Когда мы выходим замуж, у нас появляется огромное чувство ответственности. Мы чувствуем, что любим и любимы. Что делать, если счастье, которые вы совместно собирали по крупинкам, тает прямо у вас на глазах. Муж, ставший опорой, не приходит вовремя домой, не обращает на вас внимания. Можно предположить, что он просто мог разлюбить. Почему угасли первые чувства? Что послужило причиной? Возможно ли их вернуть?

Когда вы любите, то готовы дарить своё чувство, ничего не требуя взамен

Когда мы встречаем человека, узнаем его, влюбляемся, не видим его отрицательных качеств. Нас покоряет его чувство юмора, целеустремленность, моральный дух, терпимость. Кажется, что он всегда будет таким. А будущее вместе с ним рисуется ярким и светлым. Но проходит время, вы уже муж и жена, появляются бытовые проблемы, различные жизненные испытания, которые меняют внутренний мир человека. Каждый извлекает уроки из собственных ошибок. Появляются новые привычки, качества и характеристики. Ни один человек не может прожить эту жизнь и не пересмотреть свои взгляды и отношение к ней.

Сохранить или разрушить

И в тот момент, когда мы стоим перед алтарем и обещаем перед Богом любить своего суженого, пока смерть не разлучит нас, мы не знаем, что будет через 10 лет. А через 30? Осознаём ли мы, что семья - это работа обеих сторон. Сможем ли мы набраться терпимости по отношению друг к другу и сохранить этот счастливый брак.

У каждого в жизни случаются ссоры, порой даже не стоящие внимания, а также личные трагедии. В такие моменты ваша половинка проявляет только терпение и нежность. Не стоит забывать, что у каждого своя боль и печаль, которые вместе можно назвать страданием.

Иногда в такие моменты депрессии хочется забыть про все ошибки, недостатки, закончить эти отношения, которые когда-то назывались любовью.

Любовь ли это?

Порой на вопрос, любишь ли ты, сложно и трудно ответить. Вы прожили с этим человеком определённый временной период, у вас есть общие дети, конечно, вы любите. Но как? Как отца своего ребёнка, как человека. А как жить без влюбленности и страсти?

Психологи говорят, что такой брак можно спасти, нужно лишь желание. Все можно исправить, самое главное, чтобы этого хотели оба. Потребуются годы кропотливой работы, но оно того стоит. Представляете, какой сильной, полноценной станет ваша семья, если вы пройдёте через такие трудности вместе.

Как влюбиться в мужа заново

Муж -это все тот же человек, в которого вы однажды влюбились, но он изменился. Его привычки стали другими, появились новые качества. Вместе вы составляете единое целое, защищаете интересы своей семьи, являетесь авторитетом друг для друга. Юношеские мечты уже стали реальностью, вы уже побывали в тех местах, о которых грезили, родили и воспитываете детей. И все это вы сделали вместе. Вы вместе изменились, но в лучшую сторону, повзрослели. И все это результаты ваших же желаний и действий. Вы стали теми, кем хотели быть.

Позитивное мышление

Нужно позитивно относиться ко всем изменениям. Необходимо понять, что вы полюбили своего мужа таким, каким он был и есть. Нужно видеть свои собственные ошибки и исправлять своё поведение, тогда вы меньше будете замечать недостатки своей второй половинки. Чем меньше недостатков вы видите, тем сильнее ваша любовь.

Возьмите на заметку: все плохие мысли по поводу поведения мужа, его действий нужно заменять на положительные. Вы и не заметите, как мысли о нем станут позитивными. Злобу и гнев вытеснят преданность и сострадание. Старайтесь хвалить друг друга чаще, даже по разным пустякам.

Вы оба должны принимать друг друга такими, какие вы есть. Принимать слабости, недостатки, привычки, разделять переживания и страхи. Ведь так просто сказать: «Я не могу это сделать в одиночку. Мне нужна помощь».

Чтобы почувствовать возрожденную искреннюю любовь, которая только стала крепче, пройдя через трудности и радости, нужна кропотливая работа обеих сторон.

Мелочи, на которые стоит обращать внимание

Нужно быть острожными с мелочами, которые могут повлиять на ваши отношения. Не позволяйте им разрушить брак, который принес вам счастье.

Женщина обязательно должна показывать свое уважение и искренность своих чувств.

Делайте что-нибудь вместе с мужем, например планируйте семейный бюджет. Не стоит жаловаться, что вы не можете купить себе дорогую сумку, ведь ваша вторая половинка упорно трудится каждый день, чтобы вы себе ни в чем не отказывали.

Как уже было сказано выше, не думайте негативно, ведь негатив истощает.

Также очень важно, чтобы мужчина чувствовал, что он стоит у вас на первом месте. Работа, родители, подруги должны отойти на второй план. Безусловно, это поднимет его самооценку. Многие браки распадаются именно по этой причине, молодые люди пренебрегают чувствами друг друга, они уходят друг для друга на второй план.

Главным моментом в браке является физическая привязанность, хотя и о духовной забывать не стоит. Мужчины так устроены, что жаждут и нуждаются не только в платонической любви, но и физической. Но ни в коем случае не нужно использовать интимную близость как инструмент контроля вашей второй половинки. Это ваше личное, то, что привязывает друг к другу.

Женщины любят намеки, возможно, это заложено на генетическом уровне. Но мужчины просто не понимают их. Не тратьте свое время, делая тонкие намеки, он все равно не поймет их. Говорите друг с другом откровенно. Будьте честными и открытыми, говоря о своих чувствах.

Начните с себя

Хотите заново полюбить своего мужа, попробуйте делать ему подарки. Вспомните детские забавы: пишите друг другу любовные записки. Посмотрите на своего возлюбленного другими глазами. Можно составить список, в котором по пунктам расписать, за что вы его когда-то полюбили. Рассказывайте о своем муже исключительно хорошее. Это подействует на отношения только положительно.

Начните с себя, говорите перед зеркалом, что вы любите и любимы, что у вас счастливый брак и муж, которого вы по-настоящему любите. Вы вместе преодолели столько жизненных трудностей, что просто обязаны быть счастливыми. Возьмите отпуск и отправьтесь вдвоем в романтическое путешествие. Теплая страна, море или прогулки по ночному городу точно внесут новизну в ваши отношения.

Можно ли снова полюбить, если за плечами уже есть опыт несложившихся отношений?

Консультирует психолог-практик, руководитель Центра человековедения и духовного совершенствования в г. Москве Николай Иванович Козлов.

- У многих моих знакомых встречается проблема - они никого не могут полюбить. От чего это зависит?

Моментов тут может быть очень много. Во-первых, с возрастом отношение к любви меняется: на первый план выдвигаются уже другие ценности, а ценность любви снижается. Свой вклад вносит и общественное мнение: традиционно почему-то считается, что все эти " , чувства, поэзия" - удел молодежи, а взрослые серьезные люди любовью уже не увлекаются. Как ни глупо, на многих это действует. Но даже вне зависимости от общественного мнения серьезная проблема немолодых людей - это снижение способности любить. Как в восемнадцать лет трудно было не влюбиться, так в тридцать, сорок трудно полюбить. Конечно, сказывается и то, что резко сужается круг возможных знакомств. Но даже если человек приличных людей вокруг себя видит много, то начинает к каждому придираться: в этом одно не то, в том - другое, и никого "подходящего" для него нет.

- Почему мы начинаем придираться к людям?

- За этим стоит многое: груз разочарований, после которых страшно увлечься - вдруг снова произойдет разрыв; завышенный уровень притязаний - боимся "продешевить"; усталость души - нечем любить. Но результат всегда один - сердце молчит.

- Что же тогда людям делать?

- Это становится препятствием на пути многих хороших потенциальных пар: встретились два хороших человека, а сердце при встрече не трепещет. А если не трепещет, значит, из отношений исчезает какое-то неуловимое очарование. Хороший, но не люблю. А не люблю, значит, не судьба. Как правило, проблема поиска любимого в большей степени проблема не самого любимого, который все не появляется, а того, кто этого любимого ищет.

Проблема - в его неумении любить, в неумении наполнять свое сердце, душу любовью и от всего сердца раздавать ее. Потому что, если моя душа переполнена радостью, любовью, она находит интересным все и готова помочь любому. Она готова излиться нежностью даже на неодушевленный предмет: обыкновенная чашка может очаровать меня и вызвать поток волнующих чувств. Если так можно очароваться неодушевленным предметом, то понятно, что известный вам хороший человек даст вам больше возможностей для этого. Он, скорее всего, поддержит вас и ответит вам взаимностью.

- Полюбить красивый неодушевленный предмет и человека с его недостатками не одно и то же.

- Вы правы, ради справедливости надо отметить, что некоторых людей труднее любить, чем неодушевленные предметы: предметы не мешают нам их любить, а такие люди активно отталкивают и нас, и нашу любовь. Как правило, они отказываются и от любви к себе, поэтому они очень несчастные. Но есть и другая причина. Есть известное высказывание Эриха Фромма о том, что "двое влюбляются в том случае, если они находят, что выбрали лучший товар на рынке, учитывая при этом ограниченность собственных средств для обмена".

- Что это значит?

- А то, что я не верю мужчинам и женщинам, которые говорят, что никак не могут найти себе партнера для семейной жизни. Можно предположить, что ни один из трех-четырех кандидатов не может устроить человека. Но если его не может заинтересовать ни один из, скажем, сорока при том условии, что все кандидаты - не уроды ни физически, ни нравственно, то, видимо, причина отсутствия реакции кроется не в "неудачных" претендентах на руку и сердце, а в психологических проблемах самого человека. - То, что нужно расширить круг поиска, - это ясно, но в каких проблемах здесь все-таки дело? - А дело вот в чем.

Скорее всего, где-то рядом с вами ходит тот человек, который может сделать счастливой вас и которого можете сделать счастливым вы. Но вы обходите его стороной, потому что думаете: "А вдруг я встречу еще красивее, веселее и покладистей?" То есть надеетесь, что на брачный рынок завезут новую, еще более удачную партию товара. Но сколько бы его ни привозили, всегда можно предположить, что и этот не самый лучший. Поэтому мой вам совет: перестаньте торговаться и влюбитесь! Хотя бы просто потому, что лучшего подарка себе сделать сложно.

- Легко сказать, влюбитесь, а если у человека за спиной груз неудачного опыта или, что еще хуже, физическое или психологическое насилие и он теперь не доверяет людям?

- Ну, был у вас этот самый "неудачный опыт". И долго вы будете с ним носиться как с писаной торбой? Закрываться от любви на том основании, что когда-то связалась не с тем человеком - глупо. Если у вас что-то два-три раза не получилось, это не значит, что и дальше не получится. Это значит лишь то, что вы это делать пока не умеете.

При желании можно почитать хорошую литературу на эту тему, еще лучше - пройти хорошие психологические тренинги. В первую очередь порекомендую наш учебный центр, где за небольшие деньги на всю ближайшую жизнь вы сможете научиться строить отношения уверенно, красиво, радостно, с пользой для себя и для других. Вложение сил и времени в хорошие тренинги - это не траты, это инвестиции: если ваша жизнь после этого реально изменится в нужную сторону, это оправдано или нет?

Тут важнее другое - определиться самому человеку: это ему действительно надо? Потому что главная плата не в деньгах, а в личных усилиях. Все возможно, нужно лишь не лениться и прилагать к этому старания.

- По вашим словам выходит, что любовь - это занятие сложное и не дешевое?

Бывает по-разному. Если вам не важно, в кого влюбляться, если вас не особенно интересует качество отношений, то есть если вы готовы на "дешевые варианты" - здесь ничего сложного нет. Идите и влюбляйтесь в первого попавшегося человека. Очень может быть, что вам повезет, и он ответит взаимностью. Ну и славно. Какое-то время вы будете любить друг друга, потом начнете страдать - в любом случае это все равно лучше, чем сидеть дома и маяться от скуки. Расстанетесь - не страшно, скоро найдете следующего человечка, подходящего для этой игры в любовь.

Но если вы настроены на качественные отношения, хотите любить человека по-настоящему достойного, хотите, чтобы ваша любовь была красивой, а не тягомотиной с обидами, истериками и угрозами, то такой вариант требует затрат. Вы хотите, чтобы все было как в романах - душевно, со взглядами, стихами... - здорово, а сами-то вы стихов достойны?

Или вы, молодой человек, стихи сочинять умеете? А вот этому, научить и это воспитать можно не за одну неделю и не за один месяц. Для этого нужно стать другим человеком.

- Допустим, человек стал достойным любви, но кто может дать гарантию, что у него после этого сложится все отлично?

- Во-первых, гарантии, что у вас всегда в жизни все будет классно - не даст никто. Такого не бывает. Кирпич на голову любому из нас может упасть когда угодно, и что теперь - ничего не делать? Кто хочет результата - ищет средства, кто не хочет ничего делать - ищет оправдания. Тем более что умные люди обычно не ходят там, где кирпичи часто падают, и человека они себе находят такого, который, скорее всего, случайно не уйдет...

- Какой практический совет вы можете дать людям, которые не могут избавиться от переживаний своего прошлого?

Не жить этим прошлым. Когда ты по сотому кругу прокручиваешь в своей памяти, к примеру, случай насилия, ты как бы заново оказываешься запертой в комнате насильником. Эти воспоминания с годами будут еще больше травмировать твою психику. Тебе это надо? Нет. Тогда не кисни, а обратись к специалисту. Или помоги себе сама.

Возможно, вам поможет такой прием: расслабьтесь и погрузитесь в ситуацию своего прошлого, вспомните, что и как было, даже если эти воспоминания тяжелые. Почувствуете, что напрягаетесь - снова расслабьтесь. Проиграйте ситуацию еще раз на фоне расслабления - уже будет легче, а потом в том же расслабленном состоянии представьте продолжение ситуации, где мир уже окрашен светлыми и яркими красками, где жизнь продолжается, где вам жить хочется и вам хорошо.

Окрасьте картинку мира в эти бодрые цвета, а потом представьте разную приятную конкретику: например, вот с вами знакомится замечательный молодой человек, он вам нравится, за вами ухаживает, и далее все красиво и прекрасно. Старое уходит, к новому привыкаешь, и это гораздо лучше.

- Мне понравилось. А еще какой-нибудь способ?

- Пожалуйста! Рисовать умеете? Нарисуйте на бумаге свои отрицательные эмоции - каракулями, картинкой, образом, чудищем каким-нибудь. Потом также нарисуйте - без претензий, только для себя, - ту ситуацию, которую вы хотите забыть. А теперь бумажку скомкайте и киньте... в прошлое. А после этого возьмите новый лист бумаги и нарисуйте себе свое новое будущее. Когда вы это сделаете, то начнете верить в то, что оно таким и будет, а поверили - станете его искать. И тогда оно к вам придет.

- Посоветовали бы вы искать надежных и крепких отношений среди людей верующих?

Если семью создают два верующих человека, обычно у них складывается более крепкий союз, чем у людей неверующих. Важно только, чтобы они исповедовали одну религию. Потому что, если жизнь связывают православный и мусульманин, отношения получаются сложными. Или христиане разных конфессий - то же самое. Эзотерик и православный уживаются с трудом. Верующий и суеверный - проблемы. Оба верите в приметы - ладно, но еще важнее, чтобы у вас приметы совпадали. Вера двоих должна быть общей: если ты веришь в то, что мир прекрасен, то найди себе другого такого же, кто миром очарован.

- И напоследок, почему все-таки так много одиноких среди достойных, молодых и красивых людей? Почему каждая третья семья по статистике заканчивается разводом?

- Может быть, потому, что они реально любить не умеют. Когда нам хочется любви, мы начинаем от любимого чего-то ждать, надеяться, предъявлять к нему требования, а он... А он - такой же несовершенный, как и ты, и всего того, что ты от него хочешь, дать не может. Тогда ты начинаешь злиться, тосковать, кричать и обвинять. И он тебе отвечает почему-то не любовью, а таким же напрягом. И ты понимаешь, что нашла не любимого, а противного и вредного. Тогда женщины делают один вывод, а - другой.

И благополучно расстаются. Несколько таких экспериментов - и люди понимают, что любовь - это сказка, в которую верить глупо. И лучше сидеть за компьютером или за телевизором, там, по крайней мере, все надежно и предсказуемо. На самом деле, любовь - это игра потрясающей интересности, с которой по живости переживаний не может сравниться никакая компьютерная игра, никакой детектив. К

онечно, для этого в нее нужно научиться играть и, главное, выигрывать. Ну а кто не научился в нее играть, рассказывает, что это игра неинтересная. Виноград - зелен.

Если Ваше сердце однажды разбили, полюбить кого-то снова может быть очень трудно. Некоторым людям после столь тяжелого разрыва так никогда и не удается оправиться. Тем не менее, научиться снова любить вы можете, даже если ранее кто-то оставил у вас огромную эмоциональную рану внутри из-за распавшихся отношений или потерянной любви. Оградить себя от любви - значит упустить возможность испытать то, что многие считают единственным благословением в жизни. Вот что можно попробовать, чтобы начать любить снова.

Сложность: умеренная.

1. Погорюйте от души над тем/кем, что/кого вы потеряли. Прежде чем вы будете готовы полюбить снова, вам нужно залечить ту боль, что причинила вам ваша последняя любовь. Каким бы образом вы не потеряли свою вторую половину раньше, из-за неудавшихся отношений или из-за смерти любимого человека, потерянная любовь оставила после себя эмоциональную рану. Погорюйте над утратой, так вы освободите себя, чтобы иметь возможность полюбить снова.

2. Если желание любви возникнет внутри вас, сумейте ее распознать. Любить кого-то - это одна из главнейших потребностей в человеческом существовании. Без любви жизнь бессмысленна и сера. В то время как вам, возможно, требуется некоторое время, чтобы «зализать» внутреннюю рану, закрытие сердца для любви заставит вашу жизнь опустеть.

3. Осознайте тот факт, что новая любовь стоит этого риска. Все еще находясь в процессе переживания утраты, возможно, вы решите, что ваше сердце слишком хрупкое для того, чтобы принимать на себя новый удар и рисковать не стоит. Тем не менее, дав своему горю полных ход, избавившись таким образом от лишнего груза на сердце, и став более здоровым(ой) в эмоциональном плане, вы уже начнете продвигаться к возможности вновь открыть свое сердце.

4. Любите себя. Чем больше вы уважаете и любите себя, тем больше шансов, что вы привлечете эмоционально здорового человека к себе. Если вы выйдете из дома в поисках любви, которая бы заполнила дырищу в вашем сердце, тогда вы скорее привлечете кого-то, кто хочет иметь над вами преимущество/власть, или ищет кратковременного развлечения. Как бы то ни было, если вы исходите из перспективы наличия у вас любви, которую вы хотите отдать другому, скорее всего вы привлечете к себе такого же человека.

5. Хотя бы просто гипотетически подумайте о том, что бы вы хотели получить от новых отношений. Установите стандарт, ориентируясь на который, вы сможете начать поиски. Сделайте их точкой, от которой будете отталкиваться на пути к новым отношениям, и не сваливайтесь к старому, некогда дорогому сердцу шаблону, просто потому что так вам комфортнее. В большинстве отношений есть помимо положительных сторон масса своих минусов, так что не забудьте их учесть.

6. Дайте возможность любви придти к вам. Не нужно бежать из дома в поисках «мистера/мисс того/ту самого(ую)» в места, где по традиции собираются одиночки.

Вместо этого, примите участие в каком-то деле/мероприятии/кружке и т. д., которыми вам всегда нравилось заниматься/в которых всегда нравилось участвовать - таких, где вам нужно будет контактировать с людьми обоих полов с аналогичными интересами. Через что бы вы ни вышли в люди: через фото кружок, команду по боулингу или пейнтболу, теннисный клуб или благотворительную организацию, поучаствуйте в позитивном ключе в жизни какой-то группы людей.

7. Переходите к новым отношениям медленно. Не пытайтесь заменить утерянную любовь. Не пытайтесь вылечиться от страданий при помощи нового партнера. Вместо этого, позвольте новым отношениям расти и расцветать своим путем, естественно и спокойно.

Дополнения и предупреждения:

Даже если все вышеперечисленные советы не заставят вас бежать искать новую пару, их применение позволит вам выбраться хотя бы на немного из своего кокона, и стать более открытой для реальных возможностей;

Если потеря последней любви стала для вас действительно слишком тяжелой ношей, рассмотрите возможность найти хорошего терапевта-психолога, имеющего опыт в консультировании людей со схожими проблемами. Опытный и грамотный терапевт проведет вас через процесс оплакивания утраченного, и вы сможете снова вернуться к жизни;

Не торопитесь начинать отношения только из-за того, что вам одиноко. Дайте возможность настоящей любви проложить свой курс.

Казалось бы, чтобы полюбить человека , не надо много времени. На самом деле, каждый из нас испытывает дискомфорт, иногда даже боль, неприятность, когда речь идет о чувствах личности. У всех с понятием любовь связано немало переживания, остатков прошлого, желаний будущего и, возможно, потерь настоящего. Как бы там ни было, полюбить человека непросто, если ты делаешь это не первый раз.

Как полюбить человека, который любит тебя

Нужно ли говорить о том, как сложно полюбить человека, который не нравится. Это сродни с пыткой, с невыносимым пониманием того, что тебе нужно стоять рядом с неприятным человеком. Бывают моменты, когда нет выхода и нужно принять человека в свою жизнь. Если не получается принять личность такой, какой она есть, измените отношение.

Шаг первый. Как полюбить человека, не повредив самого себя . Не стоит заморачиваться по поводу того, что вы к кому-то испытываете неприязнь. Вы – это вы, и какое кому дело, почему и откуда у вас нехорошее отношение. Будьте просты в своем выборе – относитесь ко всем нейтрально. В жизни ничего не бывает вечно. Все равно или поздно заменяется другим.

Шаг второй. Чтобы полюбить человека, научитесь принимать себя . Первым делом, примите себя как личность. Излучайте любовь и добро, не ожидая того же взамен.

Шаг третий. Приобретите такое качество как гуманизм . Все люди между собой равны, но время от времени мы ставим кого-то выше других. Так поступили и с вами. Поэтому примите это как благодарность и постарайтесь полюбить этого человека, прежде всего, как личность. Уважайте его выбор.

Неприятно смотреть на любимого, идущего с другой. Еще неприятнее полюбить человека, которого ненавидишь. Насколько реально это сделать и остаться при своих интересах?

• Во-первых , вам придется переступить через самого себя, через свои принципы, устои. От этого никуда не деться: важно возлюбить ближнего своего как самого себя. Тогда вы станете счастливее и подарите счастье окружающим.
• Во-вторых , если у вас никак не получается отнестись с симпатией, не относитесь вообще никак. Станьте могущественным деревом – даже если и впитываете негативную информацию, перерабатывайте ее и излучайте как что-то полезное для всех. Таким образом, вы не будете ограждать себя от внешнего мира и от близких людей, плюс ко всему станете источником доброго отношения. Узнайте: .

Смогли бы вы полюбить человека , которого разлюбил? Внезапно уходит любовь, и мы не знаем, как быть дальше: уходить или пытаться вернуть угасший огонь в сердце. Так или иначе, большинство пар делает выбор в пользу второго. И верно: в любых случаях бывает потеря прежней страсти, доверия, в конце концов, пылкой любви. При большом стремлении можно вернуть умершую симпатию.

Разнообразив рутину, вы покажете второй половинке, что вы можете быть абсолютно разным. Делайте то, на что раньше никогда бы не пошли. Пытайтесь показать возлюбленной (или возлюбленному), что вы все сможете, и, увидев ответную реакцию, приступайте к следующему этапу.

Посещайте новые места, идя по новой маршрутной карте. Ходите в музеи, выставки, театры, кино. Обогащайте внутреннюю сторону отношений.

Полюбить человека за богатый духовный мир способен не всякий. Не зря бытует поговорка «встречают по одежке, провожают по уму». Мы всегда обращаем внимание на внешность человека. Такие нюансы, как грязная обувь, неухоженные руки, грязные волосы, неприятный запах отталкивают собеседника мгновенно. Это можно исправить, а вот, если душа пустая – придется сложнее. Выбирая человека для жизни нужно учитывать не только внешность, но и «начинку». Этикетка может быть красивой, а конфета невкусной. И наоборот.

Все дело случая, и, если вам человек не нравится только из-за внешности, вы не так уже сильно в него влюблены. Руководствуясь принципом выбора любимого, благодаря уму, мы не делаем ошибку, как кажется на первый взгляд.

Первые годы мы, конечно, утопаем в красоте и всех приятностях, которые происходят. Спустя время нам нужен человек, который будет рядом, когда вам ничего не хочется. Такого вам красивая обертка точно не даст.

Обобщая, хочу сказать, что можно все. Проблема в том, насколько сильно вы этого хотите. При большом желании вы и горы свернете. Так что, дерзайте и никогда не ждите подходящего момента. Он приходит каждое мгновение. Любите и будьте любимы!

Странно, куда вдруг исчезает чувство любви? Нет, не той мимолетной влюбленности, когда ты еще молоденькой девушкой искала настоящего принца и расфасовывала парней на годных и негодных. А той, когда ты уже была уверена, что крепко полюбила человека, согласилась выйти за него замуж и клялась быть с ним до конца жизни.

Как получилось так, что мужа ты любить перестала, а испытать прежние чувства снова у тебя не получается? И вроде он ничего плохого тебе не сделал, но нет той самой «волны», в которой хочется «захлебнуться». Все обыденно, скучно, даже раздражительно. А можно ли все вернуть как прежде?

Когда девушка впервые выходит замуж за своего молодого человека, она еще не подозревает, что жизнь не всегда конфетка. Ей еще непонятны трудности быта, серьезная притирка характера, крупные конфликты. Пока всё радужно.

А потом — начинается, особенно когда рождаются дети, и в отношения влезают родственники. Капля за каплей, и вместо «люблю», появляются слова «задолбал», «пошел ты» и «развод».

А ведь всё это происходит потому, что ни у кого из супругов не появляется желание взглянуть на своего некогда возлюбленного другими глазами. Теми, прежними, когда он еще был самый-самый. Да и поинтересоваться — чем он живет.

Часто так бывает, что «муж бесит», буквально в мелочах. Как человек ест, спит, ходит, сидит за компьютером. А теперь давай займемся аутотренингом и посмотрим, всё ли так запущено. Можно ли на мужа посмотреть с умилением, а не с раздражением? Как когда-то его мама смотрела на твоего еще маленького супруга.

Вот попробуй:

Он пришел домой, повесил куртку. Курточка у него уже какая-то нелепая: рукава потерты, воротничок потрепался. Бедный мой муж — не жалуется, не скулит, как я, что надеть нечего, носит эту дурацкую куртку и молчит.

Он помыл руки и сел за стол ужинать. Сидит уставший, спинка чуть сгорблена, затылочек взъерошенный. Щечки как у хомячка — жует с аппетитом. Голодный совсем. Даже не заметил, что котлеты немного подгорели. Всё равно видно, что ужин нравится.

Он сел немного поиграть в компьютер перед сном. Заслужил — потому что устал. В «Танчики» играет. Наверное, в детстве на ковре так же солдатиков расставлял и создавал атмосферу войнушки. А теперь мало что изменилось — такой же ребенок. Радуется каждому попаданию в цель.

Он лег спать. Слегка похрапывает, но это ничего — не может же он себя контролировать во сне. А какой запах у него: родной-родной. Вот он повернулся и сгреб меня в охапку не просыпаясь. Значит любит. Сильно любит.

Он проснулся с температурой. Заболел, бедненький. Температура 37,1 а делает озабоченное лицо, бровки домиком. Ну, в принципе, как все мужчины любят делать трагедию из ничего — психология такая. Но жалко его, надо дать аспирин и носовой платочек.

Вот и так во всём. Ищи умиление в мелочах. Если у тебя есть сын, ты поймешь. Вот у тебя мальчик вырастет, станет взрослым человеком, женится. Как бы ты хотела видеть дальнейшую семейную судьбу своего сына? Или невестка бросит ему на стол сковородку со словами: «Жри, скотина!», или красиво разложит ужин ему на тарелочке, поцелует его в затылочек и скажет: «Приятного аппетита, солнышко!»

Между людьми постоянно происходит обмен энергетикой. С каким настроением ты его встретишь, так же и он к тебе отнесется. Даже раздражение, накопленное им на работе, как рукой снимет, если будешь с ним ласкова, да и у тебя самой обязательно наступит прилив былой нежности к нему.

Если вдруг твой любимый человек тебя начал раздражать, то во многом ты виновата сама. Есть какая-то дурацкая привычка у женщин — обсуждать своих мужей в неприглядном свете. Просто настоящая эпидемия. И какая зараза это первая придумала?

Посмотри — чего только ни коснись, всё время мужчин опускают «ниже плинтуса»: анекдоты, афоризмы, шутки-прибаутки просто пестрят их унижением. И почему-то это считается смешным. А ведь любой психолог тебе скажет — если ты согласна с этими глупостями, значит и в семье у тебя творится подобное.

Вот смотри. Ты «вылила ведро помоев» на своего мужа, рассказывая, какой он «козел». Теперь твои подруги твердо убеждены, что твой супруг и мизинца твоего не стоит. Поэтому беспардонно приходят к тебе в гости, не замечая и не уважая его, полностью его игнорируют. Понятное дело — он же никто.

Если ты на него очередной раз пожалуешься своим девчонкам — они не удивятся, мол, что ты хотела от этого пентюха?! Но ведь ты сама запустила этот бумеранг неуважения! Он к тебе и вернулся! И поэтому ты так же с брезгливостью начала смотреть на своего супруга — благодаря твоим же словам.

Но запусти ты другой «бумеранг» — расскажи окружению, какой у тебя муж золотой человек, как ты его обожаешь и уважаешь, сколько у него положительных качеств, и увидишь, как супруг изменится в твоих глазах в лучшую строну. Потому что твои хорошие слова о нем вернутся к тебе же — только от других людей. А это помогает заново влюбиться в супруга.

У Чехова есть такой рассказ «Душечка». В нем главная героиня — Ольга Семеновна, милейшая женщина, которую все любят. А она безумно любила своих мужей. Правда они безвременно уходили из жизни один за другим, но суть не в этом.

Секрет ее любви к мужьям — это то, что она понимала и разделяла их интересы. Кстати, это редкость. Обычно современные женщины не любят разделять увлечения мужчин, априори считая их пустой тратой времени. И редко кто из жен попытается вникнуть в суть хобби.

Но вот тебе совет. В зависимости от увлечения твоего супруга, попробуй заинтересоваться этим сама:

Посмотри хоть 10 минут его боя в «Танках». Попробуй сама поводить эту виртуальную махину. Увидишь, как замирает сердце, когда ты прячешь свой танк в кустах от врага, и как в тебе закипит возмущение, когда тебя все-таки подобьют!

Рыбку любишь? А ловить? Что значит «Не-а»? Попробуй, сгоняй с мужем с ночевкой на рыбалку. Пусть ты просидишь битый час над удочкой бесполезно, но когда в воде прыгнет твой поплавок или дернет спиннинг, то от адреналина дернется каждая твоя жилка. Обалденное чувство!

Муж опять сморит дурацкий футбол по телеку? Да, действительно, этот заунывный шум и голос комментатора иногда просто вымораживает. А ты сделай с ним ставку: чья команда проиграет, тот и делает ужин. Увидишь сама, как будешь нервничать за своих.

Интересы сближают, и тем для бесед становится больше. Ты начнешь понимать супруга, и тебе уже не захочется его ругать за безделье. Что ж, еще один шаг к любви сделан.

Поменять всё

Конечно же, чтобы заново полюбить своего мужа, меняться должен он, а не ты. Но статья тогда была бы совсем другая.

А если он не догадывается о твоих остывших чувствах? А тебе так хочется, не обижая его, всё вернуть как прежде.

Сделайте себе медовый месяц или хотя бы медовые выходные. Махните туда, где можно отдохнуть от всего-всего. Одно условие — о бытовых проблемах ни слова, а детей оставьте родителям.

Нет возможности дома сменить обстановку — передвиньте хотя бы мебель по-другому. Будет казаться, что в вашей жизни произошли какие-то хорошие изменения.

Чем позитивнее ты будешь заглядывать в будущее, тем скорее муж захочет воплотить твои мечты в реальность, что добавит ему чести. Если на него не напирать, конечно.

Не будь эгоисткой — твой муж не господь Бог, поэтому не требуй от него невозможного. И вообще — в любви приятнее отдавать, чем брать.

Купи ты ему наконец новую курточку! Пусть он в твоих глазах будет красивый! И ему будет приятно твое внимание.

Если ты выполнила все пункты, и в вашей жизни что-то поменялось в лучшую сторону, то представь страшную вещь — вдруг этого мужчины больше никогда не будет в твоей жизни?! Да ты задохнешься от ужаса даже при одной такой мысли! А это и есть — любовь.