¡Buenas tardes! ¿Puede decirme cómo colocar correctamente las comas en esta oración: "Te das cuenta de que estás leyendo un libro realmente bueno cuando cada par de minutos te detienes (,) solo (,) para decir: ¡Guau!" ¡Gracias!
Puntuación correcta: Sabes que estás leyendo un libro realmente bueno cuando te detienes cada par de minutos solo para decir: "¡Guau!".
| Pregunta No. 300705 | ||
Hola. Dime si se necesita un guión en la oración: "Entiendes que el valor más importante eres tú". Gracias
La respuesta del servicio de referencia del idioma ruso.
| Pregunta No. 294226 | ||
Pensé que sabía bastante bien cómo formular oraciones con estilo directo. Y ayer comencé a dudar cuando vi una oferta inusual. Aquí está: En lugar de: "¡No entiendes nada!" conciliador: "Vamos a resolverlo juntos". ¿Es correcta la colocación de este letrero? Por favor, contesta.
La respuesta del servicio de referencia del idioma ruso.
Si el discurso directo se incluye directamente en la oración del autor como su miembro, entonces se incluye entre comillas, mientras que los signos de puntuación se colocan de acuerdo con los términos de la oración del autor. En este caso, es correcto: En lugar de "¡No entiendes nada!" conciliador "Vamos a resolverlo juntos". También puede colocar un guión en lugar del predicado (antes de la palabraconciliador).
| Pregunta No. 280025 | ||
Hola.
Por favor, dígame si se usa una coma en este caso:¡Si sabes a lo que me refiero!
La respuesta del servicio de referencia del idioma ruso.
La coma es necesaria.
| Pregunta #267793 | ||
Dime por favor. ¿He puesto las comas correctamente y es correcto en ortografía continua palabras "insatisfecho":
A menudo, habiendo alcanzado su objetivo, comprende que todavía está insatisfecho.
La respuesta del servicio de referencia del idioma ruso.
La puntuación es correcta. Los participios cortos se escriben por separado de NOT.
| Pregunta #265499 | ||
¿Es necesario poner una coma en la siguiente oración: "No tienes ni idea de cuál es la esencia de un techie duro"? ¿Por qué?
Gracias por adelantado.
La respuesta del servicio de referencia del idioma ruso.
El punto y coma es correcto. La oración subordinada está separada por una coma.
| Pregunta No. 246005 | ||
¡Hola! Muchas gracias por tu respuesta a la pregunta anterior.Dígame, en las siguientes oraciones, ¿debo poner una coma o un guión inmediatamente después del estilo directo? En el primer caso, ¿necesito poner una coma para cerrar? oración subordinada, que comienza con las palabras del autor y termina con el discurso directo? En el segundo caso, ¿es necesario poner una coma para cerrar el participio? En el tercer caso, ¿es necesario poner una coma inmediatamente después del estilo directo antes de la unión "eso"? En otras palabras, ¿una coma o un guión?
Cuando le preguntaron a Sonya: "¿Cuántos años tienes?" (,) (-) ella siempre respondía lo mismo: "¡Sin embargo, todo mío!"
Al probar algo: "Bueno, ¡cómo no puedes entender!" (,) (-) pones al cliente en tu contra.
Si el cliente responde: "Es demasiado caro para mí" (,) (-) entonces le haces la pregunta: "...?"
Gracias.
La respuesta del servicio de referencia del idioma ruso.
En el primer y segundo caso, se coloca un guión (después de la pregunta o el signo de exclamación que termina el discurso directo), en el último, una coma.
| Pregunta No. 242251 | ||
¡Hola! Amablemente, dígame cómo ordenar correctamente las palabras del autor en estilo directo en los siguientes casos:
1) - Eres tan débil ... malipu-y-usenky, - miró con atención al cachorro; De repente le picaron los ojos, pero la niña inmediatamente negó con la cabeza.
o
- Eres tan débil... malipu-u-usenky.
Miró de cerca al cachorro; De repente le picaron los ojos, pero la niña inmediatamente negó con la cabeza.
2) - Si papá estuviera con nosotros... - Una lágrima rodó por la mejilla del niño redondo.
o
- Si tan solo papá estuviera con nosotros...
Una lágrima rodó por la mejilla redonda del niño.
3) - ¡Todo, pequeña! ¿Entender? - Sveta suavemente, apenas tocando la cabeza del cachorro, acarició al "pequeño"
La respuesta del servicio de referencia del idioma ruso.
Ofrecemos la siguiente opción: - ¿Cómo eres tú...? - Ella miró atentamente...
| Pregunta #236851 | ||
Hola. Realmente espero una respuesta.
Parece que vale la pena averiguar (,) qué es qué.
¿Estás seguro de que no entiendes (,) qué es qué (,) o solo estás fingiendo?
Gracias.
La respuesta del servicio de referencia del idioma ruso.
Correctamente: Parece que vale la pena averiguar qué es qué. ¿Estás seguro de que no entiendes qué es qué, o solo estás fingiendo?
| Pregunta No. 225001 | ||
¿Está bien escrito? Oyes ladrar al perro y entiendes: "El invitado ha llegado".
La respuesta del servicio de referencia del idioma ruso.
No se requieren cotizaciones ni mayúsculas.
| Pregunta #222691 | ||
¿Qué regla se puede aplicar al escribir palabras que entiendes (b), sabes (b), puedes (b), etc. para determinar si necesitas signo suave?
La respuesta del servicio de referencia del idioma ruso.
En las terminaciones de los verbos, después de sisear, siempre se escribe un signo suave: _tú entiendes, tú sabes, tú puedes_.
| Pregunta No. 222013 | ||
Dime, por favor, si los signos de puntuación son correctos: "viejo punk rock, una especie de despensa de la luna, rastrillando que entiendes mucho y aprendes mucho". En particular, me interesa saber si se necesita una coma después de "cuál". Gracias.
La respuesta del servicio de referencia del idioma ruso.
No se requiere una coma después de _que_.
La comprensión (de Wikipedia) es un estado psicológico, la correcta percepción o interpretación de un evento, fenómeno, hecho, aceptado en un determinado círculo. Correcta percepción o interpretación...
Cuando una persona le dice a otra que te entiendo, ¿cómo sabes que realmente hay comprensión? ¿Realmente entiende o simplemente está de acuerdo con lo que escucha? ¿Cómo puedes estar seguro de que tiene la percepción correcta?
En general, ¿es posible la comprensión? ¿No es la comprensión una ilusión cuando lo que se desea se da como realidad?
Veamos las barreras de comprensión que creo que son las principales.
- Interpretación diferente basada en la experiencia personal;
- Reconocimiento de sus interpretaciones como el reflejo más fiel de la realidad;
- Actitud personal hacia la información;
- Cierta conclusión inmutable acerca de una persona.
1. Interpretación diferente basada en la experiencia personal.
Para comprender a una persona, para comprender sus palabras o acciones, generalmente nos basamos en nuestra propia experiencia. Cuando afirmamos comprender a otro, es probable que supongamos que nuestra experiencia se parece a la de la persona que afirmamos comprender. Pero estas suposiciones nuestras pueden conducir a errores graves y causar problemas en el entendimiento mutuo si las experiencias difieren.
Al transmitir cualquier pensamiento a nuestro interlocutor, esperamos comprensión. A ver qué hace nuestro interlocutor.
Después de recibir tus pensamientos, comienza a compararlos con su experiencia. Por ejemplo, si dices que el azúcar es muy dulce, el interlocutor recordará sus sentimientos, que también nombró como "dulces" y estará de acuerdo contigo.
Suponga que ha experimentado el sabor agrio de una naranja. Y siempre, cuando se trata de naranjas, querrás decir que están ácidas. Si dice que todas las naranjas son agrias y su interlocutor tiene experiencia del sabor de una naranja no solo agria, sino también dulce, entonces no estará de acuerdo con usted. Y cada uno de ustedes probará lo suyo, porque sus experiencias fueron diferentes. Y ambos tendrán razón, pero cada uno por su cuenta.
Al compartir diferentes experiencias, es muy difícil lograr el entendimiento. Pero el sabor de una naranja no es el caso cuando un conflicto puede estallar (aunque en la vida sucede que debido a una insignificancia, las personas dejan de comunicarse entre sí).
Si una mujer, por ejemplo, tiene experiencia de comunicarse con hombres que siempre la han engañado, en todas las conversaciones sobre hombres escuchará solo lo mismo: un hombre está engañando. Incluso si un amigo habla de su amigo como una persona maravillosa, una mujer supondrá que esto hombre maravilloso engañando a su novia. Todas las frases sobre un hombre serán percibidas con sospecha y con una búsqueda de confirmación de su engaño.
Otro ejemplo. Ofendida por su esposo, la esposa se calla y se encierra en sí misma, demostrando descontento. Enfrentada a una condición similar en un esposo, basada en su experiencia, una esposa puede decidir que él se sintió ofendido por algo en ella. Nunca se le ocurriría que un hombre puede guardar silencio porque simplemente está molesto por algo, o no quiere molestar a sus seres queridos con algo, que no les concierne personalmente y se calmará por sí solo, y la esposa tiene nada que ver con eso..
O una esposa puede sentirse ofendida por su esposo, porque cuando ella se siente mal, el esposo, en lugar de apoyarla, la elimina. Pero un hombre tiene su propia experiencia: cuando se siente mal, es más fácil para él cuando nadie lo toca y no trata de apoyarlo. Y actúa a partir de su experiencia: es eliminado, permite que su esposa esté sola para volver en sí.
En los ejemplos afectados, la experiencia es limitada, tiene un solo lado, una variante de comportamiento. Pero sucede que una persona no tiene ninguna experiencia definida para alguna acción, experiencia, y luego las palabras pueden convertirse en un sonido vacío, un eslogan.
¿Con qué frecuencia escuchamos palabras como: "aceptar", "dejar ir", "ámate a ti mismo", "amar al mundo", etc. Pero ¿cómo puedes aceptar, soltar, amar si no comprendes, si no tienes esa experiencia? Las palabras siguen siendo palabras, los eslóganes siguen siendo eslóganes. Esto suena especialmente divertido de los labios de una persona que no entiende cómo hacer esto, es decir, tampoco tiene experiencia.
Una persona no entiende cómo "soltar", qué se debe hacer, qué sentir, cómo comportarse. “Lo dejo ir porque no lo agarro, y él hace lo que quiere”, dirá la mujer. A lo que un amigo puede objetar: "¡No, lo estás sujetando!" Si un amigo no puede explicar que en su concepto "lo estás sosteniendo", es poco probable que se logre la comprensión. Y la palabra "soltar" seguirá siendo un eslogan vacío. Y también causará irritación.
Puede ser que la misma palabra para Gente diferente significará que se han hecho diferentes cosas, porque diferentes experiencias de vida están asociadas con esta palabra. O los mismos experimentos, pero nombrados con diferentes palabras. O, en general, una palabra puede no significar nada si una persona no tiene nada que ver con esta palabra. ¿Cómo podemos llegar a un entendimiento mutuo en este caso? Pueden hablar de lo mismo, pero no entenderse en absoluto.
En clase, a veces hago este ejercicio. Pido a todos los miembros del grupo que se concentren en una palabra-concepto elegida y durante tres minutos presenten esta palabra en imágenes. Luego, el grupo comparte sus ideas. Qué sorpresa es cuando la gente comienza a compartir sus ideas. A veces, estos puntos de vista son radicalmente diferentes.
Concéntrate en la palabra "generosidad". Cierra los ojos y de vez en cuando dítelo a ti mismo. Imagina esta palabra en imágenes. Pídale a su amigo que haga lo mismo y compare su presentación con la de un amigo.
Con la palabra "generosidad" alguien puede tener una imagen en la que el maestro le da un abrigo de piel del hombro. En esta interpretación, una persona percibirá la palabra "generosidad" como algo negativo, degradante para los demás. Otro en esta palabra verá a un anciano amable y canoso, dotando a todos con su sonrisa y amor. El tercero es otra cosa.
"Generosidad" es un ejemplo, puede elegir cualquier otra palabra y comparar opiniones.
Las personas pueden usar las mismas palabras pero tener experiencias completamente diferentes.
Para uno, cierta palabra puede ser muy ofensiva, y el otro puede no atribuirle ningún significado, porque no tuvo tal experiencia cuando esta palabra le causó ofensa.
Hay muchos ejemplos, creo que ya has recordado ninguno. Entonces, uno de los principales obstáculos para la comprensión será una interpretación diferente de las palabras, los hechos, los conceptos, las experiencias, las señales.
2. Reconocimiento de sus interpretaciones como el reflejo más fiel de la realidad.
Que escuches no significa que escuches todo.
Presta atención a cómo te comportas si algo en lo que te dicen no está de acuerdo con tus ideas, con tus creencias, con tu fe, con tu punto de vista, con tu opinión. Comenzamos a bloquear nuestra atención y rechazamos la información que nos resulta objetable.
Resulta que nuestra capacidad de oír está limitada por nuestras opiniones, creencias y creencias. Esto significa que estamos listos para escuchar solo lo que ya sabemos, lo que corresponde a lo que consideramos correcto.
¿Y cómo puede surgir entonces la comprensión si alguna información que nos llega contradice nuestras actitudes y comenzamos a bloquear nuestra atención? Comenzamos a defender nuestra idea, creyendo sinceramente que es verdad, sin tratar de verificarla o refinarla.
Si volvemos nuevamente a nuestro ejemplo con una naranja, entonces en un diálogo sobre ella, uno puede ver cómo una persona que ha experimentado una naranja agria probará que todas las naranjas son agrias. Y no responderá a las afirmaciones del segundo de que las naranjas también son dulces, ignorando su experiencia.
Todos nosotros: "¡No me entiendes!" vienen de aquí: cada uno trata de imponer el suyo, considerando sinceramente que este es el único verdadero, ignorando la opinión del interlocutor. Y el interlocutor hace lo mismo.
Uno puede dar tal ejemplo. La niña, después de haber conocido a un joven durante uno o dos años (el período no es importante) y frente a una situación de incomprensión mutua, declara: "¡Acabo de darme cuenta de cómo eres!" ¿Pero es así? ¿Realmente se dio cuenta de esto ahora? Ella simplemente creía que su joven coincidía con su imagen, pero la realidad resultó ser diferente. Y a la pregunta: "¿Por qué se separaron?", Lo más probable es que la niña responda: "¡Él no es quien decía ser!"
Desafortunadamente, es imposible comprender a una persona mientras nuestras creencias y actitudes dejen pasar solo la información que les corresponde. En realidad, resulta que no vemos nada más y no queremos ver nada más.
No hay comprensión, y no puede haberla, mientras dibujemos en nuestra cabeza la imagen de quienes están a nuestro lado y nos comuniquemos con esta imagen, y en absoluto con una persona.
Y si de repente una persona deja de corresponder a la imagen, no podemos entender qué sucedió, por qué de repente cambió dramáticamente. Sí, y el deseo de comprender que a menudo no surgen, dada inmediatamente la evaluación de "malo".
Cuántas familias se están derrumbando por el hecho de que inicialmente nadie buscó conocer y comprender a la persona que está cerca: qué le gusta, qué quiere, qué le interesa, si acepta nuestra forma de vida o si tiene una completa visión diferente de la familia, otras expectativas de la familia. Creemos sinceramente que una persona cercana a nosotros comparte plenamente nuestros valores y nos indignamos si no es así.
También es sorprendente que desarrollemos un miedo a comprender al otro precisamente porque, habiendo comprendido, podemos decepcionarnos de él, no teniendo tiempo para disfrutar de nuestras ilusiones. Nosotros, como gatitos ciegos, hurgamos en un suéter cálido, imaginando que esta es nuestra madre. ¡Sí, cuánto sufrimiento se podría haber evitado! Después de todo, si no nos comunicamos con una persona, sino con nuestra propia idea de ella, y lo más importante, cuanto más nos interese esta persona, mayor será la probabilidad de nuestros malentendidos.
Piense en lo preparado que está para aceptar nuevos pensamientos. ¿Qué haces con las cosas que no encajan con tu estructura? ¿Estás tratando de entender a aquellas personas que no comparten tu punto de vista? Solo sé honesto, al menos no te engañes.
3. Actitud personal ante la información.
La actitud personal es cuando los intereses, necesidades y emociones personales influyen en nuestra percepción. Comenzamos a escuchar solo lo que queremos escuchar y perdemos mensajes importantes que nos envían otras personas.
Si estamos muy complacidos de escuchar algo, algunas palabras despiertan placer en nosotros, entonces detenemos nuestra atención en estas palabras y aparte de ellas ya no escuchamos nada. Centrándonos, por ejemplo, en palabras de amor, es posible que no captemos el mensaje con el que se nos presentan.
Si algo nos resulta desagradable, nos causa dolor, resentimiento, nuestras necesidades no están satisfechas, entonces nuestras reacciones condicionadas pasan a primer plano e inmediatamente nos enfocamos en nuestros sentimientos, en nuestros pensamientos, y no en las palabras de nuestro interlocutor.
“Pues ahora estás siendo un estúpido…”, lanza nuestro interlocutor. Todo, el canal de percepción de la información está cerrado. Todos los pensamientos giran en torno al concepto de "Me llamaron estúpido". "Me miraría a mí mismo", "es estúpido", "cómo se atreve a ofenderme", y todo en la misma línea. ¿Cómo podemos entender algo nuevo si siempre reaccionamos de la manera antigua?
Sin tratar de entender algo, comenzamos a evaluar "esto es malo", "esto es bueno" en relación con nosotros personalmente. No existe una percepción neutral de la información como información digna de ser comprendida o repensada. Si esto es bueno para mí personalmente (nuevamente, tomamos información de experiencia personal), lo que es bueno. Si es malo para mí personalmente, entonces es malo en general. Bueno, ¿cuál es el entendimiento? "Me hiciste mal y absolutamente no quiero entender qué causó tu acto. ¡Me hiciste mal!" o "Me siento tan bien contigo. Y por qué hay algo que entender, por qué me siento bien, qué estás haciendo, qué me hace sentir bien. Prefiero disfrutar todo esto".
4. Cierta conclusión inmutable sobre una persona.
¿Alguna vez has notado que no solo escuchamos lo que dice una persona, sino que también sacamos ciertas conclusiones sobre cómo se caracteriza una persona por lo que dice?
En el proceso de comunicación, comenzamos a evaluar a una persona y desaparece la posibilidad de comprensión. "¿Qué hay que entenderlo? Él es tal, tal y tal. No quiero entender esto", o "Sí, todo está claro con él, qué hay que entender", etc.
Y esto dificulta la comprensión, y luego dificulta ... Pero, en general, ¿es posible una comprensión real?
En teoría sí, pero en la práctica...
La comprensión real sólo es posible cuando simplemente escuchas. Cuando dejas de juzgar, dejas de estar de acuerdo o en desacuerdo. Sólo entonces algo nuevo puede entrar en ti.
A menudo se dice que para comprender a otro, es necesario tomar su posición. Esto es difícil de hacer si, tomando su posición, comprenderás desde tu experiencia, desde tu realidad, desde tu actitud personal hacia la información y desde una cierta conclusión sobre una persona. En este caso, la comprensión no sucederá. Es necesario no solo dejar de escucharte a ti mismo, a tu experiencia, sino entrar en las experiencias de una persona, sentir como se siente, escuchar sus pensamientos que crean su experiencia. Está claro que esto no es fácil, e incluso consume energía. "Hay muchas cosas que hacer, y luego gastar tu tiempo, tu energía para entender algo"...
Tomar la posición de un interlocutor es un camino, pero no una meta. Por lo tanto, nunca tendrás el tiempo y la energía para comprender a otro si no tienes una meta. Y cuando no tienes un objetivo de interacción, entonces no podrás entender nada nuevo. Entonces, ¿cuál es su propósito de interacción?
Si te comunicas con alguien y le dices: "Sí, lo entiendo todo", simplemente estás confirmando aquello con lo que ya estás de acuerdo. No aprendiste nada nuevo. Solo confirmaste lo que ya sabías. Y al mismo tiempo dirás que es muy buen hombre y aprendiste mucho hablando con él. ¿Pero hubo algún entendimiento? ¿Había algún deseo de entender algo en absoluto?
Si algo nos resulta incomprensible, no familiar, si lo que dice el interlocutor no está de acuerdo con nuestro conocimiento, entonces no buscamos comprender, sino que inmediatamente comenzamos a defender nuestro conocimiento. La persona no está interesada en obtener algo nuevo. Sólo le interesa confirmar lo que ya sabe.
Entonces el mundo se divide en "buenos" y "malos". Los buenos son los que comparten nuestros conocimientos, nuestras ideas, nuestras creencias, nuestros puntos de vista. Y los malos, que no los comparten.
Entonces, ¿qué estamos buscando? ¿Entendimiento o acuerdo?
¿Cuál es el propósito de su interacción?
Cuando una persona no se comprende a sí misma, le cuesta entender a las demás personas y al mundo que le rodea, le cuesta establecer relaciones armoniosas consigo misma y con el entorno... como entenderme si no entiendo nada pregunta para debatir...
no entiendo nada
Carta al sitio de ayuda psicológica: " no entiendo nada, ¿qué hacer?"
Todo se está saliendo de control, mi vida empieza a convertirse en días grises con dolor de cabeza y pensamientos de psicópata. hospital.
Todas las mañanas me despierto y entiendo que no quiero ir a ningún lado, salgo tarde de la casa y por lo tanto llego tarde, luego en el minibús empiezo a pensar sobre la corrección de mi vida, sobre si yo soy normal? Ya llevo tres meses viviendo y puedo cambiar de humor cien veces al día, básicamente salgo de un estado de cansancio diciendo que todo lo puedo, todo lo puedo, entonces entiendo que no me equivoco ?
A menudo me duele la cabeza, de nuevo no quiero nada, hay un joven, no sé cómo comportarme con él, qué quiero de una relación no entiendo, estoy con él, porque es tranquilamente bueno con él y me quiere. No sé lo que quiero, no me fui de vacaciones durante un año, qué es el descanso, el cansancio, por qué es necesario esto sin tener idea. A veces me construí un mundo de ideales, no entiendo nada en la vida y me conduzco a la depresión, luego salgo de nuevo. Miro a los demás, comparo, miro cómo todos ahorran, no entiendo por qué, miro cómo todas las mujeres toman dinero de los hombres, no sé si es correcto o no, miro hacia el futuro, yo Tengo miedo, a menudo me preocupo. Y no entiendo absolutamente nada. no me entiendo.
como entenderte a ti mismo
La respuesta del psicólogo a la pregunta: como entenderte a ti mismoPara entenderse a uno mismo y darse cuenta de todo lo que sucede en la cabeza, en la psique humana, son necesarios el análisis de la personalidad, la investigación y las pruebas de psicodiagnóstico y el diálogo psicoterapéutico (disponible en línea).
Si tiene un deseo, puedo ayudarlo: comuníquese con un psicoterapeuta en línea Oleg Matveev
Consulta preliminar gratuita con un psicólogo por correo electrónico o un psicólogo por Skype
