Kuultuaan kauhean lauseen mieheltä, pysytään ystävinä, älä kiirehdi järkyttymään ja etsimään vikoja itsestäsi. Yritä selvittää itse, miksi rakastettu käyttäytyi tällä tavalla ja onko mahdollista palauttaa hänet.

Hyvin, hyvin harvoissa tapauksissa "vain ystävien" asema voi olla romanttisen suhteen alku. Tällainen tapahtumien kehitys on mahdollista, kun hän vetää sinua, mutta hän ei yksinkertaisesti ole valmis äkilliseen romanssiin. Tämä tapahtuu, kun ihmiset, jotka ovat juuri päässeet eroon negatiivisesta romanssista, eivät ole halukkaita aloittamaan uutta suhdetta.

Mitä ilmaus "olkaamme ystäviä" tarkoittaa?

Joka tapauksessa ilmaus "Pysytään ystävinä" tarkoittaa, että yleensä olet hyvä ihminen, mutta et niin mielenkiintoinen, että etenisi samaan suuntaan kanssasi. Tai hän näyttää rakastavan, mutta haluaa pitää suhteen etäällä. Useimmiten heillä on entinen tyttöystävä, joka lähti menneisyyteen, mutta hän toivoo edelleen tapaamista.

Lause "olkaamme ystäviä" on usein ymmärrettävä seuraavasti: "Olet arvokas minulle, mutta vain varavaihtoehtona."

Siksi tällainen tarjous olisi hylättävä. Älä koskaan tuhlaa arvokasta aikaasi henkilöön, joka yrittää laittaa sinut penkille.

Miksi sinun pitäisi vastata tiukasti "ei" hänen tarjoukseensa pysyä ystävinä?

Me naiset olemme liikkuvampia, ja ennen kaikkea arvostamme huolenpitoa ja henkilökohtaisia ​​ominaisuuksia. Näin sen ainakin pitäisi olla. Mutta ennen kaikkea miehet tarvitsevat kauniin kuvan ja sitten rikkaan sisäisen maailman, aseman, älykkyyden, lahjakkuuden ja muita eksyksisiä asioita.

Kun kuulet sinulle osoitetun loukkaavan lauseen "olkaamme ystäviä", älä yritä kaikella voimallasi todistaa, että pystyt täyttämään hänen ihanteensa. Loppujen lopuksi ei tiedetä, mikä kuva on piirretty miehen päähän. Tämä kehys vain yrittää löytää tytön, jota ilman elämä menettää kaiken merkityksen, ja tämä on normaali ilmiö. Kiitä vain häntä siitä, että hän on rehellinen etkä tuhlaa aikaasi, ja voit nyt jatkaa eteenpäin.

Loppujen lopuksi monet kaverit jatkavat edelleen suhdetta yrittämättä siirtää asemaa vain ystäviksi, ja tällä hetkellä he etsivät parasta vaihtoehtoa sivulta, sitten he lähtevät ilman selitystä.

Ja pahin virhe on, että nainen pelkää olla yksin ja alkaa spekuloida läheisyydellä yrittäen sitoa rakkaansa lastaan. Mutta tietyn ajan kuluttua tämä liima ei myöskään auta. On siis valtava määrä äitejä, jotka kasvattavat lapsiaan ilman isää.

Miksi mies sanoi "olkaamme ystäviä"?

• Usein käy niin, että vapaudenhalu ohittaa päättäväisyyden sekaantua rakkaustarinaan. Jos valittu tarjoutui odottamaan, älä tyydy vain ystävyyteen, vaan teeskentele, että olet unohtanut hänen olemassaolonsa kokonaan.
• Sulaudut muiden naisten edustajien yleiseen harmaaseen massaan. Tässä tapauksessa tarjous pysyä ystävinä perustuu vain säälin tunteeseen tai päättämättömyyteen lopettaa suhde, mikä ei johda mihinkään.
• MCH voi kärsiä aiemmista epäonnistuneista rakkaussuhteista. Tästä johtuen negatiiviset kokemukset vaativat merkityksellisempää lähestymistapaa uuteen yhteyteen.
• Et ollut niin hyvä.
• Tytöt välittävät useimmiten liikaa rakkaastaan ​​ja unohtavat itsensä kokonaan. Mutta rakkaus omaan henkilöön edellyttää jatkuvaa huolta ulkonäöstään ja provosoi myös halun toteutua ammattimaisella tai luovalla tavalla.
• Luultavasti rullaat usein mustasukkaisia ​​kohtauksia ja osoitat yksinkertaisesti epäluottamustasi.

Herätetään kiinnostusta.

Hän tarjoaa sinulle vain ystävyyttä ja tämä on jo "pluss", koska sinä aikana, jolloin olette tunteneet toisenne, onnistuitte kiinnostamaan häntä ihmisenä. Ja usko minua, se merkitsee paljon. Kiinnostat häntä ihmisenä ja vastaavasti ystävänä. Ja nyt vastataan kysymykseen, kuinka saada kaveri, jos hän haluaa olla vain ystäviä? Muuten, tämä voidaan tehdä hyvin yksinkertaisesti. Ystävyytesi perusteella yritä avata itsesi hänelle mahdollisimman hyvin keskittyen kaikkiin positiivisiin ominaisuuksiisi. Voit vapaasti puhua harrastuksistasi, intohimoistasi, suosikkikirjoistasi, katsomistasi elokuvista ja niin edelleen. Löydä mahdollisimman monta yhteistä asiaa tämän miehen kanssa. On muuten erittäin hyvä, jos sinä ja uusi ystäväsi löydät monia samansuuntaisia ​​kiinnostuksen kohteita ja harrastuksia, joita voit oppia yhdessä ja jakaa menestystäsi jollakin alueella. Älä unohda näyttää, että olet erittäin monipuolinen henkilö ja sinun kanssasi on mahdotonta kyllästyä. Tiedä, että pojat todella pitävät juuri sellaisista tytöistä. Sanalla sanoen, kun olet kiinnostunut hänestä ystävänä, älä lopeta tähän, vaan siirry eteenpäin, kiinnosta kaveria jo tyttönä. Hänen täytyy nähdä sinussa kaikki, mikä mielestäsi voi herättää hänessä tunteita. Lisäksi ystävystymällä ihailukohteen kanssa saat suoran pääsyn hänen ajatuksiinsa ja siihen, mitä hän ajattelee ja mistä tytöistä hän pitää eniten. Siinä kaikki "kortit kädessä" sinulle. Tämän ansiosta pystyt sopeutumaan hänen ideaalisen tytön kuvan tyyppiin ja saavuttamaan erityisen sijainnin itsellesi. Ja silti, älä unohda, että olet ystäviä, minkä vuoksi hänen ei pitäisi tietää mitään "kaappaussuunnitelmastasi".

Me välitämme.

Tiedämme kaikki erittäin hyvin, että ystävyys on ystävien välittämistä toisistamme. Siksi älä missaa mahdollisuuttasi jälleen kerran auttaa kaveria hänen ongelmissaan (työssä, opiskelussa, kotitöissä). Tämä ei aiheuta erityisiä epäilyksiä, mutta nostaa varmasti asemaasi hänen silmissään. Mutta tietenkään älä unohda ystävällisiä neuvoja.

Kiinnostamme.

Yritä yllättää kaveri niin usein kuin mahdollista. Ole aktiivinen ihminen, älä ole laiska keksimään erilaisia ​​viikonlopun suunnitelmia. Ohjaa se tosiasia, että ystävät ovat niitä ihmisiä, jotka voivat nähdä toisensa milloin tahansa ja pitää hauskaa, ja yhdessäolo, vaikka olisit ystävien roolissa, on sitä mitä tarvitset. Ajattele aikaasi, jotta kaikki tekemäsi auttaa sinua pääsemään lähemmäksi. Muuten, jos te molemmat osoittautuitte aktiivisiksi ihmisiksi, jotka rakastavat extreme-urheilua, miksi ette tekisi molemminpuolista laskuvarjohypyä, sillä tällaiset pienet yksityiskohdat kantavat mukanaan erityisiä "romantiikan nuotteja" ja tuovat ihmiset yhteen paljon.

Me flirttailemme.

Entä jos ei naisten flirttailu voi auttaa saavuttamaan miehen sijainnin. Siksi sinun ei pitäisi unohtaa tätä pientä naisten kepponen ja ovela ollenkaan. Muista vain, että sinun ei pitäisi "mennä liian pitkälle". Lupasit olla ystäviä, joten intiimejä vihjeitä ei pitäisi lipsahtaa läpi. Mutta vielä kerran muistuttaakseni, että olet kaunis tyttö, se on varmasti sen arvoista. Tee se katseellasi, eleelläsi. Kukapa paremmin kuin sinä tietää heikkoudet, joita kaverilla voi olla ja mitä hän ei voi vastustaa.

Me näytämme.

Älä unohda joskus, jos olet varma, että se ei satuta, näytä kaverille, että hän merkitsee sinulle paljon enemmän kuin ystävä. Ylistä häntä keskittyen hänen positiivisiin ominaisuuksiinsa. Tällaiset kohteliaisuudet ja huomio itseensä ovat miehille erittäin imartelevia ja he alkavat arvostaa naista, joka voi avoimesti ja sydämensä pohjasta kertoa hänelle, että hän on paras ...

Tarkistamme.

Kuvittele ääneen ja ikään kuin vitsillä, olisitko pari. Katso hänen reaktiota, jos se on negatiivinen, korosta, että se oli vain vitsi, positiivinen - jätä aihe avoimeksi, jotta voit palata siihen milloin tahansa. Lisäksi älä lopeta puhumista muiden kaverien kanssa. Joskus voit jopa kertoa ystävällesi flirttailustasi. Uskokaa minua, jokainen mies on sielunsa omistaja, ja siksi hän ei halua vain tyttöystävänsä, vaan myös vastakkaista sukupuolta olevan ystävän kiinnittävän riittävästi huomiota vain häneen. Lisäksi, vaikka et ole iso, voit silti aiheuttaa hänessä mustasukkaisuuden tunteen. Muuten, tämän tilanteen ansiosta ystäväsi voi helposti harkita uudelleen asennettaan sinua kohtaan ja lakata haluamasta olla ystäviä, päästää sinut sydämeensä sielunkumppanikseen.

Ystävyydestä rakkauteen...

Ja lopuksi, jos todella haluat saavuttaa miehen, joka ei pidä sinua vain ystävänä, hyväksy tämä ystävyys ajattelematta ja vaali sitä. Tee tämä, vaikka et näe mitään mahdollisuuksia yhteiselle valoisalle tulevaisuudellesi. Muista, jos hän haluaa vain olla ystäviä, ja tämä puolestaan ​​​​on jo ensimmäinen askel hänen sydämeensä, ja hän on jo sisällyttänyt sinut kirjaansa nimeltä "elämä". Tänä aikana hänellä on aikaa kiintyä sinuun, oppia tuntemaan sinut paremmin ja ajan myötä ei ole ollenkaan poissuljettua, että hän jopa rakastuu. Muista, että "Moskovaa ei rakennettu heti!" Siksi joskus tavallinen ystävyys voi olla alku jollekin, jota kutsutaan "rakkaudeksi"!

Luku 27

Huomio:"Ollaan ystäviä" -tekniikka osoittautuu usein loogiseksi jatkoksi "henkilökohtaisen vapauden lisäämisen" tekniikalle, josta keskustelimme luvussa "Varo sanaa "vapaus" rakkaussuhteissa. Tässä versiossa kumppanit saavat "maksimaalisen vapauden", aina seksuaaliseen vapauteen asti ja laillisen mahdollisuuden aloittaa uusia rakkaussuhteita.

Jos kuitenkin sanoimme edellä, että "henkilökohtaisen vapauden" järjestelmän käyttöönotto osoittautuu useimmiten tuhoisaksi suhteille, niin menetelmä "erot ystävinä", vaikka se tarkoittaa sanan "osa" vaihtoehtoa "henkisesti me teemme pysyä silti yhdessä, ja sitten palaamme toisiimme ja perustamme perheen, "on vielä vaarallisempia seurauksia: yhdeksässä tapauksessa kymmenestä ihmisestä ei vain lopeta rakkaussuhdetta kokonaan, vaan myös heistä tulee toistensa oikeita vihollisia. Valitettavasti ikuisesti...

Katsotaanpa nyt tarkemmin tätä tekniikkaa.

Yleiskuvaus tilanteesta:

Rakkauskonfliktin paradoksi on, että ihmiset voivat kokea vahvoja tunteita, mutta samalla he eivät sovi toistensa elämään niin paljon, että ennemmin tai myöhemmin heille käy selväksi: on aika lähteä ...

Tämä tilanne on niin yleinen, että määritelmä on juurtunut sen taakse: "ihmiset lakkaavat rakastamasta suhteita, mutta pysyvät ystävinä." Yhteiskunnassa on laajalle levinnyt mielipide, että "teidän tiet on erotettava ajoissa, jotta et loukkaantuisi myöhemmin toistensa takia ja säilytetään täysi keskinäinen kunnioitus". Uskotaan, että rituaalilauseen "pysykäämme ystävinä" lausumisen jälkeen entiset läheiset aloittavat uuden elämän hymyillen, lopettavat seksin, mutta jatkavat kommunikointia, soittelevat säännöllisesti ja pitävät toisistaan ​​huolta koskettamalla.

Arjen teoreetikkojen mukaan tämä on kuitenkin äärimmäinen vaihtoehto. Tämän konseptin puitteissa tapauksen paljon parempi lopputulos on seuraava: muutaman kuukauden kuluttua ihmiset ymmärtävät, että he eivät voi elää ilman toisiaan, ja palaavat maan rakkaimman ja rakkaimman ihmisen luo ...

Elämänhavaintoni eivät kuitenkaan vahvista tämän maalatun kuvan totuutta. Muuta läheisistäsi välittömästi vain ystäviä-ei muuta kuin myytti, "viikunanlehti", joka peittää saman toteutumattomien rakkausodotusten konfliktin.

Hyvät lukijat, älkää uskoko näihin naiiveihin satuihin, jotka ovat olemassa vain, kunnes ne poltetaan molemminpuolisten loukkausten tai uusien suhteiden tulessa!

Mutta ensin asiat ensin.

Aloitetaan syistä tällaisen tilanteen syntymiseen, kun kumppanit pakotetaan käyttämään tätä vaarallista suhteiden elvyttämistekniikkaa. Tarkemmin sanottuna pseudoelvytyksen tekniikka ...

Kymmeniä syitä miksi rakastajat muuttuvat "ystäviksi":

1. Yksi kumppaneista on naimisissa tai naimisissa. Aika, jonka näillä ihmisillä oli varaa käyttää ystävyyteen "ilman lopputulosta", on päättynyt. Jonkun parista on tehtävä päätös elämässä ja etsittävä puoliso perustaakseen oman perheen. Toinen kumppani ymmärtää tämän erittäin hyvin. Hän (a) ei halua johtaa rakkaansa nenästä ja päättää astua hiljaa syrjään ...

2. Rakastajat ovat saavuttaneet suhteiden huipun, mutta nuoren ikänsä, opiskeluun, uraan, liiketoimintaan omistautumisensa vuoksi he eivät halua elää siviiliavioliitossa tai virallistaa suhteita maistraatissa. Jos kumppaneilla on tietty elämänkokemus, he ymmärtävät selvästi, että nyt he odottavat vain laskeutumista, suhteiden jäähtymistä, riitoja, lopullista keskustelua ja eroa. He eivät halua banaalista ja skandaalista loppua niin upealle suhteelle, ja siksi he tulevat ajatukseen, että rakkauden lanka on leikattava "lennossa". Heidän mukaansa vain tämä välttää suhteen "takauttamisen" uudelleenarvioinnin, jättää ainakin pienen toivon rakkaussuhteen jatkamiselle, kun tilanne muuttuu tälle suotuisammaksi (tai ihmiset vain kasvavat aikuisiksi) ...

3. Kumppanien elämänolosuhteet ovat muuttuneet dramaattisesti. Jonkun täytyy muuttaa pitkäksi aikaa tai pysyvästi asuakseen toiseen kaupunkiin tai maahan. Ja kumppanilla ei ole ehtoja muuttaa ja luoda perhe ...

4. Joidenkin kumppaneiden taloudellinen tilanne on heikentynyt merkittävästi (työttömyys, velat jne.). Henkilö tajusi, että lupaavaa suhdetta ei ollut vielä mahdollista luoda. Hän (a) päättää olla ruokkimatta rakkaansa tyhjillä lupauksilla ja ottaa täyden vastuun rakkaussuhteen katkaisemisesta ...

5. Yksi kumppaneista sairastui vakavasti ja parantui tai vammautui. Hän (a) ymmärtää, että hänen tilansa tuomitsee läheisen paljon kärsimystä. Hän mieluummin kokee surunsa yksin, haluaa helpottaa rakkaansa elämää (oi), hän (a) työntää hänet keinotekoisesti pois itsestään ...

6. Joku avioparista tajusi hirvittävän selkeästi, että hänen (hänen) rakkaansa ei sovi hänen ideoihinsa valoisammasta tulevaisuudesta. Vaatimuksen lisääntyminen (ensinkin materiaali- ja uravaatimukset) osoittautui sellaiseksi, että ihmiset eivät menneet matkan varrella. Mutta et voi piilottaa tunteita taskuusi ...

7. Nuoria ja taloudellisesti riippuvaisia ​​kumppaneita painostavat jonkun vanhemmat. Heillä on erilaisia ​​näkemyksiä lapsensa tulevaisuudesta. Siksi ystäville asetetaan erittäin tiukat ehdot: lopeta kaikki viestintä! He joko antautuvat täysin tai vain teeskentelevät hyväksyvänsä nämä ehdot. Erotessaan he toivovat voivansa odottaa tilannetta ja yhdistyä. Valitettavasti kaikki eivät onnistu...

8. Ihmiset rakastavat toisiaan, mutta he ovat vielä hyvin nuoria. He haluavat epätoivoisesti kokeilla muita vaihtoehtoja suhteille ja muille kumppaneille (mukaan lukien seksuaaliset). Tässä tapauksessa "pysy ystävinä" -vaihtoehdon avulla voit väliaikaisesti sulkea kontakteja, kokea uusia tuntemuksia ja tehdä vasta sitten lopullisen päätöksen näiden rakkaussuhteiden kohtalosta.

9. Kaveri menee armeijaan (tai lähtee opiskelemaan toiseen kaupunkiin). Hän ei ole varma rakastavansa tyttöystäväänsä muutaman vuoden kuluttua, hän ei ole varma, pystyykö tämä pysymään uskollisena hänelle, hän ei halua "sidota rakkaansa käsiä" ja estää häntä löytämästä itseään. "kunnollisempi vaihtoehto". Tämän tilanteen motto on: "Kuten se tulee olemaan - niin tulee olemaan! Se tulee yksitellen - se on hyvä. Se on erilainen - myös yleisesti, ei huono ...".

10. Aluksi kumppanien välillä oli vain seksisuhteita osana yhteistä lomaa. Kuten sanonta kuuluu, "kukaan ei halunnut keneltäkään mitään...". Ihmiset rakastuivat toisiinsa suunnittelematta, itselleen odottamatta. Yhden kumppanin moraaliset ennakkoluulot häiritsevät perheen luomista sellaisen henkilön kanssa, "jonka kanssa voit nukkua kahden tai kolmen päivän tutustumisen jälkeen". Jotta nämä myrskyisät ja intohimoiset suhteet tulisi katkaista ajoissa, jotta niistä ei tulisi naurua muille ...

11. Loma-aika (konferenssi, kongressi, nuorisoralli, kilpailu, jonkinlainen tutkimusretki jne.) on fyysisesti päättynyt. Ihmiset, jotka onnistuivat rakastumaan ja muodostamaan väliaikaisen parin, joutuvat hajaantumaan laajan isänmaan eri osiin. Ilmeisesti ikuisesti...

12. Samanaikaisesti parisuhteen kanssa syntyy uusi tuttavuus ja syntyy toinen rakkaussuhde. Uutuudellaan ja seksuaalisten tuntemusten terävyydellä hän yksinkertaisesti "keskeyttää" nykyisen suhteen. Ihminen ei pysty jatkuvasti "revittymään ja jakamaan kahtia", hän yrittää vähentää menneiden suhteiden intensiteettiä, alkaa "hidastaa niitä". Tämä ärsyttää ensimmäistä kumppania, jota loukkaa yhdessä vietetyn ajan väheneminen. On pieniä riitoja, ihmiset tuntevat, että "jotain on vialla". Tämän seurauksena liian leikitty kumppani joko pakotetaan tunnustamaan tapahtumien todellinen syy tai viittaa joihinkin kuvitteellisiin "elämän ongelmiin". Tästä tulee ajatus "ystävyydestä"...

(Sattuu niin, että "vasemmat siteet" aloittavat molemmat kumppanit samanaikaisesti. Valitettavasti...).

Nämä ovat yleisimmät syyt, miksi erittäin vaikea ja tuskallinen tilanne syntyy: "Erotamme ystävinä, koska rakastamme."

"Ystäviksi" tulemisen prosessin vaiheet ja logiikka:

Kun joku rakastajista ymmärtää lähtemisen tarpeen, hän (a) alkaa yleensä valmistella tilannetta etukäteen. Alkaa prosessi, jota voidaan kutsua "kuristavaksi suhteeksi". Keinotekoisesti ja aivan tietoisesti toisilleen soitettujen puhelujen ja tekstiviestien määrä vähenee, tapaamiset harvenevat, intohimoiset tunnustukset ja hellät sanat ovat vähitellen jäämässä menneisyyteen. Kumppanit ovat hiljaisempia ja harvemmin harrastavat seksiä.

Kaikki tämä on välttämätöntä eron aloittajalle, jotta hän voi vähentää suhteen emotionaalista intensiteettiä, näyttää kumppanille, että "jotain katkesi" ja muuttui heidän suhteensa. Tämän jakson tehtävänä on herättää kumppanissa huoli tilanteesta ja itsesääli: "He sanovat, en ole syyllinen! mitä tapahtuu..."

Koska eroaminen molempien kumppanien vasta-aloitteesta kerralla on erittäin harvinaista, toinen kumppani ottaa aina jonkin verran suhteiden jäähtymistä enemmän kuin vakavasti. Mies tai tyttö yrittää parhaansa mukaan "maustella asioita", mutta törmää kiviseinään. Jonkin ajan kuluttua he ymmärtävät: "Todellakin, jotain on vialla ...".

Sen jälkeen ensimmäinen "lopullinen keskustelu" tapahtuu välttämättä. Koska molemmat kumppanit todella rakastavat toisiaan, "lopullisia keskusteluja" on yleensä vähintään kolmesta viiteen. Ja sitten koko kymmenen. Siksi "ensimmäistä viimeistä keskustelua" voidaan kutsua "lavastetuksi".

Pääsääntöisesti aloitteentekijä itse hämmentää ehdottaa ensimmäisenä "eroa ystävinä" ja sanoa kaikki nämä oheiset lauseet ääneen. "Pääse ulos", hän (a) yrittää viekkaasti viedä asioita varmistaakseen, että nämä ehdotukset kuullaan ensin toiselta kumppanilta. Ja hän (a) näyttää "yksinkertaisesti tukevan heitä molemmin käsin rakkaansa pyynnöstä ...".

Se on järjestetty suunnilleen näin: eron aloittaja kertoo surullisesti, mikä on muuttunut hänen elämässään, kutsuu kumppanin astumaan asemaansa, keskustelemaan nykyisestä tilanteesta ja antamaan hänelle suosituksia aiheesta "miten elää eteenpäin. " Keskustelun aikana kumppanille tarjotaan välttämättä (alkuun vain tilapäisesti!) Seksuaalisen suhteen lopettamista, "jotta he eivät vetäisi vetoa toisiinsa". Mielipide ilmaistaan, että on tarpeen olla vähemmän kateellisia toisilleen, koska "kaikki ymmärtävät täydellisesti, mikä on vaakalaudalla ...". Samalla taataan tapaamisten jatkuvuus ja kumppanien välittäminen toisistaan.

Tämä "helppo vaihtoehto" ystävystyä toimii kuitenkin harvoin. Tällä hetkellä toisen kumppanin tunteet ovat paljon vahvempia. Hänellä (hänellä) ei ole tilannetta vaikeuttavia olosuhteita, mutta hänellä on halu olla lähellä rakkaansa myös vaikeana aikana tuon (sitä) ajanjaksoa varten. Aluksi hän haluaa jatkaa suhdetta "miten tahansa"!

Paradoksaalisesti tämä voi ilmetä siinä tosiasiassa, että rakkaudesta rakkaansa kohtaan toinen kumppani (a) voi itse (a) tarjoutua "keskeyttämään suhteen", jotta alullepanija voi ratkaista arkipäivän ongelmansa mahdollisimman nopeasti. mahdollista. Toinen kumppani tällä hetkellä ajattelee jotakuinkin näin: "Sinun pitää vain odottaa vähän... Ja sillä välin minä teen asioitani... Mitään kauheaa ei tapahdu. Kaipaamme vain toisiamme enemmän! lyhyt väli, kaikki loksahtaa paikoilleen ja olemme myös onnellisia yhdessä, kuten ennenkin… Tiedän, että se tulee olemaan…”

Tämä vaihtoehto on optimaalisin aloittajalle. Tässä tapauksessa "korvaava" toinen kumppani on vaarassa jäädä myöhemmin "äärimmäisiksi".

Jos rakastava ihminen ei lankea näihin eron alullepanijan temppuihin, tilanne jäähtyy edelleen. Samanaikaisesti toinen kumppani, jonka kohtaloa voi vain tuntea myötätuntoisesti, jatkaa edelleen taistelua kuolevaisen suhteen puolesta, mutta murtaa kynteensä vain jatkuvasti lisääntyvän vieraantumisen ja rakkaansa ikuisen työnteon jäätä vasten (oh) ...

Jos alullepanijalla on vahvat hermot tai hyvin todellinen elämäntilanne alkaa "puristaa" häntä (Älkäämme ajatteleko aloitteentekijöistä pelkkää pahaa! Voit itse joutua elämänolosuhteiden uhriksi ja löytää itsesi tästä roolista huomenna!), hän ( a) voiko itse (a) päättää seuraavan viimeisen keskustelun mahdollisimman rehellisesti.

Sen jälkeen kun päätös "kutsua kaikkea oikealla nimellä", tapahtuu toinen "lopullinen keskustelu". Hän on paljon rehellisempi kuin ensimmäinen. Tilanne selkiytyy vihdoin. Rakastava kumppani on suoraan sanottuna järkyttynyt. Ymmärtäessään, että huijaamisesta tulee turhaa, aloitteentekijä ilmaisee virallisesti ehdotuksen "pysyä ystävinä" jo omasta puolestaan ​​...

Onnistuneet skenaariot "ystäviksi" tulemiseen:

Skenaario 1: Aukko- d lisäkannustin perheen perustamiseen.

Kumppaninsa rakkauden voiman vaikutuksesta eron aloittaja saattaa hävetä käyttäytymistään ja perääntyä. Hän (a) yrittää saada itsensä kasaan ja jatkaa suhdetta samassa muodossa. Seurauksena on, että olemassaolo "ystävien" tilassa kestää enintään viikon tai kaksi. Yhteiset kokemukset erosta elvyttävät suhdetta, ihmiset palaavat kiireesti Huippusuhteeseen ja solmivat lyhyen ajan kuluttua onnistuneen avioliiton. Yritys lähteä vain kiihdytti, "kannusti", lisäksi stimuloi perheen muodostumista ...

Tämä on parasta parisuhteen elvyttämistä.

Skenaario 2. "Tauko" on todellakin vain väliaikainen.

Molemmat kumppanit ovat yhtä mieltä tarpeesta "pysyä ystävinä" ja kehittää yhteinen suunnitelma "suhteen tyhjentämiseksi". Ihmiset suostuvat tapaamaan vielä jonkin aikaa, soittamaan, huolehtimaan toisistamme ("emmehän me ole vieraita!"), olemaan kateellisia, kun he saavat tietää, että jollakin on joku jne.

Tällaiset suhteet voivat kestää useita kuukausia tai jopa vuoden tai kaksi. Kumppanit voivat itse asiassa pidättäytyä luomasta uusia rakkaussuhteita ja muistaa toisensa: soittaa ja joskus tavata. Jos tänä aikana ihmiset ratkaisivat elämänongelmansa (joku valmistui yliopistosta, osti asunnon, sai ylennyksen, palasi kotikaupunkiinsa, palveli armeijassa, erosi vaimostaan ​​tai miehestä jne.) eivätkä voisi tavata henkilöä, joka olla parempi kuin edellinen kumppani, on mahdollista palauttaa vanha suhde ... Tämä todella tapahtuu.

Tämä tulos myös osittain oikeuttaa suhteen "tauon".

Skenaario 3: Suostumus eroon on väärä.

Toinen (rakastava) kumppani on erittäin pahoillaan tämän suhteen menettämisestä. Jopa loukkaantuneena eron alullepanijasta, koska hän yrittää päättää hänen puolestaan ​​omasta kohtalostaan, hän (a) ajattelee jotain tällaista: "Olemme antaneet niin paljon aikaa tälle suhteelle! kaikki turhaan? Onko mahdollista tehdä tätä jonkun kanssa, joka rakastaa? Millaista rakkautta tämä on? Yhdenmukainen inhottava ja todellinen petos ... Ei, en usko siihen! Meidän on tehtävä kaikki, jotta se ei älä lopeta niin kuin se nyt päättyy...".

Tämän seurauksena rakastavampi kumppani hyväksyy aloitteentekijän ehdotuksen "jäähdyttää suhdetta" vain sanoin. Mutta itse asiassa hän (a) alkaa tehdä kaikkensa kääntääkseen vuoroveden edukseen ja elvyttääkseen kumppanin hiipuvia tunteita. Joskus se toimii, joskus ei...

Skenaario numero 4. Voitto eron aloittajasta "nälkään".

Rakastavampi kumppani kieltäytyy jyrkästi hänelle (hänelle) tarjotusta "ystävyydestä". Hän (a) jatkaa itsepintaisesti (hänen) petollisen (oi) rakkaansa (oi) huoltamista, kunnes hän (hän) ymmärtää, että "sellaista henkilöä ei voi löytää uudelleen elämässä" ja antautuu. Voitto "nälkään" muuttaa sujuvasti johtajan parissa. Juuri hylätystä tulee vähitellen tämän rakkaussuhteen omistaja.

Tätä suhteiden elvyttämistä voidaan ehdollisesti kutsua "käänteiseksi". He aloittavat sen tarkoituksenaan erota, mutta lopulta he lähentyvät vieläkin lähemmäs. Lisäksi johtava kumppani voi olla seuraajan roolissa ...

Nämä olivat enemmän tai vähemmän onnistuneita skenaarioita. Nyt selvästi "epäonnistunut".

"Epäonnistuneet" skenaariot "ystäviksi" tulemisesta:

Skenaario #5: Parisuhteen tuskan venyttäminen.

Koska aloitteentekijä ei kestänyt omantuntonsa pistoja, hän meni jonkin ajan kuluttua palauttamaan suhteita. Kuitenkin, jos suhteiden jäähtymisen aiheuttaneet syyt jäävät ratkaisematta, useimmiten tämä muuttuu suhteiden tuskan tavanomaiseksi pitkittymiseksi. Jonkin ajan kuluttua kysymys suhteen kohtalosta on jälleen asialistalla. Eron "ystävyys" tulee yhtä väistämättä kuin talven saapuminen ...

Tämä suhteiden elvyttäminen on vain lyhytaikaista.

Skenaario numero 6. Ero "rautakädellä".

Aloittaja, joka on täysin jäähtynyt kumppaniaan kohtaan, voi yksinkertaisesti ilmoittaa kumppanille suhteen luonteen muutoksesta ja sitten "rautanyrkillä" toteuttaa suunnitelmansa, kiinnittämättä huomiota kaikkiin kumppanin ponnisteluihin. rakastaa häntä (häntä). Hän (a) ottaa harvoin puhelimeen, vastaa vastahakoisesti lempeisiin tekstiviesteihin ja kieltäytyy tapaamisista vedoten jatkuvaan työhön. Jos toinen kumppani on moraalisesti heikko, kaikki päättyy kuukaudessa ...

Tässä tapauksessa rakkaussuhteet näyttävät "palavan loppuun" toisesta päästä.

Skenaario numero 7. Ero aloitteen tekijän mielenmuutoksesta huolimatta.

Ymmärtääkseen tapahtuman kohtalokkaan aloitteentekijä yrittää "toistaa". Kuitenkin hän (a) kohtaa vilpittömän katkeruuden häntä kohtaan, joka rakasti häntä niin paljon. Vaikka hän jatkaa rakastamista, loukkaantuneena tällaisesta asenteesta itseään kohtaan, toinen kumppani ohjaa aloitteentekijästä huolimatta periaatetta: "Ei! Hän kuoli sillä tavalla! Päätin (a) lähteä, joten lähdemme. ! Kuten tämä!".

Usein toinen kumppani haluaa vain "opettaa" aloitteentekijää. Jos hän (a) ei kuitenkaan pysähdy ajoissa, aloitteentekijä voi päätyä siihen johtopäätökseen, että hän (a) teki kaiken oikein ja onnistui ennaltaehkäisemään tapahtumat ajoissa.

Lopulta suhde silti kuolee...

Skenaario numero 8. Ero toisen kumppanin ylpeyden vuoksi.

Jos toisella kumppanilla on kehittynyt itsetunto, hän kokee vastakkaisen sukupuolen jäsenten lisääntynyttä huomiota - tällainen henkilö voi yksinkertaisesti "hulluksi", suostua välittömästi ehdotettuihin ehtoihin ja lähteä paiskaten oven... tässä tapauksessa itsetunto on vahvempi kuin mieli ja rakkaus yhdessä.

Palauttaakseen lähteneen aloitteentekijän on polvistuttava ...

Tämä skenaario on hyvin yleinen.

Nyt pääasia. Huolimatta siitä, että kaikki nämä skenaariot ovat melko todellisia, elämänkäytäntö osoittaa, että jonkin ajan kuluttua ne kaikki "sulautuvat" kolmeen pääskenaarioon, jotka voidaan määritellä "lopullisiksi".

Viimeiset skenaariot "ystävyydeksi":

Loppuskenaario nro 1. "Ystävyys"-Se on edelleen suhteen tuskaa...

Kun rakkaussuhde on käännetty "ystävälliseksi" suhteeksi, se kestää vielä useita kuukausia. Tunteet joko leimahtavat tai haalistuvat... Kumppanit yrittävät monta, monta kertaa enemmän palauttaa menetetyn suhteen.

Lopulta joku suoraan sanoen "säjähtää" kumppanilleen ja ihmiset lopettavat kommunikoinnin ollenkaan. Ei "ystäviä" jää edes näkyville! Molemmat entiset kumppanit ovat suoraan sanoen loukkaantuneita ja raivostuneita toistensa käytöksestä. Nyt he ovat eronneet ikuisesti. Satunnaiset kokoukset jättävät jälkeensä vain epämiellyttävän jälkimaun ja ärsytyksen ...

Samanaikaisesti toinen kumppaneista voi edelleen rakastaa vilpittömästi toista ihmistä, katua tapahtunutta ja avoimesti kärsiä. Kuitenkin ymmärrys siitä, että "entinen kumppani ei tarvitse tätä", hukuttaa ennemmin tai myöhemmin nämä rakkauden kaiut arjen huolien ja uusien suhteiden luomisen paksuuden alle. Jokaisella on vain yksi elämä! Valitettavasti se on...

Lopullinen skenaario nro 2. Tauko osoittautui itse asiassa väliaikaiseksi...

Kävittyään läpi sarjan konflikteja, jopa sanoneet hyvästit ikuisesti ja hankkineet jonkin aikaa itselleen uusia kumppaneita, rakastajat löytävät silti voiman palata toistensa luo vuosien eron jälkeen, ja suhde jatkuu. Erinomainen!

Lopullinen skenaario nro 3. "Ystävyys"-rangaistus kumppanien pelkuruudesta.

Useiden yritysten "pitää yhteen" suhdetta, kumppanit todella "pysyvät ystävinä", he soittavat ja ovat kirjeenvaihdossa, onnittelevat toisiaan kaikista lomista ja uudesta vuodesta. Näin elämä menee ohi ... Todellisuudessa se on kuitenkin vain "ystävällisen kommunikoinnin" ilmettä ...

Entiset kumppanit rakastavat usein edelleen epäitsekkäästi toisiaan ja kiroavat joko kumppaninsa määräämättömän käytöksen tai oman pelkuruutensa ja virheensä taistelussa menneistä rakkaussuhteista ...

Päättämättömyyksillään tämän rakkaussuhteen palauttamisessa entiset rakastajat rankaisevat vain itseään. Vuosikymmeniä kiusaten toisiaan virallisesti hillityillä sanoilla ja hymyillä, he kärsivät, katsovat salaperäisesti vanhoja valokuvia, haaveilevat missä he ovat yhdessä ja itkevät hiljaa yöllä keittiön ikkunassa: pääasia, että mies tai vaimo tekee. ei kuulla ...

Miksi tämä kaikki on niin surullista ja surullista? Vastataksemme tähän kysymykseen viemme "pysy ystävänä" -menetelmän analyysin loppuun.

Miksi "pysyä ystävinä" on mahdollista vain teoriassa:

"Ystävällisten suhteiden" ydin - viestintä ilman seksuaalista kontaktia. On kuitenkin syytä muistaa: rakkaus on erityinen käyttäytymisohjelma, jonka tehtävänä on optimoida täysin etäisten ihmisten välisten suhteiden prosessi, jotta he aloittavat seksuaalisen kontaktin mahdollisimman pian (ja mieluiten synnyttävät lapsia). Rakkausohjelma ei voi sallia toisilleen seksuaalisesti sopivien ihmisten erota "juuri niin". Yhteistyö kumppaneiden lähentämiseksi ei voi eikä saa mennä hukkaan!

Rakkaussuhteen lopettamisen myyttinen muoto, nimeltään "Pysykäämme ystävinä", on täysin ristiriidassa rakkaussuhteen olemuksen ja hengen kanssa!

Biologian näkökulmasta kahden eri sukupuolta olevan sukukypsän yksilön kommunikointi ilman sukupuolisuhteita on ajan ja elinvoiman haaskausta. Luontoäiti tuntee vain kaksi "oikeaa" kommunikaatiomuotoa: joko kommunikointi kumppanien välillä "täysin", eli seksin kanssa, tai kommunikoinnin puuttuminen ollenkaan. Joko kyllä ​​tai ei.

Modernin elämän sosiaalisiin puitteisiin ajettu luova ihmismieli on keksinyt kolmannen "pysy ystävänä" -muodon, jota voidaan ehdollisesti kutsua: "ei kyllä ​​eikä ei", toisin sanoen "lykkää".

Käyttäytymisinstallaatio "pysy ystävänä" yrittää kääntää rakkaussuhteen päinvastaiseksi, palauttaa heidät samaan kommunikoinnin "esiseksuaaliseen vaiheeseen", jonka kumppanit kävivät läpi kuukausia tai vuosia sitten.

Järkevän ihmistietoisuuden näkökulmasta tämä on mahdollista: suurin osa ympärillä olevista prosesseista on palautuvia. Tietoisuus ei kuitenkaan voi säädellä sitä, mitä luonto loi miljoonia vuosia ennen sen ilmestymistä. Se ei hallitse vaistoja hyvin, ei saavuta painiketta, jolla rakkaus kytketään päälle ja pois. Siksi ystävällinen vaihtoehto "lykätä" ei toimi käytännössä!

Kyllä, on teknisesti mahdollista lopettaa seksuaaliset kontaktit tämän seksikumppanin kanssa. Periaatteessa se on helppoa. Lisäksi ihmisen löytäminen samanaikaisesti yksinomaan "alastomaan seksiin" ja siten rakkaan seksikumppanin menetyksen korvaaminen ei ole nykyään suuri ongelma. Mutta älkäämme unohtako vielä yhtä asiaa: Se tosiasia, että entisten kumppanien suhteissa oli jo seksiä, on jo kauan sitten käynnistänyt mustasukkaisuuden käyttäytymisohjelman! Valitettavasti tätä tärkeintä rakkauden tunnetta ei voi enää sammuttaa ...

Seksuaalisten kontaktien puute ei sammuta mustasukkaisuusohjelmaa!

Älä pidä harhakuvitelmia: Seksuaalisen kontaktin lopettaminen ei koskaan sammuta sitä tunnetta, joka on voimakkain rakkauden stimulaattori, juuri sitä vitsausta, joka ajaa yhden ihmisen toisen luo, jotta joku muu, joka hiipii sängylle, ei käytä hänen ( hänen) poissaolokumppaninsa! Kateus on keksitty varmistamaan hallinnan henkilöön, jonka Rakkaus on antanut meille. Rakkaus antaa meille laajan valikoiman mahdollisia kumppaneita ja antaa meille anteliaasti mahdollisuuden valita, kenen kanssa haluat olla ystäviä. Mutta mustasukkaisuus on jotain aivan muuta. Kateutta ei jaeta kenenkään kanssa...

Et voi tavata ja harrastaa seksiä entisen rakkaan kanssa vuosiin. Voit olla täysin tietoinen siitä, ettei kohtalo ole perustaa perhettä hänen (hänen) kanssa... Mutta kukaan meistä ei voi pettää Lady Jealousya! Se on mustasukkaisuus, joka pilaa koko spekulatiivisen rakentamisen nimeltä "pysytään ystävinä"! Kateus vaatii meitä jatkuvasti tarkkailemaan sitä henkilöä, joka oli jo "meidän", kuului vain sinulle eikä kenellekään muulle. Mutta sopimus "esiseksuaalisten ystävyyssuhteiden" palauttamisesta on suoraan ristiriidassa tämän kanssa! Eikö olekin? Tottakai se on! Siitä seuraukset...

Jos emme ole jatkuvasti tekemisissä jonkun kanssa, emme voi olla varmoja siitä, ettei hän harrasta seksiä jonkun muun kanssa.

Jos olemme koko ajan henkilön vieressä, vaikeutamme hänen ja itsemme luomista uusien seksisuhteiden luomiseen. Koska sinulla ja rakkaallasi ei ole muita seksikumppaneita ja "luonto vaatii omansa", tämä tarkoittaa, että seksisuhde jatkuu jonain päivänä uudelleen. Ja tämä ei ole muuta kuin vanhojen hyvien rakkaussuhteiden palauttamista. Saavuimme samaan paikkaan, josta yritimme lähteä niin pitkään ja ahkerasti ...

Joten päädyimme tunnistamaan tuon erittäin väistämättömän ristiriidan, joka ei salli meidän muuttaa rakkaussuhteita takaisin ystävyydeksi:

Ystävyys säilyttäen kommunikoinnin, hellyyden ja keskinäisen huolenpidon, mutta seksuaalisten suhteiden hylkäämisellä on mahdollista vain, jos kumppanit voivat voittaa "kateustekijän".

Kolme tapaa päästä eroon kateudesta ex-kumppania kohtaan:

1. Opi olemaan suvaitsevainen rakkaasi seksuaalisessa kontaktissa muiden kumppanien kanssa. (Valitettavasti tämä ei ole muuta kuin teoria ...);

2. Lakatkaa olemassaolo toisillenne fyysisesti. Yksi kumppaneista kuolee tai muuttaa pysyvästi toiseen kaupunkiin tai maahan;

3. Lähtemättä ja kuolematta pystyä täysin estämään kaikki toisiaan koskevien tietojen vastaanottokanavat. Muuten kaikki tiedot entisen rakkaansa ja seksikumppanin olemassaolosta herättävät eloon villiä kateutta ja raivoa!

Käytäntö osoittaa, että useimmat ihmiset eivät voi fyysisesti hyväksyä sitä tosiasiaa, että hänen (hänen) rakkaansa on joku. Varmaan sinäkin...

Siksi rehellisesti sanottuna kaikki kolme yllä olevaa menetelmää kateudesta eroon suhteessa rakkauden jälkeiseen "ystävyyteen" eivät toimi!

Jos entiset rakastajat eivät kommunikoi keskenään ollenkaan, tämä ei ole "ystävyys". Et voi "ystävystyä" varjon tai aaveen kanssa! Et voi huolehtia sellaisesta, joka ei ole lähellä, jota ei ole olemassa todellisessa asuintiloissa!

Rakkaasta huolehtiminen, joka on jossain hyvin lähellä, on suorassa fyysisessä kosketuksessa kanssasi, herättää välttämättä seksuaalista kiinnostusta, molemminpuolista mustasukkaisuutta ja pakottaa sinut palauttamaan rakkaussuhteet kokonaan, mukaan lukien seksi. Mikä ei ole enää "ystävyys"!

Rakkauden jälkeisen "ystävyyden" tekniikka ei ole muuta kuin entisten kumppaneiden muodollista pilkkaa itselleen, heidän rakkaalleen ja rakkaudelleen itselleen! Samaa mieltä: tämä on juuri sitä!

Kun päätät tarinan tekniikasta, harkitse sen soveltamisen seurauksia:

"Pysy ystäviä" -tekniikan käytön seuraukset:

Tutkimus niiden parien käyttäytymisestä, jotka peloissaan mahdollisesta tai tulevasta rakkaussuhteen kriisistä päättivät hätäisesti siirtyä "ystävällisiin" suhteisiin, osoittaa seuraavaa:

Vain yksi pariskunta kolmesta onnistuu saamaan suhteen takaisin. Epävarmuus siitä, että kumppani ei "heittä polvea" taas johtaa kuitenkin siihen, että ihmiset ovat erittäin varovaisia ​​toistensa suhteen ensimmäistä kertaa paluun jälkeen. Tämän seurauksena kaikki suhteen ongelmat rikkovat helposti juuri palautetun yhteyden. Loppujen lopuksi vain yksi kolmesta "ystävyysjakson" jälkeen tapanneista pareista saapuu maistraatille keskimäärin.

Yhdistetyissä pariskunnissa kauna "ystävällisiin suhteisiin" siirtymisen aloittajaa kohtaan ja hänen syyllisyytensä tunteeseen säilyy pitkään.

Yhdistetyissä pariskunnissa keskinäisiä väitteitä syntyy usein niistä ihmisistä, joiden kanssa eroavat kumppanit kommunikoivat aikana, jolloin he olivat vain "ystäviä" keskenään. Ne, joiden kanssa "tilapäisesti vapaat" kumppanit onnistuivat tapaamaan (tai seksikontaktiin), vaikeuttavat elämäänsä pitkään pakkomielteisillä puheluillaan ja tekstiviesteillään.

Yhdistetyissä pareissa riitoja syntyy paljon useammin kuin tavallisissa pareissa keskinäisestä mustasukkaisuudesta, joka johtuu oletuksista (tai luottamuksesta) kumppanin tietyistä seksuaalisista suhteista muiden ihmisten kanssa aikana, jolloin keskinäinen hallinta oli osittain kadonnut.

Yhdessä kaikki nämä syyt johtavat siihen, että edes muodostuneilla aviopareilla ei aina ole suurta "sisäisen voiman" marginaalia. Heidän vastustuskykynsä epäsuotuisia olosuhteita kohtaan lisääntyy vain, jos molemmilla kumppaneilla oli samanaikaisesti uusia rakkaussuhteita ja ihmiset suostuvat "unottamaan kaiken kompensoimalla", eli jättämään keskustelusta kokonaan pois molemmille kipeät aiheet.

Toivon, että hyvät lukijat ottavat nämä tiedot vakavasti.

johtopäätöksiä:

"Pysy ystävinä" -tekniikka on täysin vastoin rakkaussuhteen henkeä ja olemusta. Tämä on puhtaasti spekulatiivinen rakennelma, josta on hyötyä vain niille, jotka todella haluavat lopettaa rakkaussuhteensa kokonaan, mutta ovat hämillään tunnustaa tämän avoimesti häntä rakastavalle henkilölle. Juuri tämä selittää metodologian pysyvyyden: meillä on aina hyvin häpeä tunnustaa, että olemme jo rakastuneet johonkin, joka huolehtii meistä sellaisella mielenkiinnolla ja jatkaa suunnitelmien tekemistä yhteiselle tulevaisuudelle ...

Tie ulos rakkauskriisistä muuttamalla rakkaussuhteet ei-seksuaalisiksi, puhtaasti "ystävällisiksi" on vain kaunis muoto jostain syystä "lupaamattomien" suhteiden tuhoamiseksi. Tämän elvytystekniikan miinusten määrä on monta kertaa suurempi kuin plussien määrä ...

"Pysy ystävinä" -tekniikka ei todellakaan ole onnistunut tekniikka saada pari ulos suhdekriisistä. Tämä on erittäin kätevä myytti, jonka avulla voimme käyttää toista henkilöä esineenä: "... Pelasin vähän ja laitoin (a):n paikalleen. Jos haluan, otan sen uudelleen. Ehkä jopa lähden se ikuisesti. noloa..."

Ja sitten katkeruus korvataan säästävällä kateudella ja jopa vihalla: "Tämä lelu osoittautui huonoksi ja uskottomaksi! Hän ei työntänyt muiden ihmisten käsiä pois ja uskalsi leikkiä muiden kanssa! ... Fu, kuinka rumaa tämä kaikki on ... ".

"Pysy ystävinä" -tekniikalla on vain yksi kyseenalainen ansio: erotat rakkaansa, varoitat häntä (häntä), että suhteiden elvyttäminen on mahdollista. Kuitenkin, jos tällainen suhteiden palauttaminen tapahtuu, se on itse asiassa vain sen henkilön ansio, joka osoitti uskollisuutta sinulle ja pystyi odottamaan. Ja et vain voinut löytää ketään parempaa tällä hetkellä...

"Suhteenne roikkuminen ilmassa", "pysäytys", rakkauden jälkeiset ystävyyssuhteet voivat todella auttaa sinua panemaan kaiken energiasi niiden suurten ongelmien korjaamiseen, jotka estävät kommunikaatiota. Mutta käytäntö osoittaa: elämän vaikeudet on paljon helpompi voittaa, jos tunnet rakkaasi kyynärpään ja elävän tuen...

Erityinen varoitus:

"Pysy ystävinä" -menetelmä on ristiriitaisin kaikista kriisisuhteiden elvytysmenetelmistä!

Huolimatta siitä kuinka kovasti sinä ja kumppanisi yritätte, entisen kumppanin tyytymätön mustasukkaisuus ja seksuaalinen halu yhdessä loukanneen ylpeyden kanssa myrkyttää "ystävällisen" suhteenne melko lyhyessä ajassa, johtaa molemminpuolisiin loukkauksiin ja konflikteihin ja riitelee sinut. ikuisesti ...

Mitä kauemmin sinulla on illuusio siitä, että pystyt luomaan "ystävyyssuhteita" yksinkertaisesti poistamalla mekaanisesti seksuaaliset kontaktit kommunikaatiostasi, sitä todennäköisemmin lopetat pian kommunikoinnin eilen rakastamasi kanssa...

Myytti "erätään ystävinä" -menetelmästä elää hyvin pitkään: niin kauan kuin ihmiset häpeävät jättää heidät, jotka rakastavat heitä.

Ensimmäinen. Sinun pitäisi tietää koko totuus tekniikasta.

Jos sinua pyydetään pysymään ystävinä, tämä voi tarkoittaa seuraavaa:

Henkilö haluaa testata sinua "täiden varalta": arvostatko tätä suhdetta vai oletko odottanut syytä lähteä pitkään;

Henkilö ei ole varma tarvitsevansa sinua ja siten "päästää sinun mennä kaikilta neljältä puolelta";

Henkilö on täysin varma, ettei hän (hän) tarvitse sinua;

Henkilölle tapahtui jonkinlainen ongelma, ja hän (a) ei halua, että sinusta tulee todistaja tai osallistuja johonkin sinulle epämiellyttävään asiaan (tämä on sellainen huolenaihe);

Ihminen ei ymmärrä tämän tekniikan vaaroja ja sivuvaikutuksia ja ajattelee naiivisti, että rakkaussuhteet voidaan laittaa "taukoon".

Perusteltu kysymys kuuluu: mitä tehdä tässä tilanteessa?

Jos rakastat henkilöä ja haluat olla yhdessä, älä missään nimessä ole samaa mieltä! Kerro hänelle uudelleen tämän luvun sisältö. Ehkä tämä saa hänet (hänen) ajattelemaan sitä ja kysymys katoaa itsestään.

Ymmärrä, että suhteesi on kriisissä. Yritä kiireellisesti käyttää muita menetelmiä. Esimerkiksi tekniikka "Voitta parisuhteen väsymys" tai "Tule sankariksi!".

Käy kova, rehellinen keskustelu. Kysy, onko henkilö valmis taistelemaan suhteen puolesta vai ei? Jos "kyllä" - "ystäviä" ei tarvita! Sinun tarvitsee vain etsiä muita tapoja normalisoida tilanne. Jos "ei" - mikään ei huijaa sinua ja pitää sinut pimeässä: sinun täytyy erota ilman illusorisia "siirtymäkausia" rakkauden jälkeisen "ystävyyden" muodossa.

Jos henkilö vastasi "ei" tai sinä itse ymmärsit lähtemisen tarpeen, ole kevyellä sydämellä eri mieltä. Ja siellä, kuten se tulee olemaan, niin se tulee olemaan ... Voit hymyillä ja kommunikoida, kun tapaat, hyvä. Jos et voi, etsi itsellesi henkilö, joka todella arvostaa sinua ...

Toinen. Tule takaisin mahdollisimman pian!

Jos olet se, joka aloitti suhteen "tauon" ja todella haluat palata sen luo, josta tehtiin pelkkä "ystävä", älä viivyttele suhteen palauttamista kokonaan.

Muista aina, että kaksi vaaraa odottaa sinua kerralla, "ystävällisten" suhteiden "Scylla ja Charybdis":

Ensinnäkin tilapäisesti "ilman valvontaa" jättämäsi kumppani voi joutua oman kiireisen rakkautensa uhriksi "ensimmäisessä (th) laskussa (th)". Tästä kirjoitettiin lisää luvussa "Varo sanaa "vapaus" rakkaussuhteissa."

Toiseksi, seksuaalisten kontaktien puute leikkii sinulle varmasti huonon vitsin, johtaa kateuteen, keskinäiseen vihaan ja tuhoaa nopeasti alun perin lämpimimmänkin suhteen.

Kun käyttämätön seksuaalienergia kertyy, entiset kumppanit houkuttelevat yhä enemmän toisiaan. Jos joku heistä alkaa pelätä viestintää ja tapaamisia, viitata työllisyyteen ja äskettäin luotuihin uusiin "pelaavien ystävien sääntöihin", tämä pahentaa varmasti "entisten" rakkaiden välisiä suhteita.

Jos puhumme nimenomaan sinusta, muista: kun suhde "kuivuu" ja seksuaalinen jännitys lisääntyy, tulette yhä vihaisemmiksi toisillenne. Ulkoiset syyt tähän ovat mustasukkaisuus, ärsytys siitä tosiasiasta, että joku muu päättää kohtalosi, kauna hukatun ajan vuoksi ja haavoittunut ylpeys. Mutta itse asiassa tämä on seurausta tietoisuuteesi kohdistuvasta paineesta tyydyttämättömästä seksuaalisesta nälästä. Olkaamme rehellisiä itsellemme: tämä on juuri niin... Haluat todella harrastaa seksiä rakkaasi kanssa (oh)!

Kahden tai kolmen kuukauden kuluttua entinen kumppanisi ja nyt "vain ystävä" tai "vain tyttöystävä" alkavat ajatella jotain tällaista: "Minun täytyy pysyä kotona, kun entinen rakastajani on ehkä jo löytänyt jonkun toisen ja pitää hauskaa viettää aikaa! Mutta hän (a) kieltäytyi tapaamasta minua tänään! Hän (a), näet, on "kiireinen"! Tämä on välttämätöntä! "! Kuinka minä olin (a) sokea (a)! !! Vihaan tätä miestä!".

Tässä on toinen vaihtoehto: "Tietenkin näytämme olevan ystäviä nyt... Mutta silti hän (a) omistaa minulle niin vähän aikaa loukkaavasti! Tämä on törkeää!!! On parempi olla kommunikoimatta ollenkaan kuin kommunikoida kuten nyt ! Aikaisemmin tämä henkilö luopui puhelustani yksi kerrallaan ja tapasi minut... Ja nyt, näet, hänellä (hänellä) on "asiat"! Ihmettelen, mitä hän (a) tekee (a) )?! Tarkemmin sanottuna kenen kanssa?! kerran tämä aika oli vain minun... Ei, en kestä sitä! Helvetissä tuollaista ystävyyttä! Menen kävelylle... Ehkä tapaan jonkun ja hajamielinen... Anna hänen (a) raivota ja olla mustasukkainen! Ja jos hän ei tule juoksemaan luokseni turhautunein tuntein, anna hänen syyttää itseään! Elämme kuten haluamme... Ja ylipäätään! Olen vahva ihminen! On aika tottua uuteen todellisuuteen... ".

Tule "ystäviksi" yksinkertaisesti "sulkemalla hana" seksuaalisuudestasi,-naiivi ja vaarallinen ajatus.

Jos menet tämän klassisen tavan, päädyt riitelemään, vihaat toisiamme, eroat vihollisiksi ja yksinkertaisesti lakkaat olemasta toistenne puolesta. Eikä tapaamisia enää ole, ei puheluita! Siinä kaikki "ystävyys" sinulle...

Jos todella haluat tulla takaisin, tule takaisin mahdollisimman pian. Jos olet varma paluustasi, takaa se rakkaallesi! Hänen (hänen) on helpompi selviytyä työsuhteesi ajanjaksosta (opiskelu, armeija, työmatkat jne.). Vain tällä tavalla voit perustella "pysy ystävänä" -tekniikan käytön ja saavuttaa menestystä.

No, jos tarjous "pysyä ystävinä" ei ole muuta kuin "savuverho", jolla haluat pettää kumppanisi ja häpeällisesti peittää lähtösi, sinun pitäisi tietää: petät itseäsi. Muutama kuukausi rakkauden jälkeisen "ystävyyden" alkamisen jälkeen mikä tahansa ajatus sinusta aiheuttaa vain katkeruutta ja ärsytystä hylätyssä henkilössä ...

Kolmas. Haluatko että ollaan ystäviä-harrasta seksiä!

Laitetaan sivuun kaikki pidättyvyys ja väärä vaatimattomuus:

Jos aiot "ystävyyteen" rakentaaksesi uudelleen suhdettasi myöhemmin, sinun tulee tyydyttää seksuaalinen nälkäsi säännöllisesti.

Helpoin vaihtoehto on löytää itsellesi joku yksinomaan seksisuhteita varten. Monet ihmiset tekevät juuri niin. Mutta jos henkilö myöntää suhteen elpymisen mahdollisuuden, tämä pakottaa hänet väistämättä "salaamaan" väliaikaisesti kadonneelta kumppanilta. Ja tämä johtaa moniin elämän hankaluuksiin ja luo vaaran, että tiedot tästä läheisestä suhteesta voivat kaataa kaikki unelmat palata toistensa luo.

Älä usko satuja, että tarjoamalla "pysyä ystävinä" rakkaasi voi oppia olemaan kateellinen sinulle. Tämä on puhtain valhe!

Jos exäsi todella rakasti ja rakastaa sinua, hän varmasti pitää silmällä henkilökohtaista elämääsi jopa "ystävyytesi" aikana. Lisäksi hän tulee olemaan mustasukkainen tavalla, jolla hän ei ollut mustasukkainen (a) suhteen "kuoistusaikana". Olla mustasukkainen, jotta häntä (häntä) lähimmästä apteekista loppuu nopeasti kaikki rauhoittavien lääkkeiden varastot ...

Kyllä, mitä sanoa! Kysy itseltäsi kysymys: oletko valmis katsomaan rauhallisesti entistä rakkaasi, joka kävelee jonkun kanssa "kaiteen alla" ... Älä ole ovela! Ehdottomasti ei!!!

Tietenkin, jos "lopetat sen" palatessasi entisen kumppanisi luo, et voi rajoittaa itseäsi mihinkään. Jos haaveilet edelleen vanhan suhteen palauttamisesta, jotta et joutuisi kertyneen seksuaalisen jännitteen uhriksi, se on joskus "purkattava". Tätä varten sinulla on kolme mahdollisuutta, kolme "seksuaalisen vapautumisen" menetelmää.

Kolme tapaa "seksuaaliseen vapautumiseen" "ystävyydessä":

1. Itsetyydytys (masturbaatio);

2. Seksiä jonkun uuden henkilön kanssa, mutta pakollisella "salaus"-tilassa siltä, ​​jonka kanssa haluat uusia suhteen;

3. Seksiä jonkun kanssa, jonka kanssa olet äskettäin tullut "ystäväksi" tyhmyytesi vuoksi.

Muista: seksi on joka tapauksessa välttämätöntä. Toivottavasti olet jo ymmärtänyt tämän. Vain tällä tavalla "sammutat" kateutesi liekin!

Neljäs. Parasta seksiä ikinä-seksiä jonkun kanssa, jonka kanssa olet "ystäviä".

Tietenkin tämä lausunto kuulostaa hieman paradoksaaliselta. Olen samaa mieltä. Kuitenkin, halusi tai ei, havaintoni kuitenkin osoittavat seuraavaa: Ainakin episodinen seksuaalinen kontakti jonkun kanssa, jonka kanssa olet nyt "vain ystäviä", on ainoa tapa ylläpitää keskinäisen välittämisen ja vilpittömän huolenpitoa toisistamme, paras edellytys säilyttää pitkällä aikavälillä mahdollisuus rakkaussuhteiden edelleen palauttamiseen.

Jos todella rakastat etkä halua katkaista suhdettasi - tarvitset ehdottomasti yhteistä seksiä!

"Mausteisten" kokousten tila voi olla täysin erilainen: kerran viikossa kerran kahdessa tai kolmessa kuukaudessa. Se riippuu kumppaneista itsestään. Tärkeintä on, että nämä tapaamiset tapahtuvat ajoissa, juuri silloin, kun rakkaansa kertynyt seksuaalinen ja emotionaalinen nälkä ei ole vielä ehtinyt muuttua äärimmäisyyksiinsä - kaunaksi, vihaksi, kateudeksi ja aggressioksi.

Jos todella haluat rakentaa suhdettasi uudelleen, seksuaalisen kontaktin pitäminen jonkun kanssa, jonka kanssa olet muodollisesti "vain ystäviä" poistaa tarpeen löytää uusia seksikumppaneita (teille molemmille), estää teitä siirtymästä pois toisistanne ja auttaa voittaa kriisi mahdollisimman pian.

On järkevää ylläpitää seksisuhdetta entisen (hänen) rakkaansa (oi) kanssa, vaikka hänellä (hänellä) on uusi kumppani (ystävä, tyttöystävä, aviomies, vaimo)! Itse episodisen seksin harrastaminen "purkaa" kateutta, luo illuusion, että tämä henkilö on edelleen "sinun", on eräänlainen omaisuus, vastaa pääasialliseen rakkauskysymykseen: "hän on minun, hän on minun."

Vain käsitys henkilöstä hänen omaisuutensa muodossa luo tarvittavat olosuhteet hänen hoitamiseen, antaa sinun tuntea arkuutta häntä kohtaan. Me kaikki välitämme vain omastamme, olemme välinpitämättömiä jonkun muun ...

Ennemmin tai myöhemmin seksuaalisuhteesi "vain ystävän (tyttöystävän)" kanssa tulee ristiriitaan sen tosiasian kanssa, että yhdellä entisistä rakastajista (tai molemmilla kerralla) on uusi vakava suhde ja uudet seksikumppanit. Yksinkertaisesti sanottuna seksisuhteen ylläpitäminen entisen kumppanin kanssa muuttuu jonakin päivänä pettämiseksi nykyisen kumppanin edessä (ei väliä, onko se sinun vai hänen). Ja tämä pitää ottaa huomioon...

Tämä on tietysti erittäin herkkä tilanne. Siinä sinun on toimittava yksinomaan oman harkintasi mukaan. Mutta muista:

Äkillinen seksistä kieltäytyminen on konflikti jonkun kanssa, jota olet rakastanut aiemmin. Sitten aikaisemmat seksuaaliset tapaamiset "ystävyyden ylläpitämisen vuoksi" muuttuvat yksinkertaisesti merkityksettömiksi: riitoja ja suhteiden jäähtymistä esiintyy edelleen ...

Jatkuva seksi on "kaksoispeli". Tämä on todellinen vaara konfliktista sen uuden henkilön kanssa, joka on "lupaavampi" sinulle (tai entiselle kumppanillesi). Minne heitätkin, kaikkialla on kiila!

On vain yksi ulospääsy: suunniteltu vähentäminen seksuaalisten kohtaamisten "entisen (hänen)" kanssa, jolloin ne vähitellen nollaan. Mutta ei äkillisesti eikä heti: tällä tavalla satutat kaikkia kovasti! Vain suhteellisen pitkäksi ajaksi: useista kuukausista vuoteen. Samaan aikaan on tarpeen jatkaa toisistaan ​​huolehtimista, olla aktiivisesti kiinnostunut hänen elämästään, soittaa toisilleen ...

Elämä on paradoksaalinen asia ... Usein tapahtuu, että makaamalla samassa sängyssä entisen rakkaussuhteen kumppanisi kanssa, voit antaa hänelle neuvoja taloudellisen tai seksuaalisen elämän asianmukaisesta järjestämisestä uuden kumppaninsa kanssa ( aviomies tai vaimo)… Ja saat samat suositukset vastineeksi…

Joistakin tämä saattaa tuntua villiltä, ​​mutta itse asiassa se on juuri niin! Tämä todistaa kuitenkin vain siitä, että itse asiassa ihmiset rakastavat edelleen toisiaan ja kärsivät salaa ...

Kaikki, mitä tässä suositusten kappaleessa sanottiin, saattaa tuntua moraalittomalta jollekulle. Se ei kuitenkaan ole! Tämä on vain esimerkki siitä, millaista avoimen keskustelun vaikeista henkilökohtaisista aiheista tulisi olla. Loppujen lopuksi nykyisen kumppanisi pettäminen entisen kumppanisi rakastamisen vuoksi on aina perusteltua neljällä "kohtalokkaalla syyllä":

Vain tällä lähestymistavalla on mahdollista säilyttää positiivinen tunnetausta entisten kumppanien välisessä kommunikoinnissa;

Vain tällä tavalla on mahdollista milloin tahansa puhaltaa menneen rakkauden tulta, uudistaa suhteita ja viedä asia maistraatille;

Kukaan uuteen rakkaussuhteeseen solminut ei ole tietoinen siitä, ylläpitääkö hänen uusi kumppaninsa täsmälleen samaa seksuaalista suhdetta entisen rakastajansa kanssa;

Rakkaussuhteet ilmestyivät paljon aikaisemmin kuin ihmisen moraali. He ovat monia miljoonia vuosia vanhempia. Koska emme tuomitse krokotiileja antilooppien metsästämisestä samalla tavalla kuin ne kerran tekivät dinosaurusten aikakaudella, ei ole mitään tuomittavaa niitä, jotka rakastavat edelleen ja haluavat sitä henkilöä, joka ei voinut pysyä ikuisesti lähellä ...

Viides. Älä kiirehdi muuttamaan toisiaan. Aika kertoo…

En koskaan kyllästy sanomaan, että tämä kirja analysoi tilanteita, jotka liittyvät nimenomaan rakkauden tunteen olemassaoloon. Rakkaus on aina toivo olla yhdessä. Et voi tappaa häntä vain sillä tavalla: yhden rakkauden voi voittaa vain toinen rakkaus! Lisäksi se on välttämättä vahvempi... Niin kauan kuin toivo yhdessäolosta elää, myös rakkaus elää. Hän elää epätavallisen kauan, ehkä juuri niin kauan kuin se, joka edelleen rakastaa, elää ...

Joten hyödynnetään tätä tilannetta! Kun lopetat suhteen kumppanisi kanssa, voit suostua pitämään tätä vain "tilapäisenä ilmiönä", "pakotettuna hengähdystaukona", "teknisenä tauona", kunnes elämäntilanteesi paranee. Kun olet samaa mieltä, ajattele niin. Juuri noin sinä ajattelet. Aja pois "epäilyksen demoni"!

Miksi kumppani tarjoutuu pysymään ystävinä, eikä lopeta suhdetta kokonaan?

Valitettavasti tällainen tarjous ei aina tarkoita aikomusta olla ystäviä. On mahdollista, että rakastajasi / th menetti sydämensä / la ja ei löytänyt / la tarpeeksi voimaa itsestään kertoakseen sinulle rehellisesti, että kaikki on ohi teidän välillänne.

Tämän käytöksen sanelee syyllisyyden tunne sinua kohtaan, suhteeseen jo entinen osallistuja / kumppani, ja halu tasoittaa sisäistä epämukavuutta. Niin sanotusti pelastaa kasvot itsensä edessä - pysyä hyvänä mielipiteenä itsestään. Tällä tavalla kumppani totuttaa sinut vähitellen ajatukseen, ettet ole yhdessä, mikä tekee erosta sinulle vähemmän tuskallisen. Tämä "viisas ja jalo" tapa ratkaista ongelma auttaa häntä välttämään syyllisyyden tunnetta sinua kohtaan.

Jos ystävyys on enemmän kuin rakkautta

Tietysti myös tapahtuu, että mies ja nainen lähentyvät elintärkeiden etujen, näkemysten ja saman maailmankuvan yhteisyyden vuoksi. Tässä voi olla etusijalla intohimo johonkin ideaan, halu saavuttaa yhteinen päämäärä. Tämä koskee erityisesti ihmisiä, jotka ovat omistautuneet uralle tai luovuudelle.

Ja tässä tapauksessa rakkaussuhteet voivat häiritä tällaista henkilöä hallitsevalta alueelta ja luoda tarpeettomia jännitteitä pariin. Tämä voi auttaa varmistamaan, että kumppani haluaa katkaista rakkaussuhteen, mutta jättää mahdollisuuden kommunikoida hengeltään läheisen henkilön kanssa ja tarjota: "Pysykäämme ystävinä."

Täällä sinun on ymmärrettävä, että henkilö haluaa lopettaa rakkaussuhteen. Huolimatta siitä, että hän vilpittömästi haluaa jatkaa kommunikointia kanssasi, kaikki yritykset päästä lähemmäksi ystävää suurempaa etäisyyttä lopetetaan. Hän pitää tämän esteenä tavoitteidensa saavuttamiselle ja vapauksien rajoitukseksi.

On toinenkin tilanne, jossa rakastaja tarjoutuu odottamatta jäämään ystäviksi, kun kaikki näytti aluksi menevän hyvin. Juuri tällä hetkellä, kun suhde muuttuu intiimimmäksi (suihkussa, ei fyysisessä mielessä) tai kumppanin täytyy tehdä sitoumuksia, hän ehdottaa pientä etäisyyttä - kommunikoida kuin ystävät. Tämä ei kuitenkaan tarkoita eroa.

Tämä johtuu siitä, että pelkojensa, kompleksien ja negatiivisten kokemusten vuoksi kumppani toisaalta pelkää solmia pitkäaikaisia ​​läheisiä suhteita. Mutta toisaalta hän haluaa ja todella tarvitsee sellaisen suhteen. Tämä kumppanin tarpeiden ambivalenssi voi johtaa suhteenne "lähempää-edempään" -peliin.

Tämä tarkoittaa, että aina kun tulet emotionaalisesti lähelle kumppaniasi, hän näyttää kylmänväristystä. Kuitenkin, kun suostut vain ystävyyteen, kumppanisi tuomitsee sinut riittämättömästä rakkaudesta häntä kohtaan. Ja jos käytöksesi ei ole kumppanin mukaan kovin vakuuttava, hän mieluummin rikkoo ne.

Vaikka jonkin aikaa saatat pystyä pysymään sellaisessa suhteessa. Tässä miehen ja naisen välisen ystävyyden piirre on itse käsitteiden hämmennys näissä suhteissa. Sinua pidetään "ystävänä", mutta hyvin läheisenä. Niin lähellä, että joskus heräät samassa sängyssä.

Tämä käyttäytyminen johtuu kumppanin/shiin syistä ongelmista, jotka liittyvät perusepäluottamukseen maailmaa kohtaan. Se muodostuu varhaislapsuudessa vanhempien kasvatuksen seurauksena. Juuri loukkaus lapsen ja vanhempien välisten suhteiden kehittymisessä aiheuttaa seurauksia siitä, että aikuinen lapsi välttelee ihmissuhteita, koska hänellä ei ole asianmukaista kokemusta niissä olemisesta.

Tämä on ainoa tapaus, jossa kumppani/sha tarvitsee läheisyyttä. Hänen oma pelkonsa kuitenkin pysäyttää hänen halunsa läheisiin ihmissuhteisiin ja tekee kumppanien lähes mahdottomaksi rakentaa aidosti luottamuksellista ja pitkäkestoista suhdetta.

Ehkä kadehdittamaton tilanne, jos olet rakkauskolmiossa.

Kun kaveri ja tyttö solmivat rakkaussuhteen, ja sitten käy ilmi, että rakastettu on naimisissa tai hänellä on vain suhde. Lisäksi nämä muut suhteet voivat ilmaantua sekä ennen tapaamistasi että sen jälkeen. Keskeistä on se, että kumppani suosii muita suhteita.

Tällaiset huijarit menevät tietämättään vaikeisiin ihmissuhteisiin ruokkiakseen itsetuntoaan kärsimyksen, kateuden, syyllisyyden, katumuksen ja anteeksiannon tunteilla. Siten henkilö kompensoi epäonnistumisensa rakentaa täysimittaista suhdetta parissa. Muiden suhteiden esiin tullut tosiasia voi vaikuttaa tapahtumien jatkokehitykseen eri tavoin.

Pelkääessään pilaavansa todellisen suhteensa, hän saattaa yrittää muuttaa sinun suhteesi ystävälliseksi. Tosiasia on, että vaikka et vaatinut yksinoikeuksia hänelle, kumppanilla / shalla oli varaa suhteeseen kanssasi. Heti kun tämä alkoi uhata todellista suhdetta, kumppani / sha yrittää siirtää sinut turvalliselle etäisyydelle.

Ja tarjous - olkaamme ystäviä, on vain merkki siitä, että rikot hänen mukavuusaluettaan. Sinulle annetaan ymmärtää, että sinulla ei itse asiassa ole mitään yksinoikeuksia häneen. Tässä tapauksessa, jos on rakkaussuhde, se on yksinomaan "ystävyydestä".

Toisessa rakkauskolmion versiossa hän päinvastoin haluaa jatkaa läheistä suhdetta kanssasi, mutta rajoittamatta nykyhetkeä. Tämä ilmenee erityisesti klassisessa kolmiossa "aviomies-vaimo-aviomiehen rakastajatar". Tässä skenaariossa kaikki sopii miehelle itselleen, eikä hän aio muuttaa mitään. Ja tasoittaakseen tämän kaksoiselämäänsä liittyvän kiusallisen hetken hän voi tarjoutua pysymään ystävinä. Tässä tapauksessa roolisi hänen elämässään korostuu, jossa sinulle annetaan kunniallinen toinen paikka vaimosi jälkeen.

Suhteet rakkauskolmiossa on erillisen artikkelin aihe.

Tämän päivän aiheen yhteydessä meidän on tärkeää pohtia tätä tilannetta kumppanilta saadun ehdotuksen ymmärtämisen kannalta: "Pysytään ystävinä."

Tällainen tarjous tässä tilanteessa tarkoittaa, että sinulle tarjotaan tietoisesti astua rakkauskolmioon. sellaisessa kolmiossa on omat vivahteensa. Kutsumalla sinua "ystäväksi", kumppani tarkoittaa kuitenkin sinua "rakastajana / tsynä".

Muista, että tällaisessa kolmiossa itse asiassa kaikki osallistujat kärsivät, ja mahdollisuus löytää henkilökohtainen ja perhe onnea on sinulle melko kyseenalainen.

Entä jos otat silti mahdollisuuden ja suostut ystävyyteen?

Ennen kuin hyväksyt tällaisen ystävyyden, sinun tulee kiinnittää huomiota tärkeään vivahteeseen tässä tilanteessa. Yritä määritellä itse:

Mitä haluan tältä suhteelta?

Millaisia ​​tunteita minulla on kumppaniani/sheaa kohtaan?

Pystytkö kommunikoimaan kumppanisi kanssa ilman, että koet seksuaalisia haluja häntä kohtaan?

Oletko varma, ettet tule olemaan kateellinen kumppanillesi/shu:lle hänen uuden valitunsa vuoksi?

On huomattava, että sinulla on päinvastaiset tarpeet tässä suhteessa - haluat rakastavan suhteen ja pyri siihen, kun taas kumppanisi / sha ei halua rakkautta kanssasi ja välttelee sitä. Siksi et pysty rakentamaan normaaleja suhteita, edes vain ystävällisiä.

Mitä sinulle tapahtuu tällaisessa ystävyydessä? Todistat jatkuvasti arvosi rakkaana / oh. Kysymykset piinaavat: Mikä minua vaivaa? Miksi en kelpaa? Miksi hän ei halua olla kanssani? Tällaiseen ystävyyteen liittyy vaikeita sisäisiä kokemuksiasi. Hyväksymällä tarjouksen - "pysytään ystävinä" koet todennäköisesti sekalaisen kaunaa, vihaa ja epätoivoa.

Ehkä lause "Pysytään ystävinä" on yksi ei-toivotuimmista ystävien välisessä keskustelussa. Lisäksi, kuten käytäntö osoittaa, ihmiset eivät useimmiten pysty jatkamaan viestintää ystävällisessä muodossa. Kuinka käyttäytyä, jos jonain päivänä miehesi tarjoutui olemaan hänen kanssaan tästä lähtien vain ystäviä? Ja kannattaako yrittää palauttaa?

Jäämmekö vai lähdemmekö?

Parin ero on yksi dramaattisimmista hetkistä, ja tuntuu luonnolliselta, että molemmat osapuolet haluavat välttää sydänsuruja ja pettymyksiä. Mutta entä jos toinen kumppaneista on edelleen varma, että suhdetta voidaan parantaa, ja toinen on jo virittynyt uuteen elämään ja uusiin suhteisiin?

Koska rakkauteen liittyy aina vastavuoroisuus, eroaminen näyttää olevan yksi loogisimmista vaihtoehdoista tässä tapauksessa. Yrittääkseen välttää kyyneleitä ja moitteita siltä, ​​joka itse asiassa on hylätty, eron aloittaja voi tarjota "pysyä ystävinä".

Älä anna pettää, koska tämä kaunis lause on itse asiassa diplomaattinen muotoilu, joka merkitsee suhteiden täydellistä finaalia tavanomaisessa muodossaan. Tarjouksella pysyä ystävinä on usein yksi tavoite - lopettaa suhde mahdollisimman hellästi ja pehmentää kumppanin tunteiden vakavuutta.

Siinä on kuitenkin myös egoistinen komponentti, koska tarjoamalla entisen intohimonsa pysyä ystävinä mies yrittää useimmiten välttää kyyneleitä ja yrittää palauttaa suhteen. Yleensä tämä on yksi yrityksistä lähteä kauniisti, lopettaa merkityksensä menettänyt suhde positiivisella tavalla.

Todellisuudessa…

Jos vastauksena kiihkeään rakkaudenilmoitukseen kuulit tarjouksen pysyä ystävinä, myönnä rehellisesti ainakin itsellesi - tunteesi hylättiin. Ei, ei, todennäköisesti pystyt kommunikoimaan jonkun kanssa, joka on niin rakas sydämellesi, mutta tämä mies ei yksinkertaisesti tarvitse rakkauttasi. Ehkä hänellä on toinen, tai et ollut hänen makuun - jos mies on kiinnostunut jatkamaan suhdetta, hän ei tarjoa ystävyyttä.

Todennäköisesti miehelläsi ei yksinkertaisesti ole rohkeutta sanoa, että hän ei ole valmis suhteeseen kanssasi, ja tuloksena on "diplomaattinen peli", jossa ei voi olla voittajia. Ystävyyteen kuuluu vilpitön ja avoin kommunikointi, joka perustuu täydelliseen luottamukseen, ja tällainen tarjous sisältää useimmiten paljon vähättelyä. On noloa rikkoa se raja, jossa ystävyys päättyy ja rakkaus alkaa. Mies on myös jännityksessä, koska hän ymmärtää erittäin hyvin, että sinulla ei ole ystävällisiä tunteita häntä kohtaan. Ja seurauksena vilpittömän ja helpon kommunikoinnin sijasta saadaan valheellisia keskusteluja tai täydellinen välttäminen siitä, jolle ystävyys äskettäin tarjottiin.

Jos rakastettu mies tarjoutui pysymään ystävinä, on tullut hetki kohdata totuus ja myöntää se, riippumatta siitä, kuinka tuskallista se sinulle näyttää. Sinulla ja rakkautesi kohteella on täysin erilaiset odotukset kuin kommunikoimalla keskenään. Ja jos et ole valmis näkemään miestäsi vain ystävänä, älä petä äläkä pidä illuusioita - sellaisessa suhteessa on parempi lopettaa se.

Toivo vai itsepetos?

Kaikki ei kuitenkaan ole niin yksinkertaista - on usein erittäin vaikeaa lopettaa suhde rakkaan miehen kanssa. Toivo, että suhde palautetaan ja kaikki on jälleen kuten ennen, on erittäin vahva, ja monet naiset hyväksyvät edelleen tarjouksen "pysyä ystävinä". Tässä he näkevät syyn jatkaa viestintää miehen kanssa, mahdollisuuden siirtää suhteet ystävällisestä muodosta rakkaussuhteeseen. Useimmat psykologit ovat kuitenkin vakuuttuneita, että jos näin tapahtuu, se on erittäin harvinaista.

Jos olet vakuuttunut, että suhdetta voidaan vielä parantaa, sinun ei pitäisi sekoittaa sitä vielä enemmän sekoittamalla rakkautta ystävyyteen. On parempi myöntää miehellesi rehellisesti, että et ole valmis näkemään häntä ystävänä, että hän merkitsee sinulle paljon enemmän. Pidät vain tauon suhteesta. Kyllä, tämä polku voi olla sinulle vaikeampi, mutta ainakin te molemmat saatte mahdollisuuden ajatella asioita rauhallisesti ja olla loukkaamatta itseään jatkuvalla valheellisella pseudoystävällisessä kommunikaatiossa.

Jännittynyt-fake ystävyys rakkaan miehen kanssa ei tuo helpotusta, vaan lietsoi haavoittunutta sydäntä pahemmin kuin virallinen ero. Jos hyväksyt tarjouksen "pysyä ystävinä" vain suhteiden palauttamisen toivon vuoksi, tämä muuttuu useimmiten täydelliseksi itsepetokseksi.

Äärimmäisissäkin tapauksissa on parempi pitää tauko tietyn ajan analysoidaksesi, mikä johti taukoon, ja hahmotella toimia päästäksesi lähemmäksi niitä, jotka ovat sinulle niin rakkaita. Ja jos tänä aikana tunteesi alkavat jäähtyä, kaikki oli parempaan päin, ja sinulla on edessäsi uusia tuttavuuksia, treffejä ja epätavallisia käänteitä rakkaustarinoissa.