti kohtaan. Mutta luin Nickiä, ja tiedätkö mitä ymmärsin? Että hän pärjäisi ilman vaimoaan ja poikaansa samalla tavalla kuin ilman käsiä ja jalkoja. Ja juuri niin, ole onnellinen.

Joten meidän on opittava olemaan onnellisia, olipa mikä tahansa. Ei tehdäkseen siitä jonkinlaista sopimusta, ei sillä ajatuksella, että kun opimme tämän, niin Jumala varmasti lähettää meille jonkun, vaan yksinomaan hänen itsensä vuoksi.

Kirjoitat, ettet menetä toivoasi etkä lakkaa rukoilemasta, että Herra antaisi sinulle sulhasen. Mutta ehkä kannattaa lopettaa sen rukoileminen? Ehkä sinun pitäisi unohtaa unelmasi, ainakin hetkeksi? Ehkä yksi tapa mennä naimisiin on lakata haluamasta sitä epätoivoisesti. Ja voi hyvinkin olla, että tämä tapahtuu, kun unohdat sen. Kuten Nick Vujicic sanoo, anna Jumalan toimia elämässäsi. Päästää Tämä on tulee luoksesi.

Vapaus… äidiltä?

Ehkä joku syyttää minua siitä, että vaadin passiivista tekemättä jättämistä, mutta minusta näyttää siltä, ​​​​että tämä on paljon tuottavampi tapa kuin kiihkeät yritykset muuttaa elämääsi ulkoisilla toimilla. Esimerkiksi jotkut psykoanalyytikot neuvovat naimattomia tyttöjä, jotka haluavat löytää kumppanin, aloittamaan jättämällä äitinsä.

Ymmärrän, mihin psykoanalyytikot luottavat sanoessaan, että äitimme käsikirjoitus ja äitimme vanhempien egoismi voivat hallita meitä, Eric Berne kertoi meille tästä yksityiskohtaisesti. Mutta tiedätkö, en usko, että äitisi Elena on frotee egoisti. Todennäköisesti hän vain rakastaa sinua ja toivottaa sinulle hyvää. Ja hän olisi varmasti iloinen, jos sinulla olisi sulhanen.

En usko, että juuri sillä tosiasialla, että hän on lähelläsi, hän "syöttää kosijoita" sinusta. En myöskään usko, että olet riippuvainen, riippuvainen henkilö. Kuvauksesi omasta elämästäsi kumoaa tämän täysin. En usko, että "naispuolisen tunnelman" viehätys riippuu siitä, elääkö nainen vai ei. Miehiä voi vetää puoleensa muutenkin.

Uskon, että äidistä erillään asuminen on järkevää, jos aiot, kuten sanotaan, "tuoda sulhanen kotiin" siinä toivossa, että tämä kaikki kehittyy myöhemmin avioliitoksi tai odottamattomaksi raskaudeksi. Mutta et aio tehdä tätä.

Itsenäisyytemme ei riipu siitä, että olemme kanssamme vanhempiemme saman katon alla. Varsinkin jos vanhemmat ovat jo vanhoja ja tarvitsevat hoitoa ja hoitoa. Sinusta voi tulla, anteeksi ilmaisu, monadi, kuten arvostettu Olga Gumanova neuvoo, olematta erossa vanhemmistasi. Ja päinvastoin - erillään eläminen ja jopa naimisiin meneminen ei voi tulla sellaiseksi.

Tiedän tyttöjä, jotka ovat eläneet erillään äideistään pitkään ja ovat hirveän riippuvaisia ​​heistä, heidän asenteistaan ​​ja lapsuuden murheistaan, joita he eivät voi voittaa ja antaa anteeksi millään tavalla. Heidän äitinsä hallitsevat heitä edelleen ja heillä on valtava vaikutus heihin, josta he jatkuvasti ja epäonnistuneesti yrittävät vapautua. Sen sijaan, että rentoutuisit ja antaisit äitisi hallita sinua. Ja miksi ei, jos se saisi hänet tuntemaan olonsa paremmaksi?

Minusta tuntuu, että ei pidä katkaista siteitä äitien kanssa kaikilla sielunsa voimilla. Äidin pitäisi vain olla pahoillaan. Vapaus ei ole vastustelua, vapaus on sallimista ja periksi antamista, hyväksymistä ja periksi antamista. Tämä on todella aikuisen asema, ja vastarinta ja kapina on teini-ikäisen asema, ei myöskään itsevarma. "Vapauta papukaijat!" - Olemme jo käyneet tämän läpi, emme astu tämän haravan päälle.

Olemme edelleen hyvin yhteydessä äideihimme. Me olemme lihaa heidän lihastaan. Voit lähteä, lähteä, paeta toiselle planeetalle ja silti pysyä äitisi tyttärenä. Eikä tässä ole kauheaa väistämättömyyttä, kuten Jumala on sen käsittänyt, ja siksi tässä täytyy olla tietty etu.

Kuten Clive Staples Lewis sanoo, psykoanalyysin täytyy tietää paikkansa. Sitä voidaan käyttää eräänlaisena kainalosauvana, mutta sitä ei pidä esittää ainoana tapana liikkua. Yrittää mitata Jumalan kaitselmusta psykoanalyysin avulla on sama kuin yrittää tuntea jumalallinen infusorikengän työkalujen avulla.

On naiivia ajatella, että koko tämän ajan Jumala ei antanut Elenalle sulhasta vain siitä syystä, että hän asuu äitinsä kanssa. Ja että kaikki muuttuu täysin heti, kun hän jättää äitinsä.

Voit yrittää asua erillään äidistäsi, varsinkin jos olosuhteet sen sallivat. Voit tehdä paljon enemmän erilaisia ​​ponnisteluja - vaihtaa vaatekaappiasi, ostaa kosmetiikkaa, alkaa hymyilemään aktiivisesti miehille, jos tässä olisi ongelmia.

Mutta samalla sinun on ymmärrettävä, että kaikki tämä voi toimia tai se ei välttämättä toimi. Voit käyttää paljon rahaa asunnon vuokraamiseen ja asumiseen kieltämällä itseltäsi välttämättömät asiat. Ja sulhanen ei vieläkään löydy mistään. Takuita ei ole...

Sanalla sanoen, voit seurata elämänolosuhteiden muuttamisen polkua tai voit olosuhteita muuttamatta yrittää muuttaa itseäsi. Makuasia, mutta jälkimmäinen tapa näyttää minusta tuottavammalta.

Tämä voisi olla tie ulos

Ja haluan kertoa sinulle vielä yhden asian, rakas Elena. Mainitsit, että haluaisit adoptoida lapsen, mutta et voi tehdä sitä, koska äitisi vastustaa tätä ajatusta, etkä voi vastustaa häntä, koska asunto, jossa asut, kuuluu hänelle.

Minusta on väärin jättää äiti huomioimatta, olipa se kenen asunto tahansa. Adoptiolapsi ei saa tuoda eripuraa perheeseen, hänen tulee yhdistää se. Mutta Herra voi aikanaan ohjata äitisi sydämen niin, että hän ei vain lakkaa vastustamasta haluasi adoptoida lapsi, vaan alkaa odottaa tätä lasta. Mutta tätä varten sinun on ehdottomasti päätettävä kaikki itse ja pyydettävä Jumalaa auttamaan sinua tässä.

Adoptiolapsen adoptio ja kasvattaminen tuntuu minusta paljon tärkeämmältä ja jännittävämmältä asialta kuin oman lapsen synnyttäminen. Koska lapsesi ei ole vielä, ja nämä lapset ovat jo, eikä heillä ole äitiä. Joten miksi ette auta toisianne? Tämä on erittäin jumalallinen asia.

Halu synnyttää lapsi liittyy toisaalta äidinvaistoon ja toisaalta kuolemanpelkoon, toisaalta haluun lujittaa ja jatkaa elämääsi jossakin. Halu adoptoida lapsi liittyy tarpeeseen rakastaa ja jakaa rakkautta biologisesta komponentista riippumatta. Ja tämä on paljon arvokkaampaa Jumalan edessä.

Mutta onko meillä omia lapsia tai jonkun muun lapsia tai ei niitä tule olemaan, antaako Herra aviomiehen tai vaatii pahamaineista yksinäisyyttä, meidän päätehtävämme on oppia rakastamaan Häntä koko sydämestämme, kaikesta mielestämme ja ajatuksestamme. . Lisäksi tällä tutkimuksella ei ole rajoja, eikä ole sellaista läheisyyden astetta, joka ei voisi kasvaa vielä suurempaa läheisyyttä, jos niin haluamme.

No, entä sulhaset? Ja anna sulhasten vain kunnioittaa. Koska he haluavat niin paljon...

"Jos he eivät mene naimisiin..."

Rakkautta koskevissa kyselyissä - mikä voisi olla vaikeampaa ja mielenkiintoisempaa? Jopa niillä, jotka ovat tavanneet rakkaansa elämässään, on kysymyksiä. Niille, jotka eivät ole tavanneet, on vielä enemmän kysymyksiä. Tässä on vain muutamia niistä. Kuka heiltä kysyy? Tyttö, joka ei koskaan tylsistynyt yksin, mutta joka lopulta kypsyi ja mietti, jatkaako hän asumista yksin, ja jos ei, niin miten ja mistä etsiä rakastettua, jonka kanssa alkaa uusi elämä omassa onnellisessa perheessä? Tietysti sinulla on omat epäselvyytesi ja huolesi, ja ehkä jotkut kysymyksistäsi ovat samoja kuin minulla. Joka tapauksessa helpottuu, jos on joku, jolta niitä voidaan pyytää.

Jotkut sanovat: "Meidän täytyy toivoa ja odottaa, rakkaus tulee." Toiset sanovat: ”Emme saa odottaa luontoa suosivia. Rakkautta on etsittävä ja voitettava! Toimi näin! Sinä pystyt!" Ja keskellä seisot ja katsot kuin kaivoon, tuntemattomaan. Missä hän on - henkilö, jonka kanssa tulee rakkaus, lapset, onnellisuus, jonka kanssa se on lämmin ja luotettava koko hänen elämänsä? Tuntematon. Tuleeko hän koskaan vai onko turha odottaa? Tuntematon. Onko minun syytäni, ettei rakkautta ole vieläkään? Kuinka selvittää se?

On itämainen sananlasku: kun oppilas on valmis, tulee opettaja. Se sopii moniin elämäntilanteisiin, mukaan lukien avioliittokysymys. Halu mennä naimisiin ei ole muuta kuin halu olla onnellinen, tulla toteutumaan äitinä, elää lämmössä ja mukavuudessa, antaa rakkautesi. Ensin on tarpeen viljellä itsessäsi oikeaa asennetta avioliittoon ja tämän oikeiden ajatusten äänihaarukan mukaan virittää sisäinen maailma, sielu. On järkevää pitää huolta itsestäsi, tulla paremmaksi, jotta mahdollinen aviomies on mahdollisimman onnellinen, ja jättää loput Jumalan tahdon varaan. Voi käydä niin, että Herralla on muita ajatuksia sinusta, sinulle on valmistettu erilainen osuus. Tämä nähdään elämän olosuhteista, ja tämä on sovitettava yhteen. Mutta jos osuutesi on tavallista ja Jumala on tarjonnut sinulle aviomiehen, etkä vieläkään pysty järjestämään henkilökohtaista elämääsi, ehkä tämä johtuu siitä, että et ole valmis.

Olen samaa mieltä siitä, että odottaminen on vaikeaa ja epävarmuus piinaa. Mutta tämä kuuluu väistämättömän kategoriaan, joten ota vastaan ​​myötätuntoni ja vilpitön osallistumiseni. Tämä on kaikkien Eevan tyttärien osa.

Kaikki ympärillä ovat menossa naimisiin, mutta sinä et. Vanhempien kysymykset lisätään sisäisiin kysymyksiin: "Saammeko koskaan lapsenlapsia vai ei?" Ystävät: "No, kuinka voit? Millaista on henkilökohtainen elämäsi? Kerrotaan!" Odnoklassniki: "Joten et tavannut ketään? No, kyllä, tietysti, sinun ei tarvitse olla kenenkään kanssa ... ”He joko kunnioittavat sinua tai säälivät sinua. Tiedät itse, että aika, kuten sanotaan, kuluu, ja kyvyttömyytesi tai haluttomuudellasi mennä naimisiin sekoitat ystäväsi, tulet jonkinlaiseksi "epämukavaksi". Joten kuljet yksin, ikään kuin kukaan ei olisi valinnut sinua, sinä hedelmätön viikunapuu. Joten sinussa on jotain vialla, ja he (miehet) tuntevat sen! Onko totta, että olen juuri tämä viikunapuu ja Jumala ei halua, että minusta syntyisi joku?

Et ole "hedelmällinen viikunapuu". Uskon, että kerran sydämessäsi syntyi pyhin halu naiselle - synnyttää, silloin maailman herra ja elämämme Mestari antaa sinulle mahdollisuuden toteuttaa tämä halu. Älä syö itseäsi ja yritä luoda sisäinen etäisyys itsesi ja myötätuntoisten hyväntahtoisten armeijan välille. Kaikki nämä voihkimisen ja kielensä napsautuksen ystävät itse asiassa vain ärsyttävät sielua ja lisäävät kärsimystä. Jätä se huomioimatta. Jokaisella on oma elämä ja vastaavasti oma ristinsä, jokaisella on tarpeeksi huoliaan.

Sinun täytyy rukoilla, että Jumala näyttää sinulle valitsemasi (valitun), mutta kuinka rukoilla tästä? Entä jos Jumala ei halua, että minulla on perhettä? Entä jos en ole sopiva perheeseen tai Jumalalla on minulle jokin muu kutsu? Vai pitääkö sinun kuitenkin rukoilla sen puolesta, mitä haluat?

Vilpitön rukous testaa halun asteen. Tapahtuu, että rukoilet pitkään ja tulet sisäiseen kysymykseen: tarvitsenko sitä? Tämä tarkoittaa, että olet rukouksen avulla löytänyt itsestäsi sellaisen syvyyden, jossa tarve on kadonnut. Jos tällainen halu ei katoa, se tarkoittaa, että tämä on todella koko elämäsi tarve. Jatka Herran kiusaamista kuin evankeliumin leski (Luukas 18:2-5)äläkä unohda lopettaa rukousta sanoilla: "ei niin kuin minä haluan, vaan niin kuin sinä."

Oletetaan, että tapasitte ja välillänne syntyi jotain, mikä saa sinut haluamaan juosta kaduilla käsivarsiltaan kukkia, hymyillä myymälän myyjille, auttaa vanhuksia ja lapsia. Mitä kristityt tekevät tässä tilanteessa? Onko kristityllä varaa yksinkertaisesti rakastua? Vai onko se liian kevytmielistä?

Kuraev lainaa usein, kuten hän sanoo, teologia Nalle Puhia. Uskallan lainata Turtle Tortillaa:

Nuori ystävä, ole aina nuori...
... Itke ja naura paikallaan.
Olin itsekin
Kolmesataa vuotta sitten.

Pidä kädestä kiinni, suutele terveyttä, älä ylitä tunnettuja rajoja, ei vain uhkaa ennenaikaista raskautta, vaan yksinkertaisesti turmelee ihmistä. Olen samaa mieltä, kysymys on hienovarainen ja välttelee selkeää määritelmää. Mutta voit yrittää löytää tilaa luonnolliselle arkuudelle, joka ei muutu synniksi.

Haureus tuomitaan, koska se on haureutta. Kukaan ei oikein selitä, mikä hänen vaaransa on: miksi meidän täytyy ehdottomasti mennä naimisiin, perustaa perhe ja synnyttää, synnyttää, synnyttää lapsia sen sijaan, että elämme "näin" jonkin aikaa ja ymmärrämme, onko meillä hyvä yhdessä tai ei? Loppujen lopuksi on parempi selvittää se heti kuin tehdä lupaus olla yhdessä koko elämäsi ja sitten lähteä?

Rakkautta pidetään kauneimpana asiana maan päällä, mutta kristityn rakkaus näyttää asettavan hänelle enemmän velvollisuuksia kuin tuovan mielihyvää. Joten rakkaus on myös kovaa työtä? Miksi perustaa perhe, jos se ei ole iloa, vaan toivotonta työtä?

Ensinnäkin iloa ja työtä on mahdotonta vastustaa. Työ ja työ ovat myös synonyymejä ilolle. Usko, että sielussasi oleva kristillinen ihanne ei estä sinua elämästä aviosuhteiden täyteyttä ja tuntemasta niiden poikkeuksellista iloa. Tietenkin avioliitto ei vain inspiroi, vaan myös rasittaa; ei vain anna oikeuksia, vaan myös velvoittaa. Mutta koska tämä kaikki on pyhää, se ei ole vaikeaa eikä vieraita ilolle.

Romeon ja Julian rakkaus - romanttinen rakkaus - ei mitään kristitylle? Miten kirkko suhtautuu romanssiksi kutsutuihin suhteisiin?

Kärsimme suuresti romanttisten suhteiden katoamisesta, naisen kehon saavutettavuudesta ja avoimuudesta koko maailmalle, seksin salaisuuksien varhaisesta tiedostamisesta, kyynisyydestä ja maanläheisyydestä, johon ihmiset tarttuvat parrattomien nuortenkin iässä. . Yksi kirjoittajista, luulisin Flaubert, sanoi, että mitä pidempään naista halutaan, sitä kauemmin seurustelu kestää, sitä pidempään ja vahvemmin häntä rakastetaan avioliitossa. Vaihtoehto romantiikalle on valitettavasti vain realismi, joka käytännössä osoittautuu kyynisyydeksi. Siksi kannatan romanttista renessanssia miehen ja naisen välisissä suhteissa.

P.S. Koska kysymykset tulivat ihmiskunnan kauniilta puoliskolta, haluan sanoa hyvästit: rakkaat naimattomat tytöt, älä menetä sydämesi äläkä sure. Ajattele avioliittoa pyhänä tehtävänäsi ja valmistaudu siihen olemalla kristillisen elämän puhdistettu ja pyhitetty ja aseistettu kaikilla hyödyllisillä elämäntaidoilla. Rukoile lujasti Jumalaa. Sinulle tulee aviomiehiä ja lapsia. Leuka pystyyn! Ja olkoon Herran siunaus teidän päällänne.

Dmitry kirjoittaa: "Hei, rakkaat veljet ja sisaret. Minulla on teille samalla yksinkertainen mutta kiireellinen kysymys: Miksi Jumala ei lähetä rakkautta? Tarkoittaen rakkautta miehen ja naisen välillä. Hänhän käski kaikkia rakkaus. Loppujen lopuksi Hänen tahtonsa on rakkautta. Rakastan Jumalaa, rakastan lähimmäisiäni ja yritän osoittaa rakkautta kaikille. Mutta itse olen onneton rakkaudessa. Miksi se on niin?"

Rauha olkoon sinulle, Dmitry!

Yleensä tämän kysymyksen kysyvät naiset, mutta täällä - päinvastoin. Tiedätkö, vaikka kysymyksesi jälkeen sataa pyyntöjä sivustollemme, ehdota sähköpostiosoitettasi...;)

Dimitri, vakavasti. Kyllä, Jumala on rakkaus, Hänen lakinsa on rakkaus, ja Hän todella käski meitä rakastamaan. On erittäin hyvä, että rakastat Jumalaa ja ihmisiä, palvelet ja elät rakkaudessa. Mutta sano, että olet onneton rakkaudessa. Eli haluat tavata sielunkumppanisi, ymmärränkö oikein?

Minulla on sinulle kysymys: käytkö kirkossa? Katso ympärillesi, eikö siellä ole naimattomia sisaruksia, morsiamen teeskentelijöitä? Ovatko vaatimuksesi ja toiveesi liian korkeat? Ehkä keksit itsellesi epärealistisen kuvan täydellisestä supernaisesta, etkä löydä sellaista? Pyydän teitä olemaan loukkaantumatta kysymyksistäni, vaan pohtimaan niitä rehellisesti. No, ehkäpä nämä sisaret eivät miellytä, ehkä kunnioitat ja rakastat heitä aivan kuten sisaria, ystävällisesti. Mutta on muita kaupunkeja ja kirkkoja, joissa on sisaruksia, jotka odottavat tapaamista tulevan ystävänsä elämään. Mikset menisi erilaisiin seminaareihin ja konferensseihin, nuorisotapaamisiin, leireihin jne.? Istu vain kotona odottamassa ovikellon soimista – mitä tapahtuu? Meidän on toimittava. Ja mikä tärkeintä: sanoissasi olet hieman loukkaantunut siitä, että Jumala ei anna sinulle rakkautta. Dmitry, puhuitko tästä Jumalalle? Jos ei, niin se kannattaa tehdä. Kerro Herralle, suurelle ystävällesi, mistä haaveilet, mitä todella haluat. Pyydä Jumalan tahtoa elämääsi ja Herraa paljastamaan sen sinulle, pyydä rakkautta ja viisautta, jotta et turhauta Jumalan suunnitelmia hätäilläsi tai haluillasi. Herra on valmis auttamaan sinua kaikessa, koska Hän rakastaa sinua ehdottomasti. Hän haluaa sinun olevan täysin onnellinen! Hän on kiinnostunut siitä!

Rukous ja luottamus Jumalaan tekevät ihmeitä. Kuuntele Jumalaa, pyydä Häntä opastamaan sinua elintärkeissä asioissa (ja kaikki on tärkeää), ohjaamaan elämääsi, antamaan uutta ajattelua ja tuoretta, Jumalan näkemystä elämästä, itsestäsi, ihmisistä. Erityisesti naisille.

Auttakoon Herra sinua, Dmitry! Olkoon onnellinen rakkaudessa!

Siunausta ja iloa!

Ystävällisin terveisin,

Lue lisää aiheesta "Koti ja perhe, avioliitto":

Hyvää iltapäivää rakkaat vierailijamme!

« Ihmisen ei ole hyvä olla yksin» (2, 1. Moos. 18-24), ”Kaksi on parempi kuin yksi; sillä heillä on hyvä palkka työstään; sillä jos toinen kaatuu, toinen nostaa kumppaninsa. Mutta voi sitä, kun hän kaatuu, eikä ole muuta, joka nostaisi hänet ylös. Lisäksi, jos kaksi valehtelee, he ovat lämpimiä; ja miten pysyä lämpimänä yksin? (Saarnaaja 4:9-11).

Joten kuinka ihminen voi elää meidän aikanamme? Kannattaako kaikin tavoin etsiä toista puolisoasi, vai onko parempi elää yksin? Ja mitä tehdä, jos tunnet voimakasta halua perustaa perhe, mutta Herra, jostain meille tuntemattomasta syystä, ei anna meille kauan odotettua perheonnea?

Näihin kysymyksiin voi olla useita vastauksia. Ja yksi heistä, kuten tämä: "Ja mitä varten, mitä tarkoitusta varten me itse asiassa haluamme luoda perheen?" Jos olemme innokkaita löytämään toisen puoliskon tullaksemme itse onnelliseksi, niin tässä tapauksessa Herra ei pian anna meille mahdollisuutta perustaa perhettä.

Miksi? Koska henkilö, joka ensinnäkin etsii onnea avioliitosta itselleen, ei ole vielä valmis luomaan perhettä, koska hän ei pysty vetämään kaikkia perhe-elämän vaikeuksia, ja siksi hän on erittäin pettynyt perhe-elämä, seurauksena Mitä voi olla uskottomuus ja avioero.

Kun ihminen, mies tai nainen, päättää perustaa perheen tullakseen onnelliseksi itse, hän on alun perin asetettu ottamaan, ei antamaan. Ja perhe-elämä on täydellistä itsensä luovuttamista puolikkaalle; tämä on jatkuva halu tehdä kaikkesi joka päivä tehdäksesi puoliskosi onnelliseksi!

Kun henkilö pyytää Herraa antamaan hänelle kauan odotettua perheonnea, hänen tulisi olla päättäväinen, että hän antaa päivittäin puolikkaalle rakkautensa ja hellyytensä; että hän pitää jatkuvasti huolta miehestään tai vaimostaan; antaudu heille kaikessa; luopua "minästäsi"; taistele egoismistasi; työskentele intohimosi parissa; yritä parantaa - sanalla sanoen - elää puolisosi elämää.

Kun ihminen tajuaa, että avioliitto on jokapäiväistä työtä toisen puolisoksemme tulleen ihmisen onnen nimissä, niin ehkä Herra koskettaa häntä armollaan ja hänen silmänsä avautuvat.

Ja hän näkee, että hänen vieressään on se mies tai nainen, jonka Jumala on hänelle tarkoittanut, mutta jota hän ei huomaa, koska he eivät ole niin kauniita kuin hän haluaisi; ei niin rikas, ei niin vaikutusvaltainen; on tiettyjä paheita ja taipumuksia.

Ehkä toinen puoliskomme on vieressämme, mutta emme halua huomata sitä, koska emme halua, emme ole valmiita palvelemaan sitä yhteiseksi pelastuksemme sen kanssa. Haluamme jotain, mikä ei ole pelastavaa ja lyhytaikaista, ja siksi Herra ei anna meille sitä kauan odotettua perheonnea, jota me niin pyydämme Häneltä, koska emme ole vielä valmiita ottamaan sitä vastaan.

Mitä perhe-elämä loppujen lopuksi on? Tämä on työtä, eikä suinkaan loputonta hauskaa ja iloa. Ja jos pyrimme olemaan itse onnellisia, niin mitä takeita meillä on siitä, että henkilö, jonka kanssa haluamme perustaa perheen, rakastaa meitä aina?

Todellakin, jotta voisimme olla rakastettuja, meidän on itse annettava rakkautemme ja rakkautemme, kuten tiedät: Rakkaus on pitkämielinen, armollinen, rakkaus ei kadehdi, rakkaus ei korota itseään, ei ole ylpeä, ei käyttäydy väkivaltaisesti, ei etsi omaansa, ei ärsyynty, ei ajattele pahaa, ei iloitse vääryydestä, vaan iloitsee totuudesta; kattaa kaiken, uskoo kaiken, toivoo kaiken, kestää kaiken. Rakkaus ei lopu koskaan” (Ap. Paul, 13).

Jos henkilöllä on vahva halu perustaa perhe, hänen tulee pyytää Herraa antamaan hänelle täsmälleen sellainen henkilö, joka miellyttää Jumalaa, ja avioliitto, jonka kanssa Herra siunaa, ainoana ja pelastuksena molemmille. .

Ja kun etsimme ennen kaikkea Jumalan tahtoa, silloin Herra itse järjestää elämämme ja antaa meille juuri sen henkilön, jonka kanssa voimme vain pelastua.

Keskustelu: 2 kommenttia

Tapasin nuoren miehen 2 vuotta sitten. Hän tunnusti minulle rakkautensa. Mutta en voi vastata hänelle samalla tavalla. Joskus hän kirjoitti minulle, vastasin, hän kutsui kävelylle, mutta kieltäydyin, koska tiedän, että hän luulisi, että pidin hänestä. Sitten suutuin hänelle, kun laitoin tekstiviestin ja jätin huomiotta hänen viestinsä.
Ja minä ajattelin: entä jos Jumala haluaa meidän olevan yhdessä? Ja toisaalta: En rakasta tätä kaveria miehenä, haluaako Jumala ihmisten elävän rakastettujen kanssa? Hän vain kärsii tietäen, että hänen rakkautensa ei ole vastavuoroista, ja minun on erittäin vaikeaa olla hänen lähellään, koska en yksinkertaisesti rakasta häntä miehenä, vaan yritän rakastaa häntä kristillisellä tavalla, ts. rakastaa häntä kuten kaikkia muitakin, esimerkiksi niitä, jotka pyytävät almua.
Pelkään, että Jumala kertoo minulle, että hän ei anna puolta ilosta ja onnesta tai sielun ja sukupuolen vastaavuudesta, vaan pelastuksen vuoksi. Mutta mitä sitten, pitäisikö miehen mennä naimisiin rakastamattoman kanssa vai mitä? Tämä on suora tie minnekään... Mutta entä miehen ja naisen henkinen ja ruumiillinen rakkaus? Hän on osa perheen harmoniaa.

Vastaa

1. Ekaterina, hei!
   Ymmärtääksesi elämääsi ja ymmärtääksesi kuinka elää Jumalan tahdon mukaan, sinun on seurattava elämäsi. Joka aamu ja ilta lue aamu- ja iltarukoukset. Käy kirkossa joka viikko ja kerran 2-3 viikossa - mene tunnustamaan ja ota ehtoollinen. Silloin sydämesi ohjataan taivaaseen ja ymmärrät omantunnon kautta (joka on Jumalan ääni), kuinka toimia oikein tietyissä olosuhteissa.
   Jumala siunatkoon sinua!

   Vastaa

Rauha olkoon sinulle, Pavel!

Hän ei anna sinulle vaimoa, koska harjoitat haureutta.

Jos et ensin tee parannusta Jumalan edessä etkä muuta asennettasi, niin mitä järkeä on antaa sinulle puoliso? Hän on myös henkilö ja hänellä on oikeus sellaiseen aviomieheen kuin hän haaveilee, eikä hän vain halua olla jonkinlainen "korvike", jotta et hauree.

Oletko unelma-aviomies uskoville jumalisille tytöille?

1 Alleluia.
2 Autuas se mies, joka pelkää Herraa ja rakastaa suuresti hänen käskyjään.
3 Hänen siemenensä on oleva vahva maan päällä; vanhurskasten sukupolvi on siunattu.
4 Hänen talossaan on yltäkylläisyys ja rikkaus, ja hänen vanhurskautensa pysyy iankaikkisesti.
5 Pimeässä valo nousee oikealle; hän on hyvä ja armollinen ja vanhurskas.
6 Hyvä mies osoittaa armoa ja lainaa; hän vahvistaa sanansa tuomiossaan.
7 Hän ei koskaan horju; vanhurskaat pysyvät ikuisessa muistossa.
8 Hän ei pelkää huonoja uutisia, hänen sydämensä on vahva ja luottaa Herraan.
9 Hänen sydämensä on luja, hän ei pelkää, kun hän katsoo vihollisiinsa.
10 Hän tuhlasi, antoi köyhille; hänen vanhurskautensa pysyy iankaikkisesti; hänen sarvensa kohotetaan kirkkaudessa.
11 Jumalattomat näkevät [tämän] ja ovat närkästyneitä, kiristävät hampaitaan ja sulavat. Jumalattomien halu katoaa.
()

Rukoile ja etsi muutosta!

Siunausta
Victor

Lue lisää aiheesta "Koti ja perhe, avioliitto":