Habiendo escuchado una frase terrible de un hombre, sigamos siendo amigos, no se apresure a enojarse y buscar fallas en usted mismo. Intente descubrir por sí mismo por qué el amado se comportó de esta manera y si existe la posibilidad de devolverlo.

En casos muy, muy raros, el estado de "solo amigos" puede ser el comienzo de una relación romántica. Tal desarrollo de eventos es posible cuando él se siente atraído por ti, pero simplemente no está listo para un romance repentino. Esto sucede cuando las personas que acaban de salir de un romance negativo no están de humor para comenzar una nueva relación.

¿Qué significa la frase "Seamos amigos"?

En cualquier caso, la frase "Sigamos siendo amigos" significa que, en general, eres una buena persona, pero no tan interesante como para avanzar en la misma dirección contigo. O parece amar, pero quiere mantener la relación a distancia. En su mayoría tienen una ex novia que se fue en el pasado, pero él todavía espera un reencuentro.

La frase "seamos amigos" a menudo debe entenderse como: "Eres valioso para mí, pero solo como una opción de respaldo".

Por lo tanto, tal oferta debe ser rechazada. Nunca pierda su precioso tiempo con una persona que está tratando de ponerlo en el banquillo.

¿Por qué debería responder con un firme "No" a su oferta de seguir siendo amigos?

Las mujeres somos más móviles y, sobre todo, valoramos el cuidado y las cualidades personales. Al menos así debería ser. Pero antes que nada, los hombres necesitan una imagen hermosa, y luego un mundo interior rico, estatus, inteligencia, talento y otras cosas sueltas.

Cuando escuche la frase insultante "seamos amigos" dirigida a usted, no trate de demostrar con todas sus fuerzas que puede estar a la altura de su ideal. Después de todo, no se sabe qué imagen se dibuja en la cabeza de un hombre. Este marco solo busca encontrar a una chica sin la cual la vida perderá todo sentido, y esto es un fenómeno normal. Solo agradécele por ser honesto y no hacerte perder el tiempo, y ahora puedes seguir adelante.

Después de todo, muchos hombres continúan la relación sin intentar transferir el estado a solo amigos, y en este momento están buscando la mejor opción y luego se van sin explicación.

Y el peor error es que una mujer tiene miedo de estar sola y comienza a especular con la intimidad, tratando de atar a su amado hijo. Pero después de cierto tiempo, este pegamento tampoco ayuda. Así que hay un gran número de madres que crían a sus hijos sin un padre.

¿Por qué el hombre dijo "seamos amigos"?

• A menudo sucede que el deseo de libertad supera la determinación de involucrarse de lleno en una historia de amor. Si el elegido se ofrece a esperar, no te conformes solo con la amistad, sino finge que te has olvidado por completo de su existencia.
• Te fusionas con la masa gris general de otras representantes femeninas. En este caso, la oferta de seguir siendo amigos se basa únicamente en un sentimiento de lástima o indecisión de terminar la relación, lo que no llevará a ninguna parte.
• MCH podría sufrir de lazos de amor fallidos anteriores. Como consecuencia, las experiencias negativas requieren un enfoque más significativo de la nueva conexión.
• No eras tan bueno.
• Las niñas a menudo se preocupan demasiado por su amado, olvidándose por completo de sí mismas. Pero el amor a la propia persona implica un cuidado constante de la propia apariencia, y también provoca el deseo de realizarse de manera profesional o creativa.
• Es probable que a menudo hagas escenas de celos y simplemente demuestres tu desconfianza.

Despertamos interés.

Él te ofrece solo amistad y esto ya es un “plus”, pues durante el tiempo que se conocen lograron interesarle como persona. Y créeme, eso significa mucho. Le interesas como persona y, en consecuencia, como amigo. Y ahora respondamos la pregunta de cómo lograr un chico si solo quiere que sean amigos. Por cierto, esto se puede hacer de manera muy simple. Con base en su amistad, trate de abrirse a él lo mejor posible, enfocándose en todas sus cualidades positivas. Siéntase libre de hablar sobre sus pasatiempos, pasiones, libros favoritos, películas que vio, etc. Encuentra tantas cosas en común con este chico como puedas. Por cierto, es muy bueno que tú y tu nuevo amigo encuentren muchos intereses y pasatiempos coincidentes que puedan aprender juntos y compartir sus éxitos en un área u otra. No olvides demostrar que eres una persona muy polivalente y es imposible aburrirse del todo contigo. Debes saber que a los chicos realmente les gustan esas chicas. En una palabra, habiéndolo interesado como amigo, no se detenga allí, siga adelante, interese al chico ya como una niña. Debe ver en ti todo lo que, a tu juicio, pueda despertar sentimientos en él. Además, al hacerte buen amigo del objeto de tu adoración, puedes obtener acceso directo a sus pensamientos y lo que piensa y qué chicas le gustan más. Eso es todo "cartas en mano" para ti. Gracias a esto, podrás adaptarte al tipo de su imagen de chica ideal y lograr una ubicación especial para ti. Y sin embargo, no olvides que sois amigos, por lo que él no debe saber nada de vuestro “plan de captura”.

Nos importa.

Todos sabemos muy bien que la amistad es el cuidado de los amigos entre sí. Por eso, no pierdas la oportunidad de ayudar una vez más al chico en sus problemas (con el trabajo, el estudio, las tareas del hogar). Esto no causa ninguna sospecha en particular, pero sin duda elevará su estatus ante sus ojos. Pero, por supuesto, no te olvides de los consejos amistosos.

intrigamos.

Intenta sorprender al chico con la mayor frecuencia posible. Sea una persona activa, no sea perezoso para idear una variedad de planes para el fin de semana. Guíate por el hecho de que los amigos son aquellas personas que pueden verse en cualquier momento y pasar un buen rato, y estar juntos, incluso en el papel de amigos, es lo que necesitas. Piensa en tu tiempo para que todo lo que hagas te ayude a acercarte. Por cierto, si ambos resultaron ser personas activas que aman los deportes extremos, ¿por qué no hacen un salto en paracaídas mutuo, porque esos pequeños detalles tienen "notas de romance" especiales y unen mucho a las personas?

Coqueteamos.

¿Qué pasa si el coqueteo femenino no puede ayudar a lograr la ubicación masculina? Por lo tanto, no debes olvidarte de esta pequeña broma y astucia femenina en absoluto. Solo recuerda que no debes "ir demasiado lejos". Prometisteis ser amigos, por lo que no se deben filtrar pistas íntimas. Pero una vez más para recordarte que eres una chica hermosa, sin duda vale la pena. Hazlo con la mirada, el gesto. Quién mejor que tú conoce las debilidades que puede tener un chico y qué es exactamente lo que no puede resistir.

Mostramos.

No lo olvides a veces, si estás seguro de que no te dolerá, muéstrale al chico que significa mucho más para ti que un amigo. Elógielo, enfocándose en sus cualidades positivas. Tales cumplidos y atención a uno mismo son muy halagadores para los hombres y comienzan a apreciar a la mujer que puede decirle abiertamente y desde el fondo de su corazón que él es el mejor ...

Verificamos.

En voz alta y como en broma fantasear con si fuerais pareja. Mire su reacción, si es negativa, enfatice que solo fue una broma, positiva: deje el tema abierto para que pueda volver a él en cualquier momento. Además, no dejes de hablar con otros chicos. A veces incluso puedes contarle a un amigo sobre tu coqueteo. Créame, cada hombre es un dueño en su alma y, por lo tanto, quiere que no solo su novia, sino también un amigo del sexo opuesto le preste la debida atención solo a él. Además, aunque no seas grande, aún puedes provocar un sentimiento de celos por su parte. Por cierto, gracias a esta situación, tu amigo puede reconsiderar fácilmente su actitud hacia ti y dejar de querer que seamos amigos, dejándote entrar en su corazón como su alma gemela.

De la amistad al amor...

Y, por último, si realmente quieres lograr un chico que te vea como nada más que un amigo, acepta esta amistad sin pensarlo y disfrútala. Haga esto incluso si no ve ninguna posibilidad para su futuro brillante conjunto. Recuerda, si solo quiere que sean amigos, y este a su vez ya es el primer paso a su corazón, y ya te ha incluido en su libro llamado “vida”. Durante este tiempo, él tendrá tiempo para apegarse a ti, conocerte mejor y, con el tiempo, no se excluye en absoluto que incluso se enamore. Recuerde que "¡Moscú no se construyó de inmediato!" ¡Por eso, a veces una amistad común puede ser el comienzo de algo más llamado "Amor"!

capitulo 27

Atención: La técnica de "seamos amigos" a menudo resulta ser una continuación lógica de la técnica de "aumento de la libertad personal" que discutimos en el capítulo "Cuidado con la palabra "libertad" en las relaciones amorosas". En esta variante, los socios reciben "máxima libertad", hasta la libertad sexual y la oportunidad legal de iniciar nuevas relaciones amorosas.

Sin embargo, si dijimos anteriormente que la introducción del régimen de "libertad personal" a menudo resulta perjudicial para las relaciones, entonces el método de "separarse como amigos", aunque implica la palabra "parte" opción "mentalmente lo haremos permanecer juntos, y luego volveremos a estar juntos y crear una familia ", tiene consecuencias aún más peligrosas: en nueve de cada diez casos, las personas no solo terminan su relación amorosa por completo, sino que también se convierten en enemigos declarados entre sí. Desafortunadamente, para siempre...

Ahora echemos un vistazo más de cerca a esta técnica.

Descripción general de la situación:

La paradoja de los conflictos amorosos es que las personas pueden experimentar sentimientos fuertes, pero al mismo tiempo no encajan tanto en la vida del otro que tarde o temprano les queda claro: es hora de irse...

Esta situación es tan común que la definición está firmemente arraigada detrás de ella: "las personas dejan las relaciones amorosas, pero siguen siendo amigos". Existe una opinión generalizada en la sociedad de que "es necesario separarse a tiempo para no ofenderse más tarde y mantener pleno respeto mutuo". Se cree que después de pronunciar la frase ritual "sigamos siendo amigos", los antiguos seres queridos comienzan una nueva vida con una sonrisa, dejan de tener relaciones sexuales, pero continúan comunicándose, se llaman regularmente y se cuidan con cariño.

Sin embargo, según los teóricos cotidianos, esta es una opción extrema. En el marco de este concepto, un resultado mucho mejor del caso es el siguiente: después de unos meses, las personas llegan a comprender que no pueden vivir el uno sin el otro y regresan a la persona más querida y querida de la Tierra...

Sin embargo, las observaciones de mi vida no confirman la verdad de este cuadro pintado. Convierta instantáneamente a sus seres queridos en solo amigos-nada más que un mito, una "hoja de parra" que encubre el mismo conflicto de expectativas amorosas incumplidas.

Queridos lectores, ¡no crean en estos cuentos de hadas ingenuos que existen solo hasta que son chamuscados por el fuego de los insultos mutuos o las nuevas relaciones!

Pero primero lo primero.

Comencemos con las razones del surgimiento de tal situación, cuando los socios se ven obligados a utilizar esta peligrosa técnica de resucitación de relaciones. Más precisamente, la técnica de pseudo-resucitación ...

Una docena de razones por las que los amantes se convierten en "amigos":

1. Uno de los socios está casado o casada. El tiempo que estas personas podían permitirse dedicar a la amistad "sin resultado final" ha llegado a su fin. Alguien del dúo necesita decidir en la vida y buscar pareja para formar su propia familia. El segundo socio lo entiende muy bien. Él (a) no quiere llevar a un ser querido por la nariz y decide hacerse a un lado en silencio ...

2. Los enamorados han llegado al Pico de las Relaciones, pero por su corta edad, dedicación al estudio, carrera, negocios, no quieren vivir en matrimonio civil ni formalizar relaciones en el registro civil. Si los socios tienen una cierta experiencia de vida, entienden claramente que ahora solo esperan un descenso, un enfriamiento de las relaciones, peleas, una conversación final y una despedida. No quieren un final banal y escandaloso para tan magnífica relación, y por ello se les ocurre que el hilo del amor habrá que cortarlo "sobre la marcha". Según ellos, solo esto evitará la reevaluación de la relación "retroactiva", dejará al menos una pequeña esperanza de reanudar una relación amorosa cuando la situación se vuelva más favorable para esto (o las personas simplemente crezcan) ...

3. Las circunstancias de vida de los socios han cambiado drásticamente. Alguien necesita mudarse por mucho tiempo o permanentemente para vivir en otra ciudad o país. Y no hay condiciones para que una pareja se mude y cree una familia...

4. La situación financiera de algunos de los socios se ha deteriorado significativamente (desempleo, deudas, etc.). La persona se dio cuenta de que aún no era posible sacar una relación prometedora. Él (a) decide no alimentar a su amado con promesas vacías y asume toda la responsabilidad de romper la historia de amor ...

5. Uno de los socios enfermó grave y terminalmente o quedó discapacitado. Él (a) entiende que su condición condena a un ser querido a mucho sufrimiento. Prefiriendo vivir su dolor solo, queriendo hacerle la vida más fácil a su amado (oh), él (a) lo empuja artificialmente (a ella) lejos de sí mismo ...

6. Alguien de la pareja se dio cuenta con terrible claridad de que su amado no encajaba en sus ideas sobre un futuro mejor. El mayor nivel de requisitos (en primer lugar, materiales y profesionales) resultó ser tal que las personas no siguieron el camino. Pero no puedes esconder sentimientos en tu bolsillo ...

7. Las parejas jóvenes y económicamente dependientes son presionadas por los padres de alguien. Tienen puntos de vista diferentes sobre el futuro de su hijo. Por lo tanto, se imponen condiciones muy estrictas a los amantes: ¡detener toda comunicación! O bien capitulan por completo, o simplemente pretenden aceptar estas condiciones. Al separarse, esperan esperar a que pase la situación y reunirse. Desafortunadamente, no todos tienen éxito...

8. Las personas se aman, pero aún son muy jóvenes. Quieren desesperadamente probar otras opciones de relaciones y otras parejas (incluidas las sexuales). En este caso, la opción "seguir siendo amigos" le permite cerrar contactos temporalmente, experimentar nuevas sensaciones y solo entonces tomar una decisión final sobre el destino de estas relaciones amorosas.

9. El chico va al ejército (o se va a estudiar a otra ciudad). No está seguro de querer a su novia dentro de unos años, no está seguro de que ella pueda serle fiel, no quiere "atarle las manos" a su amada e impedir que se encuentre a sí misma. "opción más decente". El lema de esta situación es: "¡Como será, será así! Será uno por uno, será bueno. Será diferente, también, en general, no está mal ...".

10. Inicialmente, solo las relaciones sexuales tenían lugar entre los socios como parte de unas vacaciones conjuntas. Como dice el refrán, "nadie quería nada de nadie...". Las personas se enamoraron unas de otras no planeadas, inesperadamente por sí mismas. Los prejuicios morales de uno de los socios interfieren en la creación de una familia con una persona "con la que puedas acostarte después de dos o tres días de relación". Para no convertirse en el hazmerreír de los demás, estas relaciones tormentosas y apasionadas deben cortarse a tiempo...

11. El tiempo de vacaciones (conferencia, congreso, rally juvenil, competición, algún tipo de expedición, etc.) ha terminado físicamente. Las personas que lograron enamorarse y formar una pareja temporal se ven obligadas a dispersarse por diferentes partes de nuestra vasta Patria. Aparentemente para siempre...

12. Paralelamente a la relación con una pareja, se produce un nuevo conocimiento y se crea otra relación amorosa. Con su novedad y agudeza de sensaciones sexuales, simplemente "interrumpe" la relación actual. Incapaz de "desgarrarse y dividirse en dos" constantemente, una persona intenta reducir la intensidad de las relaciones pasadas, comienza a "ralentizarlas". Esto provoca la irritación del primer socio, ofendido por la reducción en la cantidad de tiempo que pasan juntos. Hay pequeñas peleas, la gente siente que "algo anda mal". Como resultado, un compañero demasiado jugado se ve obligado a confesar la verdadera razón de lo que está sucediendo o se refiere a algunos "problemas en la vida" ficticios. Aquí es donde surge la idea de "seguir siendo amigos"...

(Sucede que los "lazos izquierdos" comienzan a ambos socios al mismo tiempo. Por desgracia ...).

Estas son las razones más comunes por las que surge una situación muy difícil y dolorosa: "Nos separamos como amigos porque nos amamos".

Etapas y lógica del proceso de convertirse en "amigos":

Cuando uno de los amantes llega a comprender la necesidad de irse, él (a), por regla general, comienza a preparar la situación con anticipación. Comienza un proceso que puede denominarse "relaciones estranguladoras". De manera artificial y bastante consciente, la cantidad de llamadas y mensajes de texto entre ellos está disminuyendo, las reuniones son menos frecuentes, las confesiones apasionadas y las palabras tiernas se están convirtiendo gradualmente en una cosa del pasado. Las parejas se vuelven más silenciosas y menos propensas a tener relaciones sexuales.

Todo esto es necesario para el iniciador de la ruptura con el fin de reducir la intensidad emocional de la relación, para mostrarle a la pareja que "algo se rompió" y cambió en su relación. La tarea de este período es despertar en la pareja la preocupación por la situación y la autocompasión: "Dicen, ¡yo no tengo la culpa! lo que sucede..."

Dado que separarse por iniciativa contraria de ambos socios a la vez es extremadamente raro, el segundo socio siempre se toma más que en serio cierto enfriamiento de las relaciones. El chico o la chica hace todo lo posible para "darle sabor a las cosas", pero se topa con un muro de piedra. Después de un tiempo, entienden: "De hecho, algo anda mal ...".

Después de eso, necesariamente tiene lugar la primera "conversación final". Debido al hecho de que ambos socios realmente se aman, por lo general hay al menos tres a cinco "conversaciones finales". Y luego los diez enteros. Por lo tanto, la "primera conversación final" puede llamarse "escenificada".

Como regla general, el iniciador mismo se avergüenza de ser el primero en sugerir "separarse como amigos" y decir todas estas oraciones que lo acompañan en voz alta. "Salir", él (a) trata de traer asuntos astutamente para asegurarse de que estas propuestas se escuchen primero del segundo socio. Y él (a) parece "simplemente apoyarlos con ambas manos en base a la petición de un ser querido...".

Está organizado de esta manera: el iniciador de la ruptura informa con tristeza lo que ha cambiado en su vida, invita a la pareja a ocupar su puesto, discutir la situación actual y darle recomendaciones sobre el tema "cómo seguir viviendo". " Durante la conversación, a la pareja se le ofrece necesariamente (¡al principio solo temporalmente!) Detener las relaciones sexuales, "para que se sientan menos atraídos el uno por el otro". Se expresa la opinión de que es necesario tener menos celos unos de otros, ya que "todos entienden perfectamente bien lo que está en juego...". Al mismo tiempo, se garantiza la continuación de las reuniones y el cuidado de los socios entre sí.

Sin embargo, esta "opción fácil" de hacerse amigos rara vez funciona. En este momento, los sentimientos del segundo compañero son mucho más fuertes. Él (ella) no tiene circunstancias que compliquen la situación, pero hay un deseo de estar cerca de un ser querido incluso en un período difícil para ese (ese) período. Inicialmente, ¡él/ella quiere continuar la relación "pase lo que pase"!

Paradójicamente, esto puede manifestarse en el hecho de que, por amor a la persona amada, es el segundo compañero quien puede (a) ofrecerse a “pausar la relación”, para que el iniciador pueda resolver sus problemas cotidianos tan pronto como sea posible. posible. El segundo socio en este momento piensa algo como esto: "Solo necesitas esperar un poco ... Y mientras tanto me ocuparé de mis asuntos ... No pasará nada terrible. ¡Solo nos extrañaremos más! Después un breve intervalo, todo encajará y también seremos felices juntos, como antes… Sé que será…

Esta opción es la más óptima para el iniciador. En este caso, el segundo socio "sustitutivo" corre el riesgo de quedar luego como "extremo(s)".

Si una persona amorosa no cae en estos trucos del iniciador de la separación, la situación se seguirá enfriando aún más. Al mismo tiempo, el segundo socio, cuyo destino solo se puede simpatizar, aún continúa luchando por una relación moribunda, pero solo se rompe las uñas contra la pared helada de la alienación cada vez mayor y el empleo eterno de su amada (oh) ...

Si el iniciador tiene nervios fuertes o una situación de la vida muy real comienza a "apretarlo" (¡No pensemos solo cosas malas sobre los iniciadores! ¡Usted mismo puede convertirse en víctima de las circunstancias de la vida y encontrarse en este papel mañana!), él ( a) puede él mismo (a) decidir sobre la próxima conversación final en el modo de máxima franqueza.

Después de la decisión de "llamar a todo por su nombre", se produce otra "conversación final". Es mucho más honesto que el primero. La situación finalmente se está aclarando. La pareja amorosa está francamente conmocionada. Al darse cuenta de que no tiene sentido hacer trampa, el iniciador expresa oficialmente la propuesta de "seguir siendo amigos" ya en su propio nombre ...

Escenarios exitosos para convertirse en "amigos":

Escenario #1: Brecha- d incentivo adicional para crear una familia.

Golpeado por el poder del amor de su pareja, el iniciador de una ruptura puede avergonzarse de su comportamiento y retroceder. Él (a) intentará recuperarse y continuar la relación en el mismo formato. Como resultado, la existencia en la modalidad de "amigos" no dura más de una o dos semanas. Las experiencias conjuntas de la separación revitalizan la relación, las personas regresan rápidamente a la Relación Máxima y después de un corto tiempo entran en un matrimonio exitoso. El intento de irse solo aceleró, "espoleó", además estimuló la formación de una familia...

Esta es la mejor resucitación de las relaciones.

Escenario # 2. La "pausa" es de hecho solo temporal.

Ambos socios coinciden en la necesidad de "seguir siendo amigos" y desarrollar un plan conjunto para "drenar la relación". Las personas acuerdan reunirse por un tiempo más, llamar, preocuparse el uno por el otro ("¡después de todo, no somos extraños!"), No estar celoso cuando descubre que alguien tiene a alguien, etc.

Tales relaciones pueden durar varios meses o incluso uno o dos años. Los socios en realidad pueden abstenerse de crear nuevas relaciones amorosas y recordarse mutuamente: llamar y, a veces, encontrarse. Si durante este tiempo las personas resolvieron sus problemas de vida (alguien se graduó de la universidad, compró un departamento, recibió un ascenso, regresó a su ciudad natal, sirvió en el ejército, se divorció de su esposa o esposo, etc.) ser mejor que la pareja anterior, es posible restaurar la relación anterior ... Esto realmente sucede.

Este resultado también justifica parcialmente la "pausa" en la relación.

Escenario #3: El consentimiento para la ruptura es falso.

La segunda pareja (amorosa) lamenta mucho perder esta relación. Incluso siendo ofendido por el iniciador de la ruptura porque él (ella) está tratando de decidir por él (ella) su propio destino, él (a) piensa algo como esto: “¡Le hemos dado tanto tiempo a esta relación! ¿Es todo en vano? ¿Es posible hacer esto con alguien que ama? ¿Qué tipo de amor es este? Uniforme asqueroso y verdadera traición ... ¡No, no creo en eso! Debemos hacer todo lo posible para que no No acabará como acaba ahora...".

Como resultado, la pareja más amorosa está de acuerdo con la propuesta del iniciador de "enfriar la relación" solo con palabras. Pero, de hecho, él (a) comienza a hacer todo lo posible para cambiar el rumbo a su favor y revivir los sentimientos que se desvanecen de la pareja. A veces funciona, a veces no...

Escenario número 4. Victoria sobre el iniciador de la separación por el método de "hambre".

Una pareja más amorosa rechaza rotundamente la "amistad" que se le ofrece. Él (a) obstinadamente continúa cuidando a su traidora (oh) amada (oh) hasta que él (ella) entiende que "tal persona no se puede encontrar de nuevo en la vida" y capitula. Ganar por "hambre" cambia suavemente al líder en un par. El que acaba de ser abandonado poco a poco se convierte en el dueño de esta relación amorosa.

Esta resucitación de las relaciones puede llamarse condicionalmente "invertida". Lo comienzan con el objetivo de romper, pero al final convergen aún más. Además, el socio principal puede estar en el papel de un seguidor...

Estos fueron escenarios más o menos exitosos. Ahora claramente "falló".

Escenarios "fallidos" de convertirse en "amigos":

Escenario #5: Extendiendo la agonía de una relación.

Incapaz de soportar los pinchazos de su propia conciencia, después de un tiempo, el iniciador fue a restablecer las relaciones. Sin embargo, si las razones que causaron el enfriamiento de las relaciones siguen sin resolverse, la mayoría de las veces esto se convierte en una prolongación ordinaria de la agonía de las relaciones. Después de un tiempo, la cuestión del destino de la relación vuelve a estar en la agenda. La "amistad" de la despedida llega tan inevitablemente como la llegada del invierno...

Esta resucitación de las relaciones es de corta duración.

Escenario número 6. Despedida con una "mano de hierro".

Un iniciador que se ha enfriado por completo con su pareja puede simplemente notificarle a la pareja sobre un cambio en la naturaleza de la relación, y luego con "mano dura" poner en práctica su plan, sin prestar atención a todos los esfuerzos de la persona que lo ama (a ella). Él (a) rara vez contesta el teléfono, responde a regañadientes mensajes de texto suaves y se niega a las reuniones, citando un empleo constante. Si el segundo socio es moralmente débil, todo termina en un mes...

En este caso, las relaciones amorosas parecen "quemarse" por un lado.

Escenario número 7. Despedida a pesar del cambio de opinión del iniciador.

Al darse cuenta de la fatalidad de lo que está sucediendo, el iniciador intenta "reproducir". Sin embargo, él (a) se encuentra con un sincero resentimiento de quien tanto lo amaba. Incluso mientras continúa amando, ofendido por tal actitud hacia sí mismo, el segundo compañero, a pesar del iniciador, se guía por el principio: "¡No! ¡Ella murió así! Decidí (a) irme, entonces nos iremos ! ¡Como esto!".

A menudo, el segundo socio simplemente quiere "enseñar" al iniciador. Sin embargo, si (a) no se detiene a tiempo, el iniciador puede llegar a la conclusión de que (a) hizo todo bien y logró adelantarse a los eventos a tiempo.

Al final, la relación sigue muriendo...

Escenario número 8. Separación por el orgullo del segundo socio.

Si el segundo socio tiene un sentido desarrollado de autoestima, experimenta una mayor atención de los representantes del sexo opuesto, esa persona puede simplemente "volverse loca", aceptar de inmediato las condiciones propuestas y irse, cerrando la puerta ... En En este caso, la autoestima resulta ser más fuerte que la mente y el amor combinados.

Para devolver al difunto, el iniciador tendrá que arrodillarse ...

Este escenario es muy común.

Ahora lo principal. A pesar de que todos estos escenarios son bastante reales, la práctica de la vida muestra que después de un tiempo todos se "fusionan" en tres escenarios principales, que pueden definirse como "finales".

Escenarios finales para convertirse en "amigos":

Escenario final No. 1. "Amistad"-Sigue siendo la agonía de una relación...

Después de la traducción de una relación amorosa en una relación "amistosa", durará varios meses más. Los sentimientos estallarán o se desvanecerán ... Los socios intentarán muchas, muchas más veces recuperar la relación perdida.

Al final, alguien francamente "se asusta" con un compañero y la gente dejará de comunicarse. ¡No quedarán "amigos" ni siquiera a la vista! Ambos ex socios se sentirán francamente ofendidos e indignados por el comportamiento del otro. Ahora están separados para siempre. Las reuniones aleatorias solo dejarán un regusto desagradable e irritación...

Al mismo tiempo, uno de los socios puede seguir amando sinceramente a la otra persona, lamentando lo sucedido y sufriendo abiertamente. Sin embargo, la comprensión de que "la ex pareja no necesita esto" ahogará tarde o temprano estos ecos de amor bajo la espesura de las preocupaciones cotidianas y la necesidad de crear nuevas relaciones. ¡Todo el mundo tiene una sola vida! Ay, es...

Escenario final No. 2. La pausa en realidad resultó ser temporal...

Después de haber pasado por una serie de conflictos, incluso decir adiós para siempre y por algún tiempo hacer nuevas parejas, los amantes aún encontrarán la fuerza para volver a estar juntos después de años de separación, y la relación se reanudará. ¡Excelente!

Escenario Final No. 3. "Amistad"-castigo por la cobardía de los socios.

Después de varios intentos de "mantener juntos" la relación, los socios realmente "seguirán siendo amigos", se llamarán y se corresponderán, se felicitarán por todas las vacaciones y el Año Nuevo. Así transcurrirá la vida... Sin embargo, en realidad, solo será una apariencia de "comunicación amistosa"...

Las ex parejas a menudo continúan amándose desinteresadamente y maldicen el comportamiento indefinido de su pareja o su propia cobardía y errores en la lucha por las relaciones amorosas pasadas ...

Con su indecisión en el asunto de restaurar esta historia de amor, los antiguos amantes solo se castigarán a sí mismos. Durante décadas, atormentándose mutuamente con palabras y sonrisas oficialmente restringidas, sufrirán, mirarán sigilosamente fotografías antiguas, soñarán dónde están juntos y llorarán en silencio por la noche en la ventana de la cocina: lo principal es que el esposo o la esposa no oír ...

¿Por qué es todo esto tan triste y triste? Para responder a esta pregunta, llevaremos el análisis del método de "permanecer amigos" hasta el final.

Por qué "seguir siendo amigos" solo es posible en teoría:

La esencia de las "relaciones amistosas": comunicación sin contacto sexual. Sin embargo, vale la pena recordar: el amor es un programa de comportamiento especial, cuya tarea es optimizar el proceso de relación entre personas completamente distantes para que establezcan contacto sexual lo antes posible (y preferiblemente den a luz a niños). El programa de amor no puede permitir que las personas que son sexualmente adecuadas entre sí y que ya tienen un historial de relaciones se separen "así como así". ¡El trabajo mutuo realizado para acercar a los socios no puede ni debe desperdiciarse!

¡La forma mítica de terminar una relación amorosa, llamada "sigamos siendo amigos", contradice completamente la esencia misma y el espíritu de una relación amorosa!

Desde el punto de vista de la biología, la comunicación de dos individuos sexualmente maduros de diferente sexo sin relaciones sexuales es una pérdida de tiempo y energía vital. La Madre Naturaleza conoce solo dos formas "correctas" de comunicación: o la comunicación entre socios "en su totalidad", es decir, con sexo, o la ausencia de cualquier comunicación. O sí o no.

La mente humana creativa, conducida al marco social de la vida moderna, ha ideado una tercera forma de "permanecer amigos", que puede llamarse condicionalmente: "ni sí ni no", en otras palabras, "posponer".

La instalación conductual "stay friends" intenta revertir la relación amorosa, devolverlos a la misma "fase pre-sexual" de comunicación por la que pasaron los socios hace meses o años.

Desde el punto de vista de una conciencia humana razonable, esto es posible: la mayoría de los procesos son reversibles. Sin embargo, la conciencia no puede regular lo que fue creado por la naturaleza millones de años antes de su aparición. No controla bien los instintos, no alcanza el botón para encender y apagar el amor. ¡Por lo tanto, la opción amistosa "posponer" no funciona en la práctica!

Sí, técnicamente es posible detener los contactos sexuales con esta pareja sexual en particular. Básicamente, es fácil. Además, encontrar a una persona al mismo tiempo exclusivamente para "sexo desnudo" y así compensar la pérdida de una pareja sexual amada no es un gran problema en estos días. Pero no olvidemos una cosa más: ¡el mismo hecho de que ya había sexo en la relación entre ex-parejas ha activado hace mucho tiempo el programa conductual de los celos! Desafortunadamente, ya no es posible apagar este sentimiento de amor tan importante...

¡La falta de contactos sexuales no apaga el programa de celos!

No os hagáis ilusiones: El cese del contacto sexual nunca apaga el sentimiento mismo que es el más fuerte estimulante del amor, el mismo flagelo que empuja a una persona a otra para que otra, subiéndose sigilosamente a la cama, no se aproveche de su ( ella) compañero de ausencia! Los celos se inventan para asegurar el control sobre la persona que nos ha dado el Amor. El amor nos brinda una amplia gama de posibles parejas y generosamente nos permite elegir con quién deseas ser amigo. Pero Jealousy es algo completamente diferente. Los celos no se comparten con nadie...

No se puede conocer y tener relaciones sexuales con un antiguo ser querido durante años. Puedes ser perfectamente consciente de que no está en el destino formar una familia con él (ella)... ¡Pero ninguno de nosotros puede engañar a Lady Jealousy! ¡Son los celos los que echan a perder toda la construcción especulativa llamada "sigamos siendo amigos"! Los celos nos obligan a vigilar constantemente a esa persona que ya era "nuestra", te pertenecía solo a ti y a nadie más. ¡Pero el acuerdo sobre el retorno de las "amistades presexuales" lo contradice directamente! ¿No lo es? ¡Por supuesto que es! De ahí las consecuencias...

Si no estamos en contacto constante con una persona, no podemos estar seguros de que no esté teniendo sexo con otra persona.

Si estamos todo el tiempo al lado de una persona, le dificultamos a él y a nosotros mismos crear nuevas relaciones sexuales. Dado que usted y su ser querido no tienen otras parejas sexuales, y "la naturaleza exige la suya", esto significa que su relación sexual se reanudará algún día. Y esto no es más que la restauración de las buenas viejas relaciones amorosas. Llegamos al mismo lugar de donde intentamos salir por tanto tiempo y diligentemente...

Así llegamos a la identificación de esa contradicción tan inerradicable que no nos permite volver a traducir las relaciones amorosas en amistades:

La amistad manteniendo la comunicación, la ternura y el cuidado mutuo, pero con el rechazo de las relaciones sexuales solo es posible si los socios pueden superar el "factor de los celos".

Tres formas de acabar con los celos hacia una expareja:

1. Aprenda a ser tolerante con el contacto sexual de su ser querido con otras parejas. (Ay, esto no es más que una teoría...);

2. Deja de existir el uno para el otro físicamente. Uno de los socios morirá o se mudará definitivamente a otra ciudad o país;

3. Sin salir y sin morir, para poder bloquear por completo todos los canales de recepción de cualquier información de unos y otros. De lo contrario, ¡cualquier información sobre la existencia de un antiguo ser querido y una pareja sexual traerá a la vida celos y rabia salvajes!

La práctica muestra que la mayoría de las personas físicamente no pueden aceptar el hecho de que su ser querido tiene a alguien. Probablemente tú también...

Por lo tanto, para ser franco, ¡los tres métodos anteriores para deshacerse de los celos, en relación con la "amistad" posterior al amor, no funcionan!

Si los antiguos amantes no se comunican entre sí en absoluto, entonces esto no es "amistad". ¡No puedes "hacerte amigo" de una sombra o un fantasma! ¡No puedes cuidar a alguien que no está cerca, que no existe en el espacio real!

Cuidar a ese ser amado que existe en algún lugar muy cercano, está en contacto físico directo contigo, necesariamente despierta el interés sexual, los celos mutuos y te obliga a restablecer las relaciones amorosas en su totalidad, incluido el sexo. ¡Qué ya no es "amistad"!

¡La técnica de la "amistad" post-amor no es más que una burla formal de los ex socios sobre sí mismos, su ser querido y el amor mismo! De acuerdo: ¡esto es exactamente lo que es!

Concluyendo la historia sobre la técnica, considere las consecuencias de su aplicación:

Consecuencias de usar la técnica de "permanecer amigos":

Un estudio del comportamiento de aquellas parejas que, asustadas por una posible o inminente crisis en una relación amorosa, decidieron apresuradamente pasar a relaciones "amistosas", muestra lo siguiente:

Solo una pareja de cada tres logra recuperar su relación. Sin embargo, la incertidumbre de que la pareja no volverá a "arrodillarse" lleva al hecho de que la primera vez después de regresar, las personas desconfían mucho entre sí. Como resultado de esto, cualquier problema en la relación rompe fácilmente la conexión que se acaba de restablecer. En última instancia, solo una de cada tres parejas que se conocieron después de un período de "amistad" llega a la oficina de registro en promedio.

En las parejas reunidas, el resentimiento contra el iniciador de la transición a las "relaciones amistosas", tai, y su sentimiento de culpa permanecen durante mucho tiempo.

En las parejas reunificadas suelen surgir reclamaciones mutuas sobre aquellas personas con las que los separados se comunicaban en una época en la que sólo eran "amigos" entre sí. Aquellos con quienes parejas "temporalmente desocupadas" lograron reunirse (o tener contacto sexual) se complican la vida durante mucho tiempo con sus obsesivas llamadas y mensajes de texto.

En las parejas reunificadas, con mucha más frecuencia que en las parejas ordinarias, las peleas surgen debido a los celos mutuos causados ​​por suposiciones (o confianza) sobre ciertas relaciones sexuales de la pareja con otras personas en un momento en que se perdió parcialmente el control mutuo.

En conjunto, todas estas razones llevan al hecho de que incluso las parejas casadas formadas no siempre tienen un amplio margen de "fuerza interna". Su resistencia a las circunstancias desfavorables aumenta solo si ambos socios tuvieron aventuras amorosas adicionales a la vez y las personas acuerdan "olvidar todo por compensación", es decir, excluir por completo de la discusión los temas que son dolorosos para ambos.

Espero que queridos lectores tomen en serio estos datos.

conclusiones:

La técnica de "permanecer amigos" es completamente contraria al espíritu y la esencia de una relación amorosa. Esta es una construcción puramente especulativa, beneficiosa solo para aquellos que realmente quieren terminar por completo su relación amorosa, pero se avergüenzan de admitirlo abiertamente a una persona que lo ama. Esto es precisamente lo que explica la persistencia de la metodología: siempre nos da mucha vergüenza admitir que ya nos hemos desenamorado de alguien que nos cuida con tanto gusto y sigue haciendo planes para un futuro en común...

La salida de la crisis amorosa mediante la transformación de las relaciones amorosas en relaciones no sexuales, puramente "amistosas", es solo una hermosa forma de destruir por alguna razón las relaciones "poco prometedoras". La cantidad de desventajas de esta técnica de reanimación es muchas veces mayor que la cantidad de ventajas ...

La técnica de "permanecer amigos" no es realmente una técnica exitosa para sacar a una pareja de una crisis de relación. Este es un mito muy conveniente que nos permite usar a otra persona como una cosa: "... jugué un poco y puse (a) en su lugar. Si quiero, lo tomo de nuevo. Tal vez incluso me vaya para siempre. vergonzoso..."

Y luego el resentimiento se reemplaza por los celos salvadores e incluso la ira: "¡Este juguete resultó ser malo e incorrecto! ¡Ella no apartó las manos de otras personas y se atrevió a jugar con otras personas! ... Fu, qué feo es todo esto ... ".

La técnica de "permanecer amigos" solo tiene un mérito dudoso: al separarse de un ser querido, le advierte que es posible revivir las relaciones. Sin embargo, si tal restauración de relaciones tiene lugar, de hecho, solo será el mérito de la persona que le mostró lealtad y pudo esperar. Y simplemente no podrías encontrar a alguien mejor en este momento...

Al "dejar su relación en el aire", "hacer una pausa", las amistades posteriores al amor pueden ayudarlo a poner toda su energía en solucionar esos grandes problemas que le impiden comunicarse. Pero, la práctica muestra: es mucho más fácil superar cualquier dificultad de la vida si siente el codo y el apoyo vivo de su ser querido...

Advertencia especial:

¡El método de "permanecer amigos" es el más conflictivo de todos los métodos de resucitación de las relaciones de crisis!

No importa cuánto lo intenten usted y su pareja, los celos insatisfechos y el deseo sexual de la ex pareja, junto con el orgullo ofendido, envenenarán su relación "amistosa" en un período de tiempo bastante corto, lo que conducirá a insultos y conflictos mutuos y peleas. tu por siempre ...

Cuanto más tiempo tenga la ilusión de que podrá crear "amistades" simplemente eliminando mecánicamente los contactos sexuales de su comunicación, es más probable que pronto deje de comunicarse por completo con la persona que amaba ayer ...

El mito sobre el método de "separarnos como amigos" vivirá por mucho tiempo: mientras las personas se avergüencen de dejar a quienes las aman.

Primero. Deberías saber toda la verdad sobre la técnica.

Si se le pide que "sigamos siendo amigos", esto podría significar lo siguiente:

Una persona quiere hacerte la prueba "de piojos": valoras esta relación, o llevas mucho tiempo esperando una razón para irte;

La persona no está segura de necesitarte y por eso “te deja andar por los cuatro costados”;

La persona está absolutamente segura de que no te necesita;

Algún tipo de problema le sucedió a una persona y él (a) no quiere que se convierta en testigo o participante en algo desagradable para usted (esto es una gran preocupación);

Una persona no comprende los peligros y los efectos secundarios de esta técnica e ingenuamente piensa que las relaciones amorosas se pueden poner en "pausa".

Una pregunta legítima es: ¿Qué hacer en esta situación?

Si amas a una persona y quieres estar juntos, ¡de ninguna manera estés de acuerdo! Vuelve a contarle el contenido de este capítulo. Tal vez esto lo haga pensar en ello y la pregunta desaparezca por sí sola.

Darse cuenta de que su relación está en crisis. Intente urgentemente utilizar otros métodos. Por ejemplo, la técnica "Superar la fatiga de la relación" o "¡Conviértete en un héroe!".

Ten una conversación dura y franca. Pregunte si la persona está lista para luchar por la relación o no. Si es "sí", ¡entonces no se necesitan "amigos"! Solo necesita buscar otras formas de normalizar la situación. Si "no", no hay nada que lo engañe y lo mantenga en la oscuridad: debe separarse sin "períodos de transición" ilusorios en forma de "amistad" posterior al amor.

Si la persona respondió "no", o usted mismo entendió la necesidad de irse, discrepe con un corazón ligero. Y allí, como será, así será... Puedes sonreír y comunicarte cuando te encuentres, bien. Si no puedes, busca una persona que realmente te aprecie...

Segundo. ¡Vuelve lo antes posible!

Si usted es quien inició la "pausa" en la relación y realmente quiere volver con el que se convirtió en solo un "amigo", no demore la restauración de la relación por completo.

Recuerda siempre que te esperan dos peligros a la vez, "Escila y Caribdis" de relaciones "amistosas":

En primer lugar, una pareja que usted deja temporalmente "sin supervisión" puede convertirse en víctima de su propio amor apresurado "en el primer (th) contador (th)". Se escribió más sobre esto en el capítulo "Cuidado con la palabra "libertad" en las relaciones amorosas".

En segundo lugar, la falta de contactos sexuales definitivamente le jugará una mala broma, lo llevará a los celos, la ira mutua y arruinará rápidamente su relación inicialmente incluso más cálida.

A medida que se acumula la energía sexual no gastada, las ex parejas se sentirán cada vez más atraídas entre sí. Si uno de ellos comienza a rehuir la comunicación y las reuniones, se refiere al empleo y las nuevas "reglas de jugar a los amigos" recientemente establecidas, esto seguramente agravará las relaciones entre los "antiguos" seres queridos.

Si estamos hablando específicamente de ti, recuerda: a medida que la relación se "seque" y aumente la tensión sexual, se enfadarán cada vez más el uno con el otro. Las razones externas para esto serán los celos, la irritación por el hecho de que alguien más decida su destino, el resentimiento por el tiempo perdido y el orgullo herido. Pero, de hecho, esto será consecuencia de la presión sobre tu conciencia del hambre sexual insatisfecha. Seamos honestos con nosotros mismos: este es exactamente el caso ... ¡Realmente quieres tener sexo con tu ser querido (oh)!

En dos o tres meses, su ex pareja, y ahora "solo un amigo" o "solo una novia", comenzará a pensar algo como esto: "Tengo que quedarme en casa cuando mi ex amante ya puede haber encontrado a alguien más y Diviértete pasa su tiempo! ¡Pero él (a) se negó a reunirse conmigo hoy! ¡Él (a), ya ves, está "ocupado"! ¡Esto es necesario! "! ¡Cómo solía ser (a) ciego (a)! !! ¡Odio a este hombre!".

Aquí hay otra opción: "Por supuesto, parece que ahora somos amigos ... ¡Pero aún así, él (a) me dedica tan poco tiempo ofensivamente! ¡Esto es indignante! Es mejor no comunicarse en absoluto que comunicarse como ahora ! Previamente, uno a la vez a mi llamado, esta persona dejó todos sus asuntos y se reunió conmigo... ¡Y ahora, ya ves, él (ella) tiene "negocios"! Me pregunto qué está haciendo él (a) )?! Más precisamente, ¿con quién?! Una vez que este tiempo fue solo mío... ¡No, no lo soporto! ¡Al diablo con tanta amistad! Saldré a caminar... Tal vez encuentre a alguien. y distraerse... ¡Que se enoje y se ponga celoso! Y si no viene corriendo hacia mí todo frustrado, ¡que se culpe a sí mismo! Viviremos como queramos... ¡Y en general! ¡Soy una persona fuerte! Es hora de acostumbrarse a la nueva realidad...".

Háganse "amigos" simplemente "cerrando el grifo" de su sexualidad,-idea ingenua y peligrosa.

Si siguen este camino clásico, terminarán discutiendo, odiándose, separándose como enemigos y simplemente dejarán de existir el uno para el otro. ¡Y no habrá más reuniones, ni llamadas! Eso es todo "amistad" para ti...

Si realmente quieres volver, vuelve cuanto antes. Si estás seguro de tu devolución, ¡garantízalo a tu ser querido! Será más fácil para él (ella) sobrevivir el período de su empleo (estudio, ejército, viajes de negocios, etc.). Solo de esta manera podrá justificar el uso de la técnica de "permanecer amigos" y lograr el éxito.

Bueno, si la oferta de "seguir siendo amigos" no es más que una "cortina de humo" con la que quieres engañar a tu pareja y tapar tímidamente su partida, debes saber que te estás engañando a ti mismo. Unos meses después del inicio de una "amistad" post-amorosa, cualquier pensamiento sobre ti solo causará resentimiento e irritación en la persona abandonada...

Tercero. quieres ser mi amigo-tener sexo!

Dejemos de lado toda reticencia y falso pudor:

Si busca la "amistad" para reconstruir su relación más adelante, debe satisfacer su hambre sexual periódicamente.

La opción más fácil es buscarte a alguien exclusivamente para las relaciones sexuales. Mucha gente hace precisamente eso. Pero, si una persona admite la posibilidad de un renacimiento de la relación, esto inevitablemente lo obligará a "cifrar" a una pareja perdida temporalmente. Y esto genera muchos inconvenientes de la vida y crea el peligro de que la información sobre esta relación íntima pueda derribar todos los sueños de volver a estar juntos.

No crea los cuentos de hadas de que al ofrecerse a "seguir siendo amigos", su ser querido puede aprender a no tener celos de usted. ¡Esta es la mentira más pura!

Si tu ex realmente te amó y te ama, seguramente vigilará tu vida personal incluso durante tu "amistad". Además, estará celoso en la forma en que no estaba celoso (a) en el mismo "día de gloria" de la relación. Estar celoso de que la farmacia más cercana a él (ella) se quede rápidamente sin todas las existencias de sedantes ...

¡Sí, qué decir! Hágase la pregunta: ¿está listo para mirar con calma a su ex amado caminando con alguien "bajo el brazo" ... ¡No sea astuto! ¡¡¡Definitivamente no!!!

Eso sí, si "le pones punto final" a tu vuelta a tu pareja anterior, no puedes limitarte en nada. Si todavía sueña con volver a la antigua relación, para no convertirse en víctima de la tensión sexual acumulada, a veces debe "descargarse". Para ello, tienes tres posibilidades, tres métodos de "liberación sexual".

Tres métodos de "liberación sexual" en "amistad":

1. Autosatisfacción (masturbación);

2. Sexo con alguna persona nueva, pero con el modo de "cifrado" obligatorio de aquella con la que se quiere renovar la relación;

3. Sexo con alguien con quien recientemente te has hecho "amigo" debido a tu estupidez.

Tenga en cuenta: en cualquier caso, tener relaciones sexuales es necesario. Espero que ya hayas entendido esto. ¡Solo así "apagarás" la llama de tus celos!

Cuatro. El mejor sexo de todos-sexo con alguien de quien eres "amigo".

Por supuesto, esta afirmación suena algo paradójica. Estoy de acuerdo. Sin embargo, le guste a uno o no, mis observaciones muestran lo siguiente: al menos el contacto sexual ocasional con alguien con quien ahora son "solo amigos" es la única forma de mantener un estado de ánimo de cuidado mutuo y preocupación sincera el uno por el otro, el mejor condición para preservar a largo plazo la posibilidad misma de una mayor restauración de las relaciones amorosas.

Si realmente amas y no quieres cortar tu relación, ¡definitivamente necesitas sexo conjunto!

La modalidad de las reuniones "picantes" puede ser completamente diferente: desde una vez a la semana hasta una vez cada dos o tres meses. Depende de los propios socios. Lo principal es que estas reuniones se lleven a cabo a tiempo, justo cuando el hambre sexual y emocional acumulada por un ser querido aún no ha tenido tiempo de transformarse en su extremo: resentimiento, ira, celos y agresión.

Si realmente desea reconstruir su relación, mantener el contacto sexual con alguien de quien técnicamente son "solo amigos" elimina la necesidad de encontrar nuevas parejas sexuales (para ambos), evita que se separen y ayuda a superar la crisis lo antes posible.

¡Tiene sentido mantener una relación sexual con un ex (su) amado (oh) incluso entonces él (ella) tendrá una nueva pareja (amigo, novia, esposo, esposa)! El mismo hecho de tener sexo episódico "descargará" los celos, creará la ilusión de que esa persona sigue siendo "tuya", es una especie de propiedad, responde a la pregunta principal del amor: "él es mío, ella es mía".

Solo la percepción de una persona en forma de su propiedad crea las condiciones necesarias para cuidarlo, le permite sentir ternura por él. A todos nos importa solo lo nuestro, somos indiferentes a los de los demás...

Tarde o temprano, el hecho de su relación sexual con "solo un amigo (novia)" entrará en conflicto con el hecho de que uno de los antiguos amantes (o ambos a la vez) tendrá una nueva relación seria y nuevas parejas sexuales. En pocas palabras, mantener una relación sexual con una pareja anterior algún día se convertirá en un engaño frente a una pareja actual (no importa si es tuyo o de él). Y esto habrá que tenerlo en cuenta...

Por supuesto, esta es una situación muy delicada. En él, tendrás que actuar únicamente a tu discreción. Pero ten en cuenta:

La negativa abrupta al sexo es un conflicto con alguien a quien amabas antes. Luego, las reuniones sexuales pasadas "en aras de mantener la amistad" simplemente no tienen sentido: las peleas y el enfriamiento de las relaciones seguirán ocurriendo ...

El sexo continuado es un "juego doble". Esto es un peligro real de conflicto con esa nueva persona que es más "prometedora" para ti (o tu ex pareja). ¡Dondequiera que lo arrojes, en todas partes hay una cuña!

Solo hay una salida: una disminución planificada en el número de encuentros sexuales con la "ex (ella)", llevándolos gradualmente a cero. Pero no abruptamente y no de inmediato: ¡así lastimarás mucho a todos! Solo por un período relativamente largo: de varios meses a un año. Al mismo tiempo, es necesario seguir cuidándose unos a otros, interesarse activamente en su vida, llamarse unos a otros...

La vida es una cosa paradójica... Muchas veces sucede que acostado en la misma cama con tu ex pareja en las relaciones amorosas, le puedes dar consejos sobre la adecuada organización de la vida económica o sexual con su nueva pareja ( esposo o esposa)… Y obtener las mismas recomendaciones a cambio…

Para algunos esto puede parecer descabellado, ¡pero de hecho es exactamente así! Sin embargo, esto solo atestiguará el hecho de que, de hecho, las personas todavía se aman y sufren en secreto ...

Todo lo dicho en este párrafo de recomendaciones puede parecerle inmoral a alguien. Sin embargo, ¡no lo es! Este es solo un ejemplo de cómo debería ser una conversación franca sobre temas personales difíciles. Al final, engañar a tu pareja actual por amar a tu pareja anterior siempre estará justificado por cuatro "motivos fatales":

Solo con este enfoque es posible mantener un trasfondo emocional positivo al comunicarse entre exparejas;

Solo así es posible en cualquier momento avivar el fuego del amor pasado, renovar las relaciones y llevar el asunto al registro civil;

Nadie que haya entrado en una nueva relación amorosa sabe si su nueva pareja está en exactamente la misma relación sexual con su ex amante;

Las relaciones amorosas aparecieron mucho antes que la moralidad humana. Son muchos millones de años mayores que ellos. Ya que no condenamos a los cocodrilos por cazar antílopes de la misma manera que lo hacían en la era de los dinosaurios, entonces no hay nada que condenar a aquellos que siguen amando y queriendo a esa persona que no pudo estar cerca para siempre...

Quinto. No se apresure a cambiar unos a otros. El tiempo dirá…

No me canso de decir que este libro analiza situaciones relacionadas específicamente con la presencia de un sentimiento de amor. El amor es siempre la esperanza de estar juntos. No puedes matarla así: ¡un amor solo puede ser derrotado por otro amor! Además, es necesariamente más fuerte... Mientras viva la esperanza de estar juntos, también vivirá el amor. Vivirá un tiempo inusualmente largo, tal vez exactamente tanto como vivirá el que todavía ama ...

¡Así que aprovechemos esta circunstancia! Al terminar una relación con su pareja, puede aceptar considerar esto solo como un "fenómeno temporal", un "respiro forzoso", un "pausa técnica" hasta que su situación de vida mejore. Habiendo estado de acuerdo, solo piénsalo. Eso es exactamente lo que piensas. ¡Ahuyenta al "demonio de la duda"!

¿Por qué la pareja se ofrece a seguir siendo amigos y no termina por completo la relación?

Desafortunadamente, tal oferta no siempre significa la intención de ser amigos. Es posible que tu amado/a se descorazone/la y no encuentre/la la suficiente fuerza en si mismo para decirte honestamente que todo termino entre ustedes.

Este comportamiento está dictado por un sentimiento de culpa hacia usted, un ex participante / compañero de la relación, y un deseo de suavizar el malestar interno. Por así decirlo, salvar las apariencias frente a uno mismo, quedarse con una buena opinión de uno mismo. De esta forma, la pareja os irá acostumbrando poco a poco a la idea de que no estáis juntos, haciendo que la ruptura os resulte menos dolorosa. Esta forma “sabia y noble” de resolver un problema le ayuda a evitar sentirse culpable contigo.

Si la amistad es más que el amor

Por supuesto, también sucede que un hombre y una mujer convergen debido a la coincidencia de intereses vitales, puntos de vista y una misma visión del mundo. La prioridad aquí puede ser la pasión por alguna idea, el deseo de lograr un objetivo común. Esto es especialmente cierto para las personas que se han dedicado a una carrera oa la creatividad.

Y en este caso, las relaciones amorosas pueden distraer a esa persona de la esfera dominante y crear una tensión innecesaria en la pareja. Esto es lo que puede servir para lograr que la pareja quiera romper la relación amorosa, pero deja la oportunidad de comunicarse con una persona cercana en espíritu y ofrecer: "Sigamos siendo amigos".

Aquí debe comprender que una persona quiere poner fin a una relación amorosa. A pesar de que desea sinceramente continuar la comunicación contigo, se detendrán todos los intentos de acercarse a una distancia mayor que la de un amigo. Esto será percibido por él como un obstáculo para el logro de sus objetivos y una restricción de las libertades.

Hay otra situación en la que uno o varios amantes se ofrecen inesperadamente para seguir siendo amigos cuando todo parecía ir bien al principio. Es en este momento cuando la relación se torna más íntima (en la ducha, no en el sentido físico) o la pareja necesita hacer compromisos, sugiere un poco de distancia - para comunicarse como amigos. Sin embargo, esto no implica separación.

Esto se debe al hecho de que, debido a sus miedos, complejos, experiencias negativas, la pareja, por un lado, tiene miedo de entablar relaciones cercanas a largo plazo. Pero, por otro lado, él quiere y realmente necesita esa relación. Esta ambivalencia de las necesidades de la pareja puede llevar a su relación a un juego de "más cerca".

Esto significa que cada vez que te acerques emocionalmente a tu pareja, él/ella mostrará escalofríos. Sin embargo, una vez que aceptas la amistad justa, tu pareja te condenará por amor insuficiente hacia él/ella. Y si su comportamiento no es muy convincente, según la pareja, entonces él / ella preferirá romperlos.

Aunque durante algún tiempo, es posible que pueda permanecer en una relación de este tipo. Aquí, una característica de la amistad entre un hombre y una mujer será la confusión de los conceptos mismos en estas relaciones. Serás considerado un "amigo", pero muy cercano. Tan cerca que a veces despertarás en la misma cama.

Este comportamiento se debe a los profundos problemas de la pareja/shi, asociados a una básica desconfianza hacia el mundo. Se forma en la primera infancia como resultado de la crianza de los padres. Es la violación en el desarrollo de las relaciones entre el niño y los padres lo que conlleva las consecuencias del hecho de que un niño adulto en la edad adulta evite las relaciones con las personas, ya que no tiene la experiencia adecuada de estar en ellas.

Este es el único caso en el que la pareja/sha tiene necesidad de intimidad. Sin embargo, su propio miedo detiene su deseo de tener relaciones cercanas y hace que sea casi imposible que los socios construyan una relación verdaderamente confiable y de largo plazo.

Quizás la situación menos envidiable si estás en un triángulo amoroso.

Cuando un chico y una chica entablan una relación amorosa, y luego resulta que el amado está casado o simplemente tiene una relación paralela. Además, estas otras relaciones podrían aparecer tanto antes de que se conocieran como después. El punto clave es el hecho de que la pareja da preferencia a otras relaciones.

Tales tramposos, sin saberlo, entran en relaciones difíciles para alimentar su autoestima a través de sentimientos de sufrimiento, celos, culpa, remordimiento y perdón. Por lo tanto, una persona compensa su incapacidad para construir una relación de pleno derecho en una pareja. El hecho de que surjan otras relaciones puede afectar el desarrollo posterior de los eventos de diferentes maneras.

Temeroso de arruinar su verdadera relación, puede intentar convertir la tuya en un formato amistoso. El hecho es que si bien no reclamaste derechos exclusivos sobre él/ella, la pareja/sha podría permitirse una relación contigo. Tan pronto como esto comience a amenazar una relación real, el compañero / sha intentará moverlo a una distancia segura.

Y la oferta, seamos amigos, es solo una señal de que estás violando su zona de confort. Se le da a entender que en realidad no tiene ningún derecho exclusivo sobre él / ella. En este caso, si existe una relación amorosa, será exclusivamente “por amistad”.

En otra versión del triángulo amoroso, él / ella, por el contrario, quiere continuar una relación cercana contigo, pero sin perjuicio del presente. Esto se expresa especialmente en el triángulo clásico "marido-esposa-amante del marido". En este escenario, todo le conviene al hombre mismo y no tiene la intención de cambiar nada. Y para suavizar este momento incómodo sobre su doble vida, puede ofrecerse a seguir siendo amigos. En este caso, se enfatiza su papel en su vida, donde se le otorga un honorable segundo lugar después de su esposa.

Las relaciones en un triángulo amoroso son el tema de un artículo separado.

En el contexto del tema de hoy, es importante que consideremos esta situación desde el punto de vista de comprender la propuesta recibida del socio: "Sigamos siendo amigos".

Tal oferta en esta situación significa que en realidad se le ofrece entrar conscientemente en un triángulo amoroso. en tal triángulo tiene sus propios matices. Al llamarte "amigo", la pareja, sin embargo, se referirá a ti como un "amante / tsy".

Recuerde que en tal triángulo, de hecho, todos los participantes sufren, y la posibilidad de encontrar la felicidad personal y familiar es bastante dudosa para usted.

¿Qué pasa si todavía te arriesgas y aceptas la amistad?

Antes de aceptar tal amistad, debe prestar atención a un matiz importante en esta situación. Intenta definir por ti mismo:

¿Qué quiero de esta relación?

¿Qué sentimientos tengo por mi pareja/shea?

¿Serás capaz de comunicarte con tu pareja sin experimentar deseos sexuales por ella?

¿Estás seguro de que no sentirás celos de tu pareja/shu por su nuevo/a elegido/a?

Cabe señalar que tiene necesidades opuestas en esta relación: desea una relación amorosa y se esfuerza por lograrla, mientras que su pareja / sha no quiere el amor con usted y lo evitará. Por lo tanto, no podrá construir relaciones normales, ni siquiera amistosas.

¿Qué será de ti en una amistad así? Constantemente demostrarás tu valía como ser querido / oh. Ser atormentado por preguntas: ¿Qué me pasa? ¿Por qué no encajo? ¿Por qué no quiere estar conmigo? Tal amistad irá acompañada de sus difíciles experiencias internas. Al aceptar la oferta: "Sigamos siendo amigos", lo más probable es que experimente un cóctel mixto de resentimiento, ira y desesperación.

Quizás la frase "Sigamos siendo amigos" es una de las más indeseables en una conversación entre enamorados. Además, como muestra la práctica, la mayoría de las veces las personas no logran continuar la comunicación en un formato amigable. ¿Cómo comportarse si un día tu hombre se ofrece a ser solo su amigo de ahora en adelante? ¿Y vale la pena intentar devolverlo?

¿Nos quedamos o nos vamos?

La ruptura de una pareja es uno de los momentos más dramáticos, y parece natural que ambas partes quieran evitar la angustia y la decepción. Pero, ¿qué pasa si uno de los socios aún confía en que la relación puede mejorar y el otro ya se ha sintonizado con una nueva vida y nuevas relaciones?

Dado que el amor siempre implica reciprocidad, la separación parece ser una de las opciones más lógicas en este caso. En un intento por evitar las lágrimas y los reproches de quien, de hecho, es objeto de dumping, el iniciador de la ruptura puede ofrecer "seguir siendo amigos".

No se deje engañar, porque esta hermosa frase, de hecho, es una formulación diplomática, lo que implica un final completo de las relaciones en su formato habitual. La oferta de seguir siendo amigos a menudo tiene un objetivo: terminar la relación de la manera más suave posible y suavizar la severidad de los sentimientos de la pareja.

Sin embargo, también hay un componente egoísta, porque, al ofrecer su antigua pasión de seguir siendo amigos, un hombre a menudo trata de evitar las lágrimas de su parte e intenta devolver la relación. En general, este es uno de los intentos de irse bellamente, de terminar la relación que ha perdido su relevancia con una nota positiva.

En verdad…

Si en respuesta a una ardiente declaración de amor, escuchó una oferta para seguir siendo amigos, entonces admita honestamente al menos para usted mismo: sus sentimientos fueron rechazados. No, no, lo más probable es que puedas comunicarte con alguien que es tan querido para tu corazón, pero este hombre simplemente no necesita tu amor. Tal vez tenga otro, o no eras de su gusto - si un hombre está interesado en continuar la relación, no te ofrecerá amistad.

Lo más probable es que tu hombre simplemente no tenga el coraje de decir que no está listo para una relación contigo, y el resultado es un "juego diplomático" en el que no puede haber ganadores. La amistad implica una comunicación sincera y abierta basada en la confianza total, y tal oferta a menudo implica mucha subestimación. Es vergonzoso para ti romper la línea donde termina la amistad y comienza el amor. El hombre también está en suspenso, porque entiende perfectamente que no tienes sentimientos amistosos hacia él. Y como resultado, en lugar de una comunicación sincera y fácil, se obtienen conversaciones falsas o una evitación completa de aquel a quien se le ofreció recientemente la amistad.

Si el hombre amado se ofreció a seguir siendo amigos, entonces ha llegado el momento de enfrentar la verdad y admitirla, sin importar cuán doloroso te parezca. Tú y el objeto de tu amor tienen expectativas completamente diferentes de comunicarse entre sí. Y si no está listo para percibir a su hombre solo como un amigo, entonces no se deje engañar y no se haga ilusiones: en tal relación es mejor ponerle fin.

¿Esperanza o autoengaño?

Sin embargo, no todo es tan simple: a menudo es muy difícil poner fin a una relación con un hombre amado. La esperanza de que la relación se restablezca y todo vuelva a ser como antes es muy fuerte, y muchas mujeres aún aceptan la oferta de "seguir siendo amigas". En esto, ven una razón para una mayor comunicación con un hombre, una oportunidad para transferir las relaciones de un formato amistoso a uno amoroso. Sin embargo, la mayoría de los psicólogos están convencidos de que esto, si sucede, es extremadamente raro.

Si estás convencido de que la relación aún puede mejorar, entonces no debes confundirla aún más mezclando el amor con la amistad. Es mejor admitir honestamente a tu hombre que no estás lista para percibirlo como un amigo, que significa mucho más para ti. Solo estás tomando un descanso de la relación. Sí, este camino puede ser más difícil para ti, pero al menos ambos tienen la oportunidad de pensar las cosas con calma y no lastimarse con falsedades constantes en una comunicación pseudoamistosa.

Una amistad falsa y tensa con un hombre amado no trae alivio, sino que agita un corazón herido peor que una despedida oficial. Si acepta la oferta de "seguir siendo amigos" solo con la esperanza de restablecer las relaciones, la mayoría de las veces esto se convierte en un completo autoengaño.

Incluso en el caso más extremo, es mejor tomar un descanso por un tiempo determinado para analizar lo que llevó al descanso y trazar acciones para acercarse a aquellos que son tan queridos para usted. Y si durante este tiempo sus sentimientos comienzan a enfriarse, entonces todo fue para mejor, y tendrá nuevos conocidos, citas y giros inusuales en las historias de amor por delante.