Откако слушнавте ужасна фраза од маж, ајде да останеме пријатели, не брзајте да се вознемирувате и да барате недостатоци во себе. Обидете се сами да откриете зошто саканата се однесувала вака и дали има шанси да го вратите.

Во многу, многу ретки случаи, статусот на „само пријатели“ може да биде почеток на романтична врска. Таков развој на настаните е можен кога тој е привлечен кон вас, но едноставно не е подготвен за ненадејна романса. Ова се случува кога луѓето кои штотуку излегле од негативна романса не се расположени да започнат нова врска.

Што значи фразата „Ајде да бидеме пријатели“?

Во секој случај, фразата „Да останеме пријатели“ значи дека генерално сте добра личност, но не толку интересна за да продолжите понатаму во иста насока со вас. Или изгледа дека сака, но сака да ја држи врската на дистанца. Главно имаат поранешна девојка која заминала во минатото, но тој се уште се надева на повторно обединување.

Фразата „ајде да бидеме пријатели“ често треба да се сфати како: „Вреден си за мене, но само како резервна опција“.

Затоа, таквата понуда треба да се одбие. Никогаш не трошете го вашето драгоцено време на личност која се обидува да ве стави на клупата.

Зошто треба да одговорите со цврсто „Не“ на неговата понуда да останат пријатели?

Ние жените сме помобилни, а пред се ја цениме грижата и личните квалитети. Барем така треба да биде. Но, на мажите пред се им треба убава слика, а потоа богат внатрешен свет, статус, интелигенција, талент и други залутани работи.

Кога ќе ја слушнете навредливата фраза „ајде да бидеме пријатели“ упатена до вас, не обидувајте се со сета сила да докажете дека можете да го исполните неговиот идеал. На крајот на краиштата, не е познато каква слика е нацртана во главата на човекот. Оваа рамка само бара да најде девојка без која животот ќе изгуби секаква смисла, а тоа е нормална појава. Само заблагодарете му што е искрен и не ви го губи времето, а вие сега можете да продолжите понатаму.

На крајот на краиштата, многу момци сè уште ја продолжуваат врската без да се обидуваат да го пренесат статусот само на пријатели, а во овој момент ја бараат најдобрата опција на страна, а потоа заминуваат без објаснување.

И најлошата грешка е што жената се плаши да биде сама и почнува да шпекулира со интимност, обидувајќи се да го врзе своето сакано дете. Но, по одредено време, ниту овој лепак не помага. Значи, огромен е бројот на мајки кои ги воспитуваат своите деца без татко.

Зошто човекот рече „ајде да бидеме пријатели“?

• Често се случува желбата за слобода да ја надмине решителноста да се впуштите во љубовна приказна. Ако избраниот понудил да чека, не задоволувајте се само со пријателство, туку преправајте се дека целосно сте заборавиле на неговото постоење.
• Се спојувате со општата сива маса на другите женски претставници. Во овој случај, понудата да останат пријатели се заснова само на чувство на сожалување или нерешителност да се прекине врската, што нема да води никаде.
• MCH би можел да страда од претходни неуспешни љубовни врски. Како последица на тоа, негативните искуства бараат позначаен пристап кон новата врска.
• Не беше толку добар.
• Девојките најчесто претерано се грижат за својата сакана, целосно заборавајќи на себе. Но, љубовта кон сопствената личност подразбира постојана грижа за својот изглед, а предизвикува и желба да се реализира на професионален или креативен начин.
• Веројатно често навивате сцени на љубомора и едноставно ја покажувате својата недоверба.

Будиме интерес.

Тој ви нуди само пријателство и тоа е веќе „плус“, бидејќи во текот на времето додека се познавате, успеавте да го заинтересирате како личност. И верувајте ми, тоа значи многу. Го интересирате како личност и, соодветно, како пријател. И сега да одговориме на прашањето како да постигнете дечко ако сака да биде само пријатели? Патем, ова може да се направи многу едноставно. Врз основа на вашето пријателство, обидете се да му се отворите што е можно подобро, фокусирајќи се на сите ваши позитивни квалитети. Слободно зборувајте за вашите хоби, страсти, омилени книги, филмови што сте ги гледале итн. Најдете што повеќе заеднички работи со овој човек. Патем, многу е добро ако вие и вашиот нов пријател најдете многу совпаѓачки интереси и хобија кои можете да ги научите заедно и да ги споделите вашите успеси во една или друга област. Не заборавајте да покажете дека сте многу разноврсна личност и дека е невозможно воопшто да ви здодее. Знајте дека момците навистина сакаат токму такви девојки. Со еден збор, заинтересирајќи го за пријател, не застанувај тука, туку продолжи, заинтересирај го момчето веќе како девојка. Тој мора да види во вас сè што, според вас, може да разбуди чувства кај него. Плус, со тоа што ќе станете добри пријатели со предметот на вашето обожавање, можете да добиете директен пристап до неговите мисли и за што мисли и кои девојки му се допаѓаат најмногу. Тоа е сè „карти во рака“ за вас. Благодарение на ова, ќе можете да се прилагодите на типот на неговиот имиџ на идеална девојка и да постигнете посебна локација за себе. А сепак, не заборавајте дека сте пријатели, па затоа тој не треба да знае ништо за вашиот „план за фаќање“.

Се грижиме.

Сите добро знаеме дека пријателството е грижа на пријателите еден за друг. Затоа не пропуштајте ја вашата шанса уште еднаш да му помогнете на момчето во неговите проблеми (со работа, учење, домашна работа). Ова не предизвикува некој посебен сомнеж, но секако ќе го подигне вашиот статус во неговите очи. Но, се разбира, не заборавајте за пријателски совети.

Интригираме.

Обидете се да го изненадите момчето што е можно почесто. Бидете активна личност, немојте да бидете мрзливи да смислувате најразлични планови за викендот. Водете се од фактот дека пријателите се оние луѓе кои можат да се видат во секое време и да си поминат одлично, а да бидете заедно, дури и додека сте во улога на пријатели, е она што ви треба. Размислете за вашето време, така што сè што правите ќе ви помогне да се зближите. Патем, ако и двајцата испаднавте дека сте активни луѓе кои сакаат екстремни спортови, зошто да не направите заеднички скок со падобран, бидејќи таквите ситни детали носат посебни „ноти на романса“ и многу ги зближуваат луѓето.

Флертуваме.

Што ако не женското флертување може да помогне да се постигне машка локација. Затоа, воопшто не треба да заборавите на оваа мала женска шега и итрина. Само запомнете дека не треба да „одите предалеку“. Ветивте дека ќе бидете пријатели, па затоа не треба да се провлекуваат никакви интимни совети. Но, уште еднаш да ве потсетам дека сте убава девојка, секако вреди. Направете го тоа со вашиот поглед, гест. Кој подобро од тебе ги знае слабостите што може да ги има еден дечко и на што точно не може да одолее.

Ние покажуваме.

Не заборавајте понекогаш, ако сте сигурни дека нема да боли, покажете му на момчето дека ви значи многу повеќе од пријател. Пофалете го, фокусирајќи се на неговите позитивни квалитети. Ваквите комплименти и внимание кон себе се многу ласкави за мажите и тие почнуваат да ја ценат жената која може отворено и од се срце да му каже дека е најдобар ...

Проверуваме.

Гласно и како на шега да фантазирате дали сте пар. Погледнете ја неговата реакција, доколку е негативна, потенцирајте дека била само шега, позитивна - оставете ја темата отворена за да можете да се вратите на неа во секое време. Плус, не престанувајте да разговарате со други момци. Понекогаш можете дури и да му кажете на пријател за вашето флертување. Верувај ми, секој маж е сопственик во неговата душа и затоа сака не само неговата девојка, туку и пријател од спротивниот пол да му посвети должно внимание само на него. Покрај тоа, иако не сте големи, сепак можете да предизвикате чувство на љубомора од негова страна. Патем, благодарение на оваа ситуација, вашиот пријател лесно може да го преиспита својот став кон вас и да престане да сака да бидете пријатели, пуштајќи ве во неговото срце како сродна душа.

Од пријателство до љубов...

И на крај, ако навистина сакате да постигнете тип кој ве гледа како ништо друго освен пријател, согласете се на ова пријателство без никакво размислување и негувајте го. Направете го ова дури и ако не гледате никакви шанси за вашата заедничка светла иднина. Запомнете, ако тој само сака да биде пријател, а тоа, пак, е веќе првиот чекор до неговото срце, и тој веќе ве вклучи во својата книга наречена „живот“. За тоа време ќе има време да се врзе за вас, подобро да ве запознае и со текот на времето воопшто не е исклучено дури и да се заљуби. Запомнете дека "Москва не беше изградена веднаш!" Затоа, понекогаш обичното пријателство може да биде почеток на нешто повеќе наречено „Љубов“!

Поглавје 27

Внимание:Техниката „ајде да бидеме пријатели“ често се покажува како логично продолжение на техниката „зголемување на личната слобода“ за која разговаравме во поглавјето „Пазете се од зборот „слобода“ во љубовните врски“. Во оваа варијанта, партнерите добиваат „максимална слобода“, сè до сексуална слобода и законска можност за започнување нови љубовни врски.

Меѓутоа, ако погоре кажавме дека воведувањето режим на „лична слобода“ најчесто се покажува штетно за односите, тогаш методот на „разделба како пријатели“, иако го подразбира зборот „дел“ опција „ментално ќе сепак останете заедно, а потоа ќе се вратиме еден на друг и ќе создадеме семејство, „има уште поопасни последици: во девет случаи од десет луѓе не само што целосно ја завршуваат љубовната врска, туку и се претвораат во отворени непријатели еден на друг. За жал, засекогаш...

Сега да ја разгледаме оваа техника подетално.

Општ опис на ситуацијата:

Парадоксот на љубовните конфликти е во тоа што луѓето можат да искусат силни чувства, но во исто време тие не се вклопуваат во животот толку многу што порано или подоцна им станува јасно: време е да заминат ...

Оваа ситуација е толку вообичаена што дефиницијата е цврсто вградена зад неа: „луѓето престануваат да ги сакаат врските, но остануваат пријатели“. Во општеството е распространето мислењето дека „треба да се разделите на време за да не бидете навредени подоцна еден од друг и да одржувате целосна меѓусебна почит“. Се верува дека по изговарањето на ритуалната фраза „да останеме пријатели“, поранешните сакани започнуваат нов живот со насмевка, престануваат да имаат секс, но продолжуваат да комуницираат, редовно се јавуваат и трогателно се грижат еден за друг.

Сепак, според секојдневните теоретичари, ова е екстремна опција. Во рамките на овој концепт, многу подобар исход на случајот е следниот: по неколку месеци, луѓето сфаќаат дека не можат да живеат еден без друг и се враќаат кај најомилената и најдрагата личност на Земјата ...

Меѓутоа, моите животни опсервации не ја потврдуваат вистинитоста на оваа насликана слика. Веднаш претворете ги саканите во само пријатели-ништо повеќе од мит, „смоков лист“ кој го прикрива истиот конфликт на неисполнети љубовни очекувања.

Драги читатели, не верувајте во овие наивни бајки кои постојат само додека не ги изгори огнот на меѓусебните навреди или нови врски!

Но, прво прво.

Да почнеме со причините за појавата на таква ситуација, кога партнерите се принудени да ја користат оваа опасна техника на реанимација на односите. Поточно, техниката на псевдореанимација ...

Десетина причини зошто љубовниците се претвораат во „пријатели“:

1. Еден од партнерите е во брак или во брак. Времето што овие луѓе можеа да си дозволат да го потрошат на пријателство „без краен резултат“ заврши. Некој од дуото треба да одлучи во животот и да бара партнер за да формира сопствено семејство. Вториот партнер многу добро го разбира ова. Тој (а) не сака да води некој близок за нос и решава тивко да се тргне настрана ...

2. Вљубените го достигнаа врвот на односите, но поради младоста, посветеноста на студирањето, кариерата, бизнисот, не сакаат да живеат во граѓански брак или да ги официјализираат односите во матично. Ако партнерите имаат одредено животно искуство, тие јасно разбираат дека сега чекаат само спуштање надолу, заладување на односите, кавги, завршен разговор и разделба. Тие не сакаат банален и скандалозен крај на ваквата величествена врска и затоа доаѓаат до идејата дека нишката на љубовта ќе мора да се пресече „на лет“. Според нив, само така ќе се избегне преоценување на врската „заостанување“, ќе остави барем мала надеж за продолжување на љубовната врска кога ситуацијата ќе стане поповолна за ова (или луѓето едноставно ќе пораснат) ...

3. Животните околности на партнерите драстично се променија. Некој треба да се пресели долго или трајно за да живее во друг град или земја. И нема услови партнерот да се пресели и да создаде семејство ...

4. Финансиската состојба на некои партнери е значително влошена (невработеност, долгови и сл.). Лицето сфати дека сè уште не е можно да се извлече ветувачка врска. Тој (а) одлучува да не ја храни својата сакана со празни ветувања и презема целосна одговорност за раскинување на љубовната врска ...

5. Еден од партнерите тешко и смртно се разболел или станал инвалид. Тој (а) разбира дека неговата состојба го осудува некој близок на многу страдања. Претпочитајќи да ја доживее својата тага сам, сакајќи да и го олесни животот на својата сакана (ох), тој (а) вештачки го турка (неа) од себе ...

6. Некој од парот сфатил со страшна јасност дека неговата (нејзината) сакана не се вклопува во неговите (нејзините) идеи за посветла иднина. Зголеменото ниво на барања (пред сè, материјални и кариерни) се покажа како такво што луѓето не одеа на патот. Но, не можете да ги скриете чувствата во вашиот џеб ...

7. Младите и финансиски зависни партнери се притиснати од нечии родители. Тие имаат различни погледи за иднината на нивното дете. Затоа, пред љубовниците се поставуваат многу строги услови: прекинете ја секоја комуникација! Тие или целосно капитулираат, или едноставно се преправаат дека ги прифаќаат овие услови. Разделувајќи се, тие се надеваат дека ќе ја почекаат ситуацијата и ќе се обединат. За жал, не секој успева...

8. Луѓето се сакаат, но се уште се многу млади. Тие очајно сакаат да пробаат други опции за врски и други партнери (вклучувајќи ги и сексуалните). Во овој случај, опцијата „останете пријатели“ ви овозможува привремено да затворите контакти, да доживеете нови сензации и дури потоа да донесете конечна одлука за судбината на овие љубовни врски.

9. Дечкото оди во војска (или заминува да студира во друг град). Не е сигурен дека ќе ја сака својата девојка за неколку години, не е сигурен дека таа ќе може да му остане верна, не сака да и ги „врзе рацете“ на саканата и да ја спречи да се најде себеси „попристојна опција“. Мотото на оваа ситуација е: "Како што ќе биде - ќе биде така! Ќе биде еден по еден - ќе биде добро. Ќе биде различно - исто така, воопшто, не е лошо ...".

10. Првично, меѓу партнерите имало само сексуални односи како дел од заеднички одмор. Како што вели поговорката, „никој не сакаше ништо од никого…“. Луѓето се заљубија еден во друг не планирано, неочекувано за себе. Моралните предрасуди на еден од партнерите се мешаат во создавањето семејство со личност „со која можеш да спиеш по два-три дена запознавање“. За да не станете предмет за потсмев на другите, овие бурни и страсни врски треба навремено да се прекинат ...

11. Времето за одмор (конференција, конгрес, младински митинг, натпреварување, некаква експедиција итн.) физички заврши. Луѓето кои успеале да се заљубат и да формираат привремена двојка се принудени да се распрснат во различни делови на нашата огромна Татковина. Очигледно засекогаш...

12. Паралелно со врската со едниот партнер доаѓа до ново познанство и се создава друга љубовна врска. Со својата новина и острина на сексуалните сензации, таа едноставно ја „прекинува“ актуелната врска. Не можејќи постојано да се „искинува и се дели на два дела“, едно лице се обидува да го намали интензитетот на минатите врски, почнува да ги „забавува“. Ова предизвикува иритација на првиот партнер, навреден од намалувањето на времето поминато заедно. Има мали кавги, луѓето чувствуваат дека „нешто не е во ред“. Како резултат на тоа, претерано изиграниот партнер или е принуден да ја признае вистинската причина за тоа што се случува, или се однесува на некои фиктивни „проблеми во животот“. Овде се наметнува идејата „да останеме пријатели“...

(Се случува „левите врски“ да започнат и двајцата партнери во исто време. За жал ...).

Ова се најчестите причини зошто настанува многу тешка и болна ситуација: „Се разделуваме како пријатели затоа што сакаме“.

Фази и логика на процесот на станување „пријатели“:

Кога еден од љубовниците ќе ја разбере потребата да замине, тој (а), по правило, почнува однапред да ја подготвува ситуацијата. Започнува процес кој може да се нарече „гуши односи“. Вештачки и сосема свесно, бројот на повици и пораки меѓу себе се намалува, состаноците се поретки, страсните признанија и нежни зборови постепено стануваат минато. Партнерите стануваат повеќе молчи и помалку шанси да имаат секс.

Сето тоа е неопходно за иницијаторот на раскинувањето за да го намали емотивниот интензитет на врската, да му покаже на партнерот дека „нешто пукнало“ и се променило во нивната врска. Задачата во овој период е да се разбуди кај партнерот загриженост за ситуацијата и самосожалување: „Велат, не сум виновен! што се случува...“

Бидејќи разделбата на контра иницијатива на двајцата партнери е исклучително ретко, одредено заладување на односите секогаш се сфаќа повеќе од сериозно од страна на вториот партнер. Дечкото или девојката се трудат максимално да ги „зачинат работите“, но налетуваат на камениот ѕид. По некое време, тие разбираат: „Навистина, нешто не е во ред ...“.

После тоа, нужно се одвива првиот „завршен разговор“. Поради фактот што и двајцата партнери всушност се сакаат, обично има најмалку три до пет „завршни разговори“. И тогаш целата десетка. Затоа, „првиот последен разговор“ може да се нарече „исцениран“.

По правило, самиот иницијатор се срами да биде првиот што ќе предложи „разделба како пријатели“ и гласно да ги каже сите овие придружни реченици. „Излегувајќи“, тој (а) се обидува лукаво да ги доведе работите за да се осигура дека овие предлози прво ќе се слушнат од вториот партнер. И тој (а) се чини дека „едноставно ги поддржува со двете раце врз основа на барањето на некој близок ...“.

Договорено е вака: иницијаторот на раскинувањето тажно известува што му се променило во животот, го поканува партнерот да влезе во својата позиција, да разговара за моменталната ситуација и да му даде препораки на тема „како да живее понатаму. " За време на разговорот, на партнерот нужно му се нуди (на почетокот само привремено!) да ги прекине сексуалните односи, „за да бидат помалку привлечени еден кон друг“. Се изразува мислење дека е неопходно да се биде помалку љубоморен еден на друг, бидејќи „сите совршено разбираат што е во прашање ...“. Истовремено, се гарантира продолжување на состаноците и грижата на партнерите еден за друг.

Сепак, оваа „лесна опција“ да станете пријатели ретко функционира. Во тоа време, чувствата на вториот партнер се многу посилни. Тој (таа) нема околности што ја комплицираат ситуацијата, но постои желба да биде близок со саканата личност и во тежок период за тој (тој) период. Првично, тој/таа сака да ја продолжи врската „без разлика на се“!

Парадоксално, ова може да се манифестира во фактот дека, поради љубов кон саканата личност, вториот партнер може самиот (а) да понуди да ја „паузира врската“, така што иницијаторот може да ги реши своите секојдневни проблеми што побрзо. можно. Вториот партнер во овој момент мисли нешто вака: „Треба само да почекате малку ... А во меѓувреме ќе си одам на мојата работа ... Ништо страшно нема да се случи. Само ќе ни недостига повеќе! краток интервал, сè ќе си дојде на свое место и ќе бидеме среќни заедно, како и досега... Знам дека ќе биде...“

Оваа опција е најоптимална за иницијаторот. Во овој случај, вториот партнер што „заменува“ ризикува подоцна да остане „екстремни (и)“.

Ако љубовната личност не падне на овие трикови на иницијаторот на разделбата, ситуацијата ќе продолжи дополнително да се лади. Во исто време, вториот партнер, чија судбина може само да се сочувствува, сè уште продолжува да се бори за врската што умира, но само ги крши ноктите на ледениот ѕид на постојано растечкото отуѓување и вечното вработување на неговата сакана (ох) ...

Ако иницијаторот има силни нерви или некоја многу реална животна ситуација почне да го „стиска“ (Да не мислиме само лоши работи за иницијаторите! Вие самите можете да станете жртва на животните околности и утре да се најдете во оваа улога!), тој ( а) може самиот (а) да одлучи за следниот последен разговор во режим на максимална искреност.

По одлуката „сè да се нарече со своето име“, се одвива уште еден „завршен разговор“. Тој е многу поискрен од првиот. Ситуацијата конечно се разјаснува. Вљубениот партнер е искрено шокиран. Сфаќајќи дека станува бесмислено да се мами, иницијаторот официјално го изразува предлогот да „останат пријатели“ веќе во свое име ...

Успешни сценарија за да станете „пријатели“:

Сценарио #1: Јаз- г дополнителен поттик за создавање семејство.

Погоден од моќта на љубовта на партнерот, иницијаторот за раскинување може да се срами од своето однесување и да се повлече. Тој (а) ќе се обиде да се собере и да ја продолжи врската во истиот формат. Како резултат на тоа, постоењето во режим на „пријатели“ трае не повеќе од една или две недели. Заедничките искуства од разделбата ја ревитализираат врската, луѓето набрзина се враќаат на Врвната врска и по кратко време влегуваат во успешен брак. Обидот за заминување само забрза, „поттикна“, дополнително го поттикна формирањето семејство ...

Ова е најдоброто реанимација на односите.

Сценарио бр. 2. „Паузата“ е навистина само привремена.

И двајцата партнери се согласуваат за потребата да „останат пријатели“ и да развијат заеднички план за „исцрпување на врската“. Луѓето се согласуваат да се среќаваат уште некое време, да се јават, да се грижат еден за друг („на крајот на краиштата, ние не сме странци!“), да не бидат љубоморни кога ќе дознаат дека некој има некого итн.

Таквите врски можат да траат неколку месеци, па дури и година или две. Партнерите всушност можат да се воздржат од создавање нови љубовни врски и да се сеќаваат еден на друг: да се јавите и понекогаш да се сретнете. Ако за тоа време луѓето ги решиле своите животни проблеми (некој завршил факултет, купил стан, добил унапредување, се вратил во родниот град, служел војска, се развел од сопруга или сопруг итн.) и не би можеле да запознаат некој што би бидете подобри од претходниот партнер, можно е да ја вратите старата врска... Ова навистина се случува.

Овој резултат делумно ја оправдува и „паузата“ во врската.

Сценарио бр. 3: Согласноста за раскинување е лажна.

На вториот (вљубен) партнер му е многу жал што ќе ја изгуби оваа врска. Дури и навреден од иницијаторот на раскинувањето затоа што тој (таа) се обидува да одлучи за него (неа) сопствената (нејзината) судбина, тој (а) мисли вака: „Толку време и дадовме на оваа врска! Залудно ли е сето тоа?Дали е можно ова да се прави со некој што сака?Каква љубов е ова?Еднообразно одвратно и вистинско предавство...Не,не верувам во тоа!Мораме да сториме се за да не Не завршувај така како што завршува сега...“.

Како резултат на тоа, повеќе љубовниот партнер се согласува со предлогот на иницијаторот да ја „олади врската“ само со зборови. Но, всушност, тој (а) почнува да прави максимални напори да ја сврти плимата во негова корист и да ги оживее бледнее чувствата на партнерот. Некогаш делува, некогаш не...

Сценарио број 4. Победа над иницијаторот на разделбата со методот на „гладнување“.

Пољубениот партнер категорично го одбива „пријателството“ што му е понудено. Тој (а) тврдоглаво продолжува да се грижи за својата (нејзината) предавничка (о) сакана (ох) додека тој (таа) не разбере дека „таков човек не може да се најде повторно во текот на животот“ и капитулира. Победата со „гладнување“ непречено го менува лидерот во пар. Оној кој штотуку бил напуштен, постепено станува сопственик на оваа љубовна врска.

Ова реанимација на односите може условно да се нарече „превртено“. Го започнуваат со цел да се разделат, но на крајот уште повеќе се зближуваат. Згора на тоа, водечкиот партнер може да биде во улога на следбеник ...

Тоа беа повеќе или помалку успешни сценарија. Сега јасно „не успеа“.

„Неуспешни“ сценарија да станете „пријатели“:

Сценарио бр. 5: Истегнување на агонијата на врската.

Не можејќи да ги издржи боцкањата на сопствената совест, по некое време иницијаторот отиде да ги обнови односите. Но, доколку причините што предизвикале заладување на односите останат нерешени, најчесто тоа се претвора во обично продолжување на агонијата на односите. По некое време, прашањето за судбината на врската повторно е на дневен ред. „Пријателството“ на разделбата доаѓа неизбежно како и доаѓањето на зимата ...

Ова реанимација на односите е само краткотрајно.

Сценарио број 6. Разделба со „железна рака“.

Иницијаторот кој целосно се оладил кон партнерот може едноставно да го извести партнерот за промена на природата на врската, а потоа со „железна тупаница“ да го спроведе својот план во пракса, не обрнувајќи внимание на сите напори на личноста која го сака (неа). Тој (а) ретко го крева телефонот, неволно одговара на нежни СМС пораки и одбива состаноци, наведувајќи го постојаното вработување. Ако вториот партнер е морално слаб, сè завршува за еден месец ...

Во овој случај, љубовните врски како да „изгоруваат“ од едниот крај.

Сценарио број 7. Разделба и покрај промената на мислењето на иницијаторот.

Сфаќајќи ја фаталноста на она што се случува, иницијаторот се обидува да „игра назад“. Меѓутоа, тој (а) наидува на искрена огорченост на оној што толку многу го сакал (неа). И додека продолжува да сака, навреден од таквиот однос кон себе, вториот партнер, и покрај иницијаторот, се води по принципот: „Не! ! Како ова!".

Често вториот партнер едноставно сака да го „поучи“ иницијаторот. Меѓутоа, ако тој (а) не застане на време, иницијаторот може да дојде до заклучок дека тој (а) направил сè како што треба и успеал да ги спречи настаните на време.

На крајот, врската сепак умира ...

Сценарио број 8. Разделба поради гордоста на вториот партнер.

Ако вториот партнер има развиено чувство за самодоверба, тој доживува зголемено внимание од претставниците на спротивниот пол, таквата личност едноставно може да „полуди“, веднаш да се согласи на сите предложени услови и да си замине, трескајќи ја вратата... во овој случај, самодовербата се покажува посилна од умот и љубовта заедно.

За да ги врати заминатите, иницијаторот ќе мора да клекне ...

Ова сценарио е многу честа појава.

Сега главната работа. И покрај фактот дека сите овие сценарија се сосема реални, животната практика покажува дека по некое време сите тие се „спојуваат“ во три главни сценарија, кои можат да се дефинираат како „конечни“.

Конечни сценарија за да станете „пријатели“:

Конечно сценарио бр. 1. „Пријателство“-Сè уште е агонија на врската...

По преведувањето на љубовната врска во „пријателска“ врска ќе трае уште неколку месеци. Чувствата или ќе се разгорат или ќе исчезнат... Партнерите ќе се обидат уште многу, многу пати да ја вратат изгубената врска.

На крајот, некој искрено „се откачува“ од партнерот и луѓето воопшто ќе престанат да комуницираат. Ниту еден „пријател“ нема да остане ниту на повидок!И двајцата поранешни партнери ќе бидат искрено навредени и навредени од однесувањето на едни со други. Сега тие се разделени засекогаш. Случајните состаноци ќе остават зад себе само непријатен вкус и иритација...

Во исто време, еден од партнерите може да продолжи искрено да ја сака другата личност, да жали што се случило и отворено да страда. Сепак, разбирањето дека „на поранешниот партнер ова не му треба“ порано или подоцна ќе ги потопи овие љубовни одгласи под дебелината на секојдневните грижи и потребата за создавање нови врски. Секој има само еден живот! За жал, тоа е ...

Конечно сценарио бр. 2. Паузата всушност се покажа како привремена ...

Поминувајќи низ низа конфликти, дури и збогување засекогаш и извесно време правејќи нови партнери за себе, љубовниците сепак ќе најдат сила да се вратат еден на друг по години разделба, а врската ќе продолжи. Одлично!

Конечно сценарио бр. 3. „Пријателство“-казна за кукавичлук на партнерите.

По неколку обиди да се „залепат“ врската, партнерите навистина ќе „останат пријатели“, ќе се јавуваат и ќе се допишуваат, ќе си ги честитаат сите празници и Нова година. Така ќе помине животот... Меѓутоа, во реалноста тоа ќе биде само привид на „пријателска комуникација“ ...

Поранешните партнери многу често продолжуваат несебично да се сакаат и пцујат или неодреденото однесување на партнерот, или сопствената кукавичлук и грешки во борбата за минати љубовни врски ...

Со својата неодлучност во врска со обновувањето на оваа љубовна врска, поранешните љубовници само ќе се казнат себеси. Со децении, измачувајќи се едни со други со официјално воздржани зборови и насмевки, тие ќе страдаат, скришум ќе гледаат стари фотографии, ќе сонуваат каде се заедно и ќе плачат тивко ноќе на прозорецот од кујната: главната работа е што мажот или жената не слушнете...

Зошто сето ова е толку тажно и тажно? За да одговориме на ова прашање, ќе ја донесеме анализата на методот „остани пријатели“ до крај.

Зошто „останете пријатели“ е возможно само во теорија:

Суштината на „пријателските односи“ - комуникација без сексуален контакт. Сепак, вреди да се потсетиме: љубовта е посебна програма за однесување, чија задача е да го оптимизира процесот на односи меѓу сосема далечни луѓе за да воспостават сексуален контакт што е можно поскоро (и по можност да раѓаат деца). Љубовната програма не може да дозволи луѓето кои се сексуално прилагодени еден на друг и веќе имаат историја на врска да се разделат „така“. Взаемната работа направена за зближување на партнерите не може и не смее да оди на отпад!

Митската форма на прекин на љубовната врска, наречена „да останеме пријатели“, целосно е во спротивност со самата суштина и дух на љубовната врска!

Од гледна точка на биологијата, комуникацијата на две сексуално зрели индивидуи од различен пол без сексуални односи е губење време и витална енергија. Мајката природа знае само две „правилни“ форми на комуникација: или комуникација меѓу партнерите „во целост“, односно со секс, или воопшто отсуство на каква било комуникација. Или да или не.

Креативниот човечки ум, втурнат во општествените рамки на модерниот живот, дошол до трета форма на „остани пријатели“, која условно може да се нарече: „ни да, ни не“, со други зборови, „одложи“.

Бихејвиоралната инсталација „остани пријатели“ се обидува да ја промени љубовната врска, да ги врати во истата „предсексуална фаза“ на комуникација низ која поминале партнерите пред месеци или години.

Од гледна точка на разумна човечка свест, ова е можно: повеќето од процесите наоколу се реверзибилни. Сепак, свеста не може да го регулира она што е создадено од природата милиони години пред нејзиното појавување. Не ги контролира добро инстинктите, не стигнува до копчето за вклучување и исклучување на љубовта. Затоа, пријателската опција „одложи“ во пракса не функционира!

Да, технички е можно да се прекинат сексуалните контакти со овој конкретен сексуален партнер. Во суштина, тоа е лесно. Згора на тоа, да се најде личност во исто време исклучиво за „гол секс“ и со тоа да се надомести загубата на саканиот сексуален партнер не е голем проблем овие денови. Но, да не заборавиме уште една работа: Самиот факт дека веќе имало секс во врската меѓу поранешните партнери одамна ја вклучи програмата за однесување на љубомората! За жал, веќе не е можно да се исклучи ова најважно љубовно чувство...

Недостигот на сексуални контакти не ја исклучува програмата за љубомора!

Немајте илузии: Престанокот на сексуалниот контакт никогаш не го исклучува самото чувство кое е најсилниот стимуланс на љубовта, самото зло што ја тера едната личност кон другата, така што некој друг, скришум качувајќи се на креветот, не ја искористи неговата ( неа) отсуство партнер! Љубомората е измислена со цел да се обезбеди контрола над личноста која Љубовта ни ја дала. Љубовта ни дава широк спектар на можни партнери и великодушно ни дозволува да избереме со кого сакате да бидете пријатели. Но, љубомората е нешто сосема друго. Љубомората не се дели со никој...

Не можете да запознаете и да имате секс со поранешна сакана личност со години. Можете да бидете совршено свесни дека не е судбина да се формира семејство со него (неа) ... Но, никој од нас не може да ја измами Лејди Љубомора! Љубомората е таа што ја расипува целата шпекулативна конструкција наречена „да останеме пријатели“!Љубомората бара постојано да ја следиме таа личност која веќе била „наша“, припаѓала само на вас и на никој друг. Но, договорот за враќање на „предсексуалните пријателства“ директно противречи на ова! Не е тоа? Секако дека е! Оттука и последиците...

Ако не сме во постојан контакт со некоја личност, не можеме да бидеме сигурни дека тој/таа нема секс со некој друг.

Ако сме цело време покрај некоја личност, ние и нему и на самите себе го отежнуваме создавањето на нови сексуални врски. Бидејќи вие и вашата сакана немате други сексуални партнери, а „природата си го бара своето“, тоа значи дека вашата сексуална врска еден ден ќе биде обновена. И ова не е ништо повеќе од обновување на старите добри љубовни врски. Стигнавме на истото место каде што толку долго и вредно се обидувавме да заминеме ...

Така, дојдовме до идентификацијата на таа многу неискоренлива контрадикција што не ни дозволува да ги преточиме љубовните врски во пријателства:

Пријателството одржувајќи комуникација, нежност и взаемна грижа, но со отфрлање на сексуалните односи е можно само доколку партнерите можат да го надминат „факторот на љубомора“.

Три начини да се ослободите од љубомората кон поранешниот партнер:

1. Научете да бидете толерантни кон сексуалниот контакт на вашата сакана со други партнери. (За жал, ова не е ништо повеќе од теорија ...);

2. Престанете да постоите еден за друг физички. Еден од партнерите ќе умре или трајно ќе се пресели во друг град или земја;

3. Без да заминете и без да умрете, да можете целосно да ги блокирате сите канали за прием на какви било информации едни за други. Во спротивно, секоја информација за постоење на поранешна сакана и сексуален партнер ќе оживее дива љубомора и бес!

Практиката покажува дека повеќето луѓе физички не можат да се помират со фактот дека неговата (нејзината) сакана има некого. Веројатно и ти...

Затоа, да бидам искрен, сите три горенаведени методи за ослободување од љубомората, во однос на пост-љубовното „пријателство“ не функционираат!

Ако поранешните љубовници воопшто не комуницираат меѓу себе, тогаш ова не е „пријателство“. Не можете да се „дружите“ со сенка или со дух! Не можете да се грижите за некој што не е наоколу, кој не постои во вистински простор за живеење!

Грижата за саканата личност која постои некаде многу блиску, е во директен физички контакт со вас, нужно буди сексуален интерес, меѓусебна љубомора и ве принудува да ги обновите љубовните врски во целост, вклучително и сексот. Што повеќе не е „пријателство“!

Техниката на пост-љубовно „пријателство“ не е ништо друго туку формално исмевање на поранешните партнери над себе, нивната сакана и самата љубов! Се согласувам: ова е токму она што е!

Завршувајќи ја приказната за техниката, разгледајте ги последиците од нејзината примена:

Последици од користењето на техниката „остани пријатели“:

Студијата за однесувањето на оние парови кои исплашени од можна или претстојна криза во љубовната врска, набрзина решиле да преминат на „пријателски“ врски, го покажува следново:

Само еден од тројца успеваат да си ја вратат врската. Сепак, неизвесноста дека партнерот повторно нема да „фрли колено“ води до фактот дека првиот пат по враќањето, луѓето се многу претпазливи едни на други. Како резултат на ова, сите проблеми во врската лесно ја прекинуваат врската што штотуку е обновена. На крајот на краиштата, само еден од три парови кои се запознале по одреден период на „пријателство“ во просек стигнуваат до матичната служба.

Во повторно обединети парови, незадоволството против иницијаторот на преминот кон „пријателски односи“, таи и неговото (нејзиното) чувство на вина остануваат долго време.

Кај повторно обединетите парови, често се појавуваат меѓусебни тврдења за оние луѓе со кои разделените партнери комуницирале во време кога биле само „пријатели“ еден со друг. Оние со кои „привремено неокупираните“ партнери успеале да се сретнат (или да имаат сексуален контакт) долго време им го комплицираат животот со своите опсесивни повици и СМС пораки.

Кај повторно обединетите парови, многу почесто отколку кај обичните парови, кавгите настануваат поради меѓусебната љубомора што е предизвикана од претпоставките (или довербата) за одредени сексуални односи на партнерот со други луѓе во време кога меѓусебната контрола била делумно изгубена.

Земени заедно, сите овие причини водат до фактот дека дури и формираните брачни парови не секогаш имаат голема маргина на „внатрешна сила“. Нивниот отпор кон неповолните околности се зголемува само ако двајцата партнери имале дополнителни љубовни врски одеднаш и луѓето се согласат да „заборават сè со офсет“, односно целосно да ги исклучат темите кои се болни за двајцата од дискусијата.

Се надевам дека драгите читатели сериозно ќе ги сфатат овие податоци.

заклучоци:

Техниката „остани пријатели“ е целосно спротивна на духот и суштината на љубовната врска. Ова е чисто шпекулативна конструкција, корисна само за оние кои всушност сакаат целосно да ја прекинат љубовната врска, но се срамат отворено да му го признаат ова на личноста која ја сака. Токму тоа ја објаснува истрајноста на методологијата: секогаш ни е многу срам да признаеме дека веќе сме се заљубиле во некој кој со такво задоволство се грижи за нас и продолжува да прави планови за заедничка иднина ...

Излезот од љубовната криза преку трансформирање на љубовните врски во несексуални, чисто „пријателски“ е само убава форма на уништување поради некоја причина „неперспективни“ врски. Бројот на минуси на оваа техника за реанимација е многукратно поголем од бројот на плус ...

Техниката „остани пријатели“ всушност не е успешна техника за извлекување на парот од криза во врската. Ова е многу пригоден мит што ни овозможува да користиме друга личност како ствар: „... малку играв и ставив (а) на место. Ако сакам, ќе го земам пак. Можеби дури и ќе заминам засекогаш, срамно...“

И тогаш незадоволството се заменува со заштеда на љубомора, па дури и гнев: „Оваа играчка се покажа како лоша и погрешна! Таа не ги оттурна туѓите раце и се осмели да си игра со други луѓе! ... Фу, колку е грдо сето ова ...“.

Техниката „остани пријатели“ има само една сомнителна заслуга: разделбата со саканата личност, ја предупредуваш (неа) дека е можно заживување на односите. Меѓутоа, ако дојде до такво обновување на односите, всушност, тоа ќе биде само заслуга на личноста која покажала лојалност кон вас и можела да чека. И едноставно не можевте да најдете некој подобар во овој момент ...

Со „закачување на вашата врска во воздух“, „паузирање“, пријателствата по љубовта всушност можат да ви помогнат навистина да ја вложите целата своја енергија за да ги поправите големите проблеми што ве спречуваат да комуницирате. Но, практиката покажува: многу полесно е да се надминат сите тешкотии во животот ако го почувствувате лактот и живата поддршка на вашата сакана...

Специјално предупредување:

Методот „остани пријатели“ е најконфликтен од сите методи за реанимација на кризните односи!

Колку и да се трудите вие ​​и вашиот партнер, незадоволната љубомора и сексуална желба на поранешниот партнер, заедно со навредената гордост, ќе ја отрујат вашата „пријателска“ врска за прилично краток временски период, ќе доведат до меѓусебни навреди и конфликти и кавги. ти засекогаш...

Колку подолго имате илузија дека ќе можете да создавате „пријателства“ со едноставно механичко елиминирање на сексуалните контакти од вашата комуникација, толку е поголема веројатноста дека наскоро целосно ќе престанете да комуницирате со оној што го сакавте вчера ...

Митот за методот „да се разделиме како пријатели“ ќе живее многу долго: сè додека луѓето се срамат да ги напуштат оние што ги сакаат.

Прво. Треба да ја знаете целата вистина за техниката.

Ако ве прашаат да „останете пријатели“, ова може да значи следново:

Човек сака да ве тестира „за вошки“: дали ја цените оваа врска или долго време чекате причина да заминете;

Личноста не е сигурна дека (таа) му требате и на тој начин „те пушта на сите четири страни“;

Личноста е апсолутно сигурна дека тој (таа) не му требате;

Некому му се случило некаква неволја и тој (а) не сака да станете сведок или учесник во нешто непријатно за вас (ова е таква грижа);

Човек не ги разбира опасностите и несаканите ефекти од оваа техника и наивно мисли дека љубовните врски можат да се стават на „пауза“.

Легитимно прашање е: Што да се прави во оваа ситуација?

Ако сакате некоја личност и сакате да бидете заедно, во никој случај не се согласувајте! Кажете му ја содржината на ова поглавје. Можеби ова ќе го натера да размисли за тоа и прашањето ќе исчезне само по себе.

Сфатете дека вашата врска е во криза. Итно обидете се да користите некои други методи. На пример, техниката „Надминување на заморот во врската“ или „Стани херој!“.

Имајте тежок, искрен разговор. Прашајте дали личноста е подготвена да се бори за врската или не? Ако „да“ - тогаш не се потребни „пријатели“! Треба само да барате други начини за нормализирање на ситуацијата. Ако „не“ - нема што да ве измами и да ве држи во темнина: треба да се разделите без никакви илузорни „преодни периоди“ во форма на пост-љубовно „пријателство“.

Ако лицето одговорило „не“, или вие самите ја сфативте потребата да заминете, не се согласувајте со лесно срце. И таму, како што ќе биде, така ќе биде ... Можете да се насмеете и да комуницирате кога ќе се сретнете, добро. Ако не можете, најдете си личност која навистина ќе ве цени...

Второ. Врати се што е можно поскоро!

Ако вие сте тој што ја иницирал „паузата“ во врската, а навистина сакате да му се вратите на оној што го претвориле во само „пријател“, ве молиме не го одложувајте целосното обновување на врската.

Секогаш запомнете дека ве чекаат две опасности одеднаш, „Скила и Харибдис“ од „пријателски“ односи:

Прво, партнерот кој привремено го оставивте „без надзор“ може да стане жртва на сопствената избрзана љубов „на првиот (ти) шалтер (ти)“. Повеќе за ова беше напишано во поглавјето „Пазете се од зборот „слобода“ во љубовните врски“.

Второ, недостатокот на сексуални контакти дефинитивно ќе ви се пошегува, ќе доведе до љубомора, меѓусебен гнев и брзо ќе ја уништи вашата првична дури и најтопла врска.

Како што се акумулира непотрошената сексуална енергија, така поранешните партнери ќе бидат се повеќе привлечени еден кон друг. Доколку некој од нив почне да се избегнува од комуникација и состаноци, да се осврне на вработувањето и неодамна воспоставените нови „правила на играње пријатели“, тоа секако ќе ги влоши односите меѓу „поранешните“ сакани.

Ако зборуваме конкретно за вас, запомнете: како што врската „пресушува“ и се зголемува сексуалната напнатост, сè повеќе ќе се лутите еден на друг. Надворешните причини за ова ќе бидат љубомора, иритација поради тоа што некој друг одлучува за вашата судбина, огорченост поради потрошеното време и ранета гордост. Но, всушност, ова ќе биде последица на притисокот врз вашата свест за незадоволна сексуална глад. Да бидеме искрени со себе: токму тоа е случајот ... Навистина сакате да имате секс со вашата сакана (ох)!

За два или три месеци, вашиот поранешен партнер, а сега „само пријател“ или „само девојка“ ќе почне да размислува вака: „Морам да останам дома кога мојот поранешен љубовник можеби веќе нашол некој друг и забавно го поминува своето време! Но тој (а) одби да се сретне со мене денес! Тој (а), гледаш, е „зафатен“! Ова е неопходно! "! Како порано бев (а) слеп (а)! !! Го мразам овој човек!".

Еве уште една опција: "Се разбира, изгледа дека сега сме пријатели ... Но, сепак, тој (а) ми посветува толку малку време навредливо! Ова е срамота !!! Подобро е воопшто да не комуницираме отколку да комуницираме како сега !Претходно, еден по еден на мојот повик, оваа личност ги остави сите свои работи и се сретна со мене... И сега, гледате, тој (таа) има „бизнис“! Се прашувам што прави тој (а) )?!Поточно,со кого?!еднаш овој пат беше само мој...Не,не можам да издржам!По ѓаволите со ваква дружба!Ќе одам да прошетам...Можеби ќе запознаам некој и се расејува...Нека (а) беснее и нека биде љубоморен!А ако не трча кај мене во фрустрирани чувства нека се обвинува себеси!Ќе живееме како сакаме...И воопшто!Јас Јас сум силна личност! Време е да се навикнеш на новата реалност...“

Станете „пријатели“ со едноставно „исклучување на чешмата“ на вашата сексуалност,-наивна и опасна идеја.

Ако одите на овој класичен начин, ќе завршите со караници, ќе се мразите, ќе се разделите како непријатели и едноставно ќе престанете да постоите еден за друг. И нема да има повеќе средби, повици! Сето тоа е „пријателство“ за тебе...

Ако навистина сакате да се вратите, вратете се што е можно поскоро. Ако сте сигурни за вашето враќање, гарантирајте го тоа на вашата сакана! Нему (неа) полесно ќе го преживее периодот на вашето вработување (студирање, војска, службени патувања итн.). Само така ќе можете да ја оправдате употребата на техниката „останете пријатели“ и да постигнете успех.

Па, ако понудата „да останете пријатели“ не е ништо повеќе од „димна завеса“ со која сакате да го измамите партнерот и срамно да го покриете своето заминување, знајте дека се залажувате себеси. Неколку месеци по почетокот на пост-љубовното „пријателство“, секоја помисла на вас ќе предизвика само незадоволство и иритација кај напуштената личност ...

Трето. Дали сакате да бидете пријатели-имај секс!

Да ја оставиме настрана секоја воздржаност и лажна скромност:

Ако одите на „пријателство“ за подоцна да ја обновите вашата врска, треба периодично да ја задоволувате вашата сексуална глад.

Најлесната опција е да си најдете некој исклучиво за сексуални односи. Многу луѓе го прават токму тоа. Но, ако некое лице ја признае можноста за обнова на врската, тоа неизбежно ќе го принуди да „шифрира“ од привремено изгубениот партнер. И ова води до многу животни непријатности и создава опасност дека информациите за оваа интимна врска можат да ги срушат сите соништа за враќање еден на друг.

Не верувајте во бајките дека нудејќи му „да останете пријатели“, вашата сакана може да научи да не ви љубомори. Ова е најчистата лага!

Ако вашиот поранешен навистина ве сакал и сака, тој/таа сигурно ќе внимава на вашиот личен живот дури и за време на вашето „пријателство“. Згора на тоа, тој ќе биде љубоморен на начин како што не бил љубоморен (а) во самиот „цут“ на врската. Да биде љубоморен, така што најблиската аптека за него (неа) брзо ќе ги снема сите залихи на седативи ...

Да, што да кажам! Поставете си го прашањето: дали сте подготвени мирно да ја погледнете вашата поранешна сакана како шета со некој „под мишка“ ... Не бидете лукави! Дефинитивно не!!!

Се разбира, ако „ставете крај“ на враќањето кај вашиот минат партнер, не можете да се ограничите во ништо. Доколку сепак сонувате да ја вратите старата врска, за да не станете жртва на насобраната сексуална напнатост, таа понекогаш мора да се „испушти“. За да го направите ова, имате три можности, три методи на „сексуално ослободување“.

Три методи на „сексуално ослободување“ во „пријателството“:

1. Самозадоволство (мастурбација);

2. Секс со некоја нова личност, но со задолжителниот режим на „шифрирање“ од оној со кој сакате да ја обновите врската;

3. Секс со некој со кој неодамна сте се „пријателиле“ поради вашата глупост.

Имајте на ум: во секој случај, сексот е неопходен. Се надевам дека веќе го разбравте ова. Само така ќе го „изгасите“ пламенот на вашата љубомора!

Четврто. Најдобриот секс досега-секс со некој со кој сте „пријатели“.

Се разбира, оваа изјава звучи малку парадоксално. Се согласувам. Меѓутоа, без разлика дали некому му се допаѓа или не, моите набљудувања го покажуваат следново: Барем повремен сексуален контакт со некој со кој сега сте „само пријатели“ е единствениот начин да се одржи расположението на взаемна грижа и искрена грижа еден за друг, најдобар услов за долгорочно зачувување на самата можност за понатамошно обновување на љубовните врски.

Ако навистина сакате и не сакате да ја прекинете врската - дефинитивно ви треба заеднички секс!

Режимот на „зачинети“ состаноци може да биде сосема поинаков: од еднаш неделно до еднаш на секои два или три месеци. Тоа зависи од самите партнери. Главната работа е дека овие состаноци се случуваат на време, токму кога акумулираната сексуална и емоционална глад за саканата личност сè уште немала време да се трансформира во својата крајност - огорченост, лутина, љубомора и агресија.

Ако навистина сакате да ја обновите вашата врска, одржувањето сексуален контакт со некој што технички сте „само пријатели“ ја елиминира потребата од наоѓање нови сексуални партнери (за двајцата), ве спречува да се оддалечите еден од друг и помага да се надминат криза што е можно поскоро.

Има смисла да се одржува сексуален однос со поранешната (нејзината) сакана (ох), дури и тогаш тој (таа) ќе има нов партнер (пријател, девојка, сопруг, сопруга)! Самиот факт да имаш епизоден секс ќе ја „испушти“ љубомората, ќе создаде илузија дека оваа личност сепак останува „твоја“, е своевидна сопственост, одговара на главното љубовно прашање: „тој е мој, таа е моја“.

Само перцепцијата на една личност во форма на неговиот имот ги создава потребните услови за грижа за него, ви овозможува да чувствувате нежност кон него. Сите се грижиме само за своето, рамнодушни сме кон туѓите ...

Порано или подоцна, фактот на вашата сексуална врска со „само пријател (девојка)“ ќе дојде во судир со фактот дека еден од поранешните љубовници (или и двајцата одеднаш) ќе има нова сериозна врска и нови сексуални партнери. Едноставно кажано, одржувањето сексуална врска со минат партнер еден ден ќе се претвори во изневерување пред сегашниот партнер (не е важно дали е ваш или негов (неа)). И ова ќе треба да се земе предвид ...

Се разбира, ова е многу деликатна ситуација. Во него, ќе мора да дејствувате исклучиво по сопствена дискреција. Но, имајте на ум:

Наглото одбивање на секс е конфликт со некој што претходно сте го сакале. Тогаш минатите сексуални состаноци „заради одржување на пријателството“ стануваат едноставно бесмислени: сепак ќе се појават кавги и заладување на односите ...

Продолжениот секс е „двојна игра“. Ова е реална опасност од конфликт со таа нова личност која е повеќе „перспективна“ за вас (или за вашиот поранешен партнер). Каде и да го фрлите, секаде е клин!

Има само еден излез: планирано намалување на бројот на сексуални средби со „поранешната (неа)“, постепено доведувајќи ги на нула. Но, не нагло и не веднаш: вака многу ќе ги повредите сите! Само за релативно долг период: од неколку месеци до една година. Во исто време, неопходно е да продолжиме да се грижиме еден за друг, активно да се интересираме за неговиот (нејзиниот) живот, да се нарекуваме ...

Животот е парадоксална работа... Често се случува лежејќи во ист кревет со поранешниот партнер во љубовните врски, да му дадете совет за правилна организација на економскиот или сексуалниот живот со неговиот (нејзиниот) нов партнер ( маж или жена)… И добијте ги истите препораки за возврат…

За некои ова може да изгледа диво, но всушност е токму така! Сепак, ова само ќе сведочи за фактот дека всушност луѓето сè уште се сакаат и тајно страдаат ...

Сè што беше кажано во овој параграф на препораки некому може да изгледа неморално. Сепак, тоа не е! Ова е само пример за тоа каков треба да биде искрен разговор за тешки лични теми. На крајот, изневерувањето на вашиот сегашен партнер за да го сакате вашиот минат партнер секогаш ќе биде оправдано со четири „фатални причини“:

Само со овој пристап е можно да се одржи позитивна емоционална позадина при комуникација меѓу поранешните партнери;

Само на овој начин е можно во секој момент да се разгори огнот на мината љубов, да се обноват односите и да се доведе предметот до матичната служба;

Никој кој стапил во нова љубовна врска не е свесен дали неговиот/нејзиниот нов партнер е во потполно иста сексуална врска со поранешната љубовница;

Љубовните односи се појавија многу порано од човечкиот морал. Тие се многу милиони години постари од нив. Бидејќи ние не ги осудуваме крокодилите за ловење антилопи на ист начин како што тоа некогаш го правеа во ерата на диносаурусите, тогаш нема што да ги осудуваме оние кои продолжуваат да ја сакаат и сакаат таа личност која не можеше да остане близу вечно ...

Петто. Не брзајте да се менувате еден со друг. Времето ќе каже…

Никогаш не се заморувам да кажам дека оваа книга анализира ситуации поврзани конкретно со присуството на чувство на љубов. Љубовта е секогаш надеж да се биде заедно. Не можете да ја убиете само така: една љубов може да биде поразена само од друга љубов! Згора на тоа, таа е нужно посилна... Додека живее надежта да се биде заедно, ќе живее и љубовта. Ќе живее невообичаено долго, можеби точно колку што ќе живее оној кој сè уште љуби ...

Значи, да ја искористиме оваа околност! Прекинувајќи ја врската со партнерот, можете да се согласите ова да го сметате само за „привремен феномен“, „принуден одмор“, „техничка пауза“ додека не се подобри вашата животна ситуација. Откако се согласивте, само помислете така. Тоа е токму она што го мислите. Избркајте го „демонот на сомнежот“!

Зошто партнерот нуди да останат пријатели, а не ја прекинува целосно врската?

За жал, ваквата понуда не секогаш значи и намера да се дружиме. Можно е вашиот љубовник да изгубил срце и да не најде доволно сила во себе да ви каже искрено дека сè е готово меѓу вас.

Ваквото однесување е диктирано од чувство на вина кон вас, веќе поранешен учесник / партнер во врската и желба да се изедначи внатрешната непријатност. Така да се каже, да се спаси лицето пред себе - да се остане со добро мислење за себе. На овој начин, партнерот постепено ќе ве навикне на идејата дека не сте заедно, правејќи го раскинувањето помалку болно за вас. Овој „мудар и благороден“ начин на решавање на некој проблем му помага да избегне чувство на вина кон вас.

Ако пријателството е повеќе од љубов

Се разбира, се случува и маж и жена да се спојуваат поради заедништвото на виталните интереси, ставови и ист светоглед. Приоритет овде може да биде страста за некоја идеја, желбата да се постигне заедничка цел. Ова особено важи за луѓето кои се посветиле на кариера или креативност.

И во овој случај, љубовните врски можат да го одвлечат вниманието на таквата личност од доминантната сфера и да создадат непотребна тензија во парот. Тоа е она што може да послужи за да се осигура дека партнерот сака да ја прекине љубовната врска, но остави можност да комуницира со личност која е блиска по дух и понуди: „Да останеме пријатели“.

Тука треба да разберете дека човек сака да стави крај на љубовната врска. И покрај фактот дека тој искрено сака да ја продолжи комуникацијата со вас, сите обиди да се доближите на растојание поголемо од пријател ќе бидат прекинати. Тоа ќе биде сфатено од него како пречка за постигнување на неговите цели и ограничување на слободите.

Постои уште една ситуација во која љубовник/и неочекувано се нуди да останат пријатели кога на почетокот се чинеше дека сè оди добро. Токму во овој момент кога врската станува поинтимна (во туш, а не во физичка смисла) или партнерот треба да преземе обврски, тој/таа предлага малку дистанца - да комуницирате исто како пријателите. Сепак, ова не значи одвојување.

Тоа се должи на фактот што поради своите стравови, комплекси, негативни искуства, партнерот од една страна се плаши да влезе во долги блиски врски. Но, од друга страна, тој сака и навистина му треба таква врска. Оваа амбивалентност на потребите на партнерот може да ја доведе вашата врска во игра на „поблиску-понатаму“.

Тоа значи дека секогаш кога емотивно ќе се зближите со партнерот, тој/таа ќе покаже студ. Меѓутоа, штом ќе се согласите на само пријателство, вашиот партнер ќе ве осуди за недоволна љубов кон него/неа. И ако вашето однесување не е многу убедливо, според партнерот, тогаш тој/таа ќе претпочита да ги скрши.

Иако извесно време, можеби ќе успеете да останете во таква врска. Овде, карактеристика на пријателството меѓу маж и жена ќе биде конфузијата на самите концепти во овие односи. Ќе ве сметаат за „пријател“, но многу блиски. Толку блиску што понекогаш ќе се разбудите во ист кревет.

Ваквото однесување се должи на длабоките проблеми на партнерот/ши, поврзани со основната недоверба кон светот. Се формира во раното детство како резултат на родителското воспитување. Токму прекршувањето во развојот на односите меѓу детето и родителите ги повлекува последиците од тоа што возрасното дете во зрелоста ги избегнува односите со луѓето, бидејќи нема соодветно искуство да биде во нив.

Ова е единствениот случај кога партнерот/ша има потреба од интимност. Меѓутоа, сопствениот страв ја запира неговата/нејзината желба за блиски врски и им оневозможува на партнерите да изградат вистинска доверлива и долгорочна врска.

Можеби најнезавидната ситуација ако сте во љубовен триаголник.

Кога дечко и девојка влегуваат во љубовна врска, а потоа ќе испадне дека саканата е во брак или само има врска на страна. Покрај тоа, овие други врски може да се појават и пред да се запознаете и после тоа. Клучниот момент е фактот што партнерот им дава предност на другите врски.

Таквите измамници несвесно влегуваат во тешки врски за да ја нахранат својата самодоверба преку чувства на страдање, љубомора, вина, каење и простување. Така, едно лице компензира за неговиот неуспех да изгради полноправна врска во пар. Фактот за други односи што се појавија на површина може да влијае на понатамошниот развој на настаните на различни начини.

Плашејќи се да не ја уништи неговата вистинска врска, тој/таа може да се обиде да ја претвори вашата во само пријателски формат. Факт е дека додека вие не баравте ексклузивни права за него/неа, партнерот/ша може да си дозволи врска со вас. Штом тоа почна да ја загрозува вистинската врска, партнерот/ша ќе се обиде да ве премести на безбедно растојание.

А понудата - ајде да се дружиме, е само сигнал дека ја нарушувате неговата/нејзината комфорна зона. Дадено ви е да разберете дека всушност немате никакви ексклузивни права за него/неа. Во овој случај, ако има љубовна врска, таа ќе биде исклучиво „од пријателство“.

Во друга верзија на љубовниот триаголник, тој/таа, напротив, сака да продолжи блиска врска со вас, но без предрасуди за сегашноста. Ова особено се изразува во класичниот триаголник „маж-жена-маж љубовница“. Во ова сценарио сè му одговара на самиот маж, а тој нема намера ништо да менува. И за да го надмине овој непријатен момент за неговиот двоен живот, тој може да понуди да останат пријатели. Во овој случај, нагласена е вашата улога во неговиот живот, каде што ви се доделува почесно второ место по вашата сопруга.

Односите во љубовен триаголник е тема на посебна статија.

Во контекст на денешната тема, важно е да ја разгледаме оваа ситуација од гледна точка на разбирање на предлогот добиен од партнерот: „Да останеме пријатели“.

Ваквата понуда во оваа ситуација значи дека всушност ви се нуди свесно да влезете во љубовен триаголник. во таков триаголник има свои нијанси. Ако ве нарече „пријател“, партнерот сепак ќе ве подразбира како „љубовник / tsy“.

Запомнете дека во таков триаголник, всушност, страдаат сите учесници, а можноста за наоѓање лична и семејна среќа е прилично сомнителна за вас.

Што ако сепак искористиш шанса и се согласиш на пријателство?

Пред да се согласите на такво пријателство, треба да обрнете внимание на важна нијанса во оваа ситуација. Обидете се сами да дефинирате:

Што сакам од оваа врска?

Какви чувства имам за мојот партнер/шеа?

Дали ќе можете да комуницирате со вашиот партнер/неа без да искусите сексуални желби за него/неа?

Дали сте сигурни дека нема да бидете љубоморни на вашиот партнер/шу за неговата/нејзината нова избраничка?

Треба да се напомене дека имате спротивни потреби во оваа врска - сакате врска со љубов и се стремите кон неа, додека вашиот партнер/ша не сака љубов со вас и ќе ја избегнува. Затоа, нема да можете да изградите нормални односи, па дури и само пријателски.

Што ќе се случи со тебе во такво пријателство? Постојано ќе ја докажувате својата вредност како сакана/ох. Да те мачат прашања: Што ми е? Зошто не се вклопувам? Зошто таа/тој не сака да биде со мене? Таквото пријателство ќе биде придружено со вашите тешки внатрешни искуства. Согласувајќи се на понудата - „да останеме пријатели“, најверојатно ќе доживеете измешан коктел од незадоволство, гнев и очај.

Можеби фразата „Да останеме пријатели“ е една од најнепосакуваните во разговорот меѓу љубовниците. Покрај тоа, како што покажува практиката, најчесто луѓето не успеваат да продолжат со комуникацијата во пријателски формат. Како да се однесувате ако еден ден вашиот маж се понуди да биде само пријател со него од сега па натаму? И дали вреди да се обиде да го врати?

Ќе останеме или ќе заминеме?

Раскинувањето на двојката е еден од најдраматичните моменти и се чини природно и двете страни да сакаат да избегнат болка во срцето и разочарување. Но, што ако еден од партнерите е сè уште уверен дека врската може да се подобри, а другиот веќе се навикнал на нов живот и нови врски?

Бидејќи љубовта секогаш вклучува реципроцитет, се чини дека разделбата е една од најлогичните опции во овој случај. Во обид да избегне солзи и укор од оној што е, всушност, фрлен, иницијаторот на раскинувањето може да понуди „да останат пријатели“.

Немојте да се залажувате, бидејќи оваа убава фраза, всушност, е дипломатска формулација, што подразбира целосно финале на односите во нивниот вообичаен формат. Понудата да останат пријатели често има една цел - да ја прекинат врската што е можно понежно и да ја ублажат сериозноста на чувствата на партнерот.

Сепак, постои и егоистичка компонента, бидејќи, нудејќи ја својата поранешна страст да останат пријатели, мажот најчесто се обидува да избегне солзи од нејзина страна и обиди да ја врати врската. Во принцип, ова е еден од обидите да се остави убаво, да се стави крај на врската што ја изгубила својата важност на позитивна нота.

За волја на вистината…

Ако како одговор на жестоката изјава за љубов сте слушнале понуда да останете пријатели, тогаш искрено признајте барем пред себе - вашите чувства беа одбиени. Не, не, најверојатно ќе можете да комуницирате со некој што ви е толку драг на срце, но на овој човек едноставно не му е потребна вашата љубов. Можеби тој има друг, или не сте биле по негов вкус - ако мажот е заинтересиран да ја продолжи врската, нема да понуди пријателство.

Најверојатно, вашиот маж едноставно нема храброст да каже дека не е подготвен за врска со вас, а резултатот е „дипломатска игра“ во која не може да има победници. Пријателството подразбира искрена и отворена комуникација заснована на целосна доверба, а таквата понуда најчесто вклучува многу потценување. За вас е непријатно да ја прекинете самата линија каде што завршува пријателството и започнува љубовта. Мажот е исто така во неизвесност, бидејќи одлично разбира дека немате пријателски чувства кон него. И како резултат на тоа, наместо искрена и лесна комуникација, се добиваат лажни разговори или целосно избегнување на оној кому неодамна му се понуди пријателство.

Ако саканиот маж се понудил да останат пријатели, тогаш дојде моментот да се соочите со вистината и да ја признаете, без разлика колку тоа ви изгледа болно. Вие и предметот на вашата љубов имате сосема различни очекувања од меѓусебната комуникација. И ако не сте подготвени да го перцепирате вашиот маж само како пријател, тогаш немојте да се залажувате и не чувајте илузии - во таква врска подобро е да му ставите крај.

Надеж или самоизмама?

Сепак, не е сè толку едноставно - често е многу тешко да се стави крај на врската со саканиот маж. Надежта дека врската ќе биде обновена, и повторно сè ќе биде како порано, е многу силна, а многу жени се уште ја прифаќаат понудата да „останат пријатели“. Во ова, тие гледаат причина за понатамошна комуникација со маж, можност за пренесување на односите од пријателски формат во љубовен. Сепак, повеќето психолози се убедени дека ова, ако се случи, е исклучително ретко.

Ако сте убедени дека врската сепак може да се подобри, тогаш не треба уште повеќе да ја мешате со мешање на љубовта со пријателството. Подобро е искрено да му признаете на вашиот маж дека не сте подготвени да го доживеете како пријател, дека тој ви значи многу повеќе. Само правите пауза од врската. Да, овој пат можеби ќе ви биде потежок, но барем двајцата добивате можност мирно да ги размислите работите и да не се повредувате себеси со постојана лага во псевдопријателската комуникација.

Затегнатото лажно пријателство со саканиот човек не носи олеснување, туку го разбранува рането срце полошо од официјалната разделба. Ако ја прифатите понудата да „останете пријатели“ само поради надежта за обновување на односите, тогаш најчесто тоа се претвора во целосна самоизмама.

Дури и во најекстремниот случај, подобро е да одморите одредено време за да анализирате што довело до паузата и да ги нацртате активностите за да им се приближите на оние кои ви се толку драги. И ако во ова време вашите чувства почнат да се ладат, тогаш сè беше на подобро, и ќе имате нови познанства, состаноци и необични пресврти во љубовните приказни.