Мир жесток и не справедлив. Что поделать. Порой самые большие обидчики могут дарить самые прекрасные эмоции и переживания. Великое счастье, которое может испытать женщина - это материнство. На фоне этого Божьего дара меркнут все невзгоды, проблемы и неурядицы, которые чаще всего связаны с мужчинами. По натуре своей, мужчины - самцы, у них отсутствует материнский инстинкт и чувство ответственности такое, коим обладают женщины. Это не слова обиженной эмансипированной мужененавистницы, а суровая правда наших дней. Жизнь у всех складывается по-разному, но что бы не случилось в семье, дети практически всегда после развода остаются с мамами. По закону это конечно же тоже предусмотрено.

В нашей стране разводов почти столько же, сколько и заключений браков. Из этого следует, что одиноких мам с детьми великое множество, как и холостых разведенных мужчин. К сожалению, возможность устроить свою судьбу у них разные, и чаще всего везет мужчинам. А все потому что психология мужчин в отношениях с женщинами у которых есть дети очень неоднозначна, вернее двузначна. Представители сильного пола не всегда сильны в своих суждениях, принципах, возможностях, и поэтому не все могут решится на создание новой семьи с уже имеющимися в ней неродными детьми.

Варианта развития событий может быть два, а вернее два с половиной. То бишь, есть мужчины, которые могут смирится с чужими детьми, которые не могут, и те, кому они вроде как не мешают.

Психология мужчин в отношениях с женщинами, у которых есть дети

1. Самцы - не отцы
2. Мужчина с большой буквы «М»
3. 50/50…

Самцы - не отцы.

Большая часть мужчин, которые не желают обременять свою свободную и насыщенную жизнь чужими детьми, приходят к такому умозаключению потому что они в принципе не знают, что такое счастье быть отцом. Еще одна причина нежелания воспитывать чужих детей, это великое самолюбие и эгоизм по отношению к себе любимому. Хочу, чтобы любили меня и только меня! Следующая причина не брать в жены женщину с ребенком это навеянные десятилетиями стереотипы нашего общества, которые, кстати говоря, уже не настолько актуальны. Раньше как говорили: «Осталась одна, кто ж теперь ее возьмет с детьми, кому это надо?». Также некоторые разведенные папаши не хотят связываться с чужими детьми потому что «Мне своих спиногрызов хватает».

Мужчина с большой буквы «М».

Сильные, уверенные в себе, бесстрашные перед возможными проблемами, мужчины могут и создают семьи со второй или третьей попытки. Они не отказываются от родных детей и принимают чужих как своих. Великодушия, доброты, любви и заботы в их сердце хватит для всех. Таких мужчин очень уважают и ценят их новые жены, ведь знают, что слово благородство в данном случае не пустой звук. Почему некоторые мужчины не боятся обременять себя чужими детьми? Во-первых, потому что очень любят мам этих детей. Они готовы подарить свою любовь этим ребятишкам также, как и их мамам. Во-вторых, потому что они в принципе любят детей. Или объяснением может быть предыдущий прекрасный опыт. Однажды став отцом, и навсегда ощутив это великое чувство, смелые отцы хотят вновь и вновь преумножать это счастье.

50/50…

Есть тип мужчин, которые не променяют свою свободу ни при каких обстоятельствах. Они всегда найдут выход в любой ситуации, смогут хорошо пристроится и подстроить окружающие условия под комфорт для себя любимого. Пример. Зачем жениться или, напротив, отказываться от такой желанной и соблазнительной женщины, если у нее есть дети? Они могут быть вовсе не помехой для редких встреч интимного характера. Как правило некоторые мамы стараются сделать так чтобы всем было комфортно, и дети погуляют вне дома, и мама проведет время с пользой для себя. Вот как раз такие условия идеально подходят для тех мужчин, которые и женщину хотят, и не обременяют себя излишними неудобствами.

Наталия Огурцова

Многие мужчины, как бы их не отговаривали более опытные родственники и друзья, но все-таки пытаются строить свои отношения с не пригодными для семейных отношений женщинами - с разведенными женщинами с детьми.

В большинстве случаев, подобные отношения заканчиваются логическим расставанием. И причин для этого много.

Кто-то скажет, что существуют же примеры подобных длительных отношений, но как правило все они - исключения из неутешительных правил.

Давайте с вами рассмотрим причины превращения обычной молодой девушки в непригодную для создания каких-либо семейных отношений женщину с ребенком. Все дело заложено в самой природе женского воспитания.

Перед тем, как переступить порог загса, моложавая несмышленая особь должна осознавать, что ей грозит на самом деле после ожидаемого всеми фибрами души развода с мужчиной. Возможно, она останется одна, или даже с детьми, и уже согласная на все, лишь бы хоть как-то прокормить себя, и своих детей.

Вот тут-то и начинается самое главное.

Застолбив себе сладкого мужика и народив ему детей, девка тут же разводится, чтобы отсудить всё - от пожизненных алиментов до акций Газпрома с видом на Лазурный брег. Но после долгожданного развода многих девок ждет феерическое разочарование, сравнимое по своей силе с претенциозным недоумением. После развода баба с багажом становится никому не нужна, тем более бывшему мужу. Зачем нормальному мужику бывшая девка? Зачем мужчине баба с багажом?

Мужчины - твари, негодяи, подлецы и жуткие собственники, для которых одним из самых главных критериев в жизни является пресловутое правило - «моя жена - моя собственность, а не чья-нибудь, и точка», и дети не всегда исключение из этого.

Увы, в нашем современном мире, погрязшем в бескультурье и экономической неразберихе, где потерян в далекие советские годы институт брака и семьи окончательно и бесповоротно, брак - всего лишь часть развода, а рождение ребенка - разменная монета, - случается и часто такое странное явление, как женитьбы на женщине с ребенком. И тут-то и возникает множество подземных косяков, которые психологи всего мира не знают даже как охарактеризовать, кроме одного слова - ужас.

Увы, нужно это признать, что вступая в подобные отношения, мужчина не создаёт свою семью, а лишь присоединяется на птичьих ужасных для мужского психологического восприятия правах к уже существующей неполной семье, семье женщины с ребенком и бывшем мужем, который логическим путем имеет хоть какое-то, но все-таки общение со своими детьми, пусть даже и по закону уже не проживающими единым счастливым социумом, способным при благоприятном раскладе вырастить ПСИХИЧЕСКИ ПОЛНОЦЕННЫХ членов общества.

Разумеется, дети в браке разведенных родителей - автоматически становятся неполноценными, и к сожалению, травмы такого брака сказываются в дальнейшей жизни ребенка негативным образом, как печать неполноценной семьи на всю оставшуюся жизнь.

И когда посторонний мужчина связывает себя узами с женщиной, имеющей детей от предыдущего брака - создается множество проблем.

Чужой ребенок - этот мина замедленного действия, которая рано или поздно, но все-таки взорвется, и тогда станет плохо, причем всем и сразу. Причина всего этого - педагогический тупик, заключающийся в том, что применять передовой метод воспитания детей в семье просто нереально, когда ребенок чувствует и знает, что близкий человек его матери - не его родной отец.

Ко всему прочему, в отношении своего дорогого чада женщина не позволит никакой критики, тем более наказания или воспитательных действий со стороны нового своего супруга, а для ребенка - отчима, пусть даже другие методы воздействия на избалованное ленивое чадо просто не действуют.

Не сложно представить, какие психологические травмы испытывает ребенок в таком союзе - когда его любимая единственная мама живет с посторонним мужчиной, которого он должен любить и уважать при имеющемся у ребенка настоящем любимом и родном отце, не проживающим по непонятным для ребенка причинам вместе с ними.

В особо запущенных случаях даже указание ребенку на словах - воспринимается женщиной, как попытка физического и психологического давления на единственное родное для женщины дитя.

В свою очередь, родной отец, как бы плохо не звучало это выражение - биологический отец, будет явно против подобной экзекуции своего родного ребенка со стороны очередного хахаля своей бывшей супруги, которая привела в дом постороннего и чужого для их совместного ребенка мужчину. В подобных отношениях с разведенной женщиной с ребенком, биологический отец периодически будет всплывать в роли крайне положительного персонажа - воскресного папы, на фоне которого нерадивый и ненавистный горе-воспитатель будет выглядеть для ребенка - чудовищем, мучителем и тираном.

При раскладе, когда мужчина, создавший отношения с разведенной женщиной с ребенком, будет тактически отстраняться от воспитательных функций чужого не родного для себя ребенка, чтобы не нарываться на неуместную критику со стороны разведенной женщины и даже биологического отца ребенка - он автоматически переходит в разряд нерадивых мужчин, которые не любят женщину и детей, пусть даже дети и не родные для него.

Получается катастрофический замкнутый круг, выхода из которого для мужчины, создавшего отношения с разведенной женщиной с ребенком - просто не существует…

Не так давно я опубликовала , о том, какой должна быть счастливая семейная жизнь и о воспитании детей. А сегодня мне бы хотелось представить замечательную женщину. Маму двух сыновей – взрослого и маленького. Дважды разведенную. Очень счастливую и живущую в гармонии с окружающим миром – это видно невооруженным глазом. Вот как ей это удается? Вроде, 40 лет, одинокая, с ребенком – картинка из фильма ужасов для огромного количества женщин. А для моей собеседницы нет! И я ей верю!

Ирина, расскажите немного о себе.

С первым моим мужем мы познакомились в институте и почти сразу было понятно, что это — то самое и навсегда. После третьего курса мы поженились, а в конце четвертого я поняла, что беременна. Пришлось срочно выполнять практическую часть дипломной работы. Все остальное я сделала дома. В ноябре родился старший, а в феврале, в перерыве между кормлениями, я защитила диплом.

Я посвятила себя ребенку, муж посвятил себя карьере и созданию светлого будущего для семьи.

Через семь лет совместной жизни я поняла, что что-то не то и не так, как должно быть в счастливых семьях. На мой призыв поговорить и что-то изменить муж ответил, что это надо было делать года два назад. И между «что-либо менять» и «разойтись» выбрал «разойтись».

Ушел он красиво, оставив мне квартиру и небольшую, но постоянную помощь.

Забегая вперед, мы остались друзьями, видимся редко, но важные вопросы решаем совместно. Точнее, решали. Старшему сыну уже почти 22 года и решения принимает уже в основном сам.

Это было настолько тяжело морально, что долгое время я толком не о чем говорить и думать не могла.

Была измена? Или просто не удалось наладить душевные связи?

А был ли мальчик?)

Может, и была измена, может только эмоциональная. Я этого не знаю. В его жизни появилась коллега, дружили семьями. С тех пор они живут вместе, надеюсь, счастливо. Он не захотел ничего менять, а меня не устаивали наши отношения и вежливая внимательность. Хотя, кто-то так и живет, вроде вместе, но каждый своей жизнью.

Для меня предательство выражалось в том, что человек незадолго до нашего охлаждения произнес фразу «чтобы ни случилось — семья — это святое». Оказалось, что нет.

Спасли меня дела. В тот момент мы переехали, надо было оформлять все документы, устраивать ребенка в сад, выходить на работу.

Постепенно боль притухла, встретился другой мужчина, который принял решение за нас двоих, что нам надо строить новую семью.

При этом у меня был багаж из ребенка и опыта предательства, тогда я воспринимала это именно так. Жили мы отдельно от родителей, поэтому было легче привыкнуть к быту и наладить отношения между собой. Он был моложе. К ребенку моему относился хорошо, стал ему товарищем, но не другом. Сложилась какая то семья. Но хотелось то большего.

По жизни мне очень везет на людей, на личностей, на добрых и хороших с красивой душой.

Такие всегда были и есть рядом. И в результате всех сочетаний: люди, место и время – я поступила в институт позитивной психотерапии на девятимесячные курсы, в надежде разобраться в себе и понять непонятое).

После этого, я, наконец-то, приняла многие вещи и жить стало легче. Потому что «гружу» себя сама гораздо эффективнее окружающих.

В результате этого родился второй сын, а я получила бесценный опыт осознанного материнства.

А что это за институт позитивной психотерапии? И что значит «осознанное материнство»?

http://ippt.ru/ теперь это выглядит так. А в 2004г все было скромнее, проще, меньше.

Курсы были девятимесячные. Ребенку было уже 12 лет. Как мне казалось, потребность во мне сошла на нет. Времени свободного было много и было желание разобраться в себе. Психология меня всегда манила, еще со школьной скамьи. Поэтому, когда поступило предложение о совместном походе в этот институт от моей близкой знакомой, я не отказалась.

Что мне это дало:

• Я научилась говорить от своего имени, а не высказывать абстрактные мысли от имени человечества.
• Увидела возможность освобождаться от ненужных мыслей, прошлых событий.
• Познакомилась с разными техниками включая телесно-ориентированную и арт терапию. Притчи на все случаи жизни. Тоже как элемент терапии.
• Я узнала лучше себя и что-то начала применять на практике, в первую очередь в своей жизни. Произошли изменения.
• Я решила жить дальше, а не копаться в прошлом.

Учиться было интересно. Было много практики. Это сейчас они разбили по темам, а раньше мы охватывали все. И себя и семью и детей и бизнес. Даже экзамен сдавали). Забытые ощущения, когда тянешь билет.

Несомненно, это стало значимым моментом в моей жизни. Я расставила приоритеты и ринулась в новую жизнь ).

Совершенно логично из этого возникло «осознанное материнство».

Тима родился после этого института.

Тут все сложилось: возраст (36 лет), осознанность, желание иметь этого ребенка. Я не могла дождаться, когда он на свет появится. Ощущения отличались по сравнению с первым. Это еще и с тем связано, что у старшего были две бабушки рядом первое время, а у этого только мама, папа и брат. Почти до двух лет он не оставался ни с кем, кроме нас троих.

Я слушала ребенка и старалась понять с самого рождения, точнее, с беременности и родов. Стараюсь и теперь. Что-то получается, что то нет. Но бывает ощущение, когда устала, занята, тороплюсь, что мысленно прям за руку себя хватаю и торможу.

Почему вы развелись со вторым мужем? Чья это была инициатива и каковы причины?

Инициатива была моя, а причина банальна. Как писали раньше – не сошлись характерами.

Бывает так, что в один прекрасный день понимаешь, что рядом с тобой не тот человек, с которым ты хочешь дожить до конца своих дней. Я долго шла к этому решению, тем более, маленький ребенок. И это было серьезным якорем. Ведь ему нужны и отец, и мать.

Удалось ли прийти с супругом к согласию по вопросам финансов и воспитания детей? Сумели ли вы остаться друзьями?

Я поняла, на какую материальную помощь могу рассчитывать – это наше согласие. Вопросы воспитания — тут сложнее, потому что так много идет из семьи, где родился и вырос родитель. Нас воспитывали по-разному, поэтому и взгляды на некоторые вещи тоже разные. Благодаря тому, что мы остались друзьями, мы не мешаем друг другу и всегда есть место для диалога в вопросах по воспитанию.

Стало ли вам тяжелее после развода или, напротив, вы вздохнули с облегчением?

Так как решение принимала я и именно его принятие далось очень тяжело, потом я испытала значительное облегчение.

Сложно ли воспитывать ребенка одной? Или, несмотря на развод, папа в жизни ребенка всегда присутствует?

Папа в жизни ребенка присутствует. Не по расписанию, а по возможности его и нашей.

Сложно ли одной? Сейчас в его семь лет сложно только физически бывает, когда везде надо бежать, чтобы успеть. Но так в моей жизни. Я выбрала детей, поэтому могу «задвинуть» работу и побыть дома без больничного, забрать пораньше из школы, побыть подольше летом вместе. Бабушка у меня одна и работающая, вот этого иногда не хватает. Пока ребенок маленький, справиться проще. Когда подрастет, тогда возникнут новые вопросы. Но это будет потом).

Жалеете ли вы о том, что развелись?

Я не жалею о разводе, я сожалею о том, что не смогла создать полноценную семью, дружную и любящую.

Вообще, что значит быть разведенной женщиной, одинокой мамой? С чем у вас ассоциируется это состояние?

Как не странно, со свободой). Если ты мама, то уже не одинока по определению . Тем более, когда ребенок любимый и приносит столько радости в мою жизнь.

Чувствуете ли вы влияние каких-то стереотипов о разведенных женщинах?

Наверное, время изменилось. Нет, совсем не чувствую.

Считаете ли, что ребенок чего-то лишился в связи с разводом и, если да, как пытаетесь это компенсировать?

Развод отнимает одного из родителей. Мой ребенок сам говорит, чего ему не хватает. Он хотел бы, чтобы папа не уезжал. Поэтому компенсация одна – встречаться по возможности с отцом, пока у них есть обоюдное желание.

Каких принципов стараетесь придерживаться в воспитании ребенка? Каким вы его хотите вырастить?

Принцип один – любовь. Хочу, чтобы он понимал, чего в жизни хочет, имел все необходимое, чтобы достичь цели, любил и уважал своих близких и людей вообще.

Хотели бы еще раз связать свою жизнь с мужчиной?

Да, конечно. Женщина должна любить и быть любимой. Тогда она готова на немыслимые дела.

Встречались ли вы с мужчинами после второго развода? И где их вообще можно найти, имея маленького ребенка?:)

Я общалась. Не пошла дальше, потому что сама не готова. Семья это серьезная, ежедневная работа. Конечно, любовь добавляет крылья, но внутренняя готовность необходима. Я в этом убеждена, что мы получаем что то только тогда, когда искренне этого хотим и готовы принять.

Найти можно где угодно. Главное хотеть). Сейчас популярен интернет и я знаю счастливые семьи. Даже одинокая мама выходит из дома. Вот тут главное не пропустить, то, что тебе посылают. Не искать, а не проходить мимо. Об этом тоже стоит помнить. У меня еще все впереди . Когда встречу, расскажу где).

Не удивлюсь, если твоя новая знакомая окажется девушкой формата «+1». Их действительно много. И наличие ребенка, естественно, не делает их секснепригодными. К примеру, моя личная статистика такова: среди знакомых девиц почти треть разведены и имеют потомство.

При этом, они ни на карьеру, ни на себя не забили, прекрасно выглядят, живо интересуются мужчинами, а не только подгузниками и присыпками.

В то же самое время есть парни, которые, узнав о наличии потомства, мгновенно решают «Ну, на фиг» и растворяются в дымке прибоя. Но тех, кто не против продолжить знакомство, но понятия не имеет, как это сделать, по моим персональным ощущениям, гораздо больше. Для них я решила сформулировать правила общения с матерями-одиночками (или «самостоятельными мамами»). Какие-то, вероятно, не слишком очевидные правила - иначе, спрашивается, с чего бы мужчины их так часто нарушали?

1. Не парься, что тебя непременно хотят захомутать

Если ты думаешь, что главная цель всех женщин, воспитывающих ребенка в две руки, - поскорее найти себе нового мужа и по совместительству нового папу деточке, то ты ошибаешься.* Разумеется, в природе встречаются девушки, которые ощущают себя без постоянного мужчины так, словно остались без ноги или руки. Но их не так уж и много, а пунктик на замужество становится очевиден после первого же свидания. Большинство разведенных девушек заработали себе стойкую аллергию на ЗАГСы, кольца, кукол на капоте и прочие матримониальные забавы. Другие просто осторожничают (и правильно делают), предпочитая не торопиться.

Проведенный мной микро-опрос среди женщин формата «+1» показал, что они изначально знакомятся с мужчинами в основном ради двух целей: 1) секса; 2) возможности хоть ненадолго отключиться от семейных дел. То есть им, в первую очередь, нужен не муж и отец, а уверенно стоящий член и возможность поговорить о чем-нибудь, кроме цвета детских какашек. Так что я бы на твоем месте сразу постаралась избавиться от параноидального страха, что тебя во что бы то ни стало хотят захомутать и лишить свободы. Говорят, это отрицательно сказывается на потенции - что, согласись, было бы весьма некстати.

*Ясен пень, все в нашей жизни возможно. И любое знакомство гипотетически может вылиться в штамп в паспорте. Но речь в данном случае о том, что девушки с детьми, как правило, не рыщут целенаправленно в поисках нового мужа и не разрабатывают хитроумных планов по его приручению.

2. Четче формулируй свои планы на жизнь и на нее

Если не намерен ввязываться ни во что долгоиграющее и обязывающее, а просто ищешь развлечений - так и говори. А не прикидывайся породистым принцем на парнокопытном, лишь бы поскорее увидеть девушку с задранными к ушам ногами.

И обычных, не обремененных потомством гражданок не стоит вводить в заблуждение относительно серьезности своих намерений. А женщин с детьми - тем более. Если не ради девушки (что, вообще-то, было бы благородно и по-мужски), так хотя бы из мужской солидарности - т.е. ради своих братьев по гендеру, с которыми она будет встречаться после тебя. Ее вера в мужчин и без того подверглась серьезному испытанию. Не порть себе карму, не делай ее еще более циничной, невротичной и подозрительной особой, чем она, вероятно, уже есть.

3. Уважай ее время

Женщина с ребенком - существо режимное. Каждый ее день расписан поминутно. И, поверь мне на слово, ей нужно здорово потрудиться, чтобы выкроить время на свидание, а перед встречей успеть заскочить к косметологу или хотя бы вычесать из прически манную кашу.

Уважай ее усилия и время. Договорились увидеться в среду в 6 вечера - разбейся в лепешку, но явись вовремя. Условились, что в 9 часов она железно должна погрузиться в такси и отбыть в сторону дома - не пытайся склонить ее к «еще одному разику на дорожку». Если обычные женщины ценят в кавалерах спонтанность и порывистость, то женщина с детьми - элементарную пунктуальность и обязательность.

4. Не настаивай на знакомстве с ребенком

Речь идет о ситуации, когда ты не горишь желанием встречаться фейс-ту-фейс с деточкой. Но вроде как надо, положено, принято - раз уж встречи с его мамой носят систематический характер. Нет и еще раз нет!

Между парнем, который нарисовался в жизни ребенка просто потому, что «так надо», и тем, кто ради общего спокойствия предпочел держаться в стороне, - женщины формата «+1» голосуют за второго. До тех пор, пока деточка не знает о твоем существовании (а редкая мама станет докладывать маленькому ребенку, что пошла на свидание с дядей Пашей, который вроде ничего, только храпит и говорит «ложит» ), она не задает вопросов. А разведенные девушки не дадут соврать: не так страшно отсутствии мужчины в доме, как вопросы, куда он девался и когда они уже пойдут всей семьей в зоопарк.

5. Не учи ее быть матерью

Не твоего ума дело, с кем она оставила ребенка, чтобы упорхнуть с тобой в ночь. Не нужны ей твои советы, что отдыхать с детьми лучше не в Турции, а на Тенерифе, где климат мягче, а вода чище. И поверь, она прекрасно обойдется без твоих умозаключений о пользе прививок и опасности совместного сна (если, конечно, ты не профессиональный педиатр - да и то не факт, что тебя не попросят заткнуться).

Какими бы благими намерениями ты ни руководствовался, все сказанное будет воспринято в штыки (потому что оно наверняка будет идти вразрез с ее собственным мнением). «Мамство» и все, что касается воспитания и обеспечения безопасности ребенка, - это ее и только ее территория. И чувствуя, что кто-то на эту территорию посягает, даже самая кроткая и сговорчивая человеческая самка обычно превращается в разъяренного дикобраза, плюющегося напалмом. Плюс, у нее наверняка в памяти мгновенно будут всплывать подобные разговоры с экс-мужем (которые и упрочили желание пары развестись), что вашим отношениям также на пользу не пойдет.

6. Не лезь в ее отношения с отцом ребенка

По старинной женской традиции к бывшим мужьям принято испытывать целый комплекс крайне противоречивых эмоций. Это и горечь (редкое расставание обходится без нее), и сентиментальное «мы же не чужие люди» , и обида за ребенка. Прибавь к этому алименты, общую жилплощадь и массу других напряженных коммунально-хозяйственных аспектов - и ты получишь чертовски запутанную историю, в которою безопасней не соваться.

Не важно, что ты скажешь, выслушав очередную душещипательную историю («Ну и урод же твой бывший» или «Любой нормальный мужик поступил бы на его месте так же» ), могу поклясться - это потом сыграет против тебя. Разумеется, легче сказать, чем сделать. Потому что девушка неизбежно будет окунать тебя в подробности их непростых отношений. Поэтому разумней сразу отрепетировать нейтрально-доброжелательное выражение лица, научиться кивать и мастерски переводить тему. Чем реже призрак бывшего мужа будет посещать ваши свидания - тем проще и приятней у вас сложатся отношения.

Кто такая «разведенка с прицепом»

Разведенная женщина с ребенком, она же РсП, или «разведенка с прицепом» — является закономерным следствием матриархального воспитания мужчин в духе долга и ответственности перед женщиной.

Можно даже сказать, что большинство разводов в наши дни являются средством избавления от уступчивых и доброжелательных мужчин, которые невыгодны женщинам, переходящим вновь на стадию поиска нового партнера взамен прежнего, не оправдавшего ее ожиданий. Однако подобная попытка сделать все заново уже априори может считаться ущербной, ибо шансы у девушки, не имеющей детей и у разведенной женщины с ребенком — не могут быть равны изначально.

Тем не менее, как показывает практика, разведенки с «прицепом» часто находят себе сравнительно достойных мужчин и создают с ними свои вторые семьи. Задавшись вопросом выяснить – насколько для мужчин удобны отношения с женщинами с чужими детьми – мы постараемся разобрать их максимально объективно в предлагаемой статье.

Бывший

Итак, как мы уже отметили, женщина, покинувшая свой прежний семейный союз по собственной воле, имеет одного или нескольких детей от своего прежнего мужа, который зачастую исчезает из ее личной жизни чисто условно, продолжая общаться с ней и ее ребенком еще неограниченное время. Этот факт обязан учитывать любой мужчина, который встречается с такой «разведенкой», а именно, что ее «бывший» будет так или иначе присутствовать в ее жизни постоянно, независимо от того, устроит ли это ее нынешнего кавалера или же нет.

Сам факт включенности в возможную семейную жизнь сразу двух посторонних субъектов, ее бывшего мужа и чужого ребенка – уже изначально не добавляет всем ее возможным кавалерам оптимизма, в результате чего она теряет одного ухажера за другим.

В бою все средства хороши

Для того чтобы достичь желаемого, т.е. начать свою личную жизнь заново, ей приходится задействовать на порядок больше средств для удержания потенциального понравившегося ей партнера. В результате она уже в самом начале может быть намного более инициативнее выбранного ею мужчины.

В частности, она готова задействовать все свои самые привлекательные качества для его удержания. Это может быть и почти полная вседозволенность для него в плане секса, а также непременные для уже побывавшей в семейных отношениях атрибуты домашнего уюта: чистота и порядок в дома, вкусный ужин и такое важное для всех мужчин в конце каждого рабочего дня желание быть выслушанным и ободренным.

Подобные черты далеко не всегда способна в себе активировать любая другая женщина, поэтому, на стадии ухаживания, разведенка с «прицепом» становится для мужчины своего рода кладезем житейской мудрости, заботы, чисто женского внимания и понимания. Безусловно, все эти моменты имеют большое значение для его дальнейшего выбора ее как постоянной партнерши, а равно – для будущей супруги.

Тем не менее, у нас есть все основания полагать, что все эти черты, т.е. забота, ласка, внимание, понимание и другое подобное – характерны для разведенки только на ранних стадиях отношений, когда ей еще надо увлечь собою выбранного ею мужчину, удержать его подле себя.

Подобная «правильность» не может продолжаться вечно, ибо почему же тогда ей не захотелось удержать таким же образом свою прежнюю семью? Следовательно, у этой женщины уже априори неискреннее поведение, когда она просто добивается заранее поставленной цели, например, создать семью с этим мужчиной или же начать с ним совместное проживание. Как только эта цель будет достигнута, разведенка может либо сразу же стать самой собой, прежней, либо же лишь периодически поддерживать мнение мужчины о себе как о заботливой и любящей его женщине повторением приемов его удержания, которые она уже апробировала на нем в самом начале.

Паразетические семейные отношения

Факт совместного проживания и ведения хозяйства и уж, тем более, заключения брака – сам по себе подразумевает традиционную схему семейных отношений со всеми вытекающими последствиями.

Союз с разведенной женщиной с ребенком, независимо от факта его формального оформления, можно считать намного более рискованным мероприятием, чем аналогичный союз с девушкой без собственных детей. Дело в том, что уже изначально в первом варианте имеется намного больше участников, чем в традиционной семье.

Это и бывший муж женщины, являющийся отцом ее ребенка, и ее родители, которые будут помогать ей с воспитанием младшего члена семьи в качестве дедушки и бабушки, и, собственно, сам ребенок, который является чужим для мужчины, вступившим в связь с разведенкой. Таким образом, на последнего обрушивается множество различных связей, отношений, симпатий и антипатий, которые его прямо или косвенно затрагивают в разной степени и, рано или поздно, приводят к типичным для такого рода партнерства следствиям.

Налаживание отношений с чужим ребенком

Основные проблемы, которые способны возникнуть у мужчины в подобного рода семье – это сложности налаживания контакта с чужим ребенком, во-первых, и некоторая очевидная ущербность здоровью отношений с его матерью – во-вторых. Далеко не каждый мужчина готов строить отношения с чужими людьми, тем более с детьми. Мало кто способен постоянно поддерживать и развивать ту взаимосвязь, которая не нарушит интересов ребенка или не повредит его собственному авторитету в семье, пусть даже формальному.

В процессе совместного проживания очевидны разного рода конфликты между ребенком, который может ревновать мать к чужому ему мужчине, а также пасынком или падчерицей и отчимом, который пытается либо «купить» его или ее расположение различными подарками и знаками внимания либо отчетливо доминировать в их воспитании для сохранения некоторой субординации в общении.

Естественно, что в таких конфликтах мужчина имеет все шансы ощутить свое реальное одиночество в семье, ибо мать, в большинстве случаев, займет сторону своих детей. А они обязательно воспользуются оказанной ею поддержкой в будущем.

Таким образом, семья с разведенкой с «прицепом» — это объединение, по сути, двух миров, мира женщины с ребенком и мира мужчины, которые, формально сближаясь, тем не менее, остаются различны в сложные моменты и редко когда способны к объединению в сложных ситуациях.

Ведущая роль или Роль спонсора?

Поскольку ради поддержания отношений в такого рода семье одной из сторон часто приходится идти на компромисс с самим собой и окружающей его ситуацией, то мы полагаем, что такой стороной априори является мужчина, который принимает сначала тот факт, что он вступает в связь с женщиной с ребенком, а затем – то, что он должен, во избежание конфликтов, потворствовать членам сложившегося партнерства в их пожеланиях.

В итоге складывается довольно нездоровая схема взаимоотношений, где ведущая роль выделена женщине с ребенком, а мужчина по отношению к ним занимает некую вспомогательную роль спонсора, который оплачивает их и свой собственный уровень жизни, приобретение материальных благ, получая за это порции внимания и заботы.

Таким образом, складывается ситуация, когда женщина получает от мужчины все блага, какие она получала бы в собственной семье, а мужчина вместо собственной семьи получает некий суррогат отношений.
Если такая схема отношений стабилизируется, то в дальнейшем у мужчины могут «открыться глаза» на то, что реально происходит в его жизни, поэтому одним из действенных инструментов его удержания со стороны женщины может послужить рождение ею совместного ребенка .

Однако это событие способно обозначить самый глубокий раскол в такой семье, поскольку собственному ребенку мужчина будет уделять на порядок больше времени и внимания, чем чужому, что особенно характерно для случаев, когда последний постоянно видится с отцом. В этих условиях и без того хрупкий баланс отношений нарушается и в семье образуется очевидный раскол, где налицо прошлое и настоящее женщины, способствовавшей созданию такого рода «партнерства», где с одной стороны дети от ее одного ее супруга, а, с другой – от другого. В результате такая семья способна оказаться в еще более серьезном кризисе, чем в начале своего создания.

Итоги

Все сказанное выше должно быть тщательно осмысленно как мужчинами, так и женщинами, желающими развивать свою личную жизнь, стабилизировать ее, выбрав моногамный союз. По мнению автора, семья между разведенкой с «прицепом» и ее новым мужчиной сохраняет шансы к своему развитию лишь в минимальном числе случаев по всем перечисленным объективным причинам.

Тем не менее, каждому из нас всегда знакомы примеры благополучных семей, где воспитываются дети супругов от прежних браков. Но для того, чтобы судить об успешности подобного рода союзов – необходимо многократно оценить собственные возможности к созданию чего-либо подобного. Любая ошибка в такого рода отношениях чревата серьезными психическими травмами как для детей одного из супругов от прежнего брака, так и для самих супругов.

© Алексей Пруслин специально для сайта
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.

Если вам понравился статья и блог, подписывайте в социальных сетях на новые статьи.